情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的认识十天就吻上了，进展算快吗？，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

做个慢热一点的人吧，感情需要时间的考验。

——主缘君说

知乎上曾经有个问题问：

认识十天，今天接吻，进展快吗？

当时我这样回答他：

十天接吻，是不是太快呢？我也不知道。

如果他真的是你的白马王子，那就算是一天接吻也觉得相见恨晚；如果他并不是你命中注定的人，那么就算是进展再慢，也只是浪费时间。所以，所谓的慢与快，都没有关系的。

十天接吻，无非有两种可能：或者短时间内你们认定对方，彼此相爱；或者短时间内发现并不合适，更快分开。但是两种可能性其实最后都会达到同样的结果：那就是让你离爱情更进一步。

这些文字写在三年前。

那个时候，我心目中的爱情，理想又圣洁，容不下半点渣子，喜欢就应该在一起，就算是认识十天又怎样？

现在说来也真是惭愧，三年前的我，那会儿连初恋都还没有过。

也不知道是该笑话当时的自己太幼稚，还是该无奈现在的自己太世俗。倘若这道题，如今再让我答一次，我会劝那个少年：再等一等。

前阵子，我曾写过这样一段话，放在这里刚刚合适。

矜持一点，不要随随便便就被人撩到。

微信消息别总秒回，心上人约你的时候，不要立马就答应，要懂得循序渐进。

即便两情相悦，也不能在最开始的时候就一股脑地投入进去，适当的冷淡一些，有助于感情的持续发展。

恋爱就像是一场博弈，大多数人都是贱兮兮的，越是容易得到的东西，越让人觉得没有挑战性，也就越容易不被人珍惜。

当时这段话写出来，我遭到了很多人的质疑。特别多人的人在评论区里指责我说：真是毒鸡汤，喜欢就上啊，故作矜持给谁看？

我没有任何办法为自己辩解，也不愿意和志不同道不合的人解释，或许有些感受，只有亲身经历过的人才懂。

曾经特别向往理想中的爱情，一见钟情然后一发不可收拾。可是后来不得不向现实低头，活得越来越别扭。

如果一直开开心心的，谁又愿意改变呢，无非是这其中碰了太多次壁。有句话说：每一个阴狠的李莫愁，都曾是娇俏的小黄蓉。心碎的次数多了，自然要懂得保护自己了。

不要才刚刚认识，就整天和他聊微信；

不要他一发消息给你，你就秒回过去；

不要他每次约你，你都一定要去赴约；

不要轻易就让他牵到你，不要轻易就让他亲到你，更不要轻易就让他睡到你……

对于有些人来说，你给的越多，他越不懂得珍惜，久而久之，他越觉得没趣。

别问我怎么知道的。

把恋爱节奏放慢一点。

一来，可以让对方知道，想得到我，没有那么容易。恋爱不是靠几句甜言蜜语，靠聊几个通宵，就能谈成的。想要得到一份真挚的爱情，总要付出一些时间，付出一些精力，付出一些真心。

二来，可以给彼此更多的机会，去了解双方到底是不是那个合适的人。三两天的好感可能是出于寂寞，能够久处而不厌的人，才有可能和你共度余生。

三年前，我觉得十天接吻不算快。即便是现在，这种事情我也时常做得出来。可是就算是这样，每一次恋爱的时候，我也都会提醒自己：慢一点再慢一点。

不要稍有心动就敞开心扉；

三思而后行，才能守住自己，守住爱情。

小编推荐

他这算精神出轨吗？

我丈夫是个公认的好男人好丈夫，我们相爱十年，结婚七年，在我的认知中，他踏实，勤奋，我们虽然都是一个三线城市普通的工薪阶层，收入不是很高，但是也拥有了自己的房子和车子，还有了一双可爱的儿女。生活中我们相濡以沫，相亲相爱，彼此都认为（至少我认为）对方是自己一辈子的爱人。就是这样一个人人称道的好丈夫，却从去年的六月一直到过年前，和他的一个女同事来往过密，而我居然是在新年前一天才发现的。他对这个女人无微不至的关心，每天都期盼着接送她上下班，给她买早餐，帮她去看她房子的装修进度甚至和她一起去买装修材料，她感冒了他可以跑三家药店帮她买药，每天只要一停下来就和她微信聊天，除了工作大部分都是聊其他内容，很多内容很暧昧。为了这个女人，他学会了对我撒谎，经常说要陪领导吃饭和加班，而我由于对他的信任，居然没有怀疑过他。直到年前一天，我偶然看他的手机微信，从他们的聊天记录里发现的。当时真是 晴天霹雳的感觉，我就算死也不会想到那个对我百依百顺爱护有加的男人会对别的女人这样，我质问他，开始他根本没有意识到自己做错了，后来我把他们的聊天记录都给他自己看，他才觉得自己做错了，却说他和那个女人只是普通的同事关系，他最爱的只有我一个，我整个新年都过得浑浑噩噩，他也很痛苦，哭着向我保证不会再对不起我。我问他为什么要这么做，他自己也说不出原因。我很痛苦，面对这个男人，我就像做了一个噩梦，那么不真实，我痛苦了半年，我该怎么办？女儿六岁，儿子才两岁，他说他会改，再也不会这样了，可是，我还能信任他吗？只要一停下来，我就会想这件事，痛苦得要疯了，离婚又不舍得，孩子们这么小就没有一个完整的家。不离的话，我真的好崩溃，感觉要精神分裂了。

