“你觉得爱情真的存在吗?”
小张翻着白百何和陈羽凡的八卦,神情严肃的问我。
我漫不经心的说应该存在吧。那么多结了婚的,难道都是在将就吗。
“我觉得不是。”
她继续说道:“爱情这个东西,其实就是一种欺骗,一种障眼法。是大龄剩男剩女找不到对象时的迷魂汤,是没资格嫁给金钱的人麻痹自己的借口,是ZF用来维稳的工具。”
我抬头看了一眼她,表情不像开玩笑。
于是低头思考了五秒钟——她为什么这么说?是因为前段时间和男朋友分手了吧。那个每天往她嘴里灌糖、嚷嚷着要跟她白头偕老的男人,在一次短暂的冷战分手后,转头就被胸大长腿的学姐勾到了床上。
我充满同情的拍拍她的肩膀,说你别这么悲观。
她激动起来:
“什么叫悲观?你知道吗,起码有九成的情侣,在一起却根本没有爱情。”
“他们以为的爱,不过是隐形的交易、捆绑和习惯而已。什么患难见真情,也只是责任感,和爱情无关。”
“相信爱情,还不如相信自己。”
爱情真的存在吗?
很多受过伤的人,都这样问我。
太多的迹象似乎都在证明,所谓爱情即使不是已灭绝,也一定是稀缺品。
无论是逐渐攀升的离婚率,谈恋爱不如约炮的歪三观。还是身边层出不穷的分手例子,或者平时看上去无比恩爱的CP也被爆出轨。都让越来越多的人相信,爱情是不能持久的东西。
再深的感情也会磨灭,所以如果要关系稳定,就一定要接受现实:那就是比起爱情要更相信人性,任何人都有移情别恋的基因。
有个女生就曾经一脸看透的对我说:
世上没有不偷腥的猫。反正以后如果我结婚了,只要他正常往家给钱,晚上知道回来睡,我都可以睁一只眼闭一只眼。
也听过中年男人在欢场缠绵,挂掉了老婆的查岗电话,而他们居然是学生时代长跑结婚的情侣;
原本恩爱夫妻在一方出轨后,为了维持家庭稳定各玩各的;
曾经如胶似漆的情侣突然分手,因为男生对女生已经毫无感觉。
那些逢场作戏、假模假样的。
或者是嫌恶冷漠,勉强凑合的。
最早也是难舍难分,爱得昏天黑地的。
看多了承诺作废和关系背叛的桥段,确实可能不相信爱情吧。
科学家也说了,爱情就是荷尔蒙的悸动。是一瞬间的感觉,最多持续半年。半年后还能维持下去的,大多是习惯。关系割裂后,让你撕心裂肺痛不欲生的,也都是习惯。
所以在很多人看来:情侣分手是常态,夫妻出轨也是常态。
你说,现在满足自己的方式有很多。
可以约炮,还能聊骚。周末夫妻,旅途艳遇。
为什么要去寻找爱情这么虚无缥缈的东西?
可无论你看过听过再多的背叛,有过多少次失败的感情。
也许你曾把心都掏出来,换回的却是一无所有和满目疮痍。
也许你和另一半,都经历过热烈-纠结-争吵-冷淡的四部曲。
也许你一直冷眼旁观,因为你从没遇到过爱,就认为不存在。
你不相信爱情,爱情就一定不会眷顾你。
人是很敏感的动物。眼神不会骗人,心也不会。如果对方没有从你那感受到爱,而只是敷衍的技巧、表面的礼貌或者别的东西,他就也不会用心。
“喏,大家都做做戏。”
小张其实说得没错,爱情是不可持续的易耗品。但她可能不知道的是,爱情和气氛一样,是可以持续营造的。
最初当你喜欢上一个人,你会心跳加速。会给他自动美颜,会觉得他的一切缺点都显得可爱。你们整夜缠绕在一起,整天都腻在一起,仿佛多少时间都不够用。
直到后来彼此熟悉、束缚,转为厌恶、冷漠。
也许当初的悸动你早已不记得,你也会遇到别的可爱的异性。他们像曾经的他一样,让你觉得吸引。
可是当最初的新鲜感褪去后。夜深人静时你突然醒来,或者生病躺在床上时,你心里第一个浮现的人,那就是爱。
你们大吵一架,他夺门而去。你以为爱快没了。半个小时后他若无其事的回来,还给你顺便带了宵夜。
你们睡前产生争执,精疲力尽后背对背入睡。你以为爱快没了。第二天早上,他迷迷糊糊把你搂进怀里。
你觉得他的脸不再让你心动,有时候还看着有些烦。你以为爱快没了。
可半夜睡得模模糊糊的时候,他突然伸手给你掖被子;
两个人一起吃饭的时候,他把你爱吃的菜都夹你碗里;
生病的时候,你坐在床上看很少下厨的他,端过来一碗骨头汤。
关系是需要经营的,爱情也是可以重新燃烧的。在和你的相处中,我有一百次想掐死你的冲动,一千次想要分手的念头。可是我知道,没有任何人比你更重要。
我知道爱情是易耗品。那又怎么样?
我不想和你分开。所以当你看我的眼神不再炙热的时候:
我们不如牵手去旅游,在陌生的街头喂你吃冰淇淋;
睡前拥抱着说爱你,周末的早晨伸头去吻你;
在生日为你下厨,纪念日准备礼物,
有红酒蜡烛,映照着年华渐渐老去的我和你。
那一刻,我们突然感觉到久违的动情。
爱情是存在的,我一定相信。即使快要消失了也没关系。
因为我会努力,让你一次又一次的爱上我,也让自己一次又一次的爱上你。
小堂弟经常会在后台收到粉丝的情感咨询:“我放不下他/她,怎么办?”
