情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"对啦，我是大龄未婚女青年"，希望能够帮助到各位。

对啦，我是大龄未婚女青年

上个星期，冯伊伊接到多年未曾联系同学的婚礼邀请，烫金的请柬上看到当年那个其貌不扬的小胖妞，已然出落得亭亭玉立，披上了纯白色婚纱，幸福地依偎在爱人的怀中，等待着众人的祝福。恍神间，伊伊才发现自己的个人问题已经是一拖再拖，身边的朋友恋爱的恋爱，结婚的结婚，有的孩子都已经会喊你“阿姨”好多年了，而自己还是独行侠一个。

就像这样隔三差五的刺激不在少数，离冯伊伊哪怕一万八千公里之外的一个女人的婚讯，也会有人特意来告诉她；家庭聚会也是让伊伊头疼的事情，总是亲戚很热衷关心她的婚姻状况；关于结婚这个话题，爸妈已经在她耳边唠叨了不下千遍,从长满老茧的左耳进，马上就从同样长满老茧的右耳出来。

冯伊伊近些年越发的讨厌过春节，那些看着你长大的七大姑八大姨关切而焦虑的眼神有时候真的杀伤力巨大，一句“有对象了吗？”就可以温柔地，温柔地刺痛你。还有那些个该死的七夕、情人节，同事们总在这天期盼着快快下班，“今天我有约会先走”让伊伊越发地埋头在工作中，那种空气中弥漫的甜蜜会让人错觉单身是可耻的。对了，还有些奇怪的节日也总是能莫名奇妙地牵动你的神经，比如上一个光棍节冯伊伊收到许多短信，知道是朋友间的玩笑却还是不免有些想法。

尽管有的人出于礼貌“尊称”你为单身贵族，但伊伊显然很清楚，自己根本就是一大龄未婚女青年。“对啦，没什么关系，我就是大龄女青年”，虽然有的时候她也会这么豪气，可也免不了偶尔有恨嫁的心。其实以前因为成天混迹在一大堆女光棍身边，伊伊并不觉得自己三头六臂或者头上长角，只是很合群地每天下班聚会，第二天上班下班，偶尔大家还会约在一个家里开个party什么的。可谓乐哉悠哉，赤条条来去无牵挂地过着日子，可当身边的朋友慢慢都有了归宿之后，才发现早就住在心里的没落。

就在这个周末伊伊和另一名仅剩的女光棍坐在咖啡吧的玻璃窗前，喝着聊着把能讲的话题全部聊完之后，突然兴起决定找久未联系的大学同学叙叙旧。打了整整十几通电话，同学们竟然一个都不肯赏脸！作为一个女光棍这才感到有些郁郁寡欢，突然觉得被遗弃了。其实冯伊伊完全可以理解，同学们大部分都有孩子了，难得工作之余都希望在家多陪陪孩子。这么一算，伊伊作为大龄未婚女青年代表被由家庭组成的已婚群体遗弃了。

这种小小的抑郁让冯伊伊开始觉得自己患上了大龄未婚女青年综合征，最典型症状就是，逢人便开始说爱情、婚姻、人生三者之间的逻辑关系。但是，没能持续多久也就不治而愈了，因为冯伊伊的生活又回到了原来的秩序，那些已婚的朋友也已远在视线之外，于是伊伊召集身边的女光棍们继续她们的“寂寞单身俱乐部”，继续奔波在通往婚姻的路途上，继续与父母的唠叨，“有违常理”的超大龄，以及越发波动的情绪抗争。

编辑推荐

大龄女青年要不要降低标准走进婚姻

有句俏皮话是，该单身的单身，该结婚的结婚，反正你们最后都会后悔。

哈哈哈。

真有道理啊。

言归正传，其实我是认同，当我们越来越成熟的时候，就会越来越懂得自己该怎么妥协。在外人眼里，大概就是降低标准的开始。举个例子，在小时候我有许多东西不吃，坚决不碰，菜里有一点点我就白饭倒酱油和辣酱，但是随着年岁渐长，我可以接受的口味在变多，什么萝卜啊香菇啊香菜啊，都渐渐可以忍受甚至喜欢，一方面是我小时候家里做这些蔬菜的时候方式比较单一，二是渐渐长大后味蕾也许也有所改变，三是社交圈也打开了，有些食物因为某些人的喜好打上了特殊印记，也就口味渐渐趋同。

挑选男人，也差不多。在年轻的时候，我们对于男人的标准是理想化的，期待男人对自己的感情也是非常纯洁纯正的，那时候很难意识到，自己是个有弱点的人，而对方其实和自己一样，是个有弱点的人。这种弱点不是那种轻飘飘的下雨天不来送把伞的懒散，这种弱点可能就包括了面对男女情感时候的犹豫，反复，遇见分歧时候的冷淡，逃避，甚至通过争取彼此利益导致关系的破裂——当我们发现每一种选择都包含着某一种代价，那么在挑选的时候就不会再以完美为目标，而是以选择那种自己所承受得起代价的目标。

有句话叫做舍得一身剐，我把皇帝拉下马。如果在谈判桌上，输了完全无所谓的那方，掌控了谈判的成败。那些在男女关系中觉得最好分手也不是无法接受的女性，也就更容易开始一段关系。