上过床就永远都算“自己人”了？

上过床就永远都算“自己人”了？

几天前，听到二十五岁女生在讲一位男生的不是，主旨大概是此 男跟她诉苦自己与另一个女生的床笫之间遇到的困境……但她用了近乎嫌恶的表情说：“他以为他是谁啊？！情圣喔？凭什么来告诉我这 些烂事？”

我问她，男的有企图没有？

“没有！他哪敢！” “不过，我真的受够他每次一有新的对象就来跟我分享！恶……心……死……了……”

二十五岁女生用力地把每个字讲得清楚，可以感觉她由衷的厌恶，让人快忘了，这位她口中一文不值的男人，跟她交往过三个月。 我边听边冒冷汗，她的判断是，这男人干吗一天到晚来烦她，来炫耀自己很有女人缘，来试探她能忍受的极限？

怎么会这样？

怎么她不懂，男人跟她讲这些事，最主要的理由是信任她，而信任她的原因，是他们上过床……

真的，男人常常一厢情愿，小时候女生多看我们一眼，就代表喜欢我们；晚上跟我们回家，就代表有做爱的准备；上过床，就代表着这个女人永远不会出卖我们。最后一点像是帝国主义的殖民心态，有些“就算我们不统治你了，你还是应该感念我”的意味。我知道很蠢，没办法！男人跟男人靠义气，跟女人靠的多半是上过床的默契。

这个惯性存在于很多男人单向思考的爱情路径中，反正最亲密的事都做了，最后的底线都跨越了，我们还有啥事需要分你我？有什么话不能说呢？男生自得到女生肉体上肯定的那天起（要用钱的和一夜情不包括在内），就把她列在“自己人”的位置，毫无保留。这是男人单纯又天真的想法，就算不能长相聚，也要长相忆……

“忆个头！如果你心中有其他的女人，老娘就是你的敌人！”我转述我一位被男友抛弃的女性友人的回应。

我发现女人对上过床和信任之间的关联，并不像男人般“执着”，一旦“男人心中没有爱，谁理你到过我身体的哪个部分”！？凭良心说，我比较常听到女人在骂前男友，这个不行，那个没用，什么鸡毛蒜皮的事都抖得出来；相较起女人，男人这点真的温情多了。

不过，这也是男人的宿命。当初想尽办法要跟人家两个变成一个，用哄的、骗的、硬来的，得手后，烦了，腻了，厌倦了，却还是在心里头放了个信任的种子，三不五时用老照片、旧简讯、男性自我膨胀的养分在灌慨，让它发芽茁壮。

伟大的女性可不像我们这么一厢情愿，大家没结果，没事就别联络。关于上过床这件事……如果，你不是人中之龙、万中选一的大猛男，就把它存在自己虚拟的男性优越资料夹里，少拿出来丢人现眼。

因为，她们很多次高潮都是装的……高潮都能装，还谈啥劳什子信任，别逗了！

自古美人爱英雄，但是若没有战乱跟坏蛋……其实英雄不是那么好相处的，还不如店小二容易使唤跟实用，要过一辈子……女性朋友们，慎选啊！

男人总换女友，算渣男吗？

男人总换女友，算渣男吗？

小黑很想找一个人结婚，可他换女朋友的速度令人咋舌。

春节前夕，他带了一个女孩子参加聚会，那个女孩子长得很甜美，长发飘飘，唱歌的时候一直依偎在小黑的怀里，我们以为，小黑终于找到真爱了。

可还没出正月，再次聚会，小黑身边的女人就换成了一个短发妹妹。表面上大家都笑呵呵地对待他，可背地里，都对小黑有点看法。

这也太快了，以前那个长发女孩多漂亮啊，对他多好啊，怎么说换就换？难道他真的想结婚？还是抱着玩玩的心态？

前几天，我和小黑有一次聊天的机会，说来说去就说到了女朋友这件事。我直接问他：“为什么这么快就换女友，以前那个女孩不好吗？”

