真金也怕火炼,真情也怕检验
跟女友在咖啡馆里聚会。女人之间的话题,说来说去大都围绕着爱情跟男人。女友安彩是个在感情里曾经沧海的女子,爱情是她惟一的信仰,可她一直无法坚信男友对爱情的执著能及得上她一半,于是,爱之深,试之切。
上次聚会,安彩曾经得意地向大家炫耀,她为了确定男友的爱真假浓烈,用尽阴谋阳谋明说暗夺等手腕去试探去检验:她会在男友外出应酬时打去电话说自己胃不舒服,然后掐着表计算着男友推门而入的时间,用以计算他爱她的浓淡;若是他身边稍稍有姿色女子的靠近,她就哭,就闹,把最刁蛮的话抛向他,用来试探他爱她的真假;他出差回来,刚推开家门,她就剥去他外衣,用身体检验他身心的忠诚与否……所幸,他一一照单全收,摇头苦笑之余,说她爱得走火入魔。
安彩笑,是幸福的笑,说男友是块千足纯金,经得起她一而再的检验,对她的爱不掺杂一丝杂质。
好花不常开,好景不常在。这次聚会上,安彩肿着眼睛说,男友跟她分手了,虽然能留下的物质都给了她,但是态度异常坚决,任凭她怎么苦苦挽留都不肯回头。惟一的理由是,这么相爱,太受罪,他想逃,且越远越好。
安彩说这些话时,还在习惯性地摆弄中指上的周大福足金戒指,那赤灿的光芒还在,只是物是人非。
我突然脱口而出,真金不怕火炼,真是骗人的鬼话,只是没达到它所能承受的熔点热度而已。
比如,安彩对男友的一次次变本加厉的检验,她以为真爱无敌,承受这些理所当然,可她忽略了一点,没有无底线的包容,没有无疆界的真爱。她在一次次自以为是的进攻中,把男友的宽容当成了真爱的成绩单,所以,一次次冲击他的极限,直到他从最初的隐忍到后来的无法承受,乃至绝望离开。
女人最怕的是情伤,在经历过一次或N次情伤后,从中吸取的最大教训就是,爱他,也要他百分百地真爱。可从何鉴定呢?就从一次次冲击他的极限开始。女人费尽思量的试探检验,如果男人百般配合,她便以为这就是爱。其实从一开始就错了,男人宽容隐忍的背后是在无形无声的后退一步,再一步。直至有一天,她的试探超出他能接纳的底线,于是,转身就成了必然。女人只看到他转身的这一步,从不去深究他是在自己一次次的检验过程中渐退渐远的。
女人大抵都爱犯这个本末倒置的错误。爱上了才去检验,不如,爱上某某之前,深呼吸三秒,告诉自己,先过了安检这一关,再义无反顾的去爱,才是上上签。
比如,孙俪跟邓超,合作过两部剧集,共事同处半年有余,冷眼旁观良久,言语试探交锋,深思熟虑过后确定对方就是自己的爱情目标,才开始坦坦荡荡相爱,并且一路爱到了婚姻里,如今是一家三口甜蜜三人行。自从他们决定相爱的那天起,就爱得情真意切,爱得深信不疑,媒体前大方牵手,私底下平淡是真的相处,现如今一路爱得天下皆知,人人祝福。
对于女人而言,情路上最大的劫难并非爱上的不是良人,而是在爱上之前,要慧眼兰心辨别他的优劣,确定能爱的指数;爱上了,顺其自然很重要,拿得起就应该放得下,爱从来就不是女人的全部,爱他之外更应该多爱自己。别第三者没出现,自己先在忐忑中折腾彼此,把爱折腾得面目全非。
至于拿自己身体当成试探的砝码,光是听来都够薄凉,若是爱的初衷已改,若是能丈量出从身体到心底的距离,爱情这劳什子怕是如假包换的破铜烂铁而已,别说真金,镀金都谈不上。
事到如今,应该信奉,真金也怕火炼,真爱也怕检验。
别为难自己,别为难爱情,是真爱,不火炼也光彩烁人,不检验也花好月圆。是虚情假意,赶紧把他有多远扔多远,然后庆幸,幸亏发现得早,还能优雅转身,还能赶快忘记,成全自己最重要。
怕老是没有用的
一生的事,原来几分钟已经说尽。
五位平均年龄超过81岁的台湾老人,一个重听,一个癌症,三个心脏病,却组团骑着摩托车挑战环岛旅行。这个真实的故事,后来被拍成广告短片,片名为《梦骑士》。当他们坐在餐厅里,垂垂老矣的模样,大概连医生都不会相信他们还能再跨上摩托车。
是在家中等死,还是死在路上?想想几十年前,他们在海边一起拍摄的照片,那个时候个个英姿勃发、青春洋溢,如今死的死,只剩下他们五个……拍着桌子站起来:“我们去骑摩托车吧!”
