我们一定看过很多的情感说说，看到情感句子就像是看到了我们自己，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的哪个女人当妈后没在长夜漫漫中痛哭过，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

哪个女人当妈后没在长夜漫漫中痛哭过

自从沦为人母，不知多少新晋母亲给我发来救命信：小儿难养，乳母悲戚，如何熬过？

岂止悲戚，简直绝望。

谁没有在长夜漫漫的哺乳期痛哭过？

大半年没有睡过整觉，孩子的吃喝拉撒永远是随机模式。当初爱的小屋变成垃圾场，丈夫躺在沙发上睡大觉充耳不闻，二人世界横插进来保姆、月嫂和不省心你却又离不开的婆婆，一切的一切都指向你的内心问自己：我到底是哪根筋不对，要生个孩子？

我当初小羊皮尖头高跟鞋、柔顺长发迎风飘散的人生，潇洒浪漫说走就走的旅行，是怎么就把自己的人生搞成尿布奶瓶这个样子？

绝望岂止这些——当初哭着喊着约你逛街的单身女友，来过一次你家便被鸡毛蒜皮吓得哑口无言，礼貌道一声注意身体便逃也似的离开小儿的哭闹。你明明在她眼里看见一句台词像把刀子直戳过来：我这辈子都不要像你这样结婚生孩子。

外面的女孩子轰轰烈烈闹单身主义，你觉得自己真是疯了要自跳婚姻的火坑。仿佛看见人生已经望到尽头。剧本毫无悬念，人生角色框定，只需要行尸走肉跳进去演完了就好。蓬松着头发，睡衣上带着奶渍，书稿丢在一边，拖着幼子上幼儿园、小学，走完那个完全只属于孩子的人生。你自己呢？你仿佛听见梁静茹在唱：谁又在乎你的梦？

我也一样，最忧郁的时期，还有半部书稿等着我，可是，当孩子哇哇大哭夹杂着一个字都写不出来的状态，感觉没有比这更糟糕的时刻。一辈子洗洗菜做做饭，如果等待着我的就是像万千电视剧里演的女人一样，翻翻老公手机就过了一生，那么，我觉得人生真的没有什么意义可言了。除了对着过去说出“再见”两个字，我一个字都不想写了。如果当我算个三流鸡汤作家，我连这个都想放弃了。

但我不甘心。

望着小区里和我一样蓬头垢面一脸疲倦的“中国妈妈”们，一个大问题朝我袭来——为什么当孩子落地，和房子车子一起成为某种证明我们成为这个时代所谓人生赢家的时候，却开始沉浸在一场彻头彻尾的孤独中？职场里我们都是挥斥方遒的人，凭什么就在养个孩子这件事上溃不成军？

有个妈妈同我说，一年哺乳，三年全职，把孩子送进幼儿园的那一刻，她号啕大哭。不是舍不得孩子，而是觉得自己终于解放了。太憋屈了，太累了，太难了。

我知道你曾经很想放弃。30斤的肥肉在身上，24小时需要你照看的孩子，大半年没睡过好觉，似乎毫无用处的丈夫，已几近崩溃。你对自己说，就这样吧，没身材没事业没有追求没有理想，也许还很久没有性生活，就这样吧。

我也曾经想过——就这样吧。

每个女人都会在哺乳期面临一种撕扯。往左，就是全盘的贤妻良母，蓬头垢面，牺牲奉献；右边，是蠢蠢欲动的梦想，不甘平庸，寻求出口。你要知道，此刻的你，和一个黄脸婆隔得非常近。只要内心的坚持，有任何一丁点的松懈，也许就决定了未来会以怎样的姿态活着。

孩子只需要一年就会长大离乳，但是余下来的几十年，我们也许都会用自己选择的这个姿态活着。

那么，再坚持一下吧。既然选择不放弃，全盘都不可以放弃。从腰围开始，从发型开始，从身材开始，从最初的梦想开始。

一切的折磨，都只指向一件事，孩子太小了。她就是需要100%的照顾。她的吵闹，她的彻夜不睡，她毫无规律的生活，都是源于太小。成长就是那样神奇的一件事。

但是在这100%的付出中，要永远记得你的梦想。一定要告诫自己，我——不会永远这样，不会永远蓬头垢面，不会永远忍气吞声，不会永远关在这扇门里。时间一到，我一定会走出去。

所以，务必保持美丽。美丽是一个女人的终极动力，你得学会开始在深夜里敷面膜，趁孩子睡了做瑜伽，家居服也要配套，哪怕孩子会吐奶。

务必保持天赋，每个人自带的天赋，将是黑暗的出口。我的出口是写字，那么我开始不在乎自己写什么，只要我还能写；如果你会弹钢琴，没事弹几下；如果会画画，画几笔。保持向上生长的姿态，等待着。

务必保持果断。对婆婆的态度，如果必须依仗，就选择忍耐。如果不愿意忍耐，就选择自己辛苦。但绝对不把自己长久耗费在战争中。拒绝横加干涉你的育儿方式的邻居，也不必叹息那些再也不与你来往的单身女友。当我们告别那个需要铿锵成长的少女，爱人和孩子尘埃落定，像一颗种子长成一棵树苗并且有了枝丫，我们要做的，不再是那样奋力去获取什么，去夺得什么去，留住什么，而是学会和无关人员斩钉截铁地告别。然后，按照自己的速度来生长和相遇。

