关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编为大家整理的出过轨的婚姻，还要不要继续下去？，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

前段时间，在网上闹得沸沸扬扬的“许志安出轨小自己20多岁的香港艺人黄心颖”事件，大家还记得吧？

就在大家为郑秀文抱不平，纷纷谴责许志安，让郑秀文离婚时，她发了个官方声明，表示自己愿意原谅许志安。

郑秀文在声明中写道：

“这是夫妻二人之间的一课，也是往后婚姻路上学习到的一课。

我们在婚姻中走进更深处，婚姻当中除了彼此给予的幸福温暖，当中也深深包含了彼此的错误和彼此的原谅。

人谁无过是老生常谈，但事实确是如此啊。

夫妻之间要彼此走进对方的内心，一起正视各自的软弱，不放弃自己，不放弃对方，互相纠正，互相提点。”

从郑秀文的字里行间，可以看出她对这段婚姻的在乎，一句“不放弃自己，不放弃对方”，更能看出她对许志安的爱。

很多人都为郑秀文不值，觉得身为天后的她应该要有自己的骄傲，怎么能如此轻易就原谅一个出轨的男人？

我能理解众人劝离婚的反应，毕竟对于明星出轨，大家都期待她们能有一个爽快利落的结局，少一些藕断丝连。

前有马伊琍原谅文章出轨，后有谢杏芳原谅林丹出轨……看多了娱乐圈扑朔迷离的婚姻，我不禁想问一句：

出过轨的婚姻，到底还要不要继续？还有没有继续走下去的可能？

02

姑妈和姑父结婚10多年，家里有一儿一女，几年前姑父出轨了，而且不小心染上了性病。

看在彼此以往的感情和孩子的份上，姑妈接受了姑父的回归，还想办法帮他联系名医，四处打听治疗性病的药方。

姑父觉得自己对不起妻子，对不起孩子，彻底痛改前非，回归家庭。如今一家人生活得也挺不错，姑父对姑妈言听计从，不说有多恩爱，至少是正常夫妻。

后来我问姑妈，得知姑父出轨的时候，是什么感觉，怎么还能继续在一起？

姑妈说：“知道他出轨，而且还染了脏病回来，我心里那个痛啊，想着还不如干脆离婚算了。

但看着他那可怜的样子，想想以前他的好，想想孩子，还是决定忍了。忍着忍着，就走到现在了。”

听着姑妈的话，想起了之前我在网上看到的一个故事：

孙女问奶奶，是什么让你和爷爷维护一份感情长达70年之久？

奶奶指着柜子里摆放的黑白小电视机说：“那个年代，什么东西坏了都会想要修，现在是什么坏了都想着换了。”

奶奶的回答意味深长。东西坏了，修修就好了，换一个新的，就再也不是原来那个了。

说这个故事，并不是说要原谅出轨，忍耐背叛，或者自欺欺人，对婚姻中出现的矛盾视而不见。只是希望，我们能珍惜感情，不轻易妥协，但也不随便放弃。

相爱容易，相守难，放弃一段婚姻很简单，但要把一段有瑕疵的婚姻好好经营下去，很难。

03

马伊琍曾经有过一段关于婚姻的言论，很好地解释了她当时为什么能原谅文章的出轨：

“我不相信有一种‘无菌式婚姻’的存在，那些白头偕老走到底的夫妻，绝对不是说从来都没有过问题出现，也绝对不是说双方从来没有过出轨的行为，哪怕是精神上出轨。

想明白了，你就会觉得这些事情没有那么可怕，所以要做的就是随时做好准备，去应对可能的变化。”

没有谁的婚姻会是一帆风顺的，生活中鸡毛蒜皮的小事，或者像出轨这类的大事，都是两个人感情的巨大阻碍。

可以毫不夸张地说，现实生活中的每一对夫妻，在特定的情况和时间里，都动过离婚的念头。只是，有些人真的离了，而有些人却能冷静思考，想办法解决问题。

婚姻不是只一场场顺利和美满，当中也有试炼，它需要两个人一起去经历各种突发状况。

其实，婚姻就像一部西游，需要经历九九八十一难，方能取得正经，修成正果。

如果你遇到什么困难，就想着退缩，就想着以离婚去解决问题，那还如何相伴到老？

婚姻中没有理想，要么妥协放弃，要么血腥抗争到底，关键看你自己怎么想。当你想明白了，熬过去了，生活才会变成喜悦，才能迎来美丽的春天。

04

木心说：“从前的日色变得慢，车、马、邮件都慢，一生只够一个人。”

以前的人对待爱情很认真，说一就是一，爱上一个人就不会轻易放弃，和一个人结为夫妻，就不会轻易说离婚，牟足了心思要和对方一直走下去。

而现在的社会越来越浮躁，大家很快的爱，也很快的失去爱、放弃爱，前一秒还是至死不渝的誓言，后一秒可能就分道扬镳，老死不相往来。

婚姻不易，值得每个人去用心对待，去好好珍惜。

但是，我们认真对待婚姻，并不表示要毫无原则和底线的去包容和原谅对方，你还要有自己的态度，要有自己的判断标准，而不是一味地去妥协。

就像涂磊说的：“对于伤害我们的人，原谅一次是痴情，两次是包容，三次就是犯贱。”

