情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？下面是小编为大家整理的在结婚初期树立框架和原则，他才能跟着你的节奏走！，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

据调查资料显示，婚后1-5年为婚姻破裂的高发期。

很多夫妻在面对生活中无法回避的问题时，没有及时处理好，仅凭着一腔热血在婚姻里横冲直撞，最后伤痕累累、铩羽而归。

从专业的角度看，我认为除了对方人格有缺陷以外，提上离婚日程的大部分婚姻都是可以过下去、甚至可以过的更好。

其中的秘诀之一就是要在刚结婚的时候，建立好双方共同遵守的规则和框架，保证爱情的小船不会说翻就翻。

寻常夫妻的幸福生活，由柴米油盐的琐碎组成。烟熏火燎里，要把平常日子咂摸出滋味、过出乐趣。

除了相爱这个前提外，最主要的是要懂得进场时先制定好规则、相伴的过程中学会随时调整、与时俱进，有弹性、有温度、有情谊。

明明可以嫁给更好的爱情，却总是失败？

这是因为你还不懂得找到合适的情感模式！如何把一段形式上的婚姻过出乐趣，过出有幸福的温度来。

那么如何建立规则和框架呢？

新婚夫妻，可以尝试从以下几个方面入手：

1

生活琐事以情动之。

刚刚结婚，情感的甜蜜期还没有过，对于接下来的生活都很有热情、又有点不知所措。这一阶段最容易因生活习惯、处世方法或者家务劳动发生摩擦。

小贝就是这样满腹委屈来学习的。“简心，谈恋爱的时候干净帅气、体贴呵护的老公，结婚不到半年，完全变了个样子。回家东西到处乱扔、也不帮我做家务。我唠叨两句，他以加班为由在单位吃饭，很晚才回家。您说，咋办呢？

经分析，小贝和老公的矛盾其实都是生活琐事引起的。老公白天工作比较累，回家只想着放松、随手乱丢东西，不是故意的。而喜欢整洁的小贝，最受不了家里乱，往往会边干活边唠叨，老公不堪忍受才躲到单位的。

种种情况，用情感动老公，把他拉成同盟，不失为一个好的解决方式。

我建议小贝先准备一个超大的储物篮子拿回家、放在门口。方便老公回家就把包包和脱掉的衣服直接丢进篮子里，避免到处乱扔。

然后，每当老公放好东西，小贝就一定会准备好吃的水果和点心放在茶几上，表扬老公守规矩、让她进门看见家里整洁而开心，所以奖励老公先休息半小时。

然后，以求助的方式让老公帮忙参与家务。小贝是这样做的：

一天她在做饭的时候，和老公说：“老公，都说男人做饭比女人好吃，顶级的厨师都是男人。今天这个菜，我总是找不到感觉、做不好。要不你来露一手，让我学学，咋样？”

这样一说，老公来了精神，钻进厨房做饭去了。小贝一旁也没闲着，打着下手、不停夸奖，搞得老公一副傲娇的模样、仿佛真是个五星大厨。然后就是小贝毫不眨眼的把老公的黑暗料理吃光，还津津有味说没吃够、夸老公爱老婆、肯为老婆做饭等等。一来二去，家里老公做饭、小贝洗碗就是常态了。

2

原则问题以礼服之。

刚刚步入婚姻，很多人还没有完全从单身的状态转换过来，做有些事难免会顾及不到另一半的感受，让对方不爽。

会员丽丽的丈夫小王，特别热心，是公司很多女性同事的男闺蜜。丽丽婚前也知道这些事，结婚后老公还经常和女同事聊天、帮她们做事，丽丽就觉得不能接受、甚至开始嫉妒了。

丽丽也曾耍性子和老公吵过、闹过，老公都一脸无辜，觉得是丽丽多心了、并没有改的意思。

这种状况是老公还没有认识到问题的严重性，必须要给他敲敲警钟了。硬来一定是不行的，于是在一个周末，丽丽下班没有准时回家，而是找了个大学的男同学一起吃饭、聊天叙旧。

小李问她干嘛时，还大大方方的发了男同学的照片给老公，如实汇报。晚上回家时，换成小王不开心了，不停追问丽丽和男同学吃饭的细节。

这样的盘问丽丽没有不高兴，反而坐下来询问小王等她时的感受，除了担心安全外，有没有怕自己被别人拐跑了的嫉妒？

然后丽丽真诚的说，那就是看到小王帮助女同事时自己的感受。

虽然相信爱情、也相信小王的人品，但人性毕竟是经不起诱惑的，为了保住家、保住爱情，还是远离异性，否则时间长了、过度猜忌，心会散，家也就散了。

小王觉得自己的确有点过了，立马答应了丽丽的条件。朋友圈背景换成与老婆的合照，尽量和女性朋友保持距离，真的遇到推不开的事情，带着丽丽一起去帮忙、保证不单独行动。

经过这次沟通，丽丽和老公都觉得轻松很多，再也不会为一方与异性交往的事费神啦。

3

金钱和性以利诱之。

金钱和性一直是夫妻之间非常大的坎，羞于谈性、耻于谈钱，是很多夫妻离婚的真正原因。

尤其是新组建的家庭，谈性怕伤对方、谈钱怕伤感情，最后双方只好在黑暗中费力摸索、往往因不懂对方想要什么，让双方渐行渐远。

就拿钱来说吧。婚后是各花各的，还是放在一起花，本是千人千面，两个人觉得舒服就好。最怕的就是观点不一致，导致引发误会、伤及感情。

朋友的女儿明明和丈夫小李，绝对月光族，工资赚的都不少，没攒下什么钱。好在两家条件好，给准备了婚房和车子，小两口的日子过得到还滋润。

婚后两人钱也没放在一起，碰到事情随手付款，从没计较过。最近明明怀孕了，看着孕育宝宝所需的大笔费用，心里有些慌了。想和丈夫小李说攒点钱、却不知道如何开口，来问问我有啥办法。

我建议明明先画好一个家庭收支明细表，分类一定要明确、细致。然后把她和老公支付宝和微信的每一笔付款都分类记账，对每个月家庭必须消费（吃穿用度）、额外消费（人情往来）、随机消费（冲动付款）做到心中有数。记了两个月后，拿给老公看。

给老公算出哪些钱是必须花的、哪些是可花可不花的、哪些是没有必要花的。

然后给老公算出除去必须消费、留出一定的额外消费，避免冲动消费后，家里每月可以节约出的钱大概是多少。如果把这笔钱每个月存入固定的账户或者投资理财，作为孩子的教育基金或者老人的疾病储备，若干年后会有多少。

不算不知道，一算吓一跳，老公才发现原来可以攒下数目这么多。然后明明动情的和老公说：

老公，咱俩是要过一辈子的。孩子出生后费用越来越高、父母年龄大了负担也越来越重，我不想你年龄很大了还如此辛苦，所以想趁着年轻多储备点。

另外，你放心，这部分钱也会预留一部分的流动资金，比如重要节日、特殊情况，一方想花钱的时候是可以随便支取的，只要告诉对方就行，绝不会在人情往来上让对方没面子。

老公觉得明明说的有道理、真心是为这个家做长远打算。不但同意了明明的建议，还把工资卡交出来给明明管理。

当然，明明也说道做到，给老公零花钱一点也不含糊。后来明明告诉我，每个月他们都有不少的结余，生活水平也没有下降。

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他灌你什么酒，你非要跟他走

情感的说说就像是文字里的我们，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编为大家整理的他灌你什么酒，你非要跟他走，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

