关于情感的说说有很多，看到情感句子就像是看到了我们自己，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的林有有VS凌玲：论骨灰级第三者，是怎么攻陷婚姻的？，欢迎阅读与收藏。

《三十而已》播到大半，扮演第三者林有有的女演员张月，已经被怒火攻心的观众在微博上围攻，无奈设置评论权限。

我想起上一个同样理由关闭微博评论的女演员吴越，她在《我的前半生》中扮演同样遭人恨的第三者凌玲。

微博话题#林有有动摇了凌玲在我心中的位置#，获得7亿的关注度。

“林有有和凌玲谁更讨厌”的互动问题，网友的回答是我都选，不行吗？！

两位骨灰级第三者，虽然都是电视剧里的虚构人物，却成功让观众入戏，人神共愤，讨论起“平平无奇的林有有和凌玲，到底凭什么上位？”

01

我还记得很多年前看到宁财神的一段话：

“少年时，想碰到一个聂小倩，拼了性命爱一场，天亮前带着她的魂魄远走他乡；

青年时，想碰到一个白素贞，家大业大，要啥有啥，吃完软饭一抹嘴，还有人负责把她关进雷峰塔；

中年时，想要一个田螺姑娘，温婉可人，红袖添香，半夜写累了，让她变回原形加干辣椒、花椒、姜、蒜片爆炒，淋入香油，起锅装盘。”

今天再看这一段，这三个承载了男人梦想的女人，不就是高配版林有有、顾佳和凌玲么？尤其白素贞，就是个“完美主妇”啊，还是架不住男人憧憬聂小倩和田螺姑娘。

而林有有和凌玲之所以踩中观众痛点，在于她们和大多数人想象的“第三者”截然不同，充满防不胜防的真实与失望。

凌玲搭陈俊生的车上下班和罗子君撞上时，后者毫无防备，因为她实在普通到不起眼。

很多人以为第三者是妖艳魅惑型，其实绝大多数都不是——普通人的生活中，哪有几个男人值得那些目标写在脸上的妖艳型女人惦记？

这种外露的第三者，很容易让本来就不够自信的男人警惕钱包，毕竟人家是图他年纪大，还是发际线高呢？

林有有和凌玲不同。

凌玲像个标准的贤妻良母，脸上写着与世无争，却温柔一刀杀敌于无形。

陈俊生深夜在公司加班，凌玲不仅留下来陪他，还帮他把工作文件极其用心的整理好、标记清楚，默默倒上一杯温水，随时送上为他常备的胃药。

这种无微不至的关怀，对中年男人充满杀伤力，此时，罗子君不懂事的查岗微信，每多发一条，陈俊生的烦躁就多增一分。

凌玲教科书级别的逼宫话术，每一句都挠在陈俊生的中枢神经上，比如：

“俊生，喜欢你是我自己的事情，跟你没有关系，说不说（离婚）你自己决定，反正不会影响我爱你”；

“你把责任都推到我身上，你就说是我死缠烂打，你是完全被动的，这样的话，她可能会原谅你的。”

“俊生，我改变主意了，我想把你还给罗子君。因为你一直没做好离婚的准备，我知道这件事情对一个男人来说挺难的，我能理解。”

“你不要担心我，我一点都不恨你，而且我非常感谢你。在我们在一起的这段时间里，你对我特别好，我们不要再联系了！”

观众都看得出这是欲擒故纵，以退为进，但陈俊生看到的，却是和哭天抢地罗子君截然相反的识大体顾大局，再不为她正名简直就良心难安、天地不容了。

02

但贤妻良母型第三者，在许幻山面前此路不通。

前一个被顾佳遣散的李可，一开始打的算盘，就是想抓住男人的心，得先抓住男人的胃，拿着6千的月薪给许幻山买25块一个的橘子，还亲自下厨做饭讨他欢心。

可是，许幻山家里缺贤妻良母吗，顾佳做的蛋糕不甜吗？

一个和妻子同款的第三者，只是蠢蠢欲动了一下，便败下阵来。

而取得阶段性胜利的林有有，则是青春回炉型。

她的方法论是：永远让男人觉得自己还是大男孩，依旧翩翩少年，产生回炉重造、青春再爱我一次的错觉。

她大半夜带着许幻山去踢球，抱着吉他给许幻山唱小情歌，拉着许幻山去吃小龙虾，送许幻山充满童心的巴斯光年钥匙扣，还有那个激怒全体观众的“吻戏”：舔冰淇淋。

一口气集齐青春爱情电影所有套路，打破了许幻山这个围城里男人的条条框框，仿佛刑满释放一样的雀跃。

许幻山有脂肪肝，顾佳让他养成不吃晚饭的习惯，林有有却说，要毫无保留精彩的活在当下。

顾佳反对许幻山踢球，尤其还跟人打架进了局子，林有有却说，你这个年纪还能打架挂彩的人，一定是有趣的人。

许幻山在顾佳面前最挫败的，是顾佳（看起来）不费吹灰之力就帮公司拿下了游乐园的烟花大单，居然连他的设计方案都不用看的。

他最引以为豪的才华和煞费苦心的方案，在人脉面前不值一提。

但林有有却用一个巴斯光年的钥匙扣告诉他：“怎么会有像你这么厉害的人，你就和巴斯光年一样，你们都是照亮宇宙的太空骑警。”

所有的言外之意，都是你这么有趣，有才华，为什么你老婆都不欣赏，也不理解你呢？正中许幻山下怀。

可是，经历过婚姻或者长期亲密关系的女人都知道，能够长久共处的关系多少都有点无趣，因为“有趣”这件事很损耗精力和精神，人很快会累，不可能永远处于“有趣”这种巅峰状态。

林有有最让人生气的这段话，直接挑衅顾佳和许幻山的婚姻关系：

“我发现你就像一个被罩在壳子里的人，不敢淋雨，不能生病，不能吃晚饭，这每一层都是你老婆强加给你的，你把你心里那个本来有趣的小男孩关得死死的，然后你还假装自己不是那样的人，你有没有想过，可能你跟你老婆根本就不是一种人，你只是在扮演她给你的一个人设而已。”

在顾佳这里，他被要求成为一个肩负起公司和家庭责任的男人；而在林有有那里，他仿佛是重拾青春的男孩。

当然，根据能量守恒，此处逃避的责任，会在别处付出等量的代价，那就是后话了。

03

如果说《前半生》里，离婚前的罗子君太作，不值得同情；可同为全职太太，顾佳拿的可是完美人妻剧本。

而林有有，一个20岁出头，刚毕业没背景，在游乐场搞接待的小姑娘，凭什么KO顾佳？

因为对象是老男孩许幻山啊。

在老男孩理想的婚姻模式里，既要三餐有着落，又要自由没人管。

有时像男孩一样需要有人呵护照拂他的小敏感，有时又像男人一样急需异性崇拜的眼神来捍卫自己的小自尊。

他们也不是坏，你看许幻山对老丈人还是挺孝顺体贴，但他们胸腔里始终藏着“不甘心”，不甘心变老，不甘心责任，不甘心人生就这样了。

“老婆”这个岗位时时刻刻提醒他们的，就是变老、责任和人生如此。

永远地站在了他的对立面。

所以，顾佳越能干，许幻山越想逃离。

于是，林有有的“茶艺”才有了大放异彩的机会。

许幻山爱上的当然不是年轻女孩林有有，而是在她面前没有压力、不需要负责任的自己。

04

当了快7年专职作家，我有点感伤地发现：唯独在婚姻和爱情中，励志和努力是没有用的。

顾佳这么优秀，何错之有，为了丈夫孩子为了这个家，她的不容易，除了许幻山，所有人都看在眼里。

许幻山怪顾佳控制欲太强时，早已忘记自己甩包袱给老婆有多么理所当然；遇事需要顾佳兜底，没事又嫌她管东管西，把自己当儿子。

可以想见，即便顾佳离婚后，许幻山和林有有在一起，也不会有幸福结局，许幻山会发现，照顾林有有这样一个“大女孩”更累。

就像“贤妻良母”型第三者凌玲转正之后，陈俊生的婚姻又回到了平淡、琐碎和疲惫。

谁赢了，谁又输了？

冯唐在新京报的采访中，说：

“我现在越来越笃定，婚姻是反人性的，是为了维护人类社会一些经济法律责任的一种制度。”

