结婚只是一件人生小事?
并非每个人都适合婚姻。这是需要首先明确的事。
那些广场舞大妈摆着一张苦口婆心的脸,揣着一颗搬弄是非的心,没事就念叨,“总不能一辈子就一个人吧。”这句话像是一段过气的咒语。她不能一辈子一个人,所以她现在的人生尽头就是带着小孙子去跳广场舞。你大可不必非要和她们一样。
婚姻是一件小事。这是第二件需要明确的事。
那些声称结婚是“人生大事”的长辈们,你看到过几个过得好这一生的?所以,该呵呵的时候就尽量呵呵,和重启一样管用。
到了这个年纪,该结婚的都已经结了,想离婚的也都先行一步。剩下那些尚未婚嫁的朋友和同学,经常在群里被人讨论,那些热爱谈论这个话题的人就如同探讨一件国家大事那样,觉得别人的婚姻有一种离自己既遥远又切近的神奇感。被讨论的人浑身焦虑,发起讨论的人一脸兴奋。但是也没见谁真的搞清楚结婚到底是件怎样的事。我们仍然处于匮乏的焦虑当中,对于任何事都抱持着争抢资源而不是随遇而安的心态,当然,这其中也包括寻找结婚对象。
婚姻,其实不过就是一种人际关系。
它不是一种本能需求,和吃饭、喝水、呼吸不同,绝不是每个人都需要的。只不过太多人不懂得这个道理。有些人爱吃辣,有些人爱吃甜,川菜成了主流,人们都逼迫那些吃甜的人找一家川菜馆,办一张终身卡。拉拢你的人觉得自己是在进行救赎的善行,而你自己才明白,在用妥协躲过了逼迫的喧嚣之后,才刚刚领略奔向悲剧的征兆。可那些表演善良的人们早已讪笑着不知踪影。
我们应该反向地想想这些问题,就能正向地看清一些道理,比如,如果离婚不意味着失败,那么,结婚就并不象征着人生的成功。那些没事就督促别人赶紧结婚的人,有一种把给人配对儿看做拨乱反正的古怪价值观。
为什么有那么多人以一种痛心疾首的表情对子女甚至八竿子打不着的人逼婚呢?
其实,这些人逼迫的未必只是婚姻,他们惯于把一切“不同”逼迫成“相同”。对于从小被规训为必须成为大多数才能躲过劫难的人们来说,不同于大多数人的生活方式和选择都让他们感到恐惧,这些人习惯于一种集体操般的规范,如果谁被标注为特立独行,他们就觉得自己有道德义务帮助他将生活扳回正轨。这是他们骨血里的一道难关。所以,逼婚的那些人并不是在逼迫你,他们只是过不了自己那道坎。他们需要你当做一个中介,完成自我规训的一步。
明白这些之后,就会知道,你说服不了他们,也别让他们改变你,所以,呵呵着躲开是最好的方式。不要不好意思。善良并不意味着被摆弄。记着,所有逼迫你过上你不希冀的生活的人,都是坏人,无论他们长得多么慈祥。他们不会为你的未来买单,当有一天你需要自己善后他们在你身上犯下的错误,那些人不会出现帮你,只会躲在一边,把你的痛苦当做平庸生活中最鲜嫩的谈资。客观地讲,他们也并非故意如此,只不过他们的习性决定了这样的生活方式。
明白了这一步,你就会摆脱一些烦恼。然后,做做自我评估,看看自己是否适合于婚姻。无论你是否处于一段亲密关系中,都可以问问自己。
结婚,就是两个成年人决定在一起生活,并分享生活。别无其他。不要美化它,也无需丑化它。什么家庭是温柔的港湾,或者婚姻是爱情的坟墓之类的烂俗比喻,让它们留在1990年代的《知音》杂志上吧。
需要自问的事情包括:
第一,你是否可以允许自己的个性被有限度的减损?婚姻从来不是加法,它是一种融合,这决定了在很多事情上,认可这个人际关系的人必须做出妥协。任何一种成功相处的人际关系都是妥协的结果,婚姻也绝不例外。
第二,你想从婚姻中得到什么?有人想依仗一段婚姻关系的加持得到更体面的物质生活,有人想得到安全感和不孤单。无论前者还是后者,都是对婚姻的误会。无论钱财还是温暖,婚姻都无法为你永久达成。解决你财务自由的只有你自己或者和你具备血缘关系的爹妈,婚姻是很亲密,但它溃散起来,会比你想象的彻底得多。这很残忍,但是真相。而要得到不孤单,连你的爹妈都给不了,只能依靠你自己,那是一种心理调适的有效机制,需要学习面对和接纳现实,既然如此,婚姻怎么可能给你这套内在的系统呢?