“不是不好，只是不适合吧。”

“你能带她参加聚会就表明已经处了一段时间了，有把握了，怎么会突然觉得不合适？我们看那女孩子挺好的。”

“她是个好姑娘，就是管得太多了。我是个随性的人，很多事情不喜欢较真儿，差不多就行了。和她在一起之后，发现她很多事情都喜欢揪细节。一开始我也是尽量往好的方面想，希望彼此能够磨合，可后来她变得就像我妈妈一样，管东管西，连早晨起来穿什么衣服都要管，我实在受不了了。”

“哦，这样啊。那现在这个呢？你觉得适合吗？”

“目前来说还很好，但是我也不敢说以后会不会在一起，我是希望能够在一起的。其实之前那个女孩真的对我非常好，可我就是受不了她像老妈子一样。或许有恋母情结的男人比较适合她吧。”

原本我对小黑换女友这件事挺有看法，但是那天和他聊过之后，我试着理解了他。

他是一个在不断寻觅，希望找到另一半的普通男人，和很多人都是一样的。

对于那个长发飘飘的女孩来说，小黑抛弃了她，大概是她眼中的渣男。

可小黑跟我说，其实分手那天他一样难过，这么好的女孩子，他也想说服自己和她在一起。可是不行，他没有办法接受她对于男人的那种管教，拖得越久，对她越是不负责任，长痛不如短痛。

斯蒂文身患绝症，生命快要结束的时候才敢跟最心爱的女人表白，他对克莱尔说：“我恨你的丈夫，过去八年我一直守着你丈夫，但我看的并不是他，而是你。我愿意付出一切跟你在一起。”

克莱尔却如此回答了他：“你知道弗兰西斯向我求婚时说了什么吗？他说，‘克莱尔，如果你只想要幸福，那就拒绝吧。我不会跟你生一堆孩子，然后数着日子等退休。我保证你免受这些痛苦，也永远不会无聊。’有很多人向我求婚，但他是唯一一个懂我的人，他没把我看做是什么女神，他知道我不想受崇拜和溺爱，于是他拉起了我的手为我戴上了戒指。”

说完之后克莱尔几乎是极尽羞辱地把手伸进斯蒂文的下身，问他：“这就是你想要的吗？”

之后转身离开。

《纸牌屋》第一季第六集的这一桥段在网上被广泛讨论，很多人不理解克莱尔怎么会对一个即将死去并且爱她的斯蒂文如此狠心。

有一位网友是这样评论的：这是要告诉斯蒂文，你所谓的爱我不就是亲亲我我花前月下吗？我告诉你，我可以给任何人这样做，因为我不在乎。而我和弗兰西斯的婚姻和爱情，比你想得高端得多。

我想在普世价值观中，弗兰西斯的种种表现大概算是一个渣男，但卡莱尔却把他视为一生所爱。因为她终于找到了能够了解，能够互相支撑的伴侣。她要的不是像斯蒂文那样的守护，她要的是和弗兰西斯闯进大风大浪。

最近我和很多人讨论一个问题，一个男人如果总换女朋友，是不是渣男？

男人和女人的回答截然不同。

多数女人会认为，一个男人总换女友起码说明他不定性，某种程度上来说就是渣男，而多数男人认为用一段爱情可持续的时间和恋爱的次数来衡量男人是不是渣男，有点不公平。

下面让我们来看看男人是怎么回答这个问题的。

“我觉得如果男人在一段感情里没有脚踏两只船，没有或者出轨，很好的结束了恋情，再开始新的恋情，应该不算渣男。

“换女朋友可以增加体验生活的更多可能性，总有一天也会收心。”

“我觉得女孩对我们的要求有点矛盾，很多女孩子都喜欢经验丰富，懂得把握恋爱节奏的男人，可我们不是生来就会啊，我们也需要在恋爱中成长。就像XXOO，女孩子体验不好，嫌弃我们是处男，女孩体验好了，又怀疑我们之前有无数经历，到底要我们怎么做才高兴呢？”

“柯立芝效应告诉我们，男性在射精后会有不应期时间，不能和同一个女性马上再次发生性行为，而需要时间来恢复全部的性功能。如果能获得不同的女性，则射精后的不应期时间会缩短或者彻底消失。演化生物学家认为柯立芝效应可以解释为什么男性比女性更可能渴望和许多不同的女性发生性关系 。有研究者发现雌性也会表现出此效应，只不过程度不及雄性。”

“其实很多女人和男人一样，也渴望被很多男人关注。”

“也许有的男人遇到的第一个女人就是今生所爱，而有的男人则要经历过很多女人才能找到真爱，对于最终的真爱来说，换过几个女友真的很重要吗？”