务必保持对孩子父亲的信心。这世上大多数父亲在孩子太小的时候都会以窝囊废的形式出现，既不会换尿布也不会洗奶瓶。但是，要知道，他无能的根源是——他必定比母亲要晚一年进入角色。因为那一年，孩子在你的身体里。请给他多一点时间。不要吝啬拥抱，不要吝啬亲吻，不要吝啬那些偶尔的交谈。他不过是上场的时间还没有到，所以请继续爱他，不要在这个阶段因得那些忧郁，永远地放弃了他——哪怕真的想放弃，不必急于现在。

人生转折，说起来容易；但真正懂得如何去适应这种转折，多么难。

当我们开始懂得不再苛求什么，那个稚嫩无比的小肉团也渐渐长大了。除了黏着我的时间，孩子开始学会自己走路，自己吃饭，自己专心去玩一个玩具。

我曾经以为她是我的寄生虫，会吸干我的血液。后来才发现，我们是共生关系，她终于成为我的力量。

给自己多一点时间。痛苦不过是你以为人生就是此夜了。不会，终会等到天亮，因为，孩子会长大的。

总有一天，你会感谢这一场自我寻找和救赎。

你会感谢，那个从未放弃自己的自己。

编辑推荐

痛哭

痛哭

女友的指责和我强烈的愧疚与自责，似乎是高压锅一样，在我讨厌自己到了极致的时候，却突然使得我意识深处被挤出一个声音：「可是，如果不是这堵墙，你可能会活不到今天吧？」

这是那个使得我痛哭的念想。

因为那一刻，我突然意识到了两件事情。第一，我是无辜的，我并不是因为心理有问题或者生性邪恶，才故意这样对待别人。第二，我突然停止了对自己的谴责，因为意识到我很讨厌的那一部分，那堵墙，终究也是我的一部分，而且这一部分虽然给我带来很多麻烦，但是这么多年我都是依靠了它，才能在那样一个家庭环境中熬过来。

想通了这两件事情，我突然停止了对自己的谴责。我感到自己内心那看似冷漠实际上受到委屈和误解多年的部分，终于得以重见天日；我感到那个长久以来感到无助和孤独的小男孩，这个时候突然被自己紧紧地抱住了，抱得很紧、很温暖，等了好多年（写到这里不禁落泪）。

