关于情感的说说有很多，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？以下是小编帮大家整理的别用恶意的言语去伤害爱的人，希望能够帮助到大家。

别用恶意的言语去伤害爱的人

“你说我不会交朋友，你会！你会处理人际关系？你有什么资格来说我？！”

“你就是一个‘扫地’的，就这么点本事，还期待别人高看你，别人凭什么高看你？”

“你不服气，想报复这个，想报复那个，你报复得了谁！”

说这些话的是小梦的丈夫。

和我诉说这一切的时候，小梦眼泪不停地在流，几度哽咽，他们又吵架了。

“我不是不能接受吵架，夫妻之间，男女朋友之间没有不吵架的，有时候吵架可以让对方互相了解，可以增进感情，但是我不明白，他为什么要用这么恶毒的字眼伤害我，每次都让我喘不过气。他的字为什么那么精准地打在我的七寸，字字诛心，难道说，我不是那个他所爱的人吗？”

我不知道该怎么去安慰小梦，什么安慰都是苍白的，因为问题没出在她身上，出在她的丈夫身上。

小梦和他的丈夫是在一次聚会上认识的，两个人都喜欢旅行，喜欢健身，喜欢喝曼特宁，喜欢坐在海边看日出。

他们之间的共同点太多，就好像前世有缘一样，迅速坠入了爱河，结婚是顺理成章的事。周围人没有不羡慕这对鸳鸯的。

每每他俩出现在朋友们面前，总是那样恩爱，那样默契。生活中有很多恋人、夫妻故意秀恩爱，有时候挺招人烦的。

可小梦和她的丈夫不是，可以看得出，他俩是完全的自然流露。私下里，小梦也对丈夫赞赏有加，可就有一点，他们一吵架就天崩地裂。

爱人哪有不吵架的？吵起架来还有好话啊？

起初小梦也没把这事儿放在心上，吵过了架就很快和好。但慢慢的我们发现小梦脸上的忧愁多了起来。

她的丈夫平日里很温存，很会说让人暖心的话，一吵起架来就变成了毒舌，翻脸不认人，对小梦极尽讽刺挖苦。

“你知道吗？那不是说脏话、骂脏字，那样的话我还可以接受。他是用我的弱点当做武器来戳伤我，我们之间爱得太深，太了解对方，知道说什么样的话对方会受不了。每次吵架，他总会拿我最害怕的字眼来刺痛我。”

小梦不太擅长人际关系，在公司里没少吃暗亏。

这么多年，处理人际关系一直是小梦的硬伤，我们从来不在这上面难为她，偏偏小梦的丈夫是公司高管，专门管人，对于小梦的一些事看不顺眼。两个人甜蜜的时候倒没什么，一到吵架的时候，她的丈夫便被愤怒冲昏了头脑，开始用语言暴力折磨小梦。

上个月，小梦约我们一群女性朋友出来喝咖啡，她说，已经在考虑办理离婚事宜。

我们一起劝她，千万别冲动，能找到一个志同道合的爱人多不容易啊，夫妻床头吵床尾和，哪里就有那么严重。

小梦说：“我们不是不爱了，我仍然深爱他，他也深爱我。可爱是需要经营的，经不起这样的挥霍，每一次吵架，我都需要很长一段时间来恢复元气，需要的时间越来越长，终于有一天，我被伤透了，再也没法恢复。我真希望我们不要那么爱就好了，如果不是那么爱，他怎会如此了解彼此的软肋，而后在不理智的时候狠狠地朝我开枪？”

一番话过后，我们竟然没什么理由去反驳她。

那一天，我们几个都很不开心。因为小梦，我们都想起了一些因为爱而受伤的记忆片段。

桃桃说，曾经她有一个好朋友，好到两个人无话不说。长大之后，两个人有了不同的生活轨迹，人生观、价值观差异越来越大，最终闹到了绝交的地步。吵架的时候，那个女孩脱口而出：“你知不知道过去每次我都不介意你那么丑那么胖，陪着你到处逛商场寻找一件适合你的衣服？你忘了吗？”

“我胖，我丑，这都是事实。可从她嘴里说出来是那么刺耳，她知道我因为这个很自卑，她用这句话伤害了我。”