第三,你能给予什么?别以为结婚是一个结局,结完万事大吉。它其实是一个开始,要处理一段崭新的人际关系。必备的技能包括,接纳所有光环破碎的可能,懂得处理琐碎的事,必须耐烦,要明白并不因为关系的亲近,在情绪上就一定同步,你高兴地时候,对方或许正好悲伤,你不想说话的时候,对方却正好兴奋不已,学会接纳和处理好常态性的情绪齿轮的错位。
好了,如果你能接受这些,婚姻这种关系还是挺适合你,如果完全无法接受,任凭他人怎样置喙,学会对自己负责。
那么,什么时候才适合结婚?
当你觉得那是一件小事的时候。
中国的文化和传统语境中“人生大事”的这个修辞实在太糟糕了,它的宏大叙述几乎把婚姻所带来的变化近乎夸张地演绎成了一场变故。让人们对于婚姻充满了不切实际的憧憬或者恐惧。
大多数人的适婚年龄差不多正好在自己的转型期,独立和半独立之间,尚未完全褪去青涩,也未彻底变得世故,对于世界看清些轮廓,但对于它真正的样子又懵懵懂懂。这个时候,却需要进行一次被成为“人生大事”的选择,而且自己还是无可取代的主角。这种氛围又有多少人愿意被置于其中?
婚姻只是一种生活状态的调整,而不是与过去彻底断了联系,又重新植入了崭新的系统。它没有这种颠覆性的东西。你会发现,结婚之后,自己的想法不会产生任何质变,也更不会多长出一个脑袋。所以,你得在长大的过程中,逐渐让自己明白,婚姻真的是一件人生小事,当你不再以一种走向神圣、庄严和自我悲壮化的心态去面对它的时候,才是真正适合走入它的时刻。
而有一点很有意思,当你真的觉得那是一件人生小事的时候,才从某种程度上意味着,你变成了一个成年人。
结婚,一定是两个成年人的事,不是法律意义上的年龄的成年,而是心理层面的成年。和法律规定不同,心理成熟每个人因人而异,有人三十岁仍然是个孩子,这一点都不夸张。
成年人的意涵包括,经济独立,精神自立,知道为人处世时的平和,也懂得维护内心的个性,精神内里的边界稳固,有稳定的价值观,懂得享受自由同时明白自律,知道对他人的宽容,对于自己厌恶的人和事,会用合适和体面的方式拒绝;对于热爱的东西,知道自己努力获取而不是要求别人为自己买单。这样的人就不会太差。但仔细看看周围,真的能符合这些的又有多少?
中国的文化和教育系统,形成了一个灾难性的后果,就是从少年到青春期,从父母、学校到社会都拼命压抑一个人成为成年人的一切征兆,无论精神上的规训还是身体层面的禁欲,都是如此。但达到一个大众认可的适婚年龄,他们又马上被催熟,仿若一夜之间,他们就必须成为一个精神上成熟,又具备责任感的男女,这又怎么可能呢?
某种程度上说,中国婚姻关系中的很多灾难性的结局,都是这样的病灶的后遗症。他们还未能成熟,就被推进了一段需要成熟的心智才能达成的人际关系中。更深层的精神层面的训练姑且不提,说说最实际的生活,除了北上广这几个特殊的移民城市,其他大多数城市中,绝大多数年轻人都缺乏一段独自生活的经历。他们从原生家庭直接过渡到二人家庭,但独自生活,试错,寻觅,自我矫正,与真实世界独自交手的过程无比重要,几近必须,可这段生活被人为地彻底删除了。有时是因为经济原因,有时是因为中国特有的将成年人孩童化的压抑原则。原生家庭亲手造就了某些悲剧的根源。让年轻人没经历过真正拔节生长的过程,就被丢进了婚姻。某种程度上说,很多中国式婚姻的悲剧,都是两个孩子过家家,不是两个成年人过日子。
婚姻的本质需要一再强调和理解:两个成年人决定共同生活并分享生活。这意味着,懂得尊重对方,不要试图把对方改变成自己想象中的样子,他是怎样的,结婚后就是怎样的,不要幻想着结婚后他就会改成你想象中的样子,那是不存在的虚渺幻想,生活要建立在现实之上,不是建立在虚构之上的。以及,还要明白,宽容和信任都不再是概念,而是渗透在一件件琐事中的东西。
作为一种有捆绑义务的人际关系,都会有一条必然的、指向平淡的下落曲线。这是结婚之初就要清醒地做好心理准备的另一件事。永远对一个人保有浓烈的激情是不符合生物进化规律的。大多数时候,相处,是平缓。对于婚姻关系的戏剧化想象,只会让你断裂在热恋和憎恶之间。那不是生活的真相。
从来就没有什么救世主,婚姻更不是。它无法把你从孤单中拯救出来,也无法把不够好的你变得更好。你要做的是先把自己变成成年人,让自己足够强大,然后和一个同样是成年人、同样内心强大的人一起生活,才会真的快乐。如果一直是一方拯救一方,一方依赖一方,那叫慈善,不叫婚姻。
婚姻不是必需品,不是生活完满的象征,不是爱情的坟墓,不是温柔的港湾,它就是一种人际关系,一件人生小事。
昨晚本重度熬夜症患者病发,忍不住刷手机到凌晨3点。并且偷摸着登了下微博,想八卦一下粉丝最近的感情生活。
结果还真被我抓到一个正在暧昧期的小粉丝!