几年前，在论坛还兴盛的时候，我曾加入过一个群，里面有一个被称为“行走的生殖器”的男人，据说只要他想，没有哪个女人可以逃脱他的魔掌。

对于他，很多人总是避之不及。曾经我也把他当瘟神一样，敬而远之。但是在后来的接触中，我们逐渐成为了朋友。

不是我有多么大的能耐，其实他也曾给我过性暗示，但当我明确表示拒绝的时候，他就再也没有做过任何出格的事，而把我当成了朋友。

他告诉我，他从来没有强迫过任何一个女人，大家都是你情我愿，各取所需。这种行走世间的方式我自然不推崇，不过想来想去，他算渣男吗？

多年以后，我听说他已经被一个女人收付得服服帖帖，过上了老婆孩子热炕头的日子。由衷为他高兴。他现在只想死心塌地的对她好。

前几天，我问自己的老公，对于你的前女友来说，你是渣男吗？

老公回答：“当然啦，因为我放弃了她们。”

我说：“哦，那看来我也是渣女喽，因为我也放弃过别人啊。”

其实，我想跟那些我曾经放弃过的人说一句对不起，可是，在寻找伴侣的路上，我真的不能凑合，不能有一点的怀疑和不舒服。我想，我的老公也是如此。

我相信这个世界上一定有少部分收集女人跟收集邮票一样的男人。但也有很多男人本着不凑合、不纠结的心态去寻找一生的伴侣。

一生中要找到一个和自己志同道合的人太不容易了，大概之前遇见的所有人都只能成为过客，而对于那些过客而言，抛弃也许是一种渣，而对于最终找到彼此的人来说，对方是那样弥足珍贵。