就这样。上路!
片尾有一幕定格的画面:他们站在多年前去的那个海边,带着与老友的旧合照,带着妻子的遗照。短短几分钟回顾,从青春年少,到扔掉药丸、扔掉医生诊断书、扔掉拐杖,然后站起来,骑着摩托车穿越黑夜白昼。
一生的事,原来几分钟已经说尽。但他们已无憾,因为找回了自己的“梦”,变身为梦骑士,鼓舞了多少还握着青春的芸芸众生。
关于老去的梦,2011年的夏天国内也有一部电影上映——几度抑郁寻求自杀的老人,被重新点燃起生命火光,于是,一起上路。片中老人的勇敢和执着,刺激了无数中国人的泪腺。
我们好似从未需要这样郑重地去面对一个问题:这个国家的老人所占比重越来越多,老龄化成为无法逾越的社会问题。而且最重要的是:我将老去,你将老去,无人幸免!
殷勤侍奉、吃喝不愁,就能安然地、健康地度过那短暂的余生吗?含饴弄孙,伴随着奶瓶灶台,继而伴随着药瓶,频繁进出医院,这样的生活是他们真正想要的吗?恐怕是,即便身体康健,心灵却日益荒芜。
寂寞才是最无形的冰雪,当你老去之后,更是雪上加霜。任凭时光在前半生如何优待你,到得最后,没有人再获豁免。疾病、衰颓、孤独、脱离尘世的边缘感,那么轻而易举地击溃每一颗曾经坚强的心脏。没有人再愿意听他们唠叨那些前尘往事,没有人再有耐心陪着他们细数时光,亦没有人相信他们还有梦!
想象一下,当你老去的时候,你该怎么办?你会不会恐慌?
时常觉得人生干脆就定格在四五十岁就好,再活下去已是多余。难道美人迟暮真就是世上最辛酸惨痛的事情吗?
一对老夫妻,年龄加起来超过一百岁,当别人都在家含饴弄孙的时候,他们却背起行囊上路,开始穷游世界之旅。睡沙发,睡机场,全副身家扛在身上:不懂外语,交流全靠简单英文字句和手脚并用的比划。这样的事,在多年前听起来一定像虚构的。但如今,却是真实的故事。
许许多多有待完成的心愿,环游世界、梦回故乡,以及找到曾经那个爱到灵魂里的人,你完全可以把这些梦想重新提上日程。
电影《给朱丽叶的信》讲述了一个寻回旧爱的故事。五十年前,一位懦弱的英国姑娘在意大利的乡村邂逅了一位热情的男孩,他向她描述着这片土地的美好以及热诚,她深深迷醉,相约在某一天,携手回家乡生活。然而,姑娘没有赴那个私奔之约。她把这遗憾与纠结写成一封信,压在石头缝里。后来他们各自结婚生子,将彼此遗失在了茫茫人海。
五十年后,一位年轻的姑娘在石缝里发现了这封信,并且回复了她,鼓励她寻回真爱。满头银发的老人,千里飞来寻找当年的恋人。一次次失望之后,在那个日光之城,葡萄园农庄,他们终于相会,一笑泯前事,结为夫妻相伴终老。
如果人生的遗憾与悔恨,都在五十年之后重新找回勇气去拾起、去告解、去圆满,并且获得命运最终的答案与宽宥。那么,老去,是不是也不再变得那么面目可憎,甚至会令人心生希冀与感动?
在我们年轻的时候,总有太多理由要面对,总有太多包袱要背负,总有太多选择可以选择。到了最后,路越走越窄,好像往前再走一步,就是死胡同。到得那天,却发现,你拥有最多的是时间,拥有最少的却也是时间。掰开手指一算,那样的时间也只得去做那么一两件事了。
也只有在那样的时刻,才是真真正正明了应该做必须做的事情是什么了吧,才知道此生做过那么多梦却只有一两个梦如鲠在喉,做了或许会死,不做却一定会死。
也只有在那样的时刻,才是真真正正明了有什么梦是从未被遗忘的,才知道这些被抛弃的旧梦从未被抛弃,做了或许会死,不做却一定会死。
偶尔我也会想,我这样的人,几十年之后,会是怎样?然而会是怎样,如今怕是怎么想也想不出的了。总有一天,你会得到那个答案。你将选择抱着那个答案沉沉睡去,再去醒来的日子?或者抱着那个答案上路,再也不要午夜梦回,而是呆呆坐着,谁也不知道你的悲伤来自何处?
人世间的事,残忍却又可笑,精力无穷的时候不知道要做什么,等真正想到的时候又垂垂老矣。前半辈子为自己活太自私;后半辈子为自己活太奢侈。
所以,当你身边的老人想要活出光与热的时候,请不要拦阻他们。因为,我将老去,你将老去,无人幸免!
