忙,这个事情,不能和头疼一样,变成一个自带性别属性的词语。
分析一下男人为什么很忙这个话题——这句话写出来就很奇怪对不对?一个商业社会,又不是女人没有工作权和受教育权,怎么可能一谈恋爱,只有男人在忙?
跳开问题琢磨琢磨你就明白了,如果恋爱双方有一方潜意识里认为男女关系可以是不平等的,那么就肯定会有一方认为对方应该配合自己,就如同一个公司,开会的时候老板可以最后一个到,马仔还要提前一小时去布置会场呢。
还是那句话,做马仔也得放到职场上去做,在劳动法的保护下去做,男女之间,还是最好真诚一点,公平一点。
当然有时候对方是真忙——大家都是马仔,人在江湖,身不由己,而且你也不知道对方的工作能力和他的薪水匹配程度如何,万一他真的是个能力越大责任越大的优秀人才,一时半会有紧急情况脱不开手,彼此也挺喜欢的,那又该怎么交往呢?
分两步走。
第一步你先琢磨下对方是真的忙,还是认为你的重要性不够。
这点不难判断。一个人如果和你交往的意识是平等的,那么他必定会重视你的时间——他在说忙的前后,多少会告诉你原因。
类似但不限于白天不方便用手机/最近在赶一个工程/项目出事了……或者干脆实诚地说我不喜欢微信/电话聊天,有事情打我电话,得空我请你吃饭这样子。
不说这些理由你是否接受,说理由本身就是一个给面子给解释的诚意。
当然如果到这步你开始纠缠有那么忙吗每天聊个30分钟不行吗的话……那就属于自乱阵脚,自己挖坑了。
别人给面子,你先接受,不要打脸,不要得寸进尺显得自己贪婪,这是第一步。
接下来的判断,就在于你没有纠缠和过分要求的前提下,别人自发来约你时候的态度。
这时候到第二步会有个分岔。
一种是真忙,所以约你之前会聊一下最近的近况,彼此热热场,也相当于表达一下虽然忙但是仍愿意慢慢了解的诚意,这种情况俗称伸手不打笑脸人,女孩子完全可以投桃报李分享一下最近的生活状态,积极随和地赴约,给大家一个机会多了解了解。
还有一种呢也不知道真忙还是无事忙,但态度上有种理所当然应该听我节奏的控制性,并不怎么愿意和你解释最近的生活近况,只是抛出一个诱惑,比如忽然来找你吃个大餐/送个礼物/开个套房/做个美好承诺之类看起来很有诚意,但核心多少把你定了个物质价格的无所谓。
这时就看你在感情里到底追求什么了,如果真的觉得只要男人愿意哄自己,对自己好,没了这个找不到下一个自己的生活是受不了的——那该装傻就继续装傻。个人选择,不用听我的评价和意见。
如果你和我一样,多少有点对小骄傲和清高——或者说中二也行,那这个时候,我是会教教对方啥叫讲文明懂礼貌的。
男人不找我,我可以无所谓他在忙什么,也可以接受我的重要性并不那么高,每个人可以有自己的生活和自己的选择。但是如果你来找我,那么你就要学会不要把你的利益,凌驾于我的之上。
我会先把邀约答应下来,问问时间地点。
然后先自己挑喜欢的吃一顿,然后再去赴约——当然这步看个人选择,我这么选是因为我饿的时候意志力非常薄弱,而吃饱了就会觉得自己天下无敌。
到了后我就会告诉对方,今天这个见面我就是过来告诉你一下,你这种忙到人间蒸发也不说个原因的行为我不喜欢,所以我今天晚上不想把时间花在你身上了。