朋友圈三天可见，关上了我对你的想念。

前几天晚上我妈突然打过电话过来，问我要照片，边要照片边说： 这两天老家来亲戚上家里看我，说上次见你还是十来岁的时候，

你这在北京也见不到人，我就说给他们看看你的朋友圈，看看你在外面工作生活的样子，还有你前阵子去旅行拍的那些照片，

结果你那个朋友圈还设置成什么三天可见，我什么都看不了。

我妈和我说完之后，我突然想起来不知道什么时候我就把我的朋友圈设置成三天可见。

当时设置的时候也没什么特别原因，就是有一阵子心情不好，想把自己蜷缩起来不和外界接触，以为不和世界打交道，就能避免很多不好的事情。

不好的心情很快就过去了，但却忘了把朋友圈设置更改回来，以至于当别人想看我朋友圈的时候，被一条横线拒之千里。

你身边朋友圈设置三天可见的让人多吗？我身边还挺多的。

有一次我和朋友约了周末吃饭，在路边纠结去哪儿吃的时候，想起来前几天刚看到一个朋友在朋友圈分享了几家店。

于是就兴高采烈地打算去找找，可等我打开他的朋友圈，却发现是一条横杠的时候，又无奈又失望。

我大学毕业后很久都没再见过我的大学同学、舍友，有一天晚上做梦梦到了他们，醒来后就很想他们，马上想去看看他们的朋友圈，打开几个，发现都是朋友圈三天可见。

这些人以最快的速度清除了在别人心中的记忆，连个想念的机会都没给留下。

我问过几个人为什么要把朋友圈设置成三天可见，有人说是跟风，看见好几个朋友都这么设置了，我也设置。

有人说不想让别人看到自己几年前非主流的样子，有人说现在的朋友圈早已不是朋友的圈子，有很多并不熟悉的人，不想给他们看自己的私生活。

可你想过吗，三天可见的设置实际根本解决不了你所在意的问题，曾经做过的事情曾经的成长经历就是你不可磨灭的过去，不论多么幼稚多么傻气都是你。

只有真正关心你、在乎你的人才会去翻看你的朋友圈，那些不在意你的人就算你不停地在朋友圈更新状态，他们也会视而不见。

你挡住的不是你不想让看你朋友圈的人，而是那些真正想要了解你生活的人。

朋友圈三天可见还和屏蔽某个人不一样，我们点开一个人的朋友圈发现自己被屏蔽了，最常见的事情就是想了想然后删掉这个人。

屏蔽还有什么好解释的呢，说明你不想让我看到你的朋友圈，说明你对我有意见，说明你不喜欢我，仔细想想也能大概想明白原因，也就不觉得难过、失望，不是同路人早散早好。

但朋友圈三天可见就是我不知道我做了什么就被你拒之千里，你明明是我放在心上时常惦记挂念的人，却切断了我了解你的方式。

越来越多的人说现在的朋友圈和几年前的朋友圈不一样了，通讯录里不只是朋友了。

有时候情绪来了在朋友圈矫情几句，怕别人笑话索性就把朋友圈锁起来。

有时候发点儿私人生活的动态去还要设置分组，哪些人能看哪些人不能看，时间久了觉得麻烦就索性把朋友圈设置成三天可见，省了不少麻烦。

但其实很多事情并不是你想的那样，就像发一张照片之前，只有你会反复斟酌是不是不好看是不是胖了是不是衣服丑，配的文字是不是矫情做作。

事实上只有你自己最在乎这些，那些发出的朋友圈在别人那里就是一划而过无关紧要的消息，没人过多在意，也没几个评头论足。

真正能看到你变化的，真正能读懂你文字里情绪的都是在乎你的人。

看到你的成绩会祝贺你的可能会很多，看到你难过会安慰你的却没几个，点赞你照片好看的可能有很多，敢说你这身衣服不太适合你的没有几个。

你挡住的人可能有你不喜欢的人，但更多的是想念你、惦记你的人。

朋友圈就是分享生活的平台，也是朋友之间沟通联系的桥梁，三天可见的朋友圈，就是告诉朋友 此路不通 的讯号。

别再给自己的朋友圈树立无数假想敌，除了在乎你的人之外，没人会经常去翻你的朋友圈，所以，把我们的世界打开，好吗？

上了床，就必须要负责任吗？

上了床，就必须要负责任吗？

昨天和一个自身就比较早熟且身经百战，最终找到良好归宿的80后女生聊天，谈及男女情感和婚姻，她深有感触地对我说：“真正的男女关系一定是睡出来的，那些连觉都没有睡过、甚至连面都没有见过，却说爱的死去活来的网恋都是自欺欺人的，男女没有心灵与肉体的结合何谈完美呢？”我听了当时就比较认同。

• • •

有认同，当然我也就相信“男女关系真的是睡出来的。”之所以这么说，是因为我的一个朋友和她的初恋小男友谈了8年，用她自己的话说“小日本当时那么不可一世，咱中国人用8年也把他打下来了，而和自己的初恋，8年没有睡过一次，结果不及别人8天就把他搞定，你说这男女关系不是睡出来的是什么？”我当时听了还不以为然，现在回想起来的确是这么回事。

我之前看过的一篇文章：“女人从情爱到性爱，男人从性爱到情爱，虽然时间上有差异，但无论哪个为先，情与性的结合才是最完美的情感，任何单方面的都不完整，尤其是女人，和男人没有性爱，就不可能有完整意义上的情感”就很合适地阐述了她说的这个问题。

♢ ♢ ♢

女人虽然把性看的比较重要，我也一直主张女生真正与男人确定了关系后再同居，但随着社会发展，人们的思想逐渐成熟和开放，女性对性生活的质量要求越来越高，而性爱毕竟是一段恋情中最牢靠的基础，性生活的和谐与否也直接影响着其关系能否协调发展。

可能会有很多女生认为，这样糟践自己的下场只有一个：被人家玩儿过，没有任何承诺与负责就拍拍屁股走人，干吃亏的只能是自己。可是话说回来，你情我愿的事情，为什么偏要让男人来负责任？作为女人，如果你不愿意与喜欢的男人婚前性行为，你是自重；但如果你愿意的话，男方有什么错？凭什么非得让男方负责？

• • •

毕竟这都是自愿的，谁都没占多大便宜。换句话说，男人也有他的贞操，他没哭着喊着让女人赔他的青春，女人为什么要拿上过床说事儿呢？

有的女人根本不需要承诺，没错，女人就是这么天真而直接。男友是什么？只要没有婚姻的束缚，那么男友只是一个陪自己共同吃饭共同睡觉的好朋友，那间同居的卧室，不过是两人寻求自我满足感的欲望场所罢了。有的人偏偏运气不好会碰见一根筋的男人，这样的男人大多真爱至上，弄不好还是一个初出茅庐的小处男，他们认为，同居代表着婚姻的前奏，既然你把自己交给了我，那么我承诺――一生一世照顾你…

女人们在承诺面前顿时傻了眼，天知道，跟你同居，只是想让欲望满足得更真实更刺激些，承诺？我受不起；责任？不用你来承担；那么婚姻呢？对不起，实在太遥远了。

如果女人在上床前明确地说不会对你负责，就已经算是很负责的了。

“我上了产床，他上了别人的床！”

出轨真的是一件碰不得的事，不仅让爱你的人深受痛苦，也让自己陷入无限的自责中，影响深远，而且传播广泛。就像吸毒事件，尽管有的人只犯过一次错，但还是会被大家谈论很久。有一个美好的家庭比什么都重要，爱情也是有底线的。遇到一个爱的人不容易，且行且珍惜。