“我迷上一个萌帅萌帅的小哥哥,超想和他谈恋爱!可我们正暧昧中,有没有啥法子让我俩突破这层关系呀?”
哎哟喂,每次碰上这种帅哥萌妹心动戏码我都忍不住跟着激动!
话说回来,许多正暧昧中的人都很苦恼:
如何才能让彼此的关系更进一步?
下面本情感博主将总结突破暧昧期的三件小事。
和暧昧对象一起经历这三件小事,感情温度或会爆表!
制造各种机会偶遇
让他心里眼里都忘不了你
好友笛子最近成功脱单,把与她暧昧了半年之久的小哥哥拐了回家。
一众八卦少女十分好奇:暧昧了这么久,怎么关系一下突飞猛进?
笛子一句话总结:“山不动我动,他不来,我就到他那里去。”
原来暧昧半年多,她早已打探清楚对方的喜好。
周末笛子便到他常去的咖啡厅晃悠,找个靠窗的座位,几缕阳光正好地洒下,配上精心搭配的小裙子,要多仙有多仙。
碰到对方时假装偶遇,“咦,这么巧,你也在这里”。然后顺其自然地坐同一桌,喝喝咖啡聊聊天,深入了解培养感情。
主动出手让对方陷入被动,这招真的绝了!
如果你们偶遇次数多了,他便会有“这简直是天赐的缘分”以及“这世上居然有人和我这么合得来”的想法。
恭喜你,你们距离“在一起”又进了一步!
与对方有肢体接触
笛子强调了数次,身体接触绝壁是两人突破关系的必杀招!并且接触对方时必须自然大方,切勿带一丝暧昧,省得对方认为你是情场老手。
如果你一直找不到合适的机会touch对方,那么可以尝试一些刺激的约会活动(别想歪)。
譬如一起蹦极。知道为什么蹦极时情侣特别多吗?
因为会拥抱得紧紧的呀!(“负距离”接触没错了)
此女生尽显柔弱胆小的姿态,羞涩地问一句:“我有点害怕,能抱着你跳下去吗?”
定能激起对方保护欲和男人本色,大手一揽地护着你。
通过这种肢体接触,能拉近彼此心理上的距离。
蹦完后还有两人生死相随的感觉,保证你们亲密度急速飙升!
不掩饰对对方的喜欢
必要时主动出击
那些暧昧许久还在原地踏步的人,是缺乏勇气捅破最后一层纸。
所以在前两步顺利完成,两人感情不断升温时,夺取主动权是必要的。
笛子说,大方自然地表达对对方的好感,会给他留下一种“你好清纯毫不做作跟外面的妖艳贱货完全不一样”的印象。
例如发一个萌萌哒表情包,上面写着,我早知道你喜欢我了。
如果对方也回你一个“你怎么知道?”,那你对着窗户纸顺势一桶,结局皆大欢喜。
爱情本就是由耍流氓开始。若你迟迟不敢表达,那快到嘴里的鸭子也会飞走噜。
听完后的我对她满眼崇拜,果然是社会我笛姐,人美路子野。
相信大家都听过《暧昧》中那句超经典歌词:
“暧昧让人受尽委屈。”
许多人讨厌暧昧,也会“批判”暧昧。
在我看来,它是爱情其中一部分。
不是所有与你暧昧的人,都是渣。
对你有好感并愿意与你发展的人,暧昧是他了解你、与你培养感情、双方交流的过程。
想要突破暧昧期,不妨试试我介绍的三件小事。
如果你试了却没有效果,请不要投诉我。你应该好好想想:
你和他到底是暧昧,还是你自己一厢情愿。
1
那还是一年前的国庆节,当时没有什么台风来袭,所以即便十月份,这个小城的天气依然是暖暖的。
那天晚上,我在专栏中刚更新了一篇文字,正准备关机睡觉时,收到了一则长长的留言。
留言的女主人公叫小朵(化名),她为了一份爱情,来到了这座举目无亲的陌生的城市,如今找工作连连受挫,她问我能否给她做个咨询,并愿意支付相应的费用。
这是我人生中接到的第一例咨询,当时抱着忐忑的心情,头天晚上恶补了相关知识之后,第二天如约来到了一家咖啡厅。
小朵坐在我的对面,像一朵安静的花朵,如果不仔细觉察,她是那种很容易就会被人群淹没的那种姑娘,瘦弱、文静、脸色苍白。
“看你的样子,最近是不是一直休息不好啊?”彼此介绍了一番之后,我打开了话匣,试图化解一下快要凝固的气氛。
她点点头,说自己晚上大段大段地失眠。
