我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，什么样的情感说说才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"每个女人都期待的爱情居然是这样的！"，希望能够帮助到各位。

每个女人都期待的爱情居然是这样的！

谨言

早上起床，

你在我的身边，

你睁着迷糊的眼睛，

轻轻吻了吻我的唇。

吃早饭的时候，

我们坐在一起喝牛奶，

你用手指轻轻抹去我唇上的牛奶印子，

笑着说我是小傻瓜。

中午午休，

你担心我不按时吃饭，

特意打电话过来，

监督我喂饱自己的肚子。

下午下班了，

可是领导这时让我修改方案，

虽然归心似箭却无可奈何的加班，

拖着疲倦的身体打开门，

一室的温暖倾泻而出，

我看到桌上丰盛的菜肴，

还有微笑着的你。

晚上睡觉，

你给我压了压被子，

从背后搂住我，

暖暖的，

带着爱的味道。

你会在纪念日的时候给我惊喜，

装作不在意的样子，

却总是偷看我拆礼物的表情，

紧张的手脚都不知道放在哪儿。

你是我在贴心的小棉袄，

总是能够明白我的小心思，

安慰我在工作中受到委屈的我，

送给我心仪的包包，

看穿我委屈的表情。

你是我的万能超人，

帮我换很重的桶装水，

修奇形怪状的灯牌，

疏通堵住的下水道，

总之有困难找你准没错。

和你在一起的日子总是很轻松，

就算什么事情都不做，

相依偎靠在沙发上都很美，

听着彼此的心跳，

看着时钟点点滴滴，

真想这样到永远。

这辈子，

你是最美的意外，

要感谢上天，

让我在合适的年龄合适的地点，

遇见了合适的你。

我们现在还年轻，

人生才刚刚开始，

今后还有几十年要一起度过，

那么，请多多指教。

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男女相处，忌讳的居然是这个字！

男女相处，最忌讳的居然是这个字！

从茫茫人海中，找到了自己的另一半，然后决定在一起，这一定是世界上最幸福的事情。可是大多数的人总是在得到一样东西之后，宵想另一样东西，一个“贪”字，让多少爱情濒临破裂。

讲个故事，有一个国王，一次外出游玩，看到了一名流浪汉。他浑身都脏兮兮的，衣服已经看不出原来的样子的，胡乱的裹在身上，头发乱糟糟的，皱成一团。

国王第一次看到这么贫穷的人，于是他决定将这个人带到皇宫，让他过一些好的生活。

流浪汉对国王感激涕零，因为这个人，他穿上了干净的衣服，有了可以入口的事物，还有一个能够遮风挡雨的家。

一个月之后，流浪汉觐见国王，他说：“我尊敬的国王殿下，感谢你赐予我安稳的住所和干净的事物，但是我想，如果每一次的餐桌上都有鸡肉，那将是最完美不过的事情了。”

于是，他的餐桌上每天都有鸡肉的身影。

两个月之后，流浪汉再次见到国王，他说：“我尊敬的国王殿下，感谢你赐予的美味事物，但是我现在过得太孤独了，如果能够有一位善解人意的女子陪伴左右，那是再好不过的事情了。”

于是，国王为他寻找了一位美貌善良的女子陪伴。

三个月之后，流浪汉又见到了国王，这个时候的他已经完全看不出流浪汉的模样了，穿着得体的服装，留着讲究的发型，谈吐也变得和以前不一样了，任谁看到都会惊讶于他的变化。这一次，他依旧表达了对国王的感谢，他说：“尊敬的国王啊，我要对你献上最崇高的敬意，没有你，就没有现在的我。我现在有吃不完的事物，和美貌的妻子相伴，但是我缺少一份事业，我看宰相就很不错，这是我一生想要完成的梦想啊！”

国王看着他笑笑，没有说什么话，第二天就脱去了他华丽的服饰，并且将他赶出了皇宫。

“你说人性都是贪婪的，果然没错”，国王对着旁边的宰相说着，看着流浪汉惊恐的面容，转身离去。

这个故事完完全全道出了人性，将人藏在内心深处的劣根性剖析得明明白白。在生活中，人总是这么的贪婪，在爱情中，也一如既往的“人心不足蛇吞象”，一个“贪”字，让多少爱情走到了尽头。

