爱一个人很容易,尊重一个人却很难
去年秋天,闺蜜Y的老公突然打电话给我,说有事想约我吃饭,问我哪天有空。
我委婉地拒绝了,我们的朋友圈子里有一条心照不宣的规则,朋友聚会一般都不带老公,也绝不会和任何朋友的老公私下来往。
用当当的话说,万一哪天谁的老公出轨了,我们可以同仇敌忾地安慰她,就算没了男人,我们还有彼此陪伴啊,可万一那个小三是闺蜜圈里的人,那就真是祸不单行了,作为一个合格的闺蜜,必须和对方的另一半保持适当的距离。
Y的老公急了,赶紧对我说他知道我们的规矩,是实在有事才找我,这件事关系到他和Y的幸福,他很爱Y,但现在他们遇到了问题,需要我作为中间人。
我见他说得恳切,又是因为在乎Y,想了想还是答应了。
第二天傍晚,我们约在一个西餐厅见面,Y的老公跟我说了事情的原委。
Y和他结婚一年后有了孩子,但由于身体不太好,一直辞职在家安心养胎,孩子出生后需要人照顾,也就没有再提去工作的事,现在孩子已经上了幼儿园,Y有了大把的空余时间,她不愿意继续呆在家里,一直想投资一家女子会所,做点自己喜欢的事情。
Y的老公很沉重地对我说:“晚情,如果她的身体很好,我绝对不会阻止她,可是你也知道,当初为了生孩子,她吃了挺多苦,我希望她在家里好好养着,我们家也不缺她赚钱,可是我的话她根本不听,坚决要去干,我实在没办法了,她跟你特别亲近,也许你的话,她才会听的,你帮我劝劝她吧。”
Y的老公是个很有能力的人,前两年他所在的公司上市,作为股东之一,他的财产翻了很多倍,以他的财富让太太孩子过富裕的生活一点问题都没有,更难得的是虽然他身价不菲,身边女性不少,但一直都洁身自爱,对Y一往情深,爱护有加,从来没有任何不当之举,我们都认为Y嫁了个好男人,他们俩在朋友圈也是恩爱夫妻的楷模。
但现在,这对恩爱夫妻遇到了分歧,从内心讲,我对他们两个都很理解,这么多年以来,Y在家已经呆烦了,看见我们一个个把自己的事业干得风生水起,她经常会流露出羡慕、向往的神色,而这种向往是她现在所处的富裕生活给不了她的,因为那属于精神层面的满足。
而Y的老公确实特别疼爱太太,他努力工作,约束自己,都是为了给太太和孩子一个舒适温暖的家,并且他也做到了,他实在舍不得自己的太太到外面去辛苦劳累。
看着他恳切真诚的眼神,我答应了。对疼爱太太孩子的男人,我一直觉得他们可贵,值得令人尊敬。
第二天上午,我就去拜访Y,Y笑着问我最近宣传新书那么忙,怎么有空来看她。
我开门见山直接告诉了她我的来意,Y的笑意渐渐隐去了。
她叹了口气问我:“亲爱的,若论身体,你出生不到一分钟就断了气,输了一夜氧才救回来,你的身体底子比我更差,可是你热爱写作,痴迷珠宝,一个月不去珠宝市场,你浑身就不对劲。如果阿彦以你的身体为理由,这两件事都不让你干,你会开心吗?”
