我们俩是之前一个合作项目的对接人,后来他离职自己创业了。还保持联络是因为,我对设计这块比较精通,他找我帮过忙。
他是个精明的人,也是一个好的合作伙伴。
追我的人也不少,我虽然年纪不小了,但对于另一半我有着自己的考量。
各方面我与他都不是很搭调,但在相处中越来越了解他。对于之前的偏见也有了改观,一步步深陷。
他不是一个有着常人思维的人,总是喜欢另走偏门,世俗的约束对他来说似乎也不放在心上。
他身上这种桀骜不驯的样子,我确实喜欢。我也明白结婚后,可能我们之间问题会很多,可我确实爱这个男人。
02
PARTONE
婚后真的矛盾重重,他经常加班,全国到处跑。
我以为有了婚姻,有了家就不必一个人承受孤独了。
可日子并没有太大起色,一样的,我经常忍受想念。忍受着他天南海北的行踪不定。
有时一两个月才回来一趟,但是回到家,我们又能很愉快的过日子,我爱他,他也爱我。
他说她喜欢我这样的温柔,处处为他着想,他出门,我就这样在家等着他。可我却不得不为了这份婚姻承担着落寞。
我知道他明白我的需要,只是他似乎无法满足。
我经常有很强的动力去守着他,也经常一点动力也没有,希望结束。
事业型的男人真的让人迷恋,又爱又恨。
你选择了他,就选择了寂寞,默默的等候,不知这样的日子何时到头。
我明白他不会因为我放弃他的追求,但我需要为了他放弃我两情相守的愿望。
他出轨了,我不敢想象他会做这样的事。他说业务需要而已,不要太大惊小怪!我无法理解这个人的思维,更无法理解自己。
他说爱我,却丝毫不考虑我的感受。被抓包了甚至不愿隐瞒?
我真的不知道,为什么会走进一段这样的婚姻关系?又痛又无法放手。
后台经常收到这样的提问:我丈夫出轨了,可是他却说爱的人是我,跟第三者只是玩玩,老师,我能信他吗?
每一个出轨的人,似乎都是抱着玩玩的心态,不被妻子发现的时候,他们就会存在侥幸心理,一直保持这样的状态。
一旦东窗事发,会立马站好队,表现出自己的懊悔,让难过的妻子,无法做出抉择。
来访者张女士就遇到了这样的婚姻问题。
她丈夫是普普通通的上班族,他们结婚10年,有了二胎后,张女士就在家做全职妈妈。
她觉得上班固然重要,可是孩子的教育不能不管,虽说两边父母能帮自己带孩子,可是育儿观念的不同,她不得不选择在家全职照顾孩子。
如今,两个孩子相继长大,8岁的女儿和5岁的儿子,既懂事又可爱,丈夫认真工作养家,她对现如今的生活状态特别满意。
可是,丈夫的出轨,打破了这个家庭的和谐。被她抓到后,丈夫第一时间求原谅,口口声声说自己不是故意的,一时鬼迷心窍,他爱她,爱这个家,他不想因为自己的出轨行为而毁了这家,他会改……
对于丈夫的道歉求原谅,张女士难过极了,领着两个孩子回了娘家。
丈夫很慌,生怕她会提离婚,跟着自己回了娘家,被她父母拒之门外,骂得狗血淋头,父母支持她离婚,说这样的男人不值得挽回,趁着年轻,再找个好的。
虽说有父母在背后的支持,可是张女士还是很难过,没有哪个女人愿意离婚,可是,丈夫这一行为,对她打击太大,她完全乱了分寸,不知道还能不能再去信任丈夫?