“成年人很难改变成年人的，你只能选择。”

在当代，一辈子太长了，婚姻不再是20年的契约，而是40年、60年的拉扯。

能把婚姻处理好，除了能力、品性和眼光，也有强烈的幸运成分在。

假如一个女人立志要当第三者，拿出别的女人搞事业、带孩子的决心和勇气去收服一个男人，那就不要跟她同台竞技了，因为十有八九磕不过她，也因为你的人生并不仅仅围着一个男人转，用被这个男人挑选来衡量自己的价值。

无论罗子君还是顾佳，都拾掇好属于自己的东西，不用恨，迅速走开。

“恨”这种情感需要很大力气，“不恨”不仅因为善良，还因为不值得和没劲儿。

毕竟，我们都明白：再强的第三者，也磕不过时间。

可事实上，很多女人在这里就输了。

输给了舍不得，输给了没爱够，所以宁愿强忍着疼痛，继续挣扎。

好，就算你不舍得，就算你还没爱够，可你的世界只有他吗？

并不是。

你之所以觉得自己离不开他，原因是在你爱上他的时候，满眼都是他。

可如果你把目光转向别处，你会发现，这个世界还有很多值得你去爱的人和事

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【第三者】：攘外先安内，别把爱人拱手送给第三者

关于情感的说说有很多，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？以下是小编帮大家整理的【第三者】：攘外先安内，别把爱人拱手送给第三者，希望能够帮助到大家。

【第三者】：攘外先安内，别把爱人拱手送给第三者

在古代，我们不短信，不网聊，不漂洋过海，不被堵在路上，如果我想你，就翻过两座山走五里路，去牵你的手。

蔡康永轻描淡写，写出了古代情感的浪漫和现代情感的心理距离。古时候，一切都不那么便捷，为了感情可以去翻山越岭，思念的距离可以让小别胜新婚。

而现在，电话、短信、QQ、MSN、邮件……诸多的通讯工具轮番上阵，信息越来越透明化，联系越便捷，人越疏远。

上自明星，下至小老百姓，无处不在的诱惑，四处引发的信任危机、情感危机，这个那个闹分手，那个这个要离婚，好不热闹。

看多了这类戏码，麻木、没有安全感，不相信感情，一切的一切，指向的是同一个问题——第三者一抓一大把的今天，我们如何维系微妙脆弱的爱情？

一个朋友说，他买了什么东西都不会跟老婆说。我笑问，为何不让她一起分享？他说，有一次买了一把紫砂壶，她就问，在哪儿买的？怎么想起来买的？跟谁一起去买的？说跟一个懂壶的女性朋友一起去买，就追着问她叫什么名字，她做什么的，你们怎么认识的？一堆的问题，令人烦不胜烦。

究其本质，他老婆问了这么多，只因为她害怕第三者的出现，为此她想从他的言行中，寻找蛛丝马迹，防患于未然。

刚开始，他会想到你是在乎他，久而久之，听烦了，压力大，又正好有个善于倾听的“红颜知己”，心理的小天秤自然有所偏向，第三者顺理成章地出现在你们的爱情中。

而且更残忍的是，这个第三者不一定比你漂亮，比你贤惠，比你优秀，可他就是爱上了，因为他在小三那儿，得到了在你这儿得不到的感觉。

小三不过是外因，是诱导剂催化剂，别以为全是小三毁了你们的感情，俗话说“苍蝇不叮无缝的蛋”，如果篱笆扎得够紧，小三又如何趁虚而入？当你无微不至的照顾，事无巨细的追问令他窒息时，他遇到另一片迷人的风景，又如何不向往？

世界太大，诱惑太多，小三长存，世上永远会有管不住下半身的男人，但是，同样也会有面对诱惑，能拒绝诱惑转身走开的男人。而男人能不能拒绝诱惑，取决于他的责任心，更取决于他与你是否拥有良好的两性关系，这是他拒绝小三的动力之一。所以，不要预先设定“男人都不是好东西”，当你越相信这句话，就越容易亲手把他推给小三！

第三者插足，该如何挽回婚姻

01

最初发现老公出轨时，茜茜的第一感觉就是不可思议。那个疼她爱她宠她的人居然被叛了她，她觉得天塌了下来，脑子里是一片空白，只有一个想法，离婚！

再想想又觉得还是很有感情的，凭什么把家庭拱手让给一个外人。于是茜茜就选择直接跟老公摊牌，利用一切家庭因素来逼迫自己的老公和第三者断绝来往，要求老公立下保证书。

在得到保证后茜茜仍旧是将信将疑，不断地对老公冷嘲热讽，因为觉得是老公做错了，就该对自己更好，弥补自己的伤，凡是都要以她为主。

在老公对茜茜好的时候，想悔改时，茜茜总是不太搭理亦或是叼难他，让他难堪，让他碰壁，好让茜茜狠狠地出口气。直到最后把老公越推越远，才追悔莫及。

在这里，我想告诉大家的是，茜茜的这种做法是很不可取的。发生这样的事情，也不能全然责怪男方。你要相信对方是有后悔的，毕竟那么多年的感情摆在这里，他们在最初之时一般不会想放弃。

爱情是狭隘又自私的，因为在爱情的世界里容不得第三个人的存在。

如果你发现自己的婚姻被第三者插足，你会怎么办？该如何捍卫自己的婚姻呢？是要直接摊牌，闹得不可开交还是用正确办法去分析和解决呢？

这就见仁见智，但要清楚的是你的处理方法在很大程度上会影响着事情的进展，冲动做出一些极端行为，很可能会导致事情愈演愈烈，最终致使夫妻走上婚姻的不归路。

02

那究竟该怎样做，才能挽救婚姻危机呢？

一、保持冷静，给对方台阶下

首先，你必须得保持冷静，给对方台阶下。在最初发现问题时，男方若是有悔改之心，并且愿意付出努力来修复你们的婚姻、弥补对你的伤害，女方就需要去帮助他们。而不是时不时把“谁让你做对不起我的事情，你活该”挂在嘴边，以此来让他难堪。

如果你因为天平偏向了你，就把他向外推，那么只会让他越行越远。他在你这里受到委屈，就会去其他地方寻求安慰，这时男方就会不自觉地开始比较，一个是爱抱怨的妻子，一个是安慰他的情人，相比之下，他会更愿意呆在情人那里。