姑娘们谈恋爱的时候，总会觉得不满。

嫌弃风趣幽默的小伙周围花多蝴蝶多，嫌弃老实巴交的理工男带出去丢人。

一面希望男友嘴甜幽默浪漫不拘一格，另一面又希望他专一倾听稳重有安全感。

年轻的太穷，富有的太老，又富有又年轻的又太丑。

爱上一匹野马，却总想把他关在小区；选择了一位宅男，却幻想他能够陪你走天涯。

小伙子们在恋爱的时候，也是这样的。

选择了白月光，心理却念念不忘这曾经的朱砂痣；爱上了朱砂痣，却开始怀念曾经的白月光。

女朋友温柔贤惠，却幻想着她能够同样的野性大方。

选择了童颜巨乳，嫌弃别人思想深度不够；对方思想深度达标了，却总又嫌弃别人长相一般。

居家过日子型的嫌别人带不出去，闪亮貌美型的又嫌别人招蜂引蝶。

人，总是逃不过一个贪字。

很多时候，总是鱼想要，熊掌也想要，不关注自己到底有几斤几两，全部的关注点都集中在对方身上，恨不得把自己喜欢的所有特质都集中在一个人身上。

美其名曰，爱一个人就要发现TA的缺点，帮TA变得更好，但是究其本，只是自己的贪心作怪罢了，妄想在一个人身上，获得自己期望的所有。

往往结果是，究其一生，都在寻找一个不可能找到的人。

我始终坚信着，最终获得幸福的人，胃口往往都比较小。

为什么我们怕离婚？真相居然是…

01

我妹要买房，看了很久，都不中意。昨天中介小哥忽然挺兴奋地打电话，说新挂出来一套，户型特别好。房主两口子离婚了，房子一人一半，低价急售。只是里面还没收拾好，女房主本来不愿意让看，他好说歹说她才同意。

我妹就喊着我去了。一进门，我倒吸一口凉气，瞬间明白了女房主为什么不想让人看。那不是一个家，是个打砸抢现场。

电视是碎的，花盆是碎的，椅子横七竖八翻倒，锅碗瓢盆满地都是，卧室门有个大洞，地板上很多坑，连床和沙发都砸了……

那场景，就算毫无想象力的人，也能推演出之前发生过什么：歇斯底里的女人，青筋暴露的男人。剧烈的争吵，恶毒的咒骂。恨不得掐死对方，誓死不愿再有联络。

可是，我转了一圈，又看到另一些画面：墙上贴着孩子的画，书柜里有很多男人的专业书，沙发靠垫破损处女人精心缝过，卫生间整齐地贴着漂亮挂钩，厨房里有各式各样的烘焙模具……

分明，又曾是个温馨美好的家：孩子在客厅画画，男人在书房看书，厨房里飘出女人烘烤蛋糕的香气。

而这美好，显然已经灰飞烟灭。别说当事人，我一个外人看在眼里，都五味杂陈，不胜唏嘘。

02

那套房子其实我们都看上了，但最终没买成。因为男女房主对一切条件都打不成一致，一打电话就撕，撕得中介都无语了，劝着我们放弃。

我自始至终没见过房主，但他们让我想起了一个远房堂姐。也是七八年的婚姻走不下去，离得惊天动地。

先是吵架吵到动手动刀，堂姐觉得说不定哪天就会被老公砍死，家都不敢回，在娘家住了小半年。

然后抢孩子。四岁的儿子，姐夫为了不让堂姐见，幼儿园也不让上了，直接送回农村老家。姐姐奔过去找，婆婆根本不让进门。姐姐守在门外，隐约听到院子里儿子的声音，蹲下身哭成泪人，想喊孩子名字都喊不出。

后来分财产。彼时双方已是仇敌，连几十块钱的破自行车都争得你死我活。姐夫偷偷拿走了结婚时送姐姐的金项链，姐姐到处查姐夫的存款。

姐姐后来跟我说：夫妻过好了是福气，过不好就是负气。走到最后，你眼前就是一个大魔鬼，哪还有什么情分，就是钱。

03

这可能就是经典的中国式离婚。天崩地裂，化身魔鬼，绝情互伤，老死不相往来。可是，这样真的好吗？

几年后，堂姐告诉我，离婚后相当长一段时间，她都缓不过来。不敢想姐夫对她说的话做的事，一想起来就揪心地难受。

后来姐夫让她看孩子了，但孩子跟她一点都不亲，可能是因为长期不在一起，更可能是奶奶爸爸的教唆，那个曾经她一下班就撒着欢扑过来的孩子，现在沉默着躲闪着，连她的手都不肯拉。

她特别难受特别恨，不能原谅那个毁了她一生的男人。可是，又总是不经意地想起他们谈恋爱的事，想起他第一次去她家，提前一个月就开始准备礼物，她生病住院，他守了一夜没合眼……这让她特别分裂，不知道哪个是他，哪个是自己。也觉得自己特别失败，对下一段感情毫无信心。

