我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，什么样的情感说说才称得上质量高呢？以下是小编帮大家整理的合适的感情是彼此陪伴，希望能够帮助到大家。

你可以有你的事业，你可以工作很忙，但请记得回家后给你爱的人一个吻，告诉她你很想她。你可以很霸道，你可以很倔强，但请不要把你的坏脾气当作武器，去伤害与你最亲密的人。最合适的感情永远都不是以爱的名义互相折磨，而是彼此陪伴，成为对方的太阳。

饼干毕业那年，喜欢上了一个比她大六岁的男人，老张。

老张其实并不老，虽说已经二十八九，但好歹人家也是二字开头，怎么说也是年轻有为，风华正茂的时候。

他是他们公司的运营部经理，而她，是他的助理。他们每天一起上班一起下班，久而久之就产生了感情，发展成为了恋人。

饼干说，她就喜欢老张这样的成熟男人。温润如玉，不失干劲，举手投足间尽显高贵气质。

我说，你一定是被霸道总裁类小说给荼毒了，要不然怎么连口味都变了。

她一脸暴走漫画的表情，各种不服写在脸上。

当时饼干和老张的恋情并不被家里人看好，饼干她妈有些迷信，说恋人之间相差六岁是六冲，不吉利。但饼干还是坚持己见，作着闹着非要和他谈恋爱，家里人拿她没办法，索性睁一只眼闭一只眼成全了她。

他们谈了一年多，本来刚好一个24，一个30，欢欢喜喜领证结婚，可故事就要在这里给你一个戏剧性的转折。

有天饼干把我约出去吃饭，吃到一半，她突然非常平静地跟我说，她和老张已经和平分手了。

我很惊讶，我说，老张不就是你喜欢的那种类型吗？

她说，是啊，可我感觉，我好像和他不合适。

饼干说，老张很忙，他把心思都放在了工作上，天天不是开会就是应酬，下了班也不忘和客户老板联络感情。有时候，她想和他打个电话聊个天，可他却总聊不了几句就说自己困了，累了，要睡了。她说她理解他工作辛苦，她知道他很有能力，他真的是一个特别上进的男人。可是，最关键的是，她想要的他给不了她啊。

她希望能有个人和她分享心情，听她倾诉。她希望在她想到某件事，听到某首歌，看到某部电视连续剧的时候，他能通过她的分享与她产生共鸣。哪怕是哭是笑是吵是闹，他在她心里必须是有血有肉有温度的。可老张不这么想啊。他觉得在一起了就是在一起了，那些小事完全可以忽略。他说，他每天有开不完的会，应不完的酬，哪还有那么多的心思放在这些琐碎的小事上。

所以，饼干和老张的分歧出现了。饼干觉得她没法在精神层面上和老张擦出火花。老张却觉得，是饼干太在意那些细节，恋爱就应该回归于平淡。

渐渐的，两人的话题越来越少，最后不得不分手。

分手的时候，老张对饼干说，他觉得其实他们是有代沟的。比方说，饼干喜欢韩国欧巴李敏镐，老张却连听都没听说过这个名字。又比方说，老张和饼干聊足球，提到西班牙球员哈维的战绩，饼干一脸听不懂的样子。

她想要的他给不了，同样，他想要的她也给不了。

老实说，一开始饼干和老张分了我还觉得怪可惜的，因为这年头能遇上一个自己喜欢的人真心挺不容易。但后来我越来越明白，谈恋爱这种事情不是靠最初的感觉或是激情去维持的，而是靠点点滴滴的相处，靠各种各样的细节积累起来的。这相处里面就包括了精神层面的交流和沟通。很多人以为，靠物质维系起来的感情就一定是稳固的，其实不然，缺少了精神层面的沟通，就相当于一个人缺少了精气神，时间一长必定萎靡不振，最终夭折。

我想起另外一个朋友的故事。

小鹿是我的大学校友，大二的时候认识了苏科大的一枚校草，叫苏科。两人一见钟情，迅速坠入爱河。

他俩恋情的开始就像许多小说里写的一样美好。他骑着单车带她去看夕阳，她坐在他身后轻轻环住他的腰。他扛着一个单反和她穷游了十几个城市，他把她的照片挂满了整整一面墙。他说他钟情于摄影，以前一直拍静物，后来喜欢拍她。

那时候小鹿迷他迷的不得了。她说，她从来没见过这么浪漫的男人。她说，她真的好喜欢他。她还说，此生她非他不嫁。

可毕业的时候，他们还是分手了。

我一直不明白他们为什么分手，直到今年年初收到小鹿的结婚请帖，我在微信上找她聊天说起这事，她才跟我打开了话匣子。

她说你知道吗，我和他不合适。

小鹿说，苏科是个很强势的人，多疑敏感。他喜欢翻看她的手机，查她在网上的聊天记录。他还喜欢说教，一旦她犯了点错他就老揪住不放。他觉得他说的话是建议的性质，可她却认为她不需要他的意见。她不接受，他就喋喋不休。他觉得她太倔，不听他的，不尊重他。她却觉得他自私、霸道、控制欲太强。他们恋爱的第二年，半月一小吵，两月一大吵，几乎就快要崩溃。吵得最凶的一次，苏科竟然动手打了她。

我说尼玛，再怎么样男人都不该动手打女人啊！

是啊。小鹿回我说，他朝我背上狠狠地锤了一记，痛了我三天三夜，连着心。我向他提出了分手，当时他死活不同意，跑到我面前跪下来，求我原谅，可是我知道，就在他打我的那一刻，我的心已经死了。

知道小鹿和苏科的分手原因后，我感觉我整个人都不好了。以前总以为，分手时对方所说的那句“我们性格不合”只是一个借口，可后来我发现，性格不合中的“性格”不仅仅指的是双方的性格脾气，还包括了双方的处事态度、行为习惯、生活背景、社会经历等。很多人觉得，性格不合不是问题，但问题是，真的出现问题了，性格却显得尤为重要。

