情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的“新年第3天，我决定去离婚”：多少感情，败在了这件事，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

今天有一个读者给我们后台留言，说她打算去离婚了，20多年了真的累了，现在终于鼓起勇气了。

我问她，是夫妻不和吗？吵架了？

她说都不是，她们结婚20多年了，从来都没有吵过一次架，别人都说他们感情很好，可是她却觉得他们好像两个陌生人，同住一个屋檐下。

很多人觉得夫妻不吵架是件好事，但是其实，不吵架的婚姻才是最可怕的。

最近在看一个节目《幸福三重奏》，陈意涵许富翔这对夫妻，一直都非常地恩爱甜蜜，但是有一期却突然吵起来了，而原因也很简单。

因为一碗面意见不和。

陈意涵想把一碗方便面分成两碗吃，一人一碗；而许富翔则直接盛在了一个碗里，让陈意涵先吃，吃完了他再吃。

陈意涵觉得许富翔不想和她分享，而许富翔则觉得陈意涵莫名其妙，于是两个人就这么冷战起来了。

但是到了晚上，他们一起出去跑步，跑个步回来了就和好了，手牵手地回家了。

以前在书上看到一句话：

结婚以后，两个人仿佛因为任何小事都可能会吵起来，而遇到真正的大事以后，反而开始变得沉默。

其实婚姻就是这样的，很多时候，我们总是会因为一件很小的事情，开始莫名其妙地发脾气、吵架，也许是你的袜子没洗，也许是今天的菜少放了一点盐。

可是吵完没多久，两个人冷静下来想想，又和好如初了。

所以有一句俗语说：夫妻床头吵架床尾和。

1

最好的夫妻，是能吵一辈子的架

林语堂曾说：“世上没有不吵架的夫妇，假定你们连这一点常识都没有，请你们先别结婚，长几年见识再来不迟。”

夫妻吵架是再正常不过的事情了。两个人在一起久了，就会毫不顾忌地暴露自己的缺点，而婚姻的意义就是让你们在一起互相磨合，彼此宽容，从而对对方越来越了解。

为什么人可以对陌生人很友善，却对自己亲近的人暴躁？

因为你在自己信任的人面前，才可以卸下防备，表现出真实的自己，所以我们发现，结婚越久的夫妻，越不在意自己在对方面前的形象：

刚恋爱时的约会，化妆一个小时才会出门；结婚后的约会，油头都懒得洗了；

刚恋爱时一起吃饭，小口小口非常淑女；结婚后一起吃饭，直接用手抓鸡腿。

人在吵架的时候，暴露的都是自己不好的一面，平时体贴的人变得毒舌，平时温柔的人变得泼辣，而两口子就是这样在一次又一次地吵架中，看到了彼此最坏的一面。

有一句话说：我见过最差的你，却仍然想和你在一起，我想这就是真爱吧。

在电影《被光抓走的人》里，黄渤和谭卓饰演了一对平凡的小夫妻，结婚十几年了，经常在家里吵架，女儿有时候被他们吵烦了还劝他们离婚算了。

但是他们从来没想过离婚，吵完架后还能在一起吃晚饭，晚上仍然睡一张床。

生活就是这样的，会有很多小摩擦，我们总忍不住吵几句口，吵吵闹闹的，但是当你饿了的时候，我依然会去厨房帮你热饭；当你生病了的时候，我会陪你去医院。

正如这句经典的话所言：最好的夫妻不是一辈子不吵架，而是吵了架还能一辈子。

2

吵完架，解决了就是晴天

一段良性的婚姻，在争吵过后往往会选择自己的方式来和好，就像是冰箱一样，时间久了总会出现问题，出了问题我们就修，修好了还能继续运转。

如果你们不愿意去修，冰箱就一直不能使用，最后坏到没办法修复了，那就只能换个冰箱了，你们的婚姻也就走到尽头了。

许富翔和陈意涵吵架以后，出去跑步，在跑步的路上就冷静下来了，两个人也许什么也没说，但是心里已经原谅了对方，因为知道双方都有错，于是和好如初地回家了。

许富翔说：

如果一个人生气的时候，你其实讲什么都是不对的，倒不如让他冷静。

当他冷静下来，他也许就想明白了，吵架的时候两个人都是冲动的，逞一时口舌，伤人伤己，吵完以后也许很快就后悔了，因为两个人的本意都不是伤害对方。

电视剧《人民的名义里》里的达康书记和他老婆欧阳菁，现实生活中其实也是两口子。

有次采访中，有人问欧阳菁：如果你们两口子吵架了会怎么解决？

她说：

“他发火了或者什么的，我不会再去跟他顶，这样俩人就打不起来了，我会可能弱一点，或者就是这阵我就过去了，待一会儿他也就好了，然后他会买点我爱吃的。”

每个人在生活中都会遇到不如意，当你找不到地方发泄的时候，夫妻很容易就会吵起来，俗话就叫“撞到枪口上了”，而吵起来的原因只不过是导火索。

这根导火索可能是因为垃圾没倒，也有可能是牙膏没挤好。

如果一个人一直把情绪憋在心里，没有得到发泄，那两口子的感情也会越来越寡淡。

因为吵架过后往往意味着交流，所以很多夫妻会觉得，吵完一架感情反而更好了。

3

互相体谅，相爱的人总要学会低头

有的人吵架，总觉得每次都是对方的错，不愿意反思自己，更不愿意道歉，这样的人，能争得赢一时，却争不赢一辈子。

对方愿意先向你服软，是因为爱你，在乎你，而不是因为每次都是他的错，夫妻之间，哪有那么多的对错之分，也分不清到底是谁的对错。

一个人再怎么爱你宠你，但如果你从来不去体谅包容他，这样的婚姻其实是很畸形的，吵架不是一个人的事，道歉也不该是一个人的事。

朱丹和周一围在一起，每次生气以后就不爱说话，她连架都懒得吵，而是一个人静静地待着，周一围就会先让她冷静两个小时，再过去和她说话，抱抱她。

这时候，如果朱丹再继续冷战，周一围就会对她说：

我现在是在给你台阶，如果你不走下来的话，待会儿这个台阶就没有了。

很多人觉得朱丹太卑微，周一围太过分了，但是想想，如果她每次都采用这种方式冷战，对方哄她她也不愿意和好，时间久了对方不会累吗？

而正是因为周一围这样的这句话，朱丹也明白自己不该冷战，两个人和好了，周一围也不会觉得对方无理取闹，更不会把情绪憋在心里。

这对两个人的长久关系来说，其实是一件好事，因为爱不是用来威胁别人的武器。

我从来不觉得夫妻吵架，一定要老公服软道歉，一定要老公哄着老婆，其实男人一样是需要哄的，他也很需要你的爱。

总是老公道歉，次数多了他就有抱怨了；总是老婆道歉，次数多了她就心灰意冷了，只有两个人互相体谅，吵架的时候都先低个头，不争对错，才能更好地走下去。

能吵吵闹闹一辈子的夫妻，从来不是单向的宠爱，而是双向的包容和付出。

恋爱中吵架很正常，矛盾恰恰正是恋爱的核心竞争力！毕竟每段感情开始都是甜蜜的，关键在于两人是否能跨越一次又一次的矛盾和分歧升华关系。”

小编推荐

“吃完外卖，我决定不离婚了”

