这一天天的,阿浪就没想过让我主页消停会。
前天打开微博就是#阚清子新恋情#,后面还加个大红色的“爆”,热搜第二就是纪凌尘的名字。
这两人从谈恋爱上综艺公开秀到分手后,每次都能上热搜,我都有点腻了,但是在女生强烈八卦心的驱使下,我还是点开了纪凌尘的话题贴。
这一看,真的惊到我了!那些之前骂他渣叫他滚的网友们,居然跑来同情他说遇到阚清子这么表里不一的女人真不幸,看到他微博停更在分手那天,明白了他还是无法抚平内心的伤。
来!给这些人一个灵魂拷问:你们这样真的好吗?当初帮着阚清子骂他负心汉的是你们,现在跑来说对不起纪凌尘的又是你们。看来网上的双标是一点原则也不讲啊。
我想,纪凌尘也被搞得一脸懵逼:我是不是该说点啥?
“我是纪凌尘,分手不到三个月,前女友谈恋爱了。”
所以呢,关你屁事啊,难道现在分个手还要守上个几年吗?就许你看大海去浪,不许阚清子谈个恋爱了吗?
是的,这么一说就很欠怼,又会被喷到想跳海,干嘛要去惹这个事呢。
纪凌尘上节目的时候说过:“我如果说我还着爱你,那对她的下一任或者追求她的人,带来困扰。”
我觉得他说了这话,就代表他还是希望阚清子早点找到个好男生的,事逼们还是不要自找没趣了,人家正牌前任都送了祝福的。
关于分手后该多久才能有新欢才算是正常的?不要站在道德制高点去随便定义别人爱得真不真,爱得深不深,现在的感情来的快去的快,这是整个时代的通病,不是恋爱男女的不对。
只要不是出轨,分手几天后和别人在一起也没什么所谓。
结束了一段旧的感情,就是赋予了自己重新选择的机会,与其缅怀已经失去的人还不如振作起来找下个喜欢的人。
要是一味沉浸在过去拔不出来,还时不时来个宿醉来排遣,有了失恋该有的样子,却活得没个人样,指望谁来拯救呢。倒不如自己狠狠心,一刀切,脱离出来跳到别人的怀里。
有句话说得好:忘记一段感情最好的方式就是开启另一段感情。
分手已经很难过了,那不如谈个恋爱开心一下。
“阚清子不是说想结婚吗,怎么找个比我还小的”
当初和你在一起这么久,是个人都会着急结婚的,现在结不了了就算了,还是找个自己喜欢的继续谈好了,小就小点呗,年纪大也不一定就成熟。
完全没毛病,女生和自己的男朋友快走到30岁了,换谁都会动结婚的念头,既然实现不了,还是要继续谈恋爱啊。
喜欢小奶狗没什么错,谁都想一直做个被甜的少女啊,再说老狗逼就会把你送上婚车吗,不一定,男人想不想定心从来不是年纪说了算的。
很多人不看好姐弟恋,认为男生本来就成熟得比较慢,在一起不就是女生给自己找了个巨婴带吗。
演艺圈有多少在一起终成眷属的例子我就不说了,女生既然打算和一个小男生在一起,那么就是做好了心理建设的,就算是失败也是打算扛下来的。
而且男生的成熟度是和自身的经历和所处的环境有很大关系,不是跟年纪大小挂钩的。
太多男生,仗着年纪大为所欲为地骗小姑娘。所以别傻了,透过现象看本质吧。
不要说这种感情肤浅不经脑子,不考虑未来,所有的感情都源于当下的一时冲动,喜欢这件事情没有预演,喜欢就是喜欢了。
讲真,这两个人都已经分手了,没什么必要硬要把他们捆绑在一起了,他们都爱大海也都可以去爱别人。
既然说的是和平分手,那就尊重故事结尾,他早就不是阚清子的纪凌尘了。
过上各自的生活,什么时候有的对象,对象是怎样的人,会不会被攻击说这么快有新人,太无情了,是不是拿新人来过渡自己的失恋期,这些话真的不重要。
感情是一件需要自圆其说的事情,所以不太可能指望别人轻而易举地理解,也不用去刻意粉碎猜忌质疑和谩骂,他们只想相信自己愿意相信的。
就好像他们以为,纪凌尘会说分手不到三个月,她就谈了个95年的小奶狗。
但纪凌尘心里可能说的是,哦,这样吗。
我跟他相差五岁,五岁的年龄差距他到我的是宛如父亲对待女儿一般的宠溺,是那么的甜,那么的满足。
我们在一起两年后,准备谈婚论嫁,我本不是个随便的女人,真的是因为太喜欢他,才决定把自己的一生都交给他。
在一起两年了,除了没去过他家的,其他的我自认为自己还算了解他,为人大气,有上进心,对我也还不错。
就在两个月前,我得知自己怀孕了,这个幸福的消息让我们决定了领证结婚。
没想到的是,他奶奶正好上个月去世了。而他父母因为上个月他奶奶刚去世,死活不同意我们现在结婚,他说他爸因为他的顶撞还把他打了一顿,遍体鳞伤后,他就离家出走了,而他爸妈也再也没联系过他。
之后的时间,他为了能有个住的地方,每天晚上兼职夜工,甚至有时候就在网吧过夜。他说要和我结婚就只有靠他自己,因为父母不支持没有婚礼,领证也很麻烦,还得去开户籍证明。
他每个月工资8k左右,由于之前负债30多万,每个月除去还贷款,基本没有什么剩余。他跟我说,他买的那套房子,市值120万,等回头房产证下来了,他就可以把房子买了,这样还完债还能剩下一笔钱养活我跟孩子。
当然这些我是完全不介意的,好事多磨。
但是,在领证前,他突然跟我说,他离过一次婚,有一个4岁多的孩子,只不过,孩子是跟着他前妻生活,他们之前也基本没有了联系。
听到这个消息,我瞬间石化了,心跳仿佛都停下了,甚至忘了呼吸。
我第一反应是要跟他分手,把孩子流掉,可是我现在怀孕3个月了,要流就要引产,我实在舍不得这个孩子,只是一想到他的隐瞒,我就很崩溃。
一边是受引产之痛失去我的孩子;一边是深爱着的却问题复杂的他,我该怎么办?