维情咨询师给张女士做了分析解答:
很多男人在出轨的时候,诱惑的存在,他只顾体会新鲜感,很容易遗忘这个后果的严重性,总觉得妻子不发现,那就是安全的。
一旦被发现,他们会很快的认错求原谅,因为他们本身就没有想过用婚姻替代婚外情,这个代价他们承受不起。
不要因为丈夫的三言两语,就选择体谅他,若他真心对你,又怎能违背自己的良心,做出背叛你的事情?嘴上说爱你,身体却背叛了你,这份爱,到底真诚与否,还需要时间来考量。
不要太快原谅一个人,这样你的原谅会很廉价,没有任何代价的原谅他,下一次,他还有可能犯同样的错误。
先通过时间对他进行考验,判断他的真心程度,并告知他,你的底线:
原谅一次可以,下不为例,如果再来一次,绝对不会原谅,立马结束婚姻,不会拖泥带水。
要牢记一点,原谅和爱都是有底线的。
让他看到你的坚定决心,重视这件事,才不会一而再,再而三的犯同样的错误,绝对不能给他第二次伤害你的机会。祝你幸福。
妖精老师好。我和男友通过别人接受认识,但一直断断续续联系着,但没有正式开始。直到前段时间才开始,可能因为一直都有联系,我从正式开始约会算起才半个月时间,相互感觉非常好。
正打算确定关系时候,我接到一个女孩电话说是他女友。我问他怎么回事。他说是以前在学校谈的,毕业后没多长时间就分手了,但后来断断续续有联系。跟我道歉和解释。
可后来他背着我和那女生见面还开了房。被我知道了。他解释说是去和她分手的。我非常不理解分手还用得着上床。然后我就决定和他不联系了。把所有号都拉黑名单了。
但他换各种方式联系我和找我。一直这样到现在持续了两个月了。他说他是爱我的,在乎我的,对我的感情没掺一点假。说放不下我们之间的那种感觉。说其实他不是那种花心,感情不专一的人。我实在不知道该不该相信他。请老师帮忙分析一下。
答妖精老师回复这就是典型的花心男,脚踏两只船。或者说他在打算跟你发展,但是并没有打算断了和其他女人的联系。
一段正常,健康的恋爱,是不会你谈着谈着就冒出一个女人说是他女友的。无论那个女生是正牌女友还是没断干净的前任。更何况,他还跟那个女生开房。开房就是开房,至于开房的原因是去分手还是跟她谈人生,都不重要。
他说放不下你,爱你即便是真的, 也不妨碍他同时牵挂着别的女人,你如果跟这样的人在一起,可能就要持续地面对他的背叛。每次他也都会说对你是真爱,并且十分诚恳。那么你就会反反复复陷入痛苦。
他以各种方式联系你,连续两个月穷追不舍,一定是有原因的。你不一定让他有多喜欢,但我猜测你对于他而言一定条件不错,你的条件好于他能接触到的其他女生,比如经济条件,你比较有钱,所以他喜欢着别人却不惜一切代价追你。
建议你趁现在投入还不深,赶紧远离这种人,不要让自己陷入痛苦的漩涡。
人世间美好的爱情有很多种。
“我行过许多地方的桥,看过许多次数的云,喝过许多种类的酒,却只爱过一个正当最好年龄的人。”这是沈从文和张兆和的爱情。
“遇见你之前,我没想过结婚,遇见你之后,结婚我没想过别人。”这是钱钟书和杨绛的爱情。
“每想你一次,天上飘落一粒沙,从此形成了撒哈拉。”这是三毛和荷西的爱情。
当然,还有王小波遇到他的李银河:“我们好像在池塘的水底,从一个月亮走向另一个月亮。”
对于现代人来说,一句“遇见你,就遇见了全世界”也足以感人肺腑、动人心魄。
而200多年前,人世间最美的爱情,发生在江南苏州城里。
0 1
那时候,苏州城小桥流水,错落有致,没有那么多的车,也没有那么多的人。佛曰:前世五百次的回眸,才换来今生的一次擦肩而过。
乾隆40年,故事的男主人公沈复第一次与故事女主人公芸娘擦肩而过。
那年,13岁的沈复跟着母亲去外婆家,在那里,他人生第一次见到了表姐芸娘。
芸娘眉清目秀、娇弱动人。只需初见,便已倾心,沈复发誓此生要与她结为伴侣。