所以这痛哭，其实并不是我在哭，而是那堵墙背后所禁锢的那些情绪，突然一下被释放出来了。我丝毫没有感到悲伤，我感到的是受到委屈之后终于得以平复的解脱。

恋爱中的哪个阶段危险？

我一哥们儿宇航，最近跟女朋友分手了，来问我到底该怎么挽回心爱的前女友。

了解后发现，他们之间并没有什么原则性的大问题，不过是各种误会交织，心意表达不到位，结果酿成一出bad ending。

给他出谋划策时突然想到恋爱中存在的，一些比较“危险”的阶段，这些阶段一定要好好注意，不然一不留神，你们的甜蜜爱情可能就此刹车了。

第一次吵架

要知道，两个人在一起之前的暧昧期和在一起之后的三个月，都是很难吵架的。

好像是恋人间的天性，刚开始总想给对方呈现最好的自己。

开始爱的时候总是小心翼翼，对方的想法和情绪高于一切，彼此不说，但都在努力调试着，让自己和对方从各自波动最终合到同一个频率上，研究对方的喜恶，寻找各种共同话题。

刚在一起那段时间，是恋人间包容度最高的时候。

直到第一次吵架。

你知道，你有些什么东西不想再兜着了，对方也一样，你想这样一股脑儿撒气比忍着更自在。

可能是三观的某处出现的差异，可能是突发某种状况让你们双方乱了阵脚，也可能只是一件小事而已，比如对电影里某个角色的理解各执一词。

这时候你们开始放下一些之前建立好的伪装，开始试着向对方展示一些真实的自己。

这是爱情中遇到的第一次小型危机，耐下性子听听对方的解释和想法，也尽全力把自己想说的用最恰当的方式表达出来。

确保两个人心里都不再有疙瘩，这段危险期也算平安度过了。

不要拖到第二天，也千万记得在心里备份，同样的问题不要出现第二次。

准备同居

有人说，同居是迈向分手的第一步。

恋爱半年或一年后，因为对于争吵谨慎备份着，你们感情渐渐升温，后来你们提出，不如同居吧。

喜欢一个人到了一定的程度，真的会想和他一起生活。

大黄萌生出要跟女友小票同居的念头时，脑袋里可是幻想了无数次美好的同居生活。

爱到一个程度，早就不满足于小票平时呈现的样子了，他开始想更进一步的走进她的生活，想把她的每一面每一寸喜怒哀乐都看进心里。

想想能和最喜欢的人一起，早安晚安，外出回家，吃饭放空，磨合着彼此的性格，然后就这样走到结婚，走到终老，没有比这更美的事了吧。

可真的同居之后，大黄才发现总是有利有弊的，生活远不如他想象中顺畅。

只有同居时你才会发现对方不为人知的一面，你会发现可能ta没有表面上了解的那么温柔体贴，ta也可能有不太会照顾你的时候，也可能有自私的时候。

个人空间减少是一定的，控制不好距离就会让你焦虑紧张厌烦。

老生常谈的“爱情保鲜”不是没有道理，同居之后你发现，两个人的日常愈发趋向婚后生活，你们开始不再仅仅为了那些形而上的问题争论，还掺了点儿柴米油盐酱醋茶的味道。

如果放任自流，恐怕同居生活没多久，你们也一拍两散了。

恋爱中的平淡疲乏期

我是一向接受不了速食爱情的，所以我每段恋爱都很长，但也无一例外变成了“曾经”。

总结下来，爱情的平淡期，真是最锋利的无形杀。

有很多明明甜蜜美好的爱情，总是在趋向平淡的时候好聚好散了。

那些美好不再了吗？在的，现在回想起来，我仍会为那时候他的一个眉眼一个笑心动，仍然记得他在第一次为我准备惊喜的时候我心里的雀跃。

我们最清楚对方的性格和喜好，清楚对方的一切习惯和脾气，甚至觉得这辈子不会再有别人了。

可是怎么就变了？

有一天突然会问自己，为什么要和他在一起？我还爱他吗？一个人的生活是不是会比现在更好？越想越觉得不对，自己憋着，对方又榆木脑袋察觉不到，然后就那么结束了。

每段恋爱总无法规避地会走到这样一个时期，双方开始觉得乏味无趣平淡无奇，这也是恋爱中最危险的阶段。

我一对恋爱六年的朋友前阵刚刚结婚，婚礼上大家起哄让他们分享让爱情持久的秘密，女孩满脸灿烂的笑着说：

“大概就是他知道我很爱吃鸡蛋，到现在为止都还在变着法儿的给我做不同吃法的鸡蛋吧。”