吴瑟斯：喝完这杯酒，有话躺下说

其实很多事是实践出真知，比如有人会告诉你在酒吧带走一个姑娘是很容易的事。

放屁。

夜总会才容易，有钱就行。

从酒吧带走一个姑娘才不是总共分三步：走进酒吧、和姑娘说话、带走姑娘。

这是只有集智慧与运气于一身才能做到的事。

除非你是吴亦凡，王思聪也行。

简而言之，酒吧撩妹是个只有专业才有机会的领域。

我的朋友蒙蒙，就恰好是个中高手。

蒙蒙其貌不扬，当然也不是一掷千金的富二代，平日里看起来说婉转点是萎靡，其实就是猥琐。

在公司万年不被重视，嚷嚷着换工作也总不见动静，三十多岁的男人，总体一事无成。

然而上帝如果对你既关上了门又关上了窗，就总会为你开空调。

在酒吧如何带走妹子这件事上，蒙蒙，绝对是人生赢家。

这个天赋是无意间被开启的。

一次他们公司年会，二场去酒吧，大家该喝喝该聊聊，蒙蒙自然属于最不受待见的那一个。

他极度无聊，发现边上有个妹子郁郁寡欢，借着酒劲儿就去大着舌头结结巴巴地跟人搭话。

妹子一看他如此条件都有勇气搭讪，生生被气笑了。

问他为什么跟自己聊天，蒙蒙诚实地回答：因为他的同事都不大愿意跟他说话。

万万没想到，妹子本身也是在单位被上司同事套路才出来生闷气，蒙蒙失败无比的回答居然让她起了同病相怜的心。

之后就顺理成章，没过多久，蒙蒙的同事们目瞪口呆地看着他得意洋洋地搂着妹子打车离开。

这次意外的遭遇仿佛让蒙蒙多年平凡到无趣的人生忽然找到了闪光的入口。

他完全停不下来了，乐此不疲。

毛主席说过，做一件好事并不难，难的是一直做好事。

蒙蒙的牛逼之处在于每次去酒吧，必有斩获。

类型也从萝莉到熟女，不一而足。

在他赫赫的战绩里，有几件堪称业界典范。

比如有一次他从酒吧捡到一个银行女职员，一夜过后按老规矩应该再无后续，然而这姑娘居然乐呵呵地两天后又约了他一次，还带来了自己的一个女同事，然后……他又成功地领走了她的那个同事，这简直是出现在岛国三流编剧的爱情动作片里的不科学剧情设定。

再比如他有一次是被姑娘带回了家，一番云雨之后，各自睡去，夜里他尿急起床上完了厕所走错了房间，进了和带他回家的姑娘同租的另一个姑娘屋子，然后聊了几句居然再次成功本垒打，这基本就是科幻片脑洞了。

其他的我就不一一列举了，免得看的同行气急败坏。

鉴于蒙蒙的战绩，他偶尔炫耀的时候，我们总是当做珍贵的专业分享洗耳恭听。

开始他只是说带走姑娘的诀窍总的来说就是一句话：只可意会不可言传。

你看，棒不棒？

是不是听了就像没听一样并没有什么卵用。

于是我们威逼利诱循循善诱外加上诅咒发誓绝对不会教了徒弟饿死师傅，他才在酒过三旬吐露出些干货。

原来酒吧带走姑娘这种事，可不能只是胆大心细脸皮厚，那真是手艺活。

首先是目标选择：

第一、不能选跟闺蜜一起来的。

因为姑娘们都要面子，就算真有想法，闺蜜在也会扮矜持，当然了，你要是有把握能团购秒杀，那可以忽略这条。

第二、不能选喝太多的。

这条看起来跟传统认知不符，难道不是喝多才有机会吗？不！蒙蒙老师语重心长，喝太多的姑娘，根本听不清你说什么并且极容易情绪化，一会儿哭一会儿笑那是轻的，一会儿吐一会儿动手你都没法撒手不管。最关键的是，喝得太多，你基本什么也干不了，如果人家是完全迷糊的状态，明早一醒保不齐要一刀阉了你再打110。酒吧撩妹不是占便宜，那太粗俗，一定要是你情我愿，干柴烈火才好。

选好了目标，就要观察。

观察很重要，你能从穿着打扮和言行举止上很快地分析出这姑娘的背景。

而背景，是行动时候的唯一参考。

穿着保守，裙子都是过领又过脚脖子，小口喝酒谨慎好奇地观察酒吧环境的，这都是很少出来混的，你想下手，万万不能操之过急，否则过犹不及。

一身LOGO保养精致但是看起来有些年纪风韵犹存的，那都是熟女，小笑话抖机灵没用，得靠装逼聊人生，切勿谈家庭，人家来这儿就是为了找感觉，你谈家庭不是给人添堵吗？

白球鞋棉布裙子黑框眼镜文艺女青年抱着瓶啤酒就坐一晚上从来不点小吃，你就不能绕弯子，上去就得一个痞，人家就吃这一套，劈头盖脸就得是我只有吱吱呀呀响的床和舌头任你品尝。

然后是策略：

对失恋的聊伤感、对受伤的背鸡汤、对严肃的说段子、对逗逼的玩深沉、对强势的示弱诱敌深入、对软弱的当机立断。

对症下药，很重要。

心里有了底，就得进主题。

主题最重要的一点，就是要有催化剂。

诶喂，不是让你下药啊！那些邪恶的什么墨西哥黑苍蝇各色小丸之类还是算了，出来混总是要还的。

大部分时候，这催化剂是你说出的第一句话。

说在酒吧想带走姑娘一句话定成败可能有些夸张。

但最少有九成关系，你想啊，短短几个小时你就想横跨本来谈恋爱从拉手亲嘴再到啪啪的漫长过程，那就要求你说出口的每一句都逗逼，每个动作都是猛药，每个眼神都浪到风骚。

要做到，给你一句话的时间，你就能让姑娘有话躺下说。

但蒙蒙老师语重心长地说过：这个第一句，是真没法教。

这我信，师傅领进门，修行在各人。

如果这功夫是听了就会，一传十十传百，那酒吧的妹子们还不够大家撩的。

不过不用着急，其实技巧都是浮云，关键是用心（这句当然是屁话）。

酒吧撩妹和选秀综艺唱歌一样，只要功夫深，导师总会为你转身。

勤学加苦练、理论再实践。

我还是那句话，只能帮你们到这儿了。

傅首尔：想撩我？先撒泡尿验验双商

如果智商如怀孕可尿检，自作聪明玩套路的男人不知道会不会少一点。

老朋友都知道我的感情观，一向偏传统。看过许多猛夸套路的文章，大多数是我们圈美貌又长腿的少女们写的，二十来岁，天真、酷，把一切浪漫花样等同于“套路”，强调即便是套路，至少动了心，一个男人懒得套路你，还谈什么爱呢？

所以吴瑟儿才可以将“套路指南”整成系列，并且广受欢迎。

我本人不太喜欢“套路”这种事，你可以说我是个无趣的女人。大言不惭的说，由于过分冷静和自保，在我的情史里，被套路的次数有限，有时候特别喜欢一个男人，却发现他使心机、耍花招，我会立刻热情降温，欢心速冻，比冰箱里的水饺还凉。

有些男的一看就是节操粉碎性骨折的情渣，却成为骗炮界绿灯王，仗着一副臭皮囊，略施小技姑娘们就排队送上门，送身体送感情，尚且可以理解，还有送钱的，真是日了狗的看不懂啊！

忧国忧民壮志凌云实现人生价值这些我都不想提，现在的男的听不懂，那就多花点心思赚钱呀，整天研究怎么在酒吧把女的灌多带走，到底叫什么事儿！

不好意思，听起来这篇指南在教唆男的怎么迷奸姑娘，看完我只想打电话报警！

诚然，撩妹是一种本事，但撩得高级一些，撩得像人一些，撩得能摆上台面一些可以吗？

有钱有颜有品位，撩妹要靠酒、靠套路、靠吴瑟斯的指南？笑话。

苦心孤诣琢磨怎么套路姑娘的男的都是废物！比如吴瑟斯文中的“蒙蒙”，我就敢这么说。你们到底了不了解女人？在你们眼里女的都是傻逼吗？一二三四五列几条就躺下说话了？不好意思，充气娃娃不用灌也是躺着的，够你们用了，可劲儿Fuck。祝你们功夫深，铁棒磨成针。

