作为一个紧追潮流的人,最近流行的电视剧我怎么可能不看。
昨天晚上,我躺在沙发上专注的追着《三生三世十里桃花》,沉浸入那个爱恨情仇交织的世界,体验一把穿越时间和空间的爱情。
老秦迫于我的“淫威”不敢走开,坐在我旁边充当枕头的角色,兴致缺缺的玩着手机。
中场广告休息时间,我兴致勃勃的和他讨论者电视剧中的内容,他看着我噼里啪啦,唾沫四溅的样子,无奈的表示:“真搞不懂你们女人怎么喜欢看这样的脑残剧。”
接着嘲笑我们这些女人意淫起来简直可怕,最后他问我:“你说,女主究竟哪一点值得男主过了几万年都还爱得死去活来?是杨幂高出天际的发际线,还是扭捏造作的性格?”
我指出他这是对杨幂的人身攻击,不礼貌,然后告诉他原著中女主角是一个身材曼妙,艳绝四海的八荒第一美人。
“你们男人不都爱美女吗?这么一个大美人难道还不值得男主爱得死去活来吗?”我不服气的辩解道。
他用看智障一样的眼神看着我,问:“我记得你说过,你觉得娱乐圈中这么多美女里面,最漂亮的就是佟丽娅了,对吧?”
我点点头。
“佟丽娅算得上中国数一数二的美女,那她的老公还不是出轨了,而且还是两个整容脸的女人。”他接着说:“爱情中最大的敌人不是第三者,不是长相,不是身材,而是时间。几万年过去了,谁还记得当初桃花树下的人是大眼睛还是小眼睛呀!”
“大家都说言情剧是女人们的AV,你们看AV会在意其中的真实性吗?”我不开心的怼了回去。
看着老秦吃瘪的样子,简直心情舒爽。
女人们为什么会喜欢这些言情剧,别说是男人了,许多女人自己都不知道为什么。这些电视剧的制作并不精良,有许多还相当简陋,同时,往往还存在着逻辑漏洞,台词幼稚,布景简单等问题,但是总会让女人们一头栽下去,陷入其中。
深究起来,其实应该是女人对于美好爱情的期盼。
对于男人来说,爱情是锦上添花的东西,有爱情可以过得更好,没有爱情也并没有多大的问题,但是对于来说,爱情是生活的必需品,没有爱情的生活是不完整的。她们从懂事的那一天,就开始期盼着唯美的爱情能够在某一天降临在自己的身上,就像童话故事里一样。遇见一个人,将自己带入不一样的世界,两人之间的爱情被时间冻住,一直一直保持着热恋期的样子,从此幸福的生活在了一起。
但是在现实生活中,碰到通话中那般美好的爱情的概率大概是及其微小的,就像温格.朱莉在《幸福婚姻法则》中写道的那样,“即使最美好的婚姻,一生中也会有200次离婚的念头,50次掐死对方的冲动。”
所以,当一段自己梦想中的爱情在眼前上演时,没有一个女人能够抗拒。
在女人们的心目中,真正的爱情就是夜华对白浅持续三生三世的不离不弃,就是跨越时间空间依旧只要你的执着,就是全世界都忘记却只记得你的深情。
在许多男人们看来,女人们简直太无聊了,总喜欢看这种你爱我我爱你,却毫无逻辑可言的电视剧,还常常痴迷其中,无法自拔。
在女人看来,这就是自己可望而不可求的那个梦,如果自己的爱情就那么完美幸福,谁还有兴趣去吃别人的狗粮呢?