小李说，她诚实地告诉了爱人曾经流产的事实。当时她的男友抱着她，陪她一起流泪，说那个抛弃她的男人是渣男，说以后不会让她再受伤。

相处一段时间后，一次吵架，她的男友火冒三丈地说：“你一个有过前科的女人有什么资格跟我耀武扬威！”

小李当时就愣了，吵架的源头本来和这件事毫无关系，男友为何会突然说这样的话？莫非他心里一直对流产这件事很介意？

“就是因为爱他，不想欺骗他，告诉了他真相。没想到，他气急了拿这个来刺激我。后来他跟我道歉过很多次，可是我已经没有勇气和他在一起了，我怕有一天我们结了婚，他还会重提旧事。”小李叹了口气。

那一天成了女性的吐槽大会，临走前，小梦眼睛直直地盯着咖啡杯，幽幽地说：“相爱为何要相杀。”

那句话，我一直记得很深很深。

我也被所爱的人如此重伤过，一次一次，让我生不如死。

我曾专门为这件事咨询过心理医生，因为我实在想不出还有什么办法能让我重拾信心。

让我内心痛苦万分的不是别人，是我的母亲。

母亲把一生的希望都寄托在我身上，她的目标是把我教育成大家闺秀那样的女孩，她希望我很优秀，这个优秀要体现在方方面面。

而我无法满足母亲的愿望，再加上更年期的原因，母亲的性情开始变得焦躁，稍不合她的心意，就要朝我大吼大嚷。

比如说，端一碗稀饭，边端边走的时候光顾着说话，碗发生了倾斜我却不知道，稀饭洒在了地上。母亲朝我发脾气：“你能干点什么？连个碗都端不好，上了这么多年的学白念了，就你这样的以后怎么办？在单位里能吃得开？”

有一次我弄丢了一只手套，母亲持续骂了我两个小时。之后只要想起这件事就开骂，骂了半年。之后我又一次弄丢东西，数罪并罚，母亲气得要爆炸了，朝我大喊：“你怎么不把自己丢了？你怎么不去死！”

我明明知道母亲是爱我的，明明知道不过是气话而已，可心如刀割。

平静下来之后，母亲也说，她说的都是气话，不要往心里去。可一次次剜心的语言就像皮鞭一样抽打着我的心，比挨了打还要难过。

在心理咨询室，我几次失声痛哭，痛到无法呼吸。经过了一次次与母亲交心，经历了一次次失败，一次次垂头丧气地被母亲的语言打败。

现在母亲终于意识到了，语言暴力足可以杀死最最亲近人的心灵，那是一种掉进井底的绝望。在我们的共同努力下，母亲已经开始有所改观，我的心就像敞开了一条缝隙一样，看见了光亮。

结婚后，和老公也有吵架的时候，也有说过头的时候。不过每每有这个苗头，我都会及时悬崖勒马。

当听到老公说的话太过分，我也会提醒他。我们吵架归吵架，不能伤感情。今天为了A这件事吵架，那就说A的事，不要去翻账本，不要把B、C、D都扯进来，不能说伤人自尊的话，不能戳对方的心。

比如今天我打碎了你最心爱的花瓶，你跟我吵架。我可以接受你说：“你怎么那么不小心，把我最喜欢的花瓶都打碎了。”

我不能接受你说：“你连个花瓶都看不住，还能指望你做什么！”

有一句话叫“打是亲，骂是爱。”

意思是，亲近的人打你，骂你都是为你好，都是爱你的表现。我不太同意这句话。

如果对方非常抗拒你的沟通方式，你做的就是无效沟通，如果你的打和骂伤害了爱人，即使出发点是好的，也不能说你是对的。

大多数家庭暴力的男人并不是不爱自己的妻子，相反，他可能非常爱，爱过了头变成一种控制。

动辄大打出手，难道这样的爱，正常人可以接受吗？多数打孩子的父母也总会在打了孩子之后偷偷掉眼泪，心里说是为了孩子好，可孩子真的能接受吗？

多数好友在细数了对方的种种缺点、弱点、隐私之后才想到要去挽回，可能吗？

我们常常打着爱一个人的幌子去无限地发泄自己的情绪和脾气，为了逞一时之能，为了能占据上风，不惜去刺伤对方。之后再笑着说：“我是爱你的。”