一味地包容原谅就会变成纵容，婚姻出现了问题，你尽了自己的力量去修复，如果还是于事无补，对方死性不改，就不用再浪费精力，直接舍弃就好。

人心是柔软的，经不起反复伤害。如果你一而再、再而三的原谅他，只会让对方得寸进尺，觉得你好欺负。

东西坏了，修一次就可以，下次再坏的话，那不如换新的。

女人一辈子，傻一回就够了，下次就要学聪明了，你聪明了，别人才会欣赏你，爱你。

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没有爱情的婚姻，还要不要继续？

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CHEZHEN

文章作者：车臻

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壹

没有爱情的婚姻，还要不要继续？

我们结婚9年，孩子4岁。双方在北京定居，都有体面稳定工作。我的老公一直在努力创业。

我们是自由恋爱，彼此三观一致，有过很多美好经历。但是随着时间流逝，感情逐渐平淡，均未出轨。

我提出：没有了爱情，是不是应该结束这段婚姻？他不反对我们彼此继续遵循内心去寻找爱情，但离婚以后才行。

我应该离婚去追求真爱吗？

答：

你对这段婚姻的感受是，食之无味弃之可惜，同样你老公也是这样认为。

你们对彼此都不够满意，但是对彼此也都没达到讨厌的地步。

在现实生活中，绝大部分人在面对一段没有感情的关系时，他们采取的态度是视而不见，装作什么事都没有发生。

你们能理性真诚的讨论，已经是非常勇敢的。

你说你们没有了爱情。

究竟什么才是真正的爱情？你心目中的爱情是什么样子呢？又是谁教会了你这些概念？

也许这对于你们来说，比思考离婚，更有实质的意义。

我认为，你们需要重新学习和认识爱，再重新审视你们心目中对爱的定义。我觉得这些是更加有趣、更值得你们去探索的话题。

所以我建议：你们可以考虑，继续在一起探寻这段关系的可能性。

贰

和男朋友恋爱4个月，他越来越冷淡怎么办？

我是26在事业单位做人事，比较宅，男朋友27岁是交警，比较喜欢社交。

认识4个月了。刚开始时候觉得男人无微不至，都会主动问你在干嘛。吃饭了嘛，想你了，聊天等等。

现在觉得他不再那么主动，也没有那么多聊的。

现在都是我主动，他就回应，有时候秒回，我说啥，他都说“好”。不让我胡思乱想，他对我的爱不变。我跟他说过的话他都记在心里等等。

答：

你们之间最大的问题是你们双方的生活方式。

正如你自己也提到了，自己是很努力和比较宅的人，而对方是个经常在外面应酬且朋友很多的人。

这种差异导致了你们对恋爱关系的处理方式不相同。

简单来说，当你下班以后，除了短时间的业余生活，剩下的时间就都只是宅，非常单调。

那么，“乐趣”和“精神寄托”就只能通过“男朋友”来获取，离开男朋友的精神安慰，就可能是“咸鱼”一条。

但他不一样，他业余生活非常丰富，所谓的“乐趣”和“精神刺激”不单单只能通过女朋友来获取。

离开女朋友，还有一大帮的朋友，一堆应酬，他永远不会成为咸鱼。

另外，对方能交那么多的朋友，其交流能力一定会比比较宅的你更强。

某种程度上，甚至很有可能知识面都比你要广，他提供情绪价值的能力也比较强。

针对上述的两个情况，处理方法也很简单。

提升自身价值这是毋庸置疑的，但是还有更重要的一点，那就是停止你的主动行为，并且不要像失去梦想的咸鱼一样想从对方身上获取情绪价值。

对方不提供，你要做的事情不是主动联系对方，而是丰富自己的生活。

要从其他的方面去拓宽自己的社交，也能为自己创造更多的社交价值，拓宽知识面。

叁

和老婆消费观发生巨大的碰撞，怎么办？

我和老婆刚新婚没几天，她是城里人，我是农村出来的。

最近因为准备婚礼的事情花费比较多，双方家里父母都有说可以支持我们，但就是我个人想法觉得自己挣多少花多少，毕竟谁挣钱都不容易。

我也不是不懂变通，实在支持不住再找家里帮衬。

我不想靠父母靠的那么理所当然（毕竟父母给是情意，不给也无可厚非）

但是我老婆是苦了谁都不可能苦了自己的想法，她从小到大都没有受过委屈，在能力范围内用最好的。

只管自己开心快活，至于其他人是怎样的他根本不在意。

就在这个点上我们的观念出现了偏差，这个时候怎么解决比较好？？

答：

这个问题既不属于消费观方面的问题，也和农村人还是城里人关系不大，主要是对亲密关系和婚姻的认知存在误区而已。

你要搞清楚的一个事实，就是包括夫妻关系在内，世界上任何两个人之间必有一致的地方，同时也会有不同的地方。

一致的地方使你们两人能感受到对方的理解和支持，而不同的地方却能使你们双方有机会共同学习、成长和完善自己。

因此，关于你们两人对待婚礼花费上面“不合”的“意见”，既可以成为你们两人增进感情和自我突破提升的契机，也可以变成两人冲突甚至决裂的理由。

那么现在面临问题，最大的问题在于：

你们两人之间有没有保持足够的、有效的、妥善的沟通；从你上面的聊天截图来看，我都看不到关于沟通方面实用有效的效果、方法和策略；

你们两人有没有准备放弃一些个人的信念和价值观，来建立起更多的共同信念和共同价值观？

换句话说：你们两个人有没有准备降低“我”的地位去提升“我们”的地位？

从你上面问题的描述来看，我看不到“求同”的努力和尝试，只看到两个人在硬碰硬正面对抗。

三观不合不是问题，如果你们真心的平等对待，你们会求同存异的，希望你正视这个问题，平等的你对待你老婆，积极的求同存异！

•END•

不被大家看好的感情还要不要继续？

1.

人人都说，不被亲人和朋友祝福的感情是不会有好结果的。大概是这种失败的案例太多，大家好像也慢慢默认了这种说法。

我大姨家的姐姐在要和姐夫结婚的那一年，家里人看不起姐夫没车没房就觉得他这个人靠不住，说什么都不让姐姐嫁过去。可是姐姐就跟着了魔一样说这辈子非他不嫁，在家里闹的最凶的时候，我大姨和姐姐没日没夜的吵架。所有人都劝姐姐再等等，可最后姐姐还是一意孤行的嫁给了姐夫。

结婚的那天，大姨和姨夫都没有去参加她的婚礼，姐姐出嫁是从我家出发的，她在等着来接亲的时候，在婚房里哭了笑，笑了哭。一个女人最重要的时刻，不能被自己最亲密的人见证和祝福是一件多么悲哀的事情。

庆幸的是姐姐嫁过去之后姐夫一直都对她很好，日子也渐渐得过的好起来。可生活总喜欢跟大家开玩笑，他们眼看就要过上好日子的时候姐夫被查出肺癌，治疗三个多月最终还是没能赢得了病魔。姐姐在姐夫葬礼上宣读他遗书的时候，里面有这么一句话:

“谢谢你在所有人都不看好我们的时候坚定不移的选择我，如果有下辈子，我还是要遇见你，如果有下辈子，我一定会给你一个父母认可的婚姻。对不起，谢谢你，我爱你。”

2.

