09年春天,满园春色关不住,关不住的还有喜悦,我被黑龙江XX大学提前录取了。从小娇生惯养,胆小如鼠的我生平第一次出远门,一直对我疼爱有加的妈妈充当了保镖的角色,她在身边这些日子里,为苦难,枯燥乏味的日子增添了许多笑声;对我细致入微的照顾。
风起时她会用手挡住风沙飞进我的眼睛,我却抱怨她挡住了我的视线,模糊了我的世界。雨中她会为我送一把伞,雪中她会为我递一杯热水,风中她会紧紧拉着我的手。
看电视时,她会拿起梳子扎起我披肩的长发并嘱咐我3米以外看电视;然后为我捋捋头发戴上近视眼镜。
爱美之心人皆有之,我为了和社会上的MM一样成为万众瞩目的窈窕淑女,特意控制饮食,热量供给不足,体内寒气大增,冬天格外冷。晚上翻来覆去睡不着觉,腿凉半截。
妈妈每晚都会和我说晚安后再去睡觉,顺便帮我盖盖被子。
自从那天发现我脚丫子这么凉,每晚睡觉前会把我脚捂热了再睡觉,起先是每五分钟和我交换一次棉鞋,让我的脚在热乎环境中;后来下了大雪更冷了,她用棉被把我裹得严严实实,双手抱住我的脚揣在怀里。看着岁月爬上了发梢的妈妈,我微笑着,眼角湿润了。
饭桌上妈严厉斥责了我:
哪有你这样的?一天吃这么点饭。
正在做作业的我砖头看到她正捧着一碗白米,连菜都没有。那画面让我嗝嘚一声,我吃饭时她总会做很多很多丰盛佳肴。突然想到一句话:
公主一样的命,却非要乞丐一样的生活。
看着妈发梢的银白蔓延,我开始怨恨自己,这是我自己的大学生活,自己的成长旅程,为什么要最爱我的人和我一起承受?
那年我20岁了,妈说给爸打个电话,我依稀嗅到了缕缕相思。
这相思一直延绵到了2013年。
我含泪趴在母亲怀里:
我怎么还不毕业?
四年前我绑架了您,对您的软禁要到什么时候?
妈抚摸着我的头:
亦知足亦长乐!
对别人的承诺我们往往不是一步一步的去完成,而去用谎言来掩盖过程,去达到兑现诺言的结果!
用谎言来完成诺言,让我们少了些汗水,少了些辛劳。可当,纸包不住火时,谎言被拆穿的时候,诺言失去了成立的那个支点后!我们也在失去别人对我们的信任。这其中包含了别人对我们的失望,因为谎言!
可我们会怎么做?还不是用一个个的谎言去掩盖过失,我们总会乐此不疲的去做!想弥补却找错了方向!
为什么我们当初在许下诺言时,不好好去想一下,自己是否能完成,内心的坚持是否足矣去完成诺言!盲目的去许下诺言,也迅速的用谎言去实现过程,想的是做表面的功夫而已!
那些年,我们都还年轻,都能用年少不懂事来作为借口,作为自己谎言的借口,一次一次的犯下,一次一次的失去信任。却总会告诉别人对不起,我还不懂,下一次我不会!但下一次呢?别人的失望却更深了,伤害也逐渐增加!这样,即使我们老了,也没有什么信任可讲,尽管我们年老!我们还能继续用谎言来完成诺言么?
做人,饭要一口一口吃,水也是一口一口喝的,需要的是脚踏实地的过程,我们也喜欢投机取巧的手段,显得多么滑稽可笑!
所以当我们要去许下诺言时,请好好的想一下!自己是否能完成,没有那能力,就不要去做让别人失望的事,我们都还需要学习,需要用心去学习!别做让自己后悔,让别人失望的事!
切记,别用谎言来完成诺言。
走在冗杂的街上,竟找不就任何一丝相熟的气息。于我,这个世界真实生疏得恐怖。
始终在挣扎、始终在徘徊、始终始终地在情感的世界里试图寻觅自己的前途。青春的印迹很深很深,可是关于情感的记忆,却始终很浅。或者,它已无意于停留在某一个特定的空间里。
看尽人间的分合,有人认为那是人生的一种无奈。其实很多时分,情感只是一种苍白。就像每一个如今还沉溺在爱情所带来的危害里的人,他们明明晓得在终局势前自己已无力去转变什么,却还在一次次地尽力着试图去转变。
我始终都认为,情感是很累人的。或分或离、或伤或痛,它往往给不了一个人想要的所有,却那么霸道地硬塞给一个人无法接收的所有。怀念的背地是苦楚,顽强的背地是寂寞,愿望的背地,就只能是失望。
很多时分,怀念仅仅只是一种无法呼吸的痛。寂寞的夜,回想如流水,觉得所有的所有都是那样的寒冷。在无数个这样的夜里,我开端清楚,有一种爱是不须要用泪水来激动的。
这种爱,已经浸透了灵魂,甚至逾越了灵魂。
曾经很尽力,也很执着,认为穷其毕生究竟会得到那份自认为的幸福,然而其实满地都是我可耻的幸福。寂寞有时分真的美得惊人,那么的幽静、那么的与世无争。
雨前的空气总是压制得恐怖,可是雨中的独步却是另一种凄楚。直到今日,仍然有好多人无法了解,为什么我是那么的爱好独步雨中。我的答复是,我想洗刷自己的灵魂。可是这样的理由,显得很愚蠢、也很牵强。
流着泪走在雨中,便没有谁能够看到我眼中的悲伤了。我始终都通知自己要很顽强、很顽强,由于我清楚,再多的泪水也换不来爱情的怜悯。
几年过来了,曾经的呜咽如今仍然鲜明地印在我的脑海里,附带的,还有那些无法用言语来表白的苦楚。曾经我呜咽了,我在爱情的面前流下了我的泪水,可是却最终连可耻的幸福都无法触摸。无法忘却曾经的伤痛,也无法忘却我如今竟是爱得那般的卑微,我甚至无意的去用自己的泪水来试图激动爱情,激动那颗不曾为我跳动过的心灵。
如今回过火来看看,就算如今用泪水激动了爱情,但那样的爱情只能是一种同情、只能是一种不幸。
如今我已经学会了顽强、学会了不在爱情面前流泪。可是我曾经爱过的那一个人,他已经从我的眼帘中谈出了很远、很远。这些年来,我始终都很想通知他,我已经从寂寞中清楚了该如何去爱,在泪水中清楚了咱们之间是永远的,不可能。
错过了一时,兴许真的就错过了这辈子。
然而从此之后,我不会再试图用泪水来激动爱情。
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