01
我身边的情侣中,女强男弱的,越来越多了。
最开始两个人是同时起步的,甚至男生起步更早,但现在都被女生超越了。
才几年时间,女生动不动成了项目总监、外企精英、投行高管,动不动就年薪50万以上,而她们的男友或老公,一直停留在年薪10-20万,完全上不去。
为什么呢?
第一,女生危机感特别强。
女生会担心未来。想到要买房,要生孩子,要给孩子最好的教育,要孝敬父母,以后还要养老……我们就会特别特别焦虑,于是在工作上就会特别上进。
而有些男生,上进心都被狗吃了。
他们动不动就说:
“赚那么多钱干嘛,够用就行了。”
“为什么要给自己那么大的压力?没钱有没钱的活法。”
“孩子不一定要上名校嘛。反正我们这代,不上名校也长大了。”
第二,女生特别拼。
女生在职场上火力全开,哪怕生病了,“轻伤不下火线”,死扛。
我认识的一个开淘宝店的,生孩子,剖腹产,从手术室刚推出来,还躺在病床上呢,就接到合伙人的电话,然后就开始处理起进货的事来……
而我自己,之前做手术的前一天,工作到半夜,做完手术第二天,继续上班……
而有些男生特别怕死,感冒了,活像得了癌症,哼哼唧唧,要亲亲、抱抱、举高高。
就像我家罗同学,以前在深圳,常年二三十度的地方,一年有5个月穿秋裤。一天不穿就说,完了完了,要感冒了——特别浮夸。
因为男生要“知足常乐”,还特别娇气,所以和女生的差距越来越大,很多时候,矛盾就在这种差距中滋生了。
更重要的是,这种女强男弱的模式,会有社会舆论上的压力:
女生嫁了有钱人,往往被羡慕;
男人娶了女强人,往往被鄙视。
“吃软饭”这个词,就是特指男人的,带有贬义的味道——为什么从来不说哪个女人吃软饭呢。
说到底,现在还是男权社会,女强男弱的组合,要超越世俗,所以,这是需要更多的爱,更多的理解的。
02
我有个粉丝,她是游戏公司的。
之前她所在的游戏项目,不怎么赚钱,所以她月薪七八千,她男朋友在银行,月薪1万多。
两年之后,她们团队的游戏火了,年底给每个人发了几十万的年终奖,而她男朋友,月入还是1万多,年终奖就是双薪。
因为她平时挺节俭的,她男朋友没有怎么感受到她的变化。他甚至没有意识到,她已经是女强人了,不再是以前那个小女人了。
她经常出差,男朋友很体贴,给她送了个颈枕,让她在飞机上睡觉,更舒服一点。
可是,她已经坐商务舱了,可以躺着睡觉,再也不需要颈枕了。
她过生日,男朋友给她送了一套化妆品,是美宝莲的。那是以前他陪她逛超市的时候,记住了她买过美宝莲的睫毛膏。
可是,她早就已经用上成套的CPB了。
其实这些倒还好。
只是,因为赚得多,她在他面前,变得小心翼翼了。
以前,她特别任性,经常耍小脾气。
现在,她不敢了,怕他觉得自己发脾气,是因为嫌弃他赚钱少,导致他没有安全感。
以前,她会争强好胜,比如他说,“我带你去吃饭”,她就会计较,“什么叫你带我去吃饭”,意思是,明明我也可以请你啊。
现在,她会示弱,总是说,“你带我去吃烧烤好不好”,“你带我去逛超市好不好”。
尤其是,今年她又升职了,要带一个大团队,KPI的指标摆在那儿,工作压力特别大。
她还得花很多心思去管理下属,去培训新人,去关注团队每个人的情绪动向。每天都特么累死了,回家还得照顾男朋友的情绪,怕他玻璃心,怕他伤自尊心。
心好累。
她说,“老板要哄,下属要哄,男朋友也要哄,谁特么来哄我啊。”
03
跟她情况有点类似的,是我一个朋友,她是广告公司的高管。
有段时间,她老公失业了,每天在家打游戏。
他不急着找工作,她却急死了。
她很焦虑呀。现在家里只有她一个人赚钱,她每天总怕自己将来老了,饥寒交迫,一直盘算,怎么才能让自己一直保持赚钱能力。
丢了任何一个项目,她都很恐慌,将来养老怎么办?