二、改变和提升自己

其次，你需要做的是去改变和提升自己，你老公出轨，说明你本身肯定存在什么问题，一定要弄清楚是什么原因，将问题的本质提炼出来，然后逐一解决。

很多人在迈进婚姻的时候会认为既然关系已经稳定下来了，就可以不用费那么多心思了，反正大家都已经很了解彼此了，一直保持这个样子也挺好的。

殊不知，长期关系中自我改变和提升是很重要的。因此，你必须改变自己，提升我成为一个更好的你。

而这个第三者也同时为你提供了改变方向，当你摆正自己的心态那么你就能从容和正确的去面对和处理好问题，当你努力提升自己，那么你就能不处于被动局面的去二次吸引。

三、尝试分开一段时间

最后可以尝试大家分开一段时间，先各过各的。暂时的离开他，从而逼迫自己学会成长、独立，学会为了自己未来的生活打拼。

你会有自己新的朋友，新的生活圈子，你会呼吸到新鲜的空气，在这个过程中，你的自我价值就被不断挖掘出来。

你将过得非常精彩，也就不会特别在意男方是否还在，或正在做什么。这个时候，男人十有八九都会回到女人的身边，因为男人不怕被关注，就怕不被人关注，他会觉得离开他的你没有被打倒，反而活得更好。

你的身上无疑会闪出一道光来吸引他重新认识你，迫切地想了解现在的你，一个他没接触过的你。

另一方面，经过这么长时间的接触，男人和他的情人兴许早已过了新鲜期，因为没有了妻子的反对，他和情人早已因天天相对而感无趣，而情人也会因为长时间相处发现男人并不是想像中那么完美而离开他。

当男人一无所有的时候，他会想到回家，他会想尽一切办法去留住他生命中最重要的那个你，这个时候你就胜利了。

现在的你完全占主动，你可以选择留下给他一个机会，而此时的你重新选择他，会让他有种受宠若惊的感觉，因为你已重生，跟他在一起是对他的恩赐。

他很明白你完全可以离开他，这个时候他会对你很好，他会更珍惜来之不易的生活。

将婚姻推向绝路的，不是第三者

关于情感的说说有很多，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？下面是小编为大家整理的将婚姻推向绝路的，不是第三者，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

01

约翰-戈特曼在他的一本书里，提到西雅图爱情实验室。这是一个类似于真人秀的心理实验。200多对夫妻先后在实验室里，像平时一样生活。

心理专家们就在摄像头中，观察他们的相处、沟通、应对矛盾的方式……借此研究婚恋的奥秘，到底什么是维系婚姻的法宝，什么是破坏婚姻的杀手。

在整理出研究结果前，他们发现另一件奇妙的事儿：在观察一对夫妻5分钟后，专家们就能预测出：这对夫妻会幸福地相处下去，还是会痛苦地分道扬镳。

这种预测准确率高达91%。也就是说，若干年后，当他们跟踪这200多对夫妻的生活，发现91%的人，婚姻和他们预测的一模一样。

为什么心理学家在5分钟内，就看到一段关系的未来？又是因为什么，令他们如此笃定地下论断？

在讲这个之前，我想先问大家：在以下几种情况中，你觉得哪一种，才是婚姻的恶性肿瘤？

1，第三者。

2，贫穷。

3，无法沟通。

我相信，很大一部分人都会选择第三者。但这是不对的。

约翰戈特曼通过大量调查，发现：80%的离异男女认为，婚姻的破裂，是因为彼此逐渐疏远，丧失了亲密感，或是他们感受不到爱与欣赏。只有20%－27%的夫妻说，婚外情要负部分责任。

02

王文明有过婚外情。那是在一次出差途中，他遇见一个同样寂寞的女人，二人相处一两天后，相谈甚欢，上床了。

但是他说，对于我而言，婚外情与爱无关，与责任无关，与机会有关。也就是说，当一个充满诱惑、且安全系数较高的机会到来，人往往难以控制自己。

浮花浪蕊，红男绿女，都是本能动物。但这种出轨，并不等于他否定自己的婚姻。

“多年的共同经历，会使得这个家像一个生命的归宿，没人会轻易放弃……再说了，放弃的成本也太大了！”

因此，80%的男女在出轨之后，都会选择隐瞒，让婚外情在沉默中爆发，也在沉默中死亡，继续维持婚姻。这也就是我们在现实生活中见过无数人出轨后，婚姻依然固若金汤的原因之一。

贫穷也不是最主要的原因。欧-亨利在《麦琪的礼物》中，写过一对贫穷的恋人，他们为了给予对方惊喜，都愿意舍弃自己最珍爱的宝贝。这种情感，就已经超越了贫穷。

当然，因为是艺术作品，小说家一定是倾尽所能，去提纯并美化爱。爱在文字中央，像24K纯金一样闪着光。

但我们也不必完全不相信。现实生活里，也有许多类似的爱情。两人在贫困中一起奋斗，一起面对麻烦。虽然艰难重重，困苦不断，但他们的手一直握在一起，不愿意放开。

03

婚姻的破裂，婚外情占一些因素，贫穷也占一些因素，其他林林总总的原因，也都可能发生作用。但这些都不是最主要的。最主要的，是夫妻二人是否沟通积极，是否能自我负责，自我更新。

比如你，正在阅读此文的你，一定也会感到自己的生活中，充满了各种争吵。丈夫问：“怎么今晚还没煮饭？”态度消极的妻子一听，火一下子窜上来了：“没煮饭你不可以煮？我又不是你请的保姆？”继尔就是一大通的埋怨。

丈夫如果态度同样消极，就会听到苛责，感觉到攻击，开始防御式反击，说：“你比我早回家，你煮饭不是应该的吗？你叫什么叫？没见过你这么神经病一样的人，天天跟个疯子似的……”

这样，从对事件的审判，转到对人的攻击上。不再就事论事，而是就人论人。至此，言语就只是厮杀，而不是沟通了。

你会眼见着两人的声音越来越大，声调越来越高。大家困在自己的逻辑里，听不见对方的声音，又愤怒，又孤独，又绝望。

这种没完没了的争吵，是无意义的，也是解决不了的。倘若你扒开问题往里看，就会发现，其实是一些更深层、更隐蔽的问题，导致了这些冲突。这些问题，比争吵更激烈，也更有害。

这些问题是：妻子感受不到爱、呵护、照顾、欣赏与安全感；丈夫感受不到理解、尊重、信任、接纳。这才是关系无法亲密的核心，也是婚姻不幸的根本。

那么，我们应该如何面对呢？从外在的沟通来说，即：积极解读对方的言行，主动与对方联结，一起应对麻烦。

当丈夫问：“为什么还没煮饭？”消极的解读，会让你听到失望和责备。积极的解读，会让你感受到对方的饥饿和疲惫。

妻子可以说：

“你一定很饿了吧？”——肯定对方的感受。

“今天工作太多，我们比平时晚了一小时才下班，老公，我好累啊……”——解释没有煮饭的原因，寻求情绪的共鸣。

“这样吧，我们一起来做晚饭吧，你洗菜，我来炒，怎么样？”——积极提出共同协作的方案。

也就是说，你要看见真实的对方，也让对方感受到你。再用寻求协作的方式告诉对方：我们一起吧！

丈夫在这种情况下，饥饿带来的不快就会缓释，甚至消失。如果丈夫也是一个态度积极，善于处理冲突的人，就会一起投入家务，在准备晚餐的过程中，打打情，骂骂俏，聊聊今天工作有多忙，领导有多好笑……关系就会融洽而亲密。

这就是心理学家们为什么能在5分钟内，观察到一对夫妻未来的原因。

04

如何沟通，即如何相处。如何相处，即决定婚姻幸福还是痛苦。幸福还是痛苦，即决定关系走向欣荣，还是走向死亡。

说到这里，一定有人说：“我也想积极和老公相处，但臣妾做不到啊……”“我也想和老婆一起做晚饭，但真的太难了……”