所以,我们女人看看电视剧怎么啦?满足满足自己的内心需求怎么啦?我们还嘲笑你们男人每天都管不住自己的下半身,火急火燎的求种子呢。
我的闺密小景,这大半年来,跟一个业务上有往来的客户一直很聊得来。
这个客户是个单身暖男。在小景眼里,他文雅有礼,温和体己。她对他渐生好感,甚至跟他倾吐心中喜忧。
但,她绝对不能跟他有任何男女关系上的进展。
小景已经结婚11年多,和先生感情尚算平稳,育有一女,日子过得平顺若水,但也逐日寡淡若水——不知为何,她与先生越来越没话说了,上床这回事更是变成一潭难见微澜的死水,不过是草草应对。
先生算是个合格男人,心怀家庭,卖力工作。只是,他每日下班后,总是吃过饭倒头就睡,不然就是狂看网剧、频刷手机。
小景修了新款的眉型,学做了美味的披萨,先生不是熟视无睹,就是例行敷衍:“嗯,很不错啊。”这让本来心生期待的小景很郁闷,有种被忽视的失落感。
而当年恋爱之时,她随便理了个短发,他望着她的眼神里,会有种熠熠的倾慕之光,让她瞬间幸福感爆棚。
但如今,老公投向她的眼眸,已成了一双鱼目,也不似旧时那样宠爱她,甚至有点怠慢的意味。知悉她的想法,相熟的好友都宽慰她:
都老夫老妻了,娃也大了,哪来那么多风花雪月?差不多就得了,你男人还算老实,没啥花花肠子,知足吧。结婚久了都这样,习惯了就好。
可小景觉得这样很沉闷,也提不起劲跟老公沟通,因为他会说:“过得好好的,不晓得你还想怎样?别耍小性子了,你到底在想什么?我觉得很累。”
二人经常莫名其妙就冷战,她觉得他不够体贴缺乏情趣,他觉得她无理取闹略显矫情。
我熟知小景为人,她对老公仍旧怀有感情,她只是在寻求一种被在乎、被欣赏的小美好。对那个婚姻之外的男人,兴许是有一点动心,有一点迟疑,但暂时不会有背叛行为。
然而,再往下发展,这样的情感,经由一定时间的发酵,味道会不会变成暧昧级别的,难说。而这一切,她的先生也是嗅觉不敏。小景满目幽怨:
你说,他是不是已经不怎么在乎我了?难道成了老夫老妻,就意味着进入到一种无聊无趣的状态?我不习惯,更加不甘心。
她老公我也认识。当年,他俩是咱们系里公认的金童玉女呢。现在竟然过成这样,双方都有责任——在婚姻趋于沉闷之时,没有以积极的心态来改善,而是拿出“老夫老妻”四字当作婚姻的“免死金牌”,缺乏互动,懒得互动。
丈夫“做一天和尚撞一天钟”得过且过,心儿太大;妻子“身未动心已远”精神出轨,实属任性玩火,各打五十大板。
窃以为,“老夫老妻”是一种理想化的相处方式,但,也是一种隐患蛰伏的情感危机,它容易让人麻痹大意。
大部分结婚多年的夫妇,不管有没有过预见,都会有可能在“老夫老妻”这四个字里,不自知地懈怠下来,进而忽略或误读对方的感受。
感情这回事,既有动态的付出,也有静态的享受,付出和享受,都必须保持一定的等量,才能得以延续。若你我都如小景夫妇,在感情里缺少积极的互动与付出,单单依凭并贪享着“老夫老妻”的状态,对二人的关系掉以轻心,并囿于这种状态,在婚姻里必然有所折损。
好的婚姻,是两个人在有限空间里的无限互动。
如果婚姻是一具躯体,忠诚必然是其心脏,而双方有效的互动,将是感情血管里流淌不息的血液。
我的一个老同学阿蔓,结婚多年,生了两娃,是个忙碌的职场妈妈。
一起相聚吃饭时,大家看到当年媚眼如丝的文娱委员阿蔓,现在却是黑瘦干瘪,衣着过于随便,都有点失落。有同学问她:“蔓,你咋不好好捯饬捯饬自己?你这个样子你老公不介意吗?”
阿蔓有点小尴尬,讪笑着:
“上班兼带娃好累啊,我都懒得折腾自己了,穿得舒服就算了。这样素颜无PS,咱多真实自然啊,老夫老妻了,我老公早就习惯啦!”
你确定你老公是真的习惯了?听了阿蔓这话,我马上想起一个“小八卦”——不久前,有人无意间在某超市见到阿蔓老公,当时他正跟一名妙龄女子在选购化妆品,言行暧昧。关于她老公的婚外八卦,我并非第一次耳闻。
我不禁再次为阿蔓担忧起来。若事情属实,男人变心固然可恨欠揍,但阿蔓毫无危机感,对老公如此宽心,就连打扮自己都不肯花点心思,你确定这样真的没问题?就算伴侣真的没异心,你敢保证一直都能维持现状?就因为是老夫老妻,枕边人会一如既往地爱着你?