身为妹，我更懂怎么撩妹，套路只能加分，最后起关键作用要靠三样东西：颜值、真心、钱。三样都没有，即便练一千遍套路宝典，也只能套到驴套不到妹。

所以撩妹终极指南是：健身、养性、赚钱。是的，你们会说还有“活好”，活好是把双刃剑，毕竟锋从磨砺出，姑娘不傻，而且敏感，享受的同时刺也扎在心里，你有钱、帅、人好、活又好，那还说什么呢，吴瑟斯的指南只能打印出来当厕纸，七仙女排着队等你撩啊。长得丑、穷、粗鄙，只活好？呵呵，撩妹又不是搞种马竞选。

我讨厌男的以套路女的为荣，也讨厌男的因睡遍天下而沾沾自喜，这就跟女孩子乱吃东西一个道理，没吃到什么佳肴还养一身膘。吃和睡，都得挑。只求数量不求质量，肥的是欲望和胆，坏的是胃口和肾。有追求的男人，睡一个嫦娥，顶十个潘金莲。不要问我为什么，易得十八摸，难求“仙人洞”，如果睡得多就是英雄，鸭将成为人类主宰。

如果一个姑娘喝几杯就能被带走，可能是三种情况：

1、蠢货，不记回报的蠢，而且极其随便，对男女之事早麻木了……她跟谁都能睡，你睡了又有什么成就感请问。

2、玩家，借酒成事，早瞄上你了，谁套路谁不一定……你是猎物你屌什么？

3、失恋，太空虚了，太难过了，渴望找个有人气的屁股暖暖床……要么你是个替代品，要么你是乘人之危的畜生。

酒吧撩个妹有什么好沾沾自喜的我真搞不懂。

生在“上床也没结果的时代”是无奈，渣男成群横行也就罢了，作为有智商的姑娘，我们不能纵容他们以渣为荣。文中的蒙蒙，一事无成把自信和人生抱负都寄托在不胜酒力的姑娘身上，一晚上带走十八个又如何，不就是体验一把19P的禽兽交媾吗？醒来也还是Loser。

再说一次，我恨套路，同行自媒体写手把一切暖心小花招、浪漫技巧，统称套路，猛夸套路大法好，恕我难以苟同。

套路=套＋路，看看度娘怎么说的：）

划重点三处：

1、精心策划；

2、已熟练掌握到条件反射的程度，惯性使用；

3. 贬义。

套：一个人把你当猎物，智商优越感十足，才会下套。

路：万花丛中杀个来回，最懂女人心的往往最不走心。

毕竟世上本没有路，走得多了才有了路嘛。

我们不是兔子，不要做任何人的猎物。“自爱”两个字我知道写出来你们会觉得很土，但我还是要说，如果我没办法让一个男人多么看重自己，至少不要让他看轻啊。

再去酒吧少喝点，喝多也别乱跟陌生人走。

记住：约炮姐也得醒着挑，想撩我，先撒泡尿验验双商。

最后我想说，喜欢看吴瑟斯指南的人不要被他误导，我认识他快九年了，吴瑟斯成为情场小神炮，撩妹界不倒翁，并不是因为他处心积虑总结了多少套路，据我多次悉心观察，他撩一千个姑娘用得是一千种套路，随心所欲，无招胜有招。

酒吧撩妹，他大致只做三件事：

1、收拾的人模狗样，油头粉面，一身潮牌，而且香喷喷的。

2、看见心仪的姑娘先替人把单买了，并且不急，连买一个月单的都有。

3、从不灌姑娘酒，特绅士，谈天说地，彬彬有礼。

4、关键时刻，会有跟班或同行好友帮他打出作家、编剧、行业金领及杰出青年的名头。

以上。

现在，你们觉得谁的指南更有用？

“走肾”和“走心”的出轨，哪个更可怕？

我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，到底有哪些优质的情感句子呢？下面是小编收集整理的“走肾”和“走心”的出轨，哪个更可怕？，欢迎阅读与收藏。

上床和聊骚，到底哪个更伤人？

前两天在咖啡馆等人。

听到隔壁桌有两个女人愤然讨论老公出轨。

A哭诉：我老公出轨了，看到他和小姐的床照，我简直要疯了。

B感叹：我其实宁可老公只肉体出轨而已，其实他到现在心心念念还想着前任，那小三只不过长得像前任，他才出轨的！

这才是最可怕的，你那么爱他，但他从未爱过你！

A说:可是你有没有想过，他下午和那个女人做完以后，又和我做爱，这得有多恶心！

……

肉体出轨和精神出轨，哪个更让人恶心？

很多人第一反应是：这就像你让我选择，到底是跳楼还是上吊，有什么可选呢？

如果你必须选一个呢？

我们就会发现大家各有侧重。

你是偏向肉体派还是精神派，决定了一段情感的品质和结局。

肉体出轨最可怕的是什么？

有人说，一段白头偕老的婚姻中，夫妻俩起码动过100次离婚的念头，1000次杀死对方的想法，但最后他们还是相濡以沫一辈子。

所以，想法和行动有很大的区别。

肉体是婚姻唯一可见的生死界限，一旦跨越，其实就会产生后果。

而后果是需要有代价的。

肉体出轨，最可怕的，就是“后果”这两个字。

1）带来病vs孩子vs其他损失

有男人在后台留言：他出轨了3个月，但被折磨了3年。

本来只是玩玩，结果没想到“玩砸了”。

女方先说怀孕了——他必须兑现承诺，娶她。

他花30万才换得她打胎。

后来她又说，有亲密视频，可以发给他单位的公共邮箱，大家一起学习“性知识”。

被吓得半死，他只好又花了20万买来原版。

最后这女人离开了，说曾和艾滋病感染者做过爱，没戴套。

虽然明知道多半是吓唬他，已去医院检查3次了，结果都正常，但他从此落下病根，午夜梦回，常吓得一身冷汗。

“婚外情，过把瘾就死。我算真的领教了！”他问我：怎么才能不做噩梦？

这还算是有个好结果的。

如果真遇到一个偏执的小三，非把孩子生下来，那这真是惨剧中的惨剧——如果作为原配不离婚，可能一辈子要和这个你最痛恨的女人纠缠不清。

2）纯粹肉体出轨？没有上半身的婚姻到底有多可怕？

有男人会说，你不要危言耸听了，只要保护措施做得好，约炮也好，到情色场所也好，花钱买个清爽！

我很爱你，我只是满足一下生理需求嘛，这和按摩有什么区别？这和撸管有什么区别？我没有动心就可以啊。

对不起，这些话你可以跟《红楼梦》时代的王熙凤们讲去，作为现代女人，我们要了解，旧时代婚姻和新时代婚姻最大的区别就在于：性vs爱是否能分离。

爱情是因性而爱，而婚姻是因爱而性。

很多人说，两人做一辈子爱，腻不腻啊。

错了，同样的米饭，同样的辣椒炒肉，不同的厨师，做出来的味道就是不一样的。

只有荷尔蒙支撑的关系，才会有“没有新鲜感”这个说法。

彼此深深地懂得，才会能抵挡外面的诱惑。

否则我们何必要婚姻，肉体迟早会老去，性欲迟早会转移，是什么让我们可以守住应有的底线？

是爱。

那些可以随意跨越肉体界限的男人，一是缺乏足够的自尊，二是缺乏足够的爱。

我见过一个花花公子，结第三次婚的时候，和以前大不相同，他说再有女人和他聊骚，他不会像以前那么来之不拒了。不是他心里不痒，而是他觉得那些爱，都太肤浅，不值得他牺牲手里最美好的。