大家的心里，都充满了对对方的失望。怨气、怒气与戾气生生不息。这种时候，将目光继续放在对方身上，只会令关系越来越糟。我们要放下对对方的关注、判断和责备，低下头来，看看自己。

如果你是妻子——你需要的爱、呵护、照顾、欣赏与安全感，你自己有没有给予自己？

如果你是丈夫——你需要的理解、尊重、信任、接纳，你自己有没有对自己做到？

举个例子。如果妻子对自己充满了厌恶，觉得：

我好丑，我好胖，我好失败，

我的朋友们赚得都比我多，

我老公前天带我去参加的家庭聚会里，那些妻子都比我风光……

我真的一无是处，

我烦透了我自己，

我不爱我自己……

在这种心境下，自己无法给予自己的认可，就会需要他人来给予。这个人，当然就是最亲密的人。妻子就会反复试探，反复争吵，要丈夫爱自己，照顾自己。一丁点还不够。要很多、很纯粹、很无条件、很无孔不入的爱。

一旦达不到自己的预想，就会大伤大痛。认定老公不爱自己了，嫌弃自己了。这些潜意识表现在外部，就是消极解读丈夫的一切信息。

当他说“为什么还没有煮饭？”时，妻子就会大怒，“我又不是你的保姆，凭什么天天给你做饭？”

当他说“孩子成绩怎么这么差了”时，妻子就会反击，“你自己不管不顾，跟死了一样，他成绩能好才怪……”

妻子的愤怒里，藏着的，全是不被爱的痛苦。

丈夫也是。当丈夫觉得：

我年纪已经快40了，

如今还混成这个样子，

要钱没钱，要权没权，要尊重没尊重，

同学聚会时，我都不敢参加，怕个个比我混得好，

在单位里付出那么多，领导完全看不到，今天在大会上公开骂我，

丈母娘看不起，朋友们没两个把我当人……

我真的是没救了……

这种心态下，他自然需要从妻子这里得到支持、理解和尊重。一旦得不到，就会失望，就会防御过度，草木皆兵。

当妻子说“你又没缺胳膊少腿，你为什么不能自己煮饭”时，他就会消极地解读出妻子对自己的不屑、冷漠、轻贱……

他会需要更强大的东西，来武装自己，证明自己。他会愤怒。他会动用武力。这时候，砸东西或家暴很可能就会发生。

也因为如此，心理学家说：在两个孱弱的人之间，自相残杀往往是最常见的。

05

真正的爱，只发生在两个能自我负责、自我成长的强者中间。幸福的婚姻，只发生在两个积极面对人生的大人身上。

爱有两种。心理学家路易斯分为：出于需要的爱，和赠与的爱。人本心理学之父马斯洛分为：出于匮乏的爱，和存在的爱。

不论如何区分，本质都是一样的：赠与的爱和存在的爱，才是健康的。出于需要和出于匮乏的爱，是不健康的。

“我要你给我……我要你为我……我要你做到……我要你必须如何如何……我要……我要……我要……”本质都是索取。索取的爱，必然导致控制和强迫。

它不仅无法令人安宁，也会困住一个人无法成长。因为，你会将责任推向别人，为自身的问题找替罪羊，也会摧毁对方的自由，为彼此制造包袱与囚禁。

只有当你开始觉察，用清明的智慧，一点一点地，填满心中的黑洞，你才会开始成长，爱才会开始流动、分享和给予。

最后分享一个心理学案例书中的例子。

美丽的罗拉对丈夫说：“亲爱的，你需要我为你做点什么？”

罗拉是一个可爱的女人。迷人，俏皮，有风情，工作成就亦非常出色。在家庭生活中，她却不是很合格，时常出纰漏，比如忘记做晚饭，比如忘记关水龙头，比如把丈夫的衬衫熨焦……

丈夫满怀柔情地说：“我要你做你自己。我爱的，就是真实的你。”

“真实的我是什么样的？”

“嗯……怎么说呢？就是一个活生生、热腾腾的生命……”

丈夫的描述很精准。

罗拉在充满爱的家庭中长大，不匮乏，不缺失，她爱自己，生活得很快乐，于是，她从不控制丈夫。

丈夫得到空间，轻松自由，同样很快乐。

自身的圆满，又使得他们的爱，从内心溢出来，像雨露阳光一样，滋养对方，温暖对方。这种关系，就是天底下最好的关系。

它不是欠债与讨债式的折磨，而是一种和谐的生命共舞。不是一场互相取暖，而是一场生命愉快的旅途。所以，他们的婚姻，在幸福中走了很久，直至现在，仍在继续。

毁掉婚姻的不是“第三者”，而是“受害者思维”

最近我收到了一些来自读者的私信，我发现很多感情修复失败的小伙伴，往往有一个共同的思维：受害者心理。

那么，今天我就跟大家聊聊“阻碍感情修复的最大误区”——受害者心理。

1

为什么你的付出TA都看不见？

我的很多学员私信时总是这样说：

“老师，我现在一直在改变自己，我开始减肥，也学着做饭，只要他想要的我都努力去做，为什么他还是狠心离开我呢？”

或者：“老师，我求他留下，我很爱他，不能没有他，在我心目他比父母都重要，为什么还是对我那么绝情？”......

她们的字里行间充斥着无奈和痛苦，更突出着内心的委屈与不甘。这些痛苦的直接来源是：对方的抛弃。

但是，当我们抛开主观色彩，去探索“被分手”“拒绝复合”背后的根本逻辑，我们会发现：在绝大多数感情中，感情的破裂往往是很多小问题的积累所导致的一个结果。

当我们的思想执着于所努力付出的“表现”，而又忽略了“分手”“复合失败”这些结果背后的真正问题时，这种不能发现问题，解决问题，只有委屈痛苦的心理，我们称之为受害者心理。

正是这种“受害者心理”，让很多女生忽视了每个人对情感的真正诉求，虽然已经很努力的为对方付出，却得不到对方的认可和反馈。

我们可以做一个通俗的比喻：就是当对方需要水，而你费尽心思的为他找来了面包。

不能正确读懂对方的诉求，那么到最后感动的只是自己。

2

“受害者思维”把老公推得更远了

我的学员柠檬，就是典型的受害者心理案列。

她30岁，婚龄5年，事业安稳，看似让人羡慕的她万万没想到老公居然有了婚外情，甚至还向她提出了离婚。

在她刚找到我进行咨询的时候，我给我的第一印象就是她的“爱抱怨”，她不断哭诉自己为了拯救婚姻做出努力：

对自己舍不得但是对老公却十分大方；

为了让老公“回归家庭”，开始主动承担家务，学习做饭......