多年知己,我把原本要劝她的话都咽了回去,我知道她心意已决,再劝无益。
她认真地对我说:“刚生孩子那段时间我身体确实不太好,可是经过这些年的调养,我的身体已经非常好了,你看我的气色,比普通人还好不少呢!我身边的亲人没有一个支持我去开会所,觉得我是有福不会享的人,就是瞎折腾,连我妈都数落我,说我在家好好照顾老公孩子就可以了,这是多少人求都求不来的生活。”
我握握她的手:“别说了,我懂,我会支持你的。”
Y笑了,眼中流光溢彩,那是对生活还有追求的人才会散发出来的光芒。所以,我临阵倒戈了。
当我在电话里告诉Y的老公,我劝不了Y的时候,他在电话那头失落地叹了口气,我主动约他谈谈。
我问他如果Y执意要干,他会怎么样。他一脸痛苦,不愿意回答这个问题。
当初我写文章时,先生是支持我的,他觉得反正我也闲着,写点文章陶冶情操挺好的,女人太闲就会胡思乱想,无中生事。但写到后来有点收不住了,尤其是有了公众平台后,如果那一天我正好有事,还要利用深夜或清晨的时间。
我一开始玩翡翠的时候,他也是支持我的,觉得这是个高雅的爱好,偶尔跟着一些朋友去几个翡翠源头市场逛逛,带一些喜欢的宝贝回来,也算是个雅趣吧。即使到我成立云意轩时他都是支持的,反正也没指望我赚钱,就当玩玩吧,结果生意越做越大,每个月都得去进货了。
这两件事叠加起来,占据了我绝大部分时间,我的身体就是他最大的反对理由,当我想着我应该怎么说服他时,他自己想通了,他对我说:“你是个主意特别大的人,除非你自己放弃,别人是阻止不了你的,当你喜欢一件事的时候,你会义无返顾地投入所有时间和心思,全心全意去把它干好,我当初欣赏的就是你身上这股追求梦想的活力,不像很多人,活了大半辈子了,还没搞明白自己想要什么,你喜欢什么就去做吧,只要照顾好自己的身体。”
我感谢他的包容,事实上这两件事确实很累很辛苦,尤其是每个月的选货,劳动强度特别高,但我并没有因此累倒,反而比以前体质好了不少,每天精神抖擞地为自己的梦想努力。
我把这个过程讲给Y的老公听,他忍不住沉思起来……
三个月后,Y的女子会所热热闹闹开了起来,她老公特意请假来参与剪彩活动,Y笑得心满意足,这一刻,她比任何时候都美。
看着他们,我心中柔柔的,女人这一生若能拥有爱情与梦想,那才是真正的完整,这种完整,不是简单的婚姻和孩子就能满足的。
我们身边最常见的不是支持所爱之人去追求自己的梦想,而是以爱的名义去阻止,去施压,子女想要独飞了,父母用孝道作为捆绑的绳子,爱人有自己的追求,另一半以爱之名进行反对。
诚然,我们爱上一个人时,恨不得替对方规避这世间所有的痛苦艰辛,给她一个阳光明媚的人生,可是每个人的人生都应该由她自己去选择,谁也无法替别人决定什么,因为我们也有自己的人生要选择,同样希望能够按照自己的心意去决定。
其实我们不得不承认,当我们反对在乎的人去干自己喜欢的事,不是我们反对的理由有多么正当,而是我们不愿意接受对方不按照我们的意志去生活,让我们失去了掌控感,说到底,是我们骨子里不够自信,总觉得对方在我们的眼皮子底下才有安全感,也不相信我们所爱的人能够独自做好一件事。
一个失去自信的爱人,是没有魅力可言的。
这世上,因为阻止对方追求自己的梦想而分道扬镳的夫妻比比皆是,而因为尊重对方,给对方空间的夫妻分手的例子却寥寥无几。因为有信心给对方足够自由的人,本身就是很优秀,不会停止自己脚步的人。
爱一个人很容易,只要把自己的爱都倒给对方即可,尊重一个人却很难,那是要克服自己的私欲,控制,担忧,恐惧,让对方的人生拥有更大的可能。
张爱玲说:“ 炸死了你,我们的故事就结束了,炸死了我,你的故事还长着呢。 但我们不要做那个会让别人开枪的人,不要太爱一个人,因为我们应该有自己的故事。”
雨溪刚认识男友的时候,还是个什么都不会做的娇娇女,但是和男友在一起的这三年,她自觉就点亮了各种主妇技能。
在一起的第一年,他俩同居了,男友平时工作比较忙,雨溪心疼男友,就主动承担了各种家务,男友有时看到雨溪满头大汗的样子,想要搭把手,雨溪总是微笑着拒绝:“你工作也累了一天,还是去休息休息吧。”
因为太爱他,所以愿意把所有的事情都扛在自己身上,减轻他的负担。
在一起的第二年,雨溪总是忙于琐碎的生活杂事,没什么时间和朋友联系,互相也渐渐疏远了。她的世界里只剩下男友,而男友已经把雨溪的各种好当成是理所当然, 稍有不顺就会无所顾忌地对雨溪发脾气,可雨溪即使被男友气到大哭,也不敢发脾气,不敢说分手,她怕一说出口,就真的分手了。
因为太爱他,所以只能自己把所有的委屈和心酸都夹着泪水咽下,然后笑着对他说:“是我错了,你别生气了好不好?”