三毛说过:“爱一个人,你是会自爱的。”你连自己都不愿取悦,更枉提取悦你的生活。
毫无危机感,在感情世界里,绝对是一种坐以待毙。
感情有其植物的属性,是会呈生态发展的,需要辛勤的打理,才换得来花香果熟,光靠“老夫老妻”的名号来维系?有点悬。
在这个浮躁的时代,“忠诚”早就成了稀缺资源,多少男女,对感情缺乏必要的信仰与敬畏。
在如此的情感“大环境”里,假若我们都失却了危机感,将会不知不觉输掉某些重要的东西。
为什么很多感情基础深厚的婚姻,在久婚多年后,却逐步走向歧路?
除却那些的确是变心劈腿的,大部分人,都是被“老夫老妻”这四个字蛊惑了,认为结了婚就万事大吉,自我意淫“爱情变成了亲情”,忽略对方感受,懒得经营或者放弃经营感情。当其中一方想法有异,却得不到另一方回应,隐患便会一触即发。
老夫老妻的危机,一旦爆发,就像老房子着了火,比起新婚小夫妻的磨合争吵,更具毁灭性。
那日,偶然看到一帖,一个男人在吐槽他的太太,说她一直在一个毫无前景的单位里上班,没什么进取心。回到家也是很懒散的,对家事都不怎么上心,碗都不洗。对他也是疏于关心,平时就是喜欢打牌、打牌、打牌。
他曾经跟老婆说过多次,希望她能转变思维,要以积极上进的态度来生活。但太太很不以为然:
“我17岁就和你在一起了,都老夫老妻还有这么多要求,吹毛求疵!我就是乐意这样,你还想要我怎么样?”
发帖者说,他一直都很欣赏有上进心的人。之前恋上太太,是喜欢她身上那股积极乐观的劲头。当年的她,是个很有志向的学霸。
现在她竟然变成这样,很苟且的样子,一点也不可爱了,跟她说理也说不通,两个人不在一个频道上,他对她的感觉越来越淡。他不想离婚,也不会出轨,但是这样的相处,比离婚更让人迷茫,比出轨更让人纠结。
很多时候,婚姻里的我们,都是当局者迷,活得像那个帖子里的太太:
相爱长了,觉得一切都天经地义,以“老夫老妻”四个字放松了自己,忽略了伴侣,丧失了管理情感的能力,让它放任自流。
有句话,说得很在理:“维系一段感情的,不是坦白,而是考虑到对方的感受,并有所保留。”
经常有人嚷嚷“七年之痒”。其实,应该将“七年之痒”改为“七年之养”,有“痒”了,感情就需要细致去“养”,保持积极的、必要的灵敏度,耐心养护,主动防范,永远优于修补残局。而积极的心态,绝对是婚姻里的利好因素。
我们不是三毛与荷西,有着携手去总督府里偷植物的浪漫,说些“心碎了再用胶水粘起来”的绵甜情话。
但是凡夫俗妇的我们,只要走心一点,也可以给琐碎添点风情,给情爱添点乐趣。
学会不断相互取悦对方,方为婚姻“长治久安”之王道,这样才是“老夫老妻”的真正境界。
萧红:人生除了冰冷和憎恶,还有温暖和爱
一九一一年,在一个小县城里边,我生在一个小地主的家里。那县城差不多就是中国的最东最北部——黑龙江省——所以一年之中,倒有四个月飘着白雪。
父亲常常为着贪婪而失掉了人性。他对待仆人,对待自己的儿女,以及对待我的祖父都是同样的吝啬而疏远,甚至于无情。
有一次,为着房屋租金的事情,父亲把房客的全套的马车赶了过来。房客的家属们哭着诉说着,向我的祖父跪了下来,于是祖父把两匹棕色的马从车上解下来还了回去。
为着这匹马,父亲向祖父起着终夜的争吵。“两匹马,咱们是算不了什么的,穷人,这匹马就是命根。”祖父这样说着,而父亲还是争吵。九岁时,母亲死去。父亲也就更变了样,偶然打碎了一只杯子,他就要骂到使人发抖的程度。后来就连父亲的眼睛也转了弯,每从他的身边经过,我就象自己的身上生了针刺一样;他斜视着你,他那高傲的眼光从鼻梁经过嘴角而后往下流着。
所以每每在大雪中的黄昏里,围着暖炉,围着祖父,听着祖父读着诗篇,看着祖父读着诗篇时微红的嘴唇。
父亲打了我的时候,我就在祖父的房里,一直面向着窗子,从黄昏到深夜——窗外的白雪,好象白棉花一样飘着;而暖炉上水壶的盖子,则象伴奏的乐器似的振动着。
祖父时时把多纹的两手放在我的肩上,而后又放在我的头上,我的耳边便响着这样的声音:
“快快长吧!长大就好了。”
二十岁那年,我就逃出了父亲的家庭。直到现在还是过着流浪的生活。
“长大”是“长大”了,而没有“好”。
可是从祖父那里,知道了人生除掉了冰冷和憎恶而外,还有温暖和爱。
所以我就向这“温暖”和“爱”的方面,怀着永久的憧憬和追求。
嗨,大家好,我是车臻!