我完全理解。每个人都是一座火山，相爱时散发无限热情，倾尽所能给你温暖和光明，无情时喷出恶毒火焰，肆无忌惮地烧得你遍体鳞伤。越是曾经相爱的人，越懂得如何毁掉对方。

为什么我们怕离婚？因为离婚，往往不只是一个家的解体，更是对一个人心理的摧毁。

曾经辛苦经营的家，精心打理的一切，最后变成车祸现场，破败不堪，所有心血付诸东流，于是痛彻心扉。

曾经昭告天下，要个某人一生相伴，付出过努力过，最后却分崩离析一败涂地。于是开始质疑自己，一定是我不够好，一定是我做错了什么，然后仿佛犯了弥天大罪，没脸见人。

曾经恩爱的人化身魔鬼，让你切切实实见识了人是多么善变，又可以变得多么丑恶，于是你开始对人性心灰意冷。

曾经倾心相爱，后来无比绝情，过往与现实剧烈冲突，达不成一致，又都难以否定，一桩桩一件件事情在心里此起彼伏，于是你开始撕裂，几乎精神分裂。

后来再遇到相爱的人，在最恩爱的时刻，想起曾经跟某人也这样甜美过，而结果却那样不堪。于是忍不住怀疑：眼前这一个，会不会有一天也会变成魔鬼？这一念起，就是兜头一盆冷水，灭掉你的热情和憧憬。你再也没办法像以前那么纯粹地投入地爱别人。

……

一场典型的中国式离婚，足矣把一个人打入十八层深渊，毁掉你的精神安宁，让你死掉一半。

04

那么，一定要这样吗？一定要把离婚变成一场你死我活的血战吗？当然不。

我也见过“会离婚”的夫妻。有个同事，跟老公异地四年，交流越来越少，隔阂越来越大，后来他好像有了外遇，她也终于受够了形同虚设的婚姻，俩人协议离婚。

他回来了一趟。俩人没吵没闹，就是坐下来，商量了一下孩子的归属，财产的分配。其实也没啥可说的，孩子一直跟她，以后自然也一样。财产也不多，房子给她，存款各留各的。

她请了一上午假去办手续。下午很平静地来上班。她妈怕她难过，去她家住了一周，感觉一切平稳，就放心走了。

前夫偶尔回来看孩子，三人一起吃顿饭，像朋友。他回不来时，打电话问孩子的情况，她也耐心跟他讲。毕竟是孩子的爸。她说。

她没有怨气，没有什么“我为你付出青春这么多年”……也没有悔恨，毕竟当初人是自己选的，异地也是迫不得已，被时间和距离拆散的关系，有什么可悔可恨。

甚至，她也不想坐实和抨击他的疑似外遇，因为知道没意义。后来他奶奶去世，她还带着孩子去参加了葬礼。她说奶奶一直待她很好，就算他们离婚了，但奶奶的情分还在，不能亏欠。

我觉得这真是一个离婚的正常范本。那些离得头破血流的夫妻，真该学习下。

05

常见美剧里，离了婚的夫妻再见面依然点头微笑，甚至礼节性拥抱。而这场景，在中国并不多见。

中国人的婚姻观是有点畸形的。很多女人都觉得婚姻是一场压上身家性命的赌博，一旦赌输，一生尽毁。很多思想传统的老人，也觉得离婚是天大的坏事，离过婚的人都自带污点罪证。

所以，很多人不到山穷水尽绝望透顶，不肯离婚。而在耗尽了情分、积满了怨恨的情况下分开，自然就忍不住要发泄，要报复，要鱼死网破，谁都别好过。

其实婚姻就是一个合作协议。

两个人感情好，合得来，就达成协议，一起好好过日子。感情没了，合不来了，就解除协议，各自寻找更好的伙伴。只是好聚容易，好散难。

会结婚的人很多，会离婚的却没几个。因为解体，总伴随着是非，疼痛，利益纷争，这些东西，特别容易激发人性的丑陋，一不小心，就酿出一场悲惨狗血剧。所以，能不能离得好，特别考验人的智慧、三观、格局。

有智慧的人，会知道头破血流地争个理争点利益，会让自己受伤太重，重到自己不堪承受，所以，不如好合好散，挥挥手让它去。

三观正的人，会知道婚姻是合作不是赌博，聚散离合在所难免，所以一开始就有心理准备，就自觉地保持自身的强大与独立，纵使离婚，也不至于万劫不复。

格局大的人，能站在高度上看问题，看得到问题的多面性，于是拎得清是非，相对容易宽容释怀，不会纠缠着小细节小利益里，把自己逼疯。

王菲在跟李亚鹏离婚时申明：和平分手，换种方式相处，对孩子来说，我们仍是一家人。

现在看来，这几句话真是经典。而且他们确实做到了。两个人各自安好，孩子生日时共同出席，事业有需要彼此支持。

做不成夫妻，还可以是朋友。做不成朋友，也不必成仇敌。这才是离婚的理想境界，更是对自己的最大保护。

因为所有的仇恨、愤怒、怨念，都是对自己的戕害，杀敌一万自损八万。鱼死网破的代价，是自我毁灭。

所以若实在非离不可，也请要好好解散，不为别人，为自己。

每个女人的血液里都藏有阿修罗

每个女人的血液里都藏有阿修罗

你若惹我，不要忘记，每个女人的血液里都一样藏有阿修罗。

人说阿修罗貌美、好战且善妒，不得她喜欢，必遭横祸。

亦舒的小说《阿修罗》就写到一个少女，自她少年起，凡她不喜欢的人，总会轻则负伤，重则横死。最后她终于从别人手中抢得佳婿，却终于失了那神秘的力量，再也感知不到任何祸事了。