在一起的第三年,男友提出了分手,他爱上了另外一个姑娘,雨溪哭着求他别离开:“我哪里做错了?我会改的,你不要走,好不好?”男友当着她的面删除了她所有 的联系方式,语气平淡地说:“我不爱你了,希望你以后不要来打扰我的生活。”然后转身离开,徒留雨溪在那一天流完了这一辈子的泪水。
因为太爱他,所以可以让自己卑微到尘埃里,舍弃尊严舔着脸求他不要分手。
太爱一个人,你会快乐着他的快乐,悲伤着他的悲伤,他是你的整个世界,你却是他世界里的过客,你以为自己已经尽全力给了他最好的,最后才发现他并不需要这样的好,你付出了那么多,也仅仅只是感动了自己。
分手后,雨溪把自己关在房间里整整三天来悼念这三年的感情,谁都不见,谁都不联系。闺蜜从另一个城市赶过来安慰她,恨铁不成钢地对她说:“他根本就不爱你,你这样糟蹋自己有什么用,不值得!”
雨溪泣不成声:“我能怎么办呀?我那么爱他,对他那么好,他为什么要这样对我?”
闺蜜用力把雨溪拉到镜子前面,“我来告诉你为什么,你看看你自己现在的样子,哪里还会招男人喜欢!”
雨溪看看镜子中的自己,穿的是为了方便做家务的土气服装,头发凌乱地扎在一起,好久没护理的皮肤也变得发黄又粗糙,素面朝天,眉宇间写满了疲惫,二十多岁的年纪看起来却像中年大妈,哪里还有当初刚恋爱时青春明媚的样子。
雨溪恍然:原来爱情真的可以改变一个人,因为太爱他,所以她失去了自己的生活,忘记了还要爱自己。
“太爱一个人,你会太在乎他跟谁在一起,心里是否有你;太爱一个人,会被他牵着鼻子走,完全不能自已;太爱一个人,会无原则地忍受他,慢慢他习惯被纵容;太爱一个人,他会习惯你的好,而忘了自己也该付出。”
爱是要有底线的,即使你再爱他,也不能失去自己的生活,总是围着他打转,太爱一个人,会太碍一个人。
每个人都是独立的个体,你爱他,但是你应该有你的生活,他也应该有他的世界,你闲暇时可以看看书、逛逛街、聚聚会,不一定非要和他在一起,他不在身边的时候,你照样可以很快乐。你足够爱自己,才会有人来爱你。
爱一个人不要爱十分,八分已足够,剩下两分,用来爱自己。
爱一个人并不意味着“拥有”一个人
“爱”只给了你为某人做一些事的动力,并没有给你控制那个人的权利。你想对某人好,或为某人做一些事,不会使你拥有那个人,因为没有一个人可以“拥有”另一个人。
“因为我爱那个人,所以对方也应该爱我。”这句话是不符合逻辑的,因为两者之间并不存在直接的因果关系。试想一下,若有10个人对你这样说,你愿意爱他们吗?你做得到吗?