如果爱不断伴随着伤害，那个人还会愿意要这份爱吗？

编辑推荐

去爱一个值得爱的人吧。

前段时间罗志祥和周扬青分手的消息闹得满城风雨，两个人长达九年的恋爱关系无疾而终。

九年对一个人来说，已经是自己所拥有的最好的青春时光，在这段最珍贵的年纪里，最不应该做的，就是为了爱让自己变得廉价。

晓雪大学的时候喜欢过一个很帅气的男生，男生篮球打得好，学习成绩也还不错，在学校也算是小有名气。

晓雪是个很主动明确的人，她喜欢这个男生，就每天去看他打球，给他送水，没课的时候就跑去男生的教室蹭课，听说男生喜欢短头发的女孩子，就剪掉了自己及腰的长头发。

没几个月，两个人在一起了。但是在一起之后的晓雪好像变了一个人，每天都围在男生身边，自己的专业课也不去上，成绩下降了很多，社团的活动也从喜欢的游泳变成了从没接触过的篮球，性格也变得有些小心翼翼起来。

两个月后的期末考试，她从可以拿奖学金的成绩降到及格线以下，她才醒悟过来，自己因为所谓的爱情，已经抛弃了之前的自我，活成了对方理想中样子，却不再是自己理想的样子。

布尔沃·利顿说： 闲人把爱情当正事，忙人把爱情当消遣。

年轻时最容易犯的傻，就是为爱付出一切，如果你让爱情带走自己的生活，当你失去爱情时，你也就失去了一切，这样的爱很廉价。

当然，不是所有的为爱改变都是廉价的，因为有些人把爱情当作改变自己的动力，而不是目的，这样的人，会因为对爱情的向往，反而让自己向着更好的方向前进。

《初恋这件小事》里，女主角小水一开始只是一个普通的中学生，而她的暗恋对象阿亮是学校的明星人物，为了能够接近阿亮，小水每天都在改变。

她开始每天学习化妆，开始用功读书，参加鼓乐队，三年以后的小水已经完全变了一个人，再也不是当初那个唯唯诺诺没有自信的小姑娘了。

这部电影之所以会被大家喜欢，不只是因为它告诉我们青春的美好和初恋的纯情，更是因为我们从小水身上看到了，当一个人爱上另一个人时，为了能靠近爱情，自己也会无形中拥有一种向前的动力。恰恰是这种力量，让我们成为了最好的自己。

在漫长的人生路上，爱情应该是最闪耀的那一段旅程，追求爱情的我们，应该是努力向前奔跑的，而不是为了爱情，让本来处在巅峰的我们走向一段下坡路。

只有当你因为喜欢一个人，而把自己不断变得更好时，当我们有一天回过头来看自己经历的这一切，那段关于爱情的过往，才会成为我们可以拿来炫耀的经历，而不是想到只会唉声叹气。