01

网络真是个好东西，原来女人只能和身边人吐槽自己的老公，现在则多了一个发泄的渠道，可以上网和陌生人说说对男人的牢骚和不满，而且还更加安全、可靠，没有后患。

前几天我在网上就看到这样一个帖子，一位女士对老公的日常表现十分不满，憋了一肚子的气，一张嘴吐槽了一大堆。

内容如下，一字未改，括号内对原有错别字的修改：

我早就受够了这个男人。

喊洗碗就不洗锅，喊洗锅就不会洗碗。

卫生打少（扫）不干净。

买菜买东西，给了清单都要买错。

不会陪娃娃玩，不会给讲故事。

不会的意思是要做，但做不好。

每天就上个班就累的不行，分担不了家务。

我上班那会，最忙的时候从早上六点半到晚上12点，不要说吃饭，水都没喝上口，也觉得没啥。

上班比起带孩子来上，轻松多了。

又不会关心我，想吃个烧烤，不晓得给你买，还说吃这个不健康。

其实我的要求很简单，一起努力挣钱，一起分担家务，陪我吃吃零食，看看电视就可以了，就TM这么难，还时不时说说你这不对，那不对，产后没抑郁，看到他到要抑郁了。

每天很累，要做家务，带孩子，还要挣点零花钱。觉得很多事做不完。

今天点的环保外卖，就小区里的私房菜，卫生还可以，食材也比较放心，难吃！

外面的饭越来越难吃了。

吃饭一直是个问题。

有孩子前就外面吃。

请过钟点工，也做的难吃！

这都怪我妈，她做的饭都达到五星级饭店的水平了，一但（旦）她年纪大了，做不动了，我们的苦难生活就来了。

也错怪我婆婆了，我一直以为她做饭不好吃是不走心，节约，后来发现她还是比大多数人做的好吃。

钟点工换了几个，都不好吃，看来是我自己的问题。

突然觉得，还是和老公好好过日子算了，除了我妈，就他做饭好吃，等老了以后喊他给我做各种好吃的。

惊不惊喜？意不意外？

看开头那恨得牙根直痒痒的劲头，将男人从头到脚数落一遍，感觉这日子真的没法过了，估计也只有离婚一条路了，结果到最后画风突然一转，“还是和老公好好过日子算了。”

她发帖的标题完全能够代表她这指东打西的心情，“吃完外卖，我决定不离婚了。”

原来那么多的埋怨和不满，一顿不好吃的外卖就可以抵消，让她发现这个男人终究是有些好处的，而且是无人能够替代的好处。

这当然不是外卖创造的奇迹，而是两口子日子过久了，感情难免蒙上尘埃，彼此都缺乏了一点耐心，情绪上来，难免把问题看得极端了。

仔细想想，这个男人到底有多大的错呢？

无非是有点懒，眼里没活，需要老婆推一推，才会动一动；还有点笨，家务做得不标准不高，也不怎么会哄孩子，总是达不到老婆的标准。

不过是普通男人一个，是女人自己的心态过于焦虑了，所以横挑鼻子竖挑眼，怎么都能挑出不是来。而一旦心念平和下来，客观看待问题，还是舍不得扔了不要的。

02

前几天我逛街遇到了几年未见的同学，拉她进咖啡馆叙旧，没想到后半程全都是听她抱怨她老公，“真的，我现在都烦死他了，一眼都不想多看。”

听来听去也没觉得她老公多不堪，都是鸡毛蒜皮的小事，我相信若是让她老公说她的问题，也肯定是一抓一大把。

女人恨起男人来，专挑男人的各种坏处说，把犄角旮旯的种种恩怨都扫一遍，把男人根本都想不起来的错误都批判一遍，而且是越说越气，越说越觉得自己委屈可怜。

对待抱怨中的妇女，我最有经验，不必深劝，只管哼哼哈哈应付着，时不时的给点惊叹词，“是吗？真的啊！那可太不对了！”

偶尔我还把我先生拉出来示众，“我家那位也是这样，一个毛病……”

哄得她心花怒放。等我俩走出咖啡馆，我同学已经是神清气爽，心情愉悦。

她开车送我回家，路过一个菜市场，她停车，“等会，我去买点肉。”

我随口说一句，“你不是不爱吃肉吗？”

她说，“是给我老公买的，他无肉不欢，一顿不吃都不行。”

我扑哧一下笑出声，“刚才是谁说过一辈子不给他做饭来着？”

她讪笑，“生气时掐死他的心都有，可是想想，他也不容易。”

好可爱，怨是真的，疼也是真的，这就是女人啊。

世界上没有完美的生活，所以也不可能有完美的婚姻。

03

童话上说，王子和公主结婚之后，过上了幸福的生活。这只是童话，真实的生活中，幸福不是永久没有烦恼，而是一个比值，只要好处比烦恼多，那就算幸福。

比如我自己的婚姻，大体是幸福的。先生性格平和、宽容，不小气，懂得关心人，但比较懒，情商低，气起人来，也有一种能令人放弃人生的摧毁力，要是单挑缺点说起来，也能说上好几天。

但我在他心目中，又何尝不是如此呢。我自然也有我的不是，大家都在互相担待中前行。

我听过那么多人抱怨自己的婚姻，其实真正值得放弃的并没有多少，只是有时候他们太忙于得到理想中的生活，太急于消灭婚姻的分歧，以至于忽略了原本就有的那些幸福。

伴侣有错，该批评批评，该抱怨抱怨，但不要走极端，该疼的时候也要知道疼。

即使前一天我俩怄气了，第二天早晨他要出差，我也一定要起来给他做顿饭，不能让他空肚子走。

生气是暂时的情绪，关心则是我们关系的本质。一码归一码，不能混为一谈。

最摧毁感情的，就是一时的不愉快，却又长期的冷战和忽视来惩罚，最后让对方怀疑自己在伴侣心目中的位置。

什么是夫妻？

夫妻是你出去打算买枪打死他，在买枪的路上看到他喜欢吃的菜，然后不买枪改买菜，买完菜往家里走，走到半路，又想，不行，还是得买枪。

夫妻就是口头抱怨着，心头惦记着，说起来是冤家仇敌，却打不散，离不开，感情的天平在恩与怨，喜与愁之间循环往复之间摇摆，晃荡晃荡就过了一生。

如果你要离婚，先学会做这件事

G女士跟我说今天离婚判下来了，突然不知道该怎么过下去，怕自己要抑郁了。

在等待判决的两年里，丈夫一直和第三者生活在一起，他们已经有了孩子，并且丈夫拿走了两人挣到的大部分钱。这笔钱中大部分都是G女士做生意赚的。

翻脸后的老公变得她不认识。她恨第三者，想不通为什么这个女人可以抢走属于自己的家庭。

那段时间，她不断的想快点离婚，在他卷走她的钱跟另一个人好的时候，她真的觉的这个男的渣透了……

然而，自从老公走后，G女士又突然想起老公的好：过去十几年天天给自己做饭，自己强势、脾气不好，对方也都没有计较过。

十几年了，他们的孩子都长大成才了。怎么突然这样？

当离婚达成，一切落幕，需要品味的还真的有很多很多。

“碎梦”