其实这所谓的灵力，不过是，她早早明白了成年人的游戏规则，看破了成年人的那些各怀鬼胎，于是便成了异类。整整一部《阿修罗》，与其说是一个妖异少女的成长史，不如说是一个丑陋的成年人世界。

在孩子面前，成年人说起来真的都是各怀鬼胎的生物。一旦被孩子看出来，便恼羞成怒。其实，不过是掩耳盗铃，装腔作势。那些自以为威武的大人，干了多少掩耳盗铃、装腔作势的事，以为小孩们看不懂，其实最后骗的不过是他们自己。

小说里的成年人哪一个不是难以自圆其说，千疮百孔？不过成年人都是聪明的，所以无法解释的因由总要怪到某些地方，还振振有词，这是他们逃避现世和责任的最好方法。

只有少年人逃无可逃，只能接受大人们的编排。大人说你是乖小孩，于是努力演好乖孩子；大人说你最顽劣不堪，结果就真真的无可救药了；大人说你是阿修罗，于是只能以为自身是祸根。

你我都曾是孩子。少时一颗心被束缚在狭小身躯里，好不憋屈，一心想长大。等真的长大，却发现成年人的世界，原来不过如此。不过是可抱怨的事更多，而且逃无可逃。最后自己也渐渐成了装腔作势的成年人。

待到我们也成了中年人，才懂得老一辈在努力装腔作势——他们已做不得阿修罗，总归得拿点什么装门面以展现成熟阅历。

而如今的年轻人，上了场，不管是好战还是善妒，全然只是因为没有包袱没有底线，为着一个耍得开心，就磨拳擦掌，跟着“干爹”、“干叔叔”们走世界。

家中亲戚害怕女儿在大学错交男友，影响前程。我告诉她：“年轻人的感情都是包袱，不要了尽可马上丢了，最后鹿死谁手，都是未知数。最无需操心了。”

如今十几二十岁的阿修罗，已经有许许多多过去，许许多多故事。因为年轻，所以有肆无忌惮的权利与能力，因为替他们买单的是时间。

而中年女子的法力总归随青春逝去，被打落凡尘了。总有一天，成年女子的眼泪再动人也敌不过正青春的小萝莉。虽总有一些，到死都不甘心褪下阿修罗外衣的成年女子，但到底还是力不从心了。

敏感忧郁到妖异的少女，也会变成一个小妇人。然后和所有妇人一样发胖，一样憔悴，一样忘记从前的模样，一样对镜子里的自己感到陌生。有一天打开门，看到门口站着一个美少女，剑眉星目，身段修长，开口问：“梁先生在吗？”

她说：“请问你是谁？”

“我叫阿修罗。”

她很讶异，又忽然失笑，想起来，若干年前，她也曾是阿修罗。关上门，她独坐其中，预备一战。

就是这样——你若惹我，不要忘记，每个女人的血液里都一样藏有阿修罗。

让我们每个人，都成为爱情的心理学大师

这几年，一直在作情感咨询和心理研究。总是遇到许多人，感情受挫、失恋、遭遇背叛，或者一直苦等也没有等到对的人出现。

她们问我怎么办。

我告诉她们，这其实是可以解决的，只要你懂得了原因。

许多人也许不屑：爱情嘛，不是只要去爱就好了？

她们总是说：“爱情是这个世界上最美好的东西，我们只要等待它降临就好了。爱情是不可以控制，不能用技巧的，在该属于我的时候，总是我的；不该属于我的时候，就会飞走。所以，我们不需要知道爱情是什么东西。”

