情感百科对于恋爱是非常有用处的，我们应该耐心学习一些情感方面的知识，当有情感问题时我们应该如何解决呢？下面是小编为大家整理的让对方以为自己掌握主导权，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

男性最讨厌的事情，莫过于被人否定跟被人指使。光是看到摆出“跟我结婚！”“别再慢吞吞的快点求婚啊！”“你是想要我等多久啊！”等高压性态度的女性接近，他们那极为敏感的警报系统马上就会铃声大作。

接近他们的女性当然不会实际上讲出这些话来，但男性所倶备的本能会自动发出“这个女人心底在打什么算盘？小心注意这个女人！”的讯号。因此女性必须想尽办法不让这个警报被启动。

要办到这点，我们必须让对方觉得主动权是握在他们手上。现代女性说不定会觉得“为何不能由女方掌握主导权？”“由女方开口求婚又有什么关系？”。可是将本书阅读到这一页的你，应该已经了解为什么必须这样。

让男性自以为主导权总是在他手中。

不可由女性主动开口求婚。

这两点非常的重要。因为求婚并不是由女性开口要求，而是要“想办法让他开口”。对于现在的你来说，要实现这点并不是什么困难的事情。因为现在的你已经学会如何从相遇的那一刻到出门约会、首次在床上共渡夜晚，以及接下来越来越亲密的过程中，不开口向他要求“结婚”就可以让他主动产生结婚意愿的各种绝顶妙招。

当你在感到不安或是迷惑时，请将本书重新阅读一次，让这些技巧可以确实成为你的一部分。这样你也一定可以在不启动他的警报系统的状况下接近到他身旁，并且让他主动向你求婚！

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没有生活主导权 我要如何说服老公搬家

我想说服我的丈夫搬到一个新家，因为我认为我在食物、衣服、住房和交通方面没有任何主动性。结婚前，我和姐夫买了一栋房子。现在我住在他的公寓里，但这家人一直不打招呼就开门关门。我认为它不是很好。与我丈夫沟通没有实际效果。我该怎么办？

(食物、衣服、住房和交通没有主动权。我如何说服我丈夫搬到新家？)

冷达，你好。我以前问过你一些问题，但是我没有画出来。现在我有了新问题。我期待收到你的解释。我的问题是如何说服我的丈夫搬到一个新家，并与他的岳父岳母建立必要的界限。

我28岁，我丈夫31岁。人们刚刚结婚26个月。它们都是二线和三线城市的国有企业。结婚前，人们分开买房，他会有一辆车。他的房子(俗称新房子)位于远郊区，矿井位于市区(俗称闺房)。这两座房子合在一起超过10公里。结婚前，人们一起在我的闺房里住了半年。结婚后，他们搬到新房子里定居。因为距离远，我岳母买了另一辆车向老人宣布。我开着我丈夫的旧车上下班。这是背景图片。

最近发生了一场关于住宅的争吵。我想搬到闺房，因为:1。这个闺房位置很好。我可以坐地铁去上班，睡很长时间，而不用拼命开车(我的技术不是很好，我总是把它擦掉)。

2.这家人下班后无事可做。我的岳父岳母和我的岳父岳母住在新房子附近。他经常用钥匙开门关门，甚至不敲门。让我们买些水果来打扫房间，第二天再来。我认为这不方便，例如，我必须在星期天早上6点或7点睡觉。

有时候，当我在家的时候，他会帮助人们洗床单和收集衣服，甚至把我的内衣折叠起来放在我的枕芯上。我认为这很奇怪。我曾经拒绝过它，并要求我的丈夫谈论它，但没有实际效果。

同时，丈夫想住在新房子里。原因如下:1 .当他结婚并住在一个女人的房子里时，他感觉像是在倒退(我的父母住得太远，通常不会回来)。2.新房子里的煤气很好。购买新车也是奢侈浪费的。3.我的公公婆婆只是来照顾人们的。我父母认为我们都没有性生活。我小题大做了。