如鱼饮水，冷暖自知。

我想，一个人爱不爱你，对你好不好，答案只有你自己心里最清楚。每个人都有自己的执念和决定，如果不能支持的话，也不要轻易的去否定别人的感情。

就像姐夫永远都会记得姐姐结婚那天的失落，可是有些事情再也来不及弥补，姐夫爱了姐姐一辈子，用一生的时间去证明爱情，可不是所有的事情只要努力就还能来得及，有些事就这么随着命运成了永远的遗憾。

我们在面对每一份感情的时候，都是渴望得到祝福的。这就像有的人喜欢秀恩爱是一个道理，如果爱情中的甜蜜都不能够与身边的人分享，那一定爱的不够尽兴。

我们听过了太多遍当局者迷旁观者清的道理，以至于别人的意见总会左右自己，慢慢的忘记了自己想要的是什么。

如果当你爱上一个所有人都不看好的人，你会选择众叛亲离的爱一场还是会就此放弃？

可能很多人都会选择就此放弃，两个人相忘于江湖。可换作是我的话，我会选择勇敢地去爱一场。我们才二十岁的年纪，我们应该去奋不顾身又不计后果的爱一场。

3.

就像我们一生之中会遇见很多人，可能会和很多人牵手，也会和很多人亲吻，但最后，我们只会跟一个人回家，洗衣服做饭生小孩。为了遇见这个人，我们必须要不断地去试一试。倘若不去试，我们永远也找不到那个最合适的人。

每个人都在寻找最合适的那个人，可那个人究竟长什么样子，我们谁也不清楚。

所谓的合适，被周围人看好永远是来自外在，比如外貌身高的般配，比如家庭背景的相似，可是永远都不会有人会因为动情而去思考着这份感情是否合适。大家眼里看好的爱情都想要门当户对，没有人在乎牛郎和织女一生也是幸福的人。

对待感情，我们都应该抱着一份岂能尽如人意，但求无愧于心的态度，该去爱哪个人，该和哪个人在一起，不要去问任何人，去问自己的心。

不被大家祝福的感情，也不是说就没有坚持的意义，被所有人都看好的情侣，也不是一定就能走到底。

问问自己是否愿意在人生接下来的好几十年里都和这个人生活在一起，如果你没有犹豫的说愿意，那就去找这个人。如果你有一秒钟的迟疑，那就都不要和这个人在一起。

fin.

爱上一个不被大家看好的人，就像是面对一场突如其来的大雨，我措手不及，但也毫不犹豫地一头扎进雨里。

哪怕最后没有结果，

我也想要听到他的那一句:爱过。

出过轨的婚姻，该如何继续走下去？

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出过轨的婚姻，就像碎过的陶瓷碗，无论怎样弥补，裂痕都在。

幻想这碗完好如初，是幼稚的，是婴儿般的全能自恋，希望这世界如你所愿。沉浸在这种思维中，你根本无法逾越这道坎，走向新的生活。

相反，承认这碗已经打破，承认这碗不可能回到从前，在这裂痕处锈出一朵梅花来，让这碗因着修复超越过去那个碗；让你们的感情在这次巨大危机后因着爱和力量，得到升华，你才能获得凤凰涅槃般的幸福。

幸福，只属于勇敢的人。

01

▼

不想离婚就必须原谅

一旦你做出不离婚的决定，“原谅”就不是一个选择题，而是一个必做题。除了原谅你别无出路。

有女性非常委屈，凭什么他犯下了那么大的错误，还让我包容他？是啊，凭什么呢？就凭你自己不想离婚啊！现实就是如此，面对现实，是成年人必须学会的功课！

人们常常以为原谅是对别人的宽恕，其实，更大程度上来讲，原谅是对自己的救赎。

非洲人权领袖曼德拉，曾经被南非种族隔离政权监禁27年。漫长的牢狱生活夺走了曼德拉的健康，也夺走了他和家人团聚的欢乐。但在走出监狱的那一刻，曼德拉说：如果我不把悲伤和仇恨放在身后，我就仍在狱中。

不能原谅，除了折磨自己以外，还会让对方产生逆反情绪。

一般情况下，出轨一方最初还是有愧疚感的。当你第一次打骂，他低头认错，甚至跪地求饶；当你第二次打骂，他还是惭愧，但已经不像第一次那样无地自容了；随着你一次又一次无休无止的咒骂、反复，他的愧疚感逐步递减，最终消耗殆尽，等他彻底偿还了这债，就是他绝地反击的时候：

你到底想怎么样！闹够了没有！实在不行就离婚吧！

02

▼

给对方一点时间和空间

有读者和我抱怨，老公出轨了，回家了，可一天到晚和个死人一样。不笑、不说话，吃了饭就关房间里，不是睡觉，就是打游戏。

我说这很正常啊。抛开道德和身份，你老公和情人之间，也是一场爱情啊！现在生生断了，谁都需要一点时间平复心情。你以前失恋是不是也得个一年半载才能好呢！

不要吃醋，不要失衡。爱情是短暂的，婚姻是长久的，你如果要的是一个长久婚姻，就不要争那一天两天的爱谁多一点。爱谁多一点都是刹那光华，转瞬即逝。

那你能做什么呢？安静陪伴，不要打扰。看破不说破，也是一种慈悲和智慧。让他去消化，让他去调节，让他慢慢度过这段艰难的时光。

除了给对方时间去消化以外，你还要用智慧的方法去积极引导他回归到你们的生活里面来。

注意，是引导，不是拉扯！不是逼！

比如你想让他带孩子一起玩，你不能用命令、驱使、或者责备的口吻来说。你可以创造这样的场景：你每天晚上和孩子在客厅玩手偶戏，你们的笑声充满整个屋子。有一天，你老公穿着睡衣推开了卧室的门说：“你们那狮子扮演的太不像了，我来！”你的时候就到了。

