01
有很多这样的女生,每次谈个恋爱,都跟打个仗似的,刚开始还高高兴兴,甜甜蜜蜜,后来就遍体鳞伤回来诉苦了。
有人会说:唉,我就是太善良了,太软弱了,太好欺负了,所以他才这样对我……
也有人说:对方就是个渣男,太不要脸了!你不知道,他其实根本都是在骗我!说话不算话,真是可恨!
我听了后往往会摇摇头,如果你认为这是根本原因,那你下次真的还会受伤的!
为什么你一谈恋爱就受伤呢?
其实,根本原因是,你给了别人伤害你的权利!
什么叫伤害你的权利?其实,换个说法,这个权利,也叫照顾你的权利。
也就是说,当你把满足自己需求的权利交给对方的时候,同时也把伤害你的权利交给了对方。
打个比方,这就好像你是动物园里的小猴子一样,本来,你袋子里有很多很多的食物,你可以自己吃,但是你不,为什么?因为自己吃没意思,自己吃好可怜啊,你希望有人喂你吃。
然后,你碰到一个特别喜欢你这只小猴子的游客,他说,小猴子,以后我来照顾你吧,你相信了他,以后接受他每天给你喂食。
这个游客刚开始会觉得哇,这个小猴子真可爱啊,我一定不能辜负他,所以他尽心尽力地喂你,定时定点儿喂你,你想吃也喂你。
但是,是人就有疏忽的时候,有一次,他着急去上厕所,你饿了,他没喂你,你就觉得对方忽略了你。有一次,你长大嘴巴跟她要吃的他接了个电话,没看到你的需求。还有一次,你让他快点儿来喂,他说:我正忙着呢,你自己吃吧!
更可恨的是,他喂着喂着,突然看到一只更可爱的猴子,跑去喂对方了。
这样,每一次你想吃的时候,对方喂不到你,你都会感觉到被伤害,你就会开始自怨自艾,开始怨天尤人,开始指责抱怨对方是个渣男。
这是一种思维模式,叫“受害者思维”。在他们小时候,他们首先是受害者,在生长环境中收到施害者的伤害,对施害者产生了痛恨。
在他们的关系模式里,两个人一定是施害者和受害者的关系。而他们的思维定势是,施害者都是坏人,我一定不能做施害者,我必须受伤,这样别人就是坏人,我就是好人,我就可以站在道德的制高点上指责他们。
02
想一想,这些委屈、痛苦,这样的关系模式,真的是你想要的吗?
当然不是。
你想要的是亲密平等自由和爱。其实,在爱情中,最重要的是要学会掌控爱情的主动权,这样你才能让自己不再受伤。
这就需要我们先反转地位,让自己成为“施害者”。
请注意,这个施害者是有双引号的,我并不是让你们真的是伤害别人,而是,当你掌握主动权,你就不会再让自己受伤害了。
怎么掌握呢?
1
培养拯救者思维,脱离受害者思维
首先,你可以在你的内在培养一个“拯救者”。其实,每个受害者的内在都有一个受害者,一个施害者,当施害者伤害的时候,受害者就会感觉到特别的无助无力。
这就需要我们培养一个强大的拯救者在自己的内心里,就像我们看的很多英雄的电影一样,每次有人就要被伤害时,超级英雄马上就会出现,打败坏人,拯救他们,是不是很酷?