男生低着温柔眼望着她，吻了她的额头。

爱情需要改变和惊喜，多创造一些能和对方在一起沟通的机会，不管是身体上还是精神上，心平气和的告诉对方你想要什么样的状态。

在收到惊喜之后，千万记得给他一个拥抱，告诉他你真的很开心，也非常爱他。

毕竟危险总有机会化险为夷，爱情也不例外。

我事业有成后，前夫痛哭流涕要求复婚

午后，觉得有点疲倦，打算小睡一会儿，手机却不合时宜地响了起来，是一位早期的读者小J发来的信息。

她说前夫最近频频找她，表示以前做错了，现在想弥补她和孩子，希望她看在孩子的份上，原谅他以前的所作所为，以后一家人快快乐乐地生活在一起。

我小心翼翼地回过去：那你是怎么想的呢？

她犹豫了一下说：

孩子现在越来越大了，他也需要一个完整的家，不管怎么样，他总归是孩子的亲生爸爸，我想给他一次机会。

我心忍不住往下一沉。

她期待地说：

晚情姐，谢谢你在我最惨的时候鼓励我，现在，我很想得到你的祝福，你会祝福我的吧？

我不知道说什么好，往事如浮光掠影般在脑海里回放。

忘记是哪一年了，只记得那时候，有一天晚上，有位读者在微博里留言求助，就是小J。

她是个非常普通的姑娘，普通的长相，普通的收入，普通的家世，但她是个非常知足的人，也不奢求大日子，所以日子一直都很平静。

后来，到了适婚年龄，老公是相亲认识的，两人条件差不多，都是奔着结婚去的，所以很快结了婚。

第二年，儿子出生了，小J非常满足，她所向往的生活就是吃喝不愁，膝下有子，一家人快快乐乐地生活。

然而，好景不长，孩子快一周岁半时，仍然不会走路，起初，他们并没有当回事，毕竟孩子学走路有早晚，只是用心教孩子走路。

但孩子总也学不会，邻居提醒她说：

我怎么觉得你儿子腿有点不对劲啊，你看他站都站不好，怎么可能走得好呢？还是去医院看看吧！

这下，小J才慌了，赶紧带儿子去医院检查，医生说孩子的骨骼发育有点问题，右腿发育严重迟缓，哪怕精心治疗，多少都会有点后遗症。

比如走路有点坡脚，如果治疗得不好，以后可能就要用拐杖了。

仿佛晴天霹雳，小J怎么也不相信这种厄运会降临到自己身上，她抱着孩子去了北京、上海，医生给的结论都差不多。

小J抱着孩子一直流泪，觉得特别对不起孩子，没有给他一个健康的身体，以后他求学、工作、结婚，都会受到影响。

不等小J从伤痛中走出来，老公提出把孩子送去福利院，以后再生一个健康的孩子。

小J怎么都不肯，虽然孩子先天不足，但毕竟是自己怀胎十月生下来的，又有一年多的感情在，哪里是说弃就能弃的。

她求老公不要放弃自己的亲生骨肉，虽然孩子走路成问题，可是他的智力没有任何问题，已经能够和她简单对话了，哪怕他再不完美，总是一个活生生的孩子。

因为小J的坚持，孩子暂时留了下来，但因为有问题，老公从来不愿意搭理孩子，哪怕孩子奶声奶气地叫他爸爸，他都不愿意应。

有一次，他和邻居发生口角，邻居脱口而出：

你这人心眼不好，难怪生了个有病的孩子，这是报应啊！

他疯了一样回家，要把孩子扔了，是她率先一步，抱着孩子跑回了娘家，才躲过一劫。

几天后，男人给了她两个选择，要么放弃孩子，要么离婚。

小J不愿意放弃孩子，也不想离婚，男人索性起诉离婚了。

就在那时候，小J在微博留言告诉我说，她不想活了，想带着孩子一起死，自己一个人没有能力抚养孩子，孩子长大后也是个残疾人，不如提早结束痛苦。

我记得当时是这么回复她的：

我不觉得你一个人没有能力抚养孩子，你没有离婚之前，难道他出钱出力帮你养孩子了吗？不还是你一个人在带吗？还得顺带着伺候这个狼心狗肺的男人。

离婚后，你除了少了一个已婚的身份，和一个大爷一样的老公，没损失什么。

以前你能养得了孩子，以后你也能，而且会养得更好，如果你舍得放弃孩子，当初就放弃了。

你一直都不忍心，就是因为你舍不得他。相信我，两年后你再回头看现在，会觉得多大点事啊，值得寻死觅活的吗？

也许小J并不是真的想死，她只是希望有个人鼓励鼓励她。

她同意了男人的离婚要求，带着孩子搬回了娘家。

有一次，小J给我寄了些她们那里的特产，先生吃了赞不绝口，我对她说你身边有这么好的特产，可以拿来卖啊，我估计吃过的人，应该都会喜欢。

小J那时候满脑子都是赚钱给孩子治病，加上对我的绝对信任，当时我只是随口一感慨，她便真的去做了。

不知道是她运气好，还是东西确实好，总之，她真的靠家乡的特产，实现了经济自由。

另外，在赚钱的同时，她并没有放弃对孩子的治疗，只要一有钱，她就到处打听，哪里能治孩子的腿。

功夫不负有心人，经过几年的治疗，孩子的腿恢复得特别好，之前医生说最好的结果也会影响走路，但孩子最终治疗到完全不影响走路。

虽然无法和别的孩子一样跑跑跳跳，但正常走路完全没有问题，如果不知内情的人，根本看不出什么来。

小J特别高兴，能恢复到这种程度，她觉得已经是上天庇佑了，接下来她只要一门心思地努力赚钱，为自己和孩子争取更多的保障就可以了。

也就是在这时，她的前夫开始找她了。

我不知道她前夫现在是个什么状态，也不知道他和她说了什么，我只知道当他知道亲生儿子可能坡脚的时候想遗弃他，更因为小J不肯配合而离婚。

也许，这世上真有浪子回头金不换的人，我却始终不相信一个人的本性会有这么大的改变。

当小J想给他机会时，我说这些，她是听不进去的，可是，要我祝福她和这个男人，终究还是意难平。

因为我想的是，一个男人连亲生儿子都可以遗弃，何况是没有血缘关系的老婆呢？

如果有一天，小J卧病在床的话，我不相信这个男人会照顾她。

想和这种男人白头到老，除非你身上永远都有吸引他的价值，并且不给他带来任何麻烦。

否则，他会以实际行动告诉你，什么叫夫妻本是同林鸟，大难临头各自飞。

最后，我说：

我祝福你，不过不包括他，但还是希望你们未来不必再经受任何考验，顺顺遂遂。

推开窗户，午后的阳光慵懒地照了进来，看着远处的层云，忍不住感慨：

女人离思想独立，到底还有多远？

你把男人当孩子养，就别怪他拿你当妈用

01

先提个问题：

一个已婚女人，被单位派至外地参加一个月的封闭培训，结束之后回到家，最怕看到的是什么？

是不是首先会想到——老公跟小三鬼混、或者带别的女人回家，或者在卫生间发现了来路不明的女性用品……

可惜都不是。等待她的，是34双臭袜子，满满一大盆，臭气熏天地堆在洗手间里。

听女友小瑜讲完她的遭遇，我不厚道地笑了，问她：“一个月30天，就按一天一双吧，你家这位怎么穿出34双来？”

她气得吐血：“每周还要跟他同事打球呢，这不正好多出4双！”

“那他平时也这样？”

“对啊，结婚6年，袜子从来不洗，直接脱下来扔卫生间地上。”

“你要不给他洗，他能怎么样？”

“就会扔到洗衣机里，那洗衣机里都是贴身的内衣，我可受不了搅着袜子一起。”

没错，男人就是这样，懒惰，邋遢，放任，婚姻里的鸡零狗碎都是女人承担。但换个角度说，他为什么能心安理得地攒34双袜子等老婆回来给他洗？

老婆出差学习一个月，凤驾回銮，难道不应该是备桌好饭，接风洗尘，然后早早洗白白、准备淤一场愉快地床单吗？

小瑜叹气：“这些年我简直就是他的保姆，早晚不是被气死就是被累死。没办法，他这把年纪都成习惯了，改不了。”我没客气：“这习惯，是你给他培养的。”

02

曾有个读者向我倾诉，抱怨老公自私，一点都不体贴。

她结婚多年，一下班要洗衣做饭，家务全包。每到冬天，还要把农村的婆婆接来住上几个月，上顿下顿地伺候着，男人什么都不管，下了班就在街上看人下棋打牌，要么就跟狐朋狗友喝酒，有时喝到深夜回来，还要把她从睡梦中叫起来，说肚子饿了要吃面。

某次她气急，怒斥男人懒惰，却换来对方明目张胆地视和不满：“谁家男人不是这样，就你干那点活？人家老刘说，他老婆每天早上都把皮鞋都打好油摆门口，我还没说你呢！”

她在微信上絮絮发了十几条，问我：“你说，男人的良心都哪去了，怎么这么不知道心疼人呢？”

我问：“你是只想跟我倒倒苦水吐吐槽呢，还是想听我真实的意见呢？”

她说：“我就想知道怎么能治他这个懒！你在微信上语音留言就行，我先去把饭做了，晚上再看手机。”

我：……

怎么治男人的懒？女人别那么勤就行了啊。很多女人不明白，你看到的果，其实自己恰恰就是那个因。你抱怨男人永远像个长不大的孩子，是因为你自己早就当了他那个妈。

03

婚姻里，如果女人的妻子身份错了位，男人的丈夫角色就必然会缺位。

你把老婆和老妈的活都干了，男人百无一用，便心安理得退回到婴儿状态，饿了哭，饱了睡，吃喝拉撒事事有人服侍到位，他不必当英雄，甘愿做巨婴。

就像面对34双臭袜子的小瑜，我问她：“不给他洗会怎么样？”

她会说：“总不能让他没的穿啊！”

“没的穿就没的穿呗，我就不信一个大男人会光着脚出门。”

“那他就自己买新的。”

