洗澡与外遇的关系
本文选自《爱情,不是得到就是学到》
男人的外遇,很少是无迹可寻的。
他们常以为只要第三者别找上自家门,外遇是安全的。
很多女人抱怨先生不洗澡就上床。
洗澡这件事或许该说是一种藏在男人基因里头的密码,有些人热爱洗澡,可以在浴室里跟自己的身体厮磨许久;有些男人就是不爱洗澡,小时候是他妈三催四请,娶妻后则是老婆三令五申。
唯一能够影响男人洗澡习惯的,大概只有性对象的改变。虽然,这改变也是暂时的。
一个不洗澡的男人,在对一个女人情窦初开时,会变得比较注意仪容,比较喜欢洗澡。有时,他还会用起香水来,期许身上的气息变得清新可人,让女人喜欢跟他温存。
如果已经追上了这个女人,随着感情的稳定,他又会掉入不爱洗澡的老习惯中。不少女人都是在婚后才发现,枕边的男人很不爱洗澡,有的男人更加“势利”,只有在当晚求爱时,才迫不得已先去洗个澡。
不少太太们从男人洗澡习惯的改变发现先生有了外遇。
淑琴就是如此。她的先生是某电子公司负责采购的专业经理人,回家之后,不管怎么累,一定先进浴室,把自己洗干净,才会上床睡觉或做别的事情。几乎是一种仪式。
她肯定他有外遇,是因他这个星期回家后,有两天都没有洗澡。他一回家,只是把衣服脱换下来,就径自打开计算机不知在思考些什么,不久,就沉默地上床睡觉。
他平时就不多话,对她的态度也一贯温吞平和。他只是没有洗澡!她在他入睡时凑进鼻子闻他的身子——一点汗臭味都没有,还隐隐飘着一股香皂的香味。她确定那个澡不是在家中洗的。
一个男人会在回家前洗澡,必然曾经和女人燕好。于是她将他摇醒,严词逼供。
他措手不及地承认了。不过,愧疚感比不上惊讶,天哪,才刚发生过两次,她怎么会知道?
男人常以为,只要第三者不要找上门,外遇是安全的。其实多数妻子十分敏感。有个老婆就是从老公的手表发现他有外遇的。他以前出去打高尔夫球或爬山,一定会戴上运动表,最近,他竟然将自己最宝贝的劳力士钻表戴去从事休闲活动,老婆跟踪前去,果然发现另一个女人的踪迹。
男人的外遇,很少是无迹可寻的,不管他自己觉得如何高明
我们经常听到这样的剧情:“我为这个家庭付出那么多,TA却背叛了我”。几乎每年都会有类似当代陈世美的新闻出现:“妻子辛苦赚钱养家一心供丈夫在外读书,熬到丈夫毕业,丈夫却出轨,甚至要求离婚。”
对此现象,大众和媒体一致的声音是谴责:“这种男人忘恩负义,无耻之徒。”做道德评判总是最容易的,可是道德评判不能解决任何问题,道德评判永远无法挽救一段关系。
1,我们真正可以去思考的是,到底是什么在维系两性关系?
两性关系,有另外一个名称,叫亲密关系。为什么叫亲密关系,而不是责任关系、付出关系、义务关系?顾名思义,维系两性关系最重要的,是亲密感。有亲密感,两性关系自然能维持下去;没有亲密感的婚姻,通常只有两种结果,离婚和出轨。
我接触过大量婚姻关系案例。悲剧的现实是,很多中国婚姻,都已经不再是亲密关系,只是责任关系,义务关系,亲情关系。这样的关系中,只要稍有资源,不再为物质生活发愁的人,大部分都已经出轨,少部分正筹划着离婚。
什么叫亲密?亲密是两个人之间彼此有呼应,情感能量可以流动的状态。
举个细节,当老婆说想要吃苹果,老公立刻呼应一声,开心的把苹果递过来,这就是亲密。如果是老婆觉得有义务为家人付出,像一道程序那样,每天为老公孩子削好苹果,并劝说老公孩子每天吃一个苹果,因为书上说苹果营养丰富,可以补充维生素。这样的过程中,没有亲密,削一辈子苹果,也不会创造幸福流动的感觉。
当我们能够在家庭中创造幸福快乐的体验,不需要任何感恩教育,快乐的人自然会感恩每个亲人朋友,甚至感恩整个宇宙。如果没有快乐,感恩教育会变成沉重的道德枷锁,把每个人锁在彼此牺牲,彼此消耗的关系中。
2,是什么阻碍了亲密,让中国大部分婚姻都变成“非亲密关系”?