两个都很强势的人，很少会在对方面前认输，必然会造成互不妥协，互不退让的局面。双方都想控制恋爱节奏，都想在恋爱中争取上游，势必会在很多问题上产生冲突，引发争吵。

所幸小鹿毕业后，认识了现在的丈夫高进。一个容易相处，性格随和的人。小鹿说，跟他在一起，她不用担惊受怕，不用遮遮掩掩，更不用想着他会不会吃醋、生气、对她采取冷暴力等等。

他喜欢她偶尔的矫情，他也喜欢她偶尔的任性。从前那些她以为会吓跑人的缺点，他都能接受。当然，他们也会吵架。但每次争吵过后，他总会在第一时间保持冷静，等她发完疯以后再过去牵她的手。

他说他不想看到我流泪，不想看到我谦卑，不想我因为他伤心难过。如果和他在一起的我是不快乐的，那么，他就有错。因为他，我学会了忍耐。因为他，我学会了体谅。我改掉了原先的坏脾气，我还为他学会了做饭。我觉得我们就像两根被拴在一起的弹簧一样，无论怎么肆意拉扯，最后还是会回到彼此身旁。我永远也不必担心，我们过了今晚就会没有明天。这大概就是合适吧。她说。

好的恋情不就应该是这样的吗？彼此欢愉，觉得和对方在一起很舒服，很轻松。你知道他不会给你施加压力，你也不会给他制造麻烦。你们彼此独立，却又彼此关心。产生分歧以后，你会和他好好沟通，他会耐心听你把话讲完。你和他说话不用解释半天，他和你聊什么话题你也都能听懂。

每个人都想找到那个对的人，每个人都想找到一个真正适合自己的人。可这个世界上没有人生来就是与你相配的。你可以找到一个喜欢你而你刚好也喜欢的人，已经是一种莫大的幸运了。

从前我以为，两个人在一起只要互相喜欢就好，现在才明白，光有喜欢而不去改变有什么用？只想着征服，只想着对方能成为自己心目当中的样子，最后是修不成正果的。

很多人在分手后都喜欢逃避自己的责任，把错往前任身上推，但如果你们当初下定决心要在一起，就应当拿出点相应的觉悟来。男人多一点关心、包容，女人多一点温柔、体谅。

你可以有你的事业，你可以工作很忙，但请记得回家后给你爱的人一个吻，告诉她你很想她。你可以很霸道，你可以很倔强，但请不要把你的坏脾气当作武器，去伤害与你最亲密的人。

最合适的感情永远都不是以爱的名义互相折磨，而是彼此陪伴，成为对方的太阳。

能沟通时尽量不要吵架，能亲吻时尽量不要说话。能拥抱时尽量不要赌气，能恋爱时尽量不要分手。

门当户对很重要，用心相处更重要。试着去为对方做出一点改变吧，让自己变成一个温暖、温和的人。你要明白，每一次相遇都是奇迹，所以你要好好珍惜。

没有人有义务永远站在原地一直等你，能够等你的都是爱你的人。不要因为一些琐事忽略了对方的感受，等到哪天他头也不回地离开，你再去挽留，一切就都来不及了。

愿你能够找到那样一个人，或许不是最合适，但他却愿意为你改变。

愿你们能够相互陪伴，成为彼此生命中的太阳，照亮今后灿烂的人生。

关于作者：

叶上清之宿雨，网络电台人气主播，一个喜欢唱歌弹琴的姑娘，爱好各种与文艺有关的事物，想用自己的声音与文字温暖身边的人。

精选阅读

陪伴是长情的告白，屁勒，正确的陪伴才是

最近接到一个女生的情感咨询，目前女生的状态是想挽回自己的前男友，两人当时分手的直接原因是男友家里某位亲戚去世了，男生回家的时候希望女友能够陪他一起回家，可女生由于工作原因，请不了假，于是没能和男友一起回家。

两人感情本来就存在着裂痕，相恋期间时有争吵发生，这次男友独自一人回家，虽说女生每天也微信电话向男友表示关心，但微信电话哪能比得上在身边真实的陪伴呢。

再多的关心和问候哪里比得上一个拥抱一个肩膀一个B以及真正的行动所带来的温暖呢？

之前一直有个女生追求这个女生的男友，虽然知道男生已经有了女友，但女生一时也没有真正放弃，一直和男生保持着联系 ，这次男生回到家，正好和喜欢他的那个女生身在同一个城市，女生一知晓男生所遭遇的事情，便一直陪伴在男生的身边，结果没几天，这块坚冰就做出了新的选择，和现任女友分手，选择了这个在他遭遇伤痛时陪伴在他身边的女人。

无独有偶，我有个哥们身上遭遇的事情简直是这姑娘所遭遇的事情的翻版。

哥们因为事业原因和女友一下子变成了异地恋，待哥们事业稳定之后，想让女友过来到他所在的城市，女生先是答应，后又说不好辞职，要等一个月才能过来。等一个月到了，女生又说辞不了职，于是两人在这种拉锯的状态中持续了将近一年，而在这一年当中，没有真实的陪伴，没有真正的相处，有的只是微信电话和每晚睡觉之前的视频。

在这种状态之中，爱情也逐渐消耗殆尽，有一天哥们的老舅病危，哥们回老家见老人最后一面，想要女友和她一起回家，可女友不愿意。

你不愿意，可有人愿意啊，而且有人一直就等着这样的机会出现，哥们之前拒绝过的姑娘得知此事，便飞到哥们的老家陪着他，戏剧性的事情是这个女生和哥们的女友就是同一个城市的，有人愿意在你遭遇伤痛的时候陪着你，而有人即便是你的恋人，也不愿意在你最需要她的时候陪着你。