她出去吃饭,有时候想吃顿贵的,比如三五百一位的日本料理,哪怕她完全吃得起,但也会纠结——因为财务上没有安全感。
然而这些焦虑,她老公统统感受不到。
有一次,她和老公在外面吃饭,菜已经上了,她还在跟客户打电话,说最近的项目进展,她老公就生气了。
他说,“别打了,吃完再打”。
她当时挂了电话,眼泪就下来了。
她特别委屈,难道她不想好好吃顿饭吗?
可是,客户的电话肯定更重要啊。
因为你永远不知道,错过了这个机会,会不会有连锁反应。再说了,广告行业压力特别大,新人冒头太快了,根本不敢停下来。
有时候,她真的有点心里不平衡——尤其是白天累成狗,回到家,看着老公在电脑桌前打游戏,无忧无虑的,心里就升起一股无名火。
更憋屈的是,他也谈不上有多大的错,无非就是不太上进,不太想找工作而已,也不能为了这个,跟他离婚。
她还讲了一个细节。
每次别人问起,“你老公是做什么的”。
她都没法坦然说,“他在失业”,而是要帮老公找借口。
比如说,“他之前工作太累了,最近在家休息一段时间”。
在当下中国,女生是很难理直气壮地承认老公没工作,纯粹靠自己养的。
04
如果你和另一半,已经是女强男弱的类型,那该怎么办?
其实这要分两种情况。
第一种情况是,男生完全不介意。
这种男生不是真的弱,而是内心很强大,不在乎世俗的偏见,也完全理解老婆的压力和辛苦,愿意支持她去打拼,帮她分担家里所有的职责,那就完全没问题啊。
就像我家罗同学,以前我俩都是混世魔王,挺好的;
现在我基因突变了,开始努力上进了,他就跟我合理分工,他来照顾唯唐,让我安心去做自己想做的事,也挺好的。
他除了太爱穿秋裤之外,也没什么缺点了。
第二种情况是,男生很介意。
他们骨子里是有点大男人的,不希望自己比另一半弱,那就要拼命赶上她啊。
就像我之前写过的,当女生比你强的时候,你不要试图把她拉下来,跟你同一水平,而是要努力跟上她的节奏,跟她站到同样的高度。
而有些男生,不仅不想改变自己,还会心理扭曲,甚至去其他女人的身上找补。
我的一个学妹就是,她超能干,26岁就是设计总监,她男朋友不仅靠她养着,还花她的钱,去找小三。
那个小三还是初中生,他给她买衣服,买手机。
更可怕的是,他这事被抓包了,我学妹要跟他分手,他还恬不知耻地跟我学妹说,“分手也行,那你能不能帮我找个工作,钱多事少离家近的那种”。
其实,很多女人并不是生来强势。
她们的强势是被逼出来的。
谁都希望生活是游乐场,可惜生活是战场。
因为必须作战,她们只好亲自提刀上阵。
支撑她们变强的,不是野心和欲望,而是对生活的无奈和对未来的恐惧。
因为无所倚仗,所以必须强大。
突然想到一个比喻:想跟一个不喜欢自己的人在一起,就像徒手拉一辆小汽车往前走。
太难了。
朋友曾喜欢一个男孩子三年多。前两年暗恋,第三年他们成了朋友,她开始一点儿一点儿地靠近。
但不愉快。她说跟他聊天很累,永远不知道他跟自己说话时想着什么,而且常常是,她兴头刚上来,他就半天不回消息。约他出去也很累,被直接拒掉都不算什么,有时候他会干脆假装在她发过去的几句消息里没看到邀约,她得忍着觉得自己是傻子的心继续聊下去。他说觉得最近认识的哪个女孩子很出众,她还要平声淡气地同意。
“每步都给我一种走不动的感觉。”