毕竟,只有他们活出光与热,这个世界的梦才得以真正的完整,这个世界的梦才永远不嫌迟,这个世界的死亡才有意义。
周日与朋友一起去游乐场,其间一位女友一定要逼男朋友陪自己坐过山车。那男人天生胆儿小,从不敢玩刺激项目,大家都帮他说情。可女友像吃了秤砣似的,甚至以“如果你爱我,就陪我坐过山车”来逼男友就范。男人万般无奈地坐了上去,下来时小脸煞白,呕吐不止。
事后,一位刚刚结束恋情的男人感叹:“太可怕了,为什么感情一旦深入,女人的要求总是特别多?”
不止一位男性朋友对我说,爱情到一定时候,自己就会厌倦。女人常常误以为这是男人花心的表现,其实不过是因为男人爱逃避。逃避什么?名目繁多的要求。
有要求有错吗?没有。当你对一个人有要求,一定是因为有亲近感。对于路上遇到的行人、隔壁办公室的大哥,我们才懒得要求什么呢。然而,亲近与要求又不可完全对等。有要求,只能说明还未亲近到相知的地步,所以需要不断地看到对方满足自己的要求,以证实爱并不虚无。
要求不断被满足的一方想当然地认为,如果他爱我,一定会以满足我的要求为乐,其实是高估了爱情的力量。没听说“爱情诚可贵,自由价更高”?再说了,被不断要求的一方也可以想,如果你爱我,就不要对我有那么多鸡毛蒜皮的要求。
如果把男人与女人比作大学,男人是中国的大学,奉行严进宽出,而女人是美国的大学,奉行的是宽进严出。
在爱情中,男人并非没有要求。比如恋爱之前,他会在意女孩的三围、职业、性情等等。一旦木已成舟,大多数男人即使发现对方不尽如人意,也懒得再提什么要求。而女人在感情最初往往会美化一切。一个害怕看恐怖片的男人,女人觉得他很可爱;一个不喜欢吹捧上司的男人,女人觉得他有气节;一个从不说我爱你的男人,女人认为他很酷;一个收入不高的男人,女人认为他是潜力股。随着恋爱深入,男人变得简单,女人则变得复杂。当初,因为他特别,所以她爱他,而现在,却千万百计地想要抹杀他的特别之处,因为有特点、有个性的男人让她感到不安全。
她会要求不喜欢跟上司套近乎的男人去领导家拜年,理由是如果你总这么清高,何时才能升职?她会要求害怕蟑螂的男人去打蟑螂,理由是如果你这么胆小,以后家里进了强盗谁来保护我?她甚至要求不喜欢看电视的男人每天坐在电视机前,理由是关心国家大事,要从看电视抓起。
无论男女,如果每天都处于被要求中,满足了一些要求,会有更多要求排队等候,满足不了一些要求,就要受到责难与惩罚,那么除了在不明真相之前踏入婚姻围城,逃跑起来比较困难的,任谁都会心生厌倦、落荒而逃吧?
“因为爱,所以我不再要求你什么”与“因为爱,所以我才可以要求你什么”,两种境界,其实都有道理。只是,前者往往存在于浪漫爱情小说中,而后者很容易在生活里泛滥成灾。
杨绛与钱钟书曾经是一位朋友眼中的爱情楷模。然而,当她深入研究了偶像的情感世界后,忍不住感叹,杨绛简直是个“没关系小姐”,钱钟书把台布弄脏却不会洗,把台灯弄坏却不会修,她统统回答没关系。她从不要求他做不擅长、不喜欢的事情,宁愿自己去做。
无论名人楷模还是身边的幸福伴侣,“对自己有要求,对别人少要求”几乎是他们的共同特点。因为对自己提要求不容易失控,身体力行之时,知道达到要求不易,自然会量力而为,适可而止,而对别人提要求,总觉得人家很容易就能做到,于是不知不觉失了底线,最终导致感情破裂还责怪人家不求上进,承受能力太差。
如果对你来说,做杨绛那种“没关系小姐”实在太难,至少应该把握一点:你所提的要求绝不能像博客一样包罗万象,日日更新。你当然永远觉得自己的要求不过分,然而,那些鸡毛蒜皮的要求,更容易吓跑男人。因为那基本已经不是什么要求了,而是束缚——极严重、极不人道、极没必要的束缚。
1
一个朋友跟我讲述:
我老公在家排行老二,有个哥哥,哥哥先结婚四年,已有一儿一女。哥哥高中没有念完就辍学了,之后在镇上跟着一个老师傅,学做铝合金生意。当然,我老公能顺利读完大学,也多亏了哥哥的支持。
他们家里条件并不好,爸妈都是农民,妈妈身体不好,不能下地干活,所以家里的重担一直都是落在他爸身上。可以说,家里举步维艰。
我家住在城里,跟父母住在一起,结婚后,就一直住在我父母家里。有时候因为锅碗瓢盆的事情,经常跟我父母闹意见,我们就租房子搬了出来。
我父母非要他家买房子。前年,我父母出了一部分钱,他家里出了少部分钱,买了一套小型住房。
