吃早餐的时候,我先生突然很萌地对我说:谢谢你。
我有点摸不着头脑:谢我什么?
他说:我觉得很快乐,当我觉得快乐的时候就要谢谢你。
我不禁莞尔。有时候让他帮忙递个东西之类的,我也会习惯性地说句“谢谢你呀”。刚在一起的时候,他总是说“不要跟我说谢谢”,甚至有天还特别郑重地提出了这个问题。我看着他:可我就是想谢谢你啊!
他的企图自是无果。如此谢谢来谢谢去,也走过了好几年。
我先生入职的时候是毕业季,同时期进入公司的大多是校招来的应届毕业生,未婚居多。
同期入职培训的一个同事是社招的,年纪稍微大些,结婚有几年了。
拓展活动的时候,大家起哄,让那个同事讲一讲觉得婚姻里最重要的是什么。
他思考了一会儿,说:信任和感恩。
先生转述给我的时候,我们在一起三年,爱情的甜度刚刚好:价值观已经磨合好,新鲜感尚未缺席,信任愈发牢固。
不管是对方的好,还是自己的付出,都被我们视为理所应当。言语上的客气可以说仅仅是个人习惯。
又过了两三年,经历过一些波折,对婚姻有了不一样的感悟,因着他早餐时的一句“谢谢你”,我又回想起了“感恩”这个并没有真正理解过的词汇。
也许,只有一起在柴米油盐里打上几年滚,才能真正体悟到“感恩”对于婚姻的重要性吧。
表达感谢,意味着我们真心实意的把对方所做的一切视作爱的表现,意味着我们对这段关系的珍视和尊重。
但很多关系发展到一定阶段,别说是表达感谢,人们常常只会表达失望和不满。
恋爱初期,在情感和情欲的强烈刺激下,我们的身体分泌充沛的爱情荷尔蒙。这些荷尔蒙会使人丧失部分理性,无意识地隐藏部分真实自我,我们更多的展示着自己好的方面,也会不计回报地为对方付出。
我们会把对方的在恋爱初期的表现和这段关系的状态,定义为“它该有的样子”。但这种热恋的状态注定无法持久。心理学说“人们在得到渴望已久的事物后,过不了多久就对所拥有的新事物习以为常,而不再感到满足”。
当激情消退,感情趋于平淡,我们尝试捡拾被暂时隐藏的自我,对彼此的关注度自然会降低,付出也会相对减少。
如果你不明白这种恋爱的必然发展规律,就会继续不合理的要求关系保持“它该有的样子”,要求对方做那些“应该做的事”。
假设对方已经慢慢舒展自己,表露出更真实的一面,那么要求他仍旧跟热恋时一样,必定会失望,甚至误以为爱情已经死亡。
但是如果我们能够在这种失望里领悟到:
对方之前给予的一切并非“理所应当”,并怀着感恩的心情肯定对方的付出,形成良好的反馈,彼此独立又相互依赖的健康关系就会重新构建起来。
我们很可能会重新在婚姻里感到满足。
其实不仅仅是恋爱和婚姻,任何关系都忌“理所应当”。
前段时间我们急需用钱,除了贷款还找亲戚朋友借了一些。
虽然开口之前都互相沟通好了:别人不愿意借很正常,没有任何人有这个义务帮助我们。但是当一个亲戚以一种令人很不舒服的方式回绝之后,挂掉电话我先生还是忍不住生气了:不借可以直说,这种态度算什么?
大概正因为他是平日里关系不错的亲戚,所以潜意识里仍然觉得他理应帮助我们,失望和愤怒的情绪才更加难以控制。
放到工作中也是同理。很多人觉得下属甚至是同事配合自己的工作是理所应当的,安排工作的时候往往就缺乏了更细致的沟通甚至是尊重。
我们总是在无意中不停地划分“内外”,这会使我们与他人的相处能更加从容。
对划到“外”的人我们会不自觉提防,也会降低期望值;当我们将一个人视为“自己人”,会不设防,但也不自觉就抱有了一份特别的期待和信任。
信任自然是好事,就像那个已婚同事讲的那样,婚姻里信任非常重要。家庭中、工作中,任何人际关系和小团体中,信任都是不可或缺的角色。
但是有时候恰恰是因为没有厘清信任和期望的关系,我们内心会怀有一种假设:“因为我相信你,所以我才有这么高的期待”。这使我们视对方的付出为理所应当,当期望数次落空,甚至会质疑对方的感情。
可是从本质上来讲,除了自己,所有人都是外人。对他人抱有过多期望本身就是一件更容易获得失望的事情。
况且,理所应当总是带着一丝自己不易察觉到的理直气壮:
我们是夫妻,所以你该如何如何对我。
你是我的父母/子女,所以你为了我一定要如何如何。
你是我的朋友,所以在我困难的时候你应该怎样怎样。
……
这种理直气壮会给对方带去压力和心理上的负疚感。设身处地想一想,没有人喜欢被要求必须做什么,还得不到应有的感谢和回报。
“这是我应该做的”是用来表达客气的,如果换成“这是你应该做的”就是颐指气使,怎么听都是要吵架的语气。
“我希望你这样做”是用来表达意愿和建议的,如果换成“你必须这么做”就是高高在上的命令,让人很难接受。
婚姻是彼此的爱慕和订立的契约,父母子女是割不断的血脉亲情,朋友是价值观的彼此认同和感情上的契合……
这些关系里的很多付出确实都出自心甘情愿,这是关系建立的初衷。但是当我们接受了太多对方的馈赠,时间久了,就模糊了“他愿意”和“他应当”的区别。
人心不是机械运行的程序,一副“这只是你分内的事”的嘴脸是对他人付出的不尊重。过度利用彼此的感情和关系,很容易使对方厌烦甚至逃离。如果你真的珍惜这段感情和这个人,为什么一定要给对方这么大的压力?