亲密的能力,天然的来自于童年我们与父母之间的关系,尤其是母婴关系。当婴儿向母亲发出微笑,母亲也情不自禁的微笑起来,这种情感能量的呼应,就是亲密;当婴儿哭泣,母亲第一时间冲过去回应,安抚陪伴哭泣的婴儿,这就是亲密;当婴儿吸吮着乳汁,甜甜的在母亲怀里入睡,这就是亲密。
悲剧的是,中国一代又一代,都在制造孤独婴儿。历史和社会文化的原因:过短的产假,不断被家人催促断奶,甚至隔代抚养。现代“科学主义”制造的无谓自坑:科学定点哺乳定点入睡,睡眠训练训练婴儿独立自主入睡。当母亲背离了母性本能,不能按需喂养,不能及时呼应婴儿,婴儿与母亲的亲密依恋得不到满足,不得不过早学会自我安抚,成就了一批又一批精神上的“失联孤岛”。所谓的宅,就是这么产生的。
失联的孤岛,因为过早的失去了亲密依恋体验,成年后也不知如何与人建立亲密关系。于是发展出各种策略,心理学上叫做“防御机制”,来避免在关系中被抛弃。这些策略,并不一定被清晰的意识化,很可能像木马程序一样,暗中操控了自己的一生。
男人最常见的防御机制是:“我要更成功,赚更多钱,女人就不会离开我了”;女人常见的防御机制是:“我要努力照顾家人,为家庭付出越多,就越不会被抛弃。”此外常见的防御机制还有:我若可爱性感漂亮,就不会被抛弃;我若高学识有涵养,隐忍克制,就不会被抛弃;我若足够弱小,楚楚可怜,依赖对方,对方就会可怜我照顾我,不会抛弃我。
这些策略,都是在童年保护我们活下来的信念。比如,在重男轻女的大家庭,作为女儿尤其是中间的女儿,是家庭中得到父母关爱最少,最无足轻重,甚至被父母厌恶的人。若想生存下来,通常她要勤俭节约,辛苦干活,帮父母分担家庭重担,才能得到一点立足之地。童年的生存策略,烙印在潜意识里,成了控制自己一生的信念:我必须要辛苦付出,才能获得关系。
3,带着童年的烙印走进关系,女人越感觉到婚姻中的危机,就会越付出,然而越付出,婚姻危机越大。
比如辛苦助丈夫读博,最后却被丈夫背叛,并起诉离婚的温州林女士,法庭上丈夫哭诉了很多婚姻当中的痛苦感受,比如在生活细节上感觉被妻子全家瞧不起,这些痛苦感受都被写进信里,林女士却看了跟没看过一样,为什么呢?林女士的回答是:“我平时忙着照顾家庭,没更多精力,看了也就忘记了。”林女士的潜意识信念是:我只要不断辛苦付出照顾家庭,我就能维持这个婚姻。这个信念像魔咒一样控制了林女士的生命,让她看不见真实的婚姻关系,看不见真实的老公。真实的老公从未嫌弃林女士付出还不够多,真实的老公急需情感交流,急需沟通婚姻中的感受。然而被潜意识魔咒控制的人,听不见也看不见对方的真实需要。
真实的情感需要不被看见,无法流动,情感的河流日渐干涸,出轨或者离婚,就成了自然而然的事情。人的内心深处渴望亲密,就像鱼儿渴望水一样,在婚姻中总是得不到,最终只能外求。
4,付出感给对方带来的内疚,是亲密关系的杀手
不幸童年造就的潜意识魔咒,让很多女人相信,我付出越多,如果对方想离开我,他就会很内疚,于是不会离开我。而事实是,内疚感是人类最不愿意承受的感觉,所以古有剔骨还肉一说,现有很多男人宁可净身出户,也要离开这个婚姻。
当一个人在关系中不断牺牲自己、辛苦付出,会累积越来越高的道德资本。道德资本像一座堤坝,拦截了爱和亲密的流动;道德资本越高,这个关系越趋近死亡。若一个人自我牺牲,累积道德资本到达“道德圣人”的极端程度,通常肢体和面部表情僵硬,怨气冲天。付出感必然伴随着怨气,付出越多,怨气越重。可以想像,这样的道德圣人,必然最终成为孤家寡人,因为没有人愿意接近怨气重的人。若一个家族由“道德圣人”掌权,通常这个家族中,精神力量最弱的孩子会成为精神分裂症甚至自杀,因为他背负了整个家族的扭曲怨气。
5,如果关系中觉得自己是在付出和牺牲,含义是我不爱这个关系。若父母对孩子抱怨我为你付出了一辈子,翻译过来就是我一辈子都没能爱过你。
想像一下,女人遇见商场打折,血拼一天,下来腰酸腿痛,哪怕大多是买给家人的东西,这个女人会不会抱怨说:“我今天为了这个家付出,非常辛苦。”大家都知道不会的,女人爱逛街,再辛苦精神上也愉悦。在我们喜爱做的事情上,无论花费多少时间精力,都是快乐。同样,当我真心爱对方时,花三个小时为对方准备晚餐,心里甜蜜蜜;当我真心爱对方时,熨烫他的衣服,也是一种享受。当然,每时每刻享受当下,这个不可能,偶尔发发脾气、抱怨几句也在所难免。但整体上,当我心中有爱的时候,不会觉得自己是在为对方牺牲和付出,因为这是我自己真心想要的生命体验。