这句话对吗？在这个世界上，爱情看起来总是随机出现，不知道什么时候来，也不知道什么时候走。是不是我们永远只要被动等待，而无须深究呢？

这当然不对，这也恰恰是很多人被爱情伤害的真正原因。因为你们不知道——

爱情是种心理学。

爱情怎么会不是心理学呢？

你爱别人越多，得到的却越少。

你付出的真心越多，越可能受伤害。

你做人越真诚越老实，就越找不到男朋友。

为什么你爱上一个人后，这个人总是对你越来越坏、越来越冷淡呢？

为什么你以为是千载难逢的浪漫爱情，背后却不是劈腿就是被小三介入呢？

为什么你对一个人付出了无数心力、财力，对方却并没有什么回报，反而要伤害你呢？

为什么你觉得自己总可以等到正确的人，但越等来的人越少，越等身边的人反而越来越少呢？

为什么你以为只要降低标准就可以找到另一半，但条件比你差好多的人，却依然看不上你呢？

很奇怪，我们一直都以为，只要做一个好女人，只要你够善良、够低调、够朴素、够有才华、够贤淑，就能找到爱情。但事实却往往相反。

这一切一切的原因，只是因为你不知道——爱情是种心理学。

而这本书，就是把你在爱情里会遇到的问题都写出来，一点一点地分析给你听，让你在看故事的时候，明白爱情的心理学原理。

这本书，不会有任何晦涩难懂的部分，所有的一切，都是你曾经遇到过，或者即将会遇到的。

一看就懂，一学就会。

让我们每个人，都成为爱情的心理学大师。

每个好男人的背后，都站着一个有底线的女人

曾经的你那么“暖”，现在的你却变得那么“渣”

静结婚3年了，这段从一开始甜得像“蜜糖的恋爱和婚姻，现在却犹如一潭死水。提起这段感情的开始，她还能回忆起当时有多么幸福甜蜜。鑫和静在一次朋友聚会中一见钟情，热恋中的鑫对静百依百顺。

静喜欢逛街，鑫就自愿做“护花使者”和“搬运工”，帮静刷卡和提所有的大包小包，静则美美地在一旁自拍、吃冰淇淋，像鑫的“小女儿”一样快活自在；婚后的静不喜欢做饭，鑫就包办了所有“买汰烧”的活，成为了一个快乐的家庭妇男。

身边的朋友也都对静的生活非常羡慕：哎呀，你老公这么疼你，什么都听你的，你只要享福就可以了。

可万万没想到，原本百依百顺的鑫，不到2年的时间却从“暖男”变成了“渣男”，经常以工作为由夜不归宿；原先的“什么都听你的”则变成了现在的“什么都不听你的”。于是，两人之间爆发了激烈的争吵。

静：刚结婚的时候你什么都听我的，什么都宠着我让着我，现在你却变了！

鑫：刚开始的时候我是什么都宠着你，现在我累了，你做老婆的也不知道体谅一下我，我又要工作、又要回家烧饭照顾你，而你呢？

静：我也工作也有收入啊，现在你不愿意宠着我让着我了，我是你老婆，你宠我照顾我不是应该的吗？

鑫：......

静和鑫的亲密关系，从一开始就是一段失衡的亲密关系。鑫所扮演的暖男，更像是一个“好爸爸好妈妈”的角色。

在这段关系中，静丢弃了成人自我退化成了婴儿，单方面索取着鑫的爱，而不用对自己和这段关系承担任何责任：因为我是你的“妻子”（女儿），所以你要完全对我的感受负责。而鑫呢，则压抑了自己的内在小孩，全心全意地扮演着静的理想父母。

心理学上有一个概念叫做“退行”，是弗洛伊德提出的心理防御机制，指人们在受到挫折或面临焦虑、应激等状态时，放弃已经学到的比较成熟的适应技巧或方式，而退行到使用早期生活阶段的某种行为方式，以满足自己的某些欲望。

比如，有一个5岁的孩童，本来已经学会了自行大小便，后来突然开始尿裤、尿床。为此其母烦恼异常。

经仔细分析才了解到，这家新近添了一个婴儿，母亲把全部精力放到这个小弟弟身上，整天“端屎端尿”，无暇顾及“不惹麻烦”、“能自己照顾自己”的“乖哥哥”。这个男孩子发觉不能像从前一样获得父母亲的照顾，便出现退行。

成人也常有退行现象。比如，某些病人经过死里逃生的车祸或危险的大手术之后，虽然躯体方面已经复原，但是内心却一直担心，认为身体还没好，想方设法留在医院，不敢出院去面对现实。

这是因为病人经此变故，精神上受到打击，害怕再负起成人的责任及随之而来的恐惧和不安，而退行成孩子般的依赖了。

在“中国式亲密关系”中，特别容易出现退行现象，关系中的双方都希望自己的另一半来扮演父母，于是原本成熟亲密关系演变成为两个缺爱之人的“男人找妈妈，女人找爸爸”的游戏，男人成为了“妈宝男”，而女人则患上了“公主病”。

在亲密关系中，你扮演的是圣母or婴儿？

圣母者：无所不能，牺牲小我而成全大我。

婴儿者：无能为力，一切幸福和痛苦均由对方负责。

Rachael今年45岁了，有一个19岁的孩子在上大学，原本以为孩子大了可以好好放手的她，却越来越感到力不从心。而老公似乎也不争气，最近刚刚被公司裁掉，进入了待业状态。