有修养的人付费享受工作人员提供的服务时,尚且会客气地说一声谢谢。对待我们身边最亲密的人时,为何不少一点理所应当,多一点感激,为彼此的感情保温保鲜。
或许,这个改变就可以从一件小事开始,从说“谢谢你”开始。
吃早餐的时候,我先生突然很萌地对我说:谢谢你。
我有点摸不着头脑:谢我什么?
他说:我觉得很快乐,当我觉得快乐的时候就要谢谢你。
我不禁莞尔。
有时候让他帮忙递个东西之类的,我也会习惯性地说句“谢谢你呀”。
刚在一起的时候,他总是说“不要跟我说谢谢”,甚至有天还特别郑重地提出了这个问题。
我看着他:可我就是想谢谢你啊!
他的企图自是无果。
如此谢谢来谢谢去,也走过了好几年。
我先生入职的时候是毕业季,同时期进入公司的大多是校招来的应届毕业生,未婚居多。
同期入职培训的一个同事是社招的,年纪稍微大些,结婚有几年了。
拓展活动的时候,大家起哄,让那个同事讲一讲觉得婚姻里最重要的是什么。
他思考了一会儿,说:信任和感恩。
先生转述给我的时候,我们在一起三年,爱情的甜度刚刚好:价值观已经磨合好,新鲜感尚未缺席,信任愈发牢固。
不管是对方的好,还是自己的付出,都被我们视为理所应当。言语上的客气可以说仅仅是个人习惯。
又过了两三年,经历过一些波折,对婚姻有了不一样的感悟,因着他早餐时的一句“谢谢你”,我又回想起了“感恩”这个并没有真正理解过的词汇。
也许,只有一起在柴米油盐里打上几年滚,才能真正体悟到“感恩”对于婚姻的重要性吧。
表达感谢,意味着我们真心实意的把对方所做的一切视作爱的表现,意味着我们对这段关系的珍视和尊重。
但很多关系发展到一定阶段,别说是表达感谢,人们常常只会表达失望和不满。
恋爱初期,在情感和情欲的强烈刺激下,我们的身体分泌充沛的爱情荷尔蒙。这些荷尔蒙会使人丧失部分理性,无意识地隐藏部分真实自我,我们更多的展示着自己好的方面,也会不计回报地为对方付出。
我们会把对方的在恋爱初期的表现和这段关系的状态,定义为“它该有的样子”。
但这种热恋的状态注定无法持久。心理学说“人们在得到渴望已久的事物后,过不了多久就对所拥有的新事物习以为常,而不再感到满足”。
当激情消退,感情趋于平淡,我们尝试捡拾被暂时隐藏的自我,对彼此的关注度自然会降低,付出也会相对减少。
如果你不明白这种恋爱的必然发展规律,就会继续不合理的要求关系保持“它该有的样子”,要求对方做那些“应该做的事”。
假设对方已经慢慢舒展自己,表露出更真实的一面,那么要求他仍旧跟热恋时一样,必定会失望,甚至误以为爱情已经死亡。
但是如果我们能够在这种失望里领悟到:对方之前给予的一切并非“理所应当”,并怀着感恩的心情肯定对方的付出,形成良好的反馈,彼此独立又相互依赖的健康关系就会重新构建起来。
我们很可能会重新在婚姻里感到满足。
其实不仅仅是恋爱和婚姻,任何关系都忌“理所应当”。
前段时间我们急需用钱,除了贷款还找亲戚朋友借了一些。
虽然开口之前都互相沟通好了:别人不愿意借很正常,没有任何人有这个义务帮助我们。
但是当一个亲戚以一种令人很不舒服的方式回绝之后,挂掉电话我先生还是忍不住生气了:不借可以直说,这种态度算什么?
大概正因为他是平日里关系不错的亲戚,所以潜意识里仍然觉得他理应帮助我们,失望和愤怒的情绪才更加难以控制。
放到工作中也是同理。很多人觉得下属甚至是同事配合自己的工作是理所应当的,安排工作的时候往往就缺乏了更细致的沟通甚至是尊重。
我们总是在无意中不停地划分“内外”,这会使我们与他人的相处能更加从容。
对划到“外”的人我们会不自觉提防,也会降低期望值;当我们将一个人视为“自己人”,会不设防,但也不自觉就抱有了一份特别的期待和信任。
信任自然是好事,就像那个已婚同事讲的那样,婚姻里信任非常重要。家庭中、工作中,任何人际关系和小团体中,信任都是不可或缺的角色。
但是有时候恰恰是因为没有厘清信任和期望的关系,我们内心会怀有一种假设:“因为我相信你,所以我才有这么高的期待”。
这使我们视对方的付出为理所应当,当期望数次落空,甚至会质疑对方的感情。
可是从本质上来讲,除了自己,所有人都是外人。对他人抱有过多期望本身就是一件更容易获得失望的事情。
况且,理所应当总是带着一丝自己不易察觉到的理直气壮:
我们是夫妻,所以你该如何如何对我;
你是我的父母/子女,所以你为了我一定要如何如何;
你是我的朋友,所以在我困难的时候你应该怎样怎样……
这种理直气壮会给对方带去压力和心理上的负疚感。设身处地想一想,没有人喜欢被要求必须做什么,还得不到应有的感谢和回报。
“这是我应该做的”是用来表达客气的,如果换成“这是你应该做的”就是颐指气使,怎么听都是要吵架的语气。
“我希望你这样做”是用来表达意愿和建议的,如果换成“你必须这么做”就是高高在上的命令,让人很难接受。
婚姻是彼此的爱慕和订立的契约,父母子女是割不断的血脉亲情,朋友是价值观的彼此认同和感情上的契合……
这些关系里的很多付出确实都出自心甘情愿,这是关系建立的初衷。但是当我们接受了太多对方的馈赠,时间久了,就模糊了“他愿意”和“他应当”的区别。
人心不是机械运行的程序,一副“这只是你分内的事”的嘴脸是对他人付出的不尊重。
过度利用彼此的感情和关系,很容易使对方厌烦甚至逃离。如果你真的珍惜这段感情和这个人,为什么一定要给对方这么大的压力?