爱情这事,往往就是从冲动开始,到婚姻结束。沈复也不知道自己从何而来的勇气,他向母亲说:
“我此生非芸不娶。”
母亲也喜欢芸娘,脱下金戒指递给芸娘,婚事便就此订下。
过去的人好简单,简单得让人想落泪。
0 2
王家卫说:世间所有的相遇又都是久别重逢。
两人再重逢,已是五年之后。乾隆四十五年的正月二十二日,他们重逢时,也是两人结婚时。
这一年,沈复18岁,芸娘也是18岁,沈复比芸娘小10个月。
本是少年夫妻,按理应少不了磕磕碰碰,可他们婚姻却是“棋逢对手”,定了终生。
他们在处世态度上棋逢对手。
芸娘刚嫁入沈家,拘泥多礼,不爱说话。沈复生性爽直,不拘小节。他常逗芸娘笑,慢慢芸娘性格开朗起来。
少年沈复常与朋友高谈阔论,年少气盛,爱说几句大话,而芸娘坐在旁边,会顾及沈复面子,小心提醒:“三白(沈复的字),又吹。”
他们在审美上棋逢对手。
沈复爱收集破画,芸娘爱收集旧书。收集到破画,沈复会手舞足蹈拿给芸娘欣赏;整理好旧书,芸娘也会喜出望外让沈复翻阅。
书和画都是破旧的,上了年代的,可情呢?却是最简单的喜悦。
他们在兴趣上同样棋逢对手。
沈复读诗,喜欢杜甫,芸娘则爱李白。夫妻俩坐下来谈诗,常滔滔不绝,一室之中,你爱你的杜工部,我爱我的李太白。聊到最后,相视一笑。
世界上,最好的婚姻莫过于旗鼓相当,棋逢对手。
一味的顺从会让人疲惫,一味的泼凉水只会让人心灰意冷。
只有在精神上高山流水遇知音,在生活里,朋友一般平等相处,这样的爱情才最美,才最有趣,也最长久。
0 3
爱是一种慈悲,人世间最好的爱,莫过于伟大的成全。
沈复和芸娘的爱情便是这种成全。
有一年元宵节,沈复逛完庙会回家,看到芸娘在轻声叹气。
他转念明白了,芸娘是在叹自己是个女儿身。
300多年前,女子出门被视为破败纲常。而为了成全妻子,沈复不管不顾,他找来自己的衣服给芸娘穿上,带着她溜出了家门,两个人大摇大摆走在苏州城。
那天,街上人来人往,遇到熟人相问,沈复调皮,笑称芸娘是“表弟”,芸娘也调皮,学着男人的样子拱手还礼。夫妻俩一路看灯闲逛,如兄弟一般,妙极了。
试想,那年的苏州城,满街的男人中,混进一个女扮男装的女人,这是怎样的一种情景。不禁让人感慨:三百多年前,沈复带妻子上街,是一种何等伟大的成全。
我们常说懂是世上最温情的告白,而事实上,成全比懂得更伟大,懂是感情的开始,而成全却是走过此生的勇气。
在爱情里,我害怕无助,你给我一个眼神,是成全;我走路下楼,你递给我一只手,是成全;我渴望爱与自由,你带我去看满天繁星,同样也是成全。
两个人走过此生,日子其实是一瓦一砖,生命却是一梁一柱。
只要有了互相成全的勇气,也便有了一座城。
0 4
生活里,常听身边的人说:我之所以没有把生活过精致,是因为我没钱。
这句话其实说错了,钱从来不是审美,心才是审美。
真正审美的人生,是即便穷顿,也要尽可能保留高贵的人生态度和精致的生活艺术,活出真趣,活出人的样子。
婚后,沈复和芸娘便是审美地活着。
沈复身无要职,常年给人当幕僚,相当于今天一个基层公务员。两人生活捉襟见肘,但他和芸娘在生活里,没有抱怨,没有怒气。有的只是精致地活,用心地活。
在我看来,他们活得真得美极了。
他们是这样活的。
两人爱小酌,虽然没有太多的钱,等到春天,枝头梅子泛青,芸娘就摘下自酿成青梅酒,在小雨淅沥的晚上两人慢慢喝干,红着脸安静地睡过去;
虽然没有达官贵人家里的花圃园林,可芸娘有心,她走在路上见到精巧石子,细心捡回家,一块一块地垒,也能在小院子里垒出一个小假山,这让沈复对妻子称赞不已;
虽然没有上好的花瓶,可他们家每个花瓶都不曾一日空过,夏采芙蓉,秋藏菊花,花未枯萎,新花就已经重新插上。一年四季,房间里永远有花香。
200年前,他们两个人闲下来时,就坐在屋檐下晒太阳,喝自酿的青梅酒,看假山盆栽,等夕阳西下。
想一想,这场景多美!