一个人不能控制另一个人,也不能改变另一个人。每个人可以改变的只有自己,但在某些情况下,这份改变也许能诱使对方做出改变。当对方与你的看法一致,并做出一些符合你意愿的事情时,你就很容易产生对方已受到自己控制的错觉。比如,你开车行驶在路上,跟在你后面的车并不是受到你的控制而跟着你,他们只不过是碰巧也需要走这条路而已。
因为你爱他,也许你就以为自己有权利去要求他的思想和行为必须遵从你的意愿。这个态度便是把爱当作控制别人的工具了。本来很崇高的一份感情便沦落成一条绳子——让别人受制于你的廉价工具。于是,当初期使人迷乱的激情过后,对方便想逃离这份控制——那并不是不再爱你,对方只不过是不想要那种受制的感觉而已。
“爱一个人”并没有给你以下权利:
(1)要求他/她也爱你;
(2)
(3)控制他/她的思想和行为;
(4)
(5)要求他/她照顾你的人生快乐。
(6)
爱一个人,只给了你想为他/她做一些事的权利。就算这样,也要由他/她决定是否接受,而你不能要求更多。
九成以上的婚恋问题就是源于以上三项错误的要求。
有些人说,在爱情里是没有自由的。这种说法便是错误地以为爱一个人便有那三项权利。当你很喜欢做某些事,并长时间沉醉在里面,你不会想到是否失去了自由。有这种想法的人,必然是想跑却跑不了,才感叹失去了自由。明白了这一点,把注意力放在能促使对方做出改变的工作上,自己先因此而改变,然后两人的关系便能和谐。
当一个人错误地认定对方已经让自己“拥有”了(例如:“他是属于我的”“她是我的”),他就会很自然地以为自己的地位比对方高、有权控制对方、可以向对方提出诸多要求。这份压力会使对方产生窒息感,会让对方的内心深处产生反抗的动力,每当气愤时便会有抗拒的语言和态度。一个认为自己应该有那三项权利的人,还会使对方的内心产生一种无力感,而这种无力感会使他错误地以为需要增添控制对方的力量。这样发展下去,两人的关系必将会越来越紧张。
90年代的时候,我因为工作关系搬到了上海。全新的环境,让我对所有事物都充满了好奇。
不过,最让我奇怪的是,从我窗前总能看到一个老太太,每天早上拿着一个小凳子,提着一个保温壶,走到巷子口,就在那里静静地坐下,一直坐到天黑。第二天一大早,又拿着小凳子,提着保温壶,重新再来。
就这么持续了十多天之后,我实在按捺不住好奇心。
我走到巷子口,跟老太太攀谈起来,老太太叫娟姨。
我问娟姨,“你在这等谁吗?我看你都等了十几天了。”
娟姨人很和善,打开她的保温壶,给我倒了一杯。
我接过一看,原来是绿豆沙,尝了一口,满是淡淡的绿豆香味。
我一边喝着绿豆沙,娟姨一边给我讲起了她的故事。
第一句就让我有点吃惊。
娟姨说,“我不是等了十几天,我已经等了几十年了。”
四五十年前,娟姨才20多岁,那时别人还叫她阿娟。
当时,阿娟的父亲在郊外工作。一天,她带着做好的绿豆沙送给父亲,却在半路遇到了一个年轻的画家。
画家架着一个画架,看着一片油菜花,不停地涂涂抹抹。
阿娟停下了脚步,忍不住多看了几眼,谁知这个时候,画家脚一软,直接晕倒在地。
阿娟赶忙走近一看,原来在烈日之下曝晒太久,画家中暑了。
阿娟把他拖到树荫下,扶着他的头,给他喂绿豆沙消暑。第一次,阿娟离一个男人这么近,她发现,原来男人的睫毛可以这么长,比自己的还要长。
过了一会儿,画家终于缓过来,他说,这是他喝过最好喝的绿豆沙。
为了表达感谢,画家表示要给阿娟画一幅画像。
于是,接下来的几天,画家每天都会带着画架画笔,阿娟每天都会带着绿豆沙,相约在油菜花地边。
也许是出于一种默契,这幅画的进度异常缓慢。