有修养的人付费享受工作人员提供的服务时,尚且会客气地说一声谢谢。
对待我们身边最亲密的人时,为何不少一点理所应当,多一点感激,为彼此的感情保温保鲜。
或许,这个改变就可以从一件小事开始,从说“谢谢你“开始。
很多人追不代表很多人爱
我参加一个熟人的婚礼遇到了曾经的同事桃子,刚巧我俩都不认识其他人就结伴坐到了一起,整个婚宴过程桃子都郁郁寡欢,当新郎新娘发表完一段感性的致辞,大多数人都被触动拍手叫好,唯独桃子垂首叹息。
我不好问桃子发生了什么,她自己先找我聊上。
桃子说现在每次参加婚礼都高兴不起来,看着人家修成正果幸福满满,她就觉得格外落寞。
我颇有些意外,要知道我所认识的桃子曾是公司的风云人物,虽说算不上什么惊人美貌,但胜在身材高挑,性格开朗外向,无论走到哪里异性缘都相当好,献殷勤的男同事更不在少数。照理说这样的女孩要找一个人好好谈恋爱并不难。
我如实说我真没想到像你这般受欢迎的女孩在感情上也会失意。
桃子叹息,的确追的人不少,可真心的没几个,太多的烂桃花反倒吓跑了真正的有心人。
接下来桃子并没有透露太多,但我大概也猜想得到。
但凡长相稍微过得去的女孩,只要性格讨喜,总是不乏人追。年轻的时候看着有那么多人围着自己转很容易得意,免不了蹉跎,最后才发现追你的人其实并不代表都爱你。
你的那些追求者无外乎以下几种:
1、打心底里喜欢你,而且是真的想跟你有结果的那种。这种最具有忠诚度,愿意付出的时间成本也最多,就算希望渺茫也会默默守候在你身边。
2、对你有好感,但也并非说非你不可,通常得不到回应就知难而退,男人的自尊让他们很难面对爱情带来的挫败感,一辈子只等一个人的毕竟在少数。
3、出于虚荣或者征服欲,觉得追到你很有面子和成就感,他们愿意投入的心思和时间成本都不会少,看起来很像真爱,但一旦目的达到,你不过是一个附属品。
4、广撒网,能逮一个是一个。在他们眼里,随便找一个可爱一点的女孩谈恋爱比死磕到底追一个女孩划算多了。
5、觉得你够开放,容易接近,至少可以调下情。你在他们眼里就是一具活色生香的肉体而已,一旦发觉你玩不起,他们就会玩失踪。
很多情况下男人追你真的只是觉得你看起来好追而已,尤其容易发生在性格外向的女孩子身上。你有没有看见过一个冰山美人身边围了一堆狂蜂浪蝶的,急着猎艳的男人是不会花费时间在看起来根本不可能的人身上的。
通常性格外向的女孩很容易被人联想到思想开放,你觉得自己大大方方跟许多异性做朋友,在动机不纯的人眼里你是在给他接近你的机会,没准人家还觉得是你在释放求勾搭的信号。
事实是你真的无形中给居心不良的男人制造了机会。你常常三言两语,一两个照面就可以跟人混得很熟,这个熟当然是表面。而内敛一点的女孩跟人保持的安全距离相对较远,她们需要更多的时间熟悉并了解一个人。因此一个见过寥寥数面或者了解得并不深的男人约你出去时,内敛一点的女孩大多会拒绝,而你可能习以为常,心想多认识几个朋友也挺好呀。
我没少听身边的小姐妹抱怨过,明明只是单独跟他吃了一顿饭,没想到中途就开始动手动脚,还各种露骨短信问候。
如果只是偶尔发生这种事情还能说得过去,如果你经常碰到这样的人真的要好好反省一下自己。
随和不是随随便便就能跟不熟悉的男人单独吃饭看电影,也不是能跟大部分的男人称兄道弟。不要动不动收人家的礼物和无缘无故的殷勤,更不要有男人凑上来就觉得人家爱上了你,你再国色天香,也不见得全天下的男人都会爱你呀,更何况你真的没有你自己想象的那么有魅力。
当然我们不能恶意度人,你的众多追求者中确有人出于真心,但是鱼目混珠的情况下,你很难短时间内从中发现究竟谁是真心谁不是。尤其当陶醉在自己无穷的个人魅力当中的时候,你很容易迷失。
这种情况下你很容易做出以下抉择:
一种是谁都不选,就是享受被那么多人捧着的感觉,听不完的情话,收不完的礼物,等不完的惊喜,别的姑娘艳羡的眼神,这些都是你上瘾的理由。
另一种是选择了那个追得最殷勤最凶猛的,或者各方条件最能打动你的,既然将来的事情谁都不知道,至少可以选那个眼下能为你做最多的。这也是许多看起来条件很好的姑娘轻易栽在渣男手上的原因之一。
不需要爱情衬托不需要男人依靠的独立女性不在此例。
谁都不选,即所谓的挑花眼,到最后大把的年轻小姑娘涌上来,你的落差只会越来越大,你吃惯了鱼翅鲍鱼,一时怎么接受得了萝卜白菜,胃口已经被养得娇贵,也就轻易不会屈就。
选了一个并非真心待你的也没什么区别,之前或者还能把你女神似的捧着,等冷却下来你就没那么好的待遇了。
我为什么说女孩被很多人追未必是好事,因为追你的人越多你越容易被表象迷惑,越容易掉入鲜花和巧克力铺的陷阱。
我不是要教女孩们妄自菲薄,每个女孩都值得被爱。很多人追非但不是你的错,还是你个人魅力的体现,我要说的只是一个女孩被人追真的很正常,你的优越感不应该来自有多少人追你。有很多人追不代表就有很多人爱,真正爱你的人一个就够。
“多大点事啊,你至于吗?”