这个时候,无论他是想解释也好或者哄哄想混过去也好,都没必要顺着对方的话头去争论细节,只用反复申明我尊重你的时间,所以你说忙的时候我没有纠缠;如果你同样尊重我的时间,那么也就不要在我表达意见了以后强制我改变。
如果你真的觉得还有解释必要,那么也不是今晚,下一次我尽量给你时间。
看到这里可能你们会问,如果对方不再来解释怎么办。
有时候不解释也是一种解释,如果你不配合他的时间,他就觉得你没有交往价值的人,彼此放过,也不是坏事啊。
大部分时候,起码在我的回忆滤镜里,过了几天还是会来试探我消气了没有的……毕竟人与人的交往分寸就是那么微妙,你平静而坚决地捍卫了自己的界限,大概率对方也就会接受你的界限。
当他们再次来试探的时候,你可以让他们来接你,然后去一个好点的餐厅,再次强调彼此界限的时候:你可以忙,我也不会打扰,但是等你不忙的时候,你要主动来找我解释一下,及时告诉我一声——如果你觉得对我没有这个必要,这样做太累,那么天下好玩的那么多,你值得活的轻松一点,这顿饭好好吃了算了,我来买单。
稍微有点眼色的,都会顺坡下驴表达一下自己的错误,然后开始卖卖萌这样(我喜欢的男人好像都挺能卖萌的~),这个时候再彼此你侬我侬一下,事情就过了。
真的遇见要和我吵个是非曲直的倒真没遇见,不过我想象中这种人可能真的是能力有问题,工作的确有可能是被社会压榨又不讨巧的那种忙,越活负能量越大的,能早点买个单送走,也不亏的。
在商业社会,不是求人办事的时候,真没必要为对方的忙找借口——因为想要好好交往,彼此的喜欢要建立在平等和礼貌之上。诚然关系亲密会鼓励我们打破一些距离面具,展示的真实感情可以更热烈激动一点,但这种激烈是为了让彼此获得更多快乐,而不是只能是一方主导另一方配合的倾轧——打破距离不是打破界限,自己保护自己的界限,让自己控制住自己的安全感时,才能更真诚地因为喜悦而乐于分享。
女人总是容易在感情里迷失自己,爱的太深,以至于在感情结束时无法从中走出来,搞的自己伤痕累累。
也有很多人问我,怎么样才能忘掉他,心里明明知道已经不可能了,但还是无法忘记,甚至还对复合抱有希望。
究其原因,还是当时在感情里对他太过于依赖,曾经他是你的精神支柱,现在他走了,你当然难受。
我可以说,大多数女人都是这样的。
说句实在话,在感情里太容易依赖人这不是什么好事儿,不分手还好,分手了你自然后悔。
◆◆◆
对于我的读者,我一直把你们当成最好的朋友,我曾经说过,我的愿望就是你们能幸福。所以,现在才专注于情感问题的写作,权当给你们一些建议。
那今天我给你们的建议就是,在感情里不要做太依赖男人的女人。
我们心里都明白,每开始一段感情,都会花掉我们很多很多的时间和爱,而且我一直觉着这种爱是不可再生的,好像一生只能爱一个人。
如果你在一段感情里,太依赖你的男朋友/老公,慢慢的你就会潜意识的认为你的生活离不开他,他会成为你的精神支柱。
而人一旦失去精神支柱,那你的生活状态就可想而知了。
或许你们在热恋时并不会想以后会分开,可你要明白,这个世界上最不靠谱的就是人与人之间的关系。
尤其是情感关系,说不好哪天两个人就散了。
◆◆◆
姑娘,你可能会疑惑,那我在感情里要怎么样才好?
