曾几何时,我觉得情感替代品根本就是只存在于电视剧里的情节。即使有一个男人能够破天荒地对旧爱矢志不渝,但哪会有女人傻到愿意一直做别人的替代品而浑然不知?
直到我自己也有了同样的经历。
工作快1年的时候,我们单位新收了一个往届生。他是我第一眼就会喜欢的类型,在我们这个女多男少的单位,算是名副其实的小鲜肉。
他有个从大学时代就开始交往的女朋友。我在单位大厅见过几次,见面时也会礼貌性地点头问好。
他被分在我们科室。我们的工作状态很互补,他思维很活络,每天都想着创业,对公司的很多制度都看不习惯。而我从小就是乖乖女,大学毕业后考进这个单位,已经是我最大的叛逆。大概我内心早有向往叛逆的一面,只是一直藏掖着。
他和前任的情感,稳定到我们早就把他撇出了单身的族群,每个人都默认等着吃他的喜糖。
结果就在进公司那年的下旬,他突然就宣布恢复了单身,开始参加单位的单身趴。
我们性格还算投缘,都是单身的状态,又因为有工作上的联系,在别人眼里,比起其他的异性走得更近一些。但说到底,我是个被动的女生,再胆大都不至于高调求爱。
可现在看来,这场爱情确实是我在打头阵,甚至连一开始相处都好像是我在“逼婚”。
那时候,我身边有个闺蜜同事一直在鼓励我和他试试看。
按照我的性格,可能再喜欢也只会憋着,但这次,中间恰逢我过生日,他送礼物来。不知道是不是因为想起闺蜜的话,我半开玩笑地说了句“你又不会一辈子在我身边”。
他认真地回答我:“我现在还沉浸在上一份感情里没有走出来,我觉得这时贸然开始是对你的不负责。”
这句话在当时的我听起来竟然就鬼使神差地被翻译为“我对你是有感觉的,只是因为没有准备好开启下一份感情才拒绝”。
我越发的感受到他的责任感,与前任好聚好散,无法忘怀并且会心存愧疚,将分手的一切责任都归咎于自己的男人,对于他未来的妻子一定会更加负责任。
而且他这么急于向我解释,说明他至少曾经动过这样的念头,完全是怕耽误我才做出了这样的选择。
现在回想起来,这句话其实是他内心的犹疑。
他如果爱你,一定会迫不及待的奔向你。这一刻的犹疑,只有never和forever。
但凡他在喜欢你这件事情上有任何一刻犹豫的表现,很可能就像腐烂的苹果,你可能只看到了他表皮上的斑点,但他的可能内心里也许已经烂成了一片。
我记得他接下来说了很长一段话,大概的意思就是:你那么好,家庭也好,也有自己的事业,怎么会看上我这种男孩子。
在现在看来,他那时候表达过自己的犹豫,可我只选择性地听了自己想要听的声音。
我顺水推舟地回答,其实没有关系呀,我们也可以先开始,我可以等。
因为得到过他的响应,我不再默不作声的等。
而是开始大胆地表露自己的情感。就好像提前知道一个问题的答案,只等着下课铃声一响就要去交卷。我们就好像一对默认的办公室情侣,我做午饭的时候会多带一个便当给他,他也会比我对其他女同事们更多一份关心。
我们周末会一起去看电影,去逛最新开发的景区,与其他情侣的生活无异。在我们相处的10个月里,他再也没谈起过前任。
我觉得两个人的感情已经趋于平稳,偶尔谈及婚嫁的问题,他却总推脱事业还没有得到发展或是两个人还太年轻。我们开始陷入“半分手”的境地。
我不明白以前那种互相关怀的模式,为什么突然就不复存在了。后来他和我谈分手,我一点都不讶异。
那时候我知道他身边已经有一个女伴,观察他们的相处,我可以感受到他和前任相处时的那种激情。对方可以很自然地跨入他们共同兴趣的领域,不仅像未来的妻子,更像是称职的情人。
他本身就更喜欢的是另一种模式的感情,只是我出现在他的特殊时期。
都说10月怀胎是一轮,他就好像怀着一段旧感情,和我在一起等到它脱离母体。
后来我从他的朋友那里知道,他谈过的几任前任都是精力旺盛、疾风一般的女子。从来不是像我这样每天能够在格子间里坐满八个小时、按时打卡、朝九晚五的乖巧上班族。
其实之前我对这件事情也略有耳闻,只是觉得可能男人到了一定的年龄,就自然转变了自己的口味,从吃荤的改成了吃素的。
直到他说出了分手,我才知道,两个人在一起相濡以沫的生活,从来不在他的期待里。
现在总有一种观念,为什么一定要是男孩向女孩求爱,而不能女孩更主动一点。我不后悔我的主动,只是眼睛要放亮一点。
都说女追男隔层纱,可有时候隔着这层纱的你根本就看不清楚对方的表情。他眼里是半推半就的愿意,还是根本就在躲闪。
爱一个刚刚结束一段恋情的人,一定要等他走出来,否则就会让一个女生失去自己的第六感,错判两个人的感情深度。
因为他偶尔会以前任为挡箭牌,不忠于现在的生活。你亦无法从从他的反应中知道他是沉湎于曾经的日子,还是在享受现在的生活。
所以,会告诉你:“我可能还走不出那段恋情,但我们可以试试看”的男孩,都不可信。他们也许幼稚到自己都不知道,带给他亲密的感觉,真正的对象是谁——是站在他对面的你?还是在他臆想中的前任?