但是万万没有想到的是,他家里出的那几万,是他父亲偷盗来的3万。
2
我父母给他家四处找人,还是被判刑了一年。我妈妈哭的几乎快晕厥过去了,没有想到我嫁给这样的人家。
等公公从监狱里出来,继续跟哥哥嫂子住在一起,但嫂子知道他为了给在城里的弟弟买房子竟然偷盗,把公公跟婆婆虐待的不成人样,经常让公公婆婆吃了上顿没有下顿。
嫂子要把公公婆婆赶到我们家住,倒也不是不行,只是房子本身就小,两室一厅,很憋屈。
而且,我这个人爱干净,总是把家里收拾的比较文艺。喜欢采摘一些花放在茶几啊,桌子上,可打从公公婆婆来了,她们说这样占地方,不要把家里弄的满满的。
我喜欢每天晚上都洗澡才能睡觉,可公公婆婆几乎几个星期都不洗澡,把被子盖得脏兮兮的才去洗澡。我跟老公说了这事,让老公转告他父母要爱干净,可老公说:随她们吧,都一把年纪了。
最糟心的是,公公居然在我上班的时候,把鼻涕抹在墙上,那天我换鞋子手托着墙壁抹了一手,这事成了我们家的导火线,我就朝公公吼道:从此以后,这家我说了算,你们不洗手就不要吃饭,不洗澡就不要睡觉。
谁知道,老公从卧室出来朝我吼叫:你有病吧,一大清早的。
因为当时迟到了,我也没有跟他们多言。
3
可是生活越来越令我看不下去了。
有一次正在吃饭,公公喉咙咳嗽了几下,竟然把一口痰活活的咽下去了。
当时,我正在吃饭,当即就把筷子甩在桌子上说:爸,妈,不是我不孝顺你们,你们既然来我这里住,你们能不能讲究点,这饭还能不能吃了。
婆婆说:是啊,我们老了,走到哪里都有人嫌弃了。说着就两眼泪汪汪的往下掉。
老公看到非常不舒服就朝我吼:不就是一口痰么,至于么,小时候,我不是就着我妈妈的口水吃饭长大的么,你毛病多着呢。
我当时真的很委屈,就甩门而出了,去了我妈妈那里。我妈能说什么啊,她只能劝我,也没有老人愿意看着孩子们离婚的。
我跟我妈妈讲:随口吐痰不说,到处擤鼻涕不说,臭袜子就放在枕头下面,黑乎乎的一团。我一个星期也就歇两天,我哪里有功夫经常去洗啊。还有常年吃饭不洗手,说了好多次,都无济于事。老公还说我养了一身臭毛病。
我妈妈劝我:谁家过日子都是磕磕绊绊,我跟你爸爸也是磕磕绊绊走到几天,不要遇事就想离婚。
听妈妈的劝我回去了。
可当我进家门的时候,公公婆婆刚吃完饭,拿了一块餐巾纸擦拭了一下自己的嘴,还擦了桌子,把餐巾纸折叠回来去给我闺女擦嘴。当时,我就火冒三丈,指着他的手:嘛呢,嘛呢,别动,你这是在干嘛呢。
公公一脸懵逼的看着我:给娃擦擦嘴啊。
当时,我就想把纸巾扔他脸上,我把纸巾踩在地上,剁了剁:你纸巾擦过一个嘴之后,滋生多少细菌么,还在擦了桌子,再给我女儿擦嘴。
公公婆婆没有吱声,我想他们可能知道自己错了,也就没有多说什么,谁知道晚上,他们跟回来的儿子讲了此事,还闹着要回老家。
老公说:家里还有住的地方吗,都被哥哥嫂子占了房子,回去都是遭罪,就在这里住下。
公公婆婆说:在这里住不下去了。
老公当时指着我的鼻子说到:以后再给我妈妈脸色看,你瞧瞧。
我离家出走,他没有去接我也就算了,还朝着我吼,我当时也朝着他吼:你想怎样,不就是离婚么,谁怕谁,我看谁离开谁不能过。
谁知道他当时就把桌子上的碗筷摔在地上。我又一次抱着孩子去了我妈妈家,这样的婚姻真的维持的很难。
4
听朋友讲到这里,真的挺闹心的,生活啊,真的是一地鸡毛。
村上春树写过一篇《女人发火时,男人该怎么办》。
萨默塞特·毛姆的短篇小说中,有一个骗婚惯犯的故事。这是个专门在海滨疗养地诱惑老处女,重婚达十一次之多的家伙,为此还被送进了监狱。关于这家伙的外表,文中是这样描写的:
他用惆怅莫名的眼神望着自己的鞋子,这玩意儿也需要好好修理一番。他长着瘦削的长鼻子、淡蓝色的眼睛,是个干瘪的小个子。肤色很差,满是皱纹,根本看不出多大年纪。既像是三十来岁,又像是六十来岁。这是个除了不引人注意,便没有值得一提之处的家伙。一个穷光蛋,这一点明白无误,不过衣着倒还算整洁。
这么一个寒酸潦倒的家伙,怎么能迷倒那么多女人呢?身为叙述者的作家百思不解,把这疑问说出口来。那家伙说道:女人的确迷恋仪表堂堂的男子,可一说到结婚,外貌之类就无所谓了。亏你还是个作家,根本就不懂女人嘛。想必是因为只娶过一个女人的缘故喽。一辈子“只见过牛头梗犬的话,怎么能算懂得狗呢?”