03

▼

找到出轨原因

真正解决问题

前段时间做了个情感咨询，读者向我倾诉他老公常年出轨，多次不改，刚开始还是固定情人，最后变成了各种社交软件约炮。

乍一听好像她老公是天生花心大萝卜，自带出轨基因。后来和这姑娘聊完之后，我和她说：

我要是你老公，我也想出轨。

这个女孩，从小被父母虐待，性格极其敏感，和我在咖啡馆见面，还自己带了一个陶瓷杯子。注意，不是为了保温或者别的，就是一个普通马克杯，和咖啡厅的没什么两样。她说她害怕传染细菌。

她整日生活在一种被迫害妄想中，觉得同事要害她，朋友讨厌她，甚至连亲生妹妹都嫉妒她。别人给她出的主意、提的建议，都不是基于对她的关心和帮助，而是别有所图。

和这样的伴侣在一起生活，男人必然感到巨大的压力。

我和她说你现在要解决的不是你老公的问题，是你自己的问题，这才是你们出轨的根本原因。

另外还有婆媳关系问题、兄弟姐妹关系的问题、一方太强势的问题、夫妻对于孩子上学、财产安排、工作发展等有了分歧的问题，等等，都有可能是出轨的根本原因。

这些问题不得到彻底、或者相对妥善的解决，光是抓小三没有用。你抓住一个王梅，还会有李梅，刘梅，司马梅，梅出不穷。

04

▼

设立共同的目标/敌人/困难

当外部敌人到来的时候，内部就会团结。

很多女人把这个外部敌人设定为小三，拉着男人一起斗小三。一个男人，对曾经和自己有过肌肤之亲的女人如此狠毒和绝情，如果你觉得这很好，很受用，那你可以继续。

但我要提醒你的是，人品是广泛适用的，不存在他对别人人品很差，对你人品就好。他今天怎么对付小三，明天你们一旦有利益之争，他必定会如此对待你！

最好的目标是那些真正体现夫妻相濡以沫的实际困难，要携手共度的难关：比如照顾老人、创业艰辛、公司危机、工作瓶颈、提高孩子学习成绩、改善孩子青春期心理问题，等等、

你不要无事生非，故弄玄虚，但人到中年，谁没点困难的事情呢？

我有个女朋友，之前天天诅咒出轨的老公，一想起来就恨的咬牙切齿。这时候单位搞竞聘，一个明显不如她的同事，因为走关系、开后门，眼看着就要得到原本属于她的职位了。

她的仇恨目标一下子变了。这时候她老公反过来安慰她、陪伴她、帮她出主意，甚至动用关系从外围进行支持。

最终女朋友赢得了竞聘，她和老公也在共同的战斗中重归于好。她说她觉得这事最大的价值不是打败了竞争对手，也不是升职加薪，而是在这个过程中，她和老公的心，又走到了一起。

05

▼

感恩曾经的美好

怜悯人性的脆弱

有个特别优秀的读者，长得美、身材好、事业发达、收入丰厚，开着宝马来咨询：老公出轨了。

她说她实在想不通，老公以前那么爱她，现在怎么会这样？

这女孩的老公比她大十岁。相识之处，他是功成名就、意气风发的大叔；她是清纯可人、小鸟依人的萝莉。

大叔娶了萝莉，并没有像有些人那样养在闺中。而是鼓励她学习、进步。她本来是中专学历，在大叔的财力、精神双重支持下，读了成人自考、读了研究生，现在正以女企业家的身份读EMBA。