凌晨一点钟，刚刚经历了一场痛不欲生的分娩，周慧躺在产床上，累得一动不动，产房里还有她的婆婆，在一旁帮她擦着汗。

此刻的周慧痛到毫无知觉，但比起身体上的痛，心中的痛更让她感到心灰意冷，直到生完小孩，老公都没有出现，也联系不上。

结婚五年，这是周慧第二个小孩，怀孕八个月的时候，周慧就发现老公出轨了别的女人。

吵过、闹过，老公答应她和那个女人断绝联系，周慧暂且相信了他。

可在家坐月子的时候，她无意中在老公的手机上发现他和那女人还有联系，这才意识到老公欺骗了自己很久。

绝望的周慧萌生了离婚的念头，周围人都劝她不要离婚：毕竟是两个孩子的妈了，不该让孩子从小就没了爸爸，女人再婚很难。

其实周慧内心也一直很纠结：自己没有经济收入，离了婚争取不到孩子的抚养权，可不离的话又对不起自己的下半生。

周围人的劝说还是动摇了她离婚的决心，为了孩子有一个完整的家庭，周慧最终选择了忍让。

可周慧越是退让，老公越是得寸进尺。

在外过夜成了家常便饭，在家的时候除了吵架就是冷战，他们之间的共同话题也仅剩孩子，再无其他交流。

周慧不知所措，心中唯一的念想就是好好带大这两个小孩。

可怜之人必有可恨之处，就这样被孩子绑架在一段名存实亡的婚姻里，煎熬度过余生，真的不值得！

读者晓晓跟我说她在婚姻里已经苦苦挣扎了好久。

结婚十年，他们有一个7岁大的小女儿，一家人相处也是很融洽。

但老公自从做生意亏了钱，三天两头就跑出去喝酒，每次都要喝个烂醉才肯回家。

那段时间晓晓每天晚上都要在家等他回来，有时还要去接他，又是清理他的呕吐物，又是帮他倒水漱口醒酒。

晓晓很理解老公的心情，觉得老公只是暂时性的颓废，总是变着法安慰，想让他重新振作起来。

帮他找过几份工作，但她老公都是上没几天班就不想再去了。

后来干脆也不出去找工作了，整天待在家里游手好闲，所有的压力便压在了晓晓一个人的身上。

时间久了，晓晓忍不住和老公大吵一架，伤了老公的自尊，随之而来的就是一场家暴！

她对老公失望透顶了，想要和他离婚，但老公拿出孩子作为要挟不让她离婚。

孩子一直是晓晓的软肋，她不想孩子小小年纪就遭受父母的离异，害怕对她的成长造成不利的影响，便和老公妥协了。

没想到老公脾气越来越暴躁，稍有一不顺心就拿晓晓出气，淤青、伤疤已经挂满全身。

小女儿常跟晓晓说：“妈妈，以后我不想结婚了，我害怕！”