我采访了一些身边的女生:你们最讨厌的分手方式是什么?99%的女生都回答:男人想分手了不直说,非得冷暴力。
冷暴力分手的本质其实是:我不喜欢你了,但我不想做爱情里的恶人,所以就故意的冷落你,让你先提分手,我再顺理成章的答应。
既顺利摆脱了女朋友,又完美维持住了好人的人设。稍微有点恋爱经验的女生基本都懂,如果男人突然冷淡,玩消失,就是分手的前兆。
但是,还有一些例外,要知道男人追到你,过了热恋期之后,多多少少都会对你有一点冷淡的。
这时候,其实你要思考的,不是男朋友是不是不爱我了想分手?而是判断你们是不是处于感情的冷淡期了?
男人追你的时候,通常是处于情感很热烈的状态,追到手了,也就没那么“上头”了,花在你身上的时间和精力,自然会下降一些。
这种时候他表现出的“冷淡”,其实是他回归了原有的生活状态,表现出了他本来的样子,不代表不爱你。
严格意义上说,这种冷淡,更应该称之为“热情降温”。
贰
那么怎么区分他是冷暴力还是热情降温呢?先说说“热情”的两个判断维度:互动频率和互动质量。
互动频率可以理解为,他和你互动的次数。比如,他每天给你发早安,晚安,找机会多跟你互动,这就意味着,他每天跟你的互动频率是2次。
再加上你每次发朋友圈,他都会点赞回复,这都可以算作是互动频率。
多数情况下,男人在追求你,以及跟你刚热恋的时候,都会不断增加互动频率,玩命在你跟前刷存在感。
互动质量说简单一点,就是女生最经常挂在嘴边的,他对你好不好。
《爱的五种语言》里面讲过“对你好”的5个表达方式:肯定的言辞、用心陪伴、赠送礼物、肢体接触、提供服务。
一个男人,把这五个方面做得越全,每一项都做得越到位,就是对你越好,也就表明你们的互动质量越高。
如果男人只在某一两个方面下工夫,那你就要好好思考他对你是不是真心。通常大多数女生提到对方没那么爱我了,其实大多数是指互动频率下降了。
女生大都特别敏感,如果他之前天天给你发消息,现在工作忙可能两小时才回,你很容易就觉察到了。
其实,热情降温和冷暴力,基本都会体现出一定程度上的互动频率下降。但真正的区别,在于互动质量。
男人感情降温的表现是,互动频率下降,但互动质量不变。
比如他因为最近经常加班,不能像之前一样每天晚上去接你下班了,但他在公司加班还记得给你点你喜欢的那家外卖,催促你早点睡觉别等他。
他陪你的时间虽然不多,但他会在不多的时间里抽空关心你。
如果他在乎你的感受,即使再忙事后也会给你解释,明确告诉你,他没有联系你是为什么,不会让你自己胡思乱想。
叁
而冷暴力是什么呢?是指互动频率和互动质量都迅速降低。
以前异地一个月来找你一次,现在你问了他好几次什么时候来找你玩,他总是找各种理由推脱。
你想打电话跟他聊天,他会说很累,想睡觉,你说的话他也不像之前一样放在心上了。
你能清晰地感觉到,不管他人在不在你身边,心思都不在你身上了。这个时候往往就意味着,他可能确实没有之前那么喜欢你,甚至就是在逼你分手。
发现核心区别了吗?在于“他有没有全方位地撤回他的付出”。
热情下降,互动频率降低,其实就是撤回了一部分原本花在你身上的精力用来过好自己的生活。
而冷暴力会让你有一种感觉:这个男朋友有和没有,几乎没什么区别。这就是一个信号在提醒你,这个人,已经准备好从你的生活中彻底撤离了。
这时候希望每个男生,像个爷们,不爱就不爱了,直截了当的说出来,不要整什么冷暴力,这样只会让女孩子陷入无限自责的死循环。
在爱的江湖里,你是拿的起放的下的大侠,我也不是死缠烂打的小人。很高兴你能来,也不遗憾你离开,请堂堂正正地告别。
•END •
每一种爱都是冒险
选谁都是一种非完美结果,心里,都会有另一个人!