我那哥们的选择便可想而知了。

你看，陪伴似乎真的是最长情的告白，都能让备胎上位。

但有些人却理解错了什么才是正确的陪伴，对于你喜欢的人而言，喜欢你，你对ta的陪伴那才叫最长情的告白，不喜欢你，你对ta的陪伴那叫一个备胎的自我修养。

有些男生追求自己喜欢的女生，过早的表白让自己遭遇女生的拒绝，可男生不放弃，不轻言放弃是对的，可坏就坏在很多男生把自己的坚持变成了自我感动，以为只要对女生好，一直坚持下去，女生终会感动，继而答应和他在一起，在这个过程中很多男生就很容易把自己的位置放到过低。

你既然说陪伴是最长情的告白，那我就一直陪伴在女生的身边，一直对女生好，一直对女生无条件的付出。

于是你在生活中会看到很多男生带着自己喜欢的女生到处玩，充当买单侠，节日甚至是平常日的时候礼物各种送，可女生不喜欢你就是不喜欢你，不会因为你为她花钱就开始对你另眼相看的。

我年少人渣的时候时常遇到有些男生追当事的女生追了好久，可女生就是不喜欢他，而我认识女生没多久，便和女生发展出一段爱情来。

我甚至因为这种情况在高中的时候还遭到过一个男人的威胁，身为男人，我可以理解，自己追了女生几年都没追上，我认识女生没多久就和女生确定恋爱关系了，而且对方以及周围的人压根都不知道我的存在，丝毫没有发现和我女生之间的来往，因为我和女生真正私下来往才一两次，这种挫败感的确让当事的男生难以接受。

心虽有不甘，但并无卵用，说好白菜都让猪拱了的人其实或多或少都带着一种酸葡萄心理。

后来随着年龄渐长，这种事做的多了，慢慢的就开始对当事的男生没什么同理心了，我以前甚至遇到过好几次我和女生睡在一起，之前一直追女生的男生发来消息说：“我今晚看见你和那个男生了，他对你那么不好，我相信只要我一直坚持，你最后总会发现我才是最适合你的那一个的，我不会放弃，我会一直坚持的”

由于是刚刚和女生在一起，有些女生的角色转变的慢热一些，所以有些女生会拿这样的短信给我看，有的时候她们还会分享她生命中遇到的其他的一些这样的追求者，从她们的话语中，有的不是感激，更不是感动，只是向我展示她可是有不少人追的哦。

爱情的质量，感情的深浅，女生对你的喜欢，跟时间有关，因为感情需要时间来进行发酵，但却跟时间没有绝对的正相关，喜不喜欢，爱不爱，不是由认识时间长短决定的，而是由女生内心的感受决定的。

而正确的陪伴女生，是让女生对你产生爱情感觉的重要方式。

陪伴是什么？

和女生约会，安排好一切，考虑到细节，让她开心，这是陪伴；

女生遭遇失落和伤痛时，你陪在她身边，给她温暖和依靠，这是陪伴；

有的人可能会说，我做到这些了啊，可她为什么还是不喜欢我？

你确定你对女生做的这些不是伺候和讨好？

有些少年，追女生没经验，一上来就过早的表露自己的企图，让自己对女生所做的一切都带有强烈的目的性和索取的意味。

甚至有人对女生进行过早表白，表白被拒的时候，就更是陷入两难的境地，放弃呢，心有不甘，不放弃继续坚持呢，女生早已看穿一切，你对她的好，你对她的陪伴，你做的一系列坚持，对方都看成是你想追求她而采取的行动罢了。

当你带着强烈的目的性和索取的意味追求女生的时候，即便披着对女生好和陪伴女生的外衣，女生对你的感受也难以好。

同样是陪伴，不同的方式方法所传递的信息是不同的，当事的男生所持的心态不同，给女生的感受也是不一样的。

举个我经历过的例子：

我吃完晚饭正在家洗碗的时候接到之前和我处于暧昧阶段的女生的电话，我一接起就听到对方大哭的声音，我忙安慰道：“怎么了？”

女生还是继续哭，不说话。

我说：“吃过晚饭没？我请你吃好吃的，你在哪？我去接你”

女生哭了一会，说：“不用麻烦你来接我，我们去哪？”

我：“去上次我们去的那家餐厅，距离你也近”

于是半个小时后我在约定的餐厅见到了哭的眼睛都有点红肿的女生，女生坐下，我让她随便点，顺便提到：“我在家吃过了，你吃，我陪着你”

菜上来，女生狼吞虎咽一番，边吃边说自己难过的时候就想吃好多好多东西。

整个过程女生一边吃东西一边和我说话，半个小时后女生脸上就开始挂着笑容了，之后晚上我们相处的很愉快并确定了关系。

这种情况我遇到过蛮多次的，处理起来很得心应手。

女生遇到事情了，她需要的是你的陪伴，她愿意讲，你就负责倾听，她不愿意讲，你就负责让她高兴，她情绪不好，你就陪她去做她最想做的事情，让她情绪变好，她想疯，你就陪她疯，并且照顾她的安全。

可同样的事情，有些男生却不这样，女生遇到事了，伤心或者不顺心的时候，有些女生很愿意向你诉说，可有些女生并不这样，因为不是所有的事都好意思说的，也不是所有的女生都想跟你说的，但有些男生面对女生遭遇伤痛或者失落的时候，却只会一味的问女生怎么了，女生不想说，他还一直的追问，并附上一句：“我很担心你，你告诉我你到底怎么了？”

虽说同样是陪伴，同样是关心，可方式方法不同，女生的情绪和内心的感受却可能完全不同。

女生把自己柔软的一面展示给你，你本有机会成为在她最需要陪伴的时候陪伴在她身边的那个人，可有的人把握不好，甚至会弄巧成拙。

同样的场景有很多，同样是和女生约会，同样是用心安排一切考虑到各种细节，为什么女生觉得你做的过于刻意了，甚至因你利用时机占她便宜，觉得你猥琐，而有些男生天生的思维和行为习惯本就如此，他会安排好一切考虑到各种细节，女生却觉得他十分的绅士和贴心。