你只是填补了没有她在的日子。等到有一天,他突然恢复了知觉,真正地走出了那段恋情,就突然发现他曾经爱过的、现在想爱的、将来相爱的,都和你不是同一个类型。
再长时间的暧昧,不过都是爱情的假象。
开文之前先问个小问题:妹子们都喜欢哪种类型的男生呢?
妹子可以在后台直接告诉我。男生也可以试着回答下,乃们觉得周围的姑娘们会喜欢哪种男生呢?我会抽时间把答案编辑成文给大家看。
这或许是有点价值的。毕竟,即便我们不屑于做一个讨人喜欢、异性缘爆棚的人儿,也该知道那些人儿究竟是什么样子的。
所有被人喜欢的人和事物,都有其讨人喜欢的特质。虽然我们都不屑于刻意讨好,但不该排斥去获得那些令人喜欢的特质。因为,这也可以让我们自己变得更美好。
插画家Carine Brancowitz
我先来回答这个问题。
我从来都不喜欢冷冷酷酷的男生。我喜欢那种天天都讲很多话,却又不惹人反感的男生。和他们呆在一起总是会很开心。
如果看到浑身散发霸道总裁式冷气场的男人,即使再帅再酷,我也想赶紧躲开。
我抗拒一切和“冷”有关人和事物,对“冷暴力”这种相处方式充满了厌恶。
我曾写过一篇文,借一些精神分析专家的观点分析过亲密关系中男人总沉默的原因。
很多女孩子喜欢言情剧里的霸道总裁,可我只想对这些姑娘们说:擦亮眼,不是所有的冷酷男人都是霸道总裁!很多男人,或许只是用冷酷的面具掩藏其沉默的内在,而这种沉默,可能会直接造成让人崩溃的结局。
至于造成很多男人沉默的原因,当然也是有其逻辑的。
有心理专家认为,受从小接受隐忍式教育的影响(比如男孩从小就被教育要变得强大,强壮,不能轻易流泪等),男人长大后普遍不懂得如何表达自己的情绪。于是在面对坏情绪时,也不会向伴侣倾诉,甚至认为沉默的男人才伟大。
这种用沉默来“处理”问题的方式在之前的社会中大概没什么问题。因为那时候的女人都是唯夫命是从。两人倒也还能相敬如宾。
但是,随着女性主义运动在近几十年间的发展,女人成长得太快了。她们在工作和家庭中都充满了热情,在很多时候都能和男人平起平坐。
重要的是,女人从未接受隐忍式教育,她们渴望和男人聊天。而男人,却仍保留着千百年来的沉默传统不变。矛盾由此产生。
只说心理专家得出的理论总觉不够生动,于是今天打算写几个关于“冷暴力”的例子。赤裸裸的伤害,只有在最真实的例子中,才能体现得淋漓尽致。
在很多心理专家看来,亲密关系中男人的消极沉默,其实就是一种变相的冷暴力。当然,世人有万千种,不同的男人有不同的沉默。为了方便写例子,我暂且把沉默分为两类。
神秘型沉默
这种类型沉默男人吧,都是那种看起来有点酷酷的。比如,美剧Mad Men(《广告狂人》)里的灵魂人物Don Draper,他是那个时代广告界最杰出的男人。而回家之后,面对他的太太或者情人,这个事业无比成功的男人从不会提起他的想法、他的秘密、甚或是他的脆弱。他有过很多女人,却不愿和任何一个女人坦露心扉。
精神分析专家Jacques André 曾谈到过他遇到的一个案例。一个女人向他求助婚姻问题,她抱怨说:“我的男人有点大男子主义。他从来都不愿意和我聊聊他自己,不管是他的事业,还是他的情绪和想法。”
Jacques André 认为,对于这种情况来说,沉默无疑就是自身直男癌倾向的一种外在表现。(其实,你们迷恋的风流倜傥的Don Draper,也正是这种情况啊。)
大男子倾向严重的男人多半会活在一种深度自恋中,他们觉得自己在做伟大的事业,无论是事业本身还是由此产生的各种情绪,都不值得告诉身边的女人。而此时的女人,其实就在经受着这个男人带来的冷暴力。
针对这一点,Jacques André 提出的解决之道是:男人们应该适当吸取点女性魅力的营养。这就好像说,女孩子也不要只会当林黛玉,应该像男人一样去奋斗,去当一个独立的人。