很简单,你就顺其自然,即使爱很火热,你也要坚持做你自己,别迷失了,爱归爱,可千万不要依赖他,生活物质上不要依赖,精神也不要,保持独立,然后努力让自己优秀起来,这样整段感情你都会觉着很坦然。
我不止一次的目睹,女人因为男朋友的离开而泪流满面,甚至对生活失去信心,一边替姑娘惋惜,另一边又觉着很无语。
你说何必呢,我们都是成年人,成年人的世界都是要独立的,感情也决不例外的,知道了这一点,不去做依赖别人的女人,比什么都好。
亲爱的,在感情里,不论你爱的多么深,都请你记得你还有自己的生活,你要独立,就像我之前说的那样,在这个世界上没有一成不变的关系,有朝一日你无人可靠,唯有自己。
千万不要和没有幽默感的男人谈感情
我归纳的男人最可怕的时候,排名第一的是,装X又没有幽默感。就是完全沉浸在他自己的世界里,装X装X再装X,完全不顾外界反应。这实在是太可怕了,太有杀伤力了。
比如说,一个我通过业务认识的臭男人,约出去谈点事情,不出五句话,绝对不出五句话,话题一定会扯到:“我跟你说,我去年做了X亿的项目,觉得身体很吃不消,对家庭弥补得也不够,不过一想到整个公司都很需要我,真的是卸不下来身上的担子,做人要有责任感,特别是做男人……”
当你试图将话题引开,评价下“这个地儿菜很不错哦”之类的时候,人家也一定会有本事将话题扯回来说:“工作太辛苦了,卸不下来身上的担子,有时候就食之无味了……”
他要是用“TVB体”,大不了你觉得这是让人无力吐槽的冷幽默。但是他非常严肃,非常投入,非常认真,你就只想用饮料泼他,然后扬长而去而去。
我另外一个很好的朋友也是这样。要说钱,有的;要说好工作、高学历,有的;要说人品吧,其实也挺好的。但是你真的不想跟他待在一起超过半小时,因为实在是太无趣了!半个小时之内,他一定会跟你谈股票、谈投资,说得大家了无生趣,寫打哈欠,当别人好不容易把话题转移开,他就一副不感兴趣的样子自己刷手机。其实有时候我觉得他也不是在装X,他只是原本就这么无聊和荅白。
另一个和他相处过几个月的朋友用“太可怕了”来形容他,我问她到底可怕在哪里,跟我说一说,她叹了口气说:“我已无法呼吸,我去度假了,拜拜。”然后她就去东南亚转了一圏,差点儿就坐了亚航。
什么太可怕了?就是闷、无趣、呆,没有共同语言呗。两个人谈恋爱本来是件挺美好的事儿,结果变成了学术研讨会,变成了自习室,变成了……我估计俩人亲热时候旁边都要放着一本教科书——《此种方法易受孕》。
为什么今天要把这种男人提出来讲一讲呢?因为这种男人在相亲市场上极度地讨妈妈们的喜欢。妈妈们会说:“要人品有人品,要长相有长相,娃还挺老实的,话不多,说的全是工作,居家过日子的必备良品啊!你必须选这种男人。”
我跟你们实话实说,我认识的、能一起聊八卦的姐妹中,但凡和这种男人结婚的,无一例外地离婚或出轨了。
幽默感简直就是催情剂,这是两个人之间完全不可以缺少的东西。不然就是你被他的认真严肃给吸引了、电到了,可以后的日子里,不能全靠那张扑克脸过日子吧。“装X”和“严肃”是禁不起时间摧残的,能长久度日的,唯点滴喜悦、感动,而最关键的就是幽默。讲真的,日子那么难,谁还想天天忧国忧民、忧股票?
所以说,约会的时候如果全程无笑点,那就不要再约了。之后就是摩擦摩擦,也摩擦不出魔鬼的步伐了。只能越“摩”越无力,越“摩”越想死。
而奇怪的是,有时候这种男人根本不服气你说他“全程无笑点”,觉得自己还挺幽默的,故意说一些笑话给你听,你听完却特想哭。
也许吧,这不怪你理解不了,也不怪他表达不好,只怪我们和这种男人就完全不在一个频道上。就算他家财万贯,你嫁过去,天天听着另一个世界的声音,也挺瘆人的吧,是不是啊!
手机,是现在我们每个人可以守住的最后一块属于自己的阵地。
继罗志祥事件之后,很多女性对男友的手机好奇心倍增,作为女友的你,会想要观光一下男友的私人领地,一览男友的手机吗?