许多人觉得女人降低择偶标准是年纪大了，不好看了，不容易找了，所以不得不委曲求全。但我却认为，当一个女人随着岁月的流逝，积累了一定的财富和人生阅历的时候，她也同样有可能降低择偶的标准——因为通过对自身的把握更精准，从而更明白自己可以妥协那些地方，希望收获哪些东西，比如不再只对高帅富感兴趣（当然高帅富还是很好的），不再认为微信秒回是两个人之间必须做到的事情，也不觉得自己的每一件事情，对方都必须感兴趣甚至参与。

在年轻的时候，亲密关系更类似于共生关系，大家互相依赖，同进同出，长大以后，亲密关系会演变成简单的陪伴，仍然可以互相帮助，但也不至于必须捆绑在一起。

这么看来，我似乎是赞成女性降低标准的——但是，我之所以写这篇文章，是因为我一直想探讨一个问题，就是，择偶是否必须走进婚姻。

我身边，也有不少对孩子根本没有兴趣的女人。所以当她们来问我要不要降低标准的时候，我的回答都是，你应该降低和男人交往的门槛，不要简单的还没有吃饭就否定他们，你们可以轻轻松松地出来吃几次饭，逛逛博物馆，打打球，散散步，甚至滚滚床单……懂得许多所谓恋爱道理，其实用处不大的，人最好是在战斗中学会战斗，但是（看这里也有个但是）没必要急着结婚。

因为，那种说女人年纪大了就嫁不出去，要你急着嫁人的男人，你怎么知道他们不会在你嫁了他以后仍然嫌弃你年纪大了，拿着你赚的钱去KTV讨好公主，还不许你和别的男人吃饭呢。

在今时今日，如果自力更生就可以安身立命，结交男人不是为了嫁人，是为了体会生活多样性的愉悦而已，是不是结婚，这应该是一个循序渐进，方便过日子的程序判断，而不是必须完成的唯一结果。一开始对一个男人有好感，或者愿意和一个男人交往，就必须天长地久才算胜利，这本身就是对生活和婚姻的超级理想化标准呐。

所以，总的来说，我认为女性的确可以降低和男人认识的标准，给普通男人各种机会，但是其实……单身是生活，结婚也是生活，而且两个人肯定要比一个人复杂一点，人再多就会更复杂一点——过好当下的日子，不对另一种生活报以太高的期待，年纪渐长，渐渐明白些道理以后，最应该放弃的标准，可能就是认为嫁人是人生的一个美好结局这个标准吧。

“京城文艺女青年高端圈”

“京城文艺女青年高端圈”

麻宁常在微博上跟几个人互动，比如同为人气文艺女青年的“蔡尹珊珊”，只谈吃喝以及风月的“罗懵懵”，创办了花艺品牌“诗集”的时尚达人“Bonnie_敏敏”，还有兰诺婚纱的掌门人“兰诺叁叁”，等等。

在外人看来，她们几个简直就是一个活跃的小世界，每个人都有一枚飞速运转的事业小齿轮，然后彼此还互相交集着高速转动，各种好玩儿的活动言论层出不穷。于是我问麻宁：“你们的北京文艺女青年高端圈也太火热了，看得让人羡慕！”

麻宁露出一丝兴奋的笑：“对，我们这群人给自己取了个群名，叫云淡风轻小2B……”

我竟无言以对。

那此群平时都有哪些活动呢？

“上周末我去罗懵懵家吃饭，她很神奇，竟然可以让京城排队大热的馆子的老板跑去她家做饭！那个老板带了他们镇店之宝的菜过来，放下菜说，你们好好吃吧，然后就走了。我们都惊呆了！

“那天我们一干人聊了特别久，都感慨说大家聚在一起聊这么久的时光真是太不容易了。

“前段时间百乐和敏敏的孩子过双百日，我们这群人还在郭姗姗的兰诺婚纱宇宙旗舰店里开了一个小趴，还给他俩补办了婚礼。

“平时我们这些人会弄美食趴，还有电影品鉴趴，我们专挑那些评价很两极的片子，然后亲自去叽叽喳喳品鉴一番。

“当然了，平时还经常分享面膜啊，排毒果汁之类的，当然我不在其列，我从来不觉得减肥跟我有什么关系。哈哈。”

我很邪恶地问麻宁，会不会有一天大家都为人父母，聚在一起的时间越来越少，分享话题的激情都被尿不湿给冲淡了。

她特别公主范儿地说：“今天文艺女青年在谈论诗歌电影，未来可能会谈论婚姻宝宝，但这不代表我们就从所谓高大上的精神生活跌落到一种相对较low的生活，一切都是和此时的生活状态有关的，你认为是舒服的就好。享受当下的状态最好。”

麻宁谈起与这帮朋友的相处，会从心底生发出一种感激和珍惜，这种珍惜一方面源于情谊，一方面源于这些朋友对于她的“言行之励”。

“我身边每个人的生活都特别阳光，真的，都在朝前走，而你会发现，没有一个人的生活是平白无故天上掉下来的好，都是在很用心地经营。”

收拾了渣男的，从来不是文艺女青年

文艺女青年的人生有堂必修课：爱渣男。

为什么会爱上渣男？因为文艺女青年大多有点特立独行，她们坚信自己是人堆里相当特别的那一个，都有段特别看不上普通男人过普通日子的心路历程，这就给了渣男很大的机会，相比老实厚道的普通男人，渣男往往是不羁的、特别的、貌似才华横溢的，他们能满足文艺女青年与众不同的人设。