可是老公却拒绝她的示好。

我问她：他不想吃外卖为什么不让你做饭呢？

柠檬说：应该是老公不想洗碗吧，因为我做饭就会让老公去洗碗。

我问她：那你做饭的目的是什么？

她说：想让他看到我的付出和改变。

正常情况来说，妻子为丈夫做饭，是一件拉近关系，体现幸福的举动。

为什么会起到相反的作用呢？

其实，柠檬的这种思维就是典型的受害者思维。

在她眼里：我为你改变付出就应该得到珍惜并回馈。

所以，对方感受到了这种被要求，反而想迫切划清关系，不愿意与她产生更多联系，因为这样只会纠缠更深。

只有知道对方想要放弃感情的真正原因才能从根本上解决问题。

经过深入的沟通，跳脱事件本身理性分析之后，柠檬承认了自己所做的一切其实不是自愿的。所以，她虽然做了很多，但其实并不是真的改变，当对方不认可她的妥协，她就觉得更加委屈。

同时出现各种问题的另一个根源在于：双方长期不能进行一个良好的沟通，遇到问题多以一方委曲求全的方式解决，不能直面问题，才导致了感情的破裂。

于是我建议她更换一种思维模式，换一个老公能接受的方式来平衡一下她的付出，而不是用要求对方的方式自我满足。

经过讨论，发现柠檬的老公对电影比较感兴趣，于是建议让柠檬默默付出之后几次之后，提议向老公提议能不能一起看个电影时，老公犹豫了一下还是答应了。

用对方愿意接受的方式进行沟通和相处，才是增进感情，缓解矛盾的关键所在。

她们改变了相处沟通模式不久之后，二人的关系也开始变得有温度了。

3

不做“受害者”，让感情升温

那在修复感情的过程中，怎样才能放下受害者心理，不再向对方索要幸福呢？

想放下受害者心理，就需要先了解受害者心理形成的原因和过程。

从心理学的角度来讲，受害者心理其实是一种自我防御方式，是为了抵御外界对自己的伤害，也就是说，他们的这种心理会博得别人的同情和帮助，让自己得到一些情感上的慰藉。

但另一方面，又会让自己陷入无穷无尽的痛苦当中，这是因为，当他们经常用这种方式的时候，就会让别人陷入负面感受的同时还不断的耗费自己的能量。

比如：“祥林嫂”，当她哭诉儿子惨死狼口的时候，刚开始大家很同情和可怜她的遭遇，她也得到了一些心理上的安慰。但是当她反复诉说的时候，大家就开始厌恶她，慢慢就破坏了她与别人的关系。

要放下受害者心理，就要先打破受害者的思维模式：

第一、分析受害者心理形成的过程

受害者心理形成的过程，是在我们小的时候，经常被养育者忽略，缺乏应有的关爱，因为小认知不够健全，无法分辨是养育者的问题，以为是因为自己不好，所以别人才那样对自己。

在后来的人生中，就会不断地想获得别人的认可和接纳，希望通过别人对自己的态度来证明自己是好的，以此来填补内心那个缺爱的黑洞。

第二，勇于接受和直面现实

要意识到我们的人格模式不是思维可以改变的，只有做到真正了解自己的优缺点，认识并接纳自己，才能走出受害者心理的泥潭。

这段话有点偏心理学，我们继续用柠檬的案例来解读一下。

分析柠檬和她老公的原生家庭以及各自的人格特征，这是最关键的一步。

通过了解和分析，柠檬明白了因为自己是单亲家庭，从小缺乏安全感，所以依赖性很强。而老公从小父母对他是散养式教育，让他成为了一个自主不受约束的人，所以，他更希望伴侣是一个独立性强的女性。他们矛盾的根本就在于此。

经过不断的讨论和分析，我发现柠檬喜欢舞蹈，金融方面是她擅长的，于是建议她报了一个舞蹈班，又联系了大学同学，兼职了一份金融方面的工作，一段时间后，柠檬不但收入增加了，整个人的气色气质也都改变了很多。

因为受害者心理，让我们总是看到自己没有的，尤其是当需求不被满足时就会产生攻击自己的思维。所以，他们只有真正了解和认识自己的优缺点，才能明白自己真正需求的是什么，也才敢于接受和面对现实，最终问题才能得以解决。

当柠檬从这些方面得到了价值感之后，对老公也就没那么依赖了，老公看到她的变化，在家的次数也多了起来，慢慢回归了家庭。

所以，只有当我们变得越来越关注自身，而不是利用他人来获得自我满足时，整个人散发的都是能量和自信会吸引别人靠近你。

回想原来的那个抑郁、情绪暴躁怨妇似的柠檬，对比现在阳光积极向上的她，老公更喜欢哪个就不言而喻了。

最后，想跟大家说的是，受害者心理就像一根毒刺，不但会攻击对方，更会伤害自己。所以，它才是“阻碍感情修复的最大误区”。我们一定要学会摆脱它，只有这样才能获得真正幸福的生活。

既然说了不要在婚姻里做“受害者”，现在我们就来告诉大家如何在婚姻中做“胜利者”。我们总结了上百份案例，发现所有能够拥有幸福婚姻的女人都有以下3个特点：

1、“嘴甜”会沟通，把需求以“非暴力”的形式说出，都会得到伴侣一定程度上的满足；

2、“不对伴侣有过高期待”，婚姻中的“高期待”很容易造成“高失望”、“高不满”，不把自己的期望过多的加诸于伴侣身上，是女人幸福的又一准则。

3、“有界限感”，再亲密的关系也需要有空间，太紧密就会压抑，造成美感、新鲜感的缺失，当我们在想到伴侣时会感觉到“压抑”的时候，就是我们婚姻快走到尽头的时候。

婚姻是如此的多变和复杂，它是两个完全不同的人报团取暖，携手度过人生风风雨雨的过程，期间会有多少矛盾、困苦可想而知，这需要多么强大的智慧和把控能力！

你的婚姻输给第三者？三点真相

关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编收集整理的你的婚姻输给第三者？三点真相，欢迎阅读与收藏。

你的婚姻输给第三者？三点真相

我是幸知在线的一名情感咨询师，也在北京婚姻登记处做新婚夫妻和离婚夫妻的辅导，包括离婚后双方的心理危机干预。在我的职业生涯中，我见过很多情侣因爱而结合，带着对幸福的憧憬，走入婚姻的殿堂，也见过很多夫妻在消耗完对彼此的最后一点爱意之后，选择离婚。

我常常在想，为什么当初相爱的我们，走入婚姻之后却逐渐对彼此衍生出很多嫌弃。我们带着无限的美好愿景，走入婚姻，却在一次次的争吵和冲突中，消耗掉曾经的感情。是我们不够爱TA吗？是也，非也，很多时候，我们的冲突，恰恰是因为我们不懂如何表达爱。

夫妻之间如何才能正确的表达出爱意，怎样的沟通才是有效的沟通？今天，我想通过接触到的几个真实案例，让我们一起来探讨下，我们常常有哪些表达误区，夫妻之间，怎样的表达才是有效表达。或许，这些案例的分享，可以避免以后的你们走到离婚边缘。

爱TA，就要用对方听得懂的方式表现爱

第一个案例是我自己的亲身经历。这是我公公婆婆之间的一个小对话。简单说，有天晚上我下班很晚回到家，看到婆婆自己一个人在吃饭。

我：“妈，您怎么这会儿才吃饭。”

婆婆：“哦，我刚刚肚子有点不舒服，没和他们一起吃。”

我：“那您这会儿好点了么？”

婆婆：“好多了，没事了。”

然后我就回屋里换衣服，在客厅辅导儿子写作业。婆婆吃完晚饭后，要起身去厨房刷碗。

我：“妈，您放哪我刷吧。您刚刚肚子不舒服，去歇会吧。”

婆婆：“没事，就三个碗，现在好多了，我自己刷一下。”

婆婆很快就把碗刷完了，然后出来对着坐在客厅沙发上的公公叹了口气。

婆婆：“她都知道问我一句，你怎么就不知道说呢？”