性别总有其天然的优势和迷人之处,但也不可避免地带有一些劣势,比如女性的娇弱无力和男人的直男癌特征。
其实,大男子倾向太过严重的男人,通常不是不屑于和女人谈论自己,而是不敢。在他们的观念中,谈论自己就是暴露了自己的缺点和恐惧,这超出了他们的可控范围,对于他们来说是件可怕的事儿。
对抗型沉默
上一个类型大概可以理解为:因男性魅力太过明显(直男癌的委婉说法)、忽视情感沟通而造成的沉默。
而第二个类型就和男性魅力没什么关系了。他们不是忽视沟通,而是根本就不懂得如何沟通,甚至不知道为什么要沟通。拥有这类伴侣的女性,无疑经受着更严重的冷暴力。
法国演员吉尔·勒卢什(Gilles Lellouche)在《弒夫告白》(Thérèse Desqueyroux)中饰演的丈夫就是这个类型的代表。这个丈夫不仅没什么可圈点的魅力,而且对情感极为迟钝。
因为天生,他从没有和妻子进行交流的欲望。对感情反应迟钝长此以往,因长期缺乏沟通,孤独的情绪一点点束缚住这对夫妇。
终于,因长期被丈夫冷漠而日渐生出恨意的妻子,拿出了杀死丈夫的毒药。而妻子的委屈、孤独、怨愤,和最终生出的恨意,实则都是拜丈夫所赐。有一天,她再也受不了丈夫强加给她的冷暴力,于是想到了死亡。
社会学家考夫曼(Jean-Claude Kaufmann)曾在其论文中分析说道:“缺乏沟通,是导致亲密关系逐步变差直到最终走向死亡的重要原因。亲密关系中,一方的冷漠和疏离会让其伴侣一点点走向崩溃。”
这种情况也很常见。受前文提到的传统教育的影响,男人大多不太会表达情绪,不自觉地对伴侣冷漠或疏离。(当然,也有人向电影中的丈夫那样,天生就对感情反应迟钝。)如果女人非要和男人聊聊天,男人一开始可能是不情愿地聊。
而后,这种敷衍的态度可能会惹怒兴致勃勃地女人。最后的结果就是大家谁都不说话了。
而这个时候,男人乐得不讲话。女人则会开始感到委屈。日复一日,这种委屈的感觉会逐渐扩大,直到最后,可能会让女人崩溃。在这种情形中,男人的沉默成为一种极具杀伤力的武器。
在从事这项研究以来,考夫曼接受了几十女人的求助,她们都是常年受到丈夫的冷暴力、被困在这种沉默关系中的人。作为一个社会学家,考夫曼也只能给出一个建议:离开这段关系。除此之外,他也别无他法。
总之,对于妹子们来说,如果你遇到有冷暴力倾向的男人,可以判断下他是属于哪个类型。
第一个类型的男人,虽冷但有魅力,或许你可以尝试着改变他,让他在坚持自己男子汉优秀特质的基础上,适当也吸取点女性魅力的营养。而如果你的男人是第二种“天生就只会冷“的类型,且在你屡次尝试沟通都无效后,那么别犹豫了,不能改变的话,便只能选择离开了。
千万,不要低估冷暴力给带来的伤害,不要盲目地和霸道总裁式的冷酷男人谈恋爱。越是隐于无形中的伤害,越具有杀伤力。
今天,高中同学雯雯和男朋友在群里吵了起来,十一月过了不到一半时间,他们已经吵了三次了。
每次吵到激动时,两个人都要互相兜底。
比如雯雯初二尿过床,高二收到过一次情书,大二跟他分手的一年里还给别的男生送早餐。雯雯的男朋友小学打碎过窗户,初中拉女生的小辫子,高中和隔壁班班花眉来眼去,大学游戏里和别的女生结了情缘。
我们这些吃瓜群众,只能默默潜水,完全不敢说话。然后安慰自己,对他们的了解又深入了几分。
雯雯和男朋友是青梅竹马,两个人从小学到高中都是一个班,大学还考到了同一所学校,确认了恋爱关系。不出意外的话,两个人结婚是板上钉钉的事情。
按理说,这样青梅竹马,初恋到结婚的关系,应该是人人都羡慕的。而事实却正相反。
他们吵起架来,比一般的情侣都要凶很多,而且有时候还会误伤别人。
记得有一次高中同学聚会,雯雯和男朋友吵了起来。雯雯说男朋友喜欢过在座的谁谁谁,两个人还眉来眼去过,现在她还存着他们互相撩的聊天记录截图呢!