维情咨询师建议:
你有没有想过一个二婚男,有娃没钱,找个未婚女结婚,而且前妻生的孩子被前妻带走了,现在你还怀了他的骨肉,这种情况下为什么他爸妈还死活不同意他跟你结婚?
他说准备卖房去还债,那卖完房子你们婚后住哪儿,不卖房负债又该怎么办,所以卖房这件事,你也需要好好斟酌一下。
你最好去趟他父母那里,了解下阻止你们结婚真正的原因是什么。另外也可以去了解下他跟他前妻为什么会离婚。
你现在最需要做的是直面事实真相的勇气,你只有知道了事实的真相,才知道该如何做。
哈喽~
姐妹们,小爱今天实在是太开心了,因为看到了我之前还很担心的会员敏敏,居然在和我们的助理萱萱“秀恩爱”,这可真是难得。
1
“萱萱,我现在回婆家住了,老公现在对我也可好了,不光大早上就主动开车过来接我,回去之后还给我订了一大桌子菜,都是我爱吃的;
说以后家务会和我一起做,还说等今年年终奖发下来了,就买房搬出去我俩二人世界。”
看着这字里行间满满的幸福和自豪,小爱算是彻底对敏敏的情况放心了。
因为她之前的婚姻问题有些复杂,她和老公是大学同校,宿舍联谊的时候认识的,一毕业就结婚了。
本来想着两个人感情这么好,婚后一定会过得很幸福,结果没成想刚在一起不到两年,他们就走到了离婚的边缘……
敏敏就想不清楚,为什么曾经那么相爱的两个人,在结婚之后却经常会爆发争吵和冲突,两个人都在柴米油盐中变得面目全非呢?
2
“激情褪却了,生活又如此乏味,再加上外部环境的影响,就成现在这样了”
说这话的时候敏敏已经在娘家住了小半个月,在小姿的开导下,敏敏终于想明白她和老公小胡如今走到这一步,并不能完全怪罪于她的婆婆,也意识到:
“有些根本问题如果不解决,哪怕离婚再换一个人,也依旧不能让自己幸福。”
“重要的是你自己的感受,是你是否有得到幸福的能力”小姿这样说。
小姿帮敏敏梳理了婚姻之中的问题:
●一是敏敏和小胡从恋爱到结婚一步到位没有过渡期,他们的心态还没有完全转变过来,婚姻的压力、社会的压力就一下子朝他们扑了过来,所以他们的情绪受到压力的影响,变得易怒和暴躁。
●二是婆媳之间的隔阂,本就有代沟的两代人生活在一起,本身就会产生非常大的矛盾,再有就是敏敏婆婆天天看着儿子被驱使自然不高兴,所以找敏敏的麻烦。
敏敏还是小姑娘的心性,自然不服,小胡在他们中间受夹心气,在外面又要忍受社会的毒打,一来二去全家人都很痛苦……
3
在认可了小姿咨询师的指导意见后,敏敏开始了为期三个月的执行。
敏敏的所有家庭矛盾其实归根到底都是沟通问题,所以敏敏开始跟着小姿学习非暴力沟通的方式。
她开始有意地克制着自己的情绪,避免说出“过激”的话,也会有意识的去想“这种小事不值得吵架”。
结果就是,敏敏变得越来越冷静,也越来越温和,在和小胡语音时也不再是“对峙”的口气了,他们终于能够心平气和地表达诉求了。
然后,敏敏改变了自己“抱怨式”的表达方式,开始采用V型沟通方式。
她先是向小胡分析了目前他们婚姻之中存在的问题,并且先认了错,说自己不够成熟,还觉得自己是个小女孩,家庭的重担都让你一个人扛……
果然,听到敏敏这样说,小胡也对对自己进行了反思。
小胡认为,之前的吵架自己也非常不理智,由于工作等多种原因他也给了敏敏一些气受,他承诺说自己以后会更理智一点,绝不把外面的气带到家里来。
接着,敏敏在和小胡的通话之中,又刻意去引导小胡回忆他们美好的大学时光,这下子小胡就仿佛打开了话匣子,跟敏敏感叹当时的身在福中不知福,以及现在的生活艰难,他们仿佛回到了从前……
聊到动情住处:敏敏也不禁说出了那句她一直没来得及说的话:
“我也会努力地工作,希望自己能成长为你能依靠的人”
这句话可不是小姿教她说的,而是她自己心里真正想的。
据说小胡听了这句话后感动得半天都没说出话来。
结果就是小胡开了二十多公里的车一大早就跑来接人,然后还说要改掉之前“敏敏说过的毛病”,会做一个分担家务、疼老婆的好老公。
敏敏看着那一大桌子菜,又听着老公的“甜言蜜语”,当时也表态说会好好和婆婆相处的……
其实,在婚姻中只要能做到“好好说话”,直接的表达自己的诉求,那么就会减轻至少80%的矛盾,毕竟,只要我知道你心里有我,只是日子难过一点又怕什么呢?