对于这个问题,相关人士曾在北京街头做过随机采访,被采访的路人态度各不相同。
有的女性表示无意看对方手机,也有女性表示:当然要看,人都是你的了,还有什么隐私可言?
曾听过一句话“没有人可以从男友的手机里活着走出来。”
我们姑且不去考虑那些看男友手机的女性是否全身而出,就单纯的从她们背后的动机来看一下,为何明知山有虎,偏要向虎山行呢?
1
掌控源于内在的不安全感
电影《前任3》中余飞的女友丁点是一个很“作”的女孩,她绞尽脑筋想要查看、扰乱男友手机。
可每一次作的背后其实都是获取了男友更多的爱和关注,或许这才是她最终想要的。
这让我想起了小孩子和妈妈的互动模式。
年幼的孩子对妈妈的占有欲是无人能及的,妈妈是完完全全属于我的。
当妈妈此时给予孩子的爱不足或者给予爱时伴随着伤害,孩子就会产生一个矛盾的感觉,不确定自己是否是被爱的。
而女性与伴侣的融合状态,像极了和妈妈在一起的感觉。
她们同样会在男友那里产生矛盾型依恋:一方面我知道你是爱我的,另一方面,我又担心你没有足够爱我。
这种既想爱又怕受伤害的心态会使得她们一刻也不停地去寻找、去确认男友对自己爱的浓度和忠诚度。
这就是为什么很多时候,我们会觉得查看伴侣手机的女性很“作”,其实她们只是想从爱人身上寻找未被满足的安全感。
而事实上,即便是男友手机里一片和谐,也只能给她们带来短暂的宁静。
在这种想要完全占有对方的思维之下,不会带来真正的安全感,反而容易加速彼此关系的远离。
2
情感过度专一是亲密关系的隐形杀手
受传统思想影响,很多女性认为,情感专一是维系感情的第一要素。
其实则不然,在当代社会,情感过度专一反而是亲密关系的第一隐形杀手。
对男友过分专一的女性,难免会对男友产生过多的依赖、控制。
她们通常会合理化自己的动机:我把一切情感都给了你,你就不能对我有隐私。
这种无缝隙的爱是任何有自主意识的男人所避之不及的,禁忌就是诱惑,这是人的本性。
试图把男友的一切掌控在内的人,抓得越紧,对方跑得越快,即便无力逃脱,迫使一方丧失隐私的关系也会索然无味。
而按照进化心理学的理论,男性的基因里自带着想要征服女性的动力,所以,在两性关系中,情感丰富的女性则更容易被男性所吸引。
如果女性可以认识到自己并不需要沿袭旧的爱情模式——把全部的精力和爱单一的投注在男友身上,便可以理解男友也不需要把所有情感都给自己。
情感适度分散是有利于维持关系的稳定的。
就像我很喜欢的袁咏仪,在一次节目中直言老公张智霖的一位粉丝为老公煲的汤非常的美味。
袁咏仪自己也有自己的偶像李敏镐,当她见到偶像本人时,会激动的大叫,并让老公给自己和偶像合影。
这样对彼此情感的信任与宽容,反而让他们的感情经久不衰,成为娱乐圈的楷模。
袁咏仪也被公认为是一个敢爱敢说,活得很真实、很有魅力的女人。
3
“我可以全然满足你”是一种全能自恋
曾在微博看到一个帖子,说无意中发现男友在微信中和女性朋友聊天,该不该去质问?