有个微博说——“《单身男女》大家看到的是删减版的结局,因为杜琪峰不想得罪吴彦祖的粉丝而影响票房。真正的结局是——程子欣在所有人离开后,对方启宏说:对不起,我不想骗你,其实我爱的是他,刚才太多人我不想你难堪。然后戴上古仔的戒指离去,在门口发现在一直在等的伤心的张申然,俩人相拥而泣。”
我十分质疑这微博内容的真实性,不过,我和朋友观影时,她预测的结局就是这样的。有许多人一直在争议,到底程子欣最后选择谁更合适呢?两个男人都挺好的,一个虽然花心,但也为她做出了努力,一个稍微木讷,但却十分执著,而且,两个人最后都做出了很大努力,都非常真诚,跑到苏州,想尽各种办法,动用各种资源,使出浑身解数,孤注一掷,全都想抱得美人归!
对程子欣来说,选谁都是一种痛苦,因为,一个是折磨、折腾、让她心肝寸断的豪放仔,一个是为她等了好几年一直痴心忠贞的靠谱男,一个可以给她带来快活、新鲜,一个可以给她带来安全感和信赖感,似乎,两个男人要能融合到一块就好了。但这个世界,就是没有那么完美的男人,又风流又忠诚又风趣又诗情的男人基本就不存在,你只能选其一,究竟选谁,就是一种并非必然的抉择。即使她选张申然,电影结局也是皆大欢喜,选择方启宏,另一部分人则在感叹,张申然其实也不错啊,他真的很努力,也很爱她啊!
电影没说程子欣选方启宏的理由,但却给出了不选张申然的原因:“我们这几年总在错过,为什么我们相爱却总是擦肩,也许就是我们的缘分没到吧。”她无疑还是爱他的,但她怕这种不确定再次爆发,她怕他依然会让自己伤心,所以,她选择了另一个从没伤害过自己的男人,虽然她可能对他的爱少一点。
情爱生活里,遇到这样的情形,许多女人还是会选择张申然这个类型的。因为这种类型的男人确实能俘获女人的心,他让她们不能自控,强烈地让她们臣服于他的魅力,想不崩溃都不行。即使电影里的程子欣,也是更爱张申然,她只是担心害怕他的花心才放弃他的——见面中途被洋妞勾走ONS的男人,她觉得太靠不住了,虽然他说,他已经改了,他就是那个火星人,但她还是没法完全抹去那种不信任感。
但是,程子欣找方启宏就一定是最完美的吗?她以后会一定幸福吗?当然未必。对一个木讷的男人,生活有时候确实会缺乏阳光,他教养良好,他收入不错,他温文尔雅,他什么都好,但他就缺乏了那种让女人心旌摇荡的气魄,缺乏让女人飞起来、叫出来的性格,女人和他结婚,有可能会觉得平淡。而另一方面,如果真找了张申然,他未来能始终只和一个人好吗?他能保证一辈子只和一个女人上床?对一个看到美女就流鼻血的男人来说,下半身的驱动力太强大了,假如婚姻进入疲惫期,他是否还能抵挡住外界的诱惑?
所以,选谁都是一种非完美结果,心里,都会有另一个人,但是,你又不能全选,所以,选择就是一种冒险,而爱本身,也是一种冒险,你既然选了,就要勇敢承担这个险。
爱是一种承诺的修炼
有很多女人面对爱情时会有很大的冲击,似乎爱情和她想象中有很大的差距。男人不会时时刻刻陪在身边嘘寒问暖,也不会晚上陪着她上山看流星。人生的难处就是活在现实中,女人最大的缺点就是不愿意面对现实,现实中的爱情不是电视上精致的偶像剧,我们很少因为感动而在路上相拥而泣,路人也不可能因为男人的求婚成功,因此围观喝采,甚至眼眶微湿。
正常人大概也很少说出那种:“请许我一个未来吧!”之类的话,听到的人也很少会高兴得喜极而泣。这就是现实与梦想的差距,但女人总是无法跨越这一步,无法忍耐男人为事业打拼而忘记她的生日,对答应回家吃饭又失约的男人,大声咆哮,上演碗盘齐飞的戏码。说穿了,就是无法忍耐寂寞。
锁上贞操带,就保证不会红杏出墙?