我也只娶过一个女人,算是个“只见过牛头梗犬”的蒙昧无知的人,却也脸皮颇厚,对广大女性有自己的一家之言。那就是“女人并不是有事想发火才发火,而是有时想发火才发火”。
男人发火时,来龙去脉基本都很清楚:因为如此这般,所以发火(姑且不问是否合适)。然而据我所见,女人多数情况下却不是这样。平日里也没怎么见她横眉立目,反倒是得过且过的事情,不凑巧赶上了发火期,她就会发火,而且是大发雷霆,就是俗话所说的“踩上地雷了”。
刚结婚那阵子,我根本是丈二和尚摸不着头脑,三番五次地经历种种折腾,我渐渐明白了个中缘由:“呵呵,原来是这么回事啊。”对方大光其火时,我只能严防死守,老老实实地充当沙袋。面对自然灾害,正面迎战是不会有胜算的。我就像一个聪明的水手,只管缩紧脑袋,心中想些不相干的事情,等待那蛮横的台风过去。
风停后,再慢慢地抬起脑袋,小心观察周围的情况。断定事态已经告一段落,再回归自己平时的节奏,一边哼着小曲儿,该干啥还干啥。可过上一段时间,头顶上又暗云密布了:咦,情况不妙啊……
假如有人单刀直入,问道:这样周而复始之间,人生是否有所进步?那可就叫人尴尬喽。但不管怎样,我通过牛头梗犬学到了这种实用的智慧,才得以维持大致相安无事的共同生活。
5
其实现代社会怕离婚的不是女人,是男人。除非你经济条件十分雄厚,你不怕离了一任又一任,不怕娶了一任又一任,可人生在世,就为了换着女人玩的么。
多数人是玩不起的。向朋友老公这种情况,女人愿意把老人带过来一起生活,那是你娶女人娶对了,要惜福,现代年轻人多是愿意自个出来生活的。因为生活习惯,卫生习惯,睡觉习惯,各方面的习惯都不一样。你没有能力出来单独过,你就得扮演强力粘合剂的角色。
在这种情况下,男人还在中间不断挑起烟火,我只能说你是正宗老字号傻逼。
这种婚姻,只能女人执政坐庄,才能糊牌,要是让给男人,这个婚姻真的会输个精光。
遇到这种婚姻,男人就得如村上说的,等待大风过去,慢慢抬头。不是每个女人都能忍受公公往墙上擤鼻涕,拿擦桌子的纸巾擦嘴,有句话说的好:嫌货的才是买货的。遇到那种有心计的女人,住都不让公公婆婆住进来。有的女人只是嗓门大,内心很柔软。
你知道吗,我们所生活的这个世界,其实一直都很美好。尽管每天都在上演着分别,但那并不影响我们保持着生活得更好的信念。我们并不会因为谁的离开,谁的出现,就发生怎样巨大的改变。
在一切都过去的时候,我们都会庆幸的发现,我们没有被分离的不适伤得太重,也还没有对生活绝望。还好,我终于干净磊落的结束了跟你的爱恨痴缠。总有一天,轻松的快乐会大于分离的不舍。
01
和浩川分手的时候我在洱海的客栈里,窗外就是蓝得透彻的洱海和各种叫不上名字的花儿,依稀听得见不远处酒吧里驻唱歌手沙哑的声音。因为做足了失恋的准备,因为幻想过无数次和你分手后我的样子,所以当我们真的分手的那一刻,我也没有那么难过。安安静静吃完晚餐去了楼下的酒吧,听了一夜歌儿沉沉的睡去,好像你没来过,我没爱过,我们从没遇见过。
爱情走到尽头的时候就该和它挥手告别,因为你的每一次犹豫与迟疑,你的磨叽和拖延并没有延长你们爱情的生命,只会消耗你们之间最后仅剩的那点温存,那些日积月累才有的你们之间超越爱的感情。
如果回头去看,大概八个月前我和浩川的感情就已经出了问题,那时我忙着换工作每天都忙得要死。而浩川因为工作去了外地,我们之间的联系突然变少,也没了见面的机会,每天一回家就瘫在床上的我连说话的力气都没有,所以我们很少联系对方,异地恋最大的问题在我们身上出现了。
爱情不等人,它来的猝不及防走得悄无声息。我们离彼此的生活越来越远,我们变得无话可说。我们的爱情里,彼此相吸的磁铁已经磁性不足,也就慢慢没了继续坚持的动力与勇气。
02