两人更多的时间都拿来聊天,画家给阿娟讲他四处游历的见闻,阿娟给画家讲她从小到大的糗事。
两人每天分手前,都会相约第二天再接着在这见面,继续画画。
但有一天,画家说,“明天不用在这见了,这幅画完成了。”
阿娟难掩失望。
画家接着说,“明天这幅画我会带去你家,作为给你提亲的礼物。”
阿娟一听,娇羞地点头。
这晚,阿娟整夜未眠。
第二天,阿娟提着画家爱喝的绿豆沙,在约定的巷子口等了他一天。
画家没来。
阿娟想,一定是因为下雨了,他才没来;
一定是因为路上摔跤了,他才没来;
一定是因为有事耽搁了,他才没来。
他明天一定会来。
所以之后的每一个明天,阿娟都拿着个小凳子,提着绿豆沙,继续等他。
没想到一转眼,快50年过去了,阿娟也变成了娟姨。
我听了这个故事,很感动,当场跟娟姨表示,“只要我有空,我就来陪你等,让你不无聊。”
娟姨笑了笑,说,“没事,想着他就不无聊。”
这天,我觉得心里暖暖的,没想到这么传奇的爱情故事,竟然就在我的身边。
之后的一个周末,我去陪娟姨等画家,我翻看着小说,她则一直痴痴地看着前方。
等晚上我跟娟姨分别,自己回家的时候,突然一个邻居大妈把我给叫住。
大妈说,“你是不是又听娟姨说她的爱情故事了?哎,你别信她的那些胡话。”
我很诧异,大妈接着说,“我认识她好几十年了,这娟姨呀,年轻的时候,长得并不漂亮。20多岁的时候,同年纪的姑娘都结婚当妈妈了,都没有一个男人看上她,更别说上门提亲了。后来,她的妹妹都出嫁了,碍于情面,她总撒谎说有这么个未婚夫,但几十年了,人影也没见着一个。”
这时,我才知道,周围的邻居早就把娟姨的等待当成一个笑话。
我有点替娟姨不值,想要反驳,却看到娟姨的妹妹就站在不远处,看来已经听到了一切。
我想娟姨的妹妹自然会维护娟姨,没想到她却默默走了,似乎在默认邻居的说辞。
难道娟姨真的是骗人?
从此以后,我还是会看到娟姨拿着小凳子,提着保温瓶,走向巷口的背影。
但我却再也没有陪她等那个所谓的“未婚夫”了。
这样的日子又过了一年,我们这片区要拆迁了。
陆陆续续,我们都搬走了,整个小区只留下了一个钉子户。
娟姨。
不管地产商开出什么样的条件,她就是不搬。
就算推土机都开到家门口了,她还是不搬。
后来,娟姨的妹妹要跟着子女一起移民去美国,想带着娟姨一起出国居住,也来劝她。
但娟姨还是摇摇头,说,“我跟他约好了,要在这等他回来。就算推土机从我身上碾过去,我也不搬,万一他找不到我怎么办?”
“他不会来找你的!他根本就不存在!” 娟姨的妹妹一气之下,脱口而出。
邻居众人马上窃窃私语,看吧,娟姨果然是撒谎。
娟姨反驳到,“我没有撒谎,我没有,你是我妹妹,你还不相信我吗?”
娟姨的妹妹难过地说,“我知道你没有撒谎,因为这些都是病呀。”
娟姨的妹妹告诉了我们真相。
那一年,战争爆发了。她们一家人往城郊逃难,慌乱之中,娟姨从山路上摔了下去,滚到山下,头撞到了石头,伤了脑子。醒来之后,就开始胡言乱语,跟大家说她有未婚夫,要等她未婚夫。
本来妹妹也想劝劝她,告诉她真相,告诉她这只是她的臆想和幻觉。但是在战乱中她们失去了爹娘,她妹妹也早就嫁了人,而她孤家寡人一个,有个念想也好,便随她去了。
但是没想到,这个幻觉50年了还没醒。
现在,她不能眼睁睁地看着自己的姐姐守着一团废墟,一个虚无的幻觉过完最后的人生。所以,她告诉了娟姨真相。
娟姨失神一样地摇头,说,“不可能,不可能……”
她妹妹问她,“你说你有这个未婚夫,你有什么证据吗?照片?书信?信物?你除了编造的回忆,还有什么?”