结果呢？

大多数分手。

比如我的小女友M，掰了之后她超级不甘心，觉得这段感情自己付出太多太吃亏，她忿忿地对我说：筱懿姐，这男人太坏了，我总得报复他一下让他也不好过。

刷渣男耳光把他们推倒在地踩两脚，再竖块路标：此人渣男！

想起来就解气，可文艺女青年哪有那么大实干精神，她们通常停留在意淫阶段，根本斗不过渣男，谈什么报复呢？已经浪费了这一段时光，总不能再搭进下一段吧？

斗得过渣男的女人，从来就不是文艺女青年。

比如，张爱玲搞不定的胡兰成，究竟被谁收拾了呢？

我走我的路，你葬你的花

这个牛掰的女人叫佘爱珍。

她和文艺女青年完全是两个物种。

如果张爱玲的人生是一本文采斐然的《孽海花》，佘爱珍的生活就是一部黑帮枪战《上海滩》，一个是文戏，一个是武戏。

佘爱珍50岁嫁给49岁的胡兰成，她是他最后一个女人和明媒正娶的妻子，他是她第三任丈夫，她对他说：你有你的地位，我也有我的地位，两人仍旧只当是姊弟罢。

通俗的睿智。

她的人生实在太跌宕，一本小说也写不完，还是选几个光辉片段。

佘爱珍的父亲佘铭三做茶叶生意，也经营一些火腿鸡翅等小商品，虽然生意不起眼，但是他头脑灵活，黑白两道都吃得开，家境非常富裕，佘爱珍的母亲是第三个姨太太，因为生得美，她和母亲都很受宠，恃宠而骄，她从小就很跋扈。

她15岁和一个姓吴的富二代谈恋爱，不小心怀孕，对方说只是“玩玩而已”，哈哈，文艺女青年听到这话，估计得流两缸眼泪，葬一筐鲜花，生下孩子自己养不活于是送人，然后写一部长篇小说，可是，佘爱珍不是文艺女青年，她是美女流氓，盛怒之下她拒绝爹地送她到国外的建议，一次次跑到吴家，软硬兼施，破口大骂，以死威胁，结果，逼婚成功，成为吴家少奶奶。

有了婚姻未必能过好，何况丈夫本身就是花心小K，他热衷跳舞喝酒，交各种各样的女朋友，对妻子儿子不闻不问，佘爱珍最心爱的儿子9岁得了猩红热，不幸夭折。

儿子的死，终结了这段生活，她痛悔交加，带着平时积攒的体己，离开了吴家。

世界并不全是为淑女准备

佘爱珍很犟，她没有哭哭啼啼回娘家，开始自寻活路，甚至为了谋生，她去赌场做了摇缸女郎。

这是一个惊世骇俗的职业，行当里的女人在上海滩被叫做“女流氓”，不仅要人美，而且要泼辣、利落、聪慧，气场全开。耐人寻味的是，佘爱珍干一行火一行，她有点像《龙门客栈》里的金镶玉，或者《迈阿密风云》里的巩俐，这个职业完全释放了她真实的自我，既能放下身段和赌客们嬉笑怒骂，气质里又透着凛然不可冒犯的大户人家的威严，立即红遍上海滩。

佘爱珍出挑的“大姐头”气质引起了流氓教主季云卿的注意，两个不同性别的另类枭雄惺惺相惜，季云卿收她做了干女儿，并且把她许配给保镖兼司机吴四宝。

吴四宝大字不认识几个，他来自最底层的江苏农村，做事狠辣黑道资源丰富，唯独缺少智慧，但佘爱珍不介意，她耸耸肩膀说：我就喜欢吴四宝这样的人，他不仅勇敢顽强，跟着他，还能坐上轿车，住上洋楼。

有脑有狠的佘爱珍从此成为吴四宝的左膀右臂，她运筹帷幄举重若轻，老道地把丈夫推进到汪伪政权的特务机构76号担任总部警卫总队副队长。对于佘爱珍，这可不是简单的妻凭夫贵，得属于真正势均力敌的婚姻，从此，她在上海滩风头无两，无论是76号的队长处长课长，还是沪杭宁一带军队的司令，见了她都得恭恭敬敬地叫上一声“大嫂”或者“大阿姐”。

这段时间，有两件事情惹得大阿姐极度不快，一是斗小三，二是没处做头发。

吴四宝的相好是丽都舞厅当红舞女马三媛，他在极司菲尔路安乐坊对面55号附近给马三媛租了房子，正式养起外室，天下没有不透风的墙，佘爱珍很快知道了消息，她带着一帮人闯进马三媛的屋子，迅雷不及掩耳之势抓破情敌的脸，展示了一个正室相当不讲情面但毋庸置疑的超能量。

马三媛被深深震撼，觉得跟着吴四宝继续做侧室机会成本太高，聪明地逃走，吴四宝见事情败露，想到佘爱珍的能力和威力，立即叩首道歉，从此不敢再和其他女人有染。

佘爱珍上了报纸头条。

佘爱珍居住的惠园路附近没有高级美发师，每次都要到百乐门去做头发，那儿是英法租界，舞场和发廊都比惠园路高档，只是每次都要被巡捕盘问，不仅汽车不让开进去，就连枪支也要上缴。

大姐大佘爱珍恼了，她斟酌利弊打算碰碰这块硬骨头，于是，又一次经过路口时，她命令司机硬闯。巡捕立刻制止，佘爱珍的司机和保镖对着他们一阵扫射，巡捕死伤大半。巡捕房也恼了，火速派人增援，对着佘爱珍的福特轿车猛烈回击，轿车被打得像马蜂窝，司机和保镖中弹身亡，佘爱珍在后座紧缩成一团，居然毫发未伤。