不论是男或是女，不论未婚、已婚还是离异。内心都有一个隐藏的很深的渴望：漫漫人生，总希望有个人陪着，不必总形单影只。

这是个早晚要打碎的梦。确实有很多幸福的例子，有了另一半，多了个人照顾、分担，诸多幸福……

即使这样的理想状态可以一直存在，我们也只能为得到这样的幸福而感恩。而不能以圆满为目标，死死抓住关系不放。

去年热播的我的前半生，与陈俊生安稳度日是罗子君的梦。

在陈俊生背叛之前，她的这个梦也早已让她失去了光彩。即使没有第三者的出现，难道这样的关系会安稳吗？

最后，她突破层层困难，终于有了体面的一生。

这不仅是因为她遇到了一个好男人，重要的是她有了自己，从一个寄生的人独立起来。

所以，打碎永远有人可依的梦，是我们在关系里要学会的第一课。

为自己负责

如果已经错过了，那么在离婚后，应该领悟到：人生除了自己，再没有人能为自己负责。

如果你是关系里付出牺牲的人，则更加需要检查你为自己付了多少责。

男女对自己负责方式很不一样：

男人目标明确，为自己想要的会愿意付出一切去达成。所以，好多男人追求女人都在最终打动了对方。

他们更直接简单，会利用自己已有的资源，愿意超常发挥。他们的精力用在一处，可以把经营感情当作人生的一个追求。

所以从一开始男人在为自己负责上就表现突出：我知道我要的是什么？我能为我要的做些什么？

女人在感情上的机智和细腻远超男人，但为什么反而容易受伤呢？

原因就是：女人都藏着一颗期待爱的心。即使在一开始就机智的看透一个人，但这并不能决定一个女人是否发展一段关系。

一大部分女人都经历过不为所动的开始，最后却被打动。她们早已忘记去评估，自己的这个选择是否符合期待。

知道自己要什么，并不断的为自己要的去努力这是非常有魔力的。

女人更多的是在被打动之后，开始越来越全身心的投入关系。也因为有养育孩子的重大责任，所以女人主动、被动的都开始了牺牲之路。

而男人，一开始有源源不断的动力，可以超常发挥，做一个“强者”。

过犹不及，我们忽略的另一面

G女士在丈夫的宠爱中早就看不到对方的需求了，同时在会挣钱这样的优势上不断膨胀。

这本是好事，有一个温柔的居家男也是帮助她去实现自己价值的基石。

但是，她们两个人在关系中都缺少成长。

一方忍让过多，觉得委屈，关系失衡。但，如果爆发的太激烈，另一方又觉得委屈。

在这样的过程当中，错过了沟通，也错过了经营。直到离婚，才发现自己已经习惯了在愧疚和愤怒的情绪中徘徊，不太知道什么才是正确的、合适的决定。

这也是在离婚后，我们还需要很长一段时间无法恢复的原因。

独自面对又缺乏经验，所以，每当夜深人静，都会度过最苦恼，最难受的日子。

我们需要有一个全面的看见。需要将对方的错误和自己的责任有一个明确的划分，并且需要有一个客观的眼光去看待我们的婚姻关系以及为什么会走到离婚。

检视自己的归因习惯

很多人离婚后，有一个误区：我再也不找想什么样的人了。甚至会害怕去接触新的另一半，担心遇上另一个“前夫”。

但实际上，即使接触的人，他们有相似的性格，也是因为我们自己本身就喜欢这个性格，容易被这个性格吸引。

过去，我们忽视了经营。所以使关系走到不可挽回的局面。

如今我们更应该去思考。

我可以做什么来经营关系？

我可以做点什么改变成为自己想成为的人？

过去我们的很多思考是从别人出发。

如果你以别人为出发点，那么想的更多的是别人让你怎么样，导致了你怎么样。

如果以自己为出发点。那么你就会记得反思自己哪里做的不合适。哪里可以改变？

夫妻关系是我们一生的功课。它揭示着我们要成长的部分，为自己负责是必须要做的事情。

在一段关系里你没有过去的坎，实际上是会留到下一段关系的。说我们需要去反思，需要去把握过去留给我们的经验。

请收集你战争留下的战利品

没有人愿意再回头去看血淋淋的战场，但是既然你走过了这一场战争，希望你去收集你在战争当中获得的战利品。

G女士，在过去的婚姻中，挑起家里的大梁，她做的没错，挣的钱也多。

但是呢？在夫妻关系的经营当中。自己不知不觉脾气越来越大。在丈夫面前也越来越强势。忽视了一个男人的自尊和长久隐藏的矛盾。

这也是很多女人付出一切，最后得到的很少的原因。

本来对方可以通过十种方式来满足你，而你只需要一种方式。这样子，对方就会觉得自己很无能，会觉得很吃力，进而回避。

在下一段关系里，你需要注意的就是这里：上一段关系里面，你透支的是什么？透支对方的是什么？

这是在抛开对错，不甘心之外，你将要收集到的战利品。

学会全面看世界，放弃完美的追求

一个人身上能满足你的部分可能有一两点、两三点，但不会是全部。

也许他温柔听话，但是他可能在事业上没有那么能干；也许他事业有成，但可能他陪你的时间很少，需要你在家庭的投入很多。

抱怨产生往往就是当我们得到了我们想要的，却忘记了我们是需要做出牺牲的。

在不知不觉当中，我们在追求完美，既希望他这样，又希望他那样。我们以为只要改变一点点就可以，但其实这个一点点深深的扎根在他的性格里面了。

改变，是非常难的事。

而且这个改变只有两个人在成熟、有爱的基础上才可能会产生。不甘、批判会阻止这件事情的发生。

什么都别做，花点心思为自己

不管是在当初决定离婚还是如今离婚之后，我们都更想快步的走向未来。好让很多问题过去。

为了这个，我们做很多的努力。努力去克服，努力去忍耐，努力去改变。

但我们都在出发的时候设定了错误的方向。忽略问题，逃避内心的真实感受。这，是一个很大的地雷。

如果我们在出发前选择的每一条路，对自己做过更详细的评估，都想达成内心真实的愿望，我们会慎重透支自己的力量。

结合男女的不同和一些客观因素，如今你如何看待你们的离婚？

一在这场关系当中，你和他分别是什么样子？在旁人眼中是怎么看你们的。

导致你们破裂的最关键的地方是什么？

在这个关键的地方，各自的性格因素起着怎样的决定？

在你目前的性格当中，你觉得你最大的弱点是什么？

这个弱点在过去的关系里产生什么影响？

你愿意从现在起不再为了逃避而去做决定吗？比如不在因为不能面对关系而离婚不在因为孤独而结婚。

对自己有一个客观的评价吧。如果做不到，那就请咨询师帮你做一个评断。

恋爱中遗憾的5件事，看到第3件我哭了。

昨天的微博热门榜单里，我看到很多人都在讨论#恋爱中最遗憾的事#。

翻了很久的评论之后，我突然意识到，成年之后的我们，好像都慢慢开始有了一个接一个的遗憾。

再提起爱情的时候，我们都不再像小时候那样只会想到浪漫和美好，而是彼此都心照不宣的想起了一些错过和一些无可奈何。

“很遗憾，一张合影都没有”

爱情最遗憾的，不是“你从来不曾拥有过”，而是你和他明明相爱一场，可是最后，却连一丝爱过的痕迹都没留下。

你把青春里最美好的几年给了他，陪他一起从一个毛躁的大男孩成长成了一个稳重的男人。

你和他一起吃过街头5块一碗的拉面，一起挤过城市晚高峰的地铁，你们明明一起经历过最重要的人生，可是到头来，就像是做了一场梦，连一张照片都不曾留下来。

哪怕后来，你在失眠的夜里翻来覆去的怀念，也只能是凭借着回忆怀念而已。

那些爱情明明刻骨铭心，却又难觅踪迹，这大概，是爱情里最无奈的遗憾了吧。

“能爱的时候没能尽全力去爱”

我最好的朋友几天前失恋了，在和我聊起那段感情的时候，她告诉我，她成功的让她最爱的人失望了。

两个人在一起一年，朋友都把自己摆在比男孩儿高的位置上，她总是在提各种要求，经常赌气，也经常一气之下就删掉男孩儿的微信，拉黑男孩儿的联系方式，再让男孩儿哄她回来。

她以为男孩儿会永远迁就她，忍让她，却没想到男孩儿最后真的离开了她。后来朋友想要重新开始，想要主动一点，想要开始体谅和付出，可是男孩儿说他攒够了失望，不想回头了。

你看，并不是所有的爱情，都能够重新来过。

所以在能爱的时候，要尽全力去爱，要学会珍惜和付出，别让你爱的人攒够了失望而离开。

“对不起，没能和你好好道别”