一个是我想要追你，所以我要努力做到最好，期间各种计划各种安排，想要借机对你做各种亲密举动；

一个是我本来就是这个样子的，对你有好感喜欢你，我希望你和我相处的时候能够感觉舒服和愉快。

心态不同，出发点不同，关注的点不同，自然带给女生的感受也不同。

一个是追求单一的目的，希望尽快追到这个女生，容易陷入短视和急功近利的状态之中，一个是我对你有好感我对你好我希望你开心快乐，希望你和我相处的时候感觉舒服和身心愉悦，容易让两人都愉快的且平等的相处与来往。

可能你目前陷入追求一个女生被拒绝，但还想继续尝试的状态，尝试当然可以继续尝试，但请正确的尝试，陪伴当然可以陪伴，但请正确的陪伴，但不要让自己对ta的陪伴变成了无期限的等待，因为这样的等待除了自我感动之外，还容易变成最矫情的自high。

希望能够对你有所帮助

判断感情合适的底气是别急着脱单

对于单身，还是恋爱，我的界限其实挺模糊的。

我单身那会——说起来我也不确定那算不算单身，因为能吃饭喝酒，也有搂搂抱抱的约会，我不排斥约会，也很喜欢两个人在一起谈天说地，肆无忌惮的快乐。

但我也和男人说的很清楚，当时的我并不具备和一个人结婚过日子的财力和心智，我那时候的确没想清楚，婚姻这段关系，为什么是生活的必需品。为什么男人会觉得“以结婚为前提的交往”，就是对我的最高赏赐了。

那些才吃了一两顿饭，就开始“老婆”“老婆”喊的男人，我都觉得太轻浮，给PASS了。

事后看看，我的做法挺正确的。

在完全没有了解的时候就表现出非你不娶，给你名分的举动，其实并不慎重，而在感情问题上如此不慎重的男人，要么他并不怎么尊重感情，要么他本身的性格缺陷会让他在社会上吃很多亏，然后脾气不容易好。

情绪稳定是我找搭档的基础要求之一。

这种筛选，是因为我本身不抗拒单身，抱着哪怕不结婚也要一个人好好过的想法，和男人开诚布公后，男人仍然无视我意见，过分亲密，才得出的结论。

我真不知道，如果一个女生，特别依赖于男人对自己好，给自己名分，有一个男朋友的心态下，她该怎么筛选这个男人是真的喜欢她尊重她，还是只是逢场作戏打发个时间呢。

有时候看见求助，都类似于一个问题，单身了很久，本来对这个男人也没啥感觉，因为这个男人真的对自己不错，两个人就在一起了，但甜蜜期过去，男人就爱理不理了……

于是她们就不明白了，如果他不喜欢自己，或者只是为了玩一玩，为什么先期花那么多精力对自己好呢。

仔细想想，如果你自己把自己的生活经营的不错，其实“对你好”挺难的。

我追男人的时候也会觉得，对男人好，在不了解这个男人的前提下，就是一句空话。

无论是聊天也好，吃饭看电影也好，一个把单身生活经营好的人，并不会觉得这是多么值得感激的事情——我要做的事情也很多，我空出时间来给你，本身就是彼此善意的互动关系，算不上谁对谁好。

如果再进一步，什么要送礼，要接送，我是会直接拒绝的。有时间可以一起吃饭，但是我不希望你单方面浪费时间在等我，或者琢磨我。我自己会开车，会逛商店，既喜欢独自做这种事情的逍遥自在，也喜欢和几个朋友胡吹乱侃的随心所欲——在时间的花费上，我们现在尽量两不相欠。

因为时间对于谁都是宝贵的。我们需要时间来成长，快乐，以及放松。那些不珍惜自己时间的人，又怎么会珍惜你的时间呢？

如果一段关系的发展，是会占用彼此大量精力，甚至和自我成长抢时间的，那么彼此是共同进步的搭档，还是拖后腿的怨偶，你就越来越难判断了。

物理距离上，你们貌似确定关系，见过朋友家人，也在严肃发展，谈婚论嫁。

心理距离上，你们无法有效沟通，彼此冷漠，都害怕别人先背叛。

如果物理距离大大超过心理距离，这种关系就不是成长的给养，而是早衰的消耗。

在消耗中，你只盯着对方喜欢不喜欢你，会不会背叛你，却没有时间去培养一个不合适勇敢去寻找其他搭档，没有爱情也不会缺失友情、智力和财力和人。

过日子，也和跳舞一样。你越是自己步法熟练，越能判断和对方的合适程度，也越能容错。所以一个人经营好了，挑战两个人的亲密关系，两个人合作默契了，挑战抚养小宝宝的生活难度——别急，也没必要跳级。

因为人只活一次，珍惜自己有限的时间，要成长，不要消耗。

夫妻结缘的大意义是彼此滋养彼此成就

在婚姻生活中，夫妻之间的相处是门大学问。

试想，两个来自不同家庭，不同环境，不同社会关系圈的人，因为一个“爱”，携手走在了一起，还要相互承诺成为世界上最幸福最忠贞最亲密的终身伴侣。

这是何等的缘分？这是何等的勇气？

然而，等真正生活在了一起，才发现梦想很丰满，现实很骨感。

同样一件事，因为关注的角度不同，思想理念不同，说话人的态度和方式不同，都会产生各种各样、截然不同的结果。

居家过日子，每天发生的琐事很多，如果每件事情都按着自己的性子来，按照自己的意思办，不尊重不理会对方的想法和观点，势必会产生各种的磕磕绊绊，夫妻矛盾也就由此产生。

家是一个讲情讲爱的地方，不是讲道理的道场，哪怕自己认为自己的观点再正确，决策再英明，有时也需要换位思考，听听配偶的意见。

包容、忍让、信任、理解、尊重、支持、关怀，这些看似不起眼的小动作，配偶高兴了，家庭和谐了，婚姻幸福了，皆大欢喜，大团结结局，总比孤家寡人，死要面子活受罪要强得多吧？！