很多人可能都听过这个寓言故事——
一个苦者对和尚说:“我放不下一些事,放不下一些人。”和尚说:“没有什么东西是放不下的。”他说:“可我就偏偏放不下。”和尚让他拿着一个茶杯,然后就往里面倒热水,一直倒到水溢出来。苦者被烫到马上松开了手。和尚说:“这个世界上没有什么事是放不下的,痛了,你自然就会放下了。”
希望下面这些文字能带给你一些启示,共勉。
我认识泡泡也已经有好多年了。
她是个活脱脱的才女,有事业心,长得也很好看。她有一个男朋友,叫郑冶,他们俩人在一起差不多有三年了。
这号称是泡泡男朋友的郑冶,很少会出现在我们的视野当中,平时也很难邀请到他来参加我们朋友之间的一些聚会,我们虽然身为泡泡的好朋友吧,但老实说,我们对他可真是一点儿都不熟悉。
我们也看得出来,其实在泡泡内心,她是很在意郑冶的,一心想着要嫁给这个男人。
每次,如果我们几个说起关于郑冶一点不好的时候吧,泡泡就主动开启自己的护夫模式,我们还调侃她:这都还没嫁进门成为郑太太,就这样护着了,要是真成了郑太太,说你老公几句不好的,你不得打死我们几个啊!
可是,我每次看到他们俩在一起的时候,我也不知道是为什么吧,就总有一种说不出来的别扭的感觉,一点都不像别的情侣那般自然融洽。
虽然,在我心里并不是很看好泡泡跟郑冶之间的爱情,但我也没有过多的去评价参与,因为这毕竟是他们的爱情,我作为一个旁观者,有时候需要摆正自己的位置。
虽然可以说些自己内心的小感受小建议,但关键还是在于他们自己吧。
而就在几日前,泡泡有气无力的跟我说,她已经跟郑冶分手了。
虽然,我并不看好他们之间的这份爱情,我也一直觉得,他们俩分开比在一起更明智些,我没有想到的是,他们俩这么突然地就说再见了。
“泡泡,你们俩是怎么了?你怎么放下他了?”我问她。
泡泡有点苦涩的笑了,缓缓开口跟我说道:
也没啥吧,就是,当你发现一个你爱了这么久念了那么久的人,你在他心中的地位依旧是那么的可有可无的时候,其实,心里真的还是挺落寞和心酸的。
前阵子,他出差几个月刚回来,说太晚了,就住机场附近一位朋友的家里。
那天晚上吧,我接到他回来的信息很是开心。于是,我跟他约好明天早上要见面的,我还很不好意思的推了要跟同事一起去看的电影呢,那晚我兴奋的都有点睡不着觉了。
可是,我还是很早就出门了,结果你知道我等来的是什么吗?
我去到附近等他,因为怕打扰到他休息,就等着他来联系我。我等了很久,他都没有给我任何的消息。后来吧,等得有点久了,我就打电话过去找他,打了几个没人接。过了会我发了微信过去给他,结果啊,过了好一会,人家回复我说,他已经回家去了。
你知道那时候我的心有多寒吗?我跟他在一起有三年了,他已经出差几个月,我真的很想他,一知道他要回来了,我就迫不及待的想见他,我可以兴奋到整夜都睡不好,我可以睡不好都能早早醒来,只为了来见他。而我显然拿热脸贴人家冷屁股了。
可是最后呢?我换来了什么呀?人家冷不丁的走了,冷不丁的什么都不跟我说一声,没有任何的解释,没有任何的歉意,那一刻,我的心从来没有这么冷过,从来没有那么坚定的要离开他。
不爱我的人,我为什么还要死攥在手里?这样一想的话,我也就愿意放下了……
泡泡眼角还是流下眼泪来,但一下子她就擦掉了快要奔涌而出的委屈和眼泪。
我看着泡泡这样很是心疼,她对郑冶的这份爱情是真真切切如假包换的,可是到头来,她又得到了什么呢?
如果换个角度再来想一下的话,这其实也不失为是一件好事吧。
如果泡泡没有离开郑冶,俩人最后还误打误撞的走到了婚姻里,也许这才是他们俩人最大的悲哀吧!
有时候你是能感受的到,对方真的是不爱你不在意你的。可是有时候,你宁愿认为这是自己产生的错觉,然后选择自欺欺人,也不愿认清他没那么爱你的真相!
都说一个人爱你不爱你,你是能感受的到——你内心直观的感受告诉你,他没那么爱你,不是非你不可。
所以那时时候,你一定不要忽略这种感觉,因为这种感觉不会空穴来风的。
在几年前,我也曾很喜欢很在意一个人——
巴不得把自己有的都给他,哪怕不知道在他心里究竟把自己放在什么位置,只要他开心他幸福,我就别无所求了!
可是到后来,我发现没有一点回报的爱真的是很累人的,我根本不知道他对我的爱到底有几分或者说他究竟爱没爱过我?这些,我全然不知!