我说我知道的,有人就是会给你这种“喜欢不动”的感觉。我以前很喜欢一个男孩子,约他出去时他答应了,但出发前他告诉我,他家里马桶坏了,要等人来修,他走不了了。
我也不知道那个马桶坏没坏,我当时在想,想跟一个人在一起怎么就这么难。
我这个朋友呢,现在已经在谈一段很好的恋爱了。
她说,遇到现任才知道,“原来被喜欢这么好啊”。
原来人家喜欢你的话,你们随便聊聊就可以了,需要找什么话题呢,话题都是对方在找。
原来人家喜欢你的话,会想尽办法跟你见面,你不用再给自己找跟他独处的“合理机会”。
原来人家喜欢你的话,你不用想方设法地“展示”自己,就可以被欣赏,被觉得“特别”了。
那辆小汽车不用你徒手拉了,你直接坐上了副驾。
在微博热搜上看到了一个话题,大概是,“被人真心喜欢是什么感觉”。
我觉得是一种踏实的感觉。踏实,所以是稳妥的,所以没有什么好顾虑的,所以这段感情彻彻底底,不需要你再用别的什么去对比、定义、证明。
我以前根本不知道什么叫“不喜欢”,男孩子没有明明确确说“不喜欢我”,我就无论如何都可以觉得我跟他“不是没可能”。
后来被好好地喜欢过才明白,原来从前那些事儿,比如聊了无数次天仍然是哥们儿语气,比如找奇怪的角度阐明为什么我不适合做女朋友,比如收我的礼物时甚至都不会看我一眼,就是“不喜欢”,没有别的解释,不需要给自己别的解释。
再后来我知道了,还有些喜欢是,也能算喜欢,但“不太真心”的。
胆小的,有猜测的,考虑过重的,这些都是“不太真心”的。
“真心喜欢”是怎样的喜欢,是以上的相反。是勇敢,是对付出对回馈不再一件一件斤斤计较,是“首先,我要跟你在一起”。
我也不算很能察言观色吧,但我太能看出来一个人是不是真的喜欢我了,而且越来越准。一个人有一点儿不喜欢我,我都能从他随便哪句话的语气里听出来。
人呢,钝的时候也会钝,但敏锐起来的时候,不掺杂质的真心会与掺了一丁点杂质的真心有云泥之别。
一丁点的爱和一丁点的不爱都能很容易地被感受到,像“跑进袜子里的一颗小小的,坚硬的沙子”,不至于影响走路,但你知道它在那儿。知道了,当然会惦记着,那颗沙子于是飞快地跑着,跑到了心尖。
都是很困扰的。
但被“真心喜欢”时,人就是舒坦的,暖洋洋的,就是躺在游泳池旁晒太阳,“什么都不用想”。
所以,被人真心喜欢的感觉是,一向敏感的你,一向有无数个东西要怀疑的你,突然觉得,在你跟他之间,没有任何事儿需要怀疑。
没有任何事儿需要用很多很多的脑子去想。他爱你,不需要怀疑,他会继续了解你这里所有难以被接纳的部分,但他完全不为此惊惧,不需要怀疑,他说不说“我爱你”都一样,不需要怀疑。
被人真心喜欢的感觉是,你会完完全全信任。
很多你从前需要谨小慎微地拿来判断“爱不爱”的事儿,不再是依据。像是,“他的朋友圈里没有你”时,你会觉得是他不常用朋友圈,而不是……他不喜欢你。被“真心喜欢”时,“感受得到”,就是全部依据。
想跟一个不喜欢自己的人在一起很难,其实“被真心喜欢”也难。
但难归难,我还是只要它。
-END-
女生谈起恋爱就像福尔摩斯,男朋友有丝毫不对的地方立马就能嗅出来,别以为在自己的微博上就可以逃过一劫了,你在给某个女生点赞的时候,也许你的女朋友正在视奸你……
@A.
他有空发微博
没空发信息给我???