这种“质问”的背后,有一部分是全能自恋导致的低自尊。
我们很容易认为,我们是对方的伴侣,而男友如果没有把心事向我吐露,就是我的无能,我居然不能全然的满足伴侣。
这种低自尊还会把对自我的愤怒转化为对男友的愤怒。
她宁愿理直气壮地去质问男友,也不愿承认自己的挫败感,因为这种感觉是难以耐受的,但是站在道德的盾牌之下指责他人却是毫无障碍的。
而事实上,人是情感复杂的物种。
在择偶上,男性在幻想层面可能是想要一个同时具备妈妈、女儿和伴侣功能,三位一体的女性。
这就意味着我们任何一个人都不可能完全满足伴侣的所有需求,任何伴侣关系都会在情感上存在缺口。
所以,男友如果自我功能良好,人格独立,知道自己想要什么。
便可以通过广交好友,包括可以保持空间距离的异性朋友,来缓解伴侣关系中情感调节的缺憾,如此恰好可以减轻女友在关系中的压力。
对此,女性如果意识到自己不是全能的神,便不会自我否定,要么信任男友,要么表达一下自己的感受。
不去质问“你为什么这样?”,而只是表达“你这样做,我很受伤。”
后者的表达看似示弱,却恰好是高自尊的表现,是有利于关系的。
4
学会扩充情感的容器
有的时候,男友手机里那个不想让你知道的秘密可能只是借了哥们几万块钱,给前女友帮了一个忙,亦或是在手头紧凑时无奈给你买了一个二手的礼物。
当你承载情感的容器足够宽大,便不会聚焦到琐事,而是从整体去感知一个人。
男友可以有自己的秘密,但这不会影响到你信任他还是爱着你。
亲密关系里的规则是两个不同的人的爱情观的融合,很多事情不可能一清二白、非对即错。
关系中的彼此需要在是非黑白中探索一个属于自己的灰色地带。
对于女性来说,要意识到男友属于我,又不完全属于我;我们彼此可以是融合的,但是有时又要有清晰的界限。
试想一下,那个时候,最担心失去对方的可能就不是你了。
女人经常会犯的错误:试图说服男人用你想要的方式来爱你。
要知道,爱一个人,并不意味着全部占有。
如果你喜欢蝴蝶,不要去追,你要去种花、种草,这样即便是没有留住你想要的蝴蝶,也会吸引更好的蝴蝶。
上天给了我们智慧,不是让我们闭门去做007,侦察对方一些碎片化的信息。
而是要善于用智慧去扩充自己情感容器,让男人主动把自己的“小九九”向你坦白!
有个姐妹问,和已婚男人有些暧昧,是不是应该马上抽身,以防爱上对方陷进去?马上保持距离,不要再接触他?如何能控制住自己不要爱上他?不要被他吸引?做不到怎么办?
啊,和已婚男在一起好危险,我该怎么做,才能抽身出来,以防和已婚男做进一步接触?这是她的提问。
我该这样做,但是我做不到!
很多时候我们的意念会告诉我们,不能那么做,或者,如果那么那么做就好了,可是,这可能吗?
“我该怎么做”其实是我们自己的选择,任何人给不了你决策,我能做的,一是给到方向,开拓思维,二是给你提供可能,或者其他人处于相同的处境中是如何选择的。但是没有任何人的情境是一模一样的。
我曾经举过一个例子,有姐妹说,老师我也想换个环境,去国外生活一段时间,好羡慕的!但是我英文不好怎么办?我说:“背五千个英文单词,你可以自由横行欧洲。”“老师我记忆力不行,没有时间怎么办?”一天背20个新词就好。背一年。“可是我坚持不了怎么办?”加入线上学习小组,跟大家一起背。“别人背了我没时间呀!我坚持不下去啊!”于是一年后,有的姐妹去了欧洲,她还在原地踏步,继续问:“老师我好羡慕那些换个城市生活的人,我该怎么做才好呢?”但是另一个姐妹的问题可能是:“老师我去了欧洲,我现在找不到工作,我该回国呢还是继续再呆一段时间呢?我该怎么做才好?”