我开始意识到浩川很可能不怎么爱我的时候是六个半月前,当他和我打电话冷言冷语时我突然很难过。那段日子两个人无法见面,一个拥抱一个亲吻就能解决的问题,到我们这里却变成了巨大的隔阂跟难题。
我们不再像恋人,却谁都迟迟不肯分手,不是因为我们之间还留有一丝爱的痕迹,只是我们都担心分开之后,一个人孤独和不习惯。我们都想着拖下去,或许就会出现转机。可是我们都忘了,这种拖延恰恰是给对方的更大的伤害。
曾经的陪伴让你们当之无愧成为对方生命里最亲密的人,那些无法复制的岁月里的陪伴留下的不止是爱情的甜蜜,还有无可替代的默契,于是你感慨这个人怎么这么了解我,于是当你们爱情的已经消失的时候,你也久久不愿让TA退出你的生命。
你害怕突然离开后你会不适,你不愿面对那个无人陪伴孤单的自己,你怕你的不爱会让TA受伤,于是你掩耳盗铃,你依旧在那个人的生命里,却做着毫无意义的事情。可是,感情里最怕的就是拖着,不爱了就趁早分手,谁都没有大把的时间可以浪费。
03
半年后的现在我主动和浩川提了分手,既然已经没有感情,那为什么不能还彼此自由。曾经那样认真的相爱过,那不如早点退场,祝福对方早日找到一个更加值得珍惜的人。如果最后能为你做些什么,我想就让我早早离开,让你早点开始全新的生活。
一路上,大巴车都在颠簸的路上前进,颠出了我的眼泪,这些半年里积攒许久但又异常平静的眼泪。爱情里尽善尽美的我们,却最容易在爱情的结局里犯错,如果不爱了就早点放手,别再揪着对方,也放过自己。感情里最怕的就是拖着,别等到两个人都被磨掉了爱的能力和勇气,才想着要放过彼此,纠缠并不会带给我们更多的快乐。
我带上耳机,歌里唱: 不管多珍惜当初一起的景况,都交给双方海阔天空的方向。 能看到你幸福,是我和你分开后,最大的愿望。
最近,朋友圈很多人在转发关于“远嫁”的文章,读了一下也心有戚戚焉。
远嫁之痛,帐不能都算在老公头上
时近年关,人都容易感伤。对于远嫁的女性,在这个团圆的日子,多数并不能回到自己的家乡,像小时候一样在父母身边过年。
想起他们日渐苍老,想起他们形影孤单,想起他们对女儿的挂念……换了谁都不能无动于衷。我觉得,对于这种感伤,怎么来抚慰一下都不过分。
比如,多和父母视频聊聊天,鸡毛蒜皮地多聊几次,可以缓解一下。
比如,让爸妈寄点家乡过年吃的东西,同时也让老公给父母寄些新鲜年货。
如果还不行,就干脆和丈夫商量一下,如何重新安排一下,如何轮流在两边的父母家过年的问题。或者假期里这边住几天,那边住几天。
如果顺利的话,也许第二天就可以坐上高铁,“左手一只鸡,右手一只鸭,背后背着一个胖娃娃”,高高兴兴回娘家。
即便没达成一致,也可以为以后多回娘家争取到机会。
但唯独一件事不宜做——把自己远嫁的各种委屈,算到老公头上,算到公婆一家的头上。
甚至,隔三差五抱怨自己嫁错了,后悔了,一副全世界都欠了自己的样子。
“过得惨”,不一定是因为“嫁得远”
有些远嫁的女性,如果婚姻不幸福,会尤其想回家过年。她也极有可能把婚姻的问题,归罪于“远嫁”。于是就会出现一些这样的逻辑:
如果不是离娘家远,公婆就不会这么欺负我。我娘家人会给我撑腰;
如果不是离娘家远,我就不用吃穿住行,都按他家里的规矩来;
如果不是离娘家远,我就不会这么孤单,受到排斥;
如果不是离娘家远,老公就不会有胆量出轨,他爸妈还护着他;
如果不是离娘家远,老公就不会对我不好,每天晚上不回家;
……
其实,只要你还需要嫁人,都有可能遇到这些非常普遍的婚姻问题。如果你在婚姻里过得特别“惨”,这和你嫁的远和近,也许并没有太大关系。
即使你嫁给隔壁的阿猫阿狗,也会出现同样的问题。只不过是如果你嫁得近,非要拉你的家人和婆家在某些事情上争个高低,结果往往是夫妻两个各自和自己的原生家庭一伙儿,然后双方开战,烽火连三月。
这样的案例在我们身边见的还少吗?