当你爱上一个人，想为他作出改变和牺牲时，先问问自己，自己的改变值不值得，毕竟真正的爱情是不会让你越来越廉价的。

去爱一个让你笑的人。

钱钟书说： 一个真有幽默的人别有会心，欣然独笑，冷然微笑，为沉闷的人生透一口气。

和幽默的人在一起，再艰难的生活都能觉得有希望有盼头，再无聊的日子也能过得有滋味有意义。

说到有幽默感的人，我最先想到的是傅首尔和她的 咸鱼老公 老刘。《奇葩说》里金句频出，怼得其他辩手哑口无言的傅首尔在生活中也是个段子手，将生活过成了喜剧。

原以为和这样的女强人在一起，老刘的日子一定过得苦不堪言，但看了综艺《婚前21天》后会发现，傅首尔和老刘根本就是棋逢对手。

两人相互调侃，斗智斗勇，老刘用自己的人生智慧，用自成一派的温柔和幽默融化了看似强大坚硬的傅首尔。

在节目中，老刘总有些让人意想不到的 惊喜 ，比如，当傅首尔吐槽结婚之后都没什么机会出去旅游，老刘便用拙劣的PS技术合成了旅游照。

因为两个人已经结婚十年，到了 锡婚 ，所以老刘用锡丝做了 锡婚戒指 。

这一系列操作让人哭笑不得，也让傅首尔直呼崩溃。但是，当老刘说出三根锡丝代表一家三口的时候，傅首尔还是会觉得温情和感动。

傅首尔说，老刘的出现，治愈了她原生家庭带给她的痛苦，她也曾在微博上发长文表示对老刘的感谢，她说： 世界曾薄待我，还好将你赠予我。

真正幽默的人，都是懂生活会生活的人，能够把控住自己的人生，而不是被生活牵着鼻子走，和幽默的人在一起，重复的生活总能找出新意，再难的日子都能开出花来。

幽默也是情商高的一种表现，是一种临场应变的能力，有幽默感的人，总是能用最温柔的方式化解那些看似尖锐的矛盾，让所有人都感到舒服。

表姐夫就是一个特别有幽默感的男人。有一次我们去他家吃饭，从一道菜里吃出一根长头发。

正当表姐不知道怎么解释的时候，表姐夫在旁边故作尴尬地说到： 哎呀，我买假发的事情这么快就要被发现了？ 大家听完都哈哈大笑，刚才餐桌上的尴尬瞬间一扫而空。

表姐告诉我，她做的最正确的决定就是嫁给表姐夫，因为生活中的很多矛盾和问题，都能在表姐夫幽默的调侃和温柔的抚慰下变得不值一提。

有一次，表姐因为工作上的失误被罚了钱，一整天都闷闷不乐。

表姐夫便把自己的奖金偷偷塞在表姐冬天的大衣口袋里，然后哄她去收拾过季的衣服，发现这笔惊喜的巨款后，表姐的心情瞬间由阴转晴。

王小波说： 一辈子这么长，要找个有趣的人在一起。 有趣的人都是心中有光的人，他们会把贫瘠的生活变得新鲜茂盛，会把单调的日子变得有趣丰盈。

希望我们在匆匆赶路的同时，别忘了成为一个有情有趣的人，永远热爱生活，永远奔赴理想。

也希望在有生之年，你我都能和同样热爱生活的另一半撞个满怀，然后成为彼此漫长人生中那个 有意思 的存在。

为什么相爱的人总是要互相伤害？

为什么相爱的人总是要互相伤害？

“我最爱的人，伤我却是最深”，这短短的两句歌词，唱出了多少人的心声。满腔期待的爱情带来的不是如沐春风的幸福与自若，而是痛彻心扉的伤痕与苦恼。

我们不禁要问一句，为什么相爱的人总是要互相伤害？

人在没有陷入感情漩涡之前，都是理智的，在找对象之时，会考察对方的家世、人品、工作能力等等，来确保自己同这个人结合之后，能够双方利益最大化。

这样不带有感情的理性，会让人在说话，行为处事方面都会经过深思熟虑，虽然双方没有亲密的爱情，却能够相敬如宾，很好的将这样的关系维持下去。这也就是为什么很多感情普通的夫妻能平平和和的相携到老，而许多爱得死去活来的夫妻，却最终不欢而散。

一旦两人之间有了感情，事情就往往朝不可控制的方向发展了。

伴随着爱情的出现，理性的一面开始被感性压制，爱得越深，压制得越厉害，爱得越深，情绪波动得就越厉害，这就是为什么我们会说恋爱中的人智商为零。

当人处在感性、情感波动强烈的状态，就会变得很敏感，对方一旦有一丝不同寻常的行为以及言语，就会做出过激的反应，引起争执、吵闹，甚至动手。

爱情是一场博弈，双方谈恋爱的过程其实就是一场拉锯战，在理智被压制的情况下，全凭感性主宰思维和行动，往往就会产生这样的想法：你刺我一下，我就要回刺你一下。即使这一次你躲过了我的回刺，那么在下一次还会找机会刺回来。

在双方不断“交战”的过程中，想要“占上风”的情绪不断被加强，如此往复循环，爱得越深，伤害就越深。最后，没有谁占了上风，都是爱情中的被害者。

更可怕的是，被伤害之时，痛不欲生，分手念头迭起，但平静下来，情绪消散，爱意又让两人舍不得放开，于是双方就假装事情没有发生过，继续牵着手，过着小日子，以为绝口不提，裂痕就会被掩盖。