前不久刚刚接到一名新学员,反复在问一个问题:
“老师,为什么我的恋爱也没发现明显的问题,短短的三个月就夭折了呢?”
“而且我身边好几个闺蜜的感情好像也是从三个月开始起变化,最多的也没撑过六个月,便分开了。”
说到这里,可能你也会有同样的疑问,为何感情从一个开始的热情似火,不知不觉就突然感觉不对劲了,经常有想要结束的冲动。
原因是为何?
我们今天一起来聊聊为什么恋爱三个月便无疾而终。
1.恋爱的四个阶段
恋爱通常由四个阶段构成,分别为:共存阶段;反依赖阶段;怀疑阶段;共生阶段。
共存阶段:顾名思义,两人共生共存,一听便知道这是恋爱的第一个阶段,我们俗称的热恋期。
你们恨不得每时每刻都在一起,即使对方出个差,你都会觉得一日不见如隔三秋。
可能是源于还没有深入了解,你们彼此觉得对方什么都好,一切都不会厌烦。
然而,随着了解的加深,两个人逐渐越来越熟悉,也就很快进入了下一个阶段。
反依赖阶段:最典型的特征是,男生想多一点时间做自己的事,女生似乎还习惯着上一段的相处模式,此时明显会感到被对方冷落,总会因为一点小事去计较和数落。
从热恋到这个阶段通常就是3个月的时间。
刚开始面对女生的失落和抱怨,男生还可以忍受,愿意去解释。
但时间久了,就会有厌倦情绪。
同时女生也会觉得失望,感觉男生变了,两人同时质疑对方是否适合在一起,终于在芝麻蒜皮的小事上,发生了争吵,选择分开。
当我们挺过了第二阶段,随之而来更大的考验就是“怀疑阶段”。
双方因为了解而在一起,因为误解而相互疏远,问题的关键还是,对方是否是值得自己相守一辈子的对象?
很多的爱情都因为没有顺利地度过怀疑期而结束了。
但在多年后,又发现其实对方有和自己比较合适的地方,就怪当初没有更好恰当地处理,而给彼此情感上留下了遗憾。
怀疑期的那些雷区不能踩,哪些“警报”要注意呢?进入到共生阶段后,我们需要怎样相处才能让彼此舒适轻松,成为灵魂伴侣呢?
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2.缺乏深层次了解
恋爱三个月的“魔咒”,恰恰是由好奇探究阶段进入到初步了解阶段,还没有深层次了解。
说白了就是,你发现对方不是自己内心投射的那个Mr.Right。
但是对方到底适不适合自己呢?
其实你还没有展开深层次探究,就已经否定了对方不是自己想要的那个人。
这时你们会带着有色眼镜,不断去审视对方,过度放大对方和自己想象中中不符的地方。
不但难以发现对方的优点,还会时不时发生误解,甚至是争吵,在反复的摩擦中,两人终于脱口而出想要分开。三个月的魔咒也就这样展现出来。
3.过度消耗彼此的感情
这里谈到的过度消耗对方的感情,我相信,其实并不是一方(通常是女生)有意为之。
相反,女生已经在很努力的去压抑自己,去降低自身的需求感了,可是仍然感受不到对方的主动和需求的满足。
男生天然的狩猎本性,感情一旦确定之后,会将更多的注意力放在外界,比如工作、比如学习,似乎这些更能体现自我的价值感。
男女性之间天然的性别差异,导致的需求差异,最终呈现在感情需求得不到满足上。
你会发现,女生消耗自己,得不到满足;男生也在压抑自己,似乎也很难在感情中得到支撑。
这种压抑与消耗,短时间内,其实还可以承受,时间久了,就算撑过了三个月,也会死于六个月的感情变革期。
最终,两人的感情都在消磨中,渐行渐远。
恋爱三个月的魔咒的确让人无奈,但也并不是没有办法。
比如过去三个月的磨合期,你们随着了解的加深,感情也可以更进一步,再次认定对方是真命天子。
接下来,我们就谈谈如何突破恋爱三个月的魔咒。
1.hold住自己
hold住自己,不是说要控制我们自己不能发脾气,不能作,不能闹,这些都不影响大局,毕竟小作怡情,只要控制好度就可以。
这里的hold住自己,是要控制住自己的感情投入,尤其是女孩子,只要一谈恋爱,那可谓是百分百。
当你全部关注在对方身上的时候,很容易也要求对方百分百投入。
当对方没有百分百让你满意时,你会质疑,质疑对方是否爱自己,对方没有及时回你消息,都会觉得天塌地陷。
就像金庸在《书剑恩仇录》里写的:情深不寿,慧极必伤。
就是一个人用情很深时,整个人会变得异常的敏感,各种情绪都会随之而来。
我的学员佳佳便是如此,看着电影桥段,让男友对自己说“我爱你”,男友觉得害羞,没有说。佳佳崩溃大哭,说三个月不到你就连说“我爱你”都肉麻了吗?