如果我体验不到爱的流动,为这个关系做一点事情,都是在损耗自己的能量。所以,我会期望对方感恩自己的付出,不要离开我,因为我已经为了你,损耗自己很多了。
如果你经常在关系中觉得自己在牺牲和付出,有怨气产生,那么仔细的觉察一下,我的潜意识被什么样的魔咒控制着?不幸童年写给我们的魔咒,是可以解除的,这需要我们在生活细节中不断觉知。一旦发现自己有付出感,就提醒自己,醒一醒,回到内心问自己:我真正想要创造什么样的生命体验?做这件事情,是我自己想要的吗?比如做饭时,若发现自己在抱怨油烟,可以回到内心,问问自己,我想要做这顿饭吗?如果想要,就带着爱,享受给自己和家人做饭的感觉;如果不想要,出去吃或者叫外卖,也是很好的选择。同样做一件事情,我们可以选择,是活在为别人付出的妄想牢笼里,还是为自己而活的自由意志中。
当我们能够从潜意识的魔咒中醒来,成为一个心理上的成年人,为自己创造内心真正想要的生命体验,自然能够建立起亲密流动的关系。而且更重要的是,我们不再是潜意识魔咒里那个随时恐惧被抛弃的孩子。成年人之间,不存在抛弃与被抛弃,只存在合适与不合适。当我成为心理上的成年人,没有人可以抛弃我,我无需再去讨好对方,只是尽情为自己去创造丰盛、亲密、流动的人生体验。
看过进化心理学相关书籍的人一定知道,基因是通过在大脑中分泌“多巴胺”来驱使我们按照基因喜欢的方式行事,简单的说当基因认为某事对生存和繁衍有利,那么就分泌一些化学物质,让我们感觉爽快;当基因认为某事对生存和繁衍不利,那么这个通道就关闭了,于是我们感觉消极、郁闷和痛苦。
为什么说金钱带来的快乐是短暂的?因为当你赚到了一百万元后感觉很爽,可进入了百万富翁俱乐部,你发现自己这点钱其实算不上什么,刚刚获得的一点点快感瞬间就消失了;于是你觉得如果赚到了一千万可能会满足了,等到你拼命努力,成功赚满了一千万,并进入了千万富翁俱乐部,你又一次发现自己一无是处;于是你又给自己设定了1个亿的目标。原来一切都是一个轮回。就好比放在驴子面前的萝卜,每次驴子加快脚步往前赶的时候,似乎萝卜距离自己又近了一步,可惜很快就发现萝卜又变远了。而我们每个人同这只驴子其实并没有多大分别。那些有钱的明星们为何吸毒?因为明星世界的互相攀比更严重,所以那些看似有钱的明星们,内心的痛苦只有他们自己知道,吸毒竟成了自己唯一的解脱。
而由人所带来的快乐就不同了,基因为了奖励两人的合作会持续不断的释放多巴胺,这样的好处是你会捡到点点滴滴的,虽然数量不多,但是总会有的幸福感。所以总有一天,那些拜金女会发现,坐在自行车后笑远比坐在宝马车里哭更有意义。而对于绝大多数正常女性来说,你能带给她什么样的感觉才是最重要的,金钱外貌那只是浮云。当然了,你也别穷的没饭吃,或者长得像钟楼怪人。
最近,由刘涛、杨烁主演的《我们都要好好的》热播。
这部剧,将婚姻中全职太太的悲哀赤裸裸揭开,同时也暴露出,婚姻中的男女,所需求的注定不同。
看完前几集,便会觉得“相夫教子”对女人来说,是一件近乎剥削和掠夺的事情。
而大部分男人却认为,女人的天职就应如此。
我不要你的那句:
“我负责赚钱养家,你负责貌美如花”
剧中,寻找(刘涛饰)是一名为了家庭退居一线的全职太太,她的丈夫向前(杨烁饰)则是金融界的才子。
向前对事业的狂热,让妻子仿佛“守活寡”一般,独自守着家和儿子。
这种聚少离多的日子,让寻找患上抑郁症。
在情绪最崩溃的时候,她打电话给向前“求救”,却一直无人接听。
因为这个别人眼中的“好男人”,此时正在大洋彼岸享受升职的荣耀,老婆孩子早就抛到脑后。
在寻找最脆弱的时候,老公却连一句话都给不了,最终她服药自杀。
而在得知寻找并无大碍后,向前又继续投入工作中。
寻找曾试图跟向前沟通,但是强势的向前反而认为是寻找“不懂事”。
因为他认为,自己为老婆买了一栋280平的豪宅,提供了优渥的生活条件,她有什么可抱怨的?