于是在下一次，双方还会因为感情中发生的各种事件而互相伤害，直到双方遍体鳞伤，凄凄惨惨的唱着“我最爱的人，伤我却是最深”，然后相忘于江湖，老死不相往来。

因为爱，所以在乎，因为在乎，所以伤害，这是爱情之中解不开的死循环。

那么，该如何遏制这样的互相伤害呢？

首先，请保持智商在线，不要对方一句话，一个动作，就被激得口不择言，胡说八道。

其次，爱TA八分，为自己留两分。当你的整颗心都放在对方身上，那么你全部的注意力也会放在对方身上，对方任何的言语和行动都有可能对你造成难以承受的痛苦。而八分爱刚刚合适，不多不少。

最后，调整心态。爱情中总是有“输”有“赢”的，一人总在上位那是屌丝追女神。爱情中，必须调整心态，去适应“输”的沮丧。输了之后就想报复回去，对两人的相处百害而无一利。

情深不寿，慧极必伤，不妨让爱情平缓一点，平淡一点。

细水长流的爱情，才会更长久。

别用你的闺蜜测试男友

你有用你的闺蜜 用小号测试过男朋友吗

你有因为缺乏安全感用各种稀奇古怪的方法测试男朋友吗

如果有

房子建议 最好改掉

...

1

昨天睡觉之前 房子在微博上看到一个很有趣的视频

有一个姑娘小A在结婚前让她闺蜜小B带着100万去试探男友 小B对小A男友说：“其实我也喜欢你很久了 我愿意用100万阻止你和小A结婚”

没想到那个男生拒绝了

执意要和小A结婚

还教训了一番小B

说了一些什么＂你作为小A的闺蜜 怎么能说出这样的话 你不配做她的朋友＂

紧接着视频切换到小A特别感动

抱着男友说

“我刚刚让我闺蜜去测试了你 你通过了考验 我们可以结婚了”

结果男生不干 说＂不用结了 我们分手吧＂

也许视频中的结局有些夸张 但我相信当时那个男生在结婚之前被这样测试了一下 心里肯定很恼火 觉得女生不信任她 很压抑

其实用小号去测试男生

真的会给男生心里很大的压力

之所以谈恋爱 之所以结婚 就是想着跟自己同一频率 相处舒服的人在一起 没想到结果对方还是不信任自己 整天都被防着 这种感受真不太好受

想要恋爱 想要结婚 就不要测试对方

信任是恋爱的基础

2

女生不仅会用闺蜜测试男友

在生活中 更多女生会用小号测试男朋友

我玩的比较好的一个大学同学就用小号测试了男朋友 结果被发现了 对方很生气 要和她分手 觉得不被信任 同学挽留了好几次 才挽留回来

那女生为什么会测试男朋友呢

大概是在一段感情中没有安全感

总觉得男朋友哪一天会突然离开

讲真

如果你想要测试男朋友 那基本上离分手不远了

不够信任的感情不会长久。

不信任会蒙蔽了你男朋友对你所有的好 哪怕他做得再多 你都会自动屏蔽

你只会看到他不好的地方

他不让你信任的地方

久而久之感情肯定会出问题

3

我在后台听过许多人用其他各种各样的方法来验证男友到底是不是爱自己的故事

只想说 结局都不太好

看过一个电视剧 名字不记得了

大概讲的是一个女生不知道从哪个情感分析师那边拿到了一本测试是不是真爱的书 里面有200道选择题 女生让男友做完后 就认定了男友不爱她

书是死的 人不是

你可以通过男生平常为你做的事情

判断她到底爱不爱你

而不是通过几百道选择题就判定男生爱不爱你

再回归到小号这个问题上 就算真正的试探了 那也不一定准确啊 万一你男朋友不上钩呢 上了钩打的也是自己的脸

真正判断一个男生爱不爱

不是用小号测试

而是在生活中看他对你的关心是否足够

而是他在你需要陪伴的时候做了些什么

4

情侣之间应该沟通解决问题

拿小号测试

测的是人性

人性这个东西嘛 经不起测试的

以后你要再想测试 你就在心里对自己说：“你每次测试都会对你俩原有的感情产生伤害”

你就会遏制住这种思想

房子不得不说 当女孩子做出了一些偏激的行为 那说明她没有安全感 男生要适当的理解理解 跟女生好好谈一谈 告诉她 你爱的人只有她一个 你不会背叛她 并在实际行动中给女生安全感 这样会好很多

关于互相信任的问题

不是靠一个人来解决

既然选择了相爱 就要两个人共同努力 建立信任

不信任 请勿爱

信任后 才能爱长久

爱人可以，别用真心

高中时，我的英语笔记本封面上写了一句话。

Love can make you as shining as the sun, also as vain as dirt.