有一天我却恍然如梦:
我,真的真的很想跟他在一起,很想努力配得上他,我还思考了我跟他的种种未来。所以,我努力想摆脱自己身上的那股稚气,尽管那时候我也才二十岁左右,在他面前不敢表现出自己不太成熟的一面,不敢逾越的太多,怕稍微不妥,他就觉得我不好了。
可喜欢了他很久,暧昧不清了一段时间,却始终也得不到我想要的回应,那种若即若离,恍恍惚惚的感觉还真是难受,一直把自己放到尘土里去喜欢他,也不敢太惊扰了他,总是放不下过去也放不下他!
后来我想,你放不下他?想想人家是怎么轻易放下你的吧!你为他哭死哭活的,你把人家看得是那么的重要,你把自己累成狗,你把你的心腾出那么大的位置留给他,可最后呢?
爱情需要回报,必须要有回报,没有回报的爱情是不会长久的,不承认爱情需要回报的,其实都还挺伪善的!
喜欢一个人,应该是可以让你做那个比较真实的自己的。
如果你在他面前,要掩饰太多,动不动就要考虑这样说他会不会喜不喜欢,这样做他接不接受。这样的感情,实在是太累人了,也注定了不会长久。
好的爱情,是不会太复杂的,也是能让彼此都感到最简单的舒服的!
放下一个自己那么爱那么在意的人确实不是一件简单的事,但是无论多么的不简单,有些人有些事早就注定了不是你的了,早就注定了你是要放弃的,无论有多难。
你心心念念的,在那边却始终都没有回响。独自难过的你,他是不会心疼的!
爱情这种东西,感觉是很重要的,也许大多时候拼的只是天分,而不是你努力的程度:他随便勾勾手,你就心动了,而你在他的世界里努力扮演小丑逗他开心,可能,他真的只是把你当成一个小丑罢了!
无论如何,你都不要觉得,你没有了他,就等于没有了全世界。
在这个世界上,谁没有了谁都能好好的活着,如果你为了一个不爱你的人,使劲折磨自己,把自己搞得一塌糊涂,他是不会心疼也不会因此而失落的,到最后累的人苦的人还是自己啊!
放下那个不爱你的人吧,不久的将来那个爱你的人才能走进来,你的未来才会更绚丽多彩!
放下那个不爱你的人吧,因为你配得上所有的美好,你值得拥有好的爱情!
当初有勇气拿得起,现在就请务必要有勇气放得下。
所以如果你想放下一个人,只需做到一点——
意识到TA并不爱你之后,给足自己理智和坚定的勇气,然后转身离开,不管有多痛,最后你可能依然会忘不掉TA,但一定会放下的。
或许,你根本还没有资格老去
我们时常面对着取舍,面对着牺牲,面对着更多的责任,面对着更多的无能为力。这些都是在老去的过程中,每个人面对的事。
人生那将老未老的十年,又被称为初老状态。
进入初老状态大致有这么几条症状:旧东西不舍得扔,屋子越来越挤,通宵熬夜过后好几天才能恢复精神,同事都开始叫你X哥、X姐,周围的人离婚的开始比结婚的要多。
我感觉到初老状态正在来临,因为某一天,先生的同事见面必称呼为嫂子。这一声“嫂子”叫的人顿时内心暗流涌动。好似没多久前,还是走到哪儿都被别人照顾的年轻妹子,如今却要变身为照顾别人的中年嫂子了。
只是暗流涌动而已,我还不至于忧伤。
倒是好几个同龄的女人,依然沾沾自喜着,每次路遇小区的孩童们,可以听得一声清脆的“姐姐”。这大概也是初老状态的明显表征。就像我妈因为楼上的小孩对她叫了一声奶奶,整整耿耿介怀了一晚上。
在这样的尴尬点上,我唯一庆幸的是,还好周围多的是鹣鲽情深的夫妇,时日再难,仍在携手度过。倘若没多久前,还在因频繁的红包炸弹而深觉苦恼,如今接到旧友电话,听到的却是一声“我离婚了”,那才真的是更令人魂飞魄散的炸弹吧。
初老状态另几条是:流行的歌越来越难听,总会发现有听不懂的流行词,不再喜欢看到处穿帮的偶像剧,转而津津有味看上家庭肥皂剧,以及难免对年轻的一辈指指点点品头论足。
身边有个“90后”的小姑娘逢说话总喜欢夹杂着几个网络词汇,最诡异的是爱用一个“嘤”字,时常矫情地假装委屈喊着“嘤嘤嘤”。
我问她这到底是个什么意思,她说日本漫画里爱用这个语气词,表示掩面哭泣。于是就着那个词,对她展开了深入的批评教育:“话要好好说,至少得说点能让人听懂的话啊。”
可是就在那瞬间,我恍惚觉得这个场景怎么似曾相识。七八年前,在编辑部的培训课上,老编辑握着一沓全是红笔圈圈的稿子,恨铁不成钢地咆哮着:“你们就没点常识吗?这是新闻稿,不是散文,能说点让人听得懂的人话吗?这就算了,还错别字一大堆,大学真是白上了啊!”