是啊,很多人也许都羡慕过这样的婚姻,老公在外打拼赚钱,老婆在家只需要做做家务、带带孩子。
有空就约闺蜜去购物,买一堆奢侈品;或者办几张VIP,好好保养自己。
可这样的婚姻模式真的幸福吗?
我想,没有一个女人愿意在一栋豪宅里一直守活寡。
这样的婚姻对深陷其中的女人来说,就是一种消耗,看似男人的负担很重,其实女人承受的更多。
最可悲的是,在这样的婚姻中,男人永远都在拿金钱讲道理。
他们会把一段婚姻的幸福与否直接与金钱挂钩,甚至认为,女人最缺的,不是陪伴,而是金钱。
而那句看似浪漫的“我负责赚钱养家,你负责貌美如花”,却成了女人在婚姻当中的枷锁。
男人爱金钱,女人要陪伴
婚姻中无法逾越的鸿沟
前段时间,堂姐打电话给我,哭诉老公的种种“罪行”。
堂姐说,姐夫居然跟她分居已经半年之久,现在甚至已经濒临离婚。
听完后,我简直震惊了!
他们的婚姻是我们家庭中所有女孩羡慕的。
堂姐的家境一直不错,当时嫁给姐夫,全家人都反对。
可后来,姐夫为了让堂姐嫁过来不受委屈,白手起家,开了一家餐饮公司,让堂姐过上了我们都梦寐以求的生活。
平时堂姐总是跟我们“秀恩爱”,只要是她看上的东西,姐夫二话不说就买到手。
可没想到,一向以模范夫妻出双入对的他们居然存在这么大的裂痕。
分居的最开始是因为姐夫工作忙,总是加班,索性就住在了公司的宿舍。
其实,堂姐最初是理解的,她知道姐夫是在为了这个家奔波,自己又不能贡献力量,毕竟有一个2岁的孩子要照顾。
但是后来,聚少离多的日子让堂姐很崩溃,尤其是孩子生病的时候,只能自己抱着孩子在寒风中打车。
压垮她的最后一根稻草,是姐夫的一番指责,他站在儿子的病床前,怒火冲天:
“我给你提供这么好的物质条件,就是为了让你好好照顾孩子,现在倒好,照顾到医院来了,你对得起我没日没夜的工作吗?”
堂姐曾经为了相夫教子辞去高薪的工作,怕给姐夫压力,怀孕期间孕检都是自己去。
她不懂,自己为了婚姻和家庭做出了一次次的让步和理解,可那个在婚礼上口口声声说要厮守终生的男人,却遭到如此谴责。
说到这里的时候,堂姐泣不成声。
作为和事佬的我,不得不向姐夫“打听”事情缘由,因为我实在不相信,曾经被拿来当榜样的两口子,现在居然闹得如此不可开交。
听完姐夫的控诉,我才相信,原来这种建立在结实的物质基础之上的婚姻,也如此不牢靠。
姐夫一直在埋怨堂姐的不理解,他说在这段婚姻中,他才是最累的。
他每天都在为提高家庭生活水平而奔波奋斗,但是堂姐却想方设法折磨他。
比如:在姐夫跟客户开会的时候,就因为水管破了一件小事,对他进行夺命连环call,险些害他赔了一单大生意。
他认为堂姐总是无理取闹,根本不懂自己的艰辛。
但是在我看来,他才是婚姻中最糊涂的那个人,因为在堂姐打电话给他的时候,孩子已经被热水烫到。
他对堂姐的看法,真的很自私。
其实大部分男人都是如此,他们认为构建和谐婚姻家庭的重要因素是经济和地位。
这点我不否认,但是从另一个层面来看,这样的认知确实很自私。
因为即使没有婚姻和家庭,男人依旧还是热衷于金钱和权力。
换句话说,婚姻只是他们眼中的附带价值,而真正的追求,绝不在成就一个幸福的女人身上。
而女人,一旦陷入爱情,步入婚姻,就会更加无私,哪怕放弃自己最爱的事业。
甚至为了男人“守活寡”的全职太太们,也大有人在。
她们默默忍受着无性和无爱的孤独,承担着照顾孩子的重任,却被老公呵斥想要的太多。
什么是太多?