“不就违个章,多大点事啊!”
“不过忘了接你而已,才多大点事!”
……
“多大点事”这四个字,你熟悉吗?不出意外,我们很多人都是信手拈来!
上周,我接待了一个来访大姐,因为被骗两万块前来咨询。过程非常顺利,不料结束时,她女儿的一句话差点把妈妈打回原形。
她说:“老师麻烦您了,我妈真是,多大点事啊,人家被骗20万也没要死要活的。”
看到大姐变得有些局促,我赶紧私下提醒了她女儿,但仔细想来,“多大事儿”这四个字却让我不寒而栗。
这四个字,说出来时,是那么地随意和顺口。但它被说的有多轻描淡写,就有多浓墨重彩。
就像这个大姐,她要承受两万块钱不翼而飞的心疼,还有“你这么脆弱”“别人就不会这样”的评判和比较。
其实,“多大点事”这四个字,是一种略带轻蔑的否定,是一种居高临下的不屑一顾,更是一种起反作用的安慰。
“多大点事”会影响孩子的“同理心”
受“多大点事”影响最多的人,莫过于我们的孩子。
我曾见过一个孩子摔倒后,妈妈和他的对话。
儿子说:“妈妈,疼,抱抱!”
妈妈说:“你是男子汉,这才多大点事啊,快起来!”
说完扭头走了,孩子原地坐了几十秒,抓起玩具就去追妈妈。一路上哭得很伤心。在这个当下,孩子心中“被在乎”的情感,就被妈妈忽视了。
一个从没有被“同理心”过的孩子,是永远都不懂得如何对他人保持同理心的。当孩子呼唤爱时,我们用一句“多大点事”简单回应,一次次错过这些培养“同理心”的时刻。
朋友苏苏就做的很好,她和女儿看抖音,有个孩子被扔的搞笑段子,孩子却哇的哭了起来。
她没有笑孩子,也没有任何点评,而是抱着孩子说:“宝贝,你看到小朋友找不到妈妈,所以你很难过是吗?”孩子委屈地点点头。
苏苏就这样默默抱着她,1分钟不到,小女孩又开心地满地跑。
苏苏说,在孩子那里没有大小事,看起来不重要的事,孩子的感受可能却是不同的。
确实,在孩子想要“被看见”“被在乎”时,一句“多大点事”只会切断任何与孩子链接的可能,经常被这样对待,很容易让孩子失去同理心。
“多大点事”,是亲密关系疏远的催化剂
来访者小刘在咨询里委屈大哭,她说最讨厌老公冷笑般的一声“切”,因为那会让她觉得自己是世界上最愚蠢、最小气、最不值得理解的人。
比如有次被年轻同事抢走了客户,她在公司忍了一天,回家和老公讲述,本以为老公会安慰他,但老公的回应是:“就这点破事啊,我以为怎么了呢?”
这句话让她瞬间崩溃,不仅再没有说下去的欲望,还一个人跑回卧室大哭。
她说,这样的场景是她婚姻里的家常便饭。一次又一次类似的忽视,让小刘不愿意再跟老公敞开心扉。
心理学家戈特曼曾做过一个实验,他观察伴侣间的语言态度来预测离婚率,准确性高达94%,而轻蔑就是最影响亲密关系的态度之一。
毫无疑问,在亲密关系中,“多大点事”就是一种带着轻蔑的忽视。
其实,婚姻就是琐碎事情的集合体,伴侣要说的事情或许真的很小,但他在乎的是你的态度,以及能否获得那份“被爱”的感受。
婚姻里,无论男人还是女人,如果常常用“多大点事”把伴侣拒绝在沟通的大门之外,彼此都会慢慢丢失“爱与被爱”的能力,这段关系也会慢慢疏远。
“多大点事”是友情里最要命的阻碍
同事小溪曾吐槽过她的一个好朋友,两人来自同一个地方,经常约着吃饭逛街,但关系却很难深入,尤其不能聊心事,因为朋友总是一副“有啥大不了”的态度。
比如小溪抱怨老公不干家务,朋友会说:“就这点事,你就生气,你是没见过更厉害的。”
小溪和朋友分享自己想要买个房子,但纠结于买公寓还是小户型房子,好朋友会说:“想买就买啊,多大点事,有啥好纠结的。”
一次次的“多大点事”把两个人推向渐行渐远。
其实,不仅小溪,类似的场景在友情中并不少见,比如一个人刚想发泄一下,另一个人就说:“你才哪到哪,我才惨呢!”