我付出了那么多,换来这样的结果,最终两人不欢而散。
都说,“吃饭要吃七分饱”,其实感情的投入也是如此,hold住自己,不伤己,不伤人。
2.制造刺激的外部环境。
吊桥实验我们都很熟悉,当陌生的男女在摇摇晃晃的吊桥上相遇时,他们会以为自己爱上了对方,因为多巴胺的分泌和各种心跳加速的生理反应,带给人 “心动” 的感觉。
同样,恋人在经过了近三个月的芝麻蒜皮的磨合后,难免会感情浓度下降,甚至出现对对方不再有感觉,想要放弃的念头。
这时双方便可以偶尔制造一些这样的环境,例如周末一起做过山车、看刺激的电影、坐热气球等。
总之就是在一些容易让人心跳加速的环境中,彼此之间的紧密联系,会重新复制恋爱最初的激情和幻觉,给你一种浪漫的体验。
当两个人在外部的强烈刺激下,那些所谓的感觉会被重新燃起,这时你们会再次怦然心动,重新看待自己,看待感情。
3.带着好奇去探究对方
心理学上认为,恋爱产生于投射,也就是说,你把自己想象的一个人投射在对方身上,你们爱上了彼此,其实你爱上的是自己想象的人。
而恋爱之所以死于三个月,恰恰是因为三个月刚好发现对方其实并不是自己想要的人。
这时,带着好奇去重新探究对方便尤为重要。
比如,你明明最讨厌香菜,发现对方居然喜欢香菜,不要着急否定对方,不妨看看对方会不会喜欢除了香菜之外的所有事物。
爱情嘛,本身就是求同存异,你最在意对方是积极上进的,发现对方不但喜欢阅读,并且还是斜杠青年,不断在丰富自己。
这似乎比喜欢香菜与否更关键。
随着时间的深入,你们不断在彼此身上发现新的优点,新的共同点,三个月的魔咒自然烟消云散。
虽然爱情是有“赏味期限”的,但不容置疑的是,我们都期盼和渴望一份“白首不相离”的永恒爱情。
美国社会学家辛迪·博齐德(SandyBurchsed)认为,伴侣生活是个人成长的地方。她甚至预测说,今后几十年,每个人一生都将经历四段亲密关系,人的一生都将经历四段亲密关系:
一是伴侣关系。学会与另一个人共同生活,并在性方面发展成熟;
刚开始婚姻的时候,我们都是新手,有自己自我价值和逻辑思考,各自的人格都没有得到进一步的进化,在相互交往中,慢慢双方开始给彼此下定义,重新建立自己的人格,在这个过程中,不少人对两人彼此定义不同,产生分歧与抗争。
而第一次所经历的抗争与分歧就如同滔滔洪水袭来,有些人会因为疲乏困累而放弃,也有人逆流而上,排除万难,互相理解在一起。
第一阶段就是对两性的认识,理解。就像新生儿对整个世界充满了好奇,为了学走路,左摔一跤右摔一跤,颠颠撞撞,从伤痛、挫折中学会与一个人交往生活,完成一个自己应该伴有性别角色。
二是生命的欲望。创造延续生命的新个体,完成为人父母的角色;
生儿育女是人生的很重要的一个维度,因为孩子,夫妻两人开始有了粘合剂,从真正意义上变成了一家人,而不像之前的两人生活那么轻松简单,万事都会以孩子为主,孩子成为生活的中心。
男人与女人在这个过程中将变得疏远而亲近,疏远是感情的疏远,亲近是生命的亲近,创造生命是要打破原先两个人的生活方式,从某种角度来说,其实是对夫妻生活的另一种影响,夫妻二人必须重新构建新的体系来维持家庭的感情、生活状态,但是一般情况是利大于弊,孩子带给男人与女人的惊喜是不同的,尤其是男人,男人会重新认识到生命的奇迹,享受生命带给他的喜悦。
三是实现价值。双方关注彼此的自我实现和成就自己的人生目标;
随着孩子的慢慢长大,父母的空余时间就越来越多,两个人很容易产生视觉、触觉的疲劳,这个时期会有小意外出现,比如小三、离婚之类的事情。
而这一切其实是源于两人彼此之间的距离,有些女人习惯捆绑男人,把男人当成婚姻的奴隶,而自己则是婚姻的保姆,分工公平,但这不是上策。
两个人除了彼此在生活中扮演的角色之外,还有一个更为重要的角色,那就是社会角色,女人一般会忽略自己的社会角色,不能很好实现自我的价值和成就自己的事业,而男人又会因为太过注重社会角色,在这样失衡的天平中有一群人又会被婚姻pass出局。