女同学特别尴尬,拿起东西就准备走人,大家都赶紧劝她没事。毕竟那都是高中时候的事情了,大家懵懵懂懂有点好感很正常。
说完,雯雯也觉得自己有点过了, 赶紧跟女同学道歉,这件事才算揭过了。但之后再聚会的时候,女同学都找借口不来了。
为了顾及她的情绪,我们每次只能不叫雯雯和男朋友,大家再多聚一次。
不过,比起他们吵架,他们的每一次分手,对我们来说才是折磨。
那一年里,所有的聚会,雯雯和男朋友都没来。另一方面,两个人明明都还很关心对方,却谁都拉不下面子,非要来问我们情况。
我们劝和未果,只能老老实实当他们的传声筒。就好像中学课堂里,两个人非要上课传纸条,中间却隔了五六七八个人一样,影响别人也影响自己。
大概同时认识他们两个的人,都不会再生出一星半点想要和青梅竹马偕老的愿望了。
有一个读者就向我说过类似的事情。她和男朋友是认识了八年的好朋友,本来彼此都没什么想法的,忽然就在某个节点互相心动了。
两个人在一起也算是顺理成章的事情,可在一起之后的日子,并不如他们想象中的美好。
两个人在很多方面都不合适,只是因为朋友关系要包容的多,才觉察不出来这样的问题。
做朋友的时候,对方十分支持她选择自己喜欢,却十分辛苦不稳定的工作;成为恋人之后,她的选择却成为了他们关系崩溃的导火索。
八年的好朋友,在一起不过半年就分手了。
她说:“如果可以重新来过,那我一定不要动心,至少我们还能做一辈子的好朋友。”
很多人都羡慕那种认识了很久,从好朋友走向恋人的关系。
羡慕他们谈恋爱开始,就相处自然如同老夫老妻;羡慕他们了解对方就像了解自己;羡慕他们的感情建立的早,不掺杂任何因为物质而心动的因素。
在看到身边很多同样情况的情侣步入婚姻殿堂的时候,我也有过这样的羡慕。
但有时候,和认识很久的人谈恋爱,你以为你们已经熟悉到没有问题了,其实要面对的东西可能更多。
从浅的方面看,你们有共同的圈子,不管是吵架还是分手,圈子里的其他人都会很尴尬;从深的方面来看,你们从朋友走向恋人,除了身份上的转变之外,情感和心态也必然会转变。
而有些人,是不能够很好把控自己的心态的。
记得看过这样一句话:“朋友间能轻松包容面对的事情,情人间不一定能容忍。”
一个问题处理不好,你失去的,不仅仅是恋人,还有可能是一个多年的好朋友。
娱乐圈中的李冰冰和任泉,很多人以为他们最后会走到一起,但二十多年过去了,他们的感情却更像是亲情了。
任泉说过:“我懂得什么才是最适合她的,她亦是如此。珍惜,是我对这份友情惟一想说的两个字。”
一生一世并不一定要以恋人的形式存在,从朋友到亲人,也可以一生一世。
《非诚勿扰》有一期,黄澜老师说,分手后单身一段时间,是对上一任的尊重,也是对下一任的负责。
那些分手之后不出三天另寻他欢的,十有八九早有预谋,或者早就着手培养备胎,甚至不能排除恋爱中偷偷劈腿的嫌疑。
早上元气满满地来到公司的时候,听到大家在七嘴八舌讨论些什么。原来是办公室刚来不久的两个实习生在一起了,本来是跟着起哄的,但是转念一想:
不对,那个男生不是上个星期才跟前女友分手吗?这么快就重新接轨了?
如果我是那个女生的话,再喜欢也不能接受,无缝接轨等于变相出轨啊。
男孩才刚分手没多久,就开始新的感情,这样的人以后也会也很容易喜欢上别人。
因为他太容易放弃一段感情也太欣然接受别人的付出,似乎没有感情的空窗期。
好友沫沫和现男友刚在一起时,就发现了他与刚分手的前女友纠缠不清。有的时候,他的前女友心情不好,找他聊天,他都会很紧张地回复,两个人甚至越聊越开心。
沫沫生气,他就说只是朋友间的礼貌回复,别多想。但凡前女友有什么事情找他帮忙,不管是和沫沫在吃着饭还是在看电影当中,他都会急忙去找她。
最后沫沫感概:这段感情太累人了。
你做好准备和对方一起坠入爱河携手相伴的准备,可对方却还没处理好前一段感情,就和你开启新的感情。
每次当他前任和现任共存时,就选择先讨好前任,这样的感情和当他的备胎有什么区别?