我大学同宿舍的姑娘，大一就和男朋友在一起了，大学四年，他们感情一直都很好。可是临近毕业的时候，舍友选择返回老家工作。

离开学校的前一天，她给男朋友发了条微信，内容只有很简单的5个字：“我们分手吧。”第二天她就离开了。

两年后我去到舍友的城市，在聊起大学生活的时候，她忍不住掉下眼泪。

她告诉我说，最让她觉得遗憾的，不是两个人最后没有在一起，而是长达4年的感情，最后连分手都是安安静静。

她遗憾自己没有勇气和男朋友好好道个别，遗憾自己没能问一问男孩儿愿不愿意跟她来，遗憾自己没给男孩儿机会来挽留。

最后她只是悄无声息地离开，用平淡抹掉了时间积累下来的甜蜜、期待和幸福。

爱了那么久，却没有跟他面对面说一声再见，真遗憾就这样错过了彼此的一生。

“如果当初忍住做朋友就好了”

爱情里有一种遗憾是：做不了恋人，也做不回朋友。

两个人明明可以用朋友的身份彼此相伴一辈子，却因为明明白白的爱过一场，而不得不让所有的感情都戛然而止。

看到有个网友说：

“如果当初能忍住，我现在应该还有他的微信吧，应该还能互相点个赞，还可以开开心心的叫他一声‘大头’。可是现在呢，我连他微信都没有了，我们变成陌生人了。”

可是遗憾不代表后悔，第一眼就心动的人，又怎么舍得只做朋友。

所以如果时间重新来过，我相信互相喜欢着的朋友，也还是会选择相爱，我相信对这样的开始，不会有人觉得后悔，只是对分开的结局，我们都会觉得遗憾。

“好像不能和你过一辈子了”

郑爽和胡彦斌爱过一场，在小爽的书里，她多次提到了胡彦斌。

她说：“这是我唯一想要写进书里的、关于爱情的人。”

分手很久后，胡彦斌读完了小爽的书，他说：“这一刻我忘了我是谁，只为支持你。”

两个人最终没能重归于好。

在最后一次见面之后，胡彦斌说：

“这应该是我们人生中最后一次见面，发完这条消息我会把微信电话通通删除，希望你过的比我好，未来一定要幸福。”

其实感情里所有的遗憾，最后都是因为，后来我们没能在一起……

最痛却也最无可奈何的，是你明明做好了交付一生的打算，用尽了全力去爱一个人，你以为这辈子就是他了。

可是最后，你只是他生命里毫不起眼的一个篇章，过了，就过去了。

总以为，爱情能填满遗憾，可最后，制造遗憾的偏偏是爱情。

总以为，你能弥补我的遗憾，可最后，我的遗憾都与你有关。

可尽管如此，我依然希望你能勇敢一点。

因为总有一天你会遇到生命中最重要的那个人，他会陪着你走过余生，让你忘记所有的苦，给你爱情里最大的圆满。

-END-

3次起诉，我终于离婚了。

每个人都坚定灼灼的告诉我

我一定不会赢，我一定争取不到抚养权。

因为我是个女人！

一个没有工作，没有靠山的女人

怎么能离婚，还带着孩子呢？

4年前，我26岁，催婚3年的父母，终于把他们的女儿嫁了出去。

我和湖北农村老家的一个老实男人结束了一年不咸不淡的相处，步入了婚姻。选择的这个男人符合父母的心意——不爱说话，比我大四岁，在小镇上有套房子。

“嗳，以后就多一个女婿过年过节送礼了呵”

爸爸脸上浮起了少见的喜悦，印象里他看到我总是咬牙切齿的一副模样，骂骂咧咧地——

小丫头片子吃那么多……”

“臭丫头读什么书读，去干活！”

“给我滚！你怎么不早点死！”

骂得不解气时，身高不足一米七的他单手抓着我后颈提起，我悬在半空不敢挣扎，那时他很大，我很小。

他痛恨我，因为他把生儿子的赌注下在我的身上，而我让他输得一塌糊涂，被同村人嘲笑“无后”，在父母面前抬不起头，只好将所有的怒气都发泄在女儿身上。

14岁的我，跟姐姐14岁时候的遭遇一样，不允许再上学，到城里打工。姐姐一五一十地把钱上交给爸爸，而我偷偷藏了私房钱，20岁那年独自一人去了北京，一边工作，一边学电脑，学瑜伽，学英语。

因为穿着寒酸，经过亮堂的商场时不敢进去，有时在门口驻足，我抬起头，望着这周围高耸的建筑，感觉自己实在是太小了，小得像雾霾里的一粒尘埃，漂浮不定。

3年后我拿到了瑜伽班的优秀毕业生，分配工作时，我还是选了回家，当一名瑜伽老师。

可能人最终还是要落叶归根吧，即使童年很不幸，但有一个不幸福的家，总比一个人在外什么都没有强。

-01-

“女人结婚了就是要忍”

结婚之后，两边父母都开始催生。一直都喜欢孩子的我，并不甘心自己的一生就如此步入相夫教子的轨道。刚好，北京瑜伽学校的老师问我愿不愿意再去北京工作。

如果几年前，我毫不犹豫立刻出发。可是当时，我就像一片穿越过惊涛骇浪颠簸的叶子，身心轻飘飘的，没有一点力气再往外飞。

看看丈夫那木讷老实的样子，婆婆勤恳的做着农活，我想，家，就是这个样子吧。总算有个地方能让我停下休息休息了，定下来吧。

于是怀孕了，回复了老师不去北京，家这边的工作也辞了。

噩梦从此拉开了帷幕。

婆婆仍然勤恳，却用命令的语气让我做这个做那个。

公公也常常骂丈夫：当家做主过日子只能听男人的，听女人的话没出息。

相处久了，丈夫就像家里多出来的一个家具，没有精神交流。他从不主动走进我的世界，我努力也走不进他的世界。他总说，都结婚了，哪有那么多话说。

生完孩子后，丈夫对我好了一些，抱孩子，换尿布，为我买吃的，什么都跟我商量着去做。

可是公婆开始斥责他，婆婆把所有活都揽到自己手里，一边心疼着丈夫一边骂我懒，没有尽到女人的本分。

坐月子期间，我下体伤口疼痛了不能弯腰，晚上，在我们主卧内的独立洗手间，丈夫帮我清洗伤口、擦药，房门关上了的，但是锁坏了。突然婆婆冲了进来，把丈夫拉出去，吼他：“干什么！哪有男人给女人洗下面的，只有她伺候你！不要忘了你是男人！她又没断胳膊断腿，不能自己弄！”

我愣住了，眼泪霎时漫上来，我双目格外用力地盯着丈夫，渴望他能为我说句话，可他一句话也不说，就放下手里的药瓶，走了出去。留下婆婆骂我懒。

当初要我嫁得离娘家近，妈妈的理由是有什么事了可以相互照料。可是受了委屈，妈妈说的却是——

“女人结婚了就要忍忍”。

“熬过去，老了就好了。”

“我和爸爸不就这样过来的吗？”

甚至附和着婆婆说我作为女人太懒了。

我不明白自己懒在哪里，要怎么才算尽到女人的本分？

孩子是纯母乳的，我夜醒加早起，每晚哺乳六七次是常态，天一亮孩子就醒，到了饭点要哺乳，我自己却不能按时吃饭。我的伤口疼痛，丈夫帮我清理伤口怎么就成了“懒”了？

呵，她们是辛苦过来的，所以我也不能“被伺候”吧。

想到这，我坐在马桶上一阵苦笑，眼泪伴随着身子的抖动掉落下来。

有人说，男人向女人抛了两根绳子，她们一根用来绑自己，一根用来绑另一个女人。而我被我最亲近的两个女人绑着。

-02-

孩子半岁，第一次起诉离婚

大概丈夫自己骨子里也是贪恋男性既得利益的好处吧，刚开始还会帮忙换尿布、为我买吃的，后来常常不打招呼就离开家，不知道去哪里、干什么，什么时候回来。彻夜不归，数日不归，甚至数周不归。