如果你觉得自己完全被压垮了，处于巨大的心理压力之下，和你的男朋友交流没有实际效果。征求冷酷的建议，我怎么能让我的丈夫和父母建立界限？

你知道选择超过改变，这个难题应该在结婚前解决。结婚前，因为我问了，她说无论她住在哪里，她都能听我的。今天，我还说我可以呆一会儿，但是我说我想回来。他说今天有急事要改。我真的不知道该怎么办。寻求冷酷而充满爱心的建议！

情感顾问回应:

你丈夫说在爸爸妈妈面前没有性别差异，还说你小题大做。我认为他的名字不正确。作为一个家庭成员，很明显你已经通过梳理你的内衣跨越了你儿媳和你岳父的界限。你的顾虑是绝对必要的。

你和你男朋友之间的区别似乎是关于住所的争吵。事实上，这是一个关于在食物、衣服、住房和交通方面的主动性的矛盾。你的丈夫拒绝住在你的闺房里，感觉他好像是颠倒着进门，这意味着他不愿意向你屈服。

即使他说他通常住得很远，你的父母也不会轻易回来打扰每个人的食物、衣服、住房和交通，并且仍然无法处理他的精神和身体上的痛苦。我们必须诚实地对待这件事，互相沟通。否则，延误总是会给我们的工作带来越来越大的压力。

在这个阶段，我认为更好的解决办法是你们两个都住在两边的房子里一段时间。每个人都可以承诺在那里呆一段时间，而不是临时说紧急的事情不会发生。如果这种难题不能统一起来，也许将来每个人都会遇到很多挑战。

挽回出轨老公的技巧（2）：协商的主导权在你手上

不只偷情难题，夫妻之间要是出現难题，就许多人要大家「先坐着来谈一谈」。但是「协商」这类事，情感愈亲密无间就愈难保证。由于她们误认为在业务流程协商中没法通用性的趾高气昂与强强度，能够用在夫妇或亲子游协商的场所。

若彼此全是完善的成年人，就连发觉偷情也可以应对相互。丈夫能搞清楚妻子「负伤」与 「痛楚」的情绪，妻子也可以了解丈夫「期望你将我都看比孩子关键」与「工作中很艰辛，因此我向外寻找宣拽管路」，然后再将协商向前推展，看是要重修旧好或离异。 偷情曝出后立刻开展协商也许是一件没办法的事，但沉定一段时间后，就能迁就相互的观点并开展协商。你有哪些感情线上的问题?有哪些感情测试?

可是，总是不终止偷情的男士，不太可能反面协商。即使妻子再如何质疑、再如何逼他自我反思，他都是推诿躲闪、大喊大叫、发脾气、心态不会改变……。他将会会含糊其词不认可偷情，也将会会死不承认偷情全是妻子的错，这样一来，就会把妻子拖进以前提到的「偷情累犯方式」。这类没法反面协商的丈夫「像个孩子」，好似字面上的含意，你只有用教导孩子的方法来看待他。自身挑选的男生竟然是「孩子气丈夫」....

也许你能因此觉得烦闷，但并不是一切都是你的错，因此请不必一再把负罪感往的身上揽。 在无法开展反面协商的状况下，你要把握谈话内容的主动权。 说白了把握主动权，并不是想要你操纵另一方、给与处罚或赞扬。丈夫觉得无论干什么你都是原谅，因此已经向你发嗲，或者已经静静地观查你能原谅到哪些程度。因而，协商的那时候，你可以以你自身的标准划到界限，「到这儿才行都0K，超出就 NGJ 。如同对孩子说「闹铃响了以后假如我不起床，我只要来叫你一次，如果你還是不起床，还要担负念书晚到的不良影响」一样。当你一直去叫孩子起床，孩子就始终不能自己起床，最终乃至讲出「我能睡过度全是母亲的错」。布下界限，就能够让孩子给自己的个人行为承担。你有哪些感情线上的问题?有哪些感情测试?