现在看年轻的一代,大概就知道以前年长的一辈是怎么看我们的:做事马马虎虎,毛手毛脚,冲动易怒,且有一颗脆弱可怜的自尊心,以及对人性的虚妄信任。
记得当时拿到那红圈圈触目惊心的改稿,忍不住嘀咕着:“也才两个错别字而已啊。还有‘的’和‘地’谁会那么细心分得清?”但总归我算是脑子里深刻记住了什么叫作常识。记得被谆谆告诫着:“做新闻的人需要的不是故弄玄虚,而是让所有人都明白你要讲的事是什么。即便是经济稿子,最忌讳的也是拿那些专业术语来吓唬人。”
在我的成长当中,那是我第一次开始懂得什么叫作职业操守,什么叫作职业理想,什么叫作兢兢业业……那一辈的新闻人,不计较没有节假日可以旅行,不在乎挑灯夜战,遇到大新闻时整个人散发的兴奋状态三米外就可以感受得到。
十年之后,我发现,面对后辈,我也忍不住去教导他们什么叫作职业操守,什么叫作职业理想,什么叫作生活常识。
关于这三个问题,或许你可以从日本纪录片《寿司之神》里找到答案。一个在东京写字楼地下室的小小寿司店,居然能获得米其林最高三星评鉴。靠的是什么?86岁的店主一生中,只做一件事,就是握寿司。在他的店里,学徒至少十年之后才可以出师。
为什么以往认为枯燥的事变得意趣盎然?为什么以往认为不值一提的事变得价值非凡?为什么我们开始不再迷恋新鲜事物,转而去坚守那些老掉牙的传统?我觉得,这才是初老状态里最值得感怀,以及最意义非凡的事。
我们再也听不懂流行歌曲里到底唱的是什么,我们开始留恋过去的歌曲、过去的电影、过去的故事。我们开始对远去的故乡、老去的父母怀抱一种复杂的情感,左心房是深深的温柔,右心房是深深的悲伤,温柔夹杂着悲伤。我们一边面对着新生的生命,一边面对着日渐老去的自己。我们时常面对着取舍,面对着牺牲,面对着更多的责任,面对着更多的无能为力。这些都是在老去的过程中,每个人面对的事。
然而,在这个过程中,没有人给我们一个机会:和过去好好告别的机会。好像突然之间,就又失去了一些人;好像突然之间,就又忘记了许多事。没有等我们好好说一声再见。
可是假若你依然还在留念那可以不负责任、恣意妄为的青春状态,假若你为着留住那青春面容不惜千金万金,我想,那大概是——你根本还没有资格老。
因为,“没有告别的时间”这件事,不管有多么残酷,却无法成为继续“苟延残喘”在青春里的理由。你只能在心底,默默说一声“再见”,然后继续往前走——这才是一个成年人面对“失去”必须具备的操守。
这世间有多少已然不再年轻,却还不够资格称老的人。
原谅,是背叛关系中的一个绕不过去的话题,很多人纠结于此,并且一纠结就是很多年。
我都原谅ta了,为什么ta还继续背叛我,为什么我们的关系还是没有好转,为什么我们的感情还是看不到希望?
如果你也有诸如此类的困惑,那就先问问自己,你所谓的原谅,是不是真正的原谅!
G女士遭遇了老公出轨,在知道老公出轨的当天,她一晚上都没有睡觉,碎了心,哭红了眼睛……
第二天,她抱着自己的老公说:“我原谅你了,只要你回归家庭,好好爱我。”
G女士的原谅是原谅吗?当然不是。
她把原谅想得太简单,她以为,只要自己嘴上说出来原谅,就完成了原谅。
如果原谅是通过一个晚上就能够完成的,那么遭遇了背叛的那些人,也就不会那么痛苦了。
真正的原谅,不仅需要时间,也需要具备能力。
希望你明白,在做出原谅与否的决定之前,你最好先看看自己,到底具不具备原谅的能力。
现实中,很多人是不具备原谅能力的。
J女士同样遭遇了老公出轨,同样在第一时间表示原谅自己的老公。
但是,她并没有能够消化得了自己的情绪和心结,每天晚上都会陷入深度失眠,这时候她就会叫醒老公,然后追问老公背叛的细节,问老公到底还爱不爱自己……
她老公小心翼翼地应对着各种问题,生怕哪句话又刺激到J女士。
即便如此小心,J女士还是每每陷入歇斯底里的状态,两个人就这样一直折腾到天亮,然后各自上班。
几个月以后,背叛她的老公提出了离婚,理由是:虽然我背叛了你,虽然我也想好好跟你过下去,但这样的日子确实没法过了,我早晚会被你弄到精神崩溃!
J女士对我说:“我不是原谅他了吗,为什么他还要跟我离婚?”
我说:“因为他已经被折磨到快疯了”。
J女士又说:“我情绪不好我承认,但这些都是他引起的啊,难道他不该负责吗?”
我说:“伤害你的人虽然是他,但该为情绪负责的人其实是自己”。
J女士问我,那该怎么办呢?
我说:“如果你还想挽回这段婚姻,你就得先学会管住自己,当你内在感受不好的时候,不能揪着你的男人来折腾,你应该换别的方式,比如看书、听歌,或者任何其它形式。”
一个月后,J女士联系我,对我说,她管不住自己,还是像以前一样,一旦自己陷入其中,就会马上冲着自己的老公去,关键是,老公已经起诉法院,要求离婚。
J女士就是典型的没有原谅能力的人,虽然她嘴上、甚至内心都想原谅对方,但是她的行为或者性格,无法完成原谅。
在背叛的婚姻中,虽然造成关系恶化的是背叛者,但如果想要婚姻继续甚至好转,遭遇背叛的一方,ta的原谅能力起到了决定性的作用。
如果ta不具备原谅的能力,那么这段关系也就永远都不可能好起来。
而原谅这种能力不是每个人天生就具有的,所以,如果你想原谅对方,你是需要学习的。
你可以向“过来人”学习,也可以咨询专业人士。通过学习,你才懂得,什么样的方式才是对的,怎么样才能够让自己具备原谅的能力。
比是否具备原谅能力更深刻的一个问题是:你有没有可以不原谅的能力。
这么讲你可能会有点晕,我们换一句话来表述:对于对方的背叛,你是不是除了原谅,别无选择。
我的咨询者里面,有部分人是这样的情况:
先描述了自己遭遇背叛的情况,然后说,因为感情的不舍,因为孩子,因为很多这样那样的考虑,所以选择原谅。
但是,虽然自己做出了原谅的决定,仍然无法走出来,好起来,而最为关键的是,对方仍然在继续背叛着自己。
他们问,该怎么办?