可以说,他们是中国生活艺术的典范。
两个人一起等待院子里的花绽放,一起在阳光下喝酒,一起体会身边的每一声鸟鸣,每一滴雨落,每一个安静的黄昏。
我们常说把日子过成诗,其实用心了,想把日子过不成诗都难。
生活对每个人都一样,你投入多少心思,它就呈现什么样子回报你。你眼睛里看到什么,它就是什么样子。
你看到百花盛开,心里就有一座花园;你看到青石重叠,心里便是亭台楼榭;你看到梅子挂枝头,自然也会有美酒沁心脾。
0 5
世俗越粗糙,人越审美地生活——这便是他们的生活哲学。
关于喝茶吃酒,他们也有自己的喝法。
我们喝茶是解渴,喝酒是灌醉,而他们喝茶喝酒,喝的也是用心。
首先是用心选时间,一等一年,选在初春时节,油菜花盛开。其次是用心选陪同的人,携三两好友。最后是用心选喝酒的心境,叫对花畅饮。
为了喝出滋味,生怕酒变凉,对花喝冷酒,了无趣味。芸娘就雇来集市卖馄饨的,担锅提壶到郊外,用锅炉热酒,用砂壶煎茶。
三五好友席地而坐,吃热酒,喝热茶,这样的生活看上去不能再美了吧。
仔细算一下,当时他们花掉的钱,不过相当于现在的几十块钱,一点都不贵。可在我看来,今天再丰盛的海天盛筵,也比不上他们的对花畅饮。
他们喝的是心境,今天的我们差了不知多少个境界。
莎士比亚说:“人应该生活,而非仅仅为了生存而活着。” 这句话好像是为他们量身定做的。
我们大多数人懂得生存,却不懂得生活。
生存是一种形式,生活则是一种态度。
生存是一日三餐,柴米油盐酱醋茶,生活则是在平凡的日常里,活出生命的滋味,活出审美趣味。
0 6
在他们的生活里里,这样的故事无处不是,仿佛每一个再平凡不过的清晨都变得非常有意义,相爱的人在一起,每一天都不是虚度。
可最让我感动的一个故事是:
乾隆58年,也就是沈复和芸娘结婚后的第13年。那一年,他们人生中第一次去太湖。只记得芸娘说了一句:
“此即所谓太湖耶?今得见天地之宽,不虚此生矣!”
翻译一下,就是到太湖,也不虚此生了。
这句话看得我感动极了,想一下古代,世界好大,去了太湖,就好像看到了全世界,觉得人生至此也值了。
如果换到现在呢,从苏州到太湖,不过短短几个小时的路程,可200多年前,他们要乘船走一个月。
那时候世界真得好大,大到隔壁的县城就是远方,大到500公里远的太湖便是整个世界。
而从前的人呢?多认真,认真相爱,认真走完一生。
就像木心说的:从前的日色变得慢,一生只够爱一个人。
今天的呢?世界好像很小,小到没有了想象。而我们走着走着,还会发现我们依然是井底之蛙。
你会感慨:还是从前的人好,多认真,认真勾引、认真失身,峰回路转地颓废。
过去的美,一切就美在简单,美在真诚,美在有心。
每次读到此处,仿佛看到那天夕阳西下,沈复和芸娘携手站在他们的世界里,湖中心船在摇曳,然后伴随着夕阳消失在地平线,暮色退为夜色,几颗星辰,一闪,世界便亮了起来。
而只有月光下的他们,不作一语,身心澄澈。
0 7
这个故事发生在200年前。
他们一生,不曾出过远门,一起只去过一次太湖,大部分时间沈复都在周边城市做幕僚,东奔西走、雪天寒夜、境遇可悲。
世事如何耍弄,一律坦然顺受。
走出去几天,便会给妻子写信。
信件里,每个字都情深得让人感动。
之后,芸娘多病,1803年离世,沈家家道中落,沈复在病中写下《浮生六记》,记下两人走过的生活点滴。
随后丢下书稿,一个人去了山东,之后便了无音讯,好像从历史中彻底消失了。
60年后,到了光绪年间,一个落魄文人杨引传在苏州的冷书摊上发现《浮生六记》,他惊叹极了:
原来人世间,还曾有过这样的夫妻。
后来到了民国,150年后,大学问家林语堂看到此书,惊呆了,他连连称赞:芸娘是中国文学上一个最可爱的女人。
这本书到了大文学家鲁迅手上,一向不擅长爱情的他,同样也感叹:《浮生六记》中的芸,虽非西施面目,我却觉得是中国第一美人。
后来,更多人知道了这个故事,称它为“晚清小红楼梦”,薄薄一本书,道尽人间百般滋味。
200年前的往事,距离今天的我们并不遥远,如果逆流而上,也许几天就到了。
浮生若梦,为欢几何?