十年过去了，风水轮流转。大叔所在的行业凋零，大叔的事业、收入，远不如前；而萝莉已经长大，拥有了自己的公司、自己的社交圈、自己的社会地位。

随着经济地位的提升和社会身份的转变，女人在关系中难免变得有些强势，曾经那个需要呵护的小姑娘不见了，曾经爱的对象发生了变化。

大叔现在找的小三是自己的下属，普通平凡，但崇拜他。我说你老公找的哪里是小三，就是曾经的你啊。

女人流泪了。

我想，如果再让男人做一次选择，他依然会让女人长大、成熟、变好，因为他爱她。

但他也是人，他虽爱她，但失落却也难免。

我说你要像当年你老公爱你那样去爱他；像他当年包容你的幼稚那样，去包容他现在的脆弱；像他当年等待你长大那样，去等待他更加的成熟，接受你们之间关系的转变。

除了爱，没有任何其他东西，能解决你们之间的问题。

06

▼

独立强大

争取修复但也不怕离婚

独立强大、随时可以离婚，和争取修复婚姻，一点都不矛盾。相反，只有拥有一个随时可以离婚的状态，你才能让对方真正改变自己，回归家庭。

一个女人，根本离不开男人、离不起婚，和她可以离开，但选择留下，她的心态、底气、以及男人对她的态度，是完全不同的。

一个经济上依靠、精神上依赖的女人，根本没有资格和别人谈什么条件。

有女性朋友问我，你让我们选择宽容和原谅，那我们和你所说的圣母林凤娇有什么区别？

当然有区别！因为林凤娇离开成龙，除了分到钱以外就什么也没有了。

而我们，离开这个男人，我们还有事业、还有很多钱、还有马甲线、还有颜值、还有被人追的资本、还有对新生活信心、还有大把美好的未来！这就是区别！

当你够强大的时候，你的包容才叫包容，才有价值；否则你那根本不是包容，你那叫被逼无奈、摇尾乞怜！

婚姻是一场修行。没有经历过淬炼的幸福，美则美矣，但仍显单薄。因为你不知道有天风浪来临，她是否可以抵御。

而人生那么长，有谁敢说一辈子风平浪静、岁月静好呢？

老土的门当户对还要不要？

情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"老土的门当户对还要不要？"，希望能够帮助到各位。

老土的门当户对还要不要？

如何选择伴侣，是一门功课。

有人热衷于嫁入豪门，可惜豪门难进，即使进了豪门，像一代王妃黛安娜那样黯然收场的多，善始善终者凤毛麟角。

穷其原因是四个字——门当户对。

听着很老土很封建，可祖辈们既然奉行了那么多年，其中就自有道理。

因为，没有人是如孙猴子般天生地养，从石头蹦出来，他会深受原生家庭价值观的影响。而不同的家庭，价值观往往有很大的差别。

门当户对，意味着两人有相似的成长环境，以及相似的环境培养出来的相似的价值观体系，换句话说，两人是一个世界的人。

不同世界的碰撞，固然会带来更新鲜更刺激的感受，但天长日久后，更多的，却是难以互相深层次理解，难以深入对方的世界所引发的矛盾冲突。

就如银碗盛雪，于贵公子是情调，于渔家女却是奢侈浪费不知所云。

两个人的相处中，无数这样的细节堆积在一起，就积累成了巨大的鸿沟。

为钱也好，为人也罢，无论是灰姑娘嫁入豪门，还是凤凰男迎娶天之骄女，要跨越这道鸿沟，都不是一件容易的事。

反之，找个门当户对的，两人来自同一个世界，更容易沟通，利于长期相处。

这是择物，亦是择人。

只有先选择对，才能一起创造幸福。

分手了还要不要再见

分手了还要不要再见

1

闺蜜和男朋友分手了。

分手前两人是打算结婚的，婚礼婚房婚纱照都在准备，一切都奔着“百年好合”去的。男友忽然提出分手，理由是两人性格不合适。

猝不及防，晴天霹雳。闺蜜一边恨得咬牙：“我特么老家亲戚喜帖都发出去了，你这会说性格不合适，你让老娘脸往哪儿搁？”

一边哭着鼻子问我该怎么办？

我为你披上嫁衣，奉上一段青春年华，以为你会牵起我的手，许我一生一世无悔……真相却是新郎“骇而疾走”逃之夭夭，这种情节放到电视剧里那叫“狗血”，临到自己头上才知道什么是“草泥马滚犊子狗带去屎”。

我看着闺蜜梨花带雨的脸，心里想的却是：“哭啥哭，这么好的姑娘还怕砸手里吗？分就分，谁怕谁！”

这话当然是不好说出口的，就像闺蜜虽然嘴上骂着对方混蛋，却一心还想做对方的新娘。

“他说我脾气不好，我以后一定改。”

“嗯，好好谈谈吧。”心里却隐隐担忧。

那之后，闺蜜做过许多挽回的努力，比如按照某大姐设计的台词和男友“好好沟通”，比如不惜血本办美容卡瘦腿——因为对方曾经嘲笑过自己腿粗，比如按照对方说的“双方先冷静冷静”不吵不闹不发信息不打“骚扰”电话……

努力的结果是对方觉得“还是不合适”。两人从此分道扬镳，在一场家长在场的“清算”之后。

“女人说分手，那是希望你能挽留，男人说分手，那基本等于说：我不爱你了。”这话我很早之前写在了博客里，却不曾想应验在了闺蜜身上。

随着20XX的到来，这些都是去年的事了。

昨天，闺蜜发给我一篇日志，写的是2015年的一些“往事”，里面提到了她和前男友重逢的场景。

因为是同行的关系，两人在一次行业会议上不期而遇。

前男友的反应在闺蜜看来是令人寒心的：表情里写满惊恐。曾经最亲密的人竟然陌生到连句你好的寒暄都不曾有，形同陌路，如此冷清。

“曾经还幻想着有一天自己改掉了那些让他讨厌的毛病，可以再次站在他面前，可以让他看到更好的自己，可以一切重新开始。但是那一刻，我彻底清醒了。不爱就是不爱，不会因为你变得更好而改变。

那场重逢，让我彻底走出了上一段感情。”

闺蜜如是写道。

也许所谓的“惊恐”不过是有些意外，一时的不知所措，但对于爱过的人来说，却是淋漓见血的伤害了。所以，如果再见是一场不期而遇，你须要做好“形同陌路”的应对。也许你之前心中还有山高水长，但在对方表现出“惊恐”的那一刻，从此，只愿再无波澜。

2

大可是我的高中同学。

一舟是我的大学同学。

两人是彼此的初恋，也是彼此的前任。

当年天南地北，苦恋三年，在一起后不到一年却惨淡分手。

据说，分手之后，天各一方，再无联系。不过，于我来说，两人都是朋友，因而各自的消息我都有所知晓，只是，他们都再无问及对方。

去年初夏时节，一舟来杭州，那时的我不知怎么突然想起了“一笑泯恩仇”之类的“鬼话”，鬼使神差地约了同在杭州的大可。于是，两人在失联十年后，终于在我的“见证”下重逢。

也许是因为时隔久远过去已烟消云散，也许是十年的琐碎日常足以抵消曾经的情意绵长，当年的一对“怨侣”在我面前显得“有礼有节淡定从容”。两人各自找话和我说，像只是因为我才新认识的朋友——我竟成了他们唯一的交集。

直到夜深了，我们走出相聚的酒吧，走在雨雾迷离的街头。我依然记得，当时一舟拉着我的手，看着独自走在前面的大可，用梦游般的声音对我说：“没想到我们三个会是以这样的方式重逢。”

“见到他会觉得奇怪吗？”我忍不住好奇。

一舟摇摇头：“就是觉得……那个人怎么不见了。呵呵。”