爱能让你骄傲如烈日，也能让我卑微如尘土。

前天晚上发了一条朋友圈，「可以爱人，但不要用真心爱人。」

朋友发来消息问，不真心爱人怎么算爱？

我有点懵，很快回答了他的问题。

「大部分爱都不是出自真心的，是欲望。现代人很擅长把欲望伪装成爱。」

「我有时故意不把爱和欲望分得太清。」

「欲望和爱可以共存，但很少人会把爱伪装成欲望，几乎所有人都会把欲望伪装成爱。」

「这样就觉得自己是在爱人，爱是神圣的。」

我一直这样觉得，人们拿出一点真心，再加上一部分七情六欲，把它整合到一起称为爱情。

因为我们是自己爱情的造物主，所以每个人拿出来的爱情都不相同。有人百分之九十九的欲望加百分之一的真心，有人一半欲望加一半真心。

真心会比较少当然很正常，真心一辈子只有那么多，有人一两次就把真心用完了，余生再也没办法用真心爱任何一个人。也有人最后才肯把真心拿更多出来，误打误撞遇见了自己的后半生。

真心和欲望都可以用背叛与伤害来抵消，只不过我们的欲望是无穷无尽的，而真心却少得可怜，且无法再生。

我有时候会看不起自己，喜欢上了就想在一起，爱上了就不想分开，别人都爱得轰轰烈烈洒脱大方，只有我一人整日整夜暗自神伤。

后来我发现，是我给每个人的爱情里真心掺杂得太多了，所以选择相信，所以选择坚持，所以选择不放手。

可现在，很少有人愿意拿出这一片真心与人相赠了。于是我被爱人欺骗，被朋友嘲笑，被自己弄得哭笑不得。

直到整个人都快要崩溃散架的那瞬间才突然明白，不是我坚持不下去，而是我没有多余的真心可以用了。

既然如此，以后就别拿真心爱人了。

我见过被欲望以各种方式伤害过的人。

每个人的故事都不同，难过的表情也不同，因为走过一条遍体鳞伤的路，所以打死也不肯再回头，哪怕一个人坐上独木舟。

朋友A，爱一个人的时候太过于爱屋及乌，恨不得连对方的初中同学都热情对待，每次聚会都抢着买单，希望在他们心里留下更好的印象。有几天她失去了男朋友的行踪，她在家里苦等他的消息，朋友们安慰说他大概在自己家。

后来才知道，男朋友和朋友们出去旅游玩了好几天，大家都在一起，却没人告诉她。

后来她再谈恋爱的时候，再也不相信另一半朋友们说的话，界限划分得很清晰，你的朋友就是你的朋友，与我无关。

朋友B，爱上一个玩咖，对方说不喜欢有人看自己的手机，所以她从来不看他的短信微信通话记录，就连他接电话时躲去厨房都不曾在意。朋友说这样下去哪天非被绿了不可，她笑着说怎么会呢，如果他爱上了别人，怎么会和我在一起。

有天她收到一个女生发来的截图，她一眼看到了自己的男朋友，对她从没见过的人说着对她说过的话。

后来她再谈恋爱的时候，会自动略过那些自称不喜欢被人窥探隐私的男生，不再相信他们的保证，只相信自己的判断和眼睛。

朋友C，太容易付出，对方有需要恨不得自己第一个冲到前线，为他扫除一切困难，他需要的东西都买，他苦恼的问题帮他解决。有天她在最需要对方的时候，被对方一句「要睡觉」随便打发了。