@一只喵小西_
翻遍他所有的微博、所有的点赞、所有的评论就只为了满足自己的好奇心,看他以前和别的女生的点点滴滴来折磨自己
@想一想都傻逼
恋爱期间前男友微博原文
“时间教会我等待对的人和对的事”
“希望以后可以遇到一个又漂亮又白性格又好的完美的女生”
他说这些都只是口嗨而已,我要是介意了生气了就是无理取闹呢嘻嘻
@最萌的欣姐姐
一直往下翻,翻到最下面,从第一条开始看,看到他和前女友的恩爱微博截图,然后拿去拷问他。
@enhha
发现了他给了新女朋友所有我想拥有的,挺心酸的。
发现了很多事情并不是跟我一起才会做,跟谁都会。
发现了他们更合适,离开我是因为我不是能让他过得更好更自在的人。
发现自己假装过得很好过得很开心没有意义,因为他已经不会在意了。
@eaussi
把他微博从头开始看 好的我发现了他15年有艾特过他前女友的微博还没删掉 于是我就开始了视奸他前女友微博的漫长行为…(该死)
@77
每条评论都点进去看 如果是女生就把人家微博翻个遍 还有关注的人 他列表里的每个女孩我都能记得是不是单身(这种事真是女人的本能)
@鸭鸭
分手一年,他突然有一天关注了我闺蜜的微博,我闺蜜第一时间告诉我,我第一时间去翻了他的微博,他过得不好很丧很想我,然后我手滑…关注了他…
@一起溜肥肠
不敢视奸
生怕一不小心点开微博故事
视奸从来不是最好的了解方式
两个人在一起最重要的是互相信任
但前提是忠诚
喜欢是一件情难自禁的事情,谁也不知道下一秒会不会突然就上头了,更不知道原来自己也有很婊的一面居然喜欢上闺蜜的男友,这种感觉……
@一起溜肥肠
既刺激又内疚
越来越欲罢不能
@默默
趁闺蜜在忙时疯狂约
最终将他发展成我的男闺蜜
@77
没有喜欢上闺蜜的男朋友
但被“闺蜜”抢走过一个男朋友
人生第一次觉得爱情真自私
@真难瘦
闺蜜前男友喜欢过我,偷偷和我表白。
然后我和我闺蜜狠狠的戏弄了他一顿,男人有什么好的,还是我们姐妹相依为命好。
@……
其实我先认识他的…
有天他来和我诉苦,想分手,我说没事,我陪你喝酒。第二天他们和好了……嗯挺好的
@白白九
我跟闺蜜认识五年了吧 她跟男朋友谈了三年 一开始就喜欢上了这个小男孩 但是这三年期间我从来没有表现出来 也不断谈恋爱来伪装自己的感情
当他俩彻底分手的那一天我们在一起了 被我闺蜜知道后 她认为我就是第三者 她说我跟任何一个她的前男友谈恋爱都不会生气 但是唯独这个人不行 虽然事情后来处理了 但是三个人的感情也回不到原来了
你问我喜欢闺蜜的男友是什么感觉 我只想说你以为是爱情 其实就是你的一厢情愿 他对她的样子不可能在你身上表现 宁可单身 也不要爱上闺蜜的男友 后果不是能承受的
@马小跳
我跟我闺蜜十七年 分别谈的男朋友没有十个也有六七个 有时三个在一块不知道的都分不了哪两个才是一对男女朋友
可惜我俩都看不上对方的男人,一直以来很想像电视剧那样因为男的撕一架看看啥感觉
@k
朋友比恋人更高分
闺蜜是自己选择的家人
男人可以换一个喜欢 家人不行
@小丸子
闺蜜男朋友长的很帅然后背着闺蜜追我 说实话我也喜欢他
和情敌做朋友是一种怎样的体验
1
TVB经典剧《大时代》里,阮梅和龙纪文同时爱上了方展博。遗憾的是,他始终无法在两个女孩中做出选择。
方展博在香港失踪之后,最失魂落魄的,就是两个深爱着他的女子。贤惠善良的阮梅听说他曾在台湾出现,就义无反顾地只身跑去台湾打工,苦苦寻他。谁知没寻到心上人,却偶遇了自己的情敌:富家千金龙纪文。
我始终记得那一幕,两个女孩别扭地走在一起,各自揣着柔肠百转的心思,又悉数牵挂着同一个男人。
她们一样失落地漂泊在这个城市里,念念不忘那从未得到明晰结果的爱情。
于是,她们一起去酒吧,龙纪文教阮梅喝酒。两个人喝得半醉,敞开心怀,说起方展博。说到他可笑之处,便一起大笑;说到他可恨之处,又一同神伤。
当方展博再出现的时候,他依然无法在这两个可爱的女孩子之中做出选择。而她们俩,竟然成了最好的朋友。
她们一起在异国街头放肆欢笑,一起给方展博寄明信片,一起在他最落魄的时候陪在他身边,一起帮助他、怨恨他、期待他、一如既往地深爱着他。
他们三个人在一起,看起来那么纯净,那么善良,那么青春——甚至,我一度想:就这样三个人清清白白地相处着,也算不错。
可是,也正因为他们纯净、善良、青春,每个人都怀抱着愧疚和不安,静静等待着,那无论如何都注定不能“大团圆”的结局。
后来,我时常会想:在一份爱情中,假如大家都足够坦白,感情也足够纯净,是否喜欢着同一个人的两位情敌,真的能够成为好友?