有很多婚姻,并不存在这样的问题。并不是说,这些女性是因为嫁的近,可以借娘家的力。而是人家婚姻经营得好。
在这样的家庭里,夫妻二人是小家庭真正的主人,平等相处。和公婆之间,只是相互提供一些支持和亲密的链接。甚至,明事理的公婆还会因为儿媳是孤身在外,而倍加呵护。毕竟,天下父母心都是一样的。
在我们身边,那些远嫁而幸福的伴侣,并不少见。另外,远嫁的确需要更强的对环境适应的能力。你需要在异乡认识更多的朋友,扎下自己的根。
但这些能力,是离家三里就需要的。如果连这点能力都没有,让男人嫁到你家,也无法解决所有问题。
选择“远”,也许是你受不了“近”的局限
有些人,天生是渴望远方的。我想,这是因为,当我们的活动半径变大。我们的选择也变多了。
每到春节,有那么多的人,身在远方,眺望故乡——但就是不肯放下所有,回到家乡。他们能找到各种理由。或是因为工作忙,或是因为时间短,或是因为——不敢回家。因为家乡选择少,自己并不自由。
在婚姻里也是一样啊。无论男女,如果你想找自己的家乡找一个同龄人结婚,都不是无法实现的。那为什么,你偏要找从另一个千里之外的地方出来的伴侣呢?
因为你身边选择太少。你不甘心嫁给同一个胡同或者小区里长大的那几个毛小子,他们穿开裆裤的时候,你们就已经认识,毫无爱情的感觉。你觉得,远方有更多的选择,有更广阔的人生,当然也有更传奇的爱情。
从全世界挑选我的意中人,当然要比从一个胡同里挑选意中人,更值得我们追求。这就是远嫁的非凡意义。
所以,你才会走出家门,去向远方,才会遇到了那个让你远嫁的人啊。
求仁得仁何所怨——如果,你现在真的怀有远嫁之恨,那你就回头再琢磨琢磨那几个和你一起长大的阿猫阿狗吧!
想象一下,你和他们结婚,会是什么局面?父母倒是在跟前了,倒是可以一顿晚饭两家串着吃了。但是,你真能接受吗?
还有些远嫁,本身就是想逃离
这世间,究竟有多少子女和父母情感割裂?比例一定比我们想象得大。看看那些过年不回家的年轻人就知道了。
这两天,有一个离异不久的女士来做咨询。是因为,临近年底,她突然特别想念前夫。因为去年的时候,她曾经和丈夫去对方的老家过年了。
在那里,她被公婆奉为上宾,男友的弟弟妹妹见到她也非常亲近。在那里,她感到了之前没有感受到过的过年的温暖。
而今年,她不知道去哪里过年。因为自己的家,实在不想回。她有一个冷漠的父亲,虽然每年她往家里寄很多钱,帮着家里盖房子。但是,和父亲吵架之后,父亲仍然告诉她:“这个家已经不是你的,是你弟弟的。不喜欢,以后就别回来。”
如果有一个地方,能给我们提供最多的温暖,那这个地方一定是家。如果有一个地方,能伤我们最深,那么这个地方,也一定是家。
如今这个世界,对女性的确还不够公平。所以,不是所有的女性,都是自己原生家庭里的宝贝。在很多家庭,甚至不能接受在婆家受了委屈的女儿回家疗伤。
总之,在很多子女和父母之间,是有情感的隔阂的。而相当多的女性,在选择远嫁时,往往是潜意识里的决定——我想离开这个家远一些,我不想太容易地就回来。
因为,这个家曾经给她很多伤害。她们渴望,自己的伴侣能给自己一个温暖的家——最好是远远的。
回不去的,何止是远嫁的人
对于那些后悔远嫁的女性,要知道,你只是远嫁,不是被绑架,也不是被拐卖的。
作为成年人,我们应该意识到,婚姻是自己选择的。我们当年的选择,一定是发自我们的内心。
如今,如果是你“嫁”的出了问题,那需要解决的是婚姻的问题。如果是“远”的问题,那就要看看,是现实的“远”,还是你和父母之间心灵的“远”。
这个时代,现实之远,已经渐渐地不再是问题了。互联网、手机,早就让我们告别了“家书抵万金”的时代,思念和牵挂之情早就可以随时表达;高铁、飞机如此地方便,把距离缩短了数倍。
只要有心,只要你的婚姻没什么大问题,没有人能阻止你见到自己的父母。能阻止你的,只有你心里的近乡情怯,和与父母之间的心结。
别把生活中的不如意和委屈,简单地归结于远嫁。这样做了,伤害的是婚姻,被无视的确是真正的问题。
当然,如果你是一个远嫁妻子的丈夫,那么,的确是要拿出更多的爱给妻子,让她无悔当年的选择。