公婆觉得就一个孩子，我自己带就行了，他们也回乡下了，我独自坐在空旷的客厅给丈夫打电话，无数个无人接听，无数条短信没有回应。

孩子半岁了，独自带孩子半年，婚姻早已有名无实。我考虑良久，提出离婚。

丈夫回来了，暴跳如雷。

他不能接受离婚，公公打了婆婆一辈子都没离婚，他以为自己也可以，无论怎样冷暴力妻子都不能离开。离开意味着对他的抛弃，对不起他。他摔东西，大吼大叫。

我选择去法院起诉，丈夫态度骤变，跟我主动保证，划清界限，分清楚妻子孩子才是自己的小家庭，老人那边是老人的家，他再也不夜不归宿了。

孩子还小，如果家庭能挽回，我愿意再给丈夫一次机会，就撤诉了。

撤诉第二天，丈夫冷嘲热讽，说我斗不过他，还不如老老实实带孩子，别想走掉。

他知道我得不到娘家支持，嚣张的说我哪儿也去不了。

我气得跑到法院，却被法官告知要过六个月再起诉。要间隔六个月，他知道而我不知道。

再次想到妈妈的话，我产生了怀疑，妈妈的一生是这样熬过来的，婆婆的一生也是这样熬过来的，她们都不幸福。

而我，想要幸福啊。

-03-

“我最讨厌你讲那些大道理。”

虽然初二我就辍学了，但是打工的那几年里，自己读了不少心理学的文章，当我看到“原生家庭的代际轮回”这个词的时候，有种力量在我的体内复苏了。好像黑暗的枯井里，突然窜出一支金盏花。有个声音在重复——轮回！

我暮然惊醒，丈夫的情感僵尸和公公一样，也和自己的父亲一样，他们都是一个类型的男人——不够尊重女性，婚前讨好得到，婚后弃之不顾。而母亲则和婆婆一样，一样的忍辱负重，一样地看似可怜却对儿女张牙舞爪。

他们所有人对我的讨伐，团结的指向一个目标——做和我们一样的人，继续轮回。

“我可以跳出轮回的！！”我想，像发现新大陆般。

我欣喜若狂，手舞足蹈地跟丈夫分享了自己的成长，聊到他的童年养育，谈到亲子关系，夫妻关系的重建……

丈夫听完，视线从手机移到我脸上，不耐烦地说：“我最讨厌你讲那些大道理！你别跟我提那些乱七八糟的，我爸妈他们就是这样过来的，过日子就是这样的！”

“砰！”他又摔门而出了。

我们之间无话可说，大概他也厌倦了吧。

丈夫第二天回来提出了离婚，条件是房子没有钱没有，我可以继续住在房子里带孩子。

我一刻也不犹豫，果断答应了。

在路边拦车去民政局，夏天地面晒得发烫，我还没来得及吃早餐，有些无力，丈夫狡猾地从我手上抱过孩子，说“不离了，回家”，把我拦下的每辆车都赶走。

孩子在他手上，他知道我想要孩子的抚养权，没有孩子，我哪儿也不敢去。

我口头上说：好，回家。

走了一段路，从他手上接过孩子后，说时迟那时快，转身拦下一辆的士，迅速跳上车，我紧紧抱着孩子不回头，并将手机关机了。在朋友帮助下，我在离家几百里的武汉住了下来。

-04-

第二次起诉离婚，娘家人骂我贱

两个月后，我再次电话给丈夫提出离婚，丈夫答应了，问清地址后，丈夫带着我的爸爸突然造访。

丈夫无赖地问回不回去，我背对着丈夫在给孩子喂饭，回答：“不回去，我在电话里说的很清楚，我们之间不可能了，但你是孩子爸爸，我想跟你和平离婚，只是结束我和你的关系，以后你还是孩子的父亲。”

话音刚落，当着孩子的面，丈夫一巴掌就落在我颈背。孩子吓得哇哇大哭，爸爸坐在饭桌仿佛没看见，淡定的吃！吃！好像面前发生的一幕对他而言，是隔了屏幕的电视剧。

我报警，警察到来之后说：“哎呀都打红了。”

我爸爸把警察拉到一边不知道说了些什么，警察竟然走了。

我抱着孩子冲了出去，当夜不敢回住处。充电器没带，纸尿裤没有，身上现金也不多，在一个非常便宜的小旅馆将就了一晚。蚊子嗡嗡的叫，水龙头滴出来的水流还没有小指头粗。儿子睡前有点不安的环顾四周，我尽量让自己平静，轻轻哼着儿歌，给他赶了一夜的蚊子。还好，他睡着了。

20XX年末，我再次回老家正式向法院递交离婚起诉书。等开庭期间，娘家表示让我回去住。

开庭那天，娘家为了脸面，派了姐姐一个人和我去开庭，而男方家去了两辆车的人，除了乡下的亲戚，连邻居都去了。他们联名签字证明我们夫妻感情好……

我像是古代出逃的媳妇，要被捆绑回去一般。

庭审丈夫请了律师，我败诉了。

因为第一次正式开庭，法官说按照法律程序，如果被告坚持不离婚，法律要给他一次机会。

我不甘心，决定要再次起诉。

以为自己如此决绝，会让父母看到了我的决心，开始尊重自己的选择，没想到，他们心甘情愿活在以暴制暴、重男轻女的轮回链中，这铁链锁进他们的骨，他们的肉，锁进了他们的魂。他们不会再挣脱了，也不会让我挣脱。

挣脱就是罪，就意味着抛弃他们，自己远走高飞。

20XX的冬天格外寒冷，农村里的风没有高楼的遮挡，像刀片在脸上刮。像野人锋利的爪挠乱发丝，挠乱碎掉的心。

每个人都坚定灼灼的告诉我，我一定不会赢，我一定争取不到抚养权，因为我是个女人！一个没有工作，没有靠山的女人，怎么能带着孩子呢？

妈妈骂我贱，不好好呆在丈夫家，跑出去瞎折腾。姐姐骂我，叫我抱孩子滚。

还有一个月就要过春节了啊。

“离婚的女人，不吉利！”

“滚回你家里去，不要在我眼前晃！”

“为什么要我住到你们家来？是为了凌辱我吗？嫌我太坚强，在我心口捅刀子，让我受不了了回到那个痛苦的家吗？”我的心像钻石被敲破，撒落一地晶莹，每粒碎片都在滚动挣扎着喊痛。

抱着孩子，独自再次坐上汽车回城里过春节，我已经不再觉得冬天有多冷，因为最冷的人心、人情的冷暖我都品尝了。

-05-

30岁，我第三次起诉离婚

今年4月我第三次起诉离婚。

请了律师，在见面交流听了我的经历之后，他感叹我的顽强，同情我在婚姻不幸里的抗争，他坚定地跟我说：相信我！

我害怕自己得不到儿子的抚养权，连夜给律师写了邮件：

爸把孩子带好的，无一不是急着找下任妻子帮忙带，就是只顾工作不懂育儿。

教育学家叔本华也说过:你教育了一个男人，仅仅教育了一个男人。而你教育了一个女人，则教育了一代人。一个母亲在家庭中的影响绝对大于父亲，不是说父亲不重要，而是针对于目前中国这种大环境下的家庭架构，父亲参与亲子育儿相当少，所以父亲的优势根本不足以体现。

一个完整的人格是需要母性力量和父性力量来同时滋养形成，但客观事实达不到时，就要把孩子留在比较强大的那一方，才能得到更多滋养，而不是把孩子留在能力不足的那一方，这是违背人性的。那样孩子不仅得不到滋养，还要被吸取精神养分，没能力的单亲家长会把自己的付出以孝顺之名胁迫孩子：我挣钱都是为了你，你这么不听话，我多么辛苦！！