很多情况下,说的人也只是想要发泄一下,作为朋友,你只需要做一个合格的倾听者,让她知道:“我在这里陪你”就好。
在友情里,吐槽小事是一次次建立信任的试探,如果我们去一本正经地分析或者评判,深入互动的安全感就会剥夺,关系也会因此失去根基。
而“多大点事”,恰恰是隔断友情中连接的最大障碍。
关系里没有小事
很多关系,都是一件件小事堆积而成,摧毁它,并不需要太大的事情。而“多大点事”就是那个不起眼的“蚁穴”,短期看,它不会怎样,但会慢慢把一段关系吞噬到无法修复。
因为,语言传递的是背后的态度。“多大点事”,或许只是一句口头禅,又或者一句代表安慰的话,但对于听者而言,它就是:“你太脆弱了”、“你真小心眼”、“你不如别人”等等。
这会让一个人陷入自我怀疑,“我是不是错了”,“我是不是不应该有这样的感受”,甚至有些敏感的人会解读为所有人都觉得我不好。
试想,如果你告诉亲近的人自己很难过,他说:“多大点事”;你抱怨生活中的琐事,他又说“多大点事”;你伤心地对着他哭,他还说:“多大点事”……你一定不想再靠近这个人。
其实,是非对错远没有态度重要,而且任何一种感情,只有关系在,是非对错也才有意义。而“多大点事”四个字,很容易让彼此失去建立关系的安全感。
扔掉“多大点事”,去看到对面的人,接纳他、倾听他,看似这是爱人,其实也是被爱。
近日,电视剧《第二次也很美》在各大卫视火热播出,而“全职妈妈”再次引发网友关注。
“毕婚族”安安,曾经的梦想是剑指天涯,23岁大学一毕业就被拐进了婚姻的殿堂,从此江湖是路人。
结婚后丈夫俞非凡变成了“工作狂”,安安则化身相夫教子的家庭主妇。
本以为会携手到老的爱情,没想到不到五年就婚姻就宣告结束。
当她拎着行李,站在自己曾经的家门前时,丈夫俞非凡重重地关上了门。
安安才发现自己失去的不仅是婚姻,她已经无家可归。
可是这时安安连悲伤的时间也没有,因为全职太太的身份,在孩子的监护权争夺战中她毫无胜算。
其实何止是安安,很多家庭主妇也是一样,如果婚姻出现问题,根本毫无反击的能力。
她们完全没有自己的生活,没有自己的职业,家庭就是她的全世界。
可悲的是,大多数的全职太太不但没有赢得应有的尊重,反而成为了家里那个“隐形的人。”
对于丈夫和家人来说,无论她们做的有多出色,不过是理所当然。
她们没有话语权,没有消费资格,甚至可能会被丈夫嫌弃没有收入而一脚踢开。
婚姻里,最危险的职业是全职妈妈,而多少女人都输给了这四个字。
01
“结婚后,我成了家里的隐形人”
就在前段时间,韩国电影《82年生的金智英》引发了社会关注。
而这部评分两极分化的影片下,隐藏了社会对职业太太的严苛和不公。
金智英出生在韩国一个普通家庭,接受过不错的教育,在三十一岁嫁给自己的学长,组建了属于自己的家庭。
她的人生轨迹普通又寻常,她就是生活在我们现实里的妈妈。
金智英的生活很忙碌,她无时无刻为家庭奔波,根本没有一点喘息的时间。
当她向丈夫诉说自己太累了,丈夫却认为看孩子就是休息。
即便她想去犒劳自己,买一杯咖啡时,也会被旁人嘲讽“妈虫”。
从来没有人对疲惫的她说一句“辛苦了”。
所有人对金智英的辛苦都视若无睹,似乎她的劳动毫无意义。
可是全职妈妈真的没有劳动价值吗?答案当然是否定的。
就在前段时间,外国有一个公司举办了一场别开生面的招聘会。
招聘要求应聘者二十四小时工作,没有休息日,熟练掌握多种技能,并且一旦任职便不能在辞退。
对于几乎等于变态的条件,应聘者嗤之以鼻,怎么会有人去答应呢?
这样的工作即使是高薪,也是无法胜任的。
但事实上,这份工作有无数的人在不计回报的工作,她们就是妈妈。
婚姻的得失,从来不是依靠金钱计算的。
有的人努力赚钱,为了给家人提供优越的物质基础,而全职太太则是让家人生活在爱里。
可是人们往往只能看到工作者的艰辛,却不能望见全职太太的付出。
02
一场短暂的婚姻
没有谁是绝对过错方
知乎上曾经有人提问:
“为什么那么亲密的我们,在我成为全职太太以后却渐行渐远了?