难道,在情绪崩溃,近乎绝望的时候打一通电话就是太多?
在孩子病重,没人搀扶着去医院就是太多?
这就是许多“男主外、女主内”的婚姻中,夫妻之间永远无法逾越的鸿沟。
最难赚的钱,成了男人最爱做的事,最简单的陪伴,成了女人最奢侈的愿望。
男人的“养家论”
无非是一场婚姻的“骗局”
相信很多姑娘,在结婚的时候,听到对方说“老婆我要赚钱给你买大房子”时,一定会感动涕零。
因为那个时候,女人会把男人的话当成是承诺,甚至觉得,眼前这个男人,一定会为了自己的优渥生活而努力奋斗。
然而,这都是女人陷入爱情后最容易产生的错觉,事实上,男人的奋斗只不过是为了成就自己。
20XX年,一部由雷佳音和马伊琍主演的都市情感剧《我的前半生》,就很好的诠释了这点。
剧中,马伊琍扮演的罗子君,就是那个以为嫁给了好男人,便可以后顾无忧的全职太太。
她曾经也是名牌大学毕业,为了相夫教子,她没有选择自己的大好前途,而是投身家庭,做全职太太。
雷佳音扮演的丈夫陈俊生,是一位职场精英,在外人看来,他完全符合一个“事业型好男人”的标准,在外赚钱养家,老婆有用不完的奢侈品和花不完的钱。
但是,罗子君拥有几乎每个全职太太的通病:没有安全感。
她会经常在陈俊生加班或出差的时候不停发微信,会在他为工作而忙到焦头烂额的时候“火上浇油”。
这位众人眼中的好丈夫在这样的压力下,逐渐脱离家庭,甚至出轨。
似乎,家中那个等不到他回家,就急如热锅蚂蚁的女人,只是用来生育的摆设。
最后,陈俊生提出离婚。
男人在婚姻中的核心需求主要有5个关键词:
理解、尊重、包容、信任、支持。
这些关键词的背后,都是需要女人做出一定的牺牲,甚至压抑自己的需求。
而婚姻中的女人,最核心的需求只有陪伴。
但这点往往是男人最头疼的地方,与其陪伴老婆去逛菜市场,不如给张卡,想买什么买什么。
所以在老婆埋怨男人为家庭投入太少的时候,他总是能找出借口说:
“我还不是为了给这个家赚钱。”
可大多数男人的野心绝不在成就一个幸福的女人和孩子,而是自我成就,说白了就是,有钱又有权。
拿着家庭当挡箭牌的不在少数,如果这时老婆和孩子抱怨他给家庭的陪伴太少,必然会遭到外界的反驳,甚至会有很多人说,身在福中不知福。
事实上,幸福感的建立并不是你拥有多少金钱或者什么样的地位,而是以爱为基础,所有与父母、伴侣和孩子产生的情感交互。
夫妻之间久处不厌的秘方
就在于“求同存异”
男女婚姻观的差异,是造成夫妻问题的根源。
就像,男人喜欢吃苹果,女人喜欢吃梨,在婚姻中,男人总是把自己认为最好吃的苹果送给女人,但是女人却不觉得好吃。
那苹果和梨究竟哪个最好吃呢?
其实都好吃,只不过是男人和女人的需求不同,从而会影响他们对这两种食物的接受程度。
这就是婚姻中,维系良好亲密关系的关键因素:求同存异。
我们先说男人。
有一句打趣的话是:“如果不是为了繁殖后代,男人更喜欢跟同性待在一起。”
很多男人并不喜欢在哥们聚会的时候带上自己的女友或者老婆,因为有时候男人之间也会像女人跟闺蜜一样,聊一些“不可告人”的小秘密。
其实原因很简单,男人与男人之间才能找到真正的“理解”。
这种理解会让他们有种惺惺相惜的感觉。
因为男人的思维模式很简单,所以男人与男人之间的沟通成本很低。
所以在他们眼中,跟老婆的互动和交流就会变得复杂,于是很多男人在家中就会变得沉默寡言,外面却可以侃侃而谈。
而在大部分男人眼中,女人的职业就是掌管内务,所以男人认为,夫妻之间应该分工明确,婚姻无非就是合作关系。
再来说说女人。
女人仿佛生来就有着维护家庭圆满的使命。
她们会为了完成这个使命而做出贡献和牺牲,譬如,辞掉工作,放弃梦想,变身全职太太。
加上在爱情中,女人对男人的情感曲线是呈直线上升的趋势,于是就会促使女人在婚姻中的责任感更强。
但是女人不只是一味地牺牲,换来家庭的幸福,其实女人是需要索取的。
不同于男人的是,金钱和社会地位并不能为女人带来安全感,唯有爱和陪伴,才是女人最大的索取。
而往往这种在女人看起来非常容易给予的,男人往往是最吝啬的。
其实,两个人的婚姻如果是幸福的,最终都会成就更好的自己。
而日子过得不是钱和权,而是相处模式。
有再多的金钱和再至高无上的地位,都抵不过“食之无味、弃之可惜”的感情消耗。
婚姻的真谛是从轰轰烈烈的感情中,逐渐降温,再产生碰撞和磨合,最后就走到了细水长流的一步。