邓超孙俪是娱乐圈内一对令人羡慕的夫妻。两人因戏结缘，如今已经结婚近十年。两个人的生活中，难免有些吵吵闹闹，但是最终都能用“包容”把问题完美解决。

邓超表示：“如果夫妻间吵架，男方应该先妥协。”这就为从吵架走向和平，留下了最好的台阶。

两个人经常在微博上，一个逗一个笑，男的把老婆宠成女王，女的把老公宠成孩子，这就是他们之间的浪漫，多么让人羡慕！

不仅男的要宠女的，女的也会迁就男的。邓超自爆一次请朋友吃饭，到结账的时候尴尬了：因为卡内余额不足。邓超是个很要面子的人，就故意当着大家的面，大声地打电话训斥孙俪“为什么卡里面没有钱？”

孙俪也是很聪明的人，听到电话，马上明白了怎么回事，就在电话里很低三下四地给邓超解释，是自己一时糊涂，忘了往卡里打钱，一连道歉了好几次。给邓超在大家面子留足了面子。

演员陈道明曾经用这样一段话来总结夫妻关系：“夫妻，此生结缘的最大意义不是吃饭穿衣，不是生儿育女，而是心灵的交流，爱的流动，彼此慰藉，彼此滋养，彼此成就。”

婚姻需要经营，需要维护，需要包容，需要信任，需要理解，需要双方共同努力，一起来营造一段温馨和谐的夫妻关系。

家是因为“爱”才建立起来的，家里，事无大小，需要讲的是爱，需要从内心深处感恩和珍惜对方的好。

夫妻生活磕磕碰碰有时在所难免，退一步海阔天空，让三分心平气和。如果凡事都要争个理，一定要争个谁对谁错，争个谁高谁低，即使自己赢得了辩论的胜利，两个人都不开心，浪费了时间不说，还让两个人的心里留下了裂痕。赢得了嘴上的胜利，却付出了整个家的代价。这样的结果，无论怎么计算，都是划不来的。

家里的事本来就都是些鸡毛蒜皮、吃喝拉撒睡的小事，普普通通，简简单单，实在没必要把所有事情上纲上线，那么较真。

在夫妻生活中相互体谅，相互关心，该退让的时候退让，不丢面子，还能赢得配偶的更加温柔体贴的浓浓爱意，这才是夫妻之间的相处之道，婚姻的经营之道。

好的关系，是彼此成就。

听到身边有好几个人说，“我可能要孤独到老了。”

想起之前看到的一句话：我们的一生会遇到2920万人，可是遇到与自己完美合适的人，概率只有0.000049。

在这个拥挤着六十亿灵魂的世界上，有很多人每天都是漫无目的地在寻找。

认识的人成百上千，却没有一个是适合自己的。

觉得很难过，这个星球人那么多，我们还能遇到对的人吗？

和一朋友谈起这事的时候，她说，能啊，然后给我秀了一下无名指的戒指。

“遇到一个合适的人，从来就不是概率事件。你要做的，是先遇见你自己。”

我笑了一下，突然有些释然了。

是啊，我们一直在寻找一个适合自己的人，却没人愿意改变自己，成为合适对方的人。

其实这个朋友的感情我是一路看过来的，她和爱人磕磕绊绊很多年，中间有好几次争吵我都觉得他们要散了，可是他们还是携手走到了婚姻，靠的正是不断的沟通与磨合。

在她的身上我明白了，好的感情都是能够自省的。

在与爱人相处的漫长岁月里，我们都在所难免会触到对方的雷区，自己身上的刺也会不小心扎到对方。

但我们在一段争吵或者矛盾过后，能够心平气和地坐下，向对方袒露心事，直面脆弱，也相互理解。

做到这一点的话，两人的相处只会一天天更好。

事实上，没有完全合适的两个人，只有互相迁就的两颗心。

两个人能不能走到最后，能否长久的在一起，完全取决于你做了什么样的选择，又做了什么样的改变。

很多人都有这样一种感觉，就是在恋爱一段时间后，会觉得对方哪哪都看不惯。

真的是对方变糟糕了吗，其实也不是。只是两个人相处久了，这些细节就容易放大了。

说到底，会产生这种感觉，还是两人缺乏沟通，缺乏与对方一起变好的耐心。

很多时候，你觉得他不够懂事不够好。

但你想啊，他也是第一次和你谈恋爱。刚开始的时候，什么都不会，关于爱情，关于你。

真正的爱人不是你拣个大便宜，不劳而获从天上掉下来的。

而是你要给他时间，让他学会如何爱你。同样，你也用更好的方式去爱他。

很多情侣都不知道感情是如何变淡的，其中一个很大的原因就是当心里出现隔阂和埋怨的时候，却从来不对对方谈起。

事实上这种在爱里的沉默，才是对爱最大的伤害。只会让对方的缺点进一步扩大，直到毁掉两个人的关系。

没有谁天生就适合到足以共度一生的，即使是一点灵犀的爱，也并非无师自通。

绝大部分惹人羡慕的爱情，都没有看起来那么简单。更多的是凭借两个人不断努力，不断磨合变好的。

比如她不喜欢我熬夜，我就不熬夜。不喜欢我总玩游戏，我就少玩。我不喜欢她小气，她会逐渐懂得体谅。不喜欢她太瘦，她会和我一起吃肉。

爱情本来就是两个人的事，要同步的爱和前进，如果是一个人的努力，那就只是徒劳。人无法学会改变，跟谁恋爱都不合适。

在我的心目中，最合适的两个人，应该是互相赋予的。

刚开始相处的时候，的确会因为性格和生活方式产生一些争执。这是很正常的，毕竟我们都是和对方的缺点过日子。

但到了后来，他接受你的不完美，你也看遍他的瑕疵。在认识完整的对方之后，你们依然愿意长久又深情地在一起。

只有这样，才能把婚姻过成恋爱的样子。

所以你要相信，总会有那么一个人，会为你改变，会为你放弃一切为爱情设定的条条框框。

你为他妥协，他也为你心软。

在他一天天努力变成好丈夫的同时，你也在一天天变成更好的妻子。

对我来说，这就是最好的爱情。

真正的浪漫是探索和陪伴

真正的浪漫是探索和陪伴

一场未知的旅程上的爱人的知心陪伴，这难道还不够浪漫嘛？

有人说，浪漫已经全部阵亡。比如，无论男女，遑论老少，全都现实得要挤出现金来，男的恨不得找富婆，女的恨不得做小三，男的躲在女人的怀抱受保护，女人骑到男人的头上，炫耀富贵。