所以,每次当你受害者思维的想法出来时,你都可以设想一个特别厉害的拯救者,他会不顾一切,把你从施害者的手里拯救出来,让你从心里脱离痛苦。
这个拯救者,其实就是自我安抚,自我支持的力量,学着每次有施害者声音出现时,你要学着维护自己,用拯救者的声音打败施害者的声音,以后就再也不会受伤害了。
当你的受害者思维减轻时,自己的整个气质都会变得不一样。
2
学会自我满足,脱离对方控制
我刚刚说了,你感觉到受伤,是因为你给了对方伤害你的权利。
这种权利包括控制你,他控制你的是什么呢?就是你的需求。
我作为男生,其实非常了解女生对于恋爱的需求其实是非常多的。关系中的巨婴大多指的是女生,巨婴是什么状态呢?大家都知道,婴儿是生活不能自理的,他时时刻刻事无巨细都需要依赖别人的照顾。
别人每一次疏忽照顾,都是对他的否定和伤害。
所以,要想脱离施害者的控制,就要把自己的需求从他那里撤回来。
比如,你之前每次都有很多负面情绪向他发泄,每天都指望着他安慰你,满足你,现在,你学着自我安慰,自我照顾了。
要知道你本来就有这些能力的。就像我打的比方,动物园的小猴子一样,其实你自己是有食物的,并不需要别人喂。
一旦你发现,你可以自我满足,没有他你也能过得很好时,你就不会那么焦虑,也就不需要被他控制了。
这就是为什么罗子君脱离陈俊生以后,反而被陈俊生倒追的原因。
3
掌握并间断满足对方需求
我们刚刚说过,男人是怎么控制你的?
是通过满足你的需求。
那怎么控制男人呢?同样的道理,满足他的需求。
但,这种满足,并不是完全的满足。因为,完全满足后,对方就会理所当然,而且不会珍惜,一旦你给不到,对方就会指责抱怨生气愤怒,你的日子也不好过。
所以,对对方的需求,你要适当的满足,偶尔满足,偶尔不满足,满足的时候要多余不满足的时候。
这样,这个男生就会看到一个价值很高的,不受自己控制的女人来满足自己,而对方并不是那种跪舔的始终满足,而是,有时候满足,有时候不满足。
这种间断强化就会让他想要得到你的持续满足,就会不断投入,以得到你给与更多的满足。
这时候,其实就像赌博一样,他下注下的越来越大越来越多,他就会受制于人,你开始可控制对方的喜怒哀乐了。
就像《我的前半生》中的凌玲,为什么把陈俊生捏的死死地?就是因为凌玲满足了陈俊生太多自己在婚姻中没有满足的需要,后来,凌玲为了逼宫,休假一段时间,为了继续得到凌玲持续的满足,陈俊生选择了跟罗子君离婚。
这时候,其实陈俊生已经被凌玲控制了。
其实,很多女性都还是太单纯了,思想也特别简单,那就是,我要找一个爱我的男人,只要他对我好就行了。
你想没想过对你好就是一个陷阱,你会在这个对你好的过程中,慢慢陷入对方的控制,一旦对方不对你好了,你就会觉得世界都完了。
所以,女生要学会在恋爱中多一个心眼儿,不要只想着对方对自己好,也要想着怎么满足对方,满足对方多了,对方才能对你真的不离不弃。
摆脱受害者情结,是很多人一生的任务,如果你总觉得身边人对你不好,总觉得男朋友不够爱你,感觉自己总是很受伤,很委屈,很难受,或许,你是被伤害者情结绑架,又或许,你是在感情中已经失去自我。
不会谈恋爱。情感专家教你如何谈恋爱。以前认为你能终究说爱我,於是始终检测你的心,始终挑戰你的道德底线,然後有一日,发觉你果真没那麽说爱我了。以前害怕失去你,然後有一日,懂了人生道路的无常。假如确实爱,不必轻言舍弃,就算他给你难过,试着去挂念他,聆听他,他会搞清楚你仍然关怀他;假如确实爱,不必轻言舍弃,就算他给你心寒了,试着去宽容他,他会了解你仍然在意他。情感大师的恋爱宝典教你如何谈恋爱。
恋爱宝典谈恋爱的技巧一:相互之间重视
无论针对哪种关联的两人全是务必的。不但說話要相互之间重视,也要重视相互的观念、个人行为。特别是在是在另一方盆友眼前,不必太过的显示信息给你实在太牛,你必须要认死理,由于主人公原本就并不是你。
并不是说,你一直在他盆友眼前,必须要给足他情面,抵毁自身,那般他在盆友眼前就会看起来如何如何,就是说爱她、重视他。只是说不必有意的抵毁他,显示信息自身,只是要相互之间捧着说,那般才会让他人感觉大家是相互之间重视,情感公平的。
恋爱宝典谈恋爱的技巧二:别在情感里遗失了自身
处对象的两人必须是公平的,大家归属于另一方,更归属于自身,不必因为爱就遗失了自身。自身能够有着自身的兴趣爱好、喜好,自身的工作中、企事业。
给相互室内空间,那样大家的关联或许更亲密无间。腻在一起未必是最好是的情况,但有着详细高兴的自身和另一方一起必须是最开心的事情。
恋爱宝典谈恋爱的技巧三:给与另一方意外惊喜
交往時间长了,在所难免越来越平淡无味,变弱彼此之间的火苗。多用心去变换喝酒的地方及主题活动,提前准备小意外惊喜哄哄另一方,让另一方体会到你的心吧!