公公：“哎，我刚刚把饭都做了呀！”公公明显表现出来不解和生气。然后他们三言两语的吵起来了。

如果这个事情当中仅仅是谁去洗碗的问题，恐怕在任何一个家庭当中都不会成为一个事情。但我们往往在生活中发现，家里有这种小的事情的时候，一个人在说另外一个人的时候，另一个人会觉得很委屈。我们往往说的不是事情、事件本身，而是在说一种情绪和感受。

这个事件中，其实婆婆要的只是公公的一句话，一句理解和宽慰，但公公并没有给出回应，所以才有了两个人的争吵。生活中，很多时候我们因为得不到对方的那句话，所以在情感上出现了一些空缺。在我们最在乎的那个亲密关系里，另一方怎么对待我们，是否有一个有爱的表达，直接影响着我们的情绪。

我们往往只看到或听到事情表象，没有察觉到话语或行为背后的需求，所以很多夫妻，不管是结婚多久，他们之间有着非常大的共同点就是，心里会带着不满的爱箱。爱箱是不满的，是空的甚至是负的。没有听懂对方的爱的语言，没有让对方听到自己的爱的语言。察觉到一个话语的时候，我们没有觉察到说话的人的情绪和动机以及情绪的背景。这就是说，两个人在交流的过程中，身体、语音和语气所传达的情绪，所呈现出来的状态，都会让对方产生一个感受，这个感受的好坏就直接决定或影响了我们之间的关系。

爱TA，就要避免负面的表达方式

我们刚才说的是表现的方式，生活中呈现出这个话语的时候还有一个表达方式的问题。我们很多人在情绪控制的背后或者说在我们传统文化及家庭的影响下，我们的表达方式和思维很多时候是不一致的。在所有的夫妻矛盾中，一个非常大的共同点就在于沟通方式发生问题。所谓的沟通没有那么复杂，就是我说出来，你听懂了。

但亲密关系当中会有这样一种情况，因为我们两个有一些矛盾，当我说出一句话的时候，对方第一反应是本能的抵御防御，抵抗排斥。

我曾接待过一对前来办离婚的年轻夫妻，我问他们离婚的原因。男生说我很爱女生，她要什么就买什么。他除了努力工作，还在上下班路上拉顺风车赚外快。但是女生却说：“你每次给我买完东西你都说我，你说完了我心情就不好了。我根本就不喜欢你给我买东西。”两个人就这个问题争吵起来。男生说：“你那东西都堆了一屋子搁不下了。我说你两句怎么了？”我从他们的对话中发现，男生丝毫没有觉得自己语言上的这个行为，让妻子感到不舒服。更没有意识到，是他这个行为的重复叠加，导致妻子厌恶，直至想离婚的念头。

当时他们把结婚证放在我面前的桌子上，我拿起一本结婚证顺手甩给男生。结婚证滑行了一下，掉到男生的腿上，男生因为这个动作一愣。紧跟着，我把另外一本结婚证双手递给他，然后什么话都没有说。随后我问男生：“你拉顺风车啊？如果今天你拉了一个客人，甭管三十还是五十的车费，当他下车时把这个钱摔在地上和这个客人把钱递给你说谢了啊哥们。你感受上有什么样不同？”男生想了一会儿什么话也没有说。

咨询做完，男生出门的时候突然跟我鞠了一躬，说从来没有人跟他说过这些。他从来不知道，当他用他挣钱的钱给她买东西的时候，只是这样两句话就把他所有的好都抹杀掉了。

爱TA，就要换位思考，真心去爱

我再来分享下第三个案例。一对新婚夫妻，男的是国家安全系统的一个警察，妻子是一个职员。男人因为工作特点是守时，喜欢什么事情都要有计划，有备用计划。他每天会到地铁站接老婆下班，妻子会在上地铁之前给他发一条短信说我上地铁了。然后妻子在地铁上可能会看会儿小说电视剧啥的，就一路不跟丈夫有任何沟通了。丈夫会问她到哪了？多久到？到哪个位置接她比较合适等。而妻子就会经常忽略了这些。那么在接到妻子的那一刻，妻子坐上车，丈夫就会指责她。

我们试想一下这样的场景，丈夫因为觉得妻子上班累，不想让她再坐公交，也希望每天早点见到，就风雨无阻每天到地铁站去接。这本来是个特别好的愿望和行为，但是站在妻子角度去想，每天有一个人到点接你，坐上车就开始指责：“你怎么又忘记回微信了，你怎么没告诉我你到底几点到？你就知道看片，韩剧有那么好看么？”妻子此时的感受可想而知。结果，妻子就说：“我不想坐你车了，我一天上班也挺累的，一坐上车我就变成了被数落的对象，我就变成了被教育的对象，你知道教育我。”

如果单纯站在任何人的角度上来看这件事，没有人错。男生可能只是带入了自己的职业特点，他更喜欢有条理的生活，希望凡事都在计划之中。这是很长时间以来锻炼出来的生活习惯，我们无法说这个习惯是错误的。但从妻子角度看，其实也没有错。只是他们在这个过程中缺乏了一种换位思考，所以才会引发后面的争吵。

我们常常在婚姻中因为这些琐事的事情，这些看似微不足道的事情而发生冲突、引发分歧。我们爱TA，但却往往没有及时觉察到自己表达爱的方式是否合适。我们常常说婚姻输给了柴米油盐，输给了容颜，输给了小三等，却不知道婚姻很多时候是输给了错误的爱的表达方式。

两个人结合的最初，我们不乏爱，不乏甜蜜，但相处过程中，因为方式的欠缺，因为缺乏适时觉察和调整的能力，我们的争吵变得越来越多，对彼此的怨念越来越大。在日复一日琐碎的争吵之后，原本的爱开始出现缝隙，我们接收到的来自TA的爱的信号越来越弱，直到最后变成了“TA不爱我了”。

其实，爱TA，就要学会用正确的方式来表达爱，来通过学习提升我们爱的能力。我们通过学习提升自己，并不是为了去掌控我们之间的亲密关系，也不是为了贬低指责对方。而是因为在乎我们之间的亲密关系，在乎我们的感情、彼此的感受，所以坚持用正确的方式来爱TA。

遇到上门挑衅的第三者，原配应该怎么挽救婚姻？

情感的说说就像是文字里的我们，看到情感句子就像是看到了我们自己，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的遇到上门挑衅的第三者，原配应该怎么挽救婚姻？，欢迎阅读与收藏。

1

来访者张女士，遇到了让她棘手的事情，丈夫出轨了，第三者上门来闹，丈夫态度不明确，让她很惆怅：

“我们结婚8年的时间，属于患难夫妻。我性格比较内向，朋友也没多少，遇到事情总习惯性的搁在心里，很少表现出来，平时都是以家庭为主，交际圈子很少。

丈夫跟我恰恰相反，他喜欢交朋友，异性人缘也很好，他说朋友多了好办事，我从未怀疑过他，他会跟他所谓的那些朋友发生什么。

他第一次出轨，没有发生实质性的问题，只是聊很露骨的话题，当时，是我们婚姻的第五年，我刚生完二胎，对他关注度少，所以，导致他的心思搁在了外面。

我发现了之后，反省自己的不足，安慰自己要冷静，不能动怒，他只是犯了所有男人可能犯的错误，只要他不瞎搞，我还是能够重新信任他。

我找他谈，诉说我们这一路走来的不容易，他听进去了，跟我道歉，说以后会好好的爱这个家，对我和孩子好，我哭了，委屈的哭了。

2

二宝断奶后，我抓紧时间进入职场，我害怕自己在家时间太久，会跟他的差距越来越远，他是个注重精神生活的男人，我不能跟他反差太大。

我拜托公婆帮我带孩子，每个月给他们一笔钱，钱虽不多，至少能让他们看到我的诚意，他们也乐意帮我带孩子，说自己的亲孙子和孙女，他们苦点累点不算什么。我挺欣慰。

一家人相亲相爱，我对这个家充满了信心，每天都激情满满的。谁知，婚姻第8年又出问题了。这次更严重，我遇到了上门挑衅的第三者，她逼我离婚，说我丈夫跟她承诺了会娶她，让我不要耽误他们的好事儿……