“那就由他买，多买一百双袜子也不会破产，发家致富也不是靠他省出来的袜子钱。”

“可是……”

哪有那么多可是？无非是，你习惯了鞠躬尽瘁，他习惯了坐享其成。婚姻里的怨妇是怎么练成的？都是从圣母演化来的：过度付出——心态失衡——不停抱怨它们是对孪生姐妹，从来都是相生相长的。

婚姻这东西，本来就是件你情我愿求仁得仁的事。大女主刘嘉玲，在节目中提及梁朝伟的另一面：“家中有事他第一个闪人，直到解决完了才回来。”

她说家中房子装修，有噪音，有陌生人，梁朝伟提了一个小箱子便走人了。直到装修完成再回来入住。

没关系，她喜欢啊，她欣赏啊。

钱钟书也是位生活不能自理的大少爷。婚后家中一切事务皆由杨绛包揽，做饭缝衣，打扫采买，她是他心里最贤的妻最才的女，甘之如饴。

最累的情形是，一边当圣母，一边做怨妇。圣母心的人缺少自我，习惯用过度付出来证明自我价值。

“我为你做了这么多，为你牺牲这么多，你为什么不能体谅我，良心都被狗吃了……”

某位心理学家曾说：个体与个体之间，常常是彼此吞噬的关系。说白了就是，如果你没有自我，就容易被对方吞噬。

一个真正有自我的人，不会为谁盲目牺牲自己。无论爱人，或是孩子。他有他的一生，你也有你的一生。只有用爱相互成全。

男人不做家务不是婚姻的癌症，但女人无原则地包揽之后又要求男人改变，改变不成就无休无止地抱怨，才最值得反省。

总之一句话：你把男人当儿子养，就别怨他拿你当妈用。更悲催的是，他不但心安理得地把你当妈用，没准还在外面给你找个儿媳妇。

姑娘们，今天又给你男朋友当妈了吗？

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人们都说男人真爱你的时候在你面前会像个孩子。可是我却不这么觉得，表现出像个孩子的他恰恰是不那么爱你的表现，因为他始终不愿意学会像个男人一样成熟和承担责任，而是打着爱你的旗号大张旗鼓的逃避现实。

而女孩子们像超人一样一直在收拾残局，也就一直期望着爱的人慢慢长大，心里会想，总有一天他会明白长大是怎么一回事的。

可是，所谓“会明白的他”距离长大好像遥遥无期，依旧会不合时宜地买一堆有用没用的东西，用两次就堆在家的角落里，依旧会不管你说了多少遍吃完饭要洗碗，还是把碗扔在水池不管，依旧会在工作委屈的时候把不敢和老板发的脾气都发在你身上，依旧会在花心这件事上找点借口，依旧觉得无论他说什么，你都应该站在与之相同的立场上。

但是，你有没有想过，他可能不是没有长大，而是不想长大呢？

关于男人不想长大这件事，大家都知道徐静蕾和王朔有那么一段吧。

洪晃曾经在博客上爆过这两个人的狠料：

“全世界的坏男人在找老婆的时候基本上分成两类：一类是找妈，一类是找抽。找妈的需要一个女人无条件地奉献给他，不仅要给他的孩子当妈，还得给他当妈。这种男人小时候多少是被自己的母亲惯坏了，为所欲为，所以需要一个女人为了他赴汤蹈火，象自己的母亲一样呵护。

有一个作家的家庭就是这样的组合。这位男作家经常在外面有不轨行为，甚至这些事情都是在自己老婆眼皮底下发生的。比如有一次，他的情人公开和他的夫人对峙，说：「我已经在你家大摇大摆出出入入，你就把他让给我吧。」他夫人非常镇静地对这个比她小二十岁的姑娘说：「你不懂，我是他妈，你代替不了我。」”

可惜，最后还是代替了。王朔和老婆沈旭佳还是离婚了，后来，沈旭佳带着女儿王咪咪去了美国。

但是王朔对徐静蕾是什么态度呢，王朔对徐静蕾的态度是「只要你要，只要我有。」为了捧红徐静蕾，王朔费劲了心思，他先将徐静蕾推荐给老朋友赵宝刚，拍了青春偶像剧《一场风花雪月的事》并且借此走红。2003年，徐静蕾萌生当导演的念头，王朔二话不说拉来老友叶大鹰担任徐静蕾的处女作《我和爸爸》中的“爸爸”，而当年最初流行写博客的时候，再多网站邀请，王朔也要把博客放在徐静蕾根本没什么流量的“鲜花村”网站。

所以你看，王朔根本不是不成熟，他只是不想在家庭面前付这个责，沈旭佳已经适应了“妈”的这个角色了，他乐得自在。可是王朔为什么在徐静蕾面前就这么有担当了，因为他更喜欢徐静蕾，他乐意在徐静蕾面前展现他成熟的一面，也甭想他做出什么弥补来，王朔在一次访谈里说过，也仅仅是拿嘴说说：「我对不起女儿，对不起沈旭佳，现在我是她俩的奴隶.」

王朔这种大概是最可怕的男人了，他有成熟的一面，也有男孩子的一面，只是看他想表露出哪一面，而现实生活中我们遇到的20多岁的男孩子，大部分还是幼稚的，其实幼稚不尽然是最可怕的，最可怕的是他不愿意为了你变成熟，为了你变得有担当。

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我的好朋友coco是个富二代，说浮夸点就是富家千金，从小含着金汤匙长大的，高中没念完就去了美国读书，找了个老外男朋友。