娟姨想了好久,但她确实拿不出一点证据,她最后无力地坐下,喃喃自语,是病,是幻觉……
说着说着,突然娟姨泪流满面。
这一刻,娟姨发现她等待了半辈子的,是病,是幻觉,而不是爱情。
当天,娟姨就跟着妹妹搬走了。
从此,我跟娟姨再也没有了联系。
又过了两年,已经到了1994年,我因为办事恰好路过曾经的住处,一时间很怀念,便下来走走。
这里早已改建成高楼,但走过曾经的巷口,我还能清晰地想起,娟姨以前就是走到这里,然后坐在她的小凳子上,抱着绿豆沙,眼巴巴地等上一天。
但如今,这里早已空空如也。
娟姨的梦醒了。
我正转身离开,突然一个穿着干净整洁西装的老先生出现在我的眼前。虽然年事已高,但仍是文质彬彬,手上拿着一幅用牛皮纸包好的画作,站在巷子口,四处张望。
我虽然从来没有见过他,却又好像见过他很多面。
我不愿意去相信,直到老先生问出这一句,“你认识阿娟吗?算起来,她现在也该70了。”
老先生拆开牛皮纸,露出那幅油画,画上是20多岁少女模样的阿娟,一双眼睛似乎会发光,嘴角上翘,灵气逼人。
别人说娟姨年轻时一点也不好看,但在他的笔下,娟姨是最美的。
这一刻,我不得不承认,这就是那个画家,娟姨的未婚夫。
他是真实存在的人。
当年,他本来第二天要去提亲的,谁知道老家已经爆发了战争,他打算安置了家人再来接娟姨,哪知道一路逃难,离娟姨越来越远,最后去了台湾,他始终未娶,一直盼着回去接娟姨,但最后过了几十年,才终于能第一次重回故土。
他的第一个目的地就是这里。
但他不知道,娟姨已经搬走了,已经出国了。
我同情他。
我更同情娟姨。
因为陪伴她几十年的并不是幻觉,而是真正的爱情。
曾经有个人真心爱过她,但她永远也不会知道了。
但是因为她拿不出所谓的“爱情证据”,她输给了我们的“言之凿凿”。
我红了眼睛,准备告诉老先生这一真相,正张口的时候,却看到远处一个熟悉的身影,一手提着小凳子,一手提着保温瓶,向我们走来。
娟姨!
原来她没走,她还在这里,她还在等待。
她怀疑过,然后,选择了相信。
也许对有的人来说,爱情并不需要证据,因为思念不会说谎。
娟姨走近了,发现了老先生。
五十年后,两位老人终于见着了彼此。
两人对视着,我能预想到,之后会是多么感动人心的拥抱和痛哭,因为这值得惊天动地,值得撕心裂肺。
娟姨终于开口了。
娟姨问,怎么来这么晚?
老先生说,对不起,路上有事耽搁了。
娟姨给老先生倒上一杯绿豆沙,说,这么热的天,快喝吧。
老先生把油画递给娟姨,说,你看看,满意吗?