笑声很短促，像是被噎住了。当时我听得心里一颤，现在想起来，依然会觉得莫名心疼。

因为行程安排的缘故，一舟第二天一早便要赶往别处。我让大可送送一舟，一舟却说：“叫辆的士就好。”

当车子开动的那一刻，我听见大可喊了句：“梁一舟，到了报个平安。”

那应该是在十年后，大可第一次喊一舟的名字。

全名。

送走一舟，雨竟下得大了起来。大可呆呆地站在雨里，我赶紧打开伞。因为看他有些醉意，便决定送他回家。

我撑着伞紧跟着大可，这厮却只顾着一路踉跄往前。我正想喊住他，却听他突然扯着嗓子吼起来：“可惜不是你，陪我到最后……”

甜腻腻的情歌竟被他吼成了秦腔。那一刻，我仿佛又听见当年刚刚失恋的大可对着我说：“我一直以为，一个人只能和一个人相爱，其他人都是不对的，如果除了她，我还能爱上别人，那人和畜生还有什么分别？你说，还有什么分别？”

“大哥，跑调了。”

大可一愣，哈哈哈狂笑起来……

这些，一舟是看不到也听不见的。

那次会面之后，我特意建了一个群，群里只有我们三人。有些往事，只我们知道，有些青春，幸好有你见证。人过三十，只有“故人”，哪里还有“旧恨”？

一舟将那次旅程中的风景照片发在群里，大可则常常发些儿子的萌照，而只有我出现，群里才会热闹起来……虽然只有三个人。

几天后，一舟退群了，给我发了信息：“对不起，亲爱的，我还是觉得无法做到坦然面对他。”

我安慰她：“没事，现在的一切才是对你来说最重要的。”

心里却一声叹息：相逢一笑泯恩仇，只是，不再如故。

3

当我把这个问题抛给莫子时，莫子作冷笑状：“你们文艺女青年就是想多。”

莫子个性直接，风风火火，是我们密友团里少有的女汉子。

“想见就见，不想见就不见，有什么好拧巴的？再说，有多少男女分手都互相拉黑删了电话发誓老死不相往来了，哪儿有那么多老情人重逢的桥段？”

这话倒不假，想想闺蜜，要不是那天领导临时有事让她代替去开那个行业会议，她和前任的重逢起码还要往后推个一年半载，说不定从此再无见面也是可能的。还有一舟和大可，要不是我一时好奇任性约了两人，他们大约也未必会再见了吧？

“想联系总有办法的。现在的通讯这么发达，而且很可能大家都还有共同的熟人。”

“你以为分手了还能像谈恋爱那样吗？为了要个联系方式深入亲友团闺蜜团同事团？如果那样，说明只是闹别扭，不算真正的分手。如果是彻底地分开，多少是有过大动静，甚至‘震惊’朋友圈的，所以分手那点事彼此朋友圈都知道的，如果不是抱着要复合的心，谁能没个忌讳啊？”

“不好奇吗？曾经相爱的人现在过得如何？”

问题弱爆了，然而我知道很多人都曾这么想过。

“我只好奇我的未来老公长啥样，有没有钱，够不够帅，基因好不好？哪儿有闲工夫好奇前任现在好不好。前任，说白了，就是过去了，毫不相干了，全世界不相干的人千千万，我哪儿好奇得过来。

再说，你是希望人家过得好还是过得不好呢？过得好，我保管你心里酸溜溜，尼玛，离开我你居然还有脸过得更好？过得不好，保管你眼睛酸溜溜，狗日的，我爱过的人怎么混成这个德性！不论哪样，都是自己找闹心。”

我辩驳不过，放出大招：“刀子嘴豆腐心，上次你不是还去见了那个谁谁谁？”那是我在她qq日志里发现的秘密。

“哈哈哈……小样！所以说，想见就见啊。再说，你也看到了，久别重逢没有那么美。”

一舟的那篇日志开篇是这样写的：“宫二说，念念不忘，必有回响，只是，俗世间的重逢往往是这样的：再见时，似曾相识，天气晴好，你不再白裙飘飘，而他也早有他的衣食温暖……”

也许，所谓“念念不忘，必有回响”，只有两种可能，

一是因为当初还不曾热烈地爱过，彼此还有着未曾见识过的美好。

一是因为直到现在彼此还爱着，相逢不过是“未完待续”，失去的那些日子才是插曲。

而对于大多数曾经爱过吵过大张旗鼓分手过的前任男女来说，过去遥不可及，重逢百般滋味，只是，再多的内心戏，都不过是一句“最近好吗”的开场白，一句“以后常联系”的客套话。

“以后”，还不是你走你的阳光道，我过我的独木桥？重逢不过是一个不小心的擦肩，正如当年一个不小心的遇见……

- END -

阿夕

如果一开始啪不下去，那还要不要爱下去

01

女友珍妮和我分享了一次她最近的恋爱体验，正在矛盾要不要进行下去。

她的他，有型有款，是标准的帅哥。爱谈得很如火如荼，他们去了马尔代夫，到达酒店之后，他们共同期待着一次完美的性爱。

从豪华浴池里出来的他褪去浴衣后，她看见他穿了一条干净紧绷的灰色内裤，性感至极。而她觉得自己，实在是保守至极，胸衣连个蕾丝边都没有，内裤也是超土样式，最关键的还是，这个普通的胸衣后面还垫着厚厚的海绵，她超级害怕，肩带滑落的那一刹那，他一定会看到她胸前的真相，那会不会让他索然无味。

一想到这里，她原来兴奋的心情就陡然跌落到谷底，她捂住前胸，竟然流下了眼泪。第一次感觉到，电梯里的丰胸美体广告怎么会那么受欢迎。也感觉到两个人的赤裸相对，真是需要太多的勇气与自信。