我们每个人来到世上,都是匆匆过客,有些人与之邂逅,转身忘记;有些人与之擦肩,必然回首。
200年前,沈复和芸娘擦肩相遇,令人感慨,原来人世间真有这样的夫妻,活得如此精精致致,真真实实。
他们像两滴水一样追逐、相融,最终消失在浩瀚的烟波里。
故事讲到这也就结束了。
有些故事读懂了,也便是落泪的时候了。
我们如此渴望命运的波澜,到最后才发现:
人生最曼妙的风景,竟是内心的淡定和从容,我们曾如此期待外界的认可,到最后才知道:世界是自己的,和他人毫无关系。
始终相信,走过平湖烟雨、岁月山河,那些历尽劫数、尝遍百味的人,真的会更加生动而干净。
说到底,美好的爱情和生活,其实都不复杂,你把它拆开揉碎了看,无非用心二字。
01
一个姑娘曾经问我,如何挽回男人的心。我问她:他有哪些自己不能接纳的部分?
姑娘说,他各方面都很优秀,独立、坚强、事业成功。我就问她:他不优秀、依赖、脆弱、不成功的部分哪去了?
姑娘愕然。
一个人不可能只有好,没有不好。一个人如果只有好,只有一种可能,他不好的那部分自己藏起来了,不让人看到,甚至会藏到不让自己看到。这样他就能只呈现好的一面给别人看了。
在他的经验里:独立、坚强、优秀才是被人爱的。他太想被爱,所以那些不好的方面,必须要改掉。他用了强迫自己的方式改掉:
人不能脆弱,人不能依赖,人不能平庸……
可是这部分是每个人都有的,不可能改掉,只可能压抑。只能偷偷露出了,或者在梦里,或者在某个瞬间,或者在一个人的角落里。
他的经验告诉他,这是不被爱的,不被欢迎的,不被允许的,所以你要藏好。
这样的人多少有些爱无能,不懂爱。
他可以对你很好,因为他懂责任,懂该怎么做,满足你、宠着你、让你依赖。你也欣赏他、赞美他、爱他,他觉得很好。因为他的努力,都得到了有效的回应。但是他没有办法把自己交给你,没有办法在你面前呈现自己的脆弱。于是你看不到,就以为他没有。
他不敢相信,也不会去想:
你爱的到底是我的坚强和优秀,还是我本身?
如果你爱的是我本身,那我脆弱依赖的部分,也是被你爱的吗?
不,不是的。那部分,我自己都不爱。
你一定跟我一样,嫌弃那部分。因为你从来没爱过我那部分,所以你也是嫌弃的。
脆弱、依赖、平庸的那部分不被你爱,你就无法走进他的心。
而那部分,他不愿意呈现给你,但是你发现,去爱他,他将很被感动。那部分就是:
我爱坚强的你,也爱脆弱的你。我爱成功的你,也爱平凡的你。我爱独立的你,也爱依赖的你。
当你脆弱、依赖、无助,我依然跟你在一起,不仅不评判你说你这样不好,反而发现这样的你别有风味,很可爱,是另外一种美。
那么他将透过你的眼睛发现:我是值得被爱的。
02
也有一个同学在我们的课上问过我同样的问题:如何让男友别那么忙着工作,更爱我?
我问她:如果他没有钱了,破产了。 你愿意养他一辈子吗?
她说:我男友也问我这个问题。两三年还行,时间长了谁愿意呀,他一个大男人凭什么要我一直养啊。
那么他当然不敢把你放得比事业重要。事业比你靠谱多了。
在男人的心里有个担忧:我有天没钱了,你会嫌弃我吗?
这个男友之所以有这样的担忧,是因为他自己都嫌弃没钱的自己,不爱自己的这部分缺点。
我们大多人背后都有这样的潜意识里的担忧:
如果我不好了,你还爱我吗?
如果我不相信我不好了你依然爱我,我就不敢把我交给你。
“我爱你有钱的样子”
“你哪天没有钱我也会很爱你”
这两种爱是不一样的。前者,是你爱他所爱的自己。后者,是你爱他不能爱的自己。如果你说我爱他的全部啊。他的优点、缺点,有钱、没钱,我都是爱的。
那么,他知道吗?
这部分不是被表达出来的。而是当他失意的时候,沮丧的时候,怀疑自己的时候,讨厌自己、自责的时候,你是否有看到,并且接纳他这部分:
即使你没做好,我也会一直在你身边爱着你。
03
我有这样一个朋友。他好心的建议一个姑娘说怎样可以祛除痘痘,怎样可以减肥,怎样可以改变自己的生活习惯等。却遭到了姑娘的冷遇。他很不解。
大多数时候我们向另外一个人诉说自己的某些缺点或缺陷的时候,都会有个隐藏的疑问:
这样糟糕的我是值得被爱的吗?