他在放下上一段感情之前,很难认真进入到一段新的感情里的。
所以,不要跟分手没多久的人谈恋爱,除非你做好了随时受伤的心理准备。
失恋之后一部分人会出现“青黄不接”的现象,说明对前任是动了真感情,短时间内不可能去接受任何人的感情;而另一部分人则可以实现“无缝接轨”,感情上不会出现空窗期。
匆忙找个人替代前任,这样的感情注定很难全心全意的付出,甚至在心里还有前任时就开始新的感情,任何事情他总是有意无意间拿现任与前任间做对比,这样的感情终将走不长远。
人的感情又不像水龙头,说开就开,说关就关,我们并没有一个能让我们的感情收放自如的水龙头。
如果一个人对另一个人的爱情,能像自来水一样,那他很可能从来就没有投入到这段爱情里面。
大学舍友麦子是个没心没肺的女汉子,乐天派,很逗,一直都在很努力地生活。我认识的男生中好多都明里暗里追过她,她择偶标准也不高,就是是必须是她喜欢的。
在男生莫非的软磨硬泡和强烈攻势下,麦子沦陷了。两个人一起吃饭,逛街,看电影,上自习,好像一切都很完美。但那时的莫非刚分手不久,我们都劝麦子想清楚,可热恋中的麦子,觉得缺点都是小可爱。
只是时间久了,麦子渐渐发觉,莫非好像没有真正把她放在心里。
那天看完电影后在一家粤菜馆吃饭,看着服务员端上来的一盘芹菜炒肉,她的火气就上来了。把筷子往桌子上用力一摔,我不吃了。
莫非一脸莫名,淡淡地说,怎么了,你不喜欢吃?
眼见自己发脾气都不能扰乱莫非的心弦,麦子气呼呼地说,我不喜欢吃芹菜,不,我从来都不吃芹菜的,我都说过好几次了,可你一点印象都没有。
是不是我在你心里永远没有你前任重要,为什么你从来不主动关心我,为什么你不能像我在意你的喜好一样在意我……
和刚分手的人谈恋爱,也就意味着对方是在缓冲期接受了一段恋情,他根本给不了你全部的感情,就算可以,你内心的怀疑也难自控。
一周后,他们分手了,是莫非主动提出来的,麦子伤心欲绝。
每个渴望爱情的人,都是因为对两个人的生活有憧憬。憧憬对方全心全意对待自己,期待自己也能毫无保留地付出,虽有争吵,却又始终相依。
可是谁都不是圣人,对待感情没办法说断就断,总有缓冲期。
我并不认为,刚分手的人交往新的对象,一定是因为空虚寂寞,也未必都是错的人。
但分手没多久的人,跟意外溺水的人差不多,新出现的人就像是救命的船只,他们很容易就踏艘船,当搭乘这艘船过脱离危险后,就会渴望做回自己,寻找真正的归宿。
别轻易和一个刚分手的人在一起,刚分手的人都很脆弱,很需要别人的安慰,你可以安慰,但千万不要立刻付出你所有的感情,尽管你喜欢这个人很久了。
我想,要是他真的很喜欢你,一定会等一等,认真处理干净旧情绪,才会和你开始一段崭新的关系,而不是立刻寻找感情寄托。
如果你真的爱那个人,那么,也请给对方足够的时间。
就像狄更斯曾经写道的:成熟的爱情,敬意、忠心并不轻易表现出来,它的声音是低的,它是谦逊的、退让的、潜伏的,等待了又等待。
毕竟我半身落拓,以虔诚的心来寻你,不是等待那个让你五味杂陈的人,而是能在心中开出蔷薇的人。
已经走过半条街了,马奎终于向金萱指了指西餐厅,说:“要不我们去吃西餐吧?”金萱微微一笑,说:“我不爱吃西餐。”
然而,马奎知道,在他们成为情侣之前,她的朋友圈里经常有各种西式餐饮的照片。认识他以后,她就不再说自己爱吃西餐了。
马奎站在街头,一时不知道带她去哪里才合适。金萱却说:“这不有拉面吗?我们去吃拉面多好。”
马奎看看拉面馆的小门头,感到一阵羞愧。
一个吃惯了西餐的女孩,偶尔坐在小饭馆里吃一顿拉面也不失浪漫,可是,他想,在他出人头地之前,那大片空白的岁月,真的能在浪漫的掩护下强颜欢笑吗?