让孩子从小就背负内疚，惭愧，觉得自己是不配得到很好的爱的，自己只是家长满足自己心理虚空的工具。觉得家长自己无能过得辛苦，都是自己造成的。试问，谁愿背负这么重的负能量长大？一个自己都没得到丰盛无条件的爱的人，长大如何有能力去爱别人？

所以，我不会把我养育好的孩子，给他们家糟蹋。至于孩子长大如何选择，我尊重他自己的任何权利。

请您理解我的苦心。

——Caroline

律师看到我的邮件后，约我进行了私底下的演练，他让我保持低调，由他来交涉。

在调解中心，律师先拿孩子打动他们，来软的——告诉他们作为父亲要为孩子考虑，把孩子强行弄回来，会生病会想妈妈。他们根本带不了，孩子小最需要的是妈妈。

再来硬的——直接告诉他们，他们不具备抚养的优势，因为孩子是我从出生一手带大的，并且现在我身边。法律是站在孩子角度来判断最佳养育者的。

然后再来乡土白话，男人不细心，女人带孩子细心，带大了，男人照样还是孩子爸爸。

前夫带来的二爸简直就是男权霸主，在我面前高高在上，盛气凌人，不承认前夫打我，对我一通指责，摆出长辈的姿态嚣张跋扈。

律师满足他的自恋，配合，当着他的面附和他数落我的话，假装指责我。转手却把协议离婚拿出来让他们签，他二爸被奉承的迷迷糊糊的，找不着北，还顽强保持着三分清醒，抗拒不肯签，庭长再站起来关键时刻添油加醋，和律师一唱一和，一面细数我的不是，一面大赞妈妈带孩子的好处。

他二爸逼我写下给前夫看孩子的保证书后，前夫点头答应了离婚。

他全程面无表情，低着头。

我表面被批斗，神情落寞，内心狂喜奔涌。

看着他一笔一划地在离婚协议书签下了名字，我也一笔一划地在心中描绘着自由。

......

离婚两个月后的今天，我刚好30岁。

三十年，人生还有几个三十年呢？是时候该为自己而活了。

我做出一个大胆的决定，离开湖北去青岛。

在初中时，因为治眼睛休学，当时医生禁止我看书看电视，孤单的我只能守着一个老收音机，最喜欢听的一个节目就是睡前故事，主持人用磁性的声音讲述着一个个美丽城市里发生的故事。

有次半睡半醒间，听到一段大海的波涛声，我沉浸在故事中，节目结束时，主持人说那是全国最具幸福感的城市——青岛。

“最具幸福感的城市啊！”

这么多年过去，主持人的声音仿佛仍在耳边回响。心心念念，魂牵梦萦，总是在等待，等待，一次也未去过。

谁说带着孩子就不能有诗和远方呢？

“妈妈是什么样的人，比妈妈给什么更重要。”我要活出榜样给孩子看！

在网上投了简历后，很多公司给我发了offer，为了能照顾到幼小的儿子，我选择了做一名特教老师，专门教自闭症儿童，上班时间就和孩子上学时间同步，未来可期。

马上就要启程了啊。

我想，人的一生最少有三次生命。

一次是肉身的投胎，我们别无选择。

一次是婚姻的选择，我们可能会犯错。

第三次是重生的自由，这需要莫大的勇气——因为这常常意味着一切，从头再来。

投错胎的女孩我，结错婚的女孩我，挣脱枷锁重获自由的我，我并没有和过去和解，而是勇敢的向梦想奔去。

在奔跑中，不属于我的不会再牵绊我，属于我的自会与我同行。

这件事做完，如果你还想离婚，那就离吧

01

叶子很烦恼，她纠结要不要离婚已经很长时间了。

老公是个妈宝男，永远都断不了奶的那种。叶子从结婚起就与公婆同住，老公是家里的独子，婆婆当年属于早婚早育，只比老公大20岁，叶子结婚的时候婆婆还不到50，是个强势而精明的女人。公公性格温和，家里大事小事都由婆婆做主。

刚结婚那阵儿叶子忙着上班，虽然老公什么都听婆婆的让她有点儿不爽，但是生活起居有人照顾，也还不错。

可从叶子怀孕开始，婆媳矛盾就逐渐暴露出来了。比如说孕期的注意事项，叶子听医生的，听书上的，而婆婆听经验的，听风俗习惯的。

两个人观点不合，就需要有人来居中协调，这个人最应该是老公。但是，作为经典的妈宝男，他永远都站在妈妈那边。于是叶子要面对的，是一个强势的婆婆和一个懦弱的老公结成的联盟。

当女儿生下来后，婆媳之间的矛盾一夜之间便连升好几级，大到养育孩子的各种观念，小到月子里的三餐饮食，“夸张点儿说，几乎没有什么事能达成共识。”

做完月子，在三天一小吵一周一大吵中休完产假后，叶子把孩子交给婆婆，她上班去了。可没多久叶子就动了辞职回家带孩子的念头，因为婆婆带孩子的方法，太挑战她的三观了。

夏天的时候，婆婆白天不给女儿用纸尿裤，说太闷热，还费钱，她让孩子穿开裆裤，还给她把尿。无论叶子怎么引经据典、声嘶力竭地反对，婆婆依然我行我素。

在婆婆的以身作则下，女儿渐渐变得霸道强横，喜欢动手打小朋友，还学会了占别人的小便宜。

最让叶子受不了的是，婆婆把她们之间的矛盾告诉孩子，背地里说叶子的坏话。幸好叶子每天下班后的时间都用来陪孩子，亲子关系牢不可破。

可每回听孩子向自己告密，说奶奶又讲了她什么坏话，叶子就不寒而栗。孩子已经5岁了，继续这样下去会长成什么样，她简直不敢细想。

叶子深深地明白，唯有离婚，才能摆脱强势婆婆的控制。唯有搬离那个家，才能避免自己陷入婆媳矛盾的泥淖。她怕自己有一天会像祥林嫂一样，见人就说婆婆的坏话。

而孩子的爸爸，是个永远扶不起来妈宝男！

然而，叶子想离婚想了几年，却一直下不了决心。因为她怕自己一个人养不起孩子，怕孩子没有爸爸会被人歧视，怕单亲家庭会对孩子的性格和心理产生影响。

她跟我聊了很久，希望我能给她一些建议。每对夫妻之间的爱恨情感，每个家庭的恩怨纠葛，怕是这世间最复杂的事，我作为一个完全的局外人，本身又不是婚姻问题专家，哪能有什么好的建议？

我只能把我见过或听过的所有离婚故事中，最棒的那个讲给叶子听，希望她能有所悟。那就是罗伊的故事。

02

罗伊在26岁那年，经人介绍认识了他。

有一回，罗伊生病住院，他每天都到医院陪罗伊，他乐观开朗，幽默风趣，对罗伊照顾有加。罗伊很欣赏他，所以他们闪婚了。

他在事业单位上班，工作稳定，但收入不高，他对现状很满意。而罗伊是一个很上进的女子，自己创办公司做生意，努力拼搏，精益求精，做得风生水起。

老公的工资只够管自己，家里的开销都是罗伊在支付，她还买了两套房。用罗伊的话说，导致他们最后分开的原因，其实从一开始就存在，那就是两人三观都不合。

老公安于现状，不理解一个女人为什么要那么拼，好好过舒适的日子不行吗？罗伊看不惯他：大好年华，过着温水煮青蛙般的生活，这般不求上进，人生还有什么意义？

罗伊的生意越做越好，眼界见识和人脉都在不断地提升，而老公却仍然早九晚五不为所动。两个人之间的差距越来越大，矛盾越积越多，终至“相顾无言”的地步。

导致双方都开始考虑离婚的，不是家暴，不是小三，而是渐行渐远。因为有孩子，离或不离，罗伊不敢轻率决定。她想了很久，决定给自己一段过度的时间，一个缓冲的机会。

她和老公分居了。房子够大，一人一间屋，每天晚饭老公在外面吃了再回来，双方很少碰面，几乎不交谈，当然也不吵架。

他们其实没有刻意约定好要分居，而是在某一天，老公自己去了闲置的房间，从此再也没有回归。他们走到了彼此都不愿再多看对方一眼，不想和对方多说一句话的地步。

这样的分居生活持续了一年，这一年里罗伊曾经希望能不走到离婚那一步，能给孩子一个完整的家。

罗伊认为，有了孩子的家庭，哪怕是对方出轨，也不能轻易说离婚。而他们分居的那一年，其实是给彼此一个试验的机会，试着把对方从生活里、从心里剥离出去，看看会不会心痛，会不会不适应。