这样的婚姻叫做,久处不厌,历久弥新。
而真正能做到这点的前提就是,求同存异。
接受两个人不同于自己的一面,并且不强求对方理解自己,毕竟男女的大脑结构都完全不同。
但是,如果这场婚姻,你已经修修补补了很多次,并且让你置身于痛苦的火海,那么还是及时抽身为好。
婚姻,既能成就我们,也能毁了我们。
最后,我想对每个准备或者已经成为全职太太的姑娘们说:
其实“丧偶式”婚姻不可怕,可怕的是丧失了自己。
因为你会在错误的婚姻中迷路,当你没了婚姻这层外壳,你将再也找不回自己。
当又一次和老公发生激烈争执的时候,我选择了“离家出走”。报了一个纯玩团,到云南去走走。
不是为了逃避,而是因为我知道了解自己,也了解他,两人都特别倔,要面子,谁也不愿意让步,最后不是矛盾升级就是以冷战告终。
结婚三年,我已经厌倦了这样的生活,不知道什么时候就会爆发的争执成了心中难以拔去的尖刺,让我越来越疲于应对。
虽然及其不想面对,但是自己内心中再清楚不过了——这段婚姻恐怕坚持不了多久了。
在旅途中,我遇到了一对夫妻,感情看起来极好,再想想自己破败的婚姻,说不羡慕是假的攀谈过程中,偶然得知他们也同样结婚三年,此次旅游的目的便是为了庆祝结婚三周年纪念日。
同样结婚三年,为什么我的婚姻就满目疮痍,而他们的却繁花似锦呢?在相处的那几日,不仅自己暗自思量这个问题,也偶尔会同他们交流一二。
这一段经历让我对婚姻重新有了一些感悟,原来,结婚三年,婚姻与婚姻之间的差距原来是这样拉开的。
01
即使结婚,也不应该放弃对爱人的深入了解
婚姻给了我们稳定感,减少了彼此之间的危机感,在结婚之后,我们开始变得懒惰,不愿意多花心思在对方身上——反正已经结婚了,对方被套牢了,有这个时间和朋友玩玩、打打游戏,放松一下不是更好吗?
在第一次听到阿夏(那对夫妻中的妻子)讲明哥(那对夫妻中的丈夫)吃饭时喜欢将蛋炒饭里的饭先吃掉,蛋留到最后来吃时,我特别惊讶,还带着一些惭愧,因为我从来没有注意过我老公的吃饭习惯。
别说吃饭习惯,我连他喜欢吃什么都说不出几样。
回想一下自己的婚姻生活,明明是这个世界上最亲密的两个人,每天同吃同住,对对方的了解却寥寥无几。
我不记得他的喜好,他不记得我的习惯,这样糟糕的表现不断伤害着彼此之间的感情,消磨着曾经的爱意。
那天晚上我一夜没睡,试图从回忆中找出一些他的小习惯,小爱好。可是没有,什么都没有,我的记忆中关于他的回忆全是懒惰、无趣、不解风情。
02
婚姻中需要积极的回应
在旅行的第三天,我们在泸沽湖边上休息,明哥有些疲倦的样子,拿出自己的KINDLE歪在椅子上看书,阿夏则兴致勃勃的欣赏这一副好山好水组成的风景画。
突然,她摇着明哥的手臂,兴奋的说:“哇,你看那艘船在撒网。”
我想如果我在看书的时候被打扰,一定没有好气,但是明哥却丝毫没有表现出烦躁,放下阅读器,很开心的说:“挺像你之前传给我的那张照片的,等一会儿我们去问一问,如果有鱼卖,我们买两只回去。”
阿夏开心的点头说好。
我想起前几天发生在我和林其(我老公)身上的事情。
那天在办公室发生了一件特别好玩的事情,我特别想要分享,于是下班一到家就坐在林其旁边手舞足蹈的给他情景再现。结果他眼睛盯着电视目不转睛,连敷衍都不愿意敷衍一下。
那个时候感到特别难受,一阵热脸贴了冷屁股的委屈感涌了上来。从小被父母捧着,亲人惯着,即使工作了一帆风顺,什么时候受过这样的委屈呀,于是我们开始冷战。
我们婚姻中缺少的积极回应不断伤害着对方,一次又一次的积累怨恨。
03
大家都是独立的个体,但你要学会重视另一半的意见
阿夏与明哥总是特别重视对方的意见,有一天逛街时,阿夏看到一块玉很喜欢,想要买,明哥告诉他这些地方的玉基本上都是假的,不如回去之后到商场买。阿夏听了,二话没说就放弃了购买,和明哥一起走了出去。
如果这件事情发生在我和林其身上,我想结果一定是他不让我买,我偏要买,还会告诉他,钱是我自己赚的,我想买什么就买什么,我总爱和他唱反调。
作为独立意识特别强的两个人,我和他都很注重自己的想法和感受,即使偶尔参考对方的意见,也是在自己难以做出决定的时候。
阿夏和明哥的行为让我明白了一个道理,结婚之后,两个人就是一个整体,无论是大事还是小事,要学着尊重、重视另一半的意见,如果自己一个人能过得很好,那为什么要选择结婚呢?