这件事又让佘爱珍成为76号的功臣，汪伪和日方借此与英方协商，英方不得不答应日本人的条件，从此76号特工人员进入静安寺时，再也不用被巡捕查问。

这件事至少可以看出，佘爱珍根本不怕死。

连死都不怕的女人，哪里有什么难得倒她？所以，我相当好奇，胡兰成是壮了怎样的胆，上前招惹并示爱佘爱珍。

守住自己的心，也守住自己的钱

有文字可查的资料，胡兰成和八个女人相好过，其中包括著名的张爱玲。

第一个是发妻唐玉凤，家里定的亲，她死得早，没有机会看见丈夫后面的七个女人；第二个全慧文，是名教师，给他生了四个孩子；第三个应英娣，是胡兰成从舞厅领回的妓女；第四个是张爱玲；第五个，几乎与张爱玲同时，护士小周；第六个，范秀美；第七个，日本女人一枝；第八个，佘爱珍。

这是他文章中提到过的，据说，没有文字记载的，更多。

胡兰成有一项大本事，既花女人钱，又负女人心，还能让每一个被他花了钱负了心的女人没什么怨悔。

除了他的终结者佘爱珍——她很清楚，这个男人的感情不过是为了套现，所以才在吴四宝死后，格外亲近自己，于是，她的眼光直接越过胡兰成的才华，掂量清楚他的家底：刚被汪精卫免职丢官，连座洋楼都没有，男文人手无缚鸡之力，满肚子穷酸还不会挣钱，这完全不符合佘爱珍的钢铁信条：在结婚前，决不对男人进行过多的金钱投资，以免今后被抛弃，还要遭受贫穷的折磨。

胡兰成在香港逃难期间，没有去日本的路费，想找佘爱珍借，又抹不开所谓知识分子的面子，于是拿了件大衣试探佘爱珍，让佘爱珍帮自己卖大衣作为去日本的路费。

佘爱珍何其聪明，哪里会不明白胡兰成的意思？甚至，他们还有过第一次亲密，胡兰成写道：在旅馆房里，先是两人坐着说话，真真是久违了，我不禁执她的手，蹲下身去，脸贴在她膝上。

但是，胡兰成一说借钱，佘爱珍立刻哭穷，说自己不比从前，拿出二百块钱打发了他。

好在，天无绝人之路，刚刚得到两笔电影剧本稿酬的张爱玲，给胡兰成汇来三十万分手费，他灰溜溜地拿着二百块钱走了，却从天上掉下三十万，犹如神助，立即去了日本。

后来，佘爱珍嫁给胡兰成，夫妻闲聊时她夸口自己在香港的风光，一个月伙食费就好几千块，胡兰成听了很不爽：你那么有钱，为什么就给了我二百块呢？

佘爱珍不接话。

生活的真理是：你不给他台阶，他就得自己搬梯子，不然就摔得很惨。

胡兰成麻利地给自己找了台阶下，在《今生今世》里自我安慰：钱是小事，她不了解我，从来亦没有看重过我，她这样的对我无心，焉知倒是与我成了夫妻，后来我心境平和了，觉得夫妇姻缘只是无心的会意一笑，这原来也非常好。

张爱玲花了三十万，也未必落得这句“非常好”。

可见，一个女人花了钱，付了情，真的未必讨得个“好”字，关键是她“拎得清”。

所以，女人，珍惜你的感情，也珍惜你的钱。

胡兰成和佘爱珍都是两个现实的人，这个巨大的共同点让他们走到一起。

他的才华对她有点像贵重的摆设，平时没啥用，也未必喜欢，但知道是个风雅的东西，能给脸上增点光；他追求她，甚至明白她看不大起自己却依旧娶她，则是因为她务实、麻利、能干而独立，他骗不了她，甚至只有和她在一起，他才有真正活着的安全感，佘爱珍就像一件睡衣，未必好看，但和张爱玲这样的礼服相比，这才是真正的生活必需品。

到了一定年龄，男女都已经相当现实，他们或许有爱情，或许有亲情，或许有利益，或许有依赖，可以肯定的是，他们确信彼此在一起才能更好地搞定生活，所以，为林丹和谢杏芳操心的吃瓜群众，还是散了吧，别人的事别人一肚子明白，也没打算搭理乱吆喝的外人。

曾经在花丛中游刃有余的胡兰成对佘爱珍服服帖帖，夸她“如花似玉”，把她褒扬为“白蛇娘娘”，长挑身材，雪白肌肤，面若银盆，但轮廓线条又笔笔分明，38岁时看上去只有28岁，不喜欢擦口红，夏天只穿玄色香云纱旗袍或是淡青灰，上襟角带一环茉莉花。

Word天，各位几时看过胡才子用这样谄媚的口气夸过文艺女青年张爱玲，他始终觉得自己和张爱玲在才华上是平等的，她是他炫耀的利器，可是，他却对佘爱珍敬怕三分，有一次，他故意逗佘爱珍，说：我和张爱玲好了，你怎么办？