这是很多人的真实处境。两类人同样跟问题相处,但是,一类人原地踏步,另一类人问题已经发生了变化。
很多事情,其实重点不在教“我该怎么做”,而在于学到在行动过程中迭代思维,以及通过思维模式的迭代促成自我的行动力。有问题不是人生的悲剧,而是能够促成我们新的发现。《创新者的基因》这本书里曾经提到,发问是创新者最重要的能力。但关键是,如何在时间的流逝中,通过与智者的对话,以及自我领悟,把自己过去的问题迭代掉。
好,我们回到这个问题。
“我该这样做”只是你5%的有意识行为
心理学里有个冰山理论。在我们当下的行为中,有意识的念头只占1%-5%,95%-99%无意识的行为里,包含了我们的想法、情绪、偏见、担忧、信念还有态度。
我不能和已婚男接触,陷入进去对我没任何好处,可能会影响我的工作,会影响我的择偶。这是很多人有意识的念头。但是很多姐妹95%以上无意识的念头里,是我爱他,哪怕飞蛾扑火的危险,我也愿意享受那短暂的光芒。未来怎样管它呢?船到桥头自然直,先爱了再说!就这样情绪起伏不定,在担忧和信念上,是举棋不定。
我们不可能给捆一根绳子,说,亲爱的,请戒了爱情的毒。这位姐妹开头反问的每一句,都是步步沦陷的过程:“我陷进去了,我保持不了距离,我必须要再接触他,我控制不住的被他吸引,我做不到离开他。”这才是95%到99%的无意识。
怎么办?幸知要说的是:
训练自己的“延迟满足感”
如果我问:爱上已婚男,你会得到什么样的惩罚?你一定会说出你的担忧。那么你愿意受到这些惩罚吗?这些惩罚对你造成的影响,你该如何弥补?这是很多姐妹们不愿意想的部分。
一个嗷嗷喊着离婚的闺蜜告诉我,说她离家出走,已经找了个酒店住下了。我问她,你知道走了就回不去了吗?她说,没敢想。大不了就离了呗。我问她,离了孩子一边一个?她说,我哪个都不要。我问,你真的舍得下?她说,没想那么多,到时候再说吧。
因为当时离家出走的“意气”“快感”比未来要承担的风险重要的多。和这位提问的闺蜜一样,此时此刻,在5%的有意识行为下,她知道要来提问咨询师,同时一边迈不动自己向已婚男奔跑的脚步。
我无法站在道德的层面来告诉姐妹们,不要跟已婚男在一起。因为咨询师不是你的神父,也不是道德制裁者。我们都是成年人,我们知道自己在做什么,我们知道怎么做能满足我们的瞬时快乐。
在这里,教你的只有一招“训练自己的延迟满足感”。当你特别想跟已婚男人联系的时候,或者他主动联系你你巴不得马上跳到他床上的时候——请记得,这只是你的荷尔蒙对身体发出的指令。请用大脑命令自己做一件一直拖延却可以给自己带来成就感的工作,可以调一个番茄钟,把它完成。然后,把跟已婚男人的联系当成是对自己的奖赏。
你可能会说,你太不道德了,怎么可以怂恿女生做第三者!——如果你一定要到这条路上碰一碰,我拦是拦不住的,但是我可以帮助你如何用思维控制自己的进程。通过这样的番茄钟训练,一天可以有几个,逐渐增多(很多姐妹可能不知道番茄钟,就是在20-40分钟内设置提醒,在20分钟内只做一件事,任何人都不得打扰,因为很多事,是可以推到20分钟以后完成的,微信回复,电话回复,都是可以的,我们并没有我们想象的那么重要),延迟自己的满足感,才可以在出轨这条路上把自尊捡起来。
在已婚男那儿,你基本上就是他半路采摘的小野花。你可以花一些时间思考,撇去他已婚男的属性,他的三观是否真与你合拍,他是否可以真的抛弃这个家庭,选择和你在一起,而不是只是为了偷欢享乐。