“这种情况出现多久了?是来这里就开始失眠,还是最近才刚刚开始?”我问她。
突然,她的眼泪扑簌簌地落了下来,像断了线的珍珠,滴在了洁白而冰冷的瓷器上。
2
后来聊开了才得知,小朵毕业于一所南方城市的大学,大三那年她恋爱了,这段恋情听起来颇为浪漫,她和他还是通过网络结识的,当时男方将近30,在一家很有名气的企业上班,做到了中层管理的职位。
“来我这里吧,大不了我养你。”毕业季,当小朵身边的好友忙着找工作时,男友的这句话让小朵心花怒放,她放弃了很多不错的就业机会,也听不进家人的劝告,只身来到了这里。
她拿出了随身携带的毕业证给我看,文秘专业,如今毕业已经一年了。
“这一年,你都尝试去找了哪些工作?遇到过哪些具体的困难呢?”我问。
我必须要了解到具体的情况,才好给她做出分析与梳理。
“我投过简历,文员啊秘书什么的,可是......”小朵欲言又止。
“可是什么?”我隐隐感觉,这份欲言又止的背后,或许藏着重要的信息。
“他觉得文员太廉价,为了那点钱每天劳碌奔波不值当;同时认为秘书这个职业太敏感,他总觉得秘书就是一个贬义词。”她无助地看着我。
“所以,你并没有正式面试过,对吗?”问出这句话的时候,我希望对方给予一个否定的回答。
没有想到的是,她居然点了点头。
3
回忆将我拉回到自己大三那一年的暑假。
那时候我和眼前的小朵一样,沉浸在甜蜜的爱情里,我的男友比我高两届,在我大三的时候,他找到了一份工作正式上了班。
多年不见的一位同学D当时约到了我,说J也来这里了,不如我们三个一起聚聚?
我和D一起,来到了一家挺高档的饭店。
“你确定这是她定的聚会地点吗?”我有点不敢相信自己的眼睛。
“当然啦,你都不知道她现在多有钱。”正说着,J出现了。
一头波浪卷的披肩发,一身露背的黑色小短裙,一双红色高跟鞋,J整个人往那里一站,散发出成熟妩媚的气息,立即吸引了饭店里好多人的目光。
“嘿,你现在做什么呢?这么有钱?”席间,同学D好奇地问她。
“哦,我业余时间在酒吧驻唱......不介意我抽根烟吧?”说着,J娴熟地从包包里掏出了一根烟,悠悠地抽了起来,怅然若失。
J成长在一个单亲家庭里,她的母亲为了这个家付出了很多,本想着等丈夫事业有成之后可以安安稳稳当个富太太,谁想到最后还是被踹了。高考那一年,J成绩不好落榜了,她的父亲便花了一笔钱,给她上了一所私立学校。
“世上最不可靠的就是人心。”J说:“很多人连自己的心都弄不清楚,何况还是一颗别人的心呢?”
J说着,便向我们伸出了手腕,一道长而深的伤疤赫然醒目。
“这些年我在爱情里哭过苦过也挣扎过,这道疤痕就是印证。我曾经以为会有亘古不变的爱情,哭着闹着想要挽回他,甚至为他割腕,然而除了给我带来永远的伤痛与警醒之外,他并没有回心转意。今天请你们来,是因为我打算出国了,我在酒吧驻唱时给自己攒了一笔钱,前不久雅思考试成绩也出来了。我能想到的最难的时光,再难也不过如此了,如今我要好好为自己努力一把,否则女人这辈子就实在是太苦了。”J说着,豆大的泪滴从她的脸颊落了下来,我递给她一张纸巾。
“不能擦,我还涂着睫毛膏呢。”J笑着对我说。
那一晚摇曳的烛光让我感到恍惚,但我比任何时候都清醒,一团关于爱情的迷雾,仿佛在我眼前渐渐变得清晰起来。
4
那一次聚会之后,我突然意识到自己是多么任性而可笑了。
男友刚上班那会儿,我有时候就是因为闲得发慌,或者就是因为想吃火锅了,不分时间不分场合给他打传呼,有时候等好久他才回过来,电话里我更是歇斯底里将他逮到一顿抱怨,所以那段时间,我们的关系一度很僵。
J的故事让我一夜之间长大了很多,她手腕处的疤痕好像也在时时警醒着我,这是一个摆在我们每个女性面前的人生课题。
我们拼命追逐着爱情,但你可曾看见,爱情它因为谁放弃自我就对她眷顾有加呢?
张爱玲就是个例子,那么卑微地沉浸在胡兰成的臂弯里幻想着永恒,可结果呢?