台湾有位年轻人,为人勤奋踏实,待人诚恳热心,不到三十岁就当上了里长。他的新婚妻子,是隔壁村长的掌上明珠,嫁给里长后,家庭很幸福,先生也很疼爱她。但是她却总是感到心里十分空虚,平日忙于处理公事的先生,即使在假日,也常常必须帮助选民处理地方上的事务,无法陪她到处玩乐。于是她寄情在打扮自己身上,她本来就是一个千金大小姐,买起衣服、鞋子来像是永远不满足似的。她这样的行为被婆婆知道了之后,勤俭朴实的婆婆搬出家训把她说了一顿,她也不敢再大肆挥霍了,又回到从前那样百无聊赖的生活。
她白天开始常到先生上班的办公室找他,疼爱妻子的里长当然不敢说什么,每次都是陪她聊聊之后,就叫她在办公室坐坐,因为里长必须常到外面视察工程。久而久之,她跟里长办公室里的助理熟稔了起来,助理长得白净斯文,她感觉到助理爱慕着她。有了男人仰慕的眼光,她每天更是打扮得像个未嫁的清纯小姑娘到先生的办公室,先生看着她每天满面春风,以为老婆是因为可以来和他一起工作,完全不知道,老婆是为谁打扮为谁忙。
有一天,助理趁着里长出外洽公时,终于鼓起勇气向她表白对她的倾慕之情,她非常犹豫该不该有所响应,她也知道先生对她很好,这些日子的打扮虽是为了他,但其实只是想满足自己被注目的虚荣心,真正要她出轨其实是很挣扎的。但是助理的甜言蜜语使她心动了,她以为自己在婚后,心已经是一滩死水,波澜不兴,没想到助理的爱慕挑动了她蠢蠢欲动的情感,于是两人发生了不正常的感情。
在这段关系维持约一星期后,助理对她说:
“偷偷摸摸太不自由,我们干脆离开家乡,到一个没有人认识我们的地方,建立属于我们的家。”里长太太听了觉得很有道理。助理又说:“我刚出来工作没几年,手上的积蓄恐怕不够买房子一起住,你如果有私房钱千万记得要拿出来。”
隔天趁先生外出时,她拿了家里所有最值钱的财物,到港口与助理会合。助理说:“我们拿着那么多行李太显眼了,你先把行李给我,等我运到对岸再回来接你,要不然被抓到就不堪设想。”
女人也认为有理,就把所有财物交给他,自己留在原地等待。
没想到,一小时、两小时、三小时过去了,里长太太从中午等到傍晚,助理就这样一去不回。直到里长协同警方来到港口,丈夫看到她又惊又气,他沉痛地说:“没想到真的是你,有村里的人看到你跟他一起到渡头买船票。我不相信,回到家看到你的东西都空了,我才不得不信……”警察这时向里长太太说:“很抱歉,我们依法要请你回警局做笔录。”这时候,里长太太才知道,原来助理亏空公款近上百万元,里长近来发现账目有异,助理怕东窗事发,干脆卷款潜逃。
太太做完笔录之后,又饿又冷,可是实在没有脸回去面对丈夫,万般无奈下她独自一人又走到了港口。突然,她看到一只狼狗衔着一只鸟从她面前跑过去,那只鸟还在奋力挣扎。狼狗跑到水边,看到水中有一条鱼,就把鸟放下,要去咬鱼;结果鱼游走了,鸟也飞走了。
太太看了,忍不住苦笑说:“这只狼狗真傻,已经有一只这么好的鸟,居然放弃而去咬鱼,结果鸟和鱼都得不到,真是傻啊!但是狼狗的傻,只不过让它挨一顿饿;我的傻,却误了一生!”
此时,这里长太太才如梦初醒,懊悔地说:“我居然为了那种人,鬼迷心窍,放弃爱我的先生及家庭,毁了一生幸福!”