四是灵魂相依。男女双方真正达到精神上的默契和平等。
首先恭喜你们冲突前三阶段的逆境,踏入了人生的第四个阶段。
在实现人生的自我价值,完成生活的人生目的之后,这个阶段最需要的就是精神的食粮。而恰巧是思想觉悟最高的时候,却是精神资源最困乏的时候。
男人在事业上戎马一生,突然进入了无聊毫无意义的生活状态,他们损失来自事业的大片精神食粮,找不到可以填充的事物,对于他们来说,这个阶段十分的痛苦。而偏偏女人这个时候,却容易把心思和感情完全倾注在儿女和孙子身上,完全失去了自我意识,忽略了男人的心理状态,如果这个时候两个人没有得到真正的精神互通,很容易再次陷入婚姻的意外当中。
当孩子有了自己的生活时,父母应该提早地退出孩子们的世界,让他们提前适应没有你们的生活,慢慢的把所有的生活重心转到两个人的身上,开始两个人的生活,寻找两个人共同爱好的事情,并找到让双方都愉悦快乐的一个平均点,一直到尘归尘土归土。
这四个阶段是密不可分的,一个环节出错,都很容易踩踏婚姻的雷区,失去真正相携一生的人。
01
四个月前,著名导演北野武与妻子协议离婚。他将自己名下约200亿日元(约12.75亿人民币)的财产全部转让给前妻,自己只留下了一套3亿日元的房子。
这段婚姻已经维持了40年。为什么72岁的北野武会有这番操作。
原因很狗血,他外面有人了。
他认为他和小三的爱情高于一切。是不是有点苏大强的味道,但人家苏大强好歹也是单身人士。
你说你一个大男人,为了小三抛妻弃子算怎么回事呢。
不过为了爱情一头热的男人,你跟他说再多也没有用。他相信小三对他情比金坚。这也是他净身出户的原因。
他担心别人误会那个小他18岁的情人是冲着他的钱来的。
那么问题来了,他的情人真的不是看上他的钱吗?别人误会他的小情人了吗?
事隔四个月,真相终于揭晓了。
前两天,北野武在接受采访时跟媒体吐槽:
“今年真是没啥好事,不知道怎么搞的,我今年离婚,净身出户,没钱后,朋友都联系不下了,情妇也走了,早知道这么难,不如和前妻在一起……”
虽然嘲笑老爷爷是不对的,但很对不起,真的忍不住想笑。
当时离婚的时候,他可不是这么说,他说:终于痛快了。
看来现实生活压根儿就没打算给他痛快。
北野武曾经说过:“即使变成老头子,也依旧会色心不改地追求女人。
为了达到这个目的,即使自己成了老头子也要打扮的干干净净,去干净的餐馆吃饭。因为对于老头子来说第一印象是至关重要的。
虽然依旧是摸女人的屁股,但是她们是绝对不会生气的。只会无奈的说句:‘真是没有办法的色老头。’
我想成为那样的出色的色老头。”
我想女人这种无奈往往带着极度的厌恶吧。没有女人不讨厌好色的男人,无论是年轻的,还是老头子。
色心不改,是需要付出惨痛的代价的。
那些出轨后的男人,后来都怎样了?
02
前阵子轰动一时的大学女博士生劈腿四男事件,是被一个陆姓研究员爆出来的。
这位陆姓研究员是一位已婚人士,同时也是女博士的其中一个男友。他和女博士在一起三年多了。
这三年来,他不但帮女博士写论文,做讲课PPT。还送车送房送名牌包包首饰给她。更重要的是,他还送她5篇SCI文章。
5篇SCI文章是怎样的概念呢?
这位陆某为了和小三在一起,还坚决和妻子离婚了。
但他为她做了这么多,女友不但一点也不感动,她背着他脚踏三船。还凭着他送她的文章出国并且打算和正牌男友在美国买房子。
明明女方做着小三,回过头来,女方却让他成了小四。
剧情这样的走向,真的挺扎心,当然不是扎我的心。
被扎心的陆某无法接受事实,服用了大量安眠药自杀。
虽然后来陆某被抢救回来,但生活已发生翻天覆地的变化。
自己的事,在网上铺天盖地传播,工作单位被扒出,人品受到质疑,单位同事的嘲讽,亲戚朋友的冷眼,还有家人的指责。
就这样,一个家里红旗不倒外面彩旗飘飘的如意算盘,最后变成人财两空,妻离子散的笑话。
你说何必呢?