佘爱珍不以为意地笑笑，答：我们就沙由那拉呗。

只有对婚姻极度自信的女人才会这么说。

我简直喜欢上了佘爱珍淘气的小可爱。

于是，是女流氓佘爱珍成了胡兰成的情感终结者，而不是文艺女青年张爱玲。

文艺女青年怎样报复渣男呢？

侯孝贤曾经说过：女的我最爱《今生今世》里的佘爱珍，就是吴四宝的太太，她的行事风格，简直是又繁复，又华丽，又大方，又世故。

敏锐的导演一语中的。

只有佘爱珍这样在爱情上无比精明的女人，才有可能拾掇了胡兰成，她让凶恶的前夫对她恭敬有加，花心的后夫从此再未有过绯闻，即便如此，她还是淡淡地说：

穿破十条裙，不知丈夫心。

故事讲完了，我问M还要不要去报复渣男。

她坚毅地摇了摇头。

没有金刚钻，别揽瓷器活。

摆平流氓的，从来都不是淑女。

生活和爱情，都是一样的道理。

这位大龄青年，你为什么还不结婚

这位大龄青年，你为什么还不结婚

万方中

作为一个年过三十的人，我可以这么说：基本上，什么样的人都见过了。

年少的时候不结婚是因为执拗，年长了不结婚是因为看透世事。

年少的时候你可能因为上错了一次床，两个人就阴差阳错的在一起了。两个人在一起，哪怕是争争吵吵，好歹也过了几十年。

年长了你会考虑更多的东西，一些细节，在你的心里如同洞若观火。

年轻的时候你容易被很多事情打动，男人单膝跪地，你感动的稀里哗啦。送你一颗婚戒，你好几天都睡不着。年长以后，你会觉得，做这些实在是太容易了，因为，他只需要一时的冲动就够了。

在婚姻里，日复一日地赚钱养家，每天起床为你做早餐，每晚按时回家、持之以恒地陪伴，哪个不比这些更艰辛？更令人感动？如若一夜的冲动能换来恒久的爱情，那么人生未必太简单了一些。

你也开始明白：爱情只需要一时一刻的冲动，而婚姻，需要一生的胆识。

年少时，你眼睛里都是对方的优点。他长得英俊潇洒、他身材魁梧、他乐于助人，只要一个方面，他便能打动你。因此，他的木讷在你眼中变成了可爱，她的刁蛮任性变成了情趣，她的刻薄变成了勤俭节约，他一切的一切，在你眼中都是那么的恰到好处。

年长以后，你看到的更多的是对方的缺点，因为你知道：长相厮守的秘密不是他有多少优点，而是他有多少缺点。婚姻要长久，需要的不是多少激情，而是如何将互相之间的摩擦与痛苦减少到最小。

比如，我总结了几个很简单的道理：

一开始就很冲动、很猛烈的爱情，结果往往都不太好。容易凭感情用事的人，随口能对人说“我爱你”的人，与之相处一定要小心谨慎。

还比如，我见过的嗓门很大的人，无论男人还是女人，命运都不会太好。即便是生于富庶的环境，过得也总是不幸福、不如意，不信你可以仔细观察。

再比如，欲望大的人，你跟他在一起，是不会幸福的。你会发现，跟他在一起，烦恼总是挥之不去，即使生活有所进步，也只是由低级问题上升到了更高级的问题而已。

结婚和爱情是两回事，爱情只要有激情，便能燃起。任何的外在因素都能激起爱情的火花，比如说外表、家世、身份、金钱等，甚至有人说：“权力是最好的春药。”

而只有恒久的内在，才能维持婚姻的稳定关系。两个人要走得路长，需要平淡、柔和、恬静——这跟爱情的感觉完全是相反的。

你越是看得透，你越是觉得，这个世界上，能够和你在一起生活的人并不多。再加上一次又一次地尝试，一次一次地失败，年龄的不断增大，你对未来的信心越来越渺茫。

我想，连我这种人，都会对婚姻产生这样的感觉，更不用说真正优质的大龄青年。我相信很多人不是不想结婚，而是真正觉得，这个世界你要爱一个人，难。要他反过来爱你，更难。然而还有难的在后头：相爱容易，做爱容易，难的是两人互相依偎一辈子。

但即便是这种情况下，身为一个普通人，你心里十分清楚，你要前进，你总要去尝试。尝试了，可能没希望，但不尝试，就一定没有希望。人总是要对未来有所希翼，你活着就是因为希望。

我很喜欢莱蒙托夫一首诗，在这个问题的结尾，我把他拿出来，给大家分享一下。每当父母催婚时，我总是把他拿出来，大声朗读给他们听，这也是我，对待另一半和婚姻的态度：

一只孤独的船航行在海上，

它既不寻求幸福，

也不逃避幸福，

它只是向前航行，

底下是沉静碧蓝的大海，

而头顶是金色的太阳。

希望每个人，都能找到自己的太阳。

怎么啦，我是爱过一个人渣

怎么啦，我是爱过一个人渣

芝麻

你是一个好姑娘，在某个人生关键的节点上，爱过一个人渣。

所谓关键的节点，不是某个具体时间，当时你也并未觉察，只是回头想起来，好多第一次沿着这个点就此排开，姿势却不大好看。如果不是他，你回忆起年少时，或许会更愉快一些。

所谓人渣，跟高富帅、矮矬穷的分类完全不搭界，也不是他天生人品有多烂，只不过是对你不够好。

少女时代，姑娘们大部分身体简单、头脑复杂，脸比较清纯，喜欢拗姿势。父母说的一定老土，老师教导必然无味，说什么清规戒律，怕什么鬼怪神仙。你说三分规矩，我要七分抗拒，总有点剑拔弩张的气势。