所以归根结底，肉体出轨的可怕在于，它跨越了婚姻最基本的底线，是会产生后果的。

一个是说明你所爱的男人不值得你付出这么多爱，或者他也没想为你付出足够多的坚守。

前者只要有爱，都可以应对，而如果一个男人还没长大，或者不够爱你，那才是最可怕的。

精神出轨最可怕的是什么？

你结了一个假婚

首先我想确认一下，我认为的精神出轨，不是简单地聊骚。

那种充满了“荷尔蒙”味道的“文字做爱”，在本质上，其实只是一种变相的“肉体出轨”，因为它的驱动力是“性欲”而非“感情”。

其次，“精神出轨”也不是你看韩剧的时候，觉得某男星好帅，或者看AV片的时候，忍不住想入非非。

我们说的“精神出轨”，本质上是说，这个人心有他属，他内心的能量已经转移到另一个人身上。

金星曾在节目中讲过她的一次精神出轨。在戴高乐机场，一个穿着蓝色制服的帅哥空乘进入她视线，四目相对，相视一笑，那一瞬间，胜过人间无数，他们临别前互赠了飞吻。

多年后，回想那个画面，她还是心动不已，但这算是“精神出轨”吗？

不是。

因为她的内在能量并没有因此发生逆转。

如果她从此魂不守舍，无心和老公汉斯过日子，那这才是“精神出轨”。

其实，出轨不是婚姻中最可怕的伤害。

最可怕的，是“无轨可出”。

有女人跟我说，我一直都以为老公是个木讷的男人，典型的直男，天生笨嘴拙舌，不会说甜言蜜语，直到我看了他的聊天记录才知道，他可以多么体贴入微，多肉麻多文艺，我简直不相信，这个手机是和我结婚十年的男人的！

然后他会跟你说：“遇到这个女人，我才知道，我之前都白活了。我以为我爱你，其实我不是，我只是个无心人，直到她的出现，我才有了心。

我以为我和你是爱情，其实那都是亲情而已……”

他和你本不在一个轨道上，他其实只是“婚内单身”而已，你以为的丈夫，不过是你自己的想象，这些年来你是和一个“幻影”生活在一起。

你只是一个备胎，

你只是一个抱枕，

你只是一个避风港，

而迟早有一天，他要开往属于自己的星辰和大海。

怎样才能预防出轨？

说到这里，我们如果把出轨比喻成一种病。那么最好，就是大病治于未然。

首先，你要有识人之能。

也就是说，不要和直男癌结婚，比如冯小刚这样的人，他们最大的危险就是三观不正：性和爱是可以分离。

或者说，这个人是一个长不大的孩子，意志力都很薄弱，这样的男人也是婚姻中的定时炸弹，很多男人是很好的玩伴，但却不是靠谱的爱人。

对他们来说，情感世界就是游乐园，责任感这三个字，在人生字典里是找不到的。

其次，你要有爱的能力。

什么是爱的能力？

就是你是否有“1、2、3”的能力。

所谓

1、你是否懂得自己真正想要什么。

2、你是否有能力和一个人发展1+12的双赢能力。

3、你是否能活在二人世界之外的世界，也就是说你的世界不会狭小到只有婚姻而没有世界。

做了十多年的婚姻咨询，我发现，绝大多数的出轨夫妻，都缺乏这个“一二三”的能力。

只需要问三句话，就能知道自己是否有这种能力：

1.你爱他什么？

2.你们吵架是能吵出结果，还是不了了之。

3.没有他，你能活得很精彩吗？

如果你不知道你爱他的是什么？或者你一厢情愿地认为他是魔法师，神奇地改变了你的生活；

如果你们每次吵架都无解；

如果你没有他，就是零，他是你的雪中送炭，而不是锦上添花……

那么，你们的婚姻其实已经在悬崖边上了。

预防出轨，不是靠天天盯着他的手机，天天查他的支付宝记录，做一个侦探就能搞定的。

一个男人出轨，心里都有一个成本核算的：

无非是认为他离得开你，或者你离不开他。

那些悍然出轨的男人，大多都丧失了对妻子的尊重。

只有有能力让男人珍视的女人，才有可能永远不让爱情的小船说翻就翻！

他自由了，你才能自由

我们一定看过很多的情感说说，看到情感句子就像是看到了我们自己，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的他自由了，你才能自由，欢迎阅读与收藏。

他自由了，你才能自由

讲述：

晩睡姐姐您好：新春佳节时期还打扰您，真心不好意思！我关注你的文章已經很久了，很早之前就想求助于您，但不知道怎麼提笔，今晚终于鼓气勇气希望得到你的帮助，帮我走出困惑！我和我老公是因為有儿子才结婚的，我們认识到结婚一年时問，可以说沒怎麼谈恋愛，他说他还是处男，其实我也从来没谈恋愛过。结婚时，他妈妈不同意的，他当时在我的要求下，也就结了。但后来他是因為責任而结婚，所以婚后生活经常吵，最主要的原因是性生活的不和谐，每次都是我主动，他才免強做，因為这方面，我經常会懷疑他跟他同事（因為他是房地产的老总）也經常会查他手机，后来因為工作原因他去湖北工作，一个月回來一次也沒有性生活，有一次吵了以后，他們公司和他家里人也都知道我懷疑他外遇了，后来他跟我姐说离婚，我姐不同意，怕我受不了，当时我确实受不了，整天晚上不睡覺，現在也只能靠睡前喝点酒才能入睡，我們已經兩年沒有性生活了，今晚他说这种生活能不能过下去，我说不能，他说他很压抑，他自己受不了了，他都想开车撞掉算了，以前我想跟他性生活时，他说他想消失，他对我只是責任，他要自己选择一次分开，他心理有个结，我知道他心理有别的女人，他要重走一回青春，但叫我放手我真的舍不得，他为人处事很好，对别人很大方，对家还是挺有責任的，現在儿子都14岁了，婆媳关系也挺好的。他说他現在说出來也舒服多了。晩睡姐姐，您说我该怎麼办？希望得到您的心理辅导，謝謝！

有一次，在商场看见一对年轻夫妻吵架，好像是为了老婆想要买什么东西，而老公不同意的事情吧。老婆大声骂老公：“你就是不爱我了，你说，你是不是不爱我了？”老公开始的时候还低声劝老婆，“没有，你别瞎说，我就是觉得不值这个钱。”后来，老公看老婆哄不好，也急了，“是，我就是不爱你了，因为你根本不值得爱！”老婆一愣，“你怎么不承认自己小气呢，你就是小气，小气鬼！”

女人，往往都是某一类口是心非的动物，她们总是担心男人不爱自己，动不动就抱怨一下，敲打一下，但如果残酷的事实真的出现，发现男人有真的不爱自己的迹象出现，她们反而开始闭上眼睛，转开话题，对真相闭口不谈。

讲真，在太多的家庭中，女人其实早就已经发现了男人不爱自己的事实，也早就知道夫妻关系如破败的房屋，四壁透风，摇摇欲坠，可她们都装着不知道，甚至懒得付出努力去挽救，只愿意在男人出轨，或者不体贴达不到自己要求的时候，抱怨和谴责男人，充当一个受害者。

而从旁观者的角度来看，也有很多女人，在生活的考验和磨砺下，变得越来越不可爱，越来越固执、刁蛮，当然有些男人也是一样，日益迷失在生活营营役役之中，变得茫然、混沌、粗鲁。爱情不可以存在于这样苍白空洞的灵魂之中，他们不被爱，丢掉爱情也是理所应当的。

你们的婚姻已经没有了爱情，或许，正如你所说，开始的时候就没有过爱情。只是为了责任，为了生存，让两个人走到一起，以婚姻的形式抵御现实的压力。你要求他的那些事情，不过分，可是换在一个不爱你的人身上，他做不到，太难了。

你舍不得离开他，也不是因为多爱他，只是因为他能给你带来安稳的生活，体面的婚姻，躲在婚姻的堡垒中，一切会简单得多。

这就是事实，残酷的事实。曾经婚姻对于你们是一个外壳，现在，他连起码的掩饰都不愿意做，他急于甩掉这个束缚开始新的生活，他到底在外面有没有别的女人这已经不重要了，重要的是，即使没有人，他也不爱你了。

多么残酷，他甚至连敷衍的性都不愿意给你，在你面前，他连生理的原始的冲动都被压抑住了，这对一个女人来说，是很大的羞辱。可是，这是事实，你得面对。

“不是所有的婚姻都必须有爱情”，这是我前几天写的一篇文章，爱情不是婚姻的必需品，可是，如果你想要基本健康和正常的生活，婚姻就应该维持起码的秩序，起码的规则，起码的尊重。没有爱，没有性，没有耐心的婚姻，已经是最低级的婚姻了。