家庭中的Rachael似乎扮演着两个“大孩子”的母亲，老公和孩子的生活起居都由她一个人照顾，大到家庭的经济大权，小到“今天晚饭吃什么，明天老公穿什么”都由她一个人决定。

一旦老公和孩子想要脱离她的控制，比如失业之前，老公想学习一些新的技能和技术转行，孩子觉得上了大学已经独立自主，不需要每天打一个电话报备学校的情况，她就感到似乎“天塌下来了”。

久而久之，老公和孩子虽然不喜欢这种被操控和限制的感觉，但也不想和Rachael发生冲突，渐渐地忍耐了下来。

于是，亲密关系成为了控制者与被控制者的关系，Rachael成为了关系中的“圣母”，而老公和孩子则退化成了“婴儿”。

亲密关系中的“圣母”，通过暗示“你不行，让我来照顾你”引诱对方成为自己的孩子；而关系中的“婴儿”，则通过暗示对方“我还很小，没法对自己负责”来引诱对方做自己的父母。

这段关系中可悲的是，圣母以为自己给予的是爱，但给予的却只是溺爱和情感操控。

记得在《少有人走的路》中提到，爱，是为了促进自我和他人心智成熟而具有的一种自我完善的意愿。所以，“圣母式溺爱”和“婴儿式依赖”都不是爱，而只是为了安全感而伪装成一场名为爱的游戏。

在亲密关系中，无论圣母还是婴儿所表现出的，都不是完整的、真实的自我。圣母通过控制他人体验着一种“无所不能感”，来满足自己安全感的匮乏；而婴儿却通过放弃自我，放弃体验成长过程中所必须体验的痛苦，来满足安全感的需要。

“婴儿”固然得到了“圣母”无条件的关心，享受了衣来伸手饭来张口的待遇，却失去了成长为更好的自己的机会和权利；而圣母虽然得到了控制“婴儿”的权利，却丧失了表现自己真实脆弱面的机会和被对方照顾的权利。

其实，我们每个人都拥有“成人的自我”和“内在的小孩”两个部分。当我们的成人自我占据优势的时候，我们则会显得成熟稳重。比如在工作中发挥创造力，领导同事等等。

有时候，我们又会表现出幼稚和具有童心的一面，比如在父母长辈面前，我们又会变成一个小孩子，表现出依赖、幼稚的一面。

在亲密关系中，一方的“成人自我”被剥夺，另一方的“内在小孩”被剥夺的时候，双方都没有办法真正的“做自己”。

而在一段健康而平衡的亲密关系中，双方都可以做最完整的自己，既可以表现出“成人自我”，也可以表现出“内在小孩”。

爱情中最不能妥协的一个问题

曾经有人告诉我，势均力敌的爱情才能长久，而爱情中最不能妥协的一个问题就是，你能否在关系中表现出完整的、真实的自我。

美剧《纸牌屋》中，凯文·史派西主演的弗兰克·安德伍德是国会议员，民主党多数党党鞭，浸淫政坛多年，在国会的地位仅次于议长。

剧中的弗兰克，果断犀利、坚毅沉稳、聪明自信、野心勃勃，仿佛一切都尽在掌握之中。对他而言，一切都是为了权力，没有亘古不变的立场，只有永恒的利益。

他深谙政治游戏规则，洞悉人性，精于世故，幕后操纵和影响着政府的法案通过、人事任免，每一步都精心策划、连环相扣，充分展现了一名政客的运筹帷幄和不择手段，坚定地在朝着实现着自己政治野心和抱负的大路上高歌猛进。

弗兰克的妻子克莱尔，掌管着一家名为“世界之井”的NGO（非营利组织），专门为不发达国家和地区的人们提供清洁用水等援助。

克莱尔是一个聪明、理性、冷酷、现实的女性。克莱尔曾经很坦诚地对自己的摄影家情人说，当面对众多追求者的时候，她深知只有弗兰克才能给她想要的。

他们的关系分析一下的话就是，信任彼此，互助，开放，理性。他们彼此独立，而又互相依附。也是很多人眼里的“理想中的夫妻关系”。

这类夫妻关系里，既有爱与感性的部分，也有理性和利益的部分，并且有共同的价值观和目标。

他们夫妻之间的关系甚为独特：既有晚上在温暖的屋内一起品酒，同抽一根香烟，探讨心事的水乳交融，也有为了各自事业的奋斗。

也就是说，他们既可以在关系中互相袒露脆弱，互为彼此的父母，也可以在关系中为了双方的事业而共同奋斗。

在弗兰克与克莱尔的亲密关系中，双方既可以表现出“成人自我”，也可以表现出“内在小孩”。他们的关系，并不是简单的女人依附男人或男人控制女人，这种一方付出而另一方索取的关系，而更多是一场两个独立完整人格之间的互助和博弈。