一年后，罗伊几乎感觉不到自己的生活中有那个男人的存在，估计对方也有同感，所以他们和平离婚，他拿走了一套房子和车子，留下了孩子，也不支付抚养费。

离婚后他们几乎不再联系，彼此相忘于江湖。罗伊说，离婚，是一个新的开始。

03

罗伊离婚的故事，我觉得很有参考价值。

除了家暴和出轨等极端情况外，许多三观不合、感情破裂的婚姻，其实都可以参考罗伊的做法，给自己和对方一个适应和反悔的机会。

不要一时冲动就仓促离婚，以免将来后悔。不必久久地犹豫徘徊，在痛苦的深渊里翻滚。

当今两个人走进婚姻的流程是这样的：相爱——同居——结婚。要是两个年轻人看对眼了，就直接去结婚，多半会被认为不够慎重。同居，也有人称为试婚，就是试着过婚姻生活，看能不能真的走到结婚那一步。

虽然试婚可能会造成一些社会问题，比如不小心怀孕生子等等，但还是有很多积极意义的。在最初的爱恋里，彼此都努力把最美最好的一面展示出来，而把自己不好的一面藏起来。你善解人意，他殷勤体贴，你宽容平和，他忠厚大度，你古灵精怪，他幽默机智。

双方都仿如催眠式地互相吸引。

而同居后，彼此就逐渐暴露出了本来的样子。你发现他的袜子三天不换，他意识到你说不善厨艺原来不是谦虚。你看到他上厕所不抬马桶圈，他觉得你整天敦促他刷牙洗脚真的有点儿唠叨。他熬夜打游戏屡劝不止，你热衷晒朋友圈他觉得幼稚无聊......

如果经历了同居，在发现了彼此那么多缺点和不足之后，你们还愿意在一起，那就结婚吧。

同样的道理，离婚的正确打开方式，也许应该是：相憎——分居——离婚。同居如果是试婚的话，分居就是试离婚。

试一试离开他，和他分开过日子，看看会不会想念，会不会不舍，看看会遇到什么困难，会面临什么窘境。

也许你薪水低微生活质量下降，才发现原来他在经济上帮了你那么多；

也许他三餐泡面脏衣服堆积如山，才意识到原来你在生活中照顾了他那么久

也许在打雷的夜晚，你会怀念坚实的怀抱；

也许在寒冷的冬夜，他会想念温暖的被窝。

如果经历了分居，在彼此冷静下来，看清了对方的好与不好之后，你们还是无法在一起，那就离婚吧。

04

而遭遇老公家暴和出轨的双重打击，拼了命离婚后，独自带着女儿过日子的翡翠说：

“离婚前，我问自己，如果将来要沿街乞讨抚养孩子，我能不能做到？如果今生不再结婚孤独终老，我能不能接受？

答案是：能！所以我离婚了。”

这就是：做最坏的打算，尽最大的努力！

罗伊的睿智，翡翠的果决，都让我动容！

无论婚姻生活除了什么问题，要不要离婚，都只能由当事人自己来决定，旁人的意见和建议，最多只是个参考。

每个人的情况都不一样，即使家庭情况相似，每个人的内心感受也不一样。同样是遭遇对方出轨，有人选择隐忍退让，维持现状；有人选择主动出击，从小三那里抢回对方；有人无法忍受感情的背叛，最终离婚收场。

选择没有对错，没有答案，不过是“众害相较取其轻”而已。

希望罗伊和翡翠的故事，能给徘徊的叶子一些启发。

相亲这件事儿，我举双手赞成！

昨天收到一条私信，一个女同学大半夜跟我诉苦，说“鱼大，最近不知道是不是因为我刚过完生日，家里突然意识到了我年龄不小了，这一个周居然给我安排了两次相亲。第一次我借口工作推掉了，第二次就是明天，可我实在是不想去，一想到要和一个完全陌生的男人坐下来相亲，我就觉得像被自己亲妈卖了一样别扭，我该怎么办？”

其实看到一半我就知道问题究竟出在哪里了，这位同学之所以觉得“痛苦”，不是因为相亲这件事本身，而是她完完全全对相亲存在着不正确的偏见。乐鱼转念一想，要不了多久就到了回家过年的时间了，关于相亲，乐鱼有必要和大家聊一下。

1

相亲不靠谱？

很多人觉得，恋爱就应该是自由的，相亲的背后往往隐藏的是父母“包办婚姻”的期望，非常邪恶，一定要抵制，这就是纯粹的偏见了。仔细回想一下，中国经历了那么多年“包办婚姻”的年代，也没见着个个都过的痛不欲生吧？而且我们的父辈，祖辈，很多也都是包办婚姻，几十年过去之后彼此的感情依然稳固，对比之下现在自由恋爱环境下动不动就外遇出轨家暴的婚姻，简直不能再靠谱了。

2

自由恋爱更顺利？

其实真不是，相亲的对象，往往父母已经帮你仔仔细细排查过一遍了。

首先经济能力不会太差，哪个父母能让自家小孩去过苦日子？这一点决定了两人相处后会不会因为经济问题产生矛盾；其次这个人一定在长辈圈内有一定的好评，不然也不会入的了你父母的法眼，所以至少一定是个“孝顺”的人；第三也是最重要的一定，既然是父母的推荐，他们安排的相亲，你们假如进入恋爱关系那就相当于一开始就“获得双方父母支持”，根本不用像自由恋爱那样去担心“怎么把他介绍给爸妈”。

再回头看看自由恋爱：爱上一个经济能力相差太多的对象而导致在一起之后矛盾不断出现甚至升级的例子，数不胜数，最后能克服掉这个问题侥幸不分手的实在算不上多；爱上一个不孝顺的人，这在两个人认识的初期很难看出端倪，往往到了深交的时候才发现，原来这个人对待家庭是这种态度，最终只得以分手告终；好不容易谈到一个理想型，但因为父母对自己找来的对象天然的不信任感，导致花费很大精力很多时间去将自己的另一半和父母之间建立良好关系，当然了，很多人处理不好这一步也同样会导致分手，要不然就是和父母之间出现间隙。

这么一比较，你还觉得自由恋爱优势很大吗？其实归根结底，自由恋爱是有天然优势的，那就是自己的选择，自己会有意识地去承担风险，会在这个过程中获得成长。但问题在于我们把恋爱看做“洪水猛兽”的大环境导致了我们很多人其实并不具备自由恋爱的“实力”，很多人根本解决不了自由恋爱中出现的种种问题（但也不用怕，有乐鱼帮你，记得加微信leyu03），因此把好端端的自由恋爱谈的破碎不堪，父母看过太多这样的例子，当然忍不住想帮你安排相亲了。