两人没有哭,没有闹,平静地仿佛她只等了他,五分钟。
两人没有寒暄,没有客套,熟悉地仿佛他们昨天刚分开。
如果爱情需要证据的话,我想,这就是。
或许你的爱情需要蛛丝马迹,需要步步推理。
但有些人的爱情,并不需要。
爱就是爱,无法解释,也无法抗拒。
对于娟姨,她甚至不在乎时间。
当爱没有证据的时候,当所有人都在怀疑,她都选择坚定。
即便她老了。
“我不是在等爱情,我是在等你。”
寒假回来在家待了几天,和旧友约了一场。
席上说起高中同学,几个朋友打趣我说,“你现在是不是后悔死了,那么好的一个人偏要拒绝他。”
虽然我对那个人早已经释怀了,也知道他们只是开玩笑。
但这句话这几年她们一直反反复复说给我听,我明白她们是在替我可惜,替他惋惜。
I
我也曾焦虑过自己以后会不会再也遇不到这么好的一个人了,可却也明白他的好终究不是我要的好。
他很好,对每个人都很好。
有时候我甚至分不清他是喜欢我,还是只想和我暧昧。
他会在雨天给我带伞,
却也会在深夜送其她女生回家。
他会为了陪我逛街而放下手头的工作,也会逃课和别的女生出去旅游。
那时候心里总会拿他对自己的好去跟对其他女生比较,但比来比去难受的终究还是自己。
这种既不能说出口也不能发泄出来的难受,就好像一口巨石压在你身上喘不过气了一般。
但在最后直言拒绝了他后,
整个人反而轻松多了,不再那么小心眼。
好像当自己不再喜欢他了后,他和谁在一起也变得无所谓了。
以前只要对方说喜欢我我就会认真考虑一番,后来学会了要先看对方对自己的差别对待有多大,再决定自己要不要把这事放在心上。
因为我想要的不是喜欢,而是偏爱。
II
好友西里以前跟我说过一句话:
“如果不是那么让人印象深刻的喜欢,可能这喜欢本身就无足轻重吧。”
她大二的时候有一个很喜欢的男生,她很认真的对待这份感情。
设身处地的为男生考虑,男生忙工作没有多少时间陪她,她丝毫没有怨言,还经常帮他打饭送到楼下。
男生默默地享受着她对他的好,却始终不表白。
那天凌晨,西里找到我,大哭了一场,她问我他把她到底当作了什么。
我反问她:“一年里他都为你做过些什么?”
以往她都要跟我争辩一番,说他会关心她吃没吃饭,和她去看电影,问她学习累不累。
但这次问完她之后,她怔了怔,自嘲的笑了:“可能连一件说得出口的事都没做过,我怎么会傻傻地为他辩解了一年。”
他给她的时间大概还不如玩游戏的队友,他给她的关心和给普通朋友的关心也并无两样。
那晚我陪她喝了许多酒,喝到最后,西里还在嘀嘀咕咕的说:“他有真喜欢过我吗?我真是傻啊。”
我怜惜她却也无奈。
在我看来,这种单纯用言语表达的喜欢是可以对任何人说的。
而一个人是不是真的喜欢你,
要看他对你做了多少与众不同的事的。
西里的男朋友自始至终都未曾为她做过与旁人有异的事,其实在他心里,西里和旁人又有什么区别呢。
III
怎么分辨一个人对你是喜欢还是暧昧?
看他对其她女生怎样,看他对你怎样,看他对自己怎样。
对于一个真正爱你的人来说,
你的出现本身就是一件很珍贵的事情。
记得《摆渡人》里有一幕让我很是感动:
毛毛失忆了,忘了做饼的工艺的她开的饼店无人问津,而管春为了让她恢复信心,让街坊以饼换酒,最后差点搞垮了自己的酒吧。
在其他人眼里管春就是个傻瓜,疯子,而在管春心里他做的一切都是值得的。
对于别人来说毛毛做的饼难吃至极,而对于管春来说这个饼却甘之如饴,意义非凡。
爱情无非也是这样,两个平凡的人在平淡的生活里都把彼此看成了闪闪发光的存在。
我给你的是不同于别人的,
我要的也是你对我的特殊对待。
如果你给我的和给别人是一样的,那我就不要了。
一个人就是全世界,全世界就是一个人
对于初恋来说,做所有的事情都跟对方有关系,而且也只跟对方有关系。买衣服,先想想对方喜欢穿什么样的;吃东西,先想想对方喜欢吃什么;看小说,也会将书中男女主角的形象与对方叠加起来;听情歌,仿佛歌手都是为了自己的爱情演唱的。恋人让自己开心时,全世界都是明亮的;恋人让自己伤心时,全世界一片灰暗。
很多刚刚踏入恋爱的男女,容易进入一种封闭状态。周围的朋友基本上要提前三天预约,才能跟他(她)吃顿饭,或者聚个会。而且,往往吃饭、聚会时两个人也是呈连体婴状态出现。
因此,对于初恋男女来说,看到对方就像看到全世界,而看到全世界,也只想到对方。这样的心理状态在当时也许觉得很浪漫,很唯美,但跳出这种状态之后就会发现非常危险、可怕。作为群居性动物,将自己的目光锁定在一个人身上,无疑是将自己封闭起来,将自己的世界建立在一个唯一的支点上,一旦这个支点发生晃动,自己的世界也随之坍塌。这就是为什么很多初恋失败的人容易一蹶不振,了无生趣。
我们来聊聊什么是喜欢一个人?