后来她再谈恋爱的时候，再也不会主动付出主动帮忙，她说，不索取，不付出，这样最好。

你看，实际上每个人的你无法理解的行为或是原则背后，都有一段不愿与人提起的故事。

被出轨过的人恨死了小三，被骗过钱的人不想给你花钱，被浪费过青春的人不愿为你花时间。

起初我们有一个西瓜一个桃子一个菠萝一个苹果，心甘情愿都给你。后来因为各种原因，有人不愿意给西瓜，有人不愿意给苹果，有人不愿意给菠萝，有人什么也不愿意给，索性选择不再爱人。

只是我有些难过，在我最愿意把一切都给你的时候呢，你伤害了我。只是也有些遗憾，后来我遇到什么都愿意给我的人时，我什么也给不了。

所以我想，即使爱人，我也很难再像当初一样，怀着一颗热腾腾砰砰跳的心，去和你在一起。

我爱你，没有真心。

很多很多的友善和很多很多的恶意

很多很多的友善和很多很多的恶意

在“成为女神”之后，康康说她做得最多的一件事，是用女神身份去鼓励正在备考的大三学子。

“想给他们更多的精神力量和坚持下去的勇气啊，因为自己当年也是这么走过来的。我暗自想，如果当年也有类似‘男神’的大哥哥出现，我是不是也会少打好多瞌睡？哈哈！”

于是康康在微博上和粉丝互动颇多，在微博上，她收获了很多赞美，同时也被很多的质疑甚至恶意砸来砸去。

“高手在民间啊，有些留言真是笑惨了，什么‘琨哥我要给你生孩子’‘人土嘴不甜，砢碜又没钱’‘给我回复就不长痘’之类……我也会跟他们各种嬉笑逗乐。

“可是也会有很多很多负面的声音，比如我记得有次我参加一档电视节目的录制，当时还有另一个性格非常好、很上进的女孩也参加了录制。回来之后，就有人给我评论说，你被比下去了！那个女孩性格多好啊，长得也很好看，我还是比较喜欢她。

“我当时就回复说，她确实很好看，性格也好，我也很喜欢她，所以我们并不矛盾啊！那位网友就不好意思了，说，不要介意啊，我不是恶意的，你好大气啊，我也很喜欢你。”

总之，康康用自嘲、打趣、调侃等等各种“黑转粉”的本事，增加了不少粉丝。

但再积极的性格也不可能完全没有消极的瞬间，懂再多道理的人在面对恶意攻击的时刻也是没办法立即释怀的。

“最受不了的是很多无中生有和暴力诅咒，一开始我根本接受不了，有段时间一发微博看到不好的言论，我就会立即删除，一整天就因为一条评论，什么事都做不下去。

“但后来能怎么办呢，只好去做自我的心理调节，暗示自己又不是人民币，如何让所有人都喜欢。我觉得那些每天趴在电脑前，想着办法恶心你的人，不用想都知道一定是被生活淘汰的人，每天无所事事，只会依靠攻击他人来寻找存在感和个人价值，我何必因为这种人来影响我自己原本很美好的生活呢？

“想通这点之后就舒坦多了，反正我自己是善良努力的，坚持把正能量带给别人，我当然也希望能感化那些‘坚硬的人’。”

会伤害到你的婚姻的人都有哪些人？

爱情是两个人的事，婚姻是两个家庭的事。的确，婚姻，是两个家庭文化，价值观、世界观、生活习惯的互相结合磨合，合得来，两亲家和和乐乐，相安无事，作为纽带的你们夫妻俩在婚姻上也多了两家人的肯定与支持，婚姻多了一层保障。两个人的家庭可以给你们的婚姻带来保障，相对地，也可以给你们的婚姻带来一些伤害。

有这么一则故事：一个男孩的父母经常吵架，每次他父亲在外面喝醉酒，回家来就会打母亲，每每这个时候男孩就又惊惧又害怕，在一旁哭闹不已，可是吵架打架正火热朝天的父母根本不理他，把他晾在一边。后来，每次他的父母再一次吵架打架的时候，他就一个人躲进衣柜里，悄悄地哭。后来，他长大了，有了自己的妻子和儿子。有一次，他和妻子吵架了，吵过后，发现儿子不见了，于是满屋子地找，却没找着。突然，他发现衣柜里传来哭泣声，他打开一看，儿子正瑟缩在衣柜里又惊又怕，偷偷地哭着。那一瞬间，他仿佛看到自己当年的模样。父母就是孩子的整个世界，当父母吵架，感情不和的时候，孩子的世界也就坍塌了。从此，他每次与妻子有矛盾的时候，从来不在儿子面前争吵。