这时候你的建议是在告诉他:不会被爱的。你只有变得瘦起来、美起来,你才是被爱的。你不改变,当下的你是被别人讨厌的,我是同意的。
所以建议本质上来说,就是对别人的一种否定。能够给人建议固然是好的,那建立在对方主动发出需求并且真诚的需要你的建议的时候,才是好的。
试试这3句话
▼
“虽然你长得胖,又有痘痘,但是你很漂亮也很有气质呀。”
“你可以通过运动、见营养师来减肥去痘呀”
“我喜欢有痘痘的你,这样的你看起来不浮夸,真实。也也喜欢没痘痘的你,那样的你看起来比较清楚。我喜欢你,和你有关,和痘痘无关。”
如果是你,你会对说这3句话的哪个人更敞开自己些?
如果你能爱她不能爱的自己,不是去发现她的其他优点,而是去爱她所不能爱的自己的痘痘、胖。如果你能让她感受到她有痘痘也是被喜欢的,胖点也是被喜欢的。不是告诉她她本来就被喜欢,而是她自己不喜欢的部分,正在被别人喜欢着。
那么她将通过你的眼睛看到:
即使这样的我,也是可爱的,值得被爱的。
这样一种值得被爱的自信,将是一种正能量。又会通过她的眼睛散发出来爱给很多人。一个自信、多爱的人,要比美和瘦更加获得好的关系和幸福感。
04
人有很多不能爱自己的部分。
我们活在这个世界上,不断被别人评判着。更重要的是,我们不断评判着自己。
我们内心住着一个大法官,一住几十年。它不断告诉我们哪是好的,哪是不好的。哪些是会被人爱的,哪些是不会被人爱的。
我们努力的想隐藏自己,改变自己。因为我们不相信这样的自己是值得被别人爱的。其实别人不爱我们,本质上来说,都是我们不爱这样的自己。
我们不爱懒惰的自己,不爱痘痘的自己,不爱拖延的自己,不爱不上进的自己,不爱软弱的自己。我们就投射出来,认为别人跟我们一样,都不爱这样的自己。
但,假如我们开始爱这样的自己。
▼
发现懒惰是一种享受,拖延是一种不刻板的自由,不上进是一种生活状态,软弱是一种可爱,它们不再是我的缺点,而是我独一无二的特点。那么我将允许自己懒惰、拖延、软弱,即使一辈子如此,我将感觉到无比骄傲。
就像一个允许自己可以偶尔不工作,拿出时间来陪恋人、陪商场和陪游戏的人,他可能会被称为懒惰,但他喜欢这样的自己,虽然也有人会嫌弃他,但是他也会遇到喜欢这样的他的人。
一个敢于在人前哭泣,表达自己无助的人,有人会看不惯他的脆弱,但是他也会遇到爱这样的他的人。
你愿意相信每一个你,都是会有人爱的吗?
05
我爱你
有三个境界
▼
1.我爱你的优点。你的优秀、美丽、独立、坚强。都让我由衷的欣赏,让我感觉你很棒。
2.我爱你的优点,也爱你的缺点。我同意这是你的缺点,是你不好的地方,但我是接受的。
3.我爱你,在我的眼里,你都是优点。
透过我的眼睛,你将发现你所谓的缺点,都是你闪光的优点。透过我的眼睛,你发现了独一无二的你。透过我的眼睛,你开始接纳自己所不能接纳的自己。透过我的眼睛,你开始欣赏一直被你嫌弃的自己。
我爱你,借助于我的眼睛,你成为了你自己。
是的,我们每个人都是独一无二的存在。所有的特点都只是让我们更加独一无二。我们自己不能发现的时候,我们就会爱上那个发现它的人。
一道光,放到光亮的地方,显得有些多余。但是放到黑暗的地方,它将显得十分有意义。
我爱你,绝不是欣赏你的优点,或接纳你的缺点。而是爱你所认为的自己的短板,爱你所不能爱的自己。
我爱大家都爱的你
也爱大家都不爱的你
我爱你所骄傲的自己
也爱你所不爱的自己
不会是他永远的第一名
对男人来说,你当然天天都很重要,
但却不是天天都要在一起的那种很重要。
很多时候不是男人愿不愿意的问题,是天生的脑部构造让他只能够一次专心在一件事情上。
他可以很专注地做一件事却难以一心多用。女人常觉得对男人讲话时他好像心不在焉,其实只是因为他过于专注在手边正在处理的事情。
不管是打电玩或看球赛,这些都是重要的正经事。都要很专心。
或许,男人也很想跟女人一样在讲电话的同时可以逛网拍、敷面膜,还起身倒饮料时顺手又整理了一下流理台。但男人就是一次只能专心在一件事情上,当然我说的是一次只能专心在一件事情上,不是只能专心爱一个女人。所以女人无法理解为什么在看DVD的同时,你无法一边跟她讨论明天要带她父母去哪里吃饭。
女人也无法理解电动快破关的时候,你需要的是比平常多十倍的专注力,就算她这时候脱光你也无动于衷。大毛加班了好几个晚上,到了星期四这天终于可以准时下班。期待可以享受两人一整晚甜蜜时光的女友香香,在下班前却接到大毛的报备简讯:
“晚上跟Tony约了打球。”
“我真是不敢相信!”香香一个人在家忍不住打电话来跟我抱怨。
“打球这件事居然比跟我约会还重要!”