说到婚外情,很多婚外情的当事人,第一反应就是我们是真爱的。
是“真爱”吗?我觉得是“假爱”吧。有多假?
男方明明是已婚人士,却和第三者谈着只属于单身人士的爱情。
女方明明因物质上的闪光点控制不住欲望,却说自己是情不自禁抱上别人的老公。
这种本来就因为物质联系在一起的不道德关系,想要继续维持,男人不但要有爱,还要有钱,并且还得比别的男人有钱。
要不,到头来,只会是一场空。
03
2014年,文章的“周一见”轰动一时。
他的“对不起,辜负了家庭,辜负了丈夫和父亲的称呼”换来了马伊琍的“恋爱虽易,婚姻不易,且行且珍惜”。
马伊琍这句话包含大多数婚姻里难言的痛。我以为她会和文章一起走到最后。
可惜没有。
原谅文章的马伊琍很努力去维系这段婚姻,也很努力让外人看到,他们可以和好如初。
可惜破镜难以重圆。
20XX年7月,时隔5年,两人官宣离婚。马伊琍的文:“你我深爱过,努力过,彼此成就过……”
三个“过”将这段关系结束了,我们以为这个“过”是形容20XX年7月之前的,其实不是,这个“过”是2014年3月之后就一直存在了。
马伊琍和文章离婚的时候,很多人替文章委屈,说他都已经浪子回头了,为什么两人还要离婚。
好像很多男人都会有一种这样的想法,我出轨了,我认错了,你原谅了,那我们就可以回到从前了。
其实不是的,对于妻子来说,丈夫出轨,并不是一句“对不起,我们重新开始”就能抹杀过往的一切的。
哪怕妻子嘴上说原谅,但那段被背叛的过往依旧会历历在目。它就像一根刺深深地插在妻子的心中。
然后在之后的日子里,不停的撕扯着妻子的五脏六腑,让她郁结难解,让她自尊受损。
不是所有对不起,都能换来没关系的。
破镜难圆,有些伤口就算表面愈合了,疤痕还是清晰可见的。它会不停地提醒女人,一次不忠,百次不容。
04
电影《家有喜事》里,大哥常满的妻子是一个贤良淑德的女人。她不但能照顾好公婆,还把家里的一切打理得整整有条。
然而,对于这样的妻子,常满却不满意,他觉得妻子是一个黄脸婆,配不起他。于是他理所当然在外面养了小三。
后来,东窗事发,妻子搬了出去,小三也顺理成章登堂入室。
和小三一起生活后,他发现曾经温柔似水的情人不见,取而代之的是一个暴脾气,不修边幅,生活能力又不及前妻的女人。
结果,常满和情人的关系越来越差。
再后来,常满重遇前妻,一个因不再需要为家务操劳而变得光彩照人的女人。
这时,他又开始觉得前妻好了。
很多男人和恋人结婚后,随着时间的推移,会对妻子日渐不满。他觉得妻子变了,妻子不再像以前那样温柔似水,于是他对妻子的耐性渐渐失去,包容性也越来越差。
然后,他把目光投向了外面的女人。甚至很多男人当夫妻关系达不到他的预期时,都会有一种心态:换一个女人就会好了。
其实不是的。
生活中,情人变成妻子比原配更好是极少的例子。
情人,之所以那么温柔似水,是因为她和你在一起只是短暂的约会时候,而且约会的那段时间往往都是物质上的享受。
她不需要为家活操劳,也不需要为孩子忙碌,她只需将自己打扮得漂漂亮亮就可以了。
当她变成妻子,婚姻生活的打磨让她没法那么柔软,加上“我之前为了你一直做着小三”的委屈心态,让她会比原配想要得更多。
索取和给予无法对等时,矛盾就会如期而至的。
换一句话说,老婆为什么越来越强悍,是因为丈夫让她单打独斗,她无人可依,才迫不得已强大。
女人的柔软,都是宠出来的。你对她好,她自然会变成一个温柔似水的妻子。你待她差,她也只能以暴制暴。
所以,不要总想着别的女人更好。如果男人不懂得改变自己,换再多的人,也只有一地鸡毛的婚姻。
05
总有人说男人是下半身的动物。
其实我觉得这句话不是调侃男性,而是在歧视女性。
为什么男人出轨就是下半身的动物?也没见多少已婚的女人成为下半身的动物?
对于性,男女是平等的。
男人不应该以下半身的冲动为借口。
“下半身”也不应该成为男人犯错的免责理由。
所以,请男人们管好自己的下半身。
要不,就杀无赦。
中国人家庭观念强,这是真的吗?
中国人爱孩子,这是真的吗?
中国人都特别无私,爱奉献,讲牺牲,这是真的吗?