他有些尴尬，但是多年律师出身的他，还是理智依然，他一直跟她说没关系，没关系。在他的耳语与温厚的手掌下，他们还是做了，但是那场爱做得紧张不已，了无生趣。

上帝啊，女友感叹到，如果结婚以后，一直是这么样的情况，那可真糟糕啊，说好的欲仙欲死的极致体验呢？

02

和女友一直有着极致体验期待的还有森永先生。

他暗示了恋爱两年的女友，在结婚前的某个吉祥的日子，是不是可以尝尝禁果，女友也不是保守的人，他们一拍即合。

于是选择了一个五星级宾馆，两个人一前一后兴冲冲地去了。

女友特地选了一条红得像火的裙子，让他们的恋情燃烧起来吧，女友一定是这样想的，然而她不知道他有晕血的毛病。

她像一朵娇艳的玫瑰绽放在他面前的时候，他差点没有晕过去，然而他想，女孩子本就矜持，如果说出来他晕血的情况，是不是太大煞风景，他先用意志克服下吧，他以为说服了自己，可是自己的下半身始终无法正常反应。

一旁的女友娇羞异常，粉面含春，可是他这边却……

最后，森永的脑中幸亏有点色情画报可以救急，救场如救火，说时迟那时快，森永终于有点反应了，他害怕这反应很快就会丧失，就会给他们造成毁灭性的打击，所以，他手忙脚乱地，终于也是做完了，女友也并不是很满意，而他也很沮丧，连后戏都无心参演。

事后，女友不瘟不火的态度，让森永也郁闷好久。看来那些小说中渲染的美好巫山云雨都是骗人的啊！不是说，性爱是检验真爱的唯一标准吗？这个婚还要不要结了呢？

03

想到一本小说——《在切瑟尔海滩上》。小说是当代英国小说家伊恩·麦克尤恩的一部中篇小说。故事发生于1962年的英国。

爱德华和弗洛伦斯新婚燕尔，他们正欲在切瑟尔海滩边上的蜜月套房度过属于他们的新婚之夜。但是，他们都对于夜里要发生的事情感到不知所措。新郎充满期待却又缺乏经验，因此担心不已。新娘心怀恐惧，却又不想扫了丈夫的兴。两人都是忐忑不安，紧张气氛弥漫其间。

好不容易熬过晚餐，夫妇二人回到房间，尴尬继续上演。新郎亲吻新娘，新娘完全没有进入状态，她由于过度焦虑而发出的恶心的呻吟声被新郎错当成鼓励。他心急火燎地要继续做下去，但是新娘已经屏不住了内心的恶心。

在气氛达到最紧张之时，新娘羞愧难当，疾走海滩，留下新郎恼羞成怒，暗自埋怨。

随后，两人在切瑟尔海滩上进行对话，仍然话不投机，发生激烈争吵与对抗。最终，两人分手结束。

他们有足够的时间相知，也有足够的时间酝酿感情，事实上，他们的确也很相爱，但是他们太紧张，太缺乏经验，太受传统、宗教等各种观念的束缚，有着太多的“放不开”。

虽然，他们已经用了很多次的“我爱你”来蒙蔽彼此，矫饰慌张的心情，然而初夜的那场爱，终是没有做成。

那些细腻如丝的爱的词句不曾虚假，囊括了性和爱，却分裂在各自的肉体和内心，在这本书的世界里，他和她就是无法合二为一。

然后，雪藏在沉默中的对爱与性的态度也在走入海滩而爆发，迅速毁灭了一切幸福的可能，他们在怨气中互相诋毁，将最后的一丁点儿的荷尔蒙挥散殆尽，也让他们可贵的爱解体。

04

一次完美的性，需要太多的天时地利与人和。环境，心情，身体，如果不在恰当的时机共同舞出欢乐的节拍，那么也许一句不当的话，一个不妥的眼神，都可能让两人产生微妙的心理波动，从而影响共同的水乳交融，所以，完美的性爱只能去小说电影里找。

这样的境界，不过是小说作者和电影编剧与导演共同制作出来的效果罢了，存在着太多的矫饰，并不能把它们作为衡量真正爱情的标准。

《安迪·沃霍尔的哲学：波普启示录》中的安迪说，无论如何，性爱在银幕上与在书本之间都比床笫之间来得刺激，想象中的性爱远胜于真实的性爱，永远不去做是非常刺激的，最撩人的吸引力来自从未相遇的两极。

知道了这些，也许就会明白，第一次乃至平时，性与爱疏离是一种正常的情况。我们要做的是，在每一次潮涨潮落时分，觉察自己欲求的最深处的奥秘，探究如何趋近于完美境界的方法与经验。

索尔·贝娄说过：“你所追求的世界，永远不是你现在拥有的世界。”

如果一开始“啪”不下去，还要不要爱下去。

当然爱啊，“爱”与“啪”原本就是两个字。慢慢来吧，爱的路上千万里，啪的路上也是千万里，所以，亲爱的，重要的是去全身心地去体验和勇敢地去追求，而不是太草率地下结论。