毕竟,会爱上同一个人,或许其他地方的品味,也都差不多。
2
我曾经在网上遇见一位很个性的上海女生。她通过社交网络找到我,说想认识一位我的闺蜜。
谁知,当我说“我可以把她的联系方式给你”的时候,她却拒绝了。
她说:“我只是想了解她的事情,却还没有准备好出现在她身边。”
虽然觉得奇怪,但我看了看她的资料,复旦外语专业,似乎也是个有点意思的女生,不像什么坏人,更何况她想知道的也只是些无关个人信息的事。于是我按照她的嘱咐,将闺蜜的几篇影评和推荐歌单发给她。她收到之后,似乎很开心:“谢谢你,我已经决定了,要和她成为现实中的好朋友。”
我觉得非常古怪,但又搞不清楚这究竟是怎么回事。不会是女同性恋吧?可是她都不认识闺蜜,是如何“爱上”对方的?我百思不得其解,甚至一度有点好奇。
一个月后,闺蜜跑来跟我说:“你一定无法相信,我前几天接到一通电话,竟然是T现在的女朋友打过来的。”
我很惊讶——T是她高中的初恋男友,高中毕业后,闺蜜来了杭州,T则去了上海,两人和平分手已有一年多了。
“呃……她打给你做什么?”我赶紧假装不知情,心底祈求那姑娘没把我给卖了。
闺蜜翻了个白眼:“简直是疯了,她说她听T说起我们过去的事,觉得我是个很有意思的女生,很想和我做朋友。”
“那……你拒绝她啦?”
“当然了!”她睁大眼睛。“我为什么要莫名其妙和前男友的现女友做朋友啊!换了是你,你一定也不会理她吧!”
我想了想——我觉得,如果我遇见这样的事,大概会默默在心里评断一下这位我的“接任者”是何许人也,看看是否辱没了我曾经的位置,哈哈。
不过我想,我也并不会情愿与她做朋友。
毕竟,同她做朋友,就意味着我必须进入她的朋友圈,不可避免地看到她和自己前任的恩爱记录,实在太别扭了。
3
谁知大三时,这位闺蜜,竟然真的和那位上海女生成为了好友。而这次她们成为好友的契机很简单——上海的姑娘,也变成了T的前任。
分手之后,她有些难过,更有些想吐槽,竟然就想到了远在杭州的,自己的“上任”。而这一次,闺蜜也接了她的电话,两个人就这样叽里呱啦,把原本有些伤感的分手倾诉大会,硬生生变成了长达3个半小时欢乐无比的吐槽大会,然后意犹未尽地挂了电话,约定常常联系。当我知道这一切的时候,她们俨然已经成了亲昵无间的朋友。
“还记得那个上海女生么?她也跟T分啦。”闺蜜笑眯眯地跟我说。“还有,我知道你出卖我情报的事儿啦,别装了。”
“你们俩……”我一时错愕,大脑转不过来。
“下个礼拜考试周,我准备去上海找她玩,然后我们一起去香港购物。”闺蜜从容地说。
我跟她认识这么久了,她也没想过跟我去香港购物。哎,我竟然还叫她闺蜜……
4
会喜欢同一个男生的两个女生,可以成为朋友吗?