那些有关说走就走的旅行、奋不顾身的爱情、自主处理身体的宣言，以及其他独立新锐的存在，倒是很容易得到你的欢心。

所以，有一种概率，你对那些把你奉为女神的人不屑一顾，偏偏看上不把你当回事的路人甲。

请注意，传说中的人渣上场了。

因为对你不那么上心，他的态度忽好忽坏，不好捉摸。时而像北京城的雾霾，大锅盖一样罩在你头上无处不在，让你迷茫路在何方；时而又像APEC蓝一样，清明透彻、万景皆宜，让你欢呼雀跃，觉得有他真好。

举个例子。

他打电话来，说晚上一起看电影吧？你说好。

一会儿他又打电话来，说另外有安排，改天吧。

你又说，好。

他说：“你等着，我忙完就打电话给你啊。”

你说，好。

二十三四个小时过去，你心里像猫抓似的，他那边却悄无声息。

你终于忍不住，手机键盘一个个数字摁过去，通了。

“在干吗呢？”你佯装淡定。

耳边传来屏幕上对白的声音，他压低了声音说话。电影看来还没散场呢，他早已经忘记了给你打电话的那个约定。

你问他和谁在一起，他说你干涉他行动自由。

你投诉他不守信用，他说谁没有忙得转不开的时候啊，这么小气。

你说他怎么不打电话，他说这算个什么事呀，别计较啦！

隔天他拿着两张电影票来找你，看起来也算殷勤，就是他已经看过电影这个事实，让你很想追问。

但是，到最后，所有的责任都指向你——不宽容、不大气，不就一场电影吗，男人嘛，需要空间。

你有挫败感，怕失去他，又发不出脾气。

不是你这个人有多么随便，而是你对他随便起来不是人。

你那么低，低到尘埃里。

那么，现在问题来了：你对他全身心痴情凝望，他对你最多回眸一笑，但你们约会、滚床单样样都有，你也不算单恋。

对他而言，你的身份在备胎和真命天子之间徘徊。

你对他是爱，他对你只是喜欢。或者说，他不讨厌你，还有一点选择性喜欢。

关于喜欢和爱的区别与联系，不再一一论述。简而言之，就是当你问他喜欢你长发还是短发的时候，说长发或短发的是喜欢，说长发和短发的，是爱。

从喜欢到爱，符合量变到质变的规律。

爱一个人到底有多深，从你对他有多贱就知道，严重的，贱到无底线。

还有另外一个标准，就是在一场争吵中他愿意承担多少责任。或者说，他到底是纠结于对错是非，还是愿意做和事佬，尽快哄你开心。

只要不是小三劈腿、鸡鸣狗盗的原则性问题，两性关系中，百分之九十九的争执不过是要证明谁更重要、谁说了算、谁更在乎谁的问题，分清对错亦毫无意义。

因为，恋爱中重要的不是对错，而是姿态。

所以，跟一个擅长争执辩论的人谈恋爱，那简直就是找死。

一个要和你一丝一缕分清对错的人，无他，答案在于不够爱你。因为他舍不得自己受委屈，舍得让你承担，才会孜孜不倦寻找吵架的所谓理由和是非。

只有不够爱一个人，他才能打得起精神，不仅懒得在你面前扮演一个好人，还会想方设法证明你是一个坏人。

很可惜，那个时候你并不懂。

你还在忙着拗姿势，跟自己较劲。当然了，如果青春不矫情，那要青春有什么用？

你还是会分析、分析、再分析，时而自责自己不够好，时而为他开脱，恨不得把自己变成圣母。

喜欢像一块鸡肋，有诱惑你的香气，但始终无法果腹，像一场饥饿游戏。

爱像一束光，你希望它折射回来，而不是有去无回，消失在天际。

你还想争取一下他，于是求虐、找抽，电影中的戏码重复上演。

你俩之间太不公平，爱和恨都由他操纵。

爱着爱着，就成了一场调戏。你，有他没他很重要；他，有你没你都可以。

你遍体鳞伤、心怀委屈；他毫发无损，还得意扬扬。

终于有一天，你心力交瘁，累觉不爱了。

这个时候，你才突然发现，你的偶像们，都没有嫁给最爱的人。林青霞没有和秦汉或者秦祥林结婚，巩俐选择了和张艺谋做一辈子的朋友，李小冉最后没有和鄢颇去领结婚证。

她们不是也和你一样，号称一路上爱得痴狂吗？

她们也和你一样在练爱，走到中途，突然改变了方向。

不以结婚为目的的恋爱都是耍流氓，可是不耍几次流氓，结什么婚？

你狠发誓言，要找一个你可以占主动的人。未必是你最爱的那个，但一定是一个最爱你的人。

终于有一天，你遇上了那个人，带他骑单车，看日落，回外婆家。

他的名字，叫暖男。

找来找去，你放弃了那个让自己燃烧、坐卧不宁的人，选择了一个让你笃定、让你温暖、让你安心的他。

爱情转化成婚姻的适宜火候，不是高温蒸煮让你欲火难禁，也不是冷得拒人千里之外诱惑你去挑战，而是不高不低的温度，岁月静好。

所谓对的人，不是你全身披挂、化好妆最美时分要去见的那个，而是你卸妆以后，用温柔的手抚摸你面颊的人。

这个时候，你才明白，爱错一个人没什么大不了，你还有大量的时间，来做对的自己。

你放下少女的矜持、淑女的伪装，素颜出镜，朝地上狠狠啐了一口，说：“我呸！爱过、错过、贱过。”