你困守着这样的生活，对自己的生命，真是一种浪费和犯罪。

如果你稍微还保有一点怜悯之心，应该放过他，让他走。这也是放过你自己，你看守他，揪住他不放的过程，也是困住了自己。

你不觉得大家都是可怜人吗？都是没有被真正爱过，就仓促走进生活的人。婚姻就像监狱，你们之间的感情，更像是两个同病相怜的狱友，他想越狱，你要帮他一把。因为他自由了，你才能自由。

做一个大方的体谅他的女人，才是对你来说性价比最高的选择。否则，你也只能囚禁到一个幽怨的游魂，给你徒有虚表的婚姻，然后日日夜夜用钝刀子拉你的心。

你会和错的人结婚

任何一个潜在的婚姻对象当然都是有瑕疵的，在结婚这个事情上，悲观一点是明智的。

虽然在生活中，完美是不可能存在的，不悦也是常态。

但是在婚姻中，我们总能见到有些伴侣之间那种原始、全方位、烙印在骨头里的不匹配。

有时候，我们不得不感叹，这些不匹配不只是都会出现的小失望，而是真的，有些人根本就不该在一起。

这些错误是怎么铸就的？为何它们如此地常见？

和错误的人结婚，是我们任何一个人都容易犯的错误，而这也可能是人一辈子最昂贵的一个错误，更不要提这种错误对于社会、雇主和下一代的影响。

我们在国家和个人层面上，会系统性的去解决安全驾驶、吸烟等社会问题，但是对于选择正确的结婚对象这个事情，我们却是睁眼瞎。

更让人难过的是，人们选择错误的结婚对象的原因，其实很简单易懂。

下面就是常见的几类原因：

reason1

我们并不了解自己

开始找伴侣的时候，我们对另一半的诉求充斥了模糊又美丽多彩的情绪：

我想找一个在一起开心的人；有魅力的人；有探险精神的人...

并不是说这些情绪是错的，而是说这些情绪不够精确。

根本没法用来描述那些能让我们获得快乐的因素——或者用悲观的说法，让我们不是一直都惨兮兮的因素。

每个人都有每个人的疯狂，我们每个人都有自己的神经质、本末倒置和不成熟。

只是从没有人会真正的鼓励我们，去找到自己这些缺陷的细枝末节。

所有爱情中的人，最紧急和首要的任务，其实就是去理解自己身上，那些惹人不爽的点。

他们需要了解自己独有的神经质的症结，了解这些问题的起源是什么，更重要的是明白：

什么样的人能刺激这些症结，而什么样的人能缓和它们。

一个良好的伴侣关系，不是两个健康的人之间的（世界上这样的人不多），而是两个有残缺的人，互相都有能力或者运气，找到两个不健全的心智中，一处能够温和共存的避风港。

当我们有了「我们在一起应该不会太糟糕」这种想法后，就要敲响警钟了。

很多时候往往就是这些地方会出问题：

也许我只能在专心投入工作时才能放松；

也许我在做爱后不太喜欢过于亲密的拥抱；

也许我在心中充满忧愁时，不太会表达自己……

这些看似不大的问题，在经过数十载的发酵后，会造成大灾难。

所以我们要提前知道这些自己的问题，然后去寻找那些能承受这些问题的人。

所以在刚开始约会的饭桌上，你就应该问一下对方：“你有什么让人不爽的点？”

麻烦的是，我们对于自己的症结的知识是非常难以获得的。这常常需要多年的时间，和不同的新鲜经历。

在婚姻之前，我们常常没有办法经历，那些让我们见识到自己神经错乱的情景。

当一些恋爱关系开始让我们的这些错乱暴露出来的时候，我们更倾向于指责对方。

而身边的那些普通朋友，并不会有任何的动力帮你了解深层次的自己，他们很多时候就是想有个伴一起吃饭玩耍。

所以，我们常常看不到自己本性中糟糕的一面。

当我们一个人的时候，我们不会因为生气而怒骂，因为没有人在听。

——这让我们低估了自己暴怒的潜力

当我们独自专心工作的时候，因为没人催我们吃饭而废寝忘食，于是我们用工作来获得对生活的掌控。

——当任何人试图打断这种掌控的时候，我们就会为此暴怒

一个人独自生活的时候，总是会产生一种错觉，觉得自己是个很好相处的人。

我们对于自己的人格如此缺乏了解，也就难怪我们不知道，自己想要找怎样的人了。

reason2

我们更不了解别人

这类情况就更严重了，因为其他人也和我们自己一样，陷入同样的对自己人格的缺乏了解之中。

即使对方心中坦荡和充满善意，他们同样没有办法有效的，让人知道自己身上那些让人不爽的点。

很自然地，我们会试图去了解他们：拜访他们的父母，参观小时候上学的地方，看他们以前的照片，见他们的朋友。

这一切让我们心里有了一丝安慰，好像我们努力去了解过他们。

然而这一切的效果，就好像一个在屋里飞过纸飞机的人，觉得自己能够开飞机一样。

在一个更理智的社会里，潜在的伴侣会给对方做详细的心理问卷，并且让自己接受心理学家的长时间评测。

也许到22世纪的时候，这一切不会再是笑话，真正的笑话是，为什么人类花了这么久才开始这么做。

我们需要去了解，将要结婚的那个人的内心是如何运作的。

我们需要知道对方对于权威、羞辱、内省、性亲密、心理投射、钱、孩子、衰老、忠诚等等，数百样事物的观点和态度。

这样的了解，不是简单的问答能够提供的。

在这一切都缺失的时候，我们更多时候会被外表所迷惑。

我们好像能从对方的五官、前额的形状、雀斑、微笑中读出很多的信息。

但这就好像看了一张发电厂外部的照片，就以为自己能够知晓核裂变的细节一样可笑。

于是我们在没有充足证据的情况下，把一系列的完美形象，投射到我们爱的人身上。我们从一些小的细节上，脑补对方的整个人格。

我们做的这一切脑补，就好像下面这幅马蒂斯的画一样：

你看到这幅画的时候，不会把她理解为一个没有鼻孔，只有八根头发，没有睫毛的女人。

在我们都没意识到的时候，我们的脑子就完成了人像的脑补。

我们的脑结构天生就具备，把细微的视觉信息，整合成完整图像的能力。

可惜的是，我们在观察潜在伴侣的人格的时候，也是如此。

我们每一个人，都是根深蒂固的脑补艺术家。

使得一段婚姻顺顺利利所需要的信息，远远高过社会能够提供给我们的。

所以，我们对于婚姻的社会实践，也有很多根深蒂固的错误。

reason3

我们不习惯真正的快乐

我们相信自己在爱情中寻找快乐，其实这一切没有这么简单。

有些时候，我们寻找的不是快乐，而是熟悉感。

这种对于熟悉感的追求，很可能会影响我们对于快乐的追求。

我们在成年人的关系中，常会去创造儿时的感觉。

在孩童时期，我们就第一次知道和理解爱的含义。可惜的是，我们儿时对于爱的了解往往是不对的。

我们儿时对于爱的了解，可能与一些不那么让人愉悦的情绪相互纠缠：被控制、被羞辱、被抛弃、缺少交流等等，简而言之——痛苦。

于是长大的我们，可能会因此拒绝一些健康的潜在伴侣。

不是因为他们不好，而恰恰是因为他们太好（太成熟、太善解人意、太可靠等），而这种太好的感觉太陌生，给人压迫感。

于是我们转而选择，那些我们潜意识里更想接近的人，不是因为他们能够让我们快乐，而恰恰是因为，他们能让我们遭受熟悉的痛苦。

我们选择错误的人结婚，因为正确的那些人反而让我们不适应——让我们觉得自己不配。

我们没有体会过健全的爱，所以没法把被爱与满足联系起来。

reason4

认为单身是个很糟糕的体验

当抱着单身是个很糟糕的想法时，我们就很难理智的去选择伴侣。

我们要有接受单身的觉悟，才能有机会开展优质关系。

否则的话，我们爱的只是不再单身，而不是我爱那个人。

可惜的是，过了一定年纪之后，单身身份在社会上是很难悠然自在的。

群居生活变得罕见，情侣为单身人士的独立感到威胁。

即使独自去看电影的时候，也会开始感觉怪怪的，单身人士的性生活也越来越难获得。现代社会各种新奇的玩意儿，和被鼓吹的自由之下，性依然很难获得。

而年过30后还期望，能经常和新朋友发展亲密关系，基本都是要以失望告终的。

如果我们能把社会结构改造成大学一样（食堂聚餐，设施共享，参加不完的聚会，和充分的亲密关系的机会），我们在做婚姻决策的时候，就会更关注于那些两人为伴的正面性，而不是为了逃避单身身份的负面性。