这样的人,其实是除了原谅,就别无选择的人——他们的选择,与其说是原谅,不如说是无奈地被动接受。
比如一个典型的家庭主妇,遭遇了老公出轨,而且老公变得肆无忌惮,明目张胆。
我相信任何一个正常的人,都是无法接受爱人背叛的,所以,这个家庭主妇的原谅其实不是原谅,而是对遭遇无能为力的一种表现。
动之以情晓之以理,老公根本就无动于衷;选择离婚,她也不敢,因为没有这个家庭,没有这个男人,她连吃饭睡觉都是大问题;
并且,她还不敢跟老公表明自己的态度,不敢理论,反而要考虑老公的情绪——为什么?因为怕把老公惹急了,老公反而要跟自己离婚了!
所以,这样的家庭主妇,其实是可悲的,面对命运,她们无力反抗,她们的内心其实也很无奈,甚至痛恨自己。
这时候,为了心理好受点,她们就会为自己不选择离婚寻找各种理由,并且视自己的行为是一种原谅,而不是妥协。
不管你是否接受,请记住这句话:真正的原谅最多只有一次,三番五次就不是原谅而是懦弱了。
换一个角度看,当对方背叛自己的时候,先逆向思维一下,看看自己有没有不原谅对方的能力,也就是说,自己有没有选择权——可以原谅,也可以不原谅的选择权。
如果你可以做到不原谅,这时候你再来考虑原谅;如果你没有不原谅的选择权,那么你所谓的原谅,其实就不是真正的原谅。
回到现实中,如果一个人背叛了自己,你有能力选择离婚,你不怕离婚,那么这时候你再去朝原谅的方向努力,这样的原谅,才是真正的原谅。
因为,只有那些能够不原谅而原谅的,才是有力量的,才是能够让对方重视的。
而因为别无选择只能原谅的原谅,其实是绵软无力的,对方完全不会当一回事,不但不会感恩,反而认为你是一种纠缠!
当然,不原谅,未必就一定要离婚——比如,对方三番五次背叛你,或者一直保持着外遇关系,这样的情况是谈不上原谅的,也是不值得原谅的。
但你可能考虑孩子等原因,而选择继续保留这个婚姻和形式,那么你必须清楚,这时候的你,姿态应该是昂首挺胸的,不是卑躬屈膝的。
你更多的要关注于自己和孩子,而不是一天到晚琢磨对方,琢磨跟对方的感情问题——最重要的是,你虽然不会主动提离婚,但你也不怕对方跟你提出离婚。
其实,比原谅更重要的,是不原谅,问问自己,你有没有不原谅的能力!你什么时候能够理解这句话,并且能够具备这样的能力,你就能够比较好地应对遭遇的困境了。
如果你连不原谅的能力都没有,如果你的原谅只是别无他法的结果,如果除了原谅你就别无选择,那么当务之急的,当然就应该是开始努力,让自己有不原谅的能力——比如刚才说的家庭主妇,先从找一份工作,能够养活自己开始做起。
没有最完美的情人,只有最合适的爱人
什么叫天生一对?就是ta的缺点你也爱。
选择从何讲起颇费了一番周折,最终还是决定从“靖蓉恋”开始,原因有三:第一,这两个人物家喻户晓,第二,两人的恋情完全突破了传统武侠的套路,第三,其实绝大多数同学对于“靖蓉恋”的认识是错误的!
说起来,郭靖傻大笨粗、容貌丑陋(参见罗纳尔多)、武功低微(出场时候还打不过黄蓉)、智商低下(不解释),而且没背景、没靠山、没前途(就江湖上来说)。蓉儿呢,容貌上堪称《射雕》第一美少女,武艺清新脱俗,智计举《射雕》无双,而且老爹是“四绝”之一,家世显赫,财产万贯,一个典型的官二代加富二代的美女加才女。可最后蓉儿偏偏没相中看上去门当户对、风度翩翩的欧阳克,而是克服重重阻力选择了笨小子郭靖,敢问郭靖是如何做到的?
以前谈到此时,曾有人大为感叹,此乃精诚所至、金石为开,然后信心满满地也要走郭靖路线,找个仙女。那个时候哥我虽然还是个纯情的高中生,就已经知道,此人必败。他完全错误地理解了“靖蓉恋”的成因,以为死缠烂打就能追到女生,殊不知,女生靠追是追不来的,她若不喜欢你,你翻了天去追也是没有用的。那么,到底是什么原因促使黄蓉选择了郭靖呢?
这就要从黄蓉身上探究了。如此强大的蓉美女,其内心到底看重什么,不看重什么呢?
首先,黄蓉缺乏爱!
黄蓉自幼丧母,父亲又是个性情古怪之人,和女儿以平辈的姿态交往,心中虽疼爱女儿却不轻易表现出来,二人的关系像朋友更多过像父女。蓉儿没长大,她的师兄师姐就全被赶走了,身边再无人陪伴,所以自幼缺乏关爱。她极度缺乏爱!