打个比方……•你已取出收集到的直接证据，但丈夫仍不认可偷情的那时候 「你假如再装蒜，人们就没法协商。从今天起，我不愿意跟说话，也不愿见到你的脸；我不想做饭让你吃，也不容易帮你洗床单。」•丈夫说偷情都是你的错的那时候「原先你也是那么想的。

但是，假如把你偷情归咎于到我的身上，我对你确实很心寒。当你觉得我那么不太好，那么就你要出来吧。」•你了解丈夫偷情的事，丈夫气急败坏的那时候 「当你不可以理智地好好地谈，我也走娘家。即使我不会在家里，也你要别带那女人回家。如果你带她回家，人们就两地分居。」 两者之间「要他承认错误」、「责怪他」， 比不上「表述念头」、「他会挑选」。

暴露需求感后怎么处理,明白这点再次占据主导权

私教学员问了一个很有意思的问题“追女生的时候，暴露需求感，不是很正常的事情吗？如果不去暴露需求感的话，妹子怎么会知道我喜欢她呢？怎么会跟我在一起呢？”

这个问题可以分几个点来回答。

首先，一个认知上的错误。从学员的提问上看，不去暴露需求感的话，妹子就不知道我喜欢她。

那我们假设，他去暴露了需求感了，女生当然也就知道他喜欢她了，然后呢？

我们在追女生的时候，想要的是什么？我们想要的是，让她喜欢“我”。

那难道女生知道了你喜欢她，就会喜欢上你吗？告诉她，“我喜欢你”的人多了去了。

那我还喜欢迪丽热巴呢，迪丽热巴微博下面那批不同名字的用户都表白了，难不成都是她老公？

如果还是不理解的话，我们不妨在想一下，你喜欢上这个女生，是因为什么？

是因为她对你暴露需求感，告诉你，“我喜欢你”，你才喜欢上她的吗？显然不是。

一直以来，她都没有对你暴露需求感，一直没有给你任何信号，告诉你“我对你有意思”。但你依然乐此不疲的喜欢她，追求她。

为什么呢？还不是因为她长得好看。

当然也有人说还有别的原因啊，她性格好，她善良，她乐观。

这些理由，让你喜欢她的理由，当然都站的住脚。但即使退一万步来讲，你一开始喜欢她的理由，都不会是“她喜欢你”。

但到了自己身上的时候，好像大家都不是很懂的这个道理，拼命的告诉对方“我喜欢你”，试图用这个理由，来换得她，对你同样的喜欢，很奇怪吧？

所以学员在对恋爱的认知上，这就已经犯了一个相当大的错误，提了一个不是问题的问题。

但是他提出的问题，“为什么我们在追女生的过程中，不应该去暴露需求感？”，依然是一个非常值得回答的问题。

要回答这个问题，首先你得知道，“暴露需求感”指的是：你对这件东西很渴望得到它，很迫切的需要它，而这件事，暴露给对方知道了。

来看看一段故事。

阿强最近房子新装修，他买了很多东西装扮自己的卧室，最后到了床头柜这个位置，一直找不到一个合适的摆件，逛了很多家店都没有结果。

有一天，阿强路过街角的一家杂货店，抱着试一试的心情，走了进去。一进门，就被一个铜绿色的丘比特摆件吸引住了。

他诧异的叫了声“oh，我的上帝~”，三步并作两步走到丘比特跟前，拿起来反复的把玩，期间嘴巴还不停的喃喃“就是它了！就是它了！”

而这一切，都被杂货店老板看在眼里。

过了一会，他拿起丘比特，走到柜台前。“老板，这个多少钱？”

老板撇了他一眼，淡淡的说“这个不卖~”

阿强很失落也很紧张“啊？为什么？我好喜欢它！”

老板“不好意思，这个是香港的贾茂大师出品的，我也是几经波折才让人给我搞来的。是我用来当镇店之宝的。”

阿强“老板，我逛了好多店了，都没有找到，能像它一样让我那么喜欢的摆件。求求你就把它让给我吧，多少钱。我们好商量......”