她说的显然太极端了，其实，这个世界上还是有浪漫的，尽管，它是一种稀缺资源，稀有矿藏，但终归是有的。只不过，这种浪漫未必是你理解的那种浪漫。

认识女朋友三个月的时候，她陪我回了家。原本是说带她去安徽旅行的，结果却只回了我家。而且，我家种了很多玉米，我要收玉米，她当然要帮忙，没听她说任何累，表现非常好，但回到深圳之后，她跟我说，她做了一辈子都没做过的重活。两个人，将游玩变成了探亲，原本想看风景的，结果却体验到一种艰苦的农村生活，你说是累也可以，但谁能说这种体验不也是一种浪漫？

浪漫并非就是那些在西餐厅里的人，相反的，那些在西餐厅里举着刀叉，貌似甜蜜的男女，倒有点假惺惺，甚至被人定义为新时代的装逼行为；浪漫也不是他拿着六克拉的钻戒向你求婚，那只能说他是个豪放且有能耐豪爽的男人，他心理也许就想用那六克拉的重量压死你，根本就不浪漫，相反，他为你独家设计的别致婚礼，他为你编织的草戒指，却是一份清新的小感动。

浪漫到底是什么？我的朋友引用了卡夫卡的一句话，我觉得挺好的，“骑士要启程，仆人说：你没带干粮，他说：我不需要，旅途是那么漫长，如果在路上什么也得不到，那我必定饿死无疑。干粮救不了我的命，幸亏这是一趟确实不同寻常的旅行。”

你看到了吗？即使你带了干粮，但半路也可能吃完，如果你一直旅途遥远，而你无法找到补给，你还是会饿死。而真正的浪漫，也如一场未知的旅途一样，你不知道结果，但你会毅然前往。那是一种探索，也是一种对未来的冒险，而你有人陪伴，一场未知的旅程上的爱人的知心陪伴，这难道还不够浪漫嘛？

好的婚姻，是可以彼此“看见”

曾经因为工作关系，认识一位非常优秀的女士。她三十多岁，在北京CBD著名500强工作，流利的英语和法语，每天一丝不苟的职业套装和精致妆容，踩着7公分高跟鞋飞奔在各个会议室，机场和酒店。

简直是无数年轻姑娘梦想中的“职场白骨精”范本。

清晨6点钟给她发邮件，不到10分钟就能收到回复；深夜11点有问题找她沟通，她永远在线。像一个鸡血满满的女战士，仿佛永远能量满格，没有疲惫的时候。

我们都以为她单身。

直到有一天，机缘巧合我去到她位于四环的公寓。整洁的白色客厅，赫然挂着她和先生的结婚照。我惊诧不已，问她何时结的婚。

她笑，说已经结婚多年，先生在家乡县城，不愿意来北京。

“大概因为婚姻太冷了，所以我选择了逃离。”

她给我讲了一件小事。

她在家乡县城的时候，是公务员，工作比较清闲；先生在一家国企做到中层，还兼职帮父母经营生意。

所以她主动包揽了所有家务，每天5点钟下班回家买菜做饭，让先生每天回家就能吃到热腾腾的饭菜。结婚前两年两个人的日子也很温馨。

后来，有段时间她感觉到工作环境太压抑，每天去上班的心情就像上刑场一样沉重。先生建议她干脆辞职在家做全职太太，她也就辞职专心照顾家庭。

可是，完全闲下来之后，她的生活仿佛失去了重心，每天郁郁寡欢，严重的时候每个清晨醒来都会哭。

她去做美容，练瑜伽，学习插花，学画画，健身……可还是不行，心里总感觉有一块地方是空的，看不到自己的价值和生活的意义。

跳动的心

有一次，因为情绪低落加上生理期激素的影响，她夜里醒来又忍不住哭泣，这时候先生也醒了，没有安慰，没有拥抱，没有问她为什么难过，而是粗暴地拍亮床头灯，厌烦朝她吼，你还有什么不满意的？

她的悲伤，他无法看见；她需要拥抱的时候，他给的却是刀子。

那一刻，她心如死灰，决定换个城市生活，就来北京闯荡了。

听了她的故事，我在心里唏嘘好久，原来看似光鲜的生活背后，却有那么不尽如意的婚姻。

很多时候，婚姻里的问题积重难返，都是这样的小事累积的。

最近何洁离婚闹得沸沸扬扬，我听了赫子铭打情感热线求助的音频，也大概看了两人的一些资料。

发现很多婚姻的问题，都是两个人都在愤怒地声讨对方，倾诉自己在婚姻里多么付出，多么不容易，对方却看不见；也看不到对方的付出，感受，和真实的需要。

赫子铭觉得老婆太强势，自己找不到家庭的地位和尊严；何洁则认为老公不求上进，家庭的重担基本上她一人在抗，连个包都不舍得买。

一段婚姻走到崩盘，可以说关系里的两个人都有责任，关系本来就是互动的结果。

我也越来越感触到，很多人婚姻的质量不高，生活不怎么舒展和快乐，主要原因不是物质上的，而是彼此无法“看见”对方的真实存在。

因此本该是最温暖的关系，他们却用争吵和苛责，代替倾听和包容；用质疑和嘲笑，代替信任和理解；用冷漠和逃避，代替温暖和拥抱。

好的婚姻，是彼此可以“看见”。

何谓“看见”？是此时此刻，我可以感知你的情绪，尊重你的感觉，倾听你的需要，是“共情”和“理解”。

举个最简单的例子，丈夫下班回到家中，兴冲冲地跟妻子讲一件事情（也许这件事情很无聊）。

妻子却这样回应，“怎么不换拖鞋，你看地板刚拖好就被你踩脏了，快拿拖布拖干净。”