“哈哈!不是这样比的啦!”她的赌气让我觉得很好笑。
“明明就是!我不应该是他永远第一优先的选择吗?”
但,就真的不是呀!在男人心中的顺序就不是这样排列的。在男人心中有很多事情都很重要,家人、工作、车子、球类运动、兄弟、热爱的影集或电视节目,当然还有你。
这些事情对他来说都很重要,但就是因为没办法同时处理所有的事情,所以他一定要排出个先后顺序。
对男人来说,这些先后顺序并不表示就是在他心目中的重要顺序。
但女人不懂这个道理,女人非要分出个胜负。
“都很重要呀!”面对你的逼问,他总是会无辜地这样强调。的确都很重要,对他来说都轮流在某一天很重要,但却不是在每一天。
星期一打球很重要,星期二电玩过关很重要,星期三跟兄弟聚餐喝酒很重要,星期四加班很重要,星期五看影集很重要,星期六陪家人很重要,到了星期日你就很重要了。
有些女人对这样的状况很不能够接受,不能接受的是为什么自己不是天天都很重要而是只有某一天很重要?
对男人来说,你当然天天都很重要,但却不是天天都要在一起的那种很重要。平心静气来想,你也不是时时刻刻总想要他待在你身边,比方说,逛街的时候有男人在身边逛起来就不尽兴。
你逛街的时候不希望他在,只有在逛完街需要有人帮忙提很多东西的时候你才会他希望在。
再亲密的两人也需要有完全属于自己的时间,女人也不是真的需要男人时时刻刻都陪在身边。
说穿了,你之所以不爽只是因为你希望他在的时候他不在罢了。家人、工作、车子、球类运动、兄弟、热爱的影集或无脑的电视节目,在这些林林总总的选项中,不要期待男人永远把你排在第一名。你应该庆幸自己会有七分之一的机会,将成为他关注的第一名。当女人可以想通这一点,就可以避免自己的愤怒与失望。而男人的日子也将会好过非常非常多。
我这么好,为何他就是不爱我
周冲
我们闺蜜群里应该是一半以上的都是单身,这些单身的人可以分为两类:超人和病人,他们各自在爱情中独占一角,永远看不到爱情的原貌!