一开始,你也只是为了偷欢享乐,接着,你会不断的想联系他,想跟他的家庭争宠属于他的时间。当你极度想霸占他全部的时候,他会觉得,你就像一个沉重的壳,挂在他的身上,索要爱情,甚至索要婚姻。通常到了这时候,男人会觉得包袱越来越重,然后迫不及待的想甩掉。到了那个时候,就是很多女人自尊跌落一地的刹那。
所以,现在就开始学会延迟满足。一方面,你会因此进入“成就获利”阶段,你会因为爱一个人而提升自己的成就和价值。另一方面,一定程度的延迟,才不会让你进入一个他掌控你人生的难堪处境。
爱上一个已婚男人,未必不是一场心动体验,未必不是让你看清世间真相的大好机会。你要亲身经历,你可以享受它,但是记得,延迟一会。尽可能让自己来掌控自己的人生体验。
“结婚,只考虑家境是荒谬的,不考虑家境是愚蠢的”,不一样的成长环境,不一样的价值观,不一样的生活方式,光靠爱情能起多大作用?家境差异大就足够打败爱情。
01
“双方地位会不平等”
对方家境比你好得多,不管男女,总被认为是攀高枝,你得一个劲地证明你爱的是人,不是钱;
对方一次不经意的消费,对方朋友或父母一句漫不经心的话,可能你就受到了刺激,伤害到了自尊心。
家境好的在买房、买车上花费得多,自然就觉得更有发言权;
遭到对方父母亲戚反对的,还要费尽心思讨好他们,才有可能融入家庭。
有些时候,还要连累自己的父母跟着受气。
02
“消费观念差别大”
嫁汉嫁汉,穿衣吃饭。
如果两个人的消费观念不同,简简单单的一顿饭和一件衣服上就会存在分歧。
晚饭你想让他买点牛肉,吃西红柿炖牛肉,对方觉得冰箱里有便宜的猪肉,何必浪费呢;女方家庭条件好,花一万买个包包,在男生看来就是虚荣心太强。
女生都爱美,她用惯了香奈儿、迪奥,你觉得太奢侈,最好用大宝,免不了一场争吵;
你指责她购物买衣服,花钱大手大脚,她觉得自己有钱,买什么她乐意,明明自己挣得少,没本事还要求一大堆;
你觉得等到东西打折再买是勤俭持家,对方觉得一件衣服千把块又不贵。
消费观念不同,一杯贵的饮料,一次外出吃饭,就可能会产生不愉快。
03
“朋友圈子难相融”
你平时和朋友去几十元一张门票的歌舞厅,人家和朋友一起去听音乐会;
你喜欢喝朋友一起在路边摊敞开肚子喝酒,她和朋友经常去高档餐馆;
她觉得你的那些朋友不上档次,你觉得她的朋友都是奢华和肤浅。
你和朋友之间的话题可能是菜市场、是烧烤店,对方讨论的是某款香水和某个牌子的包包。
有句话说,圈子不同,不必强融。
但是婚姻生活不是那么简单,它不是两个人的孤岛。
她不满意你的一堆“狐朋狗友”,把他们说的一文不值,你也不满意她的闺蜜,总觉得她们攀比虚荣又浪费,怪她们饱汉不知饿汉饥。
共同生活,朋友间的交往很重要,你有你的圈子,我有我的地域,没有结合和重叠的地方,会让彼此的距离越来越远。
04
“父母亲戚难相处”
家境不同,双方父母和亲戚在眼界、为人处世方面会有很大的差异,婚姻生活很难突破家庭环境的限制。
婆婆阴阳怪气讽刺你攀高枝,对你父母颐指气使的,日子顺心吗?
对方的穷亲戚腆着脸说,借你家的车开两天,让你找找关系给介绍个工作、手头紧了借点钱。不借就是看不起他家的人,借了什么时候是个头?
家里一旦出点事,婆婆哭哭啼啼让你回娘家要钱,家里富有,拿娘家补贴他们似乎是理所应当;买的东西稍好点,公公婆婆怪你不会过日子,乱花儿子的钱。
家境的不同,背后反映的是价值观、消费观、生活方式的差异,和家境悬殊的人结婚可谓困难重重,幸福渺茫。
嫁对了人,你就是公主,嫁错了人,你就只能当保姆!