但即使如此，其它方面还是会存在短缺。

当恰当的陪伴只有在情侣间存在的时候，人们会双双结伴来逃避孤独。

性解放者们想让性变得更加自由，也许现在，我们应该让陪伴也变得更加自由，而不是局限于情侣之间。

reason5

本能被过誉了

过去，婚姻是笔理性的生意：你家有多少地，对方家有多少地，门当户对就行。

这很冰冷无情，而且这一切计算，与婚姻双方的快乐根本扯不上关系。

这样的理性生意，我们至今心有余悸。

取代了理性婚姻的，是本能婚姻，也就是罗曼蒂克的婚姻。

这种新的理念告诉我们，一个人对于另一个人的感觉，才是关于婚姻的唯一指引。

如果你爱对方，那就够了，不该再问更多的问题，感觉胜过一切。

旁人只能为这种感觉鼓掌，尊重这种来自老天爷的指引。

父母可能会不满，但是他们必须承认，也许只有情侣自己才能真正了解自己想要的。

罗曼蒂克婚姻出现的这三百年，我们在集体为爱情正名，一起反抗之前几千年理性婚姻中的傲慢、势力和无趣。

老式的理性婚姻是如此的迂腐，本能婚姻的一个重要的特色，就是我们不该去思考我们为什么要结婚。

对于婚姻决策的分析，本身是不浪漫的；

做一个列表，来列举婚姻的好处和坏处，是荒谬和冷漠的。

一个人能做的最浪漫的事情，是在热情冲击几个星期后，就快快的求婚。

在双方还来不及开始糟糕的理性思考的时候，就完成婚姻决定，避免重蹈之前几千年的理性婚姻的覆辙。

虽然老式婚姻的保守，对人们婚后的快乐产生了很大的影响，但是这份罗曼蒂克的鲁莽真的会带来顺利的婚姻吗？

reason6

学校里不教爱情

我们应该走入婚姻的新纪元了，也就是第三种婚姻——心理学婚姻。

人们不该为了土地，或者单凭感觉结婚，而是要让这种感觉经过成熟的心理检验，再做出决策。

我们结婚前，对于婚姻的信息是很少的。

几乎不会去读关于婚姻的书，婚前不会和小孩子待太久，也不会对已婚夫妇的生活刨根究底，更不会真诚地和离异夫妇深谈。

我们在没有深刻的明白，婚姻会失败的原因时就结婚，并以为失败的婚姻背后只是当事人的愚蠢和缺乏想象力。

在理性婚姻时代，结婚前考虑的是这些东西：

对方的父母是谁；

对方有多少土地；

我们的文化有多相似……

在罗曼蒂克婚姻的时代，结婚对象是否合适，需要考虑的是这些东西：

我无法停止思念对方；

我对对方的肉体存在渴望；

对方太棒了；

我时刻想和对方说话……

在心理学婚姻时代，新的规则是这些：

对方有哪些让人不爽的点；

我会如何与对方养育小孩；

我们是否会共同成长；

我们是否能继续做朋友……

reason7

我们希望快乐永驻

对于美好的事物，我们都有一种极端的，让它们能够永远存在的渴望。

想要拥有喜欢的车；

想要在那个去旅过游的地方长久生活；

想要和那个在一起很开心的人结婚……

我们以为婚姻是快乐的保障；

我们以为婚姻能让稍纵即逝的快乐变得永恒；

我们以为婚姻就是一个瓶子，能把我们的快乐装起来……

当你回想起你第一次想求婚的时候：

你们在威尼斯旅游，坐在河道中的小船上，金色的夕阳在海面上洒下粼粼波光，等一会儿要去小餐馆享受晚餐，而此刻你的爱人穿着毛衣依偎在你怀里——

多么美好的感觉啊，只有结婚才能让这种感觉永驻。

然而，婚姻和这种快乐的感觉之间，没有必然的因果关系。

这种感觉来自于威尼斯，来自于金色的夕阳和悠闲的休假，来自于美食的刺激，来自于和一个新恋人的结识——

婚姻并不能保证这其中任何因素会增加，婚姻不会让那个时刻永驻。

那个时刻的的产生，来自于新恋人的新鲜感，来自于你不需要工作，来自于你住在运河边的美丽酒店里，来自你参观古根海姆博物馆的美妙体验，来自你刚刚吃下的那杯冰淇淋。

结婚，并不会让这份关系维持在这个美好的阶段。

事实上，婚姻会决然的把这份关系带入另一个阶段，一个完全不同的场景——

房贷，每天上下班通勤，养育小孩...

唯一能保证被装入婚姻的瓶子中的，是你的伴侣，但是可能，这是个错误的伴侣。

19世纪的印象派画家，对于稍纵即逝的美好有一种隐秘的哲学理念，也许可以作为我们的指引。

他们认为，快乐的稍纵即逝是存在的特质之一，而这一特质能够帮我们更好的与快乐共处：

西斯莱的一副法国冬日景，描绘的就是一组美好、却稍纵即逝的事物。

黄昏将至，阳光穿透视野所及，天空的闪耀让枯枝不再那么突兀。

白色的雪和灰色的墙和谐相映，寒冷显得不再那么可怕，令人欢欣。

而在几分钟之后，夜幕就会来临。

AlfredSisley,TheWateringPlaceatMarly-le-Roi,1875

印象派最关注的的一点是，那些我们最爱的东西是会改变的，并且往往只会存在一小段时间，然后就消失。

印象派赞颂这些延续几分钟，而不是几年的快乐。

在这幅画里，雪显得可爱，但终会融化；那一刻的天空很美丽，但即将进入黑夜。

生命的巅峰往往是短暂的，快乐不会整年整年的出现。

有了印象派画家的指引，我们应该要学会，欣赏每一天生活中天堂般美好的时刻。

这些快乐时刻来临的时候，大度地去面对它们，但不要误以为这些时刻会永恒，更不要想着把这些时刻变成婚姻。

reason8

我们错误地以为自己很特殊

统计数字是让人沮丧的，而且每个人都了解不少糟糕的婚姻。

我们见过好友婚后的不幸福，我们也都知道，婚姻是要面对很多挑战的。

但是，我们不会把这些见识，延展到自己的婚姻上，好像这些规律只对别人有效。

当人处在热恋中的时候，50%的婚姻以离婚告终，看起来也不是那么吓人，毕竟两个人在一起就已经是小概率事件了。

热恋中的人感觉，自己都是万中无一的幸运儿，才能遇上眼前人，运势如此之好，结婚后离婚的风险，实在是小到可以忽略。

我们默默地把自己从人群从抽离开来。

这不是什么严重的错误，但是如果能把自己也放入人群中，考虑一样的风险，在心态上会更加有益。

reason9

我们想要停止为爱情操心

在我们结婚之前，我们的感情生活通常会有几年的动荡。

我们也许尝试过和不爱我们的人在一起；

我们可能开始同居然后分手；

我们曾经参加无数的聚会，希望能够结识新人；

我们也尝遍兴奋和苦楚。

这也就难怪，到了一定时刻，我们会觉得受够了。

我们想结婚的一部分原因是，来终止爱情对我们心智的不断消耗，希望婚姻能够终止爱情给生活带来的痛苦。

但是这种希望是虚无的，婚姻不能也不会终止这些痛苦，婚后的猜疑、希望、恐惧、拒绝、背叛，并不比婚前的要少。

哪怕在外面看来，婚姻是岁月静好。

为婚姻做好准备，最好是一项全社会共同承担的教育任务。

我们已经对于老式的理性婚姻不抱期望，也开始看到罗曼蒂克婚姻的不足，现在应该是拥抱心理学婚姻的时候了。

你以为他在关心你？其实他只想脱掉你的内裤

这几天职场有个热闹事，民生银行的主管骚扰女下属，以辞退为借口威胁女孩和自己开房，忍不可忍的姑娘只好辞职，然后将两个人的微信发送到内部群里，彻底曝光了这个男人猥琐的嘴脸。