每天看她在朋友圈发合影，我们都觉得她过得无比滋润，有滋有味。大前年过年的时候她回国，好久不见的我们自然出门要见面叙旧。约了城里一家咖啡厅见面，她却姗姗来迟，我问她干嘛来这么晚，她说她坐公交来的。

我大惊失色，为什么要用大惊失色这么严重的词，因为这大小姐出国之前可以说是没做过公共交通工具，我说你怎么了？你爸给你那些钱怎么可能不够你花的？她说想省点钱，爸爸给的钱一个人怎么花都是够得，可是在美国她是两个人花。

她说美国男朋友家境很一般，直说就是穷了，在资本主义的铁蹄践踏下，底层人民可以说是民不聊生，基本上高中毕业家里就不管了，也管不起，大学还是贷款上的，政府每个月补助一些钱，他还要补贴家里。所以房租按理说应该是一人一半，但是几乎都是她在掏，更别提饮食起居，衣食住行。故事讲到这大家都觉得这是个富家千金留洋被老外骗钱又骗色的故事了，事实上我也是这么觉得的，连忙劝他俩分手。

她不分，她说老外男友其实对她挺好，等到大学毕业了能赚钱了会变得有担当的。我说你可拉倒吧，他就是一个自私鬼！什么都只考虑自己，有你在他根本不会变成熟的，因为他没有成熟的必要，你什么都给他弄好了。在众多人的劝说下两个人分开一段时间，可是一回美国又在一起了，老外男朋友回来找她说，是自己不好，不考虑她的感受，让她一直这么辛苦，直到这次分开才知道她是多么重要。

后来，coco的老外男友开始利用课余时间兼职，当然了，兼职的那点工资还是交不起加州昂贵的房租，但是他在努力变好。他会用微薄的薪水给coco制造惊喜了，也会牢记各种纪念日。

更是开始好好学习，想在毕业时找个好点的工作，获得一份丰厚的薪水。两年来，coco一点一点记录着他在慢慢成熟，这也让我明白，原来在恋爱关系中，幼稚并不可怕，只要他肯慢慢变好，变成熟，一开始的幼稚就不可怕。

所以，你可能觉得那些有趣的男孩子神秘又可爱，他们不想负责洒脱的做事风格可能会让你神魂颠倒，让你不自觉的就为他付出。可是你要知道，真的爱你的人绝对不会是这个样子的，他会用他自己的方式慢慢长大，慢慢成熟，可能需要你等一段时间，但绝对不会是一成不变的幼稚和自私，因为他知道现在的世界不再是一个人的世界了，他的世界多了一个你，而他要学着强大起来保护这个小小的世界。

如何处理爱与分离？当妈难那

如何处理爱与分离？当妈难那

这个世界上最最困难的爱，也许就是母爱。它难就难在从开始就意味着分离，难就难在一个母亲要放弃自己的自恋去给予孩子自由，难就难在它几乎是无条件的，难就难在一个母亲首先要完成自己，然后才可能最好的帮助她的孩子自我实现......

可惜大多数有爱的母亲，都知道爱意味着关怀，却忘了爱同时意味着放手。今天，我们就来一起探索一下，这种需要终身修炼的，全天下最困难的爱：母爱。

一种诞生就为了更好地分离的爱

如果说爱情的诞生是为了长厢厮守，那么母爱，从它开始建立的时候，就是为了分离而准备。

我记得以前妈妈跟我抱怨说：“我觉得我们的关系没有你小时候那么好了，那个时候你什么都听我的，现在却如此的叛逆。”

是啊，那个“听话”的我爱起来应该会比这个倔强的我更容易吧！

母爱在婴幼儿时期是相对容易的，也许是出于一种母性的本能，也许是一种自恋的延伸（因为把婴儿当作是自己的一部分，所以爱孩子就等于是爱自己），一般情况下，一个母亲在这个时候可以无条件的，全心全意的爱自己的孩子。

可矛盾的就是，当一个孩子得到母亲足够的爱时，她／他便开始有了自我，开始意识到自己和妈妈是两个独立存在的个体，这个时候，孩子便开始“不听话”了。一个自恋的母亲是很难接纳这样的独立的，因为她需要孩子还是她的一部分，她需要孩子的身体和头脑都属于她，而不是独立出一个完成的人格。

但是一个孩子必须要成长，必须最终成为一个完全独立的个体。所以母爱的核心，可能就是照顾孩子的成长。它意味着一位母亲希望孩子能够跟自己分离。在爱情里，两个独立的人变成了一个；而在母爱中，一个人最终变成两个独立的人。母亲不仅仅要忍受这样的分离，还要支持这样的分离。这就是我说的母爱的最为难之处。

一个自恋，控制欲和占有欲强的母亲，可以在孩子很小的时候成功的扮演一个有爱的妈妈。而只有一个真正有爱，一个觉得给予比得到更她快乐，一个自我实现并稳稳的扎根于自己的意义里的母亲，才可能在这个分离的过程中成为一个有爱的妈妈。

学不会放手的妈妈

这是对一位母亲的最大考验，因为分离并不是一个结果，而是一个不断持续的过程。

从妈妈的子宫脱离出来，我们便开始了不断与母亲分离的旅程：第一次离开妈妈的怀抱自己爬行，第一次离开家上幼儿园，第一次把心事说给同学而不是妈妈听，第一次彻底离家去上大学，第一次跟别人建立亲密关系，直到我们成立了自己的家庭，这一切，都在不停的分离。

我想这一切对一位母亲来说，都是巨大的挑战。

我记得有位阿姨跟妈妈的关系很好，她家女儿长我几岁，我叫她姐姐。可我们的命运却大不相同：姐姐当年没有读高中，因为阿姨舍不得她离家去上大学，后来姐姐上了家乡的一所卫校，在叔叔的安排下进入公安部门成了我们那里的公务员。再后来姐姐结了婚，因为阿姨还是舍不得她离开家，所以让姐夫跟他们全家住在一起，结果姐夫觉得自己好像始终也无法融入这个家庭，最终还是跟姐姐离了婚。姐姐今年已经36岁，却仍旧跟父母住在一起，寻找着她的下一任伴侣......