你曾经呼天抢地的恋爱，不过就浓缩成四个字：谈过，没成。

不就是这样

致所有适婚青年。

二三十岁的年纪，你被催婚了吗？

甚至，你被逼婚了吗？

你说，人究竟为什么要结婚？因为爱情、因为时机到了、因为家人催促、因为繁衍后代、又或者是因为害怕老了以后会孤身一人。如果婚姻只是让恋爱的感觉大打折扣，那为什么大多数人还是要让自己投身这场游戏呢。

我不知道有多少人会在结婚之前思考关于婚姻的意义，有多少人理智的分析婚姻失败的概率，有多少人明白将就一生的不是爱情而是习惯。

我们都知道在婚姻里想要幸福不是一件简单的事情，这两个字对于大多数人来说不过意味着柴米油盐、意味着互相忍让、意味着生儿育女、意味着仓促盲目度日、意味着老有所依。可我们对于婚姻的追求，仅仅如此吗？

我们每个人所渴望的婚姻，是建立在爱情之上，是被双方家庭赞许和支持的，是彼此有着相同的方向而努力奋斗，是希望被另一半理解，是你懂我的辛苦、我准许你的胡闹，是在未知的将来里不必害怕对方会离开的安全。

1

我自己因为到了长辈们认为 能够结婚 的年纪而慢慢的开始有些逼婚的趋势，说来说去无非就是这么几个问题 不结婚你想干嘛？ 事业成功了又能怎样，只有家庭成功了才是真的成功 不结婚你老了谁养你？到时候看着别人儿孙满堂你孤零零的一个人，要多凄惨有多凄惨。

虽然每年网上都会刷出一堆 如何正确应对逼婚攻略 的指南，但我和大多数人一样，也只是当做笑话看看。我倒不会逆来顺受的被念叨，反驳是必然的，不过无论我怎么反驳，说的如何有理有据，最后还都会因为对方接不上话而重新回到 到了岁数就是得结婚 的话题。

我知道很多人都和我有着一样的经历，毕竟家里的双亲闹起来确实不是一件三言两语可以摆平的事情。

2

我有一个大我几岁的远房堂姐，上海某一本毕业，大四的时候想考研，家里怕接着读书嫁不出去，硬是不同意。堂姐和那些因为不明确方向而选择考研的人不同，她从小就特别有目标，很明白自己能做什么，想要什么，而且永远都有第二选择。

后来在家人都不同意的情况下，她非常努力的争取到了一家跨国企业的实习名额。因为英语好，销售从国内做到国外，才28岁已经飞了大半个世界。当然到了这个年纪，无法避免的话题就是什么时候能够结婚了，那时候堂姐有一个大她3岁的男朋友，但是在大城市结婚压力很大，两个人负担不起，男方的家庭也有异议，所以一直没有定下来。

临近29岁的堂姐没有抗住家里的压力，做了第二个选择：相亲。那时候其实我也不懂为什么堂姐会做出这种决定，在我眼里她一直都是特别理智的一个人，她的男朋友从大学一直谈到现在，两个人前景很客观，大家都觉得他们一定会有将来。这样能够被看好可以走完一生的感情真的不多，可她几乎轻易的就放弃了。

相亲后堂姐选择了一个看起来十分有亲和力并且能够马上结婚的对象。后面所有的事情都如长辈们所愿，29岁的时候举行了婚礼，31岁办了孩子满月宴席。可再后来，堂姐因为离婚产生的财产纠纷而闹上了法庭。

3

这场婚姻前后5年不到，因为男方外遇而结束。堂姐带着孩子回到家里的时候整个人都变了。结婚之前她还保养的像个18岁少女，现在却是一个满脸雀斑略显老态的妇女。因为生了孩子而走形的身材，因为忙着家庭没有顾全的事业，因为没时间来不及保养的脸颊，因为丈夫不忠失去的婚姻，这五年来她失去的远远比得到的多得多。

从堂姐的身上，我没有看到婚姻所带来的幸福美满，只有两个人互相牵绊所导致的三个人的不幸。婚姻从来不是一件那么简单的事情，我们一时间的鲁莽冲动会带来一辈子都没有办法抹去的伤疤。

还记得年幼的时候我曾经听过一位离婚妈妈的诉苦，她说了一句话让我印象深刻的话： 家庭就像一个碗，碎了就是碎了，你粘的再好，那道裂痕也不会消失。 那时候我虽然不明白婚姻和家庭的含义，却听懂了这句话背后的苦难和无奈。

4

其实今天只是想告诉那些和我一样在面对着父母亲友逼婚的人一句话：不要在无措和忙碌里做出不计较后果的选择。

婚姻和人生里别的事情不一样，它一旦开始了，就没有反悔的机会。事业失败了大不了就是一清二白，顶多就是被嘲笑为一个失败者，可婚姻失败了对于很多人来说就意味着人生遗憾。婚姻是人一生里最大的赌注，不是所有人都输得起，更何况一开始我们从来没想过要失败。

我希望，我们都能够幸运的把婚姻建立的爱情之上。我希望，我们都能够知道自己结婚是为了幸福一辈子，而不是忍受一辈子。我希望，我们都能够不那么害怕孤独。我希望，35岁的我们和25岁、15岁的时候一样对自己充满信心，相信一切都来得及。我希望，那些不小心选择了将就的人也能够获得幸福的生活。