姑娘有原则有家教，性格刚烈，值得点赞，对这样的男人，就应该这么对待。但能做到的真不多，而且从民生银行轻描淡写的处理上也会知道，男人们总会包庇同类，这让讨还争议的渠道变得极为艰难。

总有人骂那些做领导情妇的人虚荣、轻浮，事实上，除了那些主动出击的女人，还有很多女人根本无力反抗捕猎者练习得无限纯熟的“猎艳拳”。他们一步一步的引诱猎物走向最终的陷阱，等你发现这是个陷阱的时候，已经半身沦落，无力自拔。除非你开始的时候就不在乎另眼相待，就一直拒绝。

前段时间朋友给我发过来一本据说是某位已经消失了的女主播的自传，简单翻了一遍，明显是伪作。

但值得一看的是，写书人明显很了解那些职场规则，把上司如何将女下属笼络在手的过程写得活灵活现。

左右不过是这样：

先是表示赞赏，“最近工作完成得很好，我很满意”、“你很有才华，我特别看好你。”人前人后的表扬，哪怕其实你做的只是本职工作而已，他也要让你觉得自己特别的优秀。

然后是付出关心，“怎么回事，最近脸色不好，不要太辛苦啊！”偶尔还会发个短信问候一下，但是都不会超过正常上下级关系。出门旅游回来也会特别带份纪念品给你，你觉得惶恐，“领导，你看这怎么好意思？”他说：“放心，人人都有的，我不是在贿赂你，哈哈哈。”

再然后是引为知己，开始说一些私人话题，“我和老婆婚姻不幸福”这种话题已经过时，现在则是以走心为主，“你别以为我一天有多么风光，其实责任大压力也大，累啊，我真羡慕你，真想回到你这个年龄，无忧无虑的多好。”

再再然后就是领入私人圈子，“明天我领你去见几个朋友，都是对你今后的事业有帮助的。”你怎么能说拒绝呢，人家是一片苦心，“让你见见世面。”你去了，他领着你到处做介绍，人们对你露出暧昧而恭敬的笑容，你站在大人物身边，看到周围艳羡的眼光，仿佛你的身份一下子就和他持平了，那种感觉绝不仅仅是用虚荣心的满足所能够形容的。

待以上几个回合走过之后，基本上也建立出了不同于原有上下级关系的感情，他会寻找机会突破一次。比如假装喝醉了，突然失态，“我喜欢你，喜欢你很久了。”借酒遮脸，顺便看看对方的反应。如果你顺水推舟，没有激烈反抗，那么接下来就很简单了，他会再安排一次行动，来让自己彻底得逞。

中国文化有深厚的等级观念基础，“官大一级压死人”就是我们的主流官场文化，1793，英国著名外交马格尔尼率使团访华，他总结自己所看到的景象时说，“中国人没有信仰，如果说有的话，那就是做官，做官便譬如他们的宗教。”

铁凝的小说《没有纽扣的红衬衫》中，主人公安静是一个回城的知识青年，她回忆：“插队时，有一次生产队长让我去集上卖豆腐丝，我脖子上系条白毛巾，推起小车就走，没有半点犹豫，因为那是领导对你的信任。领导信任就能换来美的享受，何止是美的享受。那是你的前途，简直就是你的一切，哪怕你的领导是个人人皆知的流氓、恶棍。”

如果一个位高权重者，越过众多匍匐的头顶，直接把目光投注在一个女人身上，温情脉脉，另眼相待，她们即使能够守住自己的底线，也断然不会像对待小流氓调戏那样声色俱厉，感觉受到侮辱一样的反应剧烈，大多数都要虚与委蛇，还有相当一部分，选择了顺从。

在情感咨询中，我遇到很多与上司有了婚外情的女人。她们都未必从这种关系中得到多少实惠，相反，当男人们有了新的目标，试图将这段关系结束或者又有了新目标的时候，她们往往会被随随便便的打入冷宫，她们像被榨干了果汁的柠檬，没有了利用价值，也就不必施加任何一点多余的温情。

前几天还有人和我讲了这么一个故事：她的领导在冲动之下表达了对她的喜欢之情，想要和她发展一段婚外关系，几年来他一直对她照顾有加，十分赏识，她相信他们之间是有感情基础的。但我不相信，不，我从不相信一个极具城府的中国官场人士能够有情不自禁的时候，他们已经是政治动物，他们的血液中流淌的不是血液，而是油，他们可以自由操纵自己的情绪。

即使真的有所谓的感情，他也一定会在确定一切都安全，自己讲出这些话肯定不会挨耳光，她肯定不会跑去纪委举报自己的情况下选择表白。换句话说，也是时间到了，可以收网了而已。

已故时尚教母海伦·格雷·布朗有两部大卖影片《性与单身女孩》以及《性与办公室》，在后者中，她引用了一些她曾经目睹过的所谓“办公室恋情”，“男人将会选一个女秘书或女文员，对她展开疯狂的追求……事后俘虏她，褪下她的内裤……内裤被脱掉后，如果她愿意的话，可以重新穿上。这算不上什么邪恶的事。去内裤行动，就是这个游戏唯一的目的。”

是的，这不邪恶，只是你情我愿的游戏，不过也没有什么爱情。那些男人坐在自己的大办公室里，随意挥洒着自己的优越感，对某位自己看上的女人施加一些小恩小惠，她以为这是关心，这是情不自禁，但其实，他们想的只是如何将女人的内裤脱掉。

职场上的女人一批批更新，新人顶替旧人，风华正茂的取代年华老去的，有些男人将这场游戏玩得十分纯熟，掌握了这种快感的男人绝不会只行动一次就停下来。

他们不断狩猎，进行着一场又一场的去内裤行动。选择顺从的女人，都要想明白，他们只管脱掉，不管穿上，当情感和自尊都被消耗、折损之后，你是否还能勇敢地、无所畏惧地自己将内裤穿回来。

这不是一件容易的事情，现实证明，大部分女人都会变得非常糟糕，包括那个在总统办公室和全世界最有权势的男人偷情的实习生，她用了十多年的时间才终于可以剥离耻辱，“是时候摘下贝雷帽、脱下蓝裙子了”。

那些被光环掩盖住的去内裤行动，最恶劣之处就在于男人总是能侥幸脱身，而女人永远是众矢之的。

他 在 和 另 一 个 人 做 爱

情感的说说就像是文字里的我们，看到情感句子就像是看到了我们自己，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的他 在 和 另 一 个 人 做 爱，欢迎阅读与收藏。