干柴烈火。小心烫伤自己想要抛弃寂寞,换取浪漫新恋情的结果,是换得了一生无穷尽的愧疚和寂寞。如果女人在爱情和婚姻里面,可以忍耐一时的寂寞,交换一辈子的幸福人生,难道不划算吗?
如果一个人总是随心所欲地追求快乐刺激,虽有短暂的快乐,终究会害了自己。两人一起生活,总是要带三分勉强,因为激情和甜蜜总有转淡的一天。要男人一年到头变着法地给你惊喜,讨你欢心,是不切实际,也是强人所难。两人交往久了,难免会遇到一些有魅力的异性而心动,但是要赶快紧守立场化解贪欲,才不会一时迷失而招来无尽的烦恼折磨。
曾有男学生在读过现代作家徐志摩的传记后,有感而发地说:一个男人需要三种类型的女人,一个是林徽音,懂徐志摩的诗和心;一个是张幼仪,她是母亲般的女人,照顾着徐志摩,但男人不会对母亲产生欲念;于是徐志摩还需要一个陆小曼来满足他的热烈的情爱欲望。
于是也有女学生不甘示弱地说:一个女人也需要三个男人,一个带着她看夕阳、数星星,专门做一些风花雪月的事;一个父亲般的男人,可以当她经济上的依靠,并且宠爱着她;还有一个则是心灵上的伴侣,能够不断刺激她成长的老师。
不过有些女人也许更贪心,她还需要一个随传随到,为她做牛做马,完全在她掌控之下的“奴隶型”的男人。
女人们在此应该看清楚,女人和男人算是扯平了,一个女人不可能同时是林徽音、张幼仪和陆小曼,一般女人根本办不到。所以,也不能苛求一个丈夫能集情人、父亲和心灵伴侣于一身。多数女人在选择结婚对象时,还是会理智地选择一个父亲型或是知己作为厮守一生的伴侣,于是婚姻就缺少了浪漫狂放。我们只能忠实于自己最初的选择,一旦选择走入婚姻,就必须为两个人的人生负责。
女人应该期许的是,当一个可以一起去旅行,也可以让对方独自去旅行的伴侣。婚姻里有适时的寂寞,两人才能走更长远的路。如能想通这一层,徐志摩也许就学会了怎样去爱张幼仪了吧?
踏实的爱。才不容易折旧现代的爱情小说让人误以为婚姻是爱情的终点站,其实我相信社会普遍认为有经济能力、个性稳定是理想的婚姻伴侣、是值得追求、钟爱一生的对象时,这不是市侩,而是有一定道理的。
有一位印度的哲学家曾说:“不要定义爱是什么?先问问爱不是什么?”当我们把脑海中浪漫偶像剧的场景删除后,还剩下什么?不过是日复一日、年复一年的日常生活,真爱就藏在这些现实的生活中。没有满天流星,也没有夕阳海滩,就在人与人的日常对话中,在一个不经意的眼神流露中,在每天平凡无奇的接触中。
忘掉你认为爱情应该有的样子,习惯寂寞包围的生活,然后你就会找到真爱。
爱是一个动词 爱是一种仪式“仪式就是告诉对方,时时刻刻,我都把你放在我心上。”1
公司一个90后男生在追一个女生,追了半年,都没什么进展。
平安夜那天,我随口问他:你娃这么气定神闲,看来礼物是准备好了哟。
男生答,礼物,什么礼物?
我惊呆了,说,我擦,平安夜你没准备礼物?
他还特无辜,说,啊?需要准备礼物吗?我以前谈恋爱,从来没准备过啥礼物,对方过生日啊,情人节啊,我都没准备过。
我擦,你丫还得意了。
以前听说他屡次被甩,每次分手都哭成狗,还超同情他的。
现在才知道,千言万语汇成一个字:该!