3

尝试着多一些选择

因此我们给各位的建议是，不要那么抵触父母安排的相亲。仔细想一下，自由恋爱不也是从陌生人开始的吗？两个由父母撮合的陌生小年轻，在彼此长辈的关怀下，有机会坐在一起吃一顿饭，并且有可能发展成一段好姻缘，其实非常的刺激和浪漫。再说了，俩人能不能走到那一步，最终决定权还是在你自己，父母只是帮你过滤掉一部分人，提供一个或者几个可能的选择给你罢了，为什么不去试试呢？

如果经历了这件事情还相爱，那就结婚吧

01

圣诞节的时候收到了小樱的祝福短信。

我和她已经好几年没见了，还是以前在房地产公司上班的时候我们走得比较近，难得一见，于是我们饶有兴致得聊了起来，我顺便问起了她的近况。

她说她这几年遇到了几个渣男，对感情心灰意冷，选择了拼事业，如今事业已经混得还不错，可是感情却没有什么进展，年纪不小了，身边的亲戚朋友都在替她着急。

她自己倒是遇到了一个男孩，谈了三四个月，那个男孩礼貌客气，相貌一般，对她还不错，她有点感觉又没有感觉，拿不定主意。

她说：“你从一个男性的角度出发，怎么看？还有我现在应该怎么办？”

我问她对男孩是否了解？她说每次见面就是吃饭、逛街、看电影，就仅仅停留在这个层面上，没有什么深层次的了解。

我说：找个时间和他去旅行吧，不要跟团，就两人自由行，你到时候会有答案的！

她对我的话，将信将疑，一个劲得问我为什么，我故作神秘，没有再做解释。

她虽然满肚子狐疑，但还真的请假和他去旅行了。

她回来后，兴冲冲得告诉我，桌子，你的办法还真的挺神，我现在知道我要嫁的男人就是他，百分百确定。

虽然我心中大概有数，但还是忍不住打听他们在旅行时发生的故事。

她说，其实也没有发生什么大事，就是看到了更多的细节和他更为真实的一面。

02

去哪里，订酒店，整个行程都是男孩安排的，她只确定玩什么，吃什么。

无论在哪里，男孩都会紧紧牵着她，担心把她弄丢了，她只要跟着他走就行，和他在一起不用带脑子。

男孩对她真的是非常照顾，在三亚玩水上项目的时候，男孩水上摩托骑得很好，也骑得很快，但是他为了照顾她，特意减速和她保持速度一样的行驶，生怕她受伤或坠水。

晚上好多人围着篝火唱歌跳舞，她也喜欢跳舞，男孩竟然毫不畏惧得和她热舞起来，他们玩得很开心，都不知道对方原来可以放这么开，那一刻，她想起了以前的男朋友，当她想跳舞的时候，随便她怎么生拉硬拽，都不会和她一起跳。

他们晚上坐车去敦煌的时候，到处都是戈壁滩，满天繁星，虽然已经是晚上，但是他们完全没有累的感觉，一路上说个不停，聊了很多彼此小时候的趣事，逗得对方捧腹大笑。

那一刻，她真的很想时光永远定格在那一刻，会永远怀念那个场景。

后来，有一次爬崀山，爬到山顶了，气温接近零度，她冻得嘴唇都发紫了，男孩连忙脱下自己的外套给她披上，他自己冻得直打寒颤，她要把衣服还给他，他不肯要，说自己不冷，扛得住。

即便如此，她下山的时候还是感冒了，深夜发起了高烧。

他晚上跑遍了各大药店给她买感冒药，用盆子打热水给她做热敷，测体温，摸额头，这些动作重复了无数遍，他自己虽然困极了，哈欠连连，但还是把她搂进怀里说：睡吧，明天早上起来感冒就好了。

其实，人的防备和盔甲是在一瞬间轰然倒塌的。

当他把感冒药冲好，搅拌到没那么烫之后，端到她面前，嘱咐她慢点喝，别呛着了，她喝着感冒药，突然很想哭，那一刻她感觉非常温暖和踏实，内心有一个声音无比坚定：眼前的这个男人，这辈子就是他了！

“不管你曾经被伤害得有多深，总会有一个人的出现，让你原谅之前生活对你所有的刁难。”

直到那时，她才真正明白这句话的意思。

通过这次旅行，他们对对方有了新的认识，尤其是发现两人的默契度非常高，价值观也很接近，有的时候他还没有开口，她就知道他要表达什么。

旅行的时候看什么风景不重要，重要的是和懂你的人一起，这应该就是旅行最重要的意义吧。

03

旅行能够这么好得促成他们，我还真的没有料想到，我只知道有很多情侣都是在旅行中分手的。

日语里面有一个词叫“成田分手”，是说日本很多新婚夫妇蜜月旅行回来，因为旅行闹得不愉快，在成田机场就直接分手了，所以成田机场又叫“分手机场”。

旅行中，两人一起吃住、坐车、赏景，所有的时间和空间都是你们两个人的，你们的嗜好、性格、价值观都会赤裸裸得展示在对方面前，如果不相接近，会起很激烈的排斥。

有人爱早睡早起，有人偏偏钟情于晚睡晚起；

有人不拘小节，把脏衣服和臭袜子累积好几天才洗，有人偏偏爱干净，当天的衣服不洗就浑身不舒服；

有人晚上住宿爱去便宜旅馆，只要有张床就行，有人偏偏在意房间是否安全卫生，不干净的床和被子完全睡不着；

有人喜欢到处看看、逛逛，不买东西，只想了解当地的人文历史，有人偏偏热衷于购物血拼，不买东西就会感觉心里空落落的。

不仅如此，当你们一人坚持要看另外一人所认为“坑爹景点”的时候，当一人带了很多行李，另外一人不想分担的时候，当你们带的钱花得差不多，两人花钱观念有冲突的时候，你们可能会爆发争吵。

通过这些争吵，你会看到将来和他结婚后，你是过上一种什么样的生活。

当你们旅行开销过大，他不断抱怨你花钱大手大脚的时候，你大概应该知道，结婚后你花钱如果没让他满意，他会如何抱怨。

当你们劳累一天回到酒店，他躺在床上一动不动，各种明天需要准备的事情都要你负责的时候，你大概应该知道，结婚后婴儿在半夜哭醒，是谁从睡梦中爬起来哄他安然入睡。

当你们在旅途过程中看到好玩的事情，他不顾你的感受，抛下受伤或生病的你，一人独自去享乐的时候，你大概应该知道，结婚后当你变老、变丑，或他变得有钱，他会怎么抛弃你。

旅行就是短暂的婚姻生活，他在旅行的时候怎么对待你，那么结婚之后就会怎么对待。

一般人演戏的时间长了，都会累，尤其还要遭受舟车劳顿之苦，在旅行中，他的人品，真实的性格和习惯，都会展露无遗。

《围城》这本书里面有一句这样的话：

结婚以后的蜜月旅行是次序颠倒的，应该先共同旅行一个月，一个月舟车仆仆以后，双方还没有彼此看破，彼此厌恶，还没有吵嘴翻脸，还要维持原来的婚约，这种夫妇保证不会离婚。

先去度蜜月，没有吵架或分手，回来后就维持婚约，这种方式，桌子非常赞同。

“旅行可以鉴定你们是不是真爱”这句话不完全对，但是旅行的时候他做不到的事情，结婚你就更加不要指望他可以做到了。

旅行，能够让两人的感情更深厚，关系更默契，但它也可以拆散原本好好的一对情侣。

然而，能够拆散的都是不够坚定的感情或者本来就不合适的伴侣，真正的感情，旅行是拆不散的。

最后，还是借用钱钟书先生的话：如果你爱一个人，那就和她去旅行吧，如果旅行过后你们仍旧相爱，那就结婚吧！

文章来源：http://m.qg13.com/q/5352704.html

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