家庭对一个人的成长的影响是潜移默化而深远长久的，和睦融洽的家庭氛围让孩子有安全感，人格健全，比如《欢乐颂》里的关雎尔，在一个幸福家庭里成长，个性温和，不极端。但如果一个家庭关系紧张，充满争吵与哭闹，孩子会缺乏安全感，容易压抑自己的感情，容易不安。如果一个家庭采取放纵或者打压式的教养方式，孩子会养成蛮横，以自我为中心，骄纵或者很懂得察言观色，但不敢表达自己的情感的心理和习惯。家庭的确对一个人的影响是巨大而又深渊持久，尤其是在当前强调原生家庭对孩子及其将来的影响的潮流下，每每孩子遇到人生挫折，人生不得意的时候，就会追根溯源，最后归咎于原生家庭，仿佛是恍然大悟一样：哦，我现在之所以如此，都是因为原生家庭所致，都是父母的不是！每次看到有人一味强调原生家庭的时候，我真的很想说：拜托，不要事事归咎于你的家庭，你的父母了，你自己人生失意，你自己失败，不去反思自己，却要把责任推卸到家庭和父母身上，你这么没担当，这么不懂得痛定思痛，这么不懂得敢于面对自己的不足与失败，难怪你的人生会如此失败。

有一个女孩子结婚后与丈夫性格不合，三观不符，经常别扭、作，吵架，最后离婚了。按常理说，如果女孩子对婚姻失败感到不甘，如果要闹，应该是找前夫闹吧，可是不是，她回家找父母闹了。在家又哭又闹，把家里的锅碗瓢盆往地上砸，恨父母当年感情不和，经常吵架打架，没有给自己树立一个良好的榜样，让自己对婚姻失去安全感，不懂得经营婚姻、夫妻之道。

其实，这个女孩子的归因实在是勉强。既然你知道父母感情不和，他们的婚姻有问题，那你为什么不去从父母的婚姻中吸取教训，从反面教材中学习如何经营婚姻，维持夫妻情感，而是再一次走了父母的道路。结婚后你们关起门来过日子的时间远比和父母相处的时间要长，这些时间你干嘛去了。你自己婚姻经营得不好，自己不去反思，不去从自己和丈夫两方面去思考，却把责任推卸到无辜的父母身上。

每当亲戚、父母的朋友这些长辈赞扬我们的时候，我们的父母总是和谦虚的说哪里哪里，这还不够，还在长辈面前数落我们的不是，说我们的一些糗事，让我们明明上一秒钟还很高兴，很洋洋自得，下一秒就羞得面红耳赤，恨不得找个地洞钻下去。长大后，当我们心理不够强大，缺乏某种心理能量的时候，我们很容易就把责任归咎于父母，说父母当年总是在长辈面前数落我们的不是，导致现在自卑、害羞的性格。

可是，当你长大成人，结婚生子了，你的孩子在你的朋友亲戚面前表现良好甚至优秀，他们称赞你孩子懂礼貌，懂得叫人，赞扬你的孩子多才多艺，能唱能跳。其实你内心乐着呢，为自己的孩子而骄傲，可是，话到嘴边，往往是哪里哪里，孩子没有你说的那么好，你这么赞他他会骄傲得意的。这个时候的你和你小时候的父母是不是很像，感觉就是翻版。其实你父母心里非常爱你，以你为荣，把你视作珍宝，面对亲戚朋友的赞扬，你的父母也只是谦虚一下而已，你却当了真。小的时候当真不打紧，大了还不懂事，还不能体谅父母，还一味将自己的不如意归咎于父母，那就是你的不是了。

所以，当你婚姻不如意时，你可以恨他薄情寡义，怨上苍对你的不公，后悔自己当初为什么不懂得观察你们是否合适，但不可以草率地将不幸归咎于你的家庭，你的父母。一味地强调原生家庭，只不过是在阶层固化的趋势下对人生和这个世界的无力的埋怨，暴露的只是你自己的无能和无担当。

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