出过轨的婚姻，可怕的是哪点？

出轨后回归，信任重建的过程中，出轨的一方常常会有这样一种误解：

我犯了错，我任你打，任你骂，我用尽力量来满足你，弥补这段过错，是不是就可以赢得伴侣的心？

但事实上，不是这样的。

如果说出轨对于婚姻来说是一个大火坑，跌进火坑的受害者是被出轨方的话，那么出轨的一方如果站在火坑外，是无论如何都很难把对方拉出来的。

01

丈夫越想让出轨过去，

妻子越想停留在伤害里

我见过很多这样出轨后回归，信任修复失败的案例，原因多在此。

老公出轨了，老婆非常愤恨，但是又基于各种原因，加上看到他认错那么诚恳，又一心要悔改，决定再给他一次机会。

可是在这个信任修复的过程中，有的老公很努力地想要修复关系，但是妻子的情绪容易失控。

那种被最深爱的人背叛的感觉，痛彻心扉，她很想逃开，也试着说服自己：

他是爱我的，他已经回来了。

可是内心却常常有另外一个声音跑出来问自己：

你相信吗？他那样深爱你，都有可能欺骗你，现在你怎么能够确定他没有欺骗你？

即使他现在没有欺骗你，你怎么保证下次你们的关系如果再出现问题，他不会把你抛下，一个人去找别的人逍遥自在，留下你像个傻瓜一样蒙在鼓里？

每一个问号都像一记重锤，足以让她辗转难眠，夜不能寐。

每当妻子看到这个曾经出轨的老公，就会想到两个人这么多年的感情，想到那些美好的过去，想到孩子，想到家庭，想到自己这大半辈子付出。

但是偏偏是这个已经融进自己血液的人，伤自己最深，惩罚他，自己又何尝不痛？

最让她无法接受的是，自己的生活已经全部被毁，可是这个罪魁祸首却依然每天完好无损地正常生活，凭什么？

明明是你的错，凭什么受苦的人是我，你却像没事人一样，难道最痛苦的人不应该是你吗？为什么你好端端的，我却彻底被毁了？！

我不甘心，所以我要把你拉下水，要你来体会你出轨带给我的伤痛到底有多大。

很多出轨后选择回归家庭的男人搞不明白，为什么老婆总是旧事重提，其实真正的原因就是：她觉得你根本不懂，你带给她的痛有多深。

她每一次提起这件事，都是因为这个伤口又复发了，又来缠绕着自己了，而当她心里太痛的时候，很煎熬的时候，看到了那个捅自己一刀的人，当然会去试图惩罚对方，发泄自己内心的痛苦。

但她发泄的过程，其实自己内心也是充满了纠结的，一方面她会想：

我恨你，都是你毁了我的生活，我白白跟你过了这么多年，结果你却这样对我，你口口声声说爱我，难道你就是这样爱的吗？

另一方面，当她这样宣泄情绪的时候又会忍不住想：

我不能总是这样，这会把他越推越远的，我不想彻底失去这个人，我害怕彻底的失去，可是我又能怎么办呢？

02

出轨后回归的男人最深的黑洞：内疚

面对出轨后回归的丈夫，妻子内心往往是非常复杂的。

一方面这个男人承担了她对人生所有的希望和未来，但是这个世界上她最信任的人，亲手毁掉了这一切，她对这个人原本的爱有多深，恨就有多深。

另一方面，对于未来的日子，她是没有信心的，是迷茫的，这个像她生命支柱一般的男人给了她致命一击之后，她的人生无依无靠了，在她找到新的支点之前，她只能让自己留在这个人身边。

但是丈夫常常看不到妻子的这份纠结，出于个体自我保护的本能，会选择赶快把妻子给救出来，让妻子不要再继续这样失控痛苦下去了。

又或者当妻子跟丈夫讲述自己伤口有多大的时候，丈夫都会试图去掩盖，去弱化，好让自己感觉没有那么内疚。

一个真心选择回归修复婚姻的男人，常常会陷入这样一种痛苦中：

我人生最珍惜，最美好的的东西，被我亲手毁掉了，我不是人，我是个王八蛋。如果时间可以倒流，我当初一定会阻止自己这样做，但是说这些都于事无补了，大错已经铸成，我除了弥补她，什么也做不了。

这种自责和内疚，就是一个人对自己的攻击，常常杀伤力会比别人对自己的攻击要更大更难以忍受。

曾经越深爱越美好越难得的关系，错误发生后内疚就会越强烈。

在一个出轨后真心回归的男人身上，这种内疚和自责就像一把枷锁，牢牢地锁住了他的心，让他没办法动弹，更没办法自由地跟妻子交流。

很多人的自我攻击是掩藏起来的，不会让别人看到，但是在夫妻之间，丈夫越把这些藏起来，妻子越会愤怒，会觉得自己是唯一的受害者，这个男人毁了自己的人生。

但事实上，这个男人不是没有心理负担，而是他选择了自己承担，当然你也许会说，他当然应该自己承担，谁让他当初作孽。

但是每个人的心理承受能力是有限的，当这个男人把背后这些默默一个人承担的时候，你不知道他心里还剩下多少空间，可以承担多少压力。

所以当妻子的情绪反复的时候，说不定有一天，他的承受能力到达了极限，信任修复的路恐怕也就中断了，那个结果想必是两个人都不想看到的。

03

出轨后回归的信任修复之路

那么什么时候出轨后回归的信任修复之路，会越走越好？怎么才能做到呢？

第一，男人的自责、愧疚外化，就是当你心里因为这件事自责的时候，让妻子知道。

这时，他传递给妻子的信息是：因为出轨这件事，他自己的人生也跌进了火坑，在火坑里痛苦挣扎的人不止是妻子一个人，还有他。

丈夫将自责外化，就是为了把两个人的心都打开，直面现实：

因为出轨这件事的发生，两个人的人生都失控了，两个人都很痛苦，他们一起面对这个伤痛。

他们是最好的盟友，因为世界上再也没有第二个人，可以像他们那样了解曾经的美好和珍贵，了解彼此的痛苦和煎熬。

第二，真正的原谅，来自于强者对弱者，尤其是弱者已经受到了应有的惩罚。

如果一个人的心理力量很弱，是没有力量谈原谅的。

事实上，妻子想从丈夫这里看到的并不是走出来的力量，而是他内心的伤痛。

因为那些伤痛意味着：不是我一个人在受苦，他和我一样，而这些受苦的背后是因为他真的很在乎，真的很爱。

而这正是妻子内心最大谜团，最能够带给她安全感的地方，会发出她自己走出来的力量。

相信每个人都有从内在痛苦中走出来的能力，只要他得到了自己内心最需要的东西，因为求生是每个人的本能。

出轨后的丈夫不需要试图把妻子从被出轨的痛苦中拯救出来，丈夫也做不到。

丈夫只需要让妻子看到自己的内疚、自责，以及这份自责和内疚是怎样折腾得自己苦不堪言，妻子自然就会找到内心的答案。

文章来源：http://m.qg13.com/q/5353102.html

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