昨天在一个群聊天,说女超人和女病人的差别。
A说:女超人自我强大,女病人自我虚弱。
B说:女超人习惯于自力更生,说得最多的是“我要”。“我要年入百万,我要买豪宅名车,我要周游世界……”女病人热衷于向外求助,说得最多的是“你要”,“你要陪我,你要给我买包包,你不要离开我……”
C说:女超人集七种武艺,召唤梦想;女病人集七百条裙子,诱惑男人。
D说:世界是女超人的奖品,爱情是女病人的低保。
……
金句如云啊。
我一边看,一边感叹大家妙语如珠,同时,也联想起生活中的案例。
相亲会上,一个被公认为优秀的朋友,逻辑缜密,行事果决,文凭、智商、职位三高,出人意外的是,她大受冷落。哪怕穿着GUCCI的全新套装,拎着HERMES铂金包,仍少有人问津。
与她同去的一个女病人,焦虑,情绪化,缺乏安全感,常年看心理医生,但是,在场有两三个男士,都对她有意思。
这就令人不解了。
照说,二者颜值不分高下,男士们青睐的,应该是更优秀、更完美、更理智的女超人,而非女病人。
但事实恰恰相反。
Fernando Gutiérrez 通过大量问卷调查,发现一个奇怪的现象:
具有某些非疾病人格障碍的人,在求偶方面具有明显的优势,他们往往拥有比普通人更多的约会对象,甚至后代。
即,男人不坏,女人不爱。
同样地,女人不病态,男人也不爱。
最近热播剧《欢乐颂》里,最先获得爱情的,是缺乏理智的、神经质的、控制不住情绪的、容易歇斯底里的邱莹莹。
女超人安迪,也只有在露出精神病潜质后,爱情大戏的帷幕,才正式拉开。
在《红楼梦》里,黛玉和宝钗才貌相当,但获得爱情的,是黛玉。
在 《左耳》中,拥有爱情最多的,是疯狂的、有自毁气质的吧啦。
在《东京爱情故事》里,相比于坚强乐观的莉香,柔弱的、阴郁的里美,赢得了更多男人。
回到你我的生活,你也会发现,男人们的目光,都不争气地盯着绿茶婊。
我闺蜜心直口快,说:“你看看,没一个正常人,成天撒娇,落泪,求抱抱,买包包……一身的毛病,怎么还那么招男人呢?”
没想到,正是这些神经质、疯狂、自恋,使得她们更具性魅力。
翻译一下,即:
在爱情的游戏中,病态人格反而有助于撩汉。( 这点你get到了吗?)
2012年,心理学家就已发现,自恋或热衷权谋的人吸引力指数更高。
古铁雷斯将研究更进一步。
他说,具有强迫症倾向的男性,在维持长期伴侣方面更成功。因为,这代表着“男人味”,也代表着认真可靠,富有责任感。
具有神经质倾向的女性,也更擅长维持长期关系。因为,这代表着“女人味”,也意味着更依赖男性,不会轻易背弃。
因此,在婚恋市场上,女神经才是王者。(那大俏岂不是成了抢手了!她就是女神经气质)
这并非胡说八道,有大量科学数据支撑。在古铁雷斯的研究中,神经质指数最高的一组女性,拥有多于平均值34%的长期伴侣,以及73%的子女。
现在你知道了吧!你没人爱,都是因为男人被这帮病人瓜分了。
前段时间无意中看过一首小诗,叫《神经质》:
我看对女人的这个指控
比放荡还严重一些
这是一个宽容的暗示
介于孩子气和疯狂之间
可以把
所有的努力,一笔勾销
……
有时候我听见我的爱人说
女人总是有点神经质的
这时候他温柔地抱着我
说答应我所有的要求
我就没办法继续讨论下去
既然我是被爱的
……
暂且不说这种暗示,是对女性智商温柔的贬低,单就两性关系而言,神经质与被爱之间,已经有了一个约等号。
她没有安全感,那你就要加倍爱她。
她焦虑,你就要多关心她。
她情绪化,你就要温柔相待。
在这种潜规则之下,病态被合理化,甚至优越化。那么,女超人赢得世界,女病人获得爱情,就会成为一个普世性现象。
只是,我们都知道,一个病人的爱情,也是病态的。
比如邱莹莹,没几个回合,就被甩。
比如黛玉,被气得吐血身亡。
而身边的女病人们,虽然艳遇不断,但也多是烂桃花。看着诱人,实则要命。
只有两个健康的人,才能生发健康的爱情。
心无挂碍,人格独立,各有乾坤。这样,才能成为自由的人与人相逢。而不是寂寞时互相取暖,孤苦时互相安慰,贫困时施舍与被施舍,虚弱时寄生与被寄生。
因此,如果你是女病号,不要以此为荣,你所需要的,不是撩汉,而是疗治:成为一个身心健康的成人——或许不完美,但一定要完整。
如何疗治呢?
一句话:做自己的负责人。
别以爱情之名,要他人来负责你的人生。勿以婚姻之名,让他人来拯救你的余生。
任何人都不是生活的救世主,只有自己,才能在人生的危途中,挽狂澜于既倒,扶大厦之将倾。
明白了这一点,成长才会发生。
否则,一辈子都是巨婴,都是妈宝男,都是彼得潘综合症患者,爱得再风生水起,花团锦簇,也不过是一个接一个的悲剧。
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