当所最爱的人陡然离逝,这份痛苦是不容易离开的,它会沉定会更改你。痛苦过後,他会想着你顽强地生存下去,想着你幸福快乐地活著。由于他了解,他也活在你内心,变成你的部分,就是你的血肉,你活得潇洒好,他才能消。
常常会有男生那样狂叫:“啊!她为何那麼烦?每日必须打很多打电话,时时刻刻都会发手机\/信,慢了一点回她就刚开始瘋狂了,所有相互了解的盆友跟朋友,都搔扰一遍,就是说以便了解我为何不回她手机\/信!必须逼疯我了!!”经营爱情如何能长久?如何恋爱的感觉会更好?
这一种类得话,基本上绝大多数的男生都说过吧?黏人的女朋友基本上也都碰到过吧?
因此有绝大部分的男生,跟女生争吵及其提出分手的缘故之一就是说,这一女生太过黏人了,他会的个人时间与空间所有都占据了,他会沒有随意的另外,有时还会危害到工作中。男生和女生的作法和交往方式,是一段一切正常身心健康的恋爱关联吗?并不是。经营爱情如何能长久?如何恋爱的感觉会更好?要把大家中间的恋爱关联恢复过来,女生已不像跟踪一样再次盯住另一方,乃至能让女生掌握住恋爱中的主导权,让男生甘心情愿的给你上报一切,必须如何做?第一步,就是说降低你的需求感。
女生时时刻刻的必须了解男生的动态性,乃至甘愿占据了他的空余時间还搔扰来到他的上班时间,这难道说并不是归属感不够和需求感过高的主要表现吗?你这般的在乎他,他给与了你相对的答复了没有?如同知名感情专家康纳老先生常说:“人的本性本贱。”在你越在乎他,越爱她的那时候,他通常会忽略你,会感觉你一直在自作多情,会感觉你烦感觉她的一举一动全是蛮不讲理。
这一那时候你有木有发觉,大家中间的主导权,实际上是把握在他的手里的,你在乎他的体会,在乎他的念头,由于他的一举一动,给你作出平常你不屑一顾去做的个人行为,他危害了你的所有,包含心态。那麼你该怎样去做,才可以给你的需求感降下去,让恋爱主导权再次返回你那边,让大家中间的人物角色翻转呢?
经营爱情如何能长久?如何恋爱的感觉会更好?最合理的方法就是说,迁移你的集中注意力。你的集中注意力一直放到他的身上,把他当做了你的所有,你的衣食住行紧紧围绕着他,你对他的需求感能不高吗?迁移对他的集中注意力,将你往日的个人爱好都拾起起來,你要学习钢琴,那麼就要学;你想去旅游,那麼轻松自由;你要练习书法,不二话去练;你要专心致志发展趋势工作,那麼就把绝大多数時间都放入你的工作中上来。也只能那样,你已不看他继而把活力都放到提高自己的身上的那时候,他才会觉得到起伏,发觉你的好,提升对你的需求感。
减少需求感,是把握恋爱中的主导权的不二法门。只能你一直在降低了资金投入在他的身上的時间以后,他再次认清你的存有,才会提升对你的需求感,让大家中间的人物角色交换,取得恋爱中的主导权。
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