当着街坊四邻的面，她毫无廉耻之心的说出这番话，我觉得自己的尊严都被踩在了脚下。那天，我可以说是我人生第一次发那么火，完全不受控制，上去就撕扯她。

生完孩子后，我有点发福，行为动作很迟钝，她动作灵敏，躲了过去，还顺带着羞辱我一番……

那天，我脸都丢尽了，真想跟丈夫离了，解我心头只恨。

3

我打电话让他回来解决事情，等他下班回家后，我的气竟然消了一大半，我告诉自己，不能离，离婚就等于是给他们腾地方，我就算耗，也要耗死他们，我是原配，我怕什么？

我再次跟丈夫谈判，他并没有过多表示，而是让我不要跟小三直面对战，会吃亏。如果我想好好过日子，最好不要干涉他的私生活。

我在第三者那里受的委屈，他完全不顾及，让我不要招惹小三，明明是她厚脸无耻的上门招惹我，到了我家门口让我躲着她？这还有天理吗？

我不服气，跟他吵了起来，他不听，直接走了！

八年的感情，他就这样无视，他心里到底怎么想的，我也不清楚。我恨他，可我又不知道该不该离婚，我心里现在一股气，这口气如果再不吐出来，我都觉得自己要窒息。两个孩子，父母身体健全，经济方面又没有压力，他怎么就不知道珍惜？

他拒绝跟我沟通，我真的不知道这婚姻该如何去拯救了，我是一点儿办法也没有！”

维情咨询师回复：

婚外情出现在婚姻中，最怕的就是丈夫没有认错的态度，这会让妻子很心寒。

明明是他的错，却没有一个良好的认错态度，让妻子完全没有头绪，根本判断不出婚姻是否有必要挽回。但有一点是值得肯定的，那就是结束婚姻，不甘心！

婚姻中，丈夫出轨，绝对不能容忍！一个男人，如果不把家放在第一位，即便是你乞求他回来了，没有任何意义，他心早晚还是会飞到外面去。

从张女士的叙述中，可以看出，她对这个家很看重，第一次丈夫精神出轨，她忍着委屈，把事情压下去，还从自己身上找原因，这样的胸襟，没有几个人能够做得出。

然而，对于第三者上门挑衅这样的情况，绝不能心慈手软。这类第三者，一般都喜欢抢别人的东西，你越是窜得紧，她越是来劲。

你首先要知道，第三者到底为什么这么想跟你丈夫在一起，哪里可以吸引到她？如果是图金钱，那你用些计策，把家里的钱看好，你把家里的钱，给老人买东西，给孩子报补习班。

出轨的人，一般对家里的财务状况都不会很清楚，你只要告诉他，花了多少，给谁花，他们一般都不会去追究，也没那个心思去追究。把他的工资要过来养家，你的钱存起来，一旦他手里没有钱，跟小三的关系一定会发生分歧。

这个时候，小三如果再来逼宫，你要保持冷静，装作若无其事，临危不惧，让她有本事就带走你丈夫，没本事就闭嘴。第三者越是生气，越容易跟你丈夫吵架，加重了你丈夫的心理负担，久而久之就会厌烦婚外情的繁琐。

到那个时候，你加以引导，做好沟通，让他知道他是在引火自焚，知道婚姻的重要性，家庭的重要意义，自己角色的职责所在，才能稳固你们的婚姻，从根本上解决婚姻问题。

必须让他在婚外情上吃点亏，才能让他明白伤害你的代价多么惨重，他才会更珍惜跟你在一起的时光，才能体会到婚姻不易，不能随意践踏。

从来不是第三者，将婚姻推向绝路

我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的从来不是第三者，将婚姻推向绝路，欢迎阅读与收藏。

麦子导读：

婚姻的破裂，最主要的原因不是第三者，而是夫妻二人是否沟通积极，是否能自我负责，自我更新。

约翰戈特曼在他的一本书里，提到西雅图爱情实验室。

这是一个类似于真人秀的心理实验。

200多对夫妻先后在实验室里，像平时一样生活。

心理专家们就在摄像头中，观察他们的相处、沟通、应对矛盾的方式……借此研究婚恋的奥秘，到底什么是维系婚姻的法宝，什么是破坏婚姻的杀手。

在整理出研究结果前，他们发现另一件奇妙的事儿：

在观察一对夫妻5分钟后，专家们就能预测出：这对夫妻会幸福地相处下去，还是会痛苦地分道扬镳。

这种预测准确率高达91%。

也就是说，若干年后，当他们跟踪这200多对夫妻的生活，发现91%的人，婚姻和他们预测的一模一样。

为什么心理学家在5分钟内，就看到一段关系的未来？

又是因为什么，令他们如此笃定地下论断？

在讲这个之前，我想先问大家：

在以下几种情况中，你觉得哪一种，才是婚姻的恶性肿瘤？

1.第三者。

2.贫穷。

3.无法沟通。

我相信，很大一部分人都会选择第三者。

但这是不对的。

约翰戈特曼通过大量调查，发现：

80%的离异男女认为，婚姻的破裂，是因为彼此逐渐疏远，丧失了亲密感，或是他们感受不到爱与欣赏。

只有20%－27%的夫妻说，婚外情要负部分责任。

王文明有过婚外情。

那是在一次出差途中，他遇见一个同样寂寞的女人，二人相处一两天后，相谈甚欢，上床了。

但是他说，对于我而言，婚外情与爱无关，与责任无关，与机会有关。

也就是说，当一个充满诱惑、且安全系数较高的机会到来，人往往难以控制自己。

浮花浪蕊，红男绿女，都是本能动物。

但这种出轨，并不等于他否定自己的婚姻。

“多年的共同经历，会使得这个家像一个生命的归宿，没人会轻易放弃……再说了，放弃的成本也太大了！”

因此，80%的男女在出轨之后，都会选择隐瞒，让婚外情在沉默中爆发，也在沉默中死亡，继续维持婚姻。

这也就是我们在现实生活中见过无数人出轨后，婚姻依然固若金汤的原因之一。

贫穷也不是最主要的原因。

欧亨利在《麦琪的礼物》中，写过一对贫穷的恋人，他们为了给予对方惊喜，都愿意舍弃自己最珍爱的宝贝。

这种情感，就已经超越了贫穷。

当然，因为是艺术作品，小说家一定是倾尽所能，去提纯并美化爱。爱在文字中央，像24K纯金一样闪着光。

但我们也不必完全不相信。

现实生活里，也有许多类似的爱情，两人在贫困中一起奋斗，一起面对麻烦。

虽然艰难重重，困苦不断，但他们的手一直握在一起，不愿意放开。

婚姻的破裂，婚外情占一些因素，贫穷也占一些因素，其他林林总总的原因，也都可能发生作用。

但这些都不是最主要的。

最主要的，是夫妻二人是否沟通积极，是否能自我负责，自我更新。

比如你，正在阅读此文的你，一定也会感到自己的生活中，充满了各种争吵。

丈夫问：“怎么今晚还没煮饭？”