今天这一篇,从男人的角度来思考,他们为什么如此热衷于找小三的时候,也许可以找到了上面问题的答案。
中国的价值观里
家庭幸福不值一提
中国是一个集体主义大于个人主义的国家。
家这个东西,被逼进了一个狭小逼仄的角落里。
一直以来,我们广为传唱的,都是些不要家的精神。
比如大禹治水,几次过家门而不入;比如某某高三班主任,为了毕业班呕心沥血,自己家孩子生病了都不管。
其次,当今中国,对一个人的评判,只剩下名利二字。
一个人,本来应该是丰富立体多维度的,他的学识、修养、品性、仪态、身体健康、家庭状况、社会关系等等,共同组成了他的一个状态。
但在今天的国人眼里,这些都不重要。
木桶原理里面讲,决定一个木桶能装多少水的,是那个短板。
而今天,我们评价一个人的,却只是一块板,就是名利。
只要这块板足够长,其他板子哪怕都烂了,都可以叫成功人士。
比如,有些明星,风流韵事不断,儿子吸毒、私生女不管,但依然被许多人崇拜,无数男人趋之若鹜想要成为他,无数女人做梦都想嫁给他。
还有些富豪,包养好多小老婆,内部打成一团,兄弟反目,甚至父子成仇,自己身体也差的一塌糊涂,这样的人生依然被很多人羡慕。
在这种价值观里,男人根本不会把家庭幸不幸福作为自我价值实现的一个标准,社会也不会因此来评价你。
老婆抑郁了,不要紧,孩子叛逆了不要紧,家庭破裂了,不要紧,甚至家破人亡了都不要紧,只要自己有钱有名,有权有势,就可以自信心爆棚。
这虽然不是男人找小三的直接原因,但却是根本。
因为婚外情的成本太小,作为最大成本的家,根本不值一提。
中国男人,压力太大
和上面那个问题一脉相承,在只追求名利的社会里,中国男人压力山大。
每个人都是不同的,他的兴趣、他的长处、他的使命,不尽相同。
在一个正常的社会里面,你攻城略地,成名成家,自有你的威风;我两袖清风,采菊东篱,自有我的风雅。
但是在现下中国,男人只能有一种成功,男人只能有一种模样。
所有的男人,愿意也好,不愿意也好,都被赶上了这趟追名逐利的列车。
他们的快乐呢?他们内心真正想要的东西呢?
没有人关心,他们自己也忘了。
一个人的欲望不能得到真正满足的时候,就会左突右突去找出口;一个人获得财富的过程特别艰辛的话,就会报复性消费。
我曾经说过,有些靠身体换钱的女生,得到钱之后就有报复性消费心理。
因为这个钱来的太不容易、太痛苦,如果不痛痛快快的把它花掉,简直对不起自己受的那些罪。
甚至有女孩躺在不爱的男人身下,心里想的就是LV、爱马仕、大别墅。靠这个信念,她才能支撑自己不至于呕吐。
男人也一样。
当他的成功之路来的如此艰辛,一朝得道,他也要报复性消费。男人最大的消费,就是消费女色。
所以你看,贪官包养许多情妇,有些人虽然只能12秒,但他还是要包养。否则对不起自己担惊受怕、违背良知弄来的那些钱。
还有很多从底层爬上来的人,有钱之后疯狂的找女人,都是一种补偿心理。
在这个攀爬的过程中,他受了多少白眼,吃了多少苦,今天在这些女人的身上,这份尊严,这份满足,都要找回来。
太太不是情欲的对象
小三成了有益的补充
中国有句古话,娶妻娶德,纳妾纳色,简直完美。
大老婆解决了血脉的传承问题、家族的面子问题、生活的稳定问题;小老婆解决男人的审美问题、情欲问题、乐趣问题。
看上去很好啊!
从男人的角度是的,可对于那个被当做摆设一样放在神龛上的正房来说,未免残忍。
中国的女人活得就是这么残忍。
要么被冠以贤妻良母的称号,钉在孤寂的贞节牌坊上,要么被扣上荡妇贱货的帽子糟世人唾骂。
就不能既给你当老婆,又给你当情人吗?
不行。
你看入得厨房,出得厅堂,后面并没有加上一句浪得卧房。
中国人将性当做肮脏、羞耻的事情,把一个女人的性感和淫荡划上等号,一个女人要羞涩纯洁,最好没有性欲。
如果一个男人的老婆性欲旺盛的话,他的心里是没有安全感的,他怕自己满足不了太太,老婆会出去找别人。
而对于情妇,他们则希望她们越疯狂越好。
逃避糟糕的家庭关系
两性关系本来就是复杂的,而中国的婚姻则更加的复杂。
中国的婚姻不是两个人的事,而是两个家族的事。
家庭关系中除了夫妻关系,还有婆婆和媳妇的关系,公公和媳妇的关系,丈母娘和女婿的关系,老丈人和女婿的关系,甚至还有小姑子、小姨子、大舅子、姑姑婶子,一大堆人搞到一起。
而这些人,没有一个是真正成熟的。
一群不成熟的人,在一堆剪不断理还乱的关系中,局面完全失控。
如果一个人的生活能达到搅浆糊的水平,那已经是非常幸福了。
很多人搅的是泥、是屎、甚至是雷!