说不准,这个命题真的能够成立。尤其是在那洁白的象牙塔时代,许多爱情尚未被现实污染,爱与不爱,都纯净得如同一张画纸。
那时的喜欢,是真正的喜欢。喜欢他并不算多么帅但越看越顺眼的笑脸,喜欢他逗自己开心时贫嘴的样子,喜欢他正经时的严肃,也喜欢他害羞时的脸红。甚至,喜欢他常听的乐队,他爱看的电影。听他讲未来想去的地方,渐渐的,那里也变成了自己理想的旅行地。
这样的喜欢,涵盖了那时生活的所有角落。喜欢上一个男孩子,就喜欢上了一种生活。——喜欢同一种生活的人,当然更容易成为好朋友。这不是一件再自然不过的事情吗?
可惜,那时候的喜欢,也太过纯粹。纯粹到曾经留下深刻的烙印,于是最终也未能坦然过上与他无关的生活。
所以,当我们正在喜欢着那个男孩的时候,我们就无法和他曾经偏爱的女生平静相处;而当我们把这种喜欢化作怀念的时候,也无法从容不迫地和他此时的所爱成为朋友。
只有当青春的爱情都成了纪念,曾经喜欢过同一个男孩,又都将这段感情变成了历史的两个姑娘,才能在时过境迁之后,坦然地坐在一起。
那样的画面,一定很美丽。
她们谈起相似的过往,谈起一样飘零如落叶的情感。正如你同最知心的朋友,聊着一样的音乐、电影、旅行地。
- END -
庄姜姜
在我们这个时代,在微信上说过几句话就是喜欢,看过对方的照片就觉得合适,聊过几句天就是三观合适,爱不爱都放在嘴边。
昨晚和泽宇一起吃饭,泽宇和我说,前些日子在酒吧认识了一个姑娘,那晚两个人都喝多了,于是两个人就发生了关系。
暧昧上头的那一刻,像极了爱情。
甚至第二天起床的时候,自己还觉得怀里的女生有一点可爱,可是当自己想要给女生一个亲吻的时候,女生侧过头避开了。
因为做不过是原始的欲望,而接吻则却是将欲望和浪漫结合。
只有真心爱上一个人的时候,才想和他亲吻,也只有真心喜欢一个人,才能想要亲吻对方。
相比较其他,爱不爱一个人,就看自己想不想跟他接吻。
听很多朋友说过,在酒吧、古镇,在很多艳遇高频率发生的地方,自己都有那么一瞬间,觉得真的遇见了真爱。
毛毛前段时间失恋后,一个人去了一趟丽江,在酒吧里买醉的时候遇到一个男生。
酒精模糊了她的意识,灯光闪烁的看不清对方的样子。
毛毛说有一瞬间,她觉得眼前这个人可以带她走出失恋的黑暗。可是在那个男人侧过头准备亲吻她的那一瞬间,她却下意识的选择了躲开,然后拿起包仓皇而逃。
她说:“和前任在一起的时候,身体会不自觉的分泌荷尔蒙和多巴胺,就想和他酥酥麻麻地亲吻,自己会脸红心跳,意识模糊。”
即便做好了准备,可是还是难以说服自己接受这个突如其来的吻。
要知道,做是个很纯粹的东西,本来就是为了性欲、空虚而做。
而接吻是个很复杂的东西,有时候你只是想解决下生理需求,总会伪装自己爱上了那个人。
张小娴曾说过:“女人享受一个深切的吻多于床上的欢愉,但男人在百忙中能够腾出时间上床,却腾不出时间给他的女人一个深情的吻。不能用心地吻,就是吻无能。”
所以,找一个认真亲吻你的人难。
知乎上有人问:“和不爱的人接吻,是一种什么体验?”