他 在 和 另 一 个 人 做 爱

01

情感励志文写多了，就会经常收到这样一个问题：

我爱的人不爱我，我该怎么办？

我觉得这个问题可以纳入“世界上最自欺欺人的问题”、“世界上最容易回答却又最难解决的问题”、“世界上为数不多明明知道答案还总有人要问的问题”等榜单……

你该怎么办？

你想怎么办？

你能怎么办？

02

面对一个不爱你的人，你总是束手无策，没了头绪，乱了阵脚，慌了心神。

不对等的爱是无解的方程。他是Y，你是X，他若不爱你，你便永远成为不了和他同频共振的X，这个方程画不出圆满的曲线。

疯狂动物城 里勇敢正义的兔子会爱上坑蒙拐骗的狐狸； 美女与野兽 里婀娜多姿的公主会爱上面目狰狞的野兽； 天仙配 里九霄云上的仙女会爱上人间世俗的凡夫……

而现实里，不喜欢你的人，永远不会爱上你。

03

他若不爱你，你每天穿上抹胸深V超短裙守在他家门口他都能做到视而不见，无动于衷。哦不，他不会视而不见，也不会无动于衷，他会打电话给警察叔叔，说有个变态堵在他家门口试图性骚扰他，请警察叔叔立即挥舞正义的锁链把你拖进十八层地狱。

他若不爱你，你小心翼翼送出的关心都会被他视作是多管闲事的打扰，你忍不住瞟他的余光也会被他当成是让人不寒而栗的窥视，你羞答答暗送的秋波都会被他看作是低贱的轻浮和不检点。

他若不爱你，所以他只想和你在灯光昏暗的宾馆里一夜缠绵、一日交欢、一炮两散，却不愿陪你在海风徐徐的沙滩上深情拥吻；他只愿在床上用下半身和你翻云覆雨，却不愿意为你囿于昼夜厨房与爱。

他若不爱你，你盛装出席的存在都是徒有其表的多余，再深情也只会感动自己，伤了自己，毁了自己。

若他不爱你，请把你泛滥在空气里的爱意全部收起，请把你破碎成渣的玻璃心死死攥紧，大步走开，别让死缠烂打把你变得面目可憎，别让纠葛不清把你沦为卑躬屈膝。

这世界上的很多问题，只要和情情爱爱扯上关系，即使答案就像用虚拟现实观看的小电影一般明朗，也会被痴男怨女傻呆呆的抛在脑后。或着是现实已经被扒光了布条赤裸裸的袒露在眼前，也要自欺欺人地用泪水模糊视线，扭过头装作视而不见。

04

他不爱你，你能怎么办？

你明明知道要怎么办：忘。慢慢地忘，毫不犹豫地忘，狠狠地忘，撕心裂肺地忘。

别说你不知道怎么忘，你只是仍旧对和你没有半毛钱关系的他心有不甘，你只是害怕忘记的过程漫长而痛苦。

所以呢？

所以你活该痛苦啊。

你明明知道你不能怎么办，那就大步走开放过自己！

05

每天忐忑不安小心翼翼发出的晚安得不到热烈的回应，那就死死按住自己的手指从此以后再也不发。去找你的朋友去找你的家人去找那些愿意秒回你的人值得你付出时间的人分享和倾诉。

你也是爸妈日日思念夜夜期盼的掌中宝心头肉，你也有朋友愿意撑起困倦的眼皮守到凌晨12:00为你送上生日祝福，如今却为了一个避你如瘟神的人哀哀怨怨，作践自己，低到尘埃，毫无尊严。

如果你总是恍惚错觉你见到的人都有他的影子，如果你总在幻想你到过的每一个地方都有他的陪伴，如果你每一次深夜的失眠都是为他辗转反侧夜不能寐，那你真的该反思了：

你是不是太无所事事才能让脑海里腾出那么多空间去自导自演苦情剧？

你的交际圈是不是太狭窄以至于你都遇不到更好的新欢？

你是不是还不够优秀所以才没有遇到更多更好的选择，或者是遇到了也没有底气和勇气去追求？

06

你脑海里赶不走他，恰恰说明你目前可能是处于零输入的状态：

你没有好好读书、你没有坚持运动、你没有积极工作、你没有广交朋友、你没有决心进步……你没有用更精彩更丰富的生活去填充自己因为爱上他而逐渐萎靡空虚的生活，你脑海里没有新的知识没有新的朋友没有新的生活，所以你只有他可以想，你只有他可以念，于是你的世界你的眼界都局限在一个人身上，你只能慢慢变得狭隘、变得肤浅、变得鄙陋。

你说你做不到，还是心痛？忍！忍不住？那就痛，痛久了就麻木了；不麻木，回头看的时候永远不知道自己当初是多么无聊多么幼稚多么傻逼。

有句话说：

你永远叫不醒一个装睡的人，就像你永远感动不了一个不爱你的人。

你为他伤心伤痛伤残的时候，他在和另一个人做爱；

你为他自卑自虐自残的时候，他在和另一个人做爱；

你为他痛哭痛心痛苦的时候，他在和另一个人做爱；

你当他是今生挚爱，他在宾馆疯狂做爱。爱若换不来回应，再痛也该割爱。

当爱不再柔情，而是长满了尖锐的刺，像爬山虎一般在心头蔓延扎根，请狠狠扯掉这份爱，我知道伤口会喷血，但我也知道伤口会在时间的洗礼下被治愈成坚硬的疤。疤痕时而会隐隐作痛，才能提醒你警惕地去爱，小心地去爱，成熟地去爱。

忘记你很难受，但一定比爱你舒服。

我在的时候你无所谓，我走的时候你也不要难过

这几天我在看一本小说《致我们终将逝去的青春》，就是电影《致青春》的原著。不知道你们看没看过电影，我想不起电影和书差别有多大，就讲讲书里的故事吧。

书里郑微和陈孝正的认识从“不打不相识”开始。

郑微弄坏了陈孝正的宝贝模型，被陈发现气坏了，陈推了她一下，被郑微一直此后郑微一直念念不忘，一直以整蛊陈孝正为快乐。但是不知不觉间，郑微发现自己喜欢上了陈孝正，陈孝正在郑微的死缠烂打下，也喜欢上了这个活泼聪明的漂亮姑娘。

陈孝正是个非常严谨刻板的人，没和郑微在一起前，每天只有宿舍教室两点一线的生活，和郑微在一起后，他也没有改变太多。郑微为了尽量适应陈孝正的节奏，经常在自习室等他，每次约会也都早到，她怕自己去晚了他走了。

在这段感情里，郑微主动追陈孝正，主动表白，后来主动牵他的手。陈孝正正好相反，他是个很难热情表露自己感情的人。

最让我印象真的是，有一次陈孝正和郑微闹别扭，郑微自己走了，陈孝正回原地找的时候发现她已经不在了，他特别失落，陈孝正这才意识到：郑微在的时候他觉得没什么，郑微离开了他才意识到她在自己心里有多重要。

陈孝正啊陈孝正，你说你是不是贱？

以前我觉得感情里主动的那个人特别可怜，失落的是她，受伤的是她，每次奔跑着只为了对方可以多看自己一眼的，也是她。

后来我慢慢明白，被动的那个人更可怜，从被动接受表白，到被动接受对方的宠溺，一切似乎理所当然，但却建立在一个残酷的前提里：对方愿意，就像郑微一样，她每次迁就他上自习，她包容他的冷漠，不知不觉中，陈孝正习惯了这样被动到来的存在。

主动的那个人先放手了，通常是已经想好了最坏的结局，她走得义无反顾，她离开得彻底决绝，她可能再也不回头了，把平时一直主动的那个人抛在原地，愣愣无措。

被动的人经常活得骄傲，被那个主动的人惯得无法无天，自尊比爱还要多。而一旦主动的人离开了，仿佛突然间打碎了她曾经给过的自尊。

你走了，放下了这段感情，我却不能。我之所以执拗地计较，近乎失去理智地坚持，都是因为你打碎了这一份尊严。明明之前是平等的，甚至你把我宠得无法无天，现在你却领先站在了另一个制高点上，弃我而去。你让我如何是好？

陈孝正最耿耿于怀的是一句话，郑微表白后被拒说了一句：“我不玩了。”

经常主动的人，也拥有主动放弃的权利，当他们说再见的时候，一定再也不见了。别总是把身边那个主动的人当傻子，当他主动放弃你的时候，你一定会哭得跟傻子一样。

希望我们都在成长的路上，好好对待那个曾经主动的人，他们的付出成全了我们在爱情里的尊严，他们的包容铸就了我们在感情里的自信。

也许他们走了，但这一天，我们不难过了。

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