不过短短数周的恋爱,马奎已然失去底气。
金萱绝不是那种拜金的女孩,相反,她很有修养,而且善解人意,为了避免马奎窘迫,她甚至经常提出AA制付账。然而,即便如此,马奎也依旧觉得窘迫。
他们之前的距离,远不止西餐厅和小饭馆的距离。
马奎努力要做一个合格的男朋友,他紧衣缩食地攒钱,给金萱买了一个折价的名牌包包。而金萱却劝他:“你不要花钱给我买包啦,我也不缺这样的包嘛。”
她说的是真的,他看到她的柜子里,果真有一只一模一样的包包,她是趁新品的时候抢购来的吧。
这样类似的小事,总让马奎内心的喜悦荡然无存。
难道这是金萱的错吗?当然不是。唯一的错误在于,那个漂亮的包包对金萱来说,是一件寻常不过的配饰,而对他来说,却是一件昂贵的奢侈品。
他是养在城堡里的公主,相信能用钱解决的问题都不是问题。而他是落魄的骑士,钱对他来说本身就是个问题。
◈
··
据说,爱你的人对你永远有空。
小北坐在会议室里,眼睁睁看着调了静音的手机,屏幕亮了三次。他知道,一场争吵再所难免。
果然,会议结束,小北刚拨通电话,就听蕾蕾气呼呼的声音:“别告诉我你刚才又在开会!”
真不巧,他刚才真的在开会。小北郁闷到无语。
“你接我一个电话公司会垮台吗?”
“好了,好了,宝贝,刚才有什么事找我?”小北努力放缓语气,试着换一个话题。
“我没事就不能找你了对吗?”蕾蕾啪地把电话挂了。
自从认识了蕾蕾,小北觉得自己的时间总不够用。比如蕾蕾拉着他,在超市对着几只西红柿子反复挑选的时候,小北想到要熬夜完成的商业计划书,简直想立刻把这一堆西红柿都买下来给她。
又比如,蕾蕾约他一起和朋友去通宵唱歌,小北想起第二天还要精神抖擞地去考察项目,就立刻感到对通宵唱歌这种娱乐无法理解。
蕾蕾责怪小北对自己缺乏耐心,小北却抱怨蕾蕾的时间未免太宽裕了。
小北经常在蕾蕾悠闲的生活里缺席,这成了他们之间难以调解的矛盾。
◈
···
杨路接到女朋友丽丽的电话,得知她又辞职了,这已经是她今年的第三次辞职。
丽丽第一次辞职,是因为直属领导人品太差,第二次辞职,是公司打卡制度让人无法忍受,而这一次,是因为老板在办公室安了监控。“你说他什么意思,要监视我们一举一动吗?简直没有人权!”丽丽在电话里大声抗议。
杨路安慰着她:“你要是觉得工作不开心,我也可以养你啊。”
“哼,我才不要你养。”丽丽说:“我工作,是为了尊严,可不是为了别的。”
杨路想,如果生在古代,丽丽一定是不为五斗米折腰的陶渊明吧。
有一回他们一起吃饭,恰好遇到了杨路的同学,杨路礼貌性地邀请了同学一句,丽丽竟直接说:“这是咱俩的私人约会,怎么能临时叫上别人呢。”杨路和同学顿时觉得好尴尬。
还有一回,杨路正在洗澡,客户忽然打来电话。不等杨路说什么,丽丽已经把对方教训一顿:“工作上的事工作时间说,不要在下班时间打扰好吗?”
偏偏那是个重要客户,杨路只得顶着满头的泡沫给对方道歉,事后还被丽丽大大地笑话了一顿。
丽丽活得太潇洒,这大概是杨路永远也无法匹配的。
◈
····
《小爸爸》里有一集,是于果为了儿子夏天跟人打架,结果被打得头破血流,对方赔了一笔钱。
夏天越想越生气,把钱从车窗户里扔出去了。于果大喊:“钱,那是钱!”恨不得从高速路上跑着去捡。
生在美国的夏天不知道,这笔钱对爸爸来说有多重要,他已经为了给姐姐治病负债累累。
而为钱所累的于果也不知道,对曾经像个单亲小孩一样长大的夏天来说,尊严有多重要。
还好,夏天只是个孩子,他能慢慢去体验另一种生活,然后理解。
而我们,却往往只能活在自己的世界里。
这就好像我一个朋友去相亲,对方忽然放低声,说:“冒昧问一句,你还是那什么吗?”
朋友心下鄙夷,还是淡定地点点头。
不料对方又说:“看你条件也不错,这么大年纪了还是处,别是有什么毛病吧?”