04
正视婚姻中的分歧
有一天在汽车上遇到一个熊孩子,特别讨厌,下车后,阿夏心情一直不太好,郁闷的表示真的不想要孩子呀,明哥摸摸她的头发,语重心长的说:“熊孩子虽然多,但是我们的孩子我一定能教好。”
阿夏还是很不开心的嘟囔着不想要孩子。
明哥拍了拍她的肚子,用阴森森的声音说:“我会用阴谋诡计让这里留下我的种。”
阿夏白了他一眼说:“我这里安装了360杀毒软件,你的阴谋诡计进不来。”
我在旁边哈哈大笑,想起阿夏昨天和我吐槽自己真的不想生孩子的事情。
在是否要孩子这种大事上面出现分歧,居然能够正视这个分歧,还就这件事轻描淡写的开玩笑,真的是特别难得。
我和林其之间平时一些小的分析都能够闹得天翻地覆的,更别说这种大事,说到这种问题,分分钟大打出手都是有可能的。
所有人的婚姻中都会出现各种各样的分歧,并且有些分歧是永远没有办法解决的,与其暴力对抗,不如接受彼此的不同,接受分歧。
同样结婚三年,婚姻与婚姻之间的差距就是从这些看似不起眼的小事中拉开的,幸福的婚姻是一件件小事积累起来的,不幸的婚姻也是在一件件小事中毁掉的。
回到家,打开房门,林其一下子站了起来,他看起来有些憔悴。我轻轻的说声对不起,他三步并作两步走过来,狠狠的抱住我,他说:
你去哪儿了?我快担心死了!
那一刻,特别温暖,我相信,这段婚姻会好起来的。
没有谁结婚是为了吵架,为了离婚,每一段婚姻中,都充满着期待与憧憬。
遇到问题了怎么办?想办法解决呀!
出现矛盾怎么办?想办法解决呀!
沟通不畅怎么办?想办法解决呀!
别动不动把离婚放到口头上说,你们的婚姻说,它还可以抢救一下。
我向来反对过情人节,那是商家骗钱的伎俩,我若被套牢,不晓得要被人家赚去多少冤枉钱。所以我坚决拒绝老公给我买一把濒临凋谢的烂玫瑰,有那钱不如给儿子买罐奶粉来得实在。
MSN上某友跟我抱怨,说与老公为情人节吵架了。我问原委,她说,老公在情人节这天要出去应酬,不回来陪她。她要求道歉,老公说,这又不是什么大日子,有啥可陪的。于是她就掉泪了,把我笑得稀里哗啦。我说大姐啊!你都结婚N年了吧?怎么还搞得跟未婚少女似的?你没摆正位置吧?你还当自己处于被追的年代啊?
那友生气了,说,你怎么这样啊,追到手就不必讨好了吗?
我说,错!以前被追,你是被动的,他是主动的。结婚后,这个家就是你的了,你得量体裁衣,看菜下饭,经常给他点儿小恩小惠,给那可怜的离了娘跟你过的孩子送点儿温暖。
她又不平了:俺也离娘了,为啥他不给我点儿温暖?
我说,那就看你把自己放在什么位置了。如果你觉得这家是你的,你就得当家做主,平衡关系,八面玲珑。你招待他的朋友,拉拢他的伙伴,到时到月就打点。如果你觉得这家是人施舍给你的,那就等着人不时给你小恩惠呀!这是两种心态,你是愿意当主人呢,还是愿意当宠物?
她不响了,过了一会儿说,婚姻得两个人经营,只我一个人付出,我为什么要保留它?