评论区有人回复说:“内心没有一丝波澜,接吻就是接吻,舔耳朵就是痒痒的,亲完后淡定地把口水擦干净,就和被宠物狗舔差不多。
没有舌尖的碰撞,没有心动、没有酥软、更不会有欲望。”
接吻,本是一种浪漫又极具仪式感的事情。
正如英国小说家劳伦斯说:四片甜蜜的唇瓣,两个纯洁的灵魂,一份不死的爱念。这便是一个吻的美丽组成元素。
同时接吻时对方给予的回应,也是一段关系的试金石。
嘴唇是人身上最裸露的性感带,敏感度要比手指高 200 倍,轻轻一触碰就能在大脑中引发一连串反应。
一个爱你的人,和你亲吻看你的眼神是充满爱意和宠爱的,他所有的肢体语言都在表达他内心的欢喜。
现在很多感情,会随着时间的流逝逐渐趋于平淡,彼此慢慢地就没了当初的激情。
越来越多的情侣甚至夫妻,在相处变得越来越久以后,不仅亲密接触慢慢地变少,而且接吻更是温水煮青蛙般地应付。
于是分手、恋爱变成一件很迅速、随意的事情,因此我格外怀念以前那种看过一个姑娘一眼,就是一生的年代。
没有辜负,更没有渣男渣女这样的代名词遍布整个聊天记录。
在《最美的时光》综艺里,吴尊爸爸和吴尊妈妈有着神仙般的爱情。
即便吴尊的妈妈已经因为癌症去世很久了,但是在节目中吴尊爸爸提起她的时候,还是忍不住哽咽。
回忆起第一次牵手、接吻是在订婚后,72岁的老男人居然还害羞的脸红。
完全印证了那句话:“一辈子只爱一个人,择其一而终其一。”
其实啊,真正让人羡慕的,永远都是那些在花甲之年,彼此还可以牵着对方的手,情到深处还能亲吻对方,说一声,老伴,有你在,真好。
爱情是快捷的,恋爱到上床可以很快很快,而发自内心的喜欢是很漫长的,需要时间的积累,两个人长时间的相处。
慢慢的你会发现,面对一个不是那么喜欢的人,也许你可以和他上床,但是你真的无法和他亲吻。
- 因为亲吻,才是检验真爱的唯一标准。
-END-
被逼婚是一种什么样的体验?
只要不谈及到结婚,我和我妈还是能愉快地玩耍的。
更多时候,她是一个典型的劳动妇女,爱国爱家爱她妈,偶尔变身为奇葩,以血肉之躯,为她的小崽子们提供活生生的笑料。
比方她在街上走着走着,忽然一退,又一退,诡异非常。我问她:你干啥呢?她说:我踩拍子。
比方她染了个发,一路披披洒洒,进了门,二话没说,笑得趴在鞋柜上,说:我像不像一根红缨枪。
再比方她讲一个故事。我说,你讲过很多次了啦。她说哦,哦完继续讲;我回房间,她跟到房间,接着讲;我用被子盖着头,她掀开被子,笑眯眯地说,话没说完就像屎没拉完,接着来吧……
每当这时,天空就会飘来三个大字:谁他妈有我妈可爱?
我弟常说,老妈就像人民币,全家对她都满意。比如我,老情不自禁向她撒娇。吃到她做的好菜,就会唱:老妈,老妈,你是我的大厨……走在新拖过的地板上,一感动,就给她发奖:接下来,我仅代表中国老妈协会,颁发中国最美母亲奖,获奖者是——吴XX。有请老妈上台领奖!
所以,我妈经常笑骂我不正经。
我也会赞赏她没个老妈样。
可惜的是,不管平时多情深深,一旦话题失控,跑到了结婚这个禁区,家庭运转模式立马切换到雨蒙蒙。
“东家儿子去年就结婚了,西家闺女18岁就生了娃,南家母狗上个月都怀孕了,你就是一头猪,也要配对啊......”
她坐在那里,瞪着我,摇着头,长太息。
太息了一阵,怒不可遏,怨妇模式进化到泼妇模式。这时候,她双唇上下翻飞,白眼左右扫荡,双手前后开合,数落我的里里外外。工作、为人、作息、打扮、交际、成就,全成了草船,插满了她欻欻乱飞的箭——唉,百箭穿心,心碎如饺子馅。
我说:“妈,我是你亲女儿吗?”
我妈大喝一声:“别跟我嘻皮笑脸,给我好好听着。你瞧瞧你,这么老,这么笨,一无是处,还不赶紧嫁,以后街上捡垃圾的都不会要你。”
于是大气不敢出,低着头,形如鸵鸟,状若丧家犬,唯有苦笑。
我妈说:“你还笑。”
于是就不笑。
我妈说:“毛着张大脸,什么意思?”