你都放弃你自己了,又凭什么要求别人爱你呢?
我看着眼前的小朵,就好像看见了当年那个痴傻的我自己,可惜的是,我没法给她呈现一道疤痕,就像当年J给我呈现的那样。
我只能抽丝剥茧,一步步带着小朵理清事实,我试图让小朵明白,其实男友的观点不过是他的观点,他真正的担忧可能是怕她受委屈,但真正能对她的命运起到决定作用的,还是小朵自己。
5
“我们需要澄清的是,现在的障碍究竟是男友给你的,还是你自己给自己的?”我问。
“老师,经过和你的沟通,我好像明白了一点。表面上看好像是男友对我进行干涉,但实际上我早已放弃了对自己人生的掌控权,幻想着通过爱情解决所有的问题,可内心却是不甘心的。”小朵说。
“是的,你的内心已经有所察觉了,你内心的自己渴望成长,她正在不停地向你呐喊,希望你能收到她的讯号。”我说。
小朵挺了挺胸膛,用手将头发束在一起,用手腕上的皮筋扎起了头发。
“老师,我心里突然清楚了,我想我应该去和他好好谈谈。可是老师,如果他还是不同意怎么办?”小朵问。
“放心吧,如果他真的爱你,一定会尊重你的选择的,如果他依然横加阻拦,那么你需要好好考虑下。”说这话的时候,我仿佛听见了小朵轻轻的叹息。
我何尝不理解小朵的担忧呢?
我记得自己见完J的那个周末,就把男友约了出来,和他好好谈了一场。
我对他说,我认识到之前自己有多不成熟了,如今我也要忙着自己的事情了,考研、考公务员甚至后面的找工作,都要慢慢开始了。所以有空的话我们就聚一下,没空的话谁想起来就问候谁一下。
接着,我给他一本厚厚的周记,那是我上高中时候的作品,满满都是语文老师洋洋洒洒的点评。
我对他说,赚钱与写作是我人生最重要的两件事,这两件事不会因为我结了婚而改变,也不会因为今后生了孩子而改变,更不会因为未来我的孩子结婚生子而改变。
我说这话的时候,表情很严肃;而他认真地考虑了几分钟后,满口答应了。
而当年的男友,就是我如今的先生。
我告诉小朵,放心,当你变得坚定时,真正爱你的人会理解的,也会默默支持你的;而如果他现在都不愿意理解你,又如何保证婚后他突然就会理解你呢?
6
小朵后来找男友好好谈了一次,她说显然对方被她认真的表情吓着了,说好吧好吧,只要你想好就去做吧,不过凡事要多留心,别被人算计了。
今年国庆,小朵开心地在朋友圈里晒着他们旅行的照片,和一年前比起来,完全像是换了一个人。
我看过很多关于婚姻的说法,摒除最基本的繁衍、养育及一系列社会功能之外,它最大的作用在我看来就是两个字,陪伴。
而基于婚姻为目标的爱情,自然少不了一个愿意真正了解你的人。
大三那年的暑假,在见完J回来之后的那个晚上,我在日记本里写下了这么一段话——
“记住,当你问出‘你爱我吗’这四个字时,你就已经输了。一份有底气的爱情,根本就不必问这四个字的。”
因为我们谁也无法保证,谁就一定能够陪着谁过完这一生。
我唯一可以承诺的是,我从不放弃对自己的要求,我一直在努力成为我自己。
没遇见你之前,我跳着曼妙的单人舞,而你,正好从我的世界路过,如果彼此来了兴致,那就来一曲双人舞吧。
或许,这就是爱情的本质吧。
那天读到这么一段话——
“越长大越发现,当你把爱情当做一件小事的时候,你才真正得以拥有它。以前不明白,现在全是领悟”。
听人说,恋爱最美好的时间都在半年内,半年一过感情基本都在走下坡路。
对于这个观点,我一直都是持否定的态度,因为在我眼里,真正爱你的人,对待感情的态度一般是不会轻易改变的。
最近这几天,小萌向我抱怨起自己交往了两年多的男朋友,嫌他不够浪漫,节日也不给她准备礼物,更重要的是,她明显能感觉得到,他对她的那份宠爱,日渐稀少。
我说,那你男朋友平时除了上班都在忙什么?