作为矛盾核心的男人,既没有能力,也没有权利解决这个问题。
一个孝字,就剥夺了他作为独立客体的思考和行事资格。
我有个读者,婆媳闹矛盾,男人站在中立的位置上为自己老婆说了几句话。
结果,婆婆娘家,兄弟姐妹十几号人,浩浩荡荡杀到他家,逼着男人给自己妈下跪道歉。
所以和妈是没有道理可讲的,只能讲孝。
老婆这边呢,其实也有偷懒的办法,就是多哄哄多疼疼,很多事情糊弄过去也就算了。
可是男人也有委屈,能长期这么忍辱负重、担当所有的也不多。
最后干脆就跑了算了,眼不见为净。
跑到哪里去呢?
拼命的工作啊!应酬啊!加班啊!
好多男人下了班各种理由不回家,不一定是忙,也是烦。
除了工作以外,还有一个去处,找小三。
小三那里没有婆媳关系,没有房子车子,没有孩子要上学老人要看病。那里是一派风花雪月,一番世外桃源。最起码在一个短暂的时间里面是这样的。
那些能和男人保持一个长期关系的小三,有的未必是倾国倾城的美貌,或者炉火纯青的床上功夫,更多的是懂得如何让男人放松舒适,让他们在巨大的生活压力下有一个梦幻般的NEVERLAND。
需要爱
许多太太坐不住了:什么?他需要爱?我没爱他吗?我那么爱他,他还有什么必要去外面找?
请你冷静思考一下,你那叫爱吗?
爱是尊重,爱是接纳,爱是以对方为中心,爱是付出,爱是包容,爱是让对方幸福和快乐。
而你的爱呢?
他喜欢打游戏,你恨不得把电脑给砸了,这叫尊重和接纳吗?
你言必谈:我想让他每天按时回家,周末陪我去公园,放假带我去日本看樱花,出差给我发信息;
你的问题总是:你爱我吗,你想我吗?你知道我的不容易吗?
总之,到最后,你也不过是以自己的感受在建造一个世界。
这个世界里,你希望你的老公能够满足你的耳鼻舌身意的全面感受。
你的爱,不是付出,而总在索取。
你的爱,也不过是希望有个人来爱你,给你幸福和快乐。
如此而已。
你说你爱他,却不知道他最需要的是什么。
他需要安静时你给他唠叨;他需要工作时你喊他吃饭;他想为了梦想一搏,你却为了安全不让他冒险。
你说这都是为他好,你在爱他。但你要给别人想要的,而不是你自己想给的。
中国女人的爱,大都由两部分组成。一部分是控制,一部分是索取。控制的时候在当妈,索取的时候在当女儿,都不是一个成熟对等的两性关系。
为啥老婆不能给的爱,小三可以给?
这些小三也不是多么智慧练达的高人,她们在自家老公或者男朋友那里的表现也如同上面说的一样。
只不过在这种婚外情的关系中,人们对彼此的预期较小,负担较轻,反倒能相处愉悦很多。
比如你老公如果抽烟喝酒,你受不了,他老了病了,你要承担这个后果。但是以小三的身份,她可能想不到那么多,相反能表现出包容、尊重的一面。
为啥这么矛盾呢?
说到底,还是不懂爱。
利益需要
男人比女人更看重利益,原因就像上文所说,这社会对男人的评判就是看你是否有钱有名。
如果说女人要钱是为了买包买衣服贪图享受的话;男人要钱的目的更多的是为了证明自己。
女人会为了利益出卖色相,男人也一样。男人在出卖色相的时候,还有个很有意思的心理,他觉得自己没吃亏。
比如南方有些老板,喜欢用小老婆管理公司。
当业务发展,需要成立一个新公司的时候,要找一个完全信得过的人是不容易的。于是男人睡了这女人,自然就把她变成了自己人,生生把一个职业经理人变成了家族一份子。
我有个读者就是这样给一个男人当小三+分公司总经理很多年。
按正常来说,她的职位,早应该年薪百万,还应该有期权、分红等激励。但因为这层关系,她为了体现自己和这男人在一起不是图他的钱,这么多年,干着总经理的活,还拿着当初业务主管的工资。
这男人是不是很赚?
还有个男人,把一个大客户发展成了小三。老婆去宾馆捉奸。事发后男人勃然大怒:你个傻逼,你知不知道这一单成了,我明年就能升VP?
比淫乱更可怕的,是这个社会的荒谬。
我们说自己爱家爱国,却朝着家破人散的方向去了。
我们说自己想要幸福,却一步步走向地狱。
出路在哪里?
或者不如老实承认自己就想活个感官刺激,金钱美女,宝马香车,雁过无痕,活过了,就行了。
说不定你褪下那个道貌岸然的壳,露出你自私、狭隘、贪婪、无助的一面,反倒还能可爱许多。
女人们,也别总觉得那么受伤了。
男人的那点乐子,比烟花都脆弱。
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