长久的亲密关系像是一个天平，天平的两端则是两人的完整自我，当双方都可以在关系中表现出完整的自我时，天平才能保持平衡。

如果关系沦为一方永远扮演“父母”，另一方永远扮演“婴儿”的过家家游戏，那么无论当下的生活有多精彩、有多梦幻，失衡的天平终将会导致关系的破裂。

长久的亲密关系也像是一场博弈，所以必须保持与对方不分伯仲、势均力敌，才能长此以往地相依相息。因为，过强的对手让人疲惫，太弱的对手则令人厌倦。

就像在《简爱》中说的那样“我们分担寒潮、风雷、霹雳；我们共享雾霭、流岚、虹霓。仿佛永远分离，却又终身相依。而这才是伟大的爱情”。

而婚姻中最不能妥协的就是两个字：自我。你的自我的品质决定了婚姻的结局。那些没能走下去的人，都输在这口气上。树活一张皮，人活一口气。

所以，女人一定要有四样东西：扬在脸上的自信，长在心底的善良，融进血里的骨气，刻进命里的坚强。

高情商的女人，都这样跟男人谈钱！

壹

嗨，大家好，我是车臻！

我们在爱情里最常听到的一句话是：谈恋爱最伤感情的就是谈钱，但其实任何一段恋爱，都没法避开钱不谈。

今天我们就来站在男人的视角分析一下：谈恋爱的时候，男人有多在意，你有没有钱？

在大多数人的固有印象里，男人是不怎么在乎女人有没有钱的，大多长得漂亮，性格好的女孩子都有很多人追，事实确实是如此。

但如果你有足够的经济基础，这绝对是你的加分项，特别是需要考虑到结婚的时候，你们不需要为了喜欢的人在爱情和面包之间纠结。

这就是经济独立的女性在面对现实和爱情的底气，面包我有了，我只想要爱情。

为什么我说现在越来越多的男人，开始在意女生有没有钱了呢？其实很简单，因为人活着就是要花钱。

谈恋爱时还好，一个男人追你时或者恋爱时，他只需要在你身上花一部分的钱就好，毕竟生活中大部分的消费都还是自己负责的。

但当你们到了婚姻里，他不只是要负担你们的小家，甚至现在很多人都是独生子女，你们双方的父母他也需要负责。

如果这个时候你在家做家庭主妇，那家里所有的负担都压在他自己身上了。而且最近这些年，生活压力真的是越来越大了。

如果你们生活在像北京上海这样的大城市，很多人奋斗一辈子可能都买不起一套房子，更别提给你更好地生活。

这个时候如果你也有一份不错的工作，不但能分担他的压力，而且更能促进你们的感情良性发展。

贰

做情感咨询多年，我经常会遇到很多家庭主妇和丈夫争吵，最后闹到离婚的地步，因为一个完全依赖着别人生活的人，你们之间的代沟只会越来越大。

说实话，以现在的消费水平，即使我们男人还想凭一己之力养家养老婆孩子，以绝大多数男人的实力，确实是不允许的，听起来有点心酸。

但这就是我们每个普通人，结婚之后必须面对的生活。那么这个时候，如果能选择一个经济条件好一点的女朋友，帮我们分担一部分的生活压力。

甚至在我们偶尔为了钱焦头烂额的时候，也拿出一张银行卡，说一句“别怕，实在不行还有我”，我们也会觉得超暖心。

而且男人们所说的“希望女生有点钱”，并不是要花你们的钱，而是希望你们有能力负责自己的生活，能够跟我们一起奋斗打拼，这就完完全全足够了。

但对大多数女生来说，谈钱不是太现实了吗？这怎么能算是真的爱我呢？但其实，考虑现实因素，并不代表就不是真的爱你。

很多时候把钱考虑在最初，就不会后来因为钱伤害你们之间的感情，这才是最好的维护你们感情的方式。

而且从另一个方面来讲，你会赚钱，代表了你自身的能力，真正成熟的男人，会因为你会赚钱带给你自身的魅力，更加欣赏和喜欢你。

喜欢和吸引力，是没有高低之分的。

叁

给大家讲一个故事：我有一个朋友，30多岁，某公司的中层领导，自己很有钱，在北京有别墅的那种，交了个20多岁的男朋友。

有一天，她被男朋友的前任，一个20岁的小姑娘拦下来说，他根本就不爱你，他爱的是我，他跟你在一起就是为了花你的钱。

我朋友笑了笑说：“那幸亏我有钱，而你没有。”

其实，对于她来说：男人到底是爱她还是爱她的钱，她自己心里很清楚，反而因为有钱她多了更多的选择。

在爱情和面包之间她不需要纠结，能选择和她自己喜欢的人在一起，这是专属于有钱女生的自信和从容。

•END •

男人需要的是这样的女人

男人需要什么样的女人？漂亮的？温柔的？体贴的？会赚钱的？能勤俭持家的？这样的女人，不仅男人喜欢，女人也喜欢啊。但是，男人，终究是男人，男人最需要的，是会用他的女人。