其次,有个完美老爹!
黄蓉的老爹是什么人?黄药师啊!论长相,是天下第一的帅哥;论才华,是武林第一才子,琴棋书画无一不通,往前五百年除了无崖子,往后五百年除了罗凤姐,谁比得过他啊;武功排名在江湖Top5之内;气度排名在天下Top3之内(除了欧阳锋、洪七公两大宗师之外,再无人可及);而且无比痴情,视美女如粪土,对原配无比专一。蓉儿妹妹从小就和这么一个完美情人一起长大,你让她怎么可能再对其他走完美路线的人看得上呢?
所以欧阳克之类的,什么英俊啊,潇洒啊,武功啊,机智啊,在蓉儿妹妹眼里都不过是浮云罢了。就好比你从小一直和汤姆•克鲁斯、莱昂纳多在一起,有天碰上了黄晓明这个级别的,黄晓明还觉得自己挺酷、挺帅,你是不是觉得特别恶心?
综合以上两点,郭靖的所有缺点就都不是缺点了,因为在蓉儿妹妹眼里,世界上除了她老爹,男生在这些方面都是那个怂样,五十步和一百步的区别而已,然而郭靖给她的关爱却是她始终缺乏、一直渴求、不可替代的。
所以这个牛一样笨的男生,碰见蓉儿的第一次,解围、请客、脱衣、赠马,没有一丝犹豫,不掺一点杂念的关爱,瞬间击中了蓉儿妹妹内心深处最柔软的地方。或许郭靖自己并不知道,但他确实是这样成功的。十分喜欢江南在《此间的少年》里改写的“靖蓉恋”,完全把握了《射雕》里蓉儿妹妹的复杂心理,写出了郭靖成功的真谛。
原因分析完毕,下面是启示篇。
首先,搞清楚你的目标是什么人。郭靖模式能且仅能搞定蓉儿,你换个赵敏试试,她把你卖了你还数钱咧。
其次,搞清楚你自己是什么人。有时候,你的那些大家都看不上的缺点可能在某些人眼里根本就不算缺点,甚至还当成宝贝,而你引以为傲的优点可能会遭到人家的鄙视。对不同的人,要搞清楚自己针对性的长短腿。什么叫适合,什么叫天生一对,就是你所有的特点在人家那都被欣赏了,无所谓好坏,那么恭喜你,这个人你指定能拿下了。
最后,每个人心里都有一块柔软的地方,只要对这里轻轻一点,任何人都会土崩瓦解。如果你没有找的本事,就多攒人品,多尝试,或许在你不知道的时候,就打上了这么一拳。这个就叫做姻缘。
我们不合适,分手吧。
”
为这句话伤心过的人举个手。
如果要评选恋爱中最具有传奇色彩的话,那么这一句当之无愧的是第一,不仅仅是因为许多人被分手时都能够听到,而是因为这句话几乎堵死了另一方所有能够辩驳的渠道。
合不合适这种事情看不见摸不着的,更没有办法求证,谁又知道真正的分手原因是什么呢?
之前做过一个针对“我们不合适,分手吧”的调查,发出100份问卷,一共收回87份。
这87个人被调查者都曾经经历过“我们不合适,分手吧”的境遇。
透过这个调查,我们发现,虽然在分手的时候,对方的口径都很统一——不合适,但是经过适当的引导和发掘,背后的分手原因却是五花八门:
有个男孩的女朋友嫌弃他家太穷,给不了她想要的日子,选择分手。
有个女孩的男朋友始终忘不了前女友,选择分手。
有个男人的女朋友,受不了男人邋遢的习惯,选择分手。
……
也就是说,在“我们不合适,分手吧”的背后,其实原因是五花八门的,可能是你做了让对方不喜欢的事情、你的行为冒犯到对方,也有可能是你烫了一个不好看的发型。
总是,一切让自己看不惯,不喜欢的地方,往小里说,就是缺点,往大里说,就是不合适。
那么到底怎样才算合适呢?
在百度的搜索框输入“两人 合适”,出来一条这样的信息:
心理学家给出两人合不合适的十点标准分别是:
第一、彼此都是对方的好朋友,不带任何条件,喜欢与对方在一起。
第二、彼此很容易沟通、互相可以很敞开地坦白任何事情,而不必担心被对方怀疑或轻视。
第三、两人在心灵上有共同的理念和价值观,并且对这些观念有清楚的认识与追求。
第四、双方都认为婚姻是一辈子的事,而且双方都坚定地愿意委身在这个长期的婚姻关系中。
第五、当发生冲突或争执的时候可以一起来解决,而不是等以后来发作。
第六、相处可以彼此逗趣,常有欢笑,在生活中许多方面都会以幽默相待。
第七、彼此非常了解,并且接纳对方,当知道对方了解了自己的优点和缺点后,仍然确信被他所接纳。
第八、从最了解你、也是你最信任的对方处得到支持的肯定。
第九、有时会有浪漫的感情,但绝大多数的时候,你们的相处是非常满足而且是自由自在的。
第十、有一个非常理性和成熟的交往,并且双方都能感受到,在许多不同的层面上你们是很相配的。
仔细看了一下,这应该也是大多数人想象中的“合适”的伴侣吧。互相喜欢、了解彼此、支持彼此、交流没有任何障碍、生活愉悦等等等等。
你幻想着有这么一个人,是上帝为你量身制作的,TA了解你的全部、接受你的全部、TA所有的优点是你欣赏的,所有的缺点是你能够接受的、你们在心灵上拥有完全相同的理念和价值感,简直太完美了。
但是,这样的人真的能够“找到”吗?