我们都想成为幸运的那个人，有时候，好运也会调皮的藏起来，要你做出正确的选择。

致所有适婚青年

你说，人究竟为什么要结婚？因为爱情、因为时机到了、因为家人催促、因为繁衍后代、又或者是因为害怕老了以后会孤身一人。

如果婚姻只是让恋爱的感觉大打折扣，那为什么大多数人还是要让自己投身这场游戏呢。

我不知道有多少人会在结婚之前思考关于婚姻的意义，有多少人理智的分析婚姻失败的概率，有多少人明白将就一生的不是爱情而是习惯。

在婚姻里想要幸福不是一件简单的事情。

这两个字对于大多数人来说不过意味着柴米油盐、意味着互相忍让、意味着生儿育女、意味着仓促盲目度日、意味着老有所依。可我们对于婚姻的追求，仅仅如此吗？

我们每个人所渴望的婚姻，是建立在爱情之上，是被双方家庭赞许和支持的，是彼此有着相同的方向而努力奋斗，是希望被另一半理解，是你懂我的辛苦、我准许你的胡闹，是在未知的将来里不必害怕对方会离开的安全。

我自己因为到了长辈们认为能够结婚的年纪而慢慢的开始有些被逼婚的趋势。

说来说去无非就是这么几个问题：不结婚你想干嘛？事业成功了又能怎样，只有家庭成功了才是真的成功不结婚你老了谁养你？到时候看着别人儿孙满堂你孤零零的一个人，要多凄惨有多凄惨。

虽然每年网上都会刷出一堆如何正确应对逼婚攻略的指南，但我和大多数人一样，也只是当做笑话看看。我倒不会逆来顺受的被念叨，反驳是必然的，不过无论我怎么反驳，说的如何有理有据，最后还都会因为对方接不上话而重新回到到了岁数就是得结婚的话题。

我知道很多人都和我有着一样的经历，毕竟家里的双亲闹起来确实不是一件三言两语可以摆平的事情。

我有一个大我几岁的远房堂姐，上海某一本毕业，大四的时候想考研，家里怕继续读书嫁不出去，硬是不同意。堂姐和那些因为不明确方向而选择考研的人不同，她从小就特别有目标，很明白自己能做什么，想要什么，而且永远都有第二选择。

后来在家人都不同意的情况下，她非常努力的争取到了一家跨国企业的实习名额。因为英语好，销售从国内做到国外，才28岁已经飞了大半个世界。当然到了这个年纪，无法避免的话题就是什么时候能够结婚了，那时候堂姐有一个大她3岁的男朋友，但是在大城市结婚压力很大，两个人负担不起，男方的家庭也有异议，所以一直没有定下来。

临近29岁的堂姐没有抗住家里的压力，做了第二个选择：相亲。

那时候其实我也不懂为什么堂姐会做出这种决定，在我眼里她一直都是特别理智的一个人，她的男朋友从大学一直谈到现在，两个人前景很客观，大家都觉得他们一定会有将来。

这样能够被看好可以走完一生的感情真的不多，可她几乎轻易的就放弃了。

相亲后堂姐选择了一个看起来十分有亲和力并且能够马上结婚的对象。后面所有的事情都如长辈们所愿，29岁的时候举行了婚礼，31岁办了孩子满月宴席。

可再后来，堂姐因为离婚产生的财产纠纷而闹上了法庭。

这场婚姻前后5年不到，因为男方外遇而结束。

堂姐带着孩子回到家里的时候整个人都变了。结婚之前她还保养的像个18岁少女，现在却是一个满脸雀斑略显老态的妇女。

因为生了孩子而走形的身材，因为忙着家庭没有顾全的事业，因为没时间来不及保养的脸颊，因为丈夫不忠失去的婚姻，这五年来她失去的远远比得到的多得多。

从堂姐的身上，我没有看到婚姻所带来的幸福美满，只有两个人互相牵绊所导致的三个人的不幸。

婚姻从来不是一件那么简单的事情，我们一时间的鲁莽冲动会带来一辈子都没有办法抹去的伤疤。

还记得年幼的时候我曾经听过一位离婚妈妈的诉苦，她说了一句话让我印象深刻的话：家庭就像一个碗，碎了就是碎了，你粘的再好，那道裂痕也不会消失。

那时候我虽然不明白婚姻和家庭的含义，却听懂了这句话背后的苦难和无奈。

其实今天只是想告诉那些和我一样在面对着父母亲友逼婚的人一句话：

不要在无措和忙碌里做出不计较后果的选择。

婚姻和人生里其他的事情是不一样的，它一旦开始了，就没有反悔的机会。事业失败了大不了就是一清二白，顶多就是被嘲笑为一个失败者，可婚姻失败了对于很多人来说就意味着人生遗憾。

婚姻是人一生里最大的赌注，不是所有人都输得起，更何况一开始我们从来没想过要失败。

我希望，我们都能够幸运的把婚姻建立的爱情之上。我希望，我们都能够知道自己结婚是为了幸福一辈子，而不是忍受一辈子。我希望，我们都能够不那么害怕孤独。

我希望，35岁的我们和25岁、15岁的时候一样地对自己充满信心，相信一切都来得及。我希望，那些不小心选择了将就的人也能够获得幸福的生活。

我们都想成为幸运的那个人，有时候，好运也会调皮的藏起来，要你做出正确的选择。

文章来源：http://m.qg13.com/q/5381622.html

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