每次听到女儿的这番话，晓晓总会抱着女儿失声痛哭，时间能抚平她身体上的伤，可女儿心中的伤却很难痊愈了。

晓晓说他们早就过不下去了，不是为了孩子，真不会做出这么大的牺牲。

生为人母，为了孩子做出如此牺牲足够伟大，但太傻了，不仅葬送了自己的幸福，还给小孩的童年抹上了挥之不去的阴影。

在我看来，像这样有名无实的家庭对自己不会有任何好处，对孩子更是百害而无一利。

我常常收到很多读者的留言，大致是说自己的婚姻破裂，虽然很想离婚，但碍于孩子的原因，最终都选择了忍辱负重。

她们都觉得孩子需要一个完整的家庭，离婚对孩子来说太过残忍，我不禁想问，不离婚对孩子就不残忍吗？

对于破碎的婚姻，为了孩子勉强凑合，往往产生更多的矛盾冲突，离婚或许是一剂良药。

表姐和表姐夫去年初离的婚，他们有个5岁大的女儿，上个月见她的时候，小侄女并没有因为父母离异而面带愁容。

以前他们俩总是吵架，每次吵起来小侄女都会被吓哭，越哭两人就越心烦，对她的态度就越恶劣，那时的她几乎很少有笑容。

离婚之后，两人也成长了不少，学会了彼此谅解，虽然不再是夫妻关系，但对于孩子，他们依旧是她的父母。

他们分开了，但还是会为了孩子的事情商量，尽量降低对孩子的伤害。

小侄女不用再忍受争吵不休的家庭，也不用担心父母冷战殃及到自己，得到了更多的父爱和母爱，逐渐开朗了起来，离婚对他们来说不失为一个好的选择。

其实，对于孩子的成长，更关键的是父母倾注的爱，只要对孩子付出了足够的爱，即使破裂的家庭也能最小化对孩子的伤害。

维系一段婚姻靠的是爱，而不是孩子。孩子需要爱，当你们的婚姻没了爱，还能拿什么去浇灌这个家？

一个勉强凑合的家庭，没有阳光，没有温暖。在这种环境下成长的孩子，爱情观会受到很大程度上的影响，而这些影响很可能伴随孩子的一生。

老一辈的人总会灌输孩子为重的道理，加上社会上一部分人对于女性的偏见，导致许多女性在婚姻中受尽折磨也不敢轻易踏出离婚这一步。

可不爱了，再怎么勉强也只是徒增痛苦。

离婚之后只要处理得当，单亲家庭环境下成长的孩子一样可以比别的孩子优秀。

爱错了就应该及时止损，所有凑合的借口都是对自己的不负责，更是对孩子的不负责！

别再把母爱泛滥到离婚之上，孩子不想听到“当初还不是因为你才不离婚”之类的话，你自己做出的选择，孩子没必要替你承担后果。

说实话，真正让孩子不幸的，不是离婚，而是凑合的父母！

一辈子那么长，别再苦苦维系那段支离破碎的婚姻，找到属于自己的幸福，你才能给孩子一个温暖的家！

这世上，真的有十全十美的老公吗？

有位读者尖锐地问我：

晚情，经常看你在文章后面的PS里写一些你和你老公之间的互动，感觉你们俩又有趣，又有爱，可是我很怀疑，这世上真有这么完美的老公吗？还是你故意编的呢？

我回答说：

我从不认为这世上有十全十美的男人，包括我先生，他也不完美，他身上的缺点，一点也不比其他男人少，估计如果把他送给你做老公，你也未必满意。

只是我明白一个道理，婚姻中没有谁是十全十美的，多看对方的优点，才是经营婚姻的法宝，至于缺点，只要不是出轨、家暴、赌博这些人品上的瑕疵，爱是可以调和的。

因为我们自己也不是十全十美的，那么，又何必对对方太苛刻呢？

她说：

你说得挺有道理，果然境界比我高，只是你是怎么做到的呢？我看见我老公的那些毛病就忍不住发飙，所以我们经常吵架，每天鸡飞狗跳的，实在好累。

其实，刚结婚时，我也经历过一段很长的不适应期。

首先，我们的成长环境不同。

他自小生活在大城市，我从小生长于小县城，我们的生活习惯和消费习惯大不相同。

他有轻微的洁癖，这点遗传自我婆婆，早晚两次澡，夏天如果外出，可能洗三四次，洗手更是没次数。

我个人觉得我的卫生习惯挺好的，但在他眼里就很成问题了。

每次一从外面回来，我想稍微休息一下，他总会在旁边催促“你不去洗个澡吗？你不去洗个手吗”，我要是想拿个什么东西吃，他就会问这东西洗过了没。

心情好时，我比较配合，若赶上我很累或者心情不好的时候，我就会很恼地回敬：“你是唐僧转世吗？叨叨叨的比我妈还烦。”

至于消费习惯，我们简直性格互换。

他很喜欢逛商场，喜欢什么都会买回家，而我比较像男人，没用的东西基本不买，逛街也比较有针对性，不喜欢乱逛。所以，我们家里的东西基本上都是他买的。

有一次，他又搬回一个健身器，在房子里绕了一圈，郁闷地对我说：“我觉得我们的房子太小了，东西都没地方放，才搬进来两年，怎么感觉这房子这么挤呢？”

我翻了个白眼，悠悠地说：“架不住有人天天往家里搬东西啊，什么拉筋器啊，打坐蒲团啊，艺术凳啊，再大的房子迟早有一天都得塞满。”

他听完，默默地把他的器材拖到了阳台。我看着那堆在我眼里毫无用处，又浪费钱又占地方的东西，必须在心里默念三遍：“他自己赚的钱，爱怎么花都可以”，才能控制住自己不去数落他的冲动。

其次，他工作忙碌，在家的时间很少。

很多女人受不了男人经常不在家，哪怕为了事业。

因为女人感性，有时候可能受了什么委屈，心情不好，有时候可能是身体不舒服，就特别希望男人在家，即使他不能解决问题，在身边陪着也是好的。

所以，异地夫妻出现问题的概率往往更高，因为你需要他的时候，他基本上都不在，于是，失落和怨气就积累起来了，进而爆发吵架，直至影响感情。

我们虽然不是异地夫妻，但其实很多时候也差不了多少。

最夸张的一次，在八个月的时间里，他只陪我过了两个完整的周末。

每次我需要他陪我一起干个什么事的时候，他总要先查日历，明明确定好了时间，后面要是插进来什么事，就会一改再改。

即便他在家，因为出差太累，应酬太多，我希望他陪我说说话时，他总是一脸歉意地说：“今天实在太累，早点休息，明天我再好好陪你。”