朋友当场呛到了。
◈
·····
甲之蜜糖,乙之砒霜。
无论是金钱,时间,尊严,还是别的,当一个人对它不屑一顾,另一个人却视若珍宝的时候,他们就最好不要恋爱了。
否则,你会发觉你恋上的是一个奢侈品,让你望尘莫及。
有人天生吝啬,有人纸醉金迷,有人特立独行,有人卑躬屈膝。
有人要的是诗和远方,有人却拿不出眼前的苟且。
追求昂贵的生活真的没有什么错,只要他们能为自己昂贵的生活买单。
而唯一的错误是,你无法提供一个与之匹配的生活。所以你在他面前,只有窘迫,不安,惭愧,滑稽,甚至龌龊。
别指望爱情能抹平这一切,毕竟爱情无法代替生活。
真的,不要和“奢侈品”谈恋爱,因为,这样的人不适合你。
怎样的男人不俗呢?最近一两年,好像男人的最高级两个字就可以概括:暖男。
那篇红遍朋友圈的《暖男》,从周迅40岁选择嫁暖男为切入,细数暖男的好。
主要举了三个例子:周迅拍拍雨戏时,Archie 总在旁边拿着大毛巾等她;林青霞的丈夫邢李源特别坐飞机来给她送饭菜;陈凯歌叫冬天赤脚的陈红穿袜子。
是的,不是帅气多金,不是貌比潘安,不是才华横溢……一个暖字,就可以分分钟撩起少女心,令她们热泪盈眶,内心肿胀,欲说还休。
暖男究竟是怎样的一种生物?
听说他们通常无微不至地呵护女生,微信秒回,随叫随到,永远对你都有空。他们会做饭,很照顾家,会体贴你的小情绪,懂你的无理取闹,从来不会和你生气。他们甚至懂审美,打扮干净得体,日式小清新。
总之,暖男是那些顾家,爱老婆,温柔体贴,能给爱人阳光般温暖的新世纪好男人。
我好像有点懂了,这样的男人把女人当公主一样捧着,随叫随到,甜言蜜语呵护着,难怪当今独立女性纷纷投入暖男的怀抱。
因为外表越坚强越独立的女人,内心越脆弱越需要温暖跟呵护。
可是,暖男真的像传说中那么好吗?
我的同事小江, 男朋友就是公认的暖男,帮她洗内衣内裤,记得她每个月来姨妈的日子。我们上班早,男朋友每天给她买好早饭送到办公室楼下,然后再坐地铁去上班。
周末的时候去小江家帮她收拾房间,打扫卫生,买好一周的零食。小江虽然在公司只是个助理,在家就是个女王,男朋友对她言听计从。
有一次小江工作失职,被领导批评了,暖男男朋友当然不会说领导批评的对,不会帮她分析原因,更不会指导她下次改进,而是陪她一起骂领导,说同事都嫉妒她因为她年轻貌美。
然后帮她擦擦眼泪说,别哭了,我们去买裙子,吃好吃的,那些领导同事都是傻逼。
可是下一次呢?你25岁做着助理拿着几千的工资,这很正常。可是如果你不成长,30岁的时候你还做助理吗?那时候也许你的职位就会被更年期更便宜的女孩代替。
所以暖男就像鸡汤,看上去很美,但是他只负责安抚情绪,不负责解决问题。他纵容你推卸责任,甚至把你的人生拉向给低的level。
暖男,说得更直白一点,不过是那种自身条件普普通通,他们只是够闲够有耐心,依靠对女人的顺从与呵护博出位。
暖男可能小事无原则地顺从你,遇到大事就懵逼。
我朋友顺子的前男友也是个暖男,两个人恋爱的时候也是对她百依百顺,什么都听她的;她有一点不开心,暖男就马上打车飞奔到她家,做她的情绪垃圾桶。
终于到谈婚论嫁,他们打算先买个小房子做婚房,可是未来婆婆坚决不让加顺子的名字。暖男一脸懵逼,说顺子你知道我多爱你,可是那是我妈,我不能不孝顺,你就让着她点吧。
然后就没有然后了。
有的暖男是中央空调,他觉得让每个人如沐春风是自己的责任,所以可能一不小心他就去暖别人了。
需要补充的是,这个空调还是个廉价的漏风空调,恨不得马路旁看见一只小狗发现它是母的都要上去摸摸头说上一句:哎呀,怎么在这趴着那,你要懂得爱惜自己的身体呀!
“暖男都是男人中的碧池!”
我记得《奇葩说》里肖骁说过这句话,当时心里一惊,但是想想也不是没有道理。
是的,他对每个姑娘都很好,见到一个孤单的姑娘就想去温暖一下撩一下,不然怎么证明自己的暖男魅力。
就像张爱玲那个著名的前夫胡兰成,前脚和张爱玲“岁月静好,现世安稳”,后脚就去撩护士小周了。
他不是暖男吗?他真的特别懂女人,对女人各种无微不至啊!