这时候，丈夫一定是扫兴而沮丧的。

因为，此时此刻，他需要的是倾听，是情绪的传递和流动；而她看不到他的兴高采烈，也感受不到他的情绪，更不认为听他说话是一件重要的事。

她只看到地板被弄脏了。

他就在她的面前，她看到了这个人，却看不到他的真实存在；她看到的，只是自己心中的规则（地板要保持干净）。

更糟糕的是，很多时候，我们不仅看不见对方，还喜欢评判和指责对方。

比如那位优秀的女士，她半夜哭泣，哭是一种很负面的能量，可能会让她先生觉得自己很失败。

所以，他看见她哭，第一感受就是她的哭是对婚姻的不满意，对自己的不满意，然后他开启了防御机制——指责对方：我都这么好了，你还有什么不满意的？

如果他放下评判和防御，只是看见她哭这个客观存在，然后问问她此刻的感受是什么？或者只是陪伴和拥抱，我觉得做为妻子都会觉得很温暖。

因为此时此刻，她需要的是共情和陪伴。

婚姻是一种亲密关系，可是很多人在婚姻里的感受是孤独和冷漠，是怨怼和疏离，没有亲密感。

怎样才能有亲密感？

敞开和接纳，才能有真正的亲密。

因为我知道你可以接纳我所有的情绪，不管好的还是坏的，所以在你面前我敢于敞开自己。

只有敞开和接纳，彼此的情绪和能量才是流动的，才是可以共情和互相理解的。

“看见”则是敞开和接纳的第一步。

想起很多年前，我在学校附近的公园散步，看到一对中年夫妇，衣衫褴褛，像是外地来的农民工。两人坐在公园的草地上，女人不知为何一直泪流不止，男人则环抱着她的肩，轻轻拍着她的背，女人慢慢好了起来，渐渐不哭了。

夕阳暖暖地洒在他们坐的草坪上，我觉得那一刻他们的内心一定很温暖，足以抵挡生活的冷酷和坚硬。

希望每一个婚姻中的人，可以“看见”彼此，用倾听代替评判，用拥抱代替争吵，用陪伴代替疏离。

唯有彼此“看见”，才有婚姻的温度。

好婚姻是彼此放心

01

临下班，马丽听到隔壁桌的方雅在打电话，声音听起来嗲声嗲气：“有个朋友晚上约我吃饭，要晚点回来，你不用等我了哦。”

电话挂断时，已经到了下班的点。方雅扭头对马丽说：“丽姐，待会我们一起去吃个饭呗。对面新开了一家餐厅，听说味道不错。怎么样，去尝尝？”

马丽不解地问：“你不是有约了吗？”

方雅笑着答：“没有，我骗我老公的。”

见马丽一脸迷糊的表情，方雅接着说：“这你就不懂了吧，女人就是要懂得吊男人的胃口，给他们神秘感。让他们知道，即便结了婚，我们也还是有各种约会，有异性欣赏，而不是整天围着他转。如果一直转着转着，可能他就烦了。”

听方雅这么一分析，马丽觉得还挺在理。

老公刘景明最近对她，可不就是有点不耐烦。不是嫌她做的菜没什么花样，就是委婉地说她这个人没情趣。为这些，马丽还跟他大吵一架。吵过之后，刘景明也就没敢再有怨言。但两人的关系，有点不咸不淡。回到家，一人玩游戏，一人看韩剧，提不起精神。

再看看方雅，同样是结婚三年，却还像是恋爱中的少女，人家老公可是百般紧张，万般宠爱。

有时大中午的还专门赶过来陪方雅一起吃饭。下了班，经常拎着美食在楼下等她。但方雅每次都要磨蹭半天才出公司门。用她的话来说，让男人爱得辛苦点，对他欲擒故纵，他才会死心塌地对你好。

另外，方雅还时不时在她老公面前，假装自己有各种追求者。今天前男友给她送花，明天有男客户约她看电影。其实花是她自己买的，一起看电影的是闺蜜。但她杜撰出来的细节，看不出任何破绽。

马丽说：“你这不是欺骗吗？”方雅笑着答：“不，这是善意的谎言。其实我爱的人只有我老公，但不这样骗骗他，他怎么会有危机感，又怎么会懂得珍惜我？”

马丽若有所思地点头。

也难怪刘景明越来越不把她放在心上，原来说到底，原因只有一个，那就是她让他太放心。因为太放心，所以才会没有危机感，他们的婚姻也才会越来越没意思。

方雅笑着说，那你就想办法让他紧张你呗。

02

马丽还真的就行动起来。

那天回到家，她打开门时，刘景明正躺在沙发上玩游戏。马丽装作若无其事，又有几分苦恼地说：“诶，今天有个客户向我表白了呢。”

刘景明轻轻“哦”了一声，说：“那你告诉他你是已婚妇女不就得了，这样保证他会离得远远的。”说这些的时候，他盯着游戏，眼皮都没抬下。

马丽有点泄气。在微信上跟方雅汇报情况，方雅安慰她说：“没事，再放几个大招就是。如果还不管用，那说明这个男人可能在这场婚姻里走神了。”马丽有些难过。如果刘景明的心已经不在她这里，那她是绝不会将就的。

第二天下班，马丽在方雅的指导下，捧着一大束娇艳欲滴的玫瑰花回家。说实话，马丽有点紧张。但一直到坐下来吃饭，刘景明才注意到桌上多了一束花，他笑着说：“老婆，今天什么节日，怎么想起来买玫瑰花啦？”