其实对每段婚姻来说,答案可能都是不尽相同的。
就像是前几天,闺蜜冉冉就和丈夫因为“性格不合”离婚了。
曾经的冉冉和先生是我们朋友圈出了名的模范情侣。
他们有相同的成长环境,旗鼓相当的学历,共同的兴趣爱好,只要在一起总是有说不完的话。
可是当冉冉生完孩子以后一切都发生了改变。
老公嫌弃冉冉产后发胖,不做身材管理,几次嘲笑她是“黄脸婆”。
随着先生事业发展越来越好,冉冉和先生的共同话题却少得可怜了。
冉冉每天在家看孩子,每当丈夫回来的时候,想和她说一说孩子的成长,先生总是不耐烦。
先生想和冉冉讲讲工作上的烦心事,可是冉冉根本听不懂。
就这样两个相爱的人渐行渐远。
一场短暂的婚姻,没有谁是过错方,打败爱情的不是小三,而是婚姻的本身。
曾经两个人走在同一起跑线上,可是后来先生走的快了,冉冉慢了下来,她追不上了先生的步伐。
现在她就像是一株菟丝花一样,缠绕着别人,却找不到自己的根。
在这段婚姻里,冉冉似乎丢掉了最重要的东西:自我。
而好的婚姻,往往讲求势均力敌。
没有了自我的女人,却失去了和爱人平等地站在一起,只敢默默做那个“背后的女人”。
但是男人可能短暂地爱一下你年轻的容颜,可是支撑你们走下去的却是一起并肩作战的能力。
毕竟生活很难,没有谁能扶持谁一辈子,唯有相互支持。
03
婚姻里没有躺赢
你得找回迷失的自己
女人最可悲的不是年华老去,而是在婚姻和平淡生活中的自我迷失,女人可以衰老,但一定要优雅到老,不能让女人将婚姻消磨地失去光泽。
就在前几天,演员刘敏涛出席新片发布会,再次被称赞演技超群,可是谁知道她也曾经彷徨迷茫过呢?
从小刘敏涛就是“别人家的孩子”,一出道就便和六小龄童参演了《祝你好运》,事业可以说是顺风顺水。
可是在她的事业巅峰之际,她遇到了爱人商常乐,并且成为了一个妈妈。
整整七年,她没有出来拍戏,而是在家做一名贤妻良母。
直到有一次,她和先生一起去日本游玩,她想买一只抹茶冰激凌,却发现身无分文。
这时候的刘敏涛才发现:现在的自己卑微且苍白。
丈夫长时间在外经商,家里许久不见他的痕迹。
在一个盛夏的夜晚,独自一人的刘敏涛下定决心改变这个局面,重新找回自我。她说:
“我不相信疲惫和麻木是中年的底色。”
后来的故事我们都知道了,她成为了《伪装者》里优雅知性的大姐明静,她是《琅琊榜》里的静妃娘娘,每一个角色都让人过目不忘。
现在的刘敏涛脸上总是带着满足的笑容,她的微笑并不来自任何人,而自己赋予的。
有人说,婚姻里从来没有躺赢,学会独立地与爱人并肩前行才是才是婚姻的真谛。
对于当代女性而言,独立是必不可少的。
从长久来看,女人只有拥有了独立的能力,才能掌握自己的命运,从而真正成就属于自己的绚烂人生。
04
真正治愈自己的只有自己
做女人难,做个被人夸奖的女人更是难上加难。
因为如果出去工作,那你就是不顾家,太自私;可是如果留在家里,那就会被嫌弃吃软饭,靠人养着。
其实,职场女性也好,全职太太也罢,我们应该理解每一份决定。
因为无论做出哪种选择,重要的是要学会:
生活独立,不执念于过去,不畏惧于将来。
就像是《随着日子往前走》写过:
“你都要相信,真正治愈自己的,只有自己。不去抱怨,尽量担待;不怕孤单,努力沉淀。”
要知道,没有人能去代替过你想要的人生。
女人呐,爱自己才是终身浪漫的开始。
1
看一期情感栏目,被一个女孩的恋爱史惊到了。
读高中时,女孩被男同学追,高二时确定恋爱关系,高考之后就结束了。原因之一是异地,更重要的原因是,女孩觉得男同学猜疑心太重。
大学时,女孩谈了男朋友。男同学听说后,马上赶往女孩就读的学校,信誓旦旦地说,一定会改掉猜疑心这个毛病,求女孩再给他一次机会。
女孩心软,同时也以为男孩可能真的会痛改前非,结果就复合了。
大学毕业后,两人如愿回到同一座城市工作。
有一次,女孩和同事们出去聚餐,手机没电了,男同学没能打通手机,第二天跑到单位来质问,让女孩很没面子。
还有一次,女孩出差归来,男同学去接,发现女孩和公司男同事一起下车,其实只是火车上偶遇。结果,男同学一直追问此事。
女孩终于受不了,再次提出分手。
男同学不同意,称自己浪费了十二年光阴在一个女人身上,心理不平衡。
女孩含泪说,我以为他能痛改前非,也一直在给他机会,结果却没有任何改变,我也消耗了十二年光阴呀。
在观众的唏嘘声中,女孩终于转身离去,再也不肯给男同学机会。
情感专家为此感叹,不要想着去改变一个男人,任何改变最后都是徒劳的,也许会有改进,但只是一点点而已,有些人的个性已经深植于骨子里,是很难改变的。
2
婚恋关系中,有多少女人,一直相信男人所谓的痛改前非,一次次给对方机会,一次次将自己陷入万劫不复之中,最后伤了自己,误了大好时光。
前段时间热播剧《我的前半生》中,姐姐罗子君因为老公出轨,虽然心中万般不舍,最后还是忍痛离掉。
而妹妹罗子群则优柔寡断,她的老公白光不仅事业无成,而且还酒后家暴,但是罗子群一直忍着,在白光的“我一定会痛改前非”的忏悔声中,一次次给他机会。
罗子群只所以这样容忍,是因为在她心中一直幻想着,老公白光一定能够痛改前非的。
因为罗子群没能离成婚,她的母亲临死前不甘心地说了一句话,绝大部分女人就死在了自以为男人能“痛改前非”这件事情上了。
后来,剧中的罗子群离婚了,不再相信白光的痛改前非了。
为什么女人总是会轻易相信男人的痛改前非呢?