态度消极的妻子一听，火一下子窜上来了：“没煮饭你不可以煮？我又不是你请的保姆？”

继尔就是一大通的埋怨。

丈夫如果态度同样消极，就会听到苛责，感觉到攻击，开始防御式反击，说：

“你比我早回家，你煮饭不是应该的吗？你叫什么叫？没见过你这么神经病一样的人，天天跟个疯子似的……”

这样，从对事件的审判，转到对人的攻击上。

不再就事论事，而是就人论人。

至此，言语就只是厮杀，而不是沟通了。

你会眼见着两人的声音越来越大，声调越来越高。大家困在自己的逻辑里，听不见对方的声音，又愤怒，又孤独，又绝望。

这种没完没了的争吵，是无意义的，也是解决不了的。

倘若你扒开问题往里看，就会发现，其实是一些更深层、更隐蔽的问题，导致了这些冲突。

这些问题，比争吵更激烈，也更有害。

这些问题是：

妻子感受不到爱、呵护、照顾、欣赏与安全感；

丈夫感受不到理解、尊重、信任、接纳。

这才是关系无法亲密的核心，也是婚姻不幸的根本。

那么，我们应该如何面对呢？

从外在的沟通来说，即：

积极解读对方的言行，主动与对方联结，一起应对麻烦。

当丈夫问：“为什么还没煮饭？”

消极的解读，会让你听到失望和责备；

积极的解读，会让你感受到对方的饥饿和疲惫。

妻子可以说：

“你一定很饿了吧？”——肯定对方的感受。

“今天工作太多，我们比平时晚了一小时才下班，老公，我好累啊……”——解释没有煮饭的原因，寻求情绪的共鸣。

“这样吧，我们一起来做晚饭吧，你洗菜，我来炒，怎么样？”——积极提出共同协作的方案。

也就是说，你要看见真实的对方，也让对方感受到你。

再用寻求协作的方式告诉对方：我们一起吧！

丈夫在这种情况下，饥饿带来的不快就会缓释，甚至消失。

如果丈夫也是一个态度积极，善于处理冲突的人，就会一起投入家务，在准备晚餐的过程中，打打情，骂骂俏，聊聊今天工作有多忙，领导有多好笑……关系就会融洽而亲密。

这就是心理学家们为什么能在5分钟内，观察到一对夫妻未来的原因。

如何沟通，即如何相处；如何相处，即决定婚姻幸福还是痛苦；幸福还是痛苦，即决定关系走向欣荣，还是走向死亡。

说到这里，一定有人说：

“我也想积极和老公相处，但臣妾做不到啊……”

“我也想和老婆一起做晚饭，但真的太难了……”

大家的心里，都充满了对对方的失望。怨气、怒气与戾气生生不息。

这种时候，将目光继续放在对方身上，只会令关系越来越糟。

我们要放下对对方的关注、判断和责备，低下头来，看看自己。

如果你是妻子——

你需要的爱、呵护、照顾、欣赏与安全感，你自己有没有给予自己？

如果你是丈夫——

你需要的理解、尊重、信任、接纳，你自己有没有对自己做到？

举个例子。

如果妻子对自己充满了厌恶，觉得：

我好丑，我好胖，我好失败，

我的朋友们赚得都比我多，

我老公前天带我去参加的家庭聚会里，那些妻子都比我风光……

我真的一无是处，

我烦透了我自己，

我不爱我自己……

在这种心境下，自己无法给予自己的认可，就会需要他人来给予。

这个人，当然就是最亲密的人。

妻子就会反复试探，反复争吵，要丈夫爱自己，照顾自己。

一丁点还不够。要很多、很纯粹、很无条件、很无孔不入的爱。

一旦达不到自己的预想，就会大伤大痛。认定老公不爱自己了，嫌弃自己了。

这些潜意识表现在外部，就是消极解读丈夫的一切信息。

当他说“为什么还没有煮饭？”时，妻子就会大怒，“我又不是你的保姆，凭什么天天给你做饭？”

当他说“孩子成绩怎么这么差了”时，妻子就会反击，“你自己不管不顾，跟死了一样，他成绩能好才怪……”

妻子的愤怒里，藏着的，全是不被爱的痛苦。

丈夫也是。

当丈夫觉得：

我年纪已经快40了，

如今还混成这个样子，

要钱没钱，要权没权，要尊重没尊重，

同学聚会时，我都不敢参加，怕个个比我混得好，

在单位里付出那么多，领导完全看不到，今天在大会上公开骂我，

丈母娘看不起，朋友们没两个把我当人……

我真的是没救了……

这种心态下，他自然需要从妻子这里得到支持、理解和尊重。

一旦得不到，就会失望，就会防御过度，草木皆兵。

当妻子说“你又没缺胳膊少腿，你为什么不能自己煮饭”时，他就会消极地解读出妻子对自己的不屑、冷漠、轻贱……

他会需要更强大的东西，来武装自己，证明自己。

他会愤怒，他会动用武力。这时候，砸东西或家暴很可能就会发生。

也因为如此，心理学家说：在两个孱弱的人之间，自相残杀往往是最常见的。

真正的爱，只发生在两个能自我负责、自我成长的强者中间。

幸福的婚姻，只发生在两个积极面对人生的大人身上。

爱有两种。心理学家路易斯分为：出于需要的爱，和赠与的爱。

人本心理学之父马斯洛分为：出于匮乏的爱，和存在的爱。

不论如何区分，本质都是一样的：

赠与的爱和存在的爱，才是健康的；

出于需要和出于匮乏的爱，是不健康的。

“我要你给我……我要你为我……我要你做到……我要你必须如何如何……我要……我要……我要……”

本质都是索取。

索取的爱，必然导致控制和强迫。

它不仅无法令人安宁，也会困住一个人无法成长。

因为，你会将责任推向别人，为自身的问题找替罪羊，也会摧毁对方的自由，为彼此制造包袱与囚禁。

只有当你开始觉察，用清明的智慧，一点一点地，填满心中的黑洞，你才会开始成长，爱才会开始流动、分享和给予。

最后分享一个心理学案例书中的例子。

美丽的罗拉对丈夫说：“亲爱的，你需要我为你做点什么？”

罗拉是一个可爱的女人。

迷人，俏皮，有风情，工作成就亦非常出色。

在家庭生活中，她却不是很合格，时常出纰漏，比如忘记做晚饭，比如忘记关水龙头，比如把丈夫的衬衫熨焦……

丈夫满怀柔情地说：“我要你做你自己。我爱的，就是真实的你。”

“真实的我是什么样的？”

“嗯……怎么说呢？就是一个活生生、热腾腾的生命……”

丈夫的描述很精准。

罗拉在充满爱的家庭中长大，不匮乏，不缺失，她爱自己，生活得很快乐，于是，她从不控制丈夫。

丈夫得到空间，轻松自由，同样很快乐。

自身的圆满，又使得他们的爱，从内心溢出来，像雨露阳光一样，滋养对方，温暖对方。

这种关系，就是天底下最好的关系。

它不是欠债与讨债式的折磨，而是一种和谐的生命共舞。

不是一场互相取暖，而是一场生命愉快的旅途。

所以，他们的婚姻，在幸福中走了很久，直至现在，仍在继续。

文章来源：http://m.qg13.com/q/5350499.html

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