我说,对呀,你付出了,你就得有做主的权利,有说话的分量。这就叫权利义务对等。你有什么要求,你就直说,不必使小性子,一人闷头哭,让人猜。两人一起生活,干吗搞那么复杂的“你猜你猜你猜猜猜”,男人的新鲜劲就两天,过去了就腻歪了。你说你到底想要啥?
她说,我想他多陪陪我,不要每天出去应酬到半夜回来,搞得我们都没有自己的空间了。
我说,绕那么大弯子,借个情人节的题发挥什么?你自己都知道症结所在,何必找茬来为难老公呢?
婚姻关系其实跟菜市场讨价还价差不多,每个人都有自己的底线,在有共同做成一笔买卖的愿望下,就会你进一点,我退一点。比方说,你跟男人谈,我要你天天陪着。男人就答,不可能啊,我要干事业。那你就说,你隔天陪我一下,免得老婆跑了。他就答,我若口袋空空,你也跑啊!你再说,你一周出去混4天,留3天陪我。老公就会再退让,这样吧,我周末有空陪陪你,你爱上哪儿我跟你上哪儿。
这就是妥协。
如果两人都僵着,买卖就要完蛋。
我理解这个过程。以前老公一抽烟我就闹腾,我让他戒烟,他说不可能。他也没啥嗜好了,再不抽支烟,难受。
我想,他是抽烟好呢,还是养小老婆好?
显然抽烟好点儿。
但抽烟得有个度。一天一包,每天10块,一年就是3650元。这可是我买俩LV的钱!我凭什么让他一年烧我两个包啊!
于是,症结我找到了。所谓关心他身体健康,那是个幌子。我若让他戒了,他心情抑郁,搞不好还没抽烟活得长呢!两人再讨价还价,他同意三天一包烟,偶尔两天。这个限度我能接受。关键是他退让了,态度比较好。附带的好处是,也许真对健康有利也不一定。
婚姻里,花是虚的,对你的情意是实的;一句温柔体贴的话是虚的,替你分担家务是实的;表扬你是虚的,信任你是实的;礼物是虚的,把工资全部交给你是实的。
女人吧,别老避实就虚,透过表象看实质,拨开尘土现璧玉,这才是正理。
女人喜欢“骂”男人,骂男人的女人往往如滔滔江水连绵不绝,唾液横飞、口若悬河,而后则通体舒泰、四肢轻松。有人说,这是女人的天性,无可厚非;有人说,这是男人贱,更没办法。却不知,这里是有隐情的。
女人骂男人的“合法”理由往往是所谓的望夫成龙,这自然和中国家庭中的男权秩序有关。男人在外受了委屈,不见得要跟妻子诉说;若有了得意的事,却一定要狠狠地炫耀一番。所以在妻子眼里,夫君是当然的龙,就算目前还未发达,那也是龙在沉睡。由此可见,被骂在“合法”外衣的映衬下,反倒成了男人为自己的尊位所付出的历史代价。女人的欲望是无尽的,欲望越大,不切实的希望越大;而希望越大,往往又造成失望越大。当她们抬眼看到老公兀自盯着电视机迷失在“英超”“意甲”之中,浑没有一丝要卧薪尝胆发奋图强的意思,自然就劈头盖脸地一顿“瞧你这个没出息的样,我们娘俩跟着你算是倒了八辈子的霉”。如此恶性循环,如滔滔江水连绵不绝……
鉴于妻子们的“咆哮”,男人们自然采取相应的措施来进行“自我保护”,最常见、最典型的手段就是撒谎。男人从没有停止过说谎,尤其是对自己的妻子。如果有个男人告诉你他没有说过谎,那他这句话本身就是在撒谎。男人最妙的谎言是“我永远也不会对你撒谎”。其实,他这样说的时候已经在撒谎了。这种谎言是男人使女人消除疑虑的浪漫话语,因为有时女人真正想要的就是好莱坞电影似的对白。当然男人们说的时候,通常是满怀真诚想这么做的,但他们真能做得到吗?当然是不可能的。
谎言有善意和恶意之分,聪明的女人要区别对待婚姻里的两种谎言。如果一方说谎是为了让另一方得到心理的满足,没有任何恶意,就不要穷追不舍。有的女人会说:“我的眼里不容沙子,说谎就是不行。”其实这是任性的说法,没有从不说谎的人,完全不必如此较真,否则受伤的可能是你自己。
咆哮与谎言,都是婚姻生活中不容回避的客观存在。但这并不等于说婚姻就是一个令人绝望、令人窒息的牢笼。恰恰相反,婚姻是使人们获得归宿感的一个港湾,虽然时有小风小浪,虽然可能需要重新停泊,但生命之舟不能永远漂泊,总需要这样一个港湾来憩息,来感受生命中的温暖。
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