然后他还特委屈,说,我读过你写的那篇文章啊,《最高级的浪漫,就是鸡毛蒜皮柴米油盐》,我这不是实践你的文章嘛。我不刻意搞什么浪漫,送礼物什么的,多做作啊。
我怒了,你真的读懂我的文章了么。我说的是有的男人的浪漫,是表演性浪漫,没有付诸真心;而更高级的浪漫,是踏踏实实地为你做好每一件微不足道的小事。
我的文章里面,不是还举了例子吗,呆木头先生在国外给老婆买鞋,吃到好吃的餐厅记下来,下次带老婆去法国吃,这些是他表达爱的方法,也是爱的刻度,以及甜蜜的记忆啊。
这特么有什么做作的。
爱的本身,就是一件充满了仪式感的事。
写信是仪式,喝茶是仪式,相爱也是仪式。
村上春树就说过,仪式是一件很重要的事。
你蹲下来帮我系鞋带,是仪式;喝拿铁时,你替我擦掉嘴边的泡沫,是仪式;记得我无意中提到喜欢的首饰,送给我,是仪式。
仪式是让我们对所爱的事,怀有敬畏。
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《小王子》里有一段话。第二天,小王子又来了。“最好还是在原来的那个时间来。”狐狸说道,“比如说,你下午四点钟来,那么从三点钟起,我就开始感到幸福。时间越临近,我就越感到幸福。但是,如果你随便什么时候来,我就不知道在什么时候该准备好我的心情…应当有一定的仪式。”“仪式是什么?”小王子问道。“这也是一种早已被人忘却了的事。”狐狸说,“它就是使某一天与其他日子不同,使某一时刻与其他时刻不同。”这让我想起我的三姨。她50岁生日那天,一个大厨现场给她做了一个很大的生日蛋糕。她最喜欢的抹茶口味。上面还裱了她最爱的紫色玫瑰。当大厨取下帽子,摘下大口罩,大家才发现,这是三姨的老公。为了做她喜欢的蛋糕,他偷偷报了烘焙班,学了十几次课。必须要说,我三姨夫才是真正的撩妹高手好吗。我三姨当时真的感动到落泪。我三姨夫就是那种随时随地的炫妻狂魔。朋友圈都是给他老婆拍的照片。每次出差,都会给他老婆买礼物。我三姨喜欢好看的餐具,三姨夫到香港、到泰国,到日本,任何地方,都围绕一个主题,去给三姨淘各地的餐具。爱是需要表达的。你对我的真心,要让我看见。爱不是你在内心默念1万次,然而站在对方面前,不发一言。爱不是你自顾自陷入日常的忙碌,而不曾给我一个拥抱。爱不是你在我面前打游戏玩手机,却看不到我失落的样子。爱情的世界里,不应该有冷漠,不应该有忽视,不应该有将就。别忘了,爱是一个动词。你不表达,我怎么知道你爱我。你不持续地表达,我怎么知道你还爱着我。我们需要做一些仪式化的事,来告诉对方,我爱你,每一天,我都重新爱上你一次。仪式就像一种承诺,一种契约。仪式带来的是安全感。3
坦白说,我也是个害怕矫情的人。我勒令罗同学别给我搞什么浪漫花招。我嫌肉麻。但是一个月前,我的生日,他从深圳给我带了一大把花,装在大箱子里,到了北京,献宝似的送给我。我嘴上说,真特么丑,你以后别送了。内心还是暗爽的好吗。结婚十年了,他还是那么笨拙地爱着我。如果不是那一大把丑丑的花,我可能会忘了这个生日。是那把花让我记得。这就是仪式最好的意义。很多我们容易忘掉的事,仪式会帮我们记得。比如我们第一次约会,他带我去吃了一顿很豪华的西餐,点了一份拌了沙拉的羊肉,好球难吃。比如我们去拍结婚照那天,我穿了件很村炮的绿色外套,不知道为毛,脸上还有两坨高原红,完全是《乡村爱情》即视感啊。比如前几天,我们结婚纪念日,他突然很感慨地说,老婆,我不相信爱是不变的,我明明一天比一天更爱你了啊。吃一顿特别的饭是仪式。拍照是仪式。说肉麻的话也是仪式啊。仪式会把一件单调普通的事,变得不一样。仪式不是做作,不是俗气,是让平淡的生活发光。其实,别被“仪式感”这个大词吓到了。没人让你现在就单膝下跪说爱你。没人让你包下整个电影院请她看电影(如果你这么土豪,请联系我)。没人让你要惊天动地,把你的爱向全世界直播。爱的仪式感,就是做好一件件小事。关注你所爱的人,体察她内心真正想要的,记得她真正喜欢的。下雨的时候你去送伞,她生病了你陪她去检查,唱K的时候认真听她唱完,她难过的时候陪她去吃一顿大餐。仪式不是铺张,不是高调,不是表演。仪式就是告诉对方,时时刻刻,我都把你放在我心上。
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