千万不要打扰别人的幸福
这是很久之前在网络上看到过的三个小故事,想推荐给大家看看。每个人的幸福都来之不易,不要因为私心去打扰别人的幸福。
1.小长假到外地与男朋友小聚。她是坐了二十几个小时的硬座去的,回来的时候一直和我们分享她见到了男朋友的喜悦,这个时候,旁边的同学突然插了一句:我要是你男朋友一定给你买卧铺!另一个同学接了一句:我要是你男朋友,我就来看你。这两句话说完之后,全场都安静了,姑娘红彤彤的脸蛋变得惨白,张张嘴,还是什么都没有说。
2.路边有一地摊,摆地摊的是一个中年女人。一个中年男人骑着自行车过来送饭。他一下车,就谦意地笑道,对不起,来迟了,饿了吧?女人抬起头,看到男人,眼睛里闪过一丝亮色,笑道,不急,还早呢。男人憨憨地笑笑,从自行车车篓里拿出饭盒,坐在女人身边,说道,快吃吧,不要凉了,我陪你一起吃。
这时,地摊前走来了一个中年大嫂,她将头伸向女人的盒饭里,发出惊讶地叫声,哎呀,我的大妹子啊,你可真苦啊,你吃的这是什么菜啊,一点油水也没有,这怎么能吃的下去啊。说罢,嘴里还不住地发出啧啧叹气声,脸上露出讥讽的神色,扭着肥胖的身子走开了。
女人端着手中的盒饭,愣愣地望着胖女人的背影,眼睛里噙满了泪花,那眼泪叭嗒叭嗒地滴落到手中的盒饭里。身旁的男人眼圈也红红的,捧在手里的盒饭,再也没有心情吃上一口了。周遭的气氛仿佛顿时凝固了似的,让人透不过气来。
3.儿子考上了大学,虽然是一个普通的大学,但是全家人依然感到很快乐很幸福,一点没有感觉到有什么遗憾的。父亲对儿子说,儿子,你比你爸和老妈都有出息了。我只上了小学三年级,你妈才小学毕业,你在我们家可就是状元了。儿子羞涩地笑了。笑的很甜、很舒心。
全家人带着一种幸福和喜悦的心情,送儿子到车站上学去了。突然,有人拍了他一下肩膀。他一看,原来是自己的一个熟人,也来送儿子去上学。熟人问,你儿子考上什么大学? 他刚说出校名,熟人脸上立刻露出惊讶的神色,说道,你儿子考的这是什么个大学?那个大学上了也白上,那个大学毕业的学生根本找不到工作。我儿子可比你儿子强多了,他考的可是名牌的大学,毕业了,人家单位都抢着要,月薪最少八千块啦。熟人的脸上露出轻蔑的神色,说罢转身走了。
他们望着熟人一家远去的背影,目光一下子黯淡了下来。刚才一家人的幸福和甜蜜,被熟人叽里呱啦一阵连珠炮似的自问自答打击得荡然无存,心,从火热降到冰点。再看帅气的儿子,眼睛里也噙满了晶莹的泪花。
我们每个人都有各自的幸福,也都有各自幸福着的方式,有的人的幸福是来自于一个钻戒,有的人的幸福是来自于一杯奶茶,有的人的幸福或许就是爱人对自己的一个微笑,一句关心的话!无论是什么,我们都会因为这个幸福的触点而幸福着!
不要打扰他人的幸福,幸福也是一个人的隐私。在你眼中看的是一种苦难,在别人的心里也许正是一种幸福。这种幸福,无关荣华富贵、无关名誉地位,有关的,只是一种心灵感应和默契。这种幸福,像花儿开放一样,悄无声息,但却馨香动人,在彼此心田里缠绵,化作了生命中的一种永恒和地久天长。
多祝福你身边那些幸福着的人,看着别人获得幸福,也是一种幸福吧。
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