凡是谈过恋爱的人,100%会鄙视这样的想法,因为经历过的人都知道,一个人或许能够在漫长的岁月中与另一个人培养这样的默契与爱,但这样的人绝对不能够被“找到”。
生活中,你或许会遇见一个自己喜欢的人,但是同样的,你们之间毫无疑问会产生各种各样的矛盾,TA不喜欢你的某些想法,你讨厌他的某些行为,这简直是再正常不过的事情了你毕竟你们有着不同的基因,生长在不同的环境中。
无论如何相爱的两个人,在一起的时间一长,都毫无疑问会经历歇斯底里的争吵或者无声无息的冷战。
人总是不完美的,长时间相处更是完完全全的将自己的缺点与不足暴露在对方面前,你不喜欢他乱扔臭袜子,他不喜欢你出门化妆两个小时,这是许多情侣都正在经历的事情。
但是这些所谓的不合适,都不是导致分手的原因,只要有爱,两人即使总是互相怼,即使看不惯对方的许多地方,依然会打打闹闹的继续走下去,“我们不合适”这句话背后藏着的真实含义是:我不喜欢你了,所以不喜欢你的一切。
有一个成语叫做“爱屋及乌”,因为爱一个人而连带爱他屋上的乌鸦。在这种情况下,我们可以引申成“厌屋及乌”,因为讨厌一个人,会变得更讨厌他屋上的乌鸦。
在热恋期,女人非常骄纵,男人觉得是情趣,是可爱,分手时,这成了不合适的理由。
在热恋期,女人化妆要两个小时,男人觉得她是认真对待和自己的约会,等得甜甜蜜蜜的,分手时,这成了不合适的理由。
在热恋期,男人不修边幅,女人觉得这样很man,很有安全感,爱得死去活来,分手时,这成了不合适的理由。
在热恋期,男人加班赚钱,女人觉得这样很有责任心,很棒,分手时,这成了不合适的理由。
因为不爱,你的一举一动,甚至呼吸的频率,都会变得不合适。
真正的爱上一个人,会不知不觉的忽略TA的缺点,即使在遇到某些难以接受、难以忽视的缺点时,也绝对不会说出“不合适”这样的话,而是一点一点的,帮助对方改变或者让自己慢慢的适应。
最近,有两个朋友同时遇到一个问题——男朋友睡觉打呼,声音还不小。
小A表示,每天要不会不着,要不在半夜被吵醒,真的特别痛苦,坚持了三个月之后,和男朋友分手了,理由是两人不合适。
而小B,在发现男友有打呼的习惯之后,默默的上网查了打呼对身体的危害,同时上网搜了一些治疗打呼的小偏方,默默的帮男友缓解症状。
后来看了好几个医生,也无能为力,每天晚上依然打雷一般的打呼。
时间长了,小B也就放弃了,每天晚上哭唧唧的睡在“雷公”身边,还开玩笑的和我们说,现在已经习惯了,没有对方的鼾声,还睡不着呢。
她不知道,说这些话的时候,她的眼睛里满满的都是溢出的爱。
我们总是说谁和谁是天生一对,可只有他们自己才知道,私下里究竟闹过多少矛盾,冷战过多少次,然后慢慢的学会为对方做出改变,适应对方的某些不足,才变成了众人眼中艳羡的神仙眷侣,长成了连微笑弧度都一样的夫妻相。
因为爱,选择接受,因为爱,选择改变。
所以你看,世界上哪有什么不合适,对方只是不愿意接受你,不愿意为你改变罢了。
其实这种男人根本就没爱过你!
前几天,朋友晓嘉给我发消息,说想和我聊聊感情问题,她很迷茫。
当时我忙着和编辑沟通新书宣传的事,抱歉地告诉她没有时间。但晓嘉很执着,说她等我,等我忙完了告诉她一声。然后,我就忙得天昏地暗,等我想起来时,已经好几天后了。
像是心有灵犀一般,正当我打算给她发消息时,她在微信上问我忙完了吗?我叹了口气说有什么问题你说吧!
其实晓嘉的感情故事我并不陌生,平时在微信上她断断续续跟我讲过不少。晓嘉刚进公司时,爱上了一个另一家公司的销售经理,两人一来二往,很快就确立了恋爱关系。
自从恋爱以后,晓嘉整个人都扑在这段感情上。她是安徽人,家境普通,可她是家里的独生女,从小也是在父母的呵护下长大的,很多事情,她也并不擅长。可是为了照顾男友,她完全变了一个人。
平时自己的衣服都懒得洗的人,两三天就去拿男友换下的衣服。还买了很多菜谱,努力学习厨艺,晓嘉完全沉浸在自己的甜蜜中,那时我们交流比较多,她每天都会跟我汇报昨天她又为男友做了什么。
她找我的主题基本就是“他快要生日了,你说我送他什么东西好呢?”“下个星期就是我们认识一周年了,你说我应该给他什么惊喜呢?”
也许我生性偏理智,在她每天不断的诉说中,很快就感觉到了不对劲。我问晓嘉你每天为他做这么做事,那他都为你做些什么呢?