最后,回过头来看,那些关于“远嫁”的文章,又何以如此地击中人心呢?无非就是一种“回不去”的感觉。然而,回不去的,何止是远嫁的人。
我们每个人都有自己回不去的地方。空间的距离是一方面,而时代的变迁,我们的成长,又何尝不是重要的因素。
于是,很多人就尴尬地生活在“到不了远方,回不去故乡”之境地。即便是那些一直在故乡的人,或者回到故乡的人,照样找不到旧时的生活片段。
毕竟物是人非,时过境迁,父母年迈,而自己则理想未酬,颇多不如意。于是,那个温暖的过去,爱意满满的时刻,再也无法抵达——这些人生痛处,又岂是远嫁二字所能承担。
分手后,各自性格不同,心情也会不同。有些人会想着终于没有人管着自己,没有了感情的束缚,又可以自由自在的生活了。有些人会难过,因为爱自己的人离开了,再没有别人会包容自己的小任性小脾气。有些人会心痛到不能自己,想找个人说说自己内心的苦闷。实在没有人愿意倾听,,就只能自说自话了。今天,就和大家聊聊分手后,表现自己内心很痛的签名。
首先,因为男女性别的差异,在性格上也有较大区别。在分手后,男生会比女生更快步入释然的过程。他们更懂得自律,这样的自觉性让他们即便受了很大的委屈也不轻易流眼泪。而女生则不一样,天生感性占主体的物种在分手后,大部分是很敏感的,她们短时间无法走出失恋的阴影。因此,伤感的分手签名可分做男生版和女生版。
男生版
1.如果爱你是一件痛苦的事情,如果我的爱对你来说是个负担,那么,我放手就好了。
2.我们谁都不愿意让谁,也许因为太相似,太执拗,导致最后只能以分手告终。
3.爱情到最后成了奢侈品,那么,谁愿意花比之前更大的代价来买单。
4.你总是叫我努力,可是到了最后,却是你先放弃。
5.那一些琐碎的事情到那一刻,就像一窝嗡嗡作响四处逃窜的蜜蜂,我们只却顾着躲藏和逃避。
6.每一次吵架后,我们只会逃避,只会想着把错误算在谁的头上,从来不会想为什么吵架,自己又有什么错。
7.我们想两条相交的直线,感谢上天让我们相遇。可是,相遇过后间隙越来越大,最后只能越走越远。
8.记得那个夏天,我们拥抱后便分离了,对我来讲,三十度的夏天却仿佛是漫长一个冬季。因为,阳光在暖也照不进我的心里。
9.我们都很倔强,一个从不会说挽回,一个走了就永远不会回头。
10.人天生都有资本,做个天真的人。天真的以为如果没有了对方,我们一样可以幸福的心安理得。
11.到底是什么挡住了你的双眼让你看不到我的真心,我的付出,我能为你放弃一切的决心。
12.说分手时明明不够伤心,又何必欺骗我说舍不得。
13.你的幽默在于,你可以一刀一刀刺向我的心,然后笑着说爱我。
14.你的人生旅途长路漫漫,遇到了我,可是你却告诉我,你只是中途转机,顺便谱一段情。
女生版
1.我只记得那一天,你一直走,我一直笑,然后你消失在灯火阑珊处。
2.一次一次的失望是为了让我在分手时储存勇气和决心,当它满了的时候,便是放手的时候了。
3.分手后,我过得很好。只是有时候,把手机当成遥控器一顿乱按,把橘子当成苹果皮也不剥就咬,直到感觉到苦味才回过神来。
4.我一直想找个机会问问你,为什么在一起你会问我意见经过我同意,可是分手却一个人私自做决定。
5.不是我不挽留,我早已经把自己全部交给你,可是,这是你的选择,我能怎么办呢?
6.你走了我就安心了,因为我再也不用担心第二天早上醒来你已经离开了。因为,你再也不会回来了。
7.为什么连分手都是她来说?
8.你头也不回的走在我的反方向,我的眼泪也随着你的脚步止也止不住。
10.原来,我们这些人的青春,每一个人都有一段伤。
11.我暗暗祈求,再次遇到你的时候一定要是个刮着大风的天气,这样,自己流泪也能有个好的理由。
12.我被自己的坚强吓到,没有你的晚安我也能睡得安好,没有你的问候我也没有感冒。
13.反正分手了,有何必在想是谁的错,是谁先放开的手,又是谁说要牵手走在最后。
14.我也没想到,经营一段感情会这么累,累到最后连流泪都没有力气。
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