小萌说,他是个勤快的人,一下班就忙着做饭,帮家里打扫卫生。就连难得休息的周末,他都在外奔波,想多赚几个钱。
我说,你男朋友看起来挺上进的,应该是个值得托付的人吧。
小萌说,可是,我需要他能时时陪着我,像刚交往时那样给我浪漫和惊喜。而不是像现在那样,我都感受不到恋爱的感觉了。
我能理解小萌的想法,她的焦虑来源于对未来,对感情的信心不足。就像很多女生都会问我同样的问题,他到底爱不爱我。
其实男朋友爱不爱你,从这三件小事就能看得出。
他会和你争吵,但愿意聆听
可能有的人会觉得,一个男人在感情上不太服软,并且总爱和你争执,就是不爱你的表现。
但事事无绝对,吵架虽然伤感情,那是因为还有感情。如果一个男人都不想和你过下去了,那他还有和你争吵的必要吗。
其实在感情里,最怕的不是争吵,而是事事都敷衍的态度,是你明明说了一大堆委屈,他却连一件都没有放在心上。
我身边就有一对从不吵架情侣,刚开始大家都以为是感情好,但这俩人挺奇怪的, 交往不到三个月就分了手。
后来我听这个女生说,他们不吵架不是因为感情好,而是对方压根就不愿意和她吵,将所有矛盾都用冷战来解决。
女生要明白一个道理,那就是真正爱你的人,是那个愿意和你吵架,并且聆听你所有的情绪的人。
他是行动派,而不是嘴炮派
都说女生是用耳朵来谈恋爱的,喜欢甜言蜜语,喜欢海誓山盟。
不过恕我直言,誓言说得再好听,不如等到他真正实现的那一刻。
就像网上所说的那样:如果一个人说喜欢你,请等到他对你百般照顾时再相信,如果他答应带你去的地方,等他订好机票再开心,如果他说要娶你,等他买好戒指跪在你面前再感动,感情不是说说而已,我们已经过了耳听爱情的年纪。
爱你的人都是行动派,而那些只想占你便宜的,才是嘴炮派。
他深知你的软肋,会替你挡风遮雨
有一部分女生表面上看起来坚强无比,实际上内心深处还是一个小女生。
需要人鼓励,需要人照顾,需要人给她安全感,却很少开口向另一半提及。
但在我眼里,一个好的另一半必须具备一定的洞察能力,知道你的一句“没关系”其实是希望他能够多关心你一点;知道你的一次任性,其实是希望他能看穿你的逞强。
记得我有一个哥们,他女朋友看上去特别的酷,不爱说话,也不爱麻烦别人。但哥们却告诉我们说,她女朋友其实一点都不坚强,只是性格内向了点,不太会表达自己。
所以,他常常在她身边保护她,照顾她的情绪,替她排忧解难。
我想,这才是一个男人爱你时该有的表现,他深知你的软肋,看穿你的不安,保护你的那份柔软。
很多人总是习惯了享受爱情里的甜,却忽略了那些最平凡不过的小确幸。
比如对方陪你看的每一场电影,为你亲手做的每一顿饭,替你妥协的每一次争吵,这些都是对方爱你时最好的证明。
比起很多的浪漫和甜蜜,平平淡淡的陪伴和懂得才是最可贵的。
其实你很幸福,只是你不知道而已。
-END-
大概是八字不合,新生聚餐上,大区和她第一次见面时就吵了一架。
他形容那是自己四年大学里最倒霉的一顿聚餐。
更倒霉的是,进社团以后,大区遇到的第一个人,还是她。
那时起,每天都能听到她对大区的吐槽:“长得这么丑就别再说话了。”
而大区也会毫不客气地反击回去:“我再多说几句你是不是怕自己会喜欢上我?”
周围人都在取笑他们这种幼稚的互怼行为。
我捅了捅大区,问:“你好像很喜欢她啊?”
他想都不想就回答了我:“怎么可能?我们根本不是一个世界的。她看村上春树,文艺片,喜欢猫和咖啡,太安静了。”
我:“你好像很了解她?”
他愣了一下,仿佛意识到了什么,解释说:“因为我们是朋友啊。”
那时候我觉得他有点像《我可能不会爱你》里的李大仁,也总爱说:“我怎么可能和这样的人在一起。”
有些东西离得太近反而看不清楚,所以失去以后才会恍然大悟。
她跟大区说:“单身狗,我可能要脱单了。”
大区的表情瞬间呆滞,然后很快摆出一副不在意的样子:“你觉得我会在意?追我的人都能从这里排到环城路了。”
两人像往常一样有来有回地相互吐槽。
只是一个人的时候,大区会呆呆地望着地板出神。
“不开心?”我开了一罐啤酒。
他笑了笑:“什么啊?她能脱单我很高兴啊,我们是朋友。”
他拍了拍我的肩膀,说不喝酒,走开了。
我耸耸肩——我根本就没有问他是不是因为她才不开心。
怀疑过是自己想太多,但大区看到她牵着男朋友时,那瞬间煞白的脸和躲闪的眼神,都不应该是朋友间的反应。
我也能理解他的倔强,毕竟,生活不是简单的“喜欢就表白”。
人总要为自己的判断负责任,一开始是朋友,就得是朋友。
不是所有喜欢的人,都适合在一起。
这句话不是我说的,是大区说的。
那阵子她在感情上并不顺利,大区也会尽“朋友”的义务。就像李大仁安慰程又青那样,他总能在她难过时出现,说她想听的话。
大区说:“没表白,这样陪着她也挺好的。”
我反问:“她要是分手了,你会考虑在一起吗?”