晓嘉说他很关心我啊,每天早上都会打电话跟我问早安,中午也跟我打电话,问我吃了些什么,傍晚会关心我工作忙不忙,累不累,晚上要不要加班。每天晚上睡觉前,他一定会跟我说一句“我爱你!”。
晓嘉满脸幸福地告诉我,男友是个非常细腻体贴的男人,天气一冷就会提醒她多穿衣服,天气一热就会叮嘱她记得涂防晒霜,工作累了会劝她休息,每天会给她无数关怀。
我继续追问,那他为你做过些什么呢?晓嘉天真地说:“我刚才说的都是他为我做的啊,你想啊有几个男人能做到他这样啊,很多男人一天都不会给女朋友打一个电话呢,我经常听我们办公室的女孩子这样抱怨男朋友的。”
我忍住翻白眼的冲动,如果那时候就有金星老师的那段话:
等我女儿长大了,我会告诉她!如果一个男人心疼你挤公交,埋怨你不按时吃饭,一直提醒你少喝酒伤身体,阴雨天嘱咐你下班回家注意安全,生病时发搞笑短信哄你...请不要理他!
然后跟那个可以开车送你、生病陪你、吃饭带你、下班接你、跟你说“麻痹的破工作别干了!跟我回家”的人在一起!嘴上说的再好不如干一件实事!我们都已经过了耳听爱情的年纪!
我一定会甩给晓嘉,让她好好看看。
晓嘉幸福地沐浴在对方的甜言蜜语中,觉得已经遇到了真爱,对未来充满了期待与信心。平心而论,我从来没觉得她男友有多爱她,甚至我都感觉不到有爱,但陷入热恋中的女人是没有理智可言的。
我委婉地提醒她应该多用心去看人,而不是用耳朵,晓嘉见不得我说她男友不好,极力维护,我并非苦口婆心的性格,一看她的反应,便作罢了。而我也不愿意每天被她追着问你说他是不是很爱我?于我而言,如果一个男人只会动嘴皮子而没有实际行动,我绝对不会相信他爱我。
不是现在的女人现实,而是很多女人终于明白了这中间的逻辑:
愿意为你做很多事的,不管他做得是好是差,他心里绝对是在意你,真心想对你好的;每天只知道动嘴皮子的,就算话说得再动听,如果没有实际行动来配合,不过是一场打着爱情幌子的游戏而已。
晓嘉在男友的甜言蜜语里很开心地过了三年,不得不开始面对一个现实问题:她即将奔三了。
对于晓嘉而言,有没有实际行动并不妨碍她坚信两人之间是真爱,但结婚是她的软肋,她的观念非常传统,觉得女人应该在三十岁之前把自己嫁掉,否则要面对的社会压力实在太大了。
于是,她开始追问男友什么时候跟自己结婚,男友吞吞吐吐,避而不答,甜言蜜语加倍地往外冒。
什么“宝贝你放心啦,我们这辈子一定会在一起的,能遇到你是我三生有幸啊!”
“亲爱的你别这么着急嘛,结婚是一辈子的大事,怎么可以这么草率呢,我们慢慢沟通嘛!”
“我发誓,我这辈子一定会娶你,你是我唯一想娶的女人啊!”
在对方的安抚和誓言中,晓嘉又和他走了两年,只不过这两年不如前三年那么开心。五年之中,晓嘉多多少少也成熟了一些,不像当初那样几句话就可以打发。
爱情中再傻的女人也会有天生的直觉,晓嘉觉得对方慢慢地在疏远自己,不再像以前那样天天打好几个电话给她了。只是每当她追问时,对方会斩钉截铁地告诉她:“傻瓜,不要多想了,我怎么会不理你呢,我最近工作很忙啊,我必须把工作干好,我们才有更好的未来啊,你要理解我支持我嘛!”
在无助迷茫时,晓嘉想到了我。
她问我:“你觉得他爱我吗?”,一如五年前问我一样。我叹了口气说:“不管我怎么回答你都不会满意的,如果我说爱,你会问我那他为什么迟迟不娶你,如果我说不爱,你又会举很多例子来推翻我的观点,所以,这个问题要问你自己。”
但晓嘉执意要我的答案,我说答案显而易见,你问问自己这些年,除了甜言蜜语,他还为你做过哪些事,就什么都明白了。
经常有很多姑娘不无惋惜地告诉我她们的爱情有多么美好定,多么感天动地,可是如今却要分手,爱情实在太脆弱了。
而我听完却只有一个感觉:姑娘,我相信你真的是为了爱情,也为“爱情”付出了很多很多,可事实上,那只是你一个人的爱情而已,对方从来没有进入过角色,你在自己的爱情里感动了自己,却不知道那不过是你自己想像出来的爱情,与真正的爱情无关。
多少女人失恋时痛哭流涕,对过去的感情念念不忘,不断追问为什么他一点都不珍惜我们之间的感情呢?那是因为,你以为遇到了真爱,其实根本没有,你们对这段感情的感受完全不同。
若真正深爱一个人,哪会轻易离开?因为你从来没有入过他的心,所以他走时,能够如此潇洒。你们之间存在的并不是爱情,而是一种说不清道不明的需求。
亲爱的,你一定要明白:如果一个男人忍心看着你受苦而无动于衷,知道你一心想嫁他而百般拖延,看着你心碎神伤依然我行我素,清楚你想要什么却毫无行动,那么,他一定不爱你!
你所谓的美好回忆、纯真爱情,不过是你独自营造出来的爱情假象而已,与真爱,有着云泥之别。
最后愿每个女人都能找到自己的真爱。
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