在任何一段感情中,男人只是投入生命中的一部分,而女人则是投入了生命的全部。女人因为投入得多,并且没有计较利益得失,结果便是输不起也不肯输。
面对男人的种种不堪,依然心存侥幸,幻想着通过自己的努力、打造、整改等等,那个男人就能洗心革面,脱胎换骨,从此以崭新的面貌出现在自己面前,然而这只是幻想而已,现实终究是残酷的。
英国诗人王尔德说过这样一句话,女人是用耳朵恋爱的,而你们男人如果会产生爱情的话,却是用眼睛来恋爱的。
因为女人善于耳听爱情,结果往往就会中了男人所谓的痛改前非的承诺,最后却把自己弄得遍体鳞伤。
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最近网上有个视频,看完之后整个人都不爽了。
某女通过相亲认识一男人,交往不久就结婚了。岂料,男人对她并不是真心,而是不断地在她那里骗钱,前后骗去几百万,期间还对女人家暴。
女人一直忍,认为男人会改,会和她好好过日子。但是男人不仅没有改,而且还变本加厉地打骂她。女人终于明白,一切努力是徒劳的,于是愤而离婚。
离婚了,应该就没有事情了吧,没有,男人继续纠缠不清,时时找女人要钱,并且还叫嚣着,她是自愿的。也就是说,女人是自愿求他打骂的。
为什么这个男人如此嚣张呢?都是因为女人的一次次忍让,让男人有恃无恐,让男人有底气如此做,而女人的忍让中,无外乎存在着幻想,他会痛改前非的。
如果把婚恋关系比作一场搏弈,那么最后输得最惨的往往是女人,因为女人不果断不绝决,总是寄希望于所谓的痛改前非这四个字上。
对于女人的这种自以为是,作家毕淑敏说过一句话,女人难得智慧。她们多的是小聪明,乏的是大清醒。
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承诺都是有口无心,所以,不要再相信男人的承诺,不要看他说了什么,要看他做了什么。
女人永远不要高估自己的能力,试图去改变一个男人,男人如果真爱你,不需要你用心去改变,他自己也会收敛的。
你叫不醒一个装睡的人,也无法改变一个骨子里就不想改变的人,与其这样不如转身走掉,免得受更大的伤害。
曾经有个女孩,在微信群里求助,男朋友劈腿了,被她无意中撞见,男朋友赌咒发誓一定改。
女孩说,我应不应该原谅他?他真的能改吗?
群里的朋友众说纷纭,有一位心理学家给出最理性的建议,与其寄希望于他能痛改前非,不如把希望留给自己,重新寻找属于自己的幸福。
婚恋关系中,遇到对你说,我会“痛改前非”这四个字的男人,女人就要注意了,最好的应对方式就是及时止损,转身离去,别让这四个字毁了你的人生。
人生很贵,请别浪费。
前几天和朋友聊天,她突然很感慨,说我们真的是上了年纪了,以前见面说谁谁谁分手了,现在变成又有人离婚了。
我知道她说的是阿琳,最近刚和老公办完离婚手续,原因说起来大家可能都有点不信,居然只是因为一道没有放盐的菜。
那天阿琳下班做好饭等老公回来一起吃,可能是太累做菜的时候走神了,有道菜忘记放盐了,老公吃到后一口吐出来就开始抱怨,“我上班这么辛苦回家连顿饭都吃不好,这日子过的真的是没有意思”。
阿琳也很委屈,两个人吵了一架,最后吵到民政局办了离婚手续。
阿琳找我聊的时候,我劝她是不是太冲动了,可能她老公那天只是心情不太好,又没出轨又没犯什么大错,没必要闹成这样吧。
她说这件事情只是一个导火索,她真正受不了的是对方永远都用理所当然的态度来享受她的付出,一点都不会费心维护这段婚姻。
听到理所当然四个字的时候,我心里咯噔一下,没有再多说了。
我在很多地方听到过这个词,也很明白说出这句话的人,心里早已承受了太多的委屈,转身离开可能才是最好的选择。
一段婚姻最怕的不是物质条件的匮乏,也不是炸弹一样的出轨事件,更不是愈发趋于平淡的柴米油盐。
而是我对这段婚姻掏心掏肺的付出,你却觉得这一切都是理所当然的存在。
“家务不是女人理所当然要做的”
不知道是不是受到上一辈人的误导,很多男人对于家庭的架构,还沉浸在封建思想“男主外女主内”的想法里。
我要赚钱养家,你就一定要把家里收拾的整整齐齐;
我不爱吃外卖,你就一定要每天做好便当让我带去公司;
我没时间休息,你就一定要把脏衣服都洗好熨好叠好放好;
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不知道男人在心里设定好这一切的时候,有没有想过,老婆也和自己一样,朝九晚五,时不时加班,也会碰到棘手的工作和难缠的客户。