他很夸张地瞪我:“什么鬼,到时候再说啦。”
也不知道是倒霉还是幸运,他口中的“到时候”很快就到来了。
她第一次在大区面前哭得稀里哗啦,大区笨拙地坐在她身边,安静地看着她哭了一晚上。
就在我以为会像电视剧那样发展时,有一天她说:“我觉得有你这样的朋友真的很幸运。我身边很多人都不相信我们是单纯的朋友,都觉得你是喜欢我。”
大区愣了愣,很努力地笑着说:“我也觉得,能认识你,很幸运。”
不是能你和做朋友很幸运,是能认识你,很幸运。
我骂大区怂。
他那个时候依然试图欺骗我:“你不懂。好朋友,是不能说喜欢的。”
我怎么会不懂?
如果能在一起,没人甘愿只做朋友。
他们不过是在用“朋友”这样的名义,去安慰自己得不到的失落。
大区顺理成章变成她最好的朋友。
你会发现,从好朋友变到恋人,其实比陌生人变到恋人更难。
他们还是会一起出去吃饭,看电影,只是我看得出,现在的大区已经放下了当初那份念想。
有一天他装作不经意般,开玩笑地对她说:“其实你知不知道,虽然你一点都不好看,但有一阵子我还是挺喜欢你的。”
她毫不在意地怼回去,说:“是啊,虽然你很gay,但有一阵子我也挺喜欢你的。”
大区笑骂她:“好假啊你。”
她却突然一字一句说:“你怕黑怕高,怕狗怕猫;最喜欢悬疑和哲学,衣服永远是黑白灰,心情不好的时候喜欢打dota,只用神灵武士。对了,之前还以为你是gay,原来不是啊。”
大区眼神闪烁,用一个玩笑扯开了话题。
我总会想,如果那时候这两个傻逼摊开一切,结局会怎样。但我很识趣地假装什么都没发生过——
那些当时不提起的事情,过去以后,就没有再提起的必要了。
有人说大区选择做朋友,是因为不够喜欢。
这样说的人,大概没有小心翼翼而又疯狂地喜欢过谁。
大区是真的很喜欢她,喜欢到,他很害怕自己干扰了对方的幸福。
所以当她有男朋友时,大区拼了命掩饰自己的情绪;当她说自己很幸运有大区这样的朋友时,他就真的心甘情愿只做她的朋友。
“只要我能陪着你开心,就够了。”这是倔强而笨拙的他,唯一的想法。
有些喜欢是“我想占有你”,有些喜欢是“我想陪着你”。
对于后者而言,他们很容易把自己喜欢的人,变成自己的好朋友。因为朋友听起来似乎能陪得更久一些。
很难过的是,长久的陪伴让大区和她互相了解,他知道她爱咖啡和猫,她知道他怕黑也怕高。
但不管多了解,只要对方不亲口说出“我喜欢你”,他们就永远不敢相信,对方喜欢的那个人是自己。
“其实高三那会,我就知道大区了,到现在认识了他7年,喜欢了他8年,可是我也不敢正式说出来,我是不是很怂啊?”她在后台留言到。
这真的很可惜。
甜蜜的爱情是每一个人都期待的,但感情从来不会主动去找谁,想要拥有甜蜜的爱情,就要学会那些感情中相处的方法。
今天,我特地整理了6件可以让情侣感情甜蜜升级的小事情,分享给大家,希望能对大家有所帮助。
1
一起做饭吃
看过一句话,说: 当你不开心的时候,一定要去逛逛菜市场。 能和喜欢的人一起逛菜市场就更是一件令人幸福感翻倍的事情了。
你们可以手牵手去为对方挑选爱吃的菜,一边闲逛一边商量好做饭的细节:鱼要清蒸还是红烧,土豆是要切丝还是切块,米饭里要不要加一点粗粮,饮料是喝果汁还是来点小酒……
这些看起来毫不起眼的小事情,每一件都透着烟火气的浪漫,它代表着你们想要和对方一起经营余生的决心。
2
一起喝点酒
这里说的喝酒指的是可以选择一个两个人都比较放松的时间,比如周末的晚上。
两个人一起坐在房间里,把灯光调整到舒服的状态,也可以选择放一首温馨的音乐来烘托气氛,那种氛围里,暂时忘记工作,忘记复杂的一切。
你们眼中只有彼此,你们可以把自己心底里最柔软的一面展现给对方。
3
培养一个共同的爱好
常有人说,自己在等世界上唯一契合的灵魂,殊不知,这世上根本没有天生契合的两个人,所谓的契合,其实都是两个人因为相爱而努力靠近彼此。
即便你爱上了一个工作、兴趣和经历都与你自己不一样的人,也没什么可怕的,因为你们完全可以去培养一个两个人都喜欢的全新的兴趣点。
这个兴趣点一旦养成,就会成为两个人之间专属的小默契,它只会稳固你们的感情。