接下来的事情，我想也不必多说了，需求感爆炸的阿强，被老板杀得溃不成军，最后成交价，九千五百二十元。

阿强把钱发给老板之后，还感恩戴德对老板说“谢谢你忍痛割爱啊老板，太感谢你了。”

老板不耐烦的挥挥手“你快走吧，你再不走，我真的忍不住想要回来不卖你了，哎，心疼啊。不行，你现在就还我，我不想卖了。”

阿强赶紧屁颠屁颠的溜了。等到阿强走远了，确认他不会回来了，老板慢悠悠的走到储物室，从里面拿出了一个一模一样的丘比特，放在了原来的位置上。

过了十来分钟，大门又被推开了，阿拓走了进来。

他左逛逛，右逛逛。拿起来看很多东西，又不断的放下。最后阿拓手里拎着两个东西，一盏复古台灯，和一个储物篮来到了柜台前。

“老板，这个两个都多少钱？”

“台灯是529，储物篮是329，如果你两个都要的话，我给你打个8折吧，怎么样小兄弟~”

“哇？你这个店的东西都这么贵的吗？算了算了我再挑挑吧。”

阿拓又陆陆续续的挑了好几样东西过来问老板价钱，但都没有买。

“老板，这个铜绿色的丘比特多少钱？”

“这个你要的话，算你438吧。”

“便宜点吧，我这都逛半天了。”

“那就算了你400吧。”

最终成交价，四百元。

如果阿拓不说，老板又怎么会知道阿拓一进门，其实就看上了那个丘比特呢？

很多人问我，“我去找女生聊天，算不算暴露需求感？”

这实际上，主动找女生聊天，就相当于，我们必须得去挑东西，问价格一样，这都是很正常的东西，并不算暴露需求感。

而一旦你在女生没有回复你的时候，你疯狂的发了很多消息给她“你在干嘛呢？”、“睡了吗？”、“干嘛不回我？”、“我好喜欢你，你别不理我啊。”，那才叫做暴露需求感。

你在告诉她，我有多渴望和你聊天，你一分钟不回我我都想原地爆炸了。

而一旦你这样做了，那即使女生本来是对你感兴趣的，也会给你增加点难度。反正你都那么喜欢我了，那你就好好追吧，追到哪天我满意了，再考虑要不要跟你在一起。

而阿拓，在跟女生聊天的时候，从来不会告诉她“我喜欢你”，所以女生不会给我增加难度，甚至我运用来倒追的技巧，她们会放下架子，来追逐我。

那在感情的世界里，你想当阿强呢？还是阿拓呢？

当人以为对方对自己有好感时

当人以为对方对自己有好感时，其实是自己对对方有好感。
面对有精神方面困扰的人，如果你想开导他，最重要的是要让对方向你打开心扉。假如询问的方式、说话的语气不适当，很可能使对方与你的隔阂愈来愈深。关于这一点，有经验的心理学家，就很懂得表现出使对方以为你对他有好感的，使他慢慢打开心扉。说起来，人的心理实在是很不可思议，只要知道对方对自己有好感，本来不太愿意说出来的话，也会一五一十地照实吐露。只要让对方说出心里的烦恼，就能借机开导，这种方法可以说是“投射机构”的应用。
正如大家所知道的，所谓“投射”，是指自己在无意识中，对对方持有某种想法，而认为对方也持有同样想法的心理构造。投射的形态有很多种，比方说继母憎恨孩子，她就以为小孩也一定憎恨她。因此，自己的想法如何，往往可改变对方的看法，对自己工作能力很有自信的员工，会认为上司对他的评价必然很高。
在人际关系上，如果你认为对方对你有好感，自然也会对对方态度热诚；你能主动地向对方表示好感的话，那对方也必然亲切地待你，这是不变的心理法则。心理学家塔基乌利，把这种感情的认识一致称为“调和性”。这种心理构造如果投放在负面感情上，其作用尤为强烈。就像前面举的继母的例子。这就是我们在日常生活中体验到的规律

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