昨天有一个女孩问我:
“如果判断一个人是不是不喜欢你了?或者没有那么喜欢你了?”
我回答说:“你在问我这个问题时,其实他就应该没那么喜欢你了,所以你自己应该有答案了。”
她给我发过来一个哭泣的表情。
在此之前,还有一个姑娘问我,
“如何判断你是否喜欢上了一个人?”
我说:“你在问我这个问题时,脑海里想的是谁,你就是喜欢谁。”
她说:“可是,我才认识他不到两个月呀!”
我回的是:“喜欢一个人和时间从来没有关系,时间能验证的,是你喜欢他多久而已。”
我一直鼓励所有人,喜欢一个人一定要告诉他,因为暗恋是最长久的失恋。喜欢这件事是体内的荷尔蒙分泌,从来都与理智无关,不然为什么爱情可以有那么多的表达方式,而不像数学公式或者物体高考题,答案永远只有一个。
我从不犹豫这件事,我是否喜欢他?因为无时无刻都会有潜意思告诉我,喂!你就是喜欢这个人啊!
比如:
那一天沈阳下了大雪,铺满了整座城市,
没有冷风吹过,但是有月光的照射,
我从书店走出来,
想到的第一件事是发信息给他,
告诉他外面下了雪,想和他在街上走走。
那一刻我就知道,大事不好了。我喜欢上他了。
比如:
那一天我加班到深夜,
回家后又忙到凌晨,洗过澡,
吃了口夜宵已经1点多,
但是刷朋友圈时,
看见他发了个朋友圈,说,“已经深夜,我很饿。”
突然很生气,他又没有睡,又熬夜,
可下一瞬间想的是,
家里有什么吃的,能给他送去一点。
那一刻,我就知道,我喜欢上他了。
比如:
和朋友聊天时,
不管是天南还是海北,东拉西扯,
奇闻怪事或者八卦绯闻,
我总是能提到他,
不管是讨厌他的事,责怪他的事。
夸奖他的事或者嘲笑他的事,
当一次茶话会,我有想到他无数次。
那一刻,我就知道我喜欢上他了。
比如:
我在浏览信用卡积分兑换商城时,
在换一个咖啡壶还是换一个面包机,
换一个榨汁机还是换一个电饭煲之间犹豫不决,
考虑一晚上以后,
随手翻到剃须刀那页,
马上就决定他换个剃须刀最不错,
那一刻,我就知道我喜欢上他了。
比如:
我给他发了信息,
可是他没有给我回,
于是一会儿震动,一会儿静音,一会儿又调了铃声。
但下午,
我又不自觉的打开他的微信界面,
虽然上一句话依旧停留在我说的那里,
但依旧忍不住想要发信息给他。
那一刻,我就知道,我喜欢上他了。
比如:
我总想问他,
你在干嘛?
那一刻,我就知道我喜欢上他了。
比如:
在写下这里的每一句话,
我都在想他,
甚至很想很快的写完,去给他打一个电话,
那一刻,我就知道我喜欢上他了。
喜欢一个人就是,即便他衣食无忧,可依旧觉得他处处需要照顾。
是,没有他我也可以吃饭睡觉写文字;没有他我也可以逛街唱歌看电影;没有他天也不会塌,地也不会裂,我也不要变丑,;可没有他,我不能每天都很开心,甚至连他妈的走路的时候都感觉带风啊!
那么,我去打电话了!
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