很多暖男都是渣男的伪装版,他们一没颜值,二没银子,再不对女人体贴周到一点,真的没有什么拿得出手的筹码啊。
所以很多姑娘把跪舔当成真爱,以为找到了梦寐以求的暖男,结婚之后才发现,他没那么有空了,也没那么有耐心了,更不会把你当成宝了。当初你图他的暖,后来才发现,其实暖是最廉价最虚无缥缈的东西。
谈恋爱,千万不要找“暖男”,不要只看他对你暖不暖,而忽略最重要的其实是:一个人的人品,智识,和能力,以及两个人是否真的情投意合,三观相契。
闹闹和男朋友分手了。
听到这个消息的时候,挺惊讶的,我记得她上次跟之前的前任分手,是因为嫌之前的那个太木讷,经常让自己在朋友面前丢面子。
分手后,就立志如果再找下家,一定要找一个圈子大,交际广的。
终于,功夫不负有心人,她遇到了这个相处已经一年多的男朋友。他在一家规模以上的企业做销售主管,收入体面,交际广泛。
按说,这也算是得偿所愿了吧?怎么就又要分手了呢?用她的话说就是:
别说见面了,整天连句话都说不上,谁能受得了?我又不是忍者,忍耐的忍。
“记得第一次对他不满,是有一次去游乐园玩”
通行的还有一个他的上司同时也是他朋友的人,他领导非说要一起玩那个沙漠风暴,我心脏不太好,是比较抗拒这种太刺激的游戏的,但是他悄悄跟我说不要扫大家的兴,我就硬着头皮跟他们一起上去了。
后来他领导的眼镜在玩的时候甩飞了,当时我被吓得不行脸色煞白他都没安慰我什么,下了设备就跑出去帮就帮他领导找眼镜,直到找到了才来搭理我,象征性的问了句:没事儿吧?
但我也没说什么,你知道的,蜜月期的情侣总是有着超乎想象的容忍度。
所有的爱情都是这样:
当最初的激情过去,所有曾经被你忽略的细节,你以为不是什么问题的小事,最糊都会积累成将来影响你幸福感的重要因素。
说实话,我这个人本来不怎么粘人的,但也不能太过分吧。
周一到周五加班或者应酬,周六打球打游戏健身,周日还经常要跟朋友吃吃喝喝,活动从来不带我,说是朋友同事都不带家属。
电话不是打不通在开会,就是微信找不到人,就算晚上睡前闲下来时发的微信也是说他今天跟哪个客户吃饭,谁又给他介绍了几个大佬。
有时候总觉得自己在和他的工作他的朋友抢他一样,本就因为各自的工作而被压缩的单独时间,又充斥了我根本不感兴趣的这些事。
我的确挺喜欢他的,可是当我在某一个时刻,突然发现他没我的生活好像也挺好的,安排的丰富多彩。
甚至因为我的存在,还要消耗他看的好像比我重的工作和社交以后,我发现我对他的感情变淡了,对和他在一起的今后也没有什么预期了,这个才是最可怕的。
我不是没有跟他心平气和地聊过这种感受,我承认奋斗阶段的应酬和忙是必要的事情,可他总是一句我什么都不懂,经历太少了才会有这样幼稚的想法就敷衍了事,然后转移话题该干嘛干嘛。
这样挺没劲的,跟他吵过几次依然这样,也就逐渐死心了。
想想也挺有意思,就像网上那个段子“女人要应酬的话,还要男人干嘛?”虽然这句话挺偏激挺作的,但是道理就是这么个道理嘛!
两个人在一起,还要过一个人的生活,干嘛还要在一起?
还是分开好,他可以踏实的忙他的工作,伺候他的领导,陪着他的那些朋友了,至于我,恢复单身找一个愿意花时间心思陪我的人过两人生活不是更好?”
闹闹和她男朋友的经历,其实也是很多人都在面对的场景。
男生抱怨:“我每天那么辛苦还不是为了我们的未来?你什么时候才能成熟点体谅我点?”
与男生的抱怨相对增长的,就是女生的失望累积,最后化成一句:喔,那你忙吧。然后有些男生也就真的继续去忙自己的事了。
可能很多男生到失去那一刻都没有意识到,当一个女人对一个男人说:那你忙吧,究竟是什么意思?
第一次是在赌气,其实心里想的是:你好快点搭理我一下,快点来陪我一下,不然我要生气了。第二次,第三次…如果那个男人依然没有给予她想要的陪伴和关注。
那早晚有一天,那你忙吧,这4个字的意思就会变成:
你忙你的吧,我不会再打扰了,从此以后,你的事都与我无关了。
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