马丽假装淡定地回他：“不是买的，是客户送的。”刘景明从饭碗里抬起头，说：“哦，不错嘛，原来我老婆这么有市场啊。”马丽回他：“不然你以为呢？”

听得出来，刘景明的语气里明显带着调侃，还有不屑。马丽有点难过。

一顿饭吃得很不是滋味。刘景明心思都在球赛上，并没有注意到，马丽的内心正在经历一场波澜。他更加不知道，最近看起来平静如水的生活，其实波涛汹涌。

第二天，马丽跟方雅汇报事情的进展，方雅一边在微信上跟她老公腻歪，一边叹了口气说，丽姐，说到底，还是你之前太傻。男人都是有征服欲的，你让男人那么放心，哪里还有魅力可言？

马丽越听，越觉得方雅说得在理。

03

像是憋着一股劲，马丽开始大张旗鼓地在刘景明面前，重新塑造自己的个人形象。

她将淘宝购物车里以前反复看了多遍，一直舍不得买回来的衣服和化妆品，全都一次性付了款。虽然看着支付宝上的数字骤减有点心疼，但“人靠衣装”这话说得还真不假。马丽变漂亮了不少，人也自信了些。

可惜刘景明并没有觉察到她的变化。马丽赌气去烫了个卷发，每天早晨早起一小时，在镜子前描眉画眼，看起来越发的精神。

有天早晨，和马丽一起出门时，这个男人才像是后知后觉地反应过来：“老婆，你最近怎么这么好看？该不会真有人在追你吧？”折腾了这么久，总算初见成效，这过程太不容易，马丽心里窃喜。但表面上还是故作镇定地说，你不信啊？

这天之后，马丽发现刘景明好像变了。

趁她洗澡的时候，刘景明翻过她的手机。她接电话，刘景明会竖起耳朵来听。她和朋友聚会，刘景明每隔一段时间就会发条微信过来询问情况。圣诞节，刘景明竟然为她精心准备了烛光晚餐和精美的礼物。马丽将刘景明的变化看在眼里，很是得意。

她觉得方雅说得没错，男人有时候就是贱骨头，只有让他时时有危机感，他才会紧张你，才会死心塌地的对你好。你让他放心了，他的心思可能就不在你身上了。

可马丽没想到，就在她暗自得意时，两人却闹了一场乌龙。

那天，马丽和同事正在酒店接待来公司洽谈业务的贵宾，刘景明不知怎么突然闯了进来。

两人大眼瞪小眼，几乎同时问出，你怎么在这里？场面有点尴尬。回到家才知道，刘景明这段时间一直在用定位系统跟踪她，发现她大白天出现在五星级酒店时，立马赶了过去。

这事说开了也就是一误会，但在同事眼里，却成了笑话，马丽羞得都不好意思去上班了。原本她只是想让刘景明紧张下自己，却没想到弄巧成拙，这男人居然怀疑她。这下好了，现在公司里人人知道，他们夫妻俩互不信任。

一想到行政部那几个喜欢在背后嚼舌根的阿姨，马丽就后悔极了。真不知道这个故事会被传出怎样的版本呢。

04

而马丽没想到的是，就在此时，方雅的婚姻亮起了红灯。

是对方提出的离婚，让方雅措手不及。她来找马丽哭诉：“这男人到底怎么啦，明明他那么紧张我，怎么说不爱就不爱了？你说他是不是在外面有别人了？”

马丽除了跟着一起声讨两句男人的不是，一时也不知道该怎么安慰方雅。

回到家，马丽跟刘景明提起这件事，然后发表了一番感慨：“你们男人真无情，婚姻的船说翻就翻。你不知道方雅她老公平时对她有多好，现在说离婚就离婚。算怎么回事？”

刘景明问完细节后，恍然大悟地说：“原来弄了半天，你最近各种考验我，都是从她那学来的？她老公选择离婚很正常啊，生活已经不容易，谁受得了这样折腾？”

马丽听着，撇撇嘴反驳他：“不折腾的话，你们男的就以为后方稳定，天下太平，对我们不闻不问。总之一句话，做女人好难。”

正说着，球赛开始了，刘景明没心思再和她探讨这个问题。马丽抱着iPad进卧室，刚打开韩剧，刘景明放在床上的手机收到微信提醒。

她好奇地点开，却被微信的内容吓到：刘总监，我决定辞职了，谢谢你的拒绝，让我相信这个世界上还存在美好的爱情。祝你们幸福。还有告诉你老婆，我很羡慕她。

不用问，马丽也能大概猜出这背后是怎样的故事。无非是公司里的小姑娘喜欢刘景明，然后他拒绝了她。作为一个事业有为，长相尚可的32岁男人，刘景明也算得上是青年才俊，随便迷倒几个刚毕业的小姑娘绝对不在话下。

让马丽感动的是，刘景明从来没有把这些当做炫耀的资本，而是不声不响地直接拒绝掉了所有的诱惑和暧昧。他不提，无非是不想让她担心。不像她，还刻意制造出一些莫须有的事情，扰乱了两人的生活。

想到这些，马丽有些惭愧。也算是弄明白，为什么方雅最后弄丢了婚姻。

其实婚姻里，所谓的若即若离，欲擒故纵，并不能让对方永久地爱你。相反，如果你爱一个人，最应该做的，是让他对你放心。

就像刘景明说的，家应该是累了的时候，用来抵挡风雨的港湾。住在一个屋檐下的两个人，应该努力让对方在想到家的时候，心生柔软，而不是故意制造疾风骤雨，换来对方的关心。这样时间一长，爱情迟早会被吓跑。

好婚姻，应该是彼此放心。是想到对方，会觉得心安。如此才能在日积月累的情谊里，长长久久。

此刻，卧室的门开着，马丽看了一眼正在为球赛揪心的刘景明，一颗心突然变得温温柔柔。

她悄悄删掉了那条微信，也在心里告诉自己，从此之后，她要和刘景明一样，努力做那个让对方心安的恋人。

文章来源：http://m.qg13.com/q/5386131.html

更多