4
吵架之后主动认错
情侣吵架的时候,男人吵得是道理,而女人吵得是态度。
其实,情侣之间的争吵难以避免,但大部分时候,重要的根本不是谁能吵赢那场架,而是在那段关系里谁更在意对方的感受。
主动去承认错误,并不代表你就真的错了,只是因为你更在乎这段感情,而当对方情绪稳定下来之后,你们再去沟通之前争吵的问题,事情往往会更容易被解决。
5
在烟花下拥吻
在烟花绽放的时候拥抱、接吻,是一件听上去就很偶像剧的事情,许多人对此不屑一顾,觉得太 矫情 。
但爱情不就是跟喜欢的人一起做那些腻腻歪歪的事情吗?如果能和喜欢的人在烟花绽放的一瞬间甜蜜拥吻,那一定是一个值得被纪念的时刻。
虽然烟花易逝,但因为有了那一刻拥吻的甜蜜,便可以成就一眼万年般的幸福感。
6
难过的时候,抱紧Ta
拥抱是一个特别有魔力的动作,它几乎能一瞬间治愈一个人所有的负面情绪。
所以,不要吝啬表达,当你的Ta遇到不开心的事情时,与其绞尽脑汁想那些安慰的话,不如先给Ta一个大大的拥抱,让Ta知道,不管发生什么事,你都会在。
说了这么多,其实所有的事情都是感情里的调味剂,两个人之间最重要的一件事,是你们要一起白头偕老。因为,不管年少的爱情经营成什么样模样,最浪漫的永远是头发花白时还能一起手牵手看夕阳。
每一件小事都是争夺控制权的战场
目的很好,方式不对,这句话如果用心理学来说,其实就是“意识层面是好的,但潜意识层面是有问题的”。
因此,所谓的目的与方式的分裂,其实是意识与潜意识的分裂。所以,当你的某种方式对别人造成了伤害,你的那个方式一定透露着你的潜意识层面的一些隐秘的东西。
人际关系中,最常见的隐秘内容就是控制欲望。帕萃丝·埃文斯在《不要控制我》中写过这样两个例子:
一天早上,杰克打算去买他最喜欢的周报,出门看了看天,感觉有点凉,回头就对妻子婕喊道:“该死的,给我衣服,快点!”
有个男人说:“咱们去吃中国菜吧。”
妻子回答说:“好呀,”但是接着问道,“你想去饭馆吃,还是把它带到家里吃呢?”
这时,他可能感到相当尴尬,因此厉声说道:“你为什么要把问题想得这么复杂?”
这样的例子比比皆是,许多激烈的吵架就是由这种再琐碎不过的事情引起的。而且,这些吵架所隐含着的意思都是一样的:“你难道不知道我需要什么吗,为什么不乖乖地听我的?”
在健康家庭长大的人,可能无法理解以上两个例子中的丈夫为什么那么奇怪。然而,这样的事情是非常普遍的。很多对夫妻吵来吵去,其实就是在争取这样一个结果——“你什么都不懂,你什么都做不好,所以你什么都要听我的”。
一个人越渴求这样一个结果,他就越容易把每一个小事都变成一个战场。对他而言,任何一件小事都是一场必须打赢的战争,他必须让配偶在每一件小事上听从他的意志,他会觉得,自己的确控制住了局面。
他这么渴求控制配偶,进而彻底在这个亲密关系中占据制高点,其原因常常是,以前在原生家庭的亲密关系中,他没有占据制高点,相反,他老被其他亲人控制,或曾被严重伤害过。
埃文斯喜欢用“泰迪幻想”来分析控制欲望。在北美,泰迪熊是很流行的玩具。假设有这样一个小男孩,他的家庭中有四个重要成员:爸爸、妈妈、他和泰迪熊。他必然会和泰迪熊有这样的幻想中的对话:“我要出去玩了,你乖乖地在这儿待着。”“我回来了,你真乖啊,一直在这儿等我啊。”
泰迪熊是不能动弹的,也不能说话,于是,这个小男孩可以把自己对一个稳定的“爱人”的幻想完美地投射到泰迪熊的身上,这个泰迪熊会百分百地按照他的幻想和他“互动”。
长大以后,这个男人就会把泰迪熊投射到恋人身上,期望着恋人能像泰迪熊一样彻底地遵从他的意志。
恋人自然和泰迪熊不一样,因为她能走能跑能说话,而且更要命的,她是一个独立的人,一定会有他所不能预测的言行和想法,这一切都会颠覆他的“泰迪幻想”。这时,他就会产生情绪。如果“泰迪幻想”对他极其重要,那么他的情绪就会极其强烈。
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