我无法去评说这件故事的好坏，也无法知晓那些我并没有听到的细节。但我总是无比惋惜的在想，如果这位阿姨不是那么“舍不得”女儿离开，如果当年她“忍痛割爱”的容许姐姐独立，去探求自己的人生，如今的故事会不会不太一样？

我无比庆幸的是妈妈虽然不完美，她虽然在很多时候也不免控制，不免把我当成她的拥有品而不是一个独立的人来尊重，但她终究还是在最关键的时候把我“推出去”探索世界，而不是囚禁在自己身边。上大学之前她几乎包办了一切我本应自己干的家务，她当时甚至担心我会不会像新闻里说的那样，在大学里因为不会生活而跳楼自杀之类。虽然她担心的要命，但最终她还是容许我去了离家很远很远的南方去读书。

学不会放手的妈妈，最终可能会让孩子一辈子都只能做一个孩子。

可是放手又谈何容易？放手，意味着一位母亲要彻底的放下自己的自恋，把孩子当成是一个跟自己一样的生命去尊重；放手，意味着她要忍受自己的建议被一次次拒绝，自己的人生经验一次次并不被接纳；放手甚至意味着，看着孩子去探索自己的道路，并且看着她／他“失败”或者“跌倒”……

我想这最后一条是最难做到的。因为一位母亲眼里的“失败”，也许正是孩子想要的人生。举个简单的例子。无数家长希望孩子“工作稳定”，希望他们可以成为公务员或者国企职工，那么一个没有进入国企，却选择最艰辛的创业道路的孩子，是不是一种失败？一位母亲，能不能容许这样的“失败”，能不能真正看到孩子脸上的快乐，然后为她／他感到快乐？

再或者一个到了40岁还没有结婚生子的女儿，一个选择独身主义而不是传统家庭的女儿，在一位希望她结婚的母亲眼中，是不是一种失败？那么这位母亲，能不能容许女儿“失败”，能不能看到也许女儿选择的是朴槿惠的人生，而不是贤妻良母的人生？

放手，更意味着一个母亲，不再把孩子当成是自己精神和情感的寄托。

她有自己的人生，所以不会要求孩子给予她无穷无尽的关注或者崇拜；她有自己的爱情，所以不会嫉妒孩子有自己的爱人（原谅我要有些犀利的说，中国的婆媳关系很多时候是因为母亲在情感上对儿子的过度依赖，不容许儿子跟别的女人建立真正亲密的关系）；她深切的知道，孩子是完全独立的个体，即使这个孩子是从她的身体里分离出来的......

我们能给孩子最好的，就是先成为我们自己

我们不可避免的会习得父母教养我们的方式，但它并不是不可打破的魔咒或者宿命。

在我非常有限的经历中，我深深的感到一位母亲的自我完成对她教养孩子是多么的重要。

当我们充分容许自己做自己的时候，我们便不会再把孩子当成是我们自恋的延伸，因为那些我们心中未完成的梦想和渴望，是由我们自己而不是我们的孩子去实现；

当我们跟自己的丈夫恩爱有加时，就不会让孩子承担我们唯一爱的源泉这样沉重的角色；

当我们自己不断成长不断犯错时，便不会恐惧孩子的成长和成长路上不可避免的磕磕绊绊。

我所有的来访者最大创伤的源泉，往往是他们都有一个没有自我实现的母亲。这位母亲可能过度依赖自己的丈夫而没有自我，在丈夫出轨后仍旧因为需要经济上的支持而选择妥协；这位母亲可能跟丈夫的关系不好，需要在孩子身上得到爱，而让孩子从小就扮演着她丈夫的角色；这位母亲可能为家庭牺牲放弃了自己的梦想，然后对孩子说：不要去追求不切实际的梦想，你为什么不能“踏踏实实的生活”？

在一个家庭中，往往爸爸妈妈的关系很好，又都爱孩子的话，这个孩子的心理才会是一个最健康的状态。孩子都非常敏感，所以当爸爸妈妈的关系出现问题的时候，她往往都充当一个调和的角色，但这样的角色会限制她的发展，她很可能偏离自己本来会成长的方向。所以一个母亲的功课，不仅仅是她和孩子的关系，还有她和丈夫的关系。

就像焦虑一样，对生活的爱，同样可以传染给孩子

弗洛姆在他那本著名的“爱的艺术”一书中说道，母爱有两种：牛奶和蜂蜜。牛奶指的是一位母亲给予孩子的关心和照顾，而蜂蜜则说的是一位母亲给予孩子的对生活的热爱。

弗洛姆说，大多数母亲都能够给孩子牛奶，但是能够给予孩子蜂蜜的母亲却不多。

因为大多数母亲，自己都不是一个快乐的人。

就像焦虑一样，对生活的爱，我们同样会传染给孩子。有时候我甚至在想，一位有爱的母亲绝对不是一位只是深深爱着自己孩子的母亲。我相信她一定是一位深深爱着其他人的孩子，深深爱着自己的丈夫，深深爱着她周围的人和这个世界的母亲。