但到了明天，我往往已经没有昨天的兴致了。

而我最受不了的是我们的爱好不同。

当初装修房子的时候，我们为了彼此离得近一些，我的书房和他看片的房间只有一墙之隔。

而他喜欢大片的特效，声音都弄得震天响，这是我最讨厌他的时候。

要知道每一个写作的人，最恨的就是灵感被赶跑，灵感被赶跑的时候，我离婚的心思都有。

这时候我就会想，如果我一个人生活的话，多自由，多安静，现在耳朵边不是枪林弹雨就是震耳特效，简直想死。

还有，他在生活中过于心软，基本属于吃亏那一方，而结婚后，我们是利益共同体，他吃亏等于我吃亏，每次看他心太软，我就抑郁得要死，要是换成我，别人哪能得逞？

那时候，我大哥很关心我的婚姻生活，而我一般都在跟他诉说婚姻不便的地方。

我大哥是个极度睿智的人，总能把我引回正途。

他说：

小妹，你这种心态不好。婚姻嘛，哪有十全十美的，你应该多想想他好的地方啊！

他喜欢干净不是挺好的吗？如果他邋里邋遢，以你的性格更加受不了，说不定没过多久你就嫌弃他了；他喜欢买东西，起码说明他对生活挺有要求；至于他忙，陪你的时间少，对你来说确实挺委屈的，可是你反过来想想，如果他天天待在家里，毫无事业心，你是不是更抓狂？

其实你不是男人，不知道经常出差很累的，他努力工作也是想多赚钱，让你过得更好一些。你想想看，你想要什么东西，他都尽力满足，你应该更体贴他啊！如果你觉得自己太空，正好可以做自己想做的事。

至于他影响你写作，也不是什么大问题，他看片的时候，你尽量做些不重要的事，如果实在有灵感想写，就把你的需求告诉他，让他去电影院看。

真正消磨感情、扼杀婚姻的，往往不是出轨和家暴，而是这些生活小事积累的不满。你要学会沟通、包容、体谅，多想想他的好处，这对你的婚姻很有帮助。

我听进去了，开始去看他的优点。

以前单身的时候，我的房间总是一团乱，可是和他结婚后，家里永远是干干净净的，连我身边的闺密都不相信，我现在的房间居然如此井井有条。

我生性自由，不喜欢被束缚，他给了我极大的自由，无论是做自己喜欢的事，还是在要不要孩子这些重大选择上，他总是给我无限包容，不会给我一点点压力。

虽然他很忙，但他所有的收入全部让我自由支配，无论我想干什么买什么，他从来不会反对，甚至都不会过问一句，给我无条件的信任。

虽然他总吃亏，可是他为人厚道，从来不会和我耍心眼，即使我们吵架的时候，他也不忍心拿话刺我，这么多年，他从来没有对我发过脾气，哪怕被我逼到退无可退，最多也是出去冷静一下。

这么一想，我的心顿时就软了，那些让我不爽的地方，也就没那么严重了，我开始去理解他、包容他。

事实上，谁也不是傻瓜，我的转变他感觉得到，我的迁就，他也懂，所以，他也主动配合我的习惯，包容我的那些缺点。

一直以来，他都是以欣赏的眼光看我，而我是在我大哥的提醒下才学会这一点，我们在婚姻里，终于学会了用欣赏的眼光看对方。

不得不说，婚姻还是同一个婚姻，爱人还是同一个爱人，但心态的转变，简直一念地狱，一念天堂。

现在，我基本忽略他的缺点，只要他待我好，对家庭负责，那些小小的毛病有什么关系呢？谁还没点缺点？

所以，我对他越来越满意，并非他真的很完美，而是我把他的优点尽量放大，缺点自动忽略，所以，我们的感情越来越好。

当感情好了，不用勉强自己去包容去体谅，那是一种自然而然的行为，一点都不用强迫自己。

很多女人结婚后，基本都对老公不满，其实换种心态，换种做法，可能结局完全不同。

但有一点需要注意：如果你包容体谅对方，他懂得珍惜领情，那么，你们的婚姻生活会越过越有滋味。

但如果你包容体谅对方，他却得寸进尺，你必须让他明白，你之所以这么做，是因为你爱他、珍惜这份婚姻，而不是你离不开他，可以任由他毫无底线地对待你。

文章来源：http://m.qg13.com/q/5370160.html

更多