当时我就有点儿错乱。妈啊,要哭还是要笑,你给个痛快话撒。逼婚而已,不至于要逼命吧。
为了配合她变幻无常的要求,我忽咧嘴,忽蹙眉,忽露齿,忽凝神,一秒钟换了N个表情,我怀疑长此以往,都可以练出六块脸肌了。
就在前一个小时,她还在对着我的奖杯,说,你一直是我们家的骄傲。而昨天,小区里的大伯对她说,你有一个好女儿啊,当晚她笑眯眯地给我加了一个菜。上半年,出版合同签订的时候,她说,没想到你还有两下子......可是,未婚使这一切归零。
电话响了。大姨妈打来的。我妈横了我一眼,摁下免提。
我赶紧溜回房间,打开电脑,继续埋头苦干,给祖国的文化事业拉后腿。写着写着,一声哀叹在我身后响起。回头一看,我妈坐在我床边,眼睛直直的,盯着墙上的某个点,在那里唧唧复唧唧。
“哎呀妈呀,你干嘛呢,吓死我了!”
“玲俐啊,你还是快点结个婚吧,你大姨妈刚刚打电话来,唉,你都不知道村里人怎么说我们家的......”
泼妇模式又切换到了苦逼模式。我妈开始细诉革命史和人生艰辛,她说当年的辛苦,说如今的非议,说自己盼孙心切,白发一天天增多,说自己不敢回老家,怕被人问那个攻击性的问题——“你女儿结婚没啦?还没啊,这是要等到什么时候才嫁哦?”
“妈,我知道......”
“知道就赶快找个人嫁了。什么感情不感情?拉黑灯,闭上眼,哪个男人不一样?你已经没有挑的资本了,一年到头,前面一个人,后背一个影,让人家看着都要笑死,再这样下去,就要和我们狗舅一样……”
我妈说的狗舅,是一个60岁的老光棍。我不清楚他的生活,只听说受尽歧视。在乡村,没老婆比患上艾滋病,更让人诟病和蔑视。他成了整个家族的污点,哪怕其他人生活得都不如意。
“别人说什么就让他们说去呗,又不是为别人活……”
这话不说还好,一说,立刻成了催化剂,母亲大人的愤怒迅速升级,从佯怒,到微怒,到盛怒,直至狂怒。她就像被扣动了扳机的机关枪,轰隆隆地骂开了。我眼见着灰色的怨怼、白色的悲伤、黑色的失望,从她不断开关的嘴里喷出来,嗒嗒嗒,嗒嗒嗒……
这时候,我才发现,我所尊崇的独立、自由、生存意义,在亲情面前,全成了个屁。她只希望你的生活能安慰她,希望你不至于成为笑料,让家族徒增羞辱。
我一声不吭。很想蜷成一团,缩成一缕,从这个世界彻底消失,从老妈愤怒的源头消失。但我不懂五行遁术,我只有杵在那,像一个背负了巨大罪孽的、被剥夺了发言权的被告,站在亲情法庭上,接受传统观念的审判。
我妈说:“你说,我说得对不对?”
“对!”
“那你听不听?”
“听!”
然后,她像庭审判决一样,也提出了几个解决方案。
“你现在有没有喜欢的男的?没结婚就去追,怀了再说。结婚了也没关系,去把他抢过来。”
“你现在还不结婚,以后生都生不出来了。要不你现在就去领养个孩子,没时间,我来帮你带,等你退休了,孩子也长大了。”
“要不,你明天就去婚介所,把条件填低点,差不多就行了!”
……
各位观众朋友,以上是昨日再现。
现在,大龄剩女周某冲刚刚从外面回来,花了一整天,跑遍了W城的13家婚介所,填了13次姓名工作收入身高体重,在13面脚气磷屑般的资料墙上,将资料塞进一堆又一堆的“丧偶、身高160、中专学历、爱好麻将”中。
好了,我要去睡了。明天还有15家婚介所要跑。我妈说了,征完这里,就去邻城征,邻城征完,去更远的邻城......总有一个会成的。她还说,有一个伟人说过,结婚不怕远征难,万水千山也无妨。
“妈,那是长征,不是征婚。”
“一样的道理,打赢了就是胜利,结婚了就是成功。”
“......你说得对,我一定会从一群“丧偶、身高160、中专学历、爱好麻将”中,挑一个出来,与我相知相爱,喜结连理。”
可是,没有人知道,在从婚介所回来的出租车上,有那么一瞬间,我真的想夺车而逃......
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