这样的爱，让她有勇气做自己，也同样容许自己的孩子做自己；

这样的爱，让她不断成长为自己喜欢的样子，同样也让孩子去探索自己喜欢的样子；

这样的爱，让她可以忍受分离的痛苦，因为她清楚深爱和自恋的区别。

我不知道自己在何时会为人父母，但现在我似乎可以对未来自己的宝贝儿说：“孩子，妈妈现在就负责好好的完成自己，这样你来的时候，我才有力量同样支持你完成自己，而不需要你来完成我！”

婚姻里，哪个女人没后悔过？

先生老陈因为工作关系，离开了杭州，把我们原本就异地的婚姻，又拉远了三倍的路程。

朋友们听到这个消息，纷纷劝我要看开，大好前程别被情情爱爱给毁了，实在带不了孩子咱们可以轮流帮你带，你有啥困难尽管说。

我说，哪有你们说得那么惨，如果要说后悔，我早就后悔得离婚了。

也曾经很难过啊。婚姻这件事，本来就是谁没有后悔过。

女儿出生后的一周，老陈产假结束，就回到了杭州。我一边忍受剖腹产的疤痕，一边半夜起来给女儿喂奶。

那段时间觉得自己日夜颠倒了。偏偏月子里又生病，深夜打车去医院。

10月下旬，江南已经有冷风了，我一边在出租车上吐，一边心想，要是老陈在就好了。

后来上班之后，婆婆和我妈承担了女儿的领养。但每次，女儿打完疫苗必定发烧到40度以上，越到后半夜，烧得越高。

我白天上班，晚上带女儿去医院，见过凌晨两三点的城市，空无一人的大街，每个红灯停下的时候，都会下意识摸一下车有没有上锁。

而且，老陈是一个游戏上瘾的人。这一点的危害，你恋爱的时候没有那么深的体悟。

结婚之后，他在那里“葛优躺”一天的时候，你就知道了。蓦地还问你一句“你叫我干什么，我做就是了”。

你说，你后悔结婚吗？

我想说，在某时某刻，一定后悔过，后悔到恨不得立刻拿了结婚证冲到民政局。

可是，你再回头想一想：

你自己是不是也是完美到天衣无缝；

你是不是在某一时刻也特别糟糕；

你是不是只是希望有一个人在身边你累你难过的时候听你讲完一切，哪怕一言不发；

而女子本弱，为母则刚。事实上，女人又何以真的需要物质的喂养，大多数时候，不过是希望，在那一刻，他能说一句，我在，就很好了。

婚姻里，最大的成全是，他能给的是你最缺的，他给不了的，你也正好无所谓。

而老陈给不了我的，我正好也无所谓。也就是这些并不是我的原则和底线，我对另一半的要求：诚实、稳重、不出轨。

说个普遍的情况。

经常有结了婚的女人，在后台问我，自己觉得婚姻要过不下去了，老公每天晚上加班，哪怕在家里。

也坐在书房加班，两个人也无话可说，实在不知道怎么过下去了。

“就是那种吃着饭，四目相对的感觉，你们好像偶尔讨论菜的咸淡与否，竟然找不出更好的交流方式。

做完一切，他躲进书房，我开始洗碗，我带着孩子一起做作业。每个周末，我和他一起打扫卫生，我都在哭，因为这不是我想要的日子。

有时他周末去单位加班，我还得照顾孩子的饮食起居。”

听到第三点的时候，我想说，能和你打扫卫生真的已经很好了。

我说，“你痛苦吗？”

“痛苦算不上，但是总觉得不合拍，不是我想要的。我后悔了，想离婚。”

我说，离婚这件事本身代价并不小，当然，所有的决定在你自己。

一、你有没有想过比现在更糟糕的情况，如果你觉得现在已经是最糟糕了，那么可以离婚；

二、你问问自己，婚姻里到底需要什么，也就是你的初心。

她后来跟我说，婚姻是不是会有瓶颈期，那种无味的感觉。

“一定会有。你做一件事久了会疲惫，婚姻也是同理。如果你只是因为乏味而离婚，下一个未必天天会给你惊喜。许多时候，你不能什么都想要。”

完美主义是好事，不将就也是好事，但千万不要把完美主义恶化成吹毛求疵，也不要把不将就变成了极度讲究。

婚姻里，说实话，女人都是后悔过的，但我绝对相信，男人也后悔过。

女人最后悔的是：

为什么总觉得女人牺牲都是正常的？牺牲事业和前途，最后未必落得贤妻良母。

为什么总觉得女人该大包大揽，让男人去拼，女人也可以很好啊。

为什么生孩子是女人一个人的事？养孩子好像也是女人的事。男人没时间带孩子是因为忙，女人没时间带孩子就是不顾家。

可是，我经常告诉自己一件事，婚姻是自己选择的。你要学会改变别人，也要学会改变自己。

什么异地婚姻走不下去，都不过是很多人蠢蠢欲动的借口。当年和他在一起，可也没人逼着你，怎么能随便撂担子走人呢？

他玩游戏我会凶他，会发脾气，但只能算是缺点。当然了，如果影响到家庭和谐，和别的女孩子在床上玩游戏这样的事，我是肯定要离婚的。

男人和女人都一样，别期望成天歌舞升平，最后你发现，裹腹的爱情，就是两个人在一起就很好，一个人在也很好。

多说一句，其实，对于女人来说，一踏进婚姻，基本上就要发愤图强了。

当年，我写的那篇《婚姻里，请保持单身的能力》，很多女孩子都看哭了。我说，有啥可哭的。这个世界上，从来不分男人和女人，只分强者和弱者。

别后悔了，女人活出自己的精彩，才是对逝去青春最好的纪念。

文章来源：http://m.qg13.com/q/5384061.html

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