女人整天嚷嚷着需要独立自主，但一旦谈恋爱了，在男人怀里，一下子又变成了温柔体贴的小女人，平常的坚强独立一下子统统不见了。

其实，如果有男人全身心的爱，哪个女人愿意做女汉子，金刚不坏、百毒不侵呢？那只是没办法啊。

其实，温柔体贴与独立自主并不是互相对立的，并不是有你没他的，它们可以共存。一个女人最好的状态，是在男人面前，独立自主并温顺体贴着。一个男人最好的状态，是一个女人独立并依赖着他。

有一个段子：

问：女朋友什么时候才能变得懂事独立？

答：她不爱你的时候。

这个世界的爱情里，从来不缺体贴温顺、从来不缺会撒娇、会作的小女人，这样的小女人甚至可以说是泛滥的。热恋的时候，会撒娇、会发爹、会依赖、会作的女人是最可爱的女人，这个时候她们的男朋友就喜欢这样的女票，依赖自己、顺从自己、深爱自己。但是，等热恋的激情褪去后，这样的优点就全变成缺点，不独立、不懂事、太作、太粘人。

之所以会出现这种情况，是因为：女人往往以为仅仅靠会撒娇发爹依赖体贴顺从就可以拴住一个男人的心，直到后来才醒悟过来。所以，造就了要么太过顺从没自我的小女人，要么造就了有着金刚不坏之身的女汉子。

其实，建立在自主独立的基础上的温顺依赖，才是最世界上最聪明的撒娇，才是最高明的索取爱的方式，才是世界上拴住一个男人的心的最好办法。

我闺蜜其实是一个很独立、很自主、很有自己想法的女人，她在职场上很少吃亏，精明能干，还很强悍，是公司高层领导中，唯一的女领导。有一次，公司里有人眼红她的成就，想要给她穿小鞋，她一下子就看穿各中阴谋，但不动声色，最后，把对方打得落花流水、狼狈不堪。当然，她在公司里的强悍而精明手段，虽然能震慑那些蠢蠢欲动的人，让人闻风丧胆，但似乎从来不让她老公亲身感受到。

她在公司里雷厉风行，在生活中也是这样。她想做的事情，很多事是不会跟她老公商量的，说这是自己的事情，不需要跟老公商量。她想给父母换一辆车，要三十多万，虽然她家庭经济条件不错，自己的赚钱能力也很强，但三十万也不是个小数目，她父母建议她该跟老公说说吧。但她提也没有提，直接跟父母去买了，说这是花自己的钱，不必跟他提。

就是这么个雷厉风行、精明能干的事业女强人，在老公眼里，她依然构不成威胁，一点也威胁到他的男人自尊。因为无论她在怎么能干强悍，在她老公面前，她也只是个小女人，柔情似水。

她对老公的要求似乎有些高，要求他做这坐那，要为她着想，以她为中心。有一次她的座驾出了故障，她就天天让老公亲自开车，把她送到公司楼下。大冷的天，她硬生生地把老公从温暖的被窝里拖出来。有时候迟了，来不及做早餐，她就坐在这车里，等着老公把早餐买来送到她手里。家里没有米的时候，小区里有电梯，只要用力几下，就可以把大米拖回家里去，她偏不，就把大米放在车里，等老公来把它扛回去。只要老公不出差，生个小病发个烧，去看医生从来不自己一个人，非要老公陪着去。还有很多很多事情，总是依赖她老公。

但是，她老公好像从来不觉得她烦人、更不会嫌弃她生活不能自理似的，反而很乐意，很自豪，觉得自己对于她很重要，她需要自己，离不开自己，觉得很有成就感、很有男人的魅力。

她独立而自主，有自己的想法，让老公尊重她，她又依赖而娇纵，让老公爱她。

很多女人以为，爱一个男人，就要深爱，就要把他照顾得无微不至，把家里打扫得一尘不染，不给老公添一点烦心事，不让老公多操一份心，以为这样做，男人就会觉得自己贤惠懂事，就会爱自己一辈子。其实，这样做，好听一点，就是贤妻，不好听的，就是免费保姆。

一个男人无论怎么被社会驯化成社会的文明人，他体内的雄性荷尔蒙却一直让他有着展现自己雄性的渴望，他需要女人依赖自己，顺从自己，让自己显得高大伟岸，显得自己可靠靠谱。你太过懂事贤惠，不给他展示显摆的机会，就是给其她女人的机会。当然，你的依赖顺从，是建立在独立自主的基础上的。

文章来源：http://m.qg13.com/q/5380371.html

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