上班累到半死回家还愿意给你做饭,不是因为义务,而是因为爱你,要是学不会感恩,就不要指望对方一门心思的继续对你好。
就像阿琳老公一样,阿琳说他从来不会主动做家务,周末在家的时候,自己忙前忙后,洗衣做饭拖地,收拾一周的烂摊子,他就在沙发上躺着打游戏刷剧,到了饭点还要喊饿让她去做饭,一点都不会体谅她的辛苦。
有一次阿琳问起来,为什么你不能和我一起分担家务呢,他说“你见过哪个大老爷们做家务的,这本来不就是你们女人该做的吗”。
阿琳不能接受这样直男癌的言论,但是她忍下了心里的委屈,继续为这个家付出,直到再也忍不住,选择了离婚。
结婚前男人说要给你一个家,结婚后女人真正得到的,却是一套需要24小时待命整理的“酒店式公寓”。
“孩子不是女人理所当然要生的”
婚姻里有一个隐形的杀手,说起来可能有点残酷,是生孩子。
单身的时候被催着相亲找一个合适的人结婚,结婚后逢年过节被双方家人一起催着生娃,再过几年开始被催着趁年轻生个二胎。
不管是老公,还是父母,所有人都觉得生孩子是一件理所当然的事情,好像女人存在的意义就是传宗接代,没有人问过她想不想,要不要,愿不愿意。
我身边有很多女性朋友,都恐婚恐孕,甚至有很多人觉得,如果不结婚可以避免生孩子,她们宁愿一个人过一辈子。
生孩子对所有女人来说都是一场劫难,远比看起来惊险百倍。
从一开始的孕吐,到每天晚上睡不好的困扰,再到为了营养均衡勉强咽下所有之前讨厌的食物,还有生完之后布满妊娠纹的皮肤,每一个说起来“轻松”的经历,都是女人对怀孕的恐慌。
面对这份恐慌,女人需要的不是冷冰冰的一句,“别人都会生孩子,就你矫情怕这怕那”,而是理解、陪伴和呵护。
苏子的老公在这件事情上就是模范丈夫的代言人。
结婚典礼上,他当着所有人的面说,“我知道你一直害怕生孩子,我答应你,一辈子都陪你过二人世界,没有孩子又怎样,有你在身边,就是我这辈子最大的幸福”。
他是这么说的,也是这么做的,结婚好几年,从来没有提过这件事情,还把父母的唠叨全部拒之门外,不让苏子听到。
他们一直没有孩子,但是日子过的特别和谐和开心。
苏子说,遇到这段婚姻,完全打消了她对承诺的顾虑,也许再过几年她也会想要一个孩子,但是她一点也不恐慌,因为她知道,老公永远不会把生孩子看的理所当然,他的那份爱,永远都在自己身上。
生孩子是劫难,但是一个贴心的丈夫,会赋予女人保护层。
“照顾公婆不是女人理所当然要承担的”
人到中年,上有老下有小的时候,最担心的事情就是有人生病。
朋友的婆婆前段时间动了个小手术,住院了一段时间,病倒不是什么大病,主要是术后住院,需要有人去陪护。
她和老公两个人都上班,双休日还好,工作日就比较难弄了。
一开始她还想着两个人商量一下,互相协调一下时间,请个假换着去照顾婆婆,结果老公直接决定,“要不你请半个月的假照顾一下咱妈吧,我工作脱不开手,再说你做儿媳妇的这也是本分”。
朋友当场懵住,你工作忙难道我就不忙吗,刚好那段时间朋友公司赶上评比,比较关键,请半个月假评比肯定就没戏了。
本来这也不是什么大事,毕竟婆婆的身体健康是第一位的,关键是老公的态度,好像照顾婆婆是自己一个人的事情,很理所当然的就要牺牲自己的工作去看护。
男人在这种事情上都很“双标”,儿媳妇理所当然要照顾婆婆,女婿就不方便去照顾丈母娘了,哪有什么儿媳妇的本分,不过是他自私的体现罢了。
我们在婚姻里会遇到三种男人:
A级老公明白婚姻是需要两个人一起维护的,会主动分担生活中的大事小事,懂得理解对方的付出和辛苦;
B级老公不太会主动分担各种杂事,但是心里明白妻子是在付出,会给予称赞和奖励,并在对方累了的时候一起帮忙;
C级老公不但什么都不会分担,还把对方的付出当成理所当然的事情,甚至会指责妻子没有把自己照顾好。
可是男人啊,这个世界上哪有那么多的理所当然,你身边那个女人,嫁给你之前,也是一个十指不沾阳春水的可爱女孩啊。
而且当你觉得另外一个人的付出是理所当然的时候,也在否定这一份付出,一步一步的杀死对方的爱意和热情,杀死两个人的婚姻。
婚姻和生活是两个人的,需要一起承担一起维护,没有人要一门心思死心塌地的对你好,也没有人天生就该承担那么多责任。
要学会感恩另一半的付出,也学会理解另一半的辛苦。
也希望各位姑娘,一生被爱一生被呵护,一生拥有属于自己的A级男人。、
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