我们一定看过很多的情感说说，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"你要接受感情有后退的时候"，希望能够帮助到各位。

因为事情感到焦虑，是因为太分心了，要顾这顾那，怕哪边都顾不周全所以才会焦虑，但其实专心起来，事情按顺序一件件解决就不会焦虑。

因为感情感到焦虑，是因为太过专心了，紧盯着一个人不放，过于紧张，就一定会失望。比如它回你消息怠慢了，没有陪你去看想看的电影，就把问题上升到爱与不爱。

但其实人的感情都是弹性的，你必须接受感情有后退的时候。

当对方在感情经营上出现暂时的倦怠，不要去质问对方也不要急于做别的什么，等待就好。也算是给彼此空间。

说来世界上有趣又优秀的人太多了，即使已有感情关系的人也难免会被旁人突然的吸引注意，但只有小部分人会上升到移情别恋的地步。

人类的破绽都很多，在一起久了难免会暴露一些缺点，对方因此产生抱怨或轻微的情绪也是正常，但并不表示就不爱了，感情完蛋了等等。

当感情出现后退，不管对方是因为他对别人有了兴趣还是对你少了兴趣，都不是你能去质问对方的理由。

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你去问，怎么了？

对方说没事啊。

你又问，那你怎么不理我，以前不是这样的啊。

对方说，最近有点忙噢。

你说，屁，以前怎么不说忙？你就是不喜欢我了！

对方说，随便你怎么想吧。

这下不好了，你感觉天塌了，他就是变心了，不爱自己了！男人怎么都这样，得到了就不珍惜！

你纠结了半天，实在忍不了了，你问对方，是不是喜欢上别人了？

对方语气依然很冷，你闹够了没有？

你委屈极了，觉得自己没错啊，还不是因为太在乎了才会疑神疑鬼患得患失。

对方也觉得郁闷，无缘无故作什么？然后开始思考，自己是不是真的如她所说，没那么爱？彼此是不是不合适？

我曾经也是为此丢掉了一段关系，当时对方更新了微博也没回我微信，于是感觉不被在意了，就赌气提了分手。

在提之前挣扎了很久，朋友说不行，一定不能提，你提了会后悔，我当时是听了劝，但回到家之后，越想越生气，睡不着，最后还是开口了。

其实分手是底牌，我亮出最后的底牌，只是希望唤起对方的不舍，能够挽留我，结果失算了。对方没有说半句挽留的话，就当接到了通知，表示同意，然后很快结束了对话。

之后难过了好一阵，我安慰自己，对方真的是不够喜欢才会放弃，所以不值得可惜。可是过了没多久，回头来挽回我了，但是经过一系列的心理变化，总觉得回不去了。

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有的人就是明明舍不得，但还是不愿回头，总觉得回去就是重蹈覆辙。真的害怕再难过一次，所以算了。

也后悔过，如果当初没有提分开，而是任关系冷却一下，该忙啥忙啥，等他来找自己的时候，当面娇嗔一句，怎么不回我消息？结局可能就完全不一样了。

打铁要趁热，关系也是，在关系冷下来的时候去敲打，只会伤害彼此，让关系更坏。只是人们常常在气急的时候忘了这个道理。

其实我也知道，最终分开的原因还是不那么爱罢了，否则他就会在我要离开的时候追上来说句不要走，在我独自难过的日子里前来问候，可是没有。

但其实爱哪有那么容易呢，每个人都有自己的骄傲，都不是离了谁就活不了，日子照样过，只是多一个喜欢的人陪伴，总还是更好一点吧。

如今对感情的要求已经很简单，与一个喜欢的人互相陪伴，尽量多地带给彼此快乐，就够了，不再不计较和考验对方爱的程度，越在意，就越得不到。

当然如果你想要的爱是你喜欢了悬崖峭壁上的野花，对方也甘愿为你去摘，是面对一切更优的选择也为你拒绝的话。

那可能你需要的是一个奴隶，或者像宠物一样的爱人，你空的时候它就得在，你有事要忙，它就自己呆着，并且按照你的意愿为你奉献一生，这怎么可能呢？

宠物都有调皮造反的时候，何况人。

其实，做事专心一点，爱人宽心一点，烦恼就少一点。

你要接受感情有波谷，当对方后退的时候，只需要等待，也许很快，他就会回来。

延伸阅读

好的感情：我需要你的时候，你都在。

在你最需要的时候第一个出现在你身边的人，一定是那个最终能伴你走一生的人。朋友如此，爱人亦如是。

迟到的关怀总是显得有几分假惺惺的意味，“雨后送伞”和“雪中送炭”给人的感觉当然不一样。

人的一生总会遇到一些或大或小的挫折，当你绝望或无助的时候，最能看清身边人是否真的对你好。

一起享乐容易，难得同舟共济

难能可贵的爱情和友情，莫过于“同甘共苦、同舟共济”。

但是，生活在现实世界中的我们，总是在经历无数次希望和失望之后，蓦然发现“同甘”容易，“共苦”却难。

所以，在你最需要他的时候，如果ta能第一时间出现在你身边，牵着你的手，陪你共渡难关，那一刻的感动应该会永远铭记在你的心里；而这也意味着，你在这一刻真正找到了那个可以伴你一生的“对”的人。

见过太多酒肉朋友，也听过很多“夫妻本是同林鸟，大难临头各自飞”的残酷故事。但是，现实生活没有完全泯灭我们心底的一丝希望，我们身边总是还有一些好人。

那些在你需要时及时伴你左右的人，足以让我们仍然相信爱情和友情。

是啊，一起享乐容易，难得同舟共济。现实有时很残酷，惟愿你所选是你心之所愿。

心凉之后的殷勤，毫无意义

“在最需要你的时候你不在，那以后，你也不必在了。那时候你终于会明白，这心凉之后的殷勤，和夏天的棉袄，冬天的蒲扇一样，都变得毫无意义了。”

人处在低谷时，最脆弱，如果这时候你都不肯抽出时间来陪我，那还有什么时候你会真心想伴我左右？

一个人的落寞，左等右等等不到你来，那再热的心也会变冷。最大的失望，不是不抱希望之后的失望，而是满怀期待却始终等不到你来。

如果有一天，你找不到我了，千万不要难过，不是我不爱你了，也不是你错过我了，而是我终于有了勇气离开。

但请你记得，在这之前，我真的有傻傻的等过。

爱就是我需要你的时候，你都在

最好的爱情，就是在我需要你的时候，你恰好都在。所有的甜言蜜语，都抵不过在我最需要的时候有你第一时间的陪伴。

爱情不是嘴上说说，更多的是要付出实际行动。“说的好听”的爱情，永远比不上“真心相伴”得人心。

婚姻是一生只有一次最好，“愿得一人心，白首不分离”，大概是我们所能想象的最幸福美满的结局。

最动人的爱情，其实没有偶像剧演绎的那样浪漫、不切实际，只需要最朴实的真情陪伴，便足以不负韶华、此生无憾。

最好的爱情和友情，其实很简单，那就是——我需要你的时候，你恰好都在。

姑娘，如何判断你们的感情有没有潜力？

姑娘，如何判断你们的感情有没有潜力？

这个世界我们说谎最猛烈的时候，就是我们热恋中说的那些情话。一场情感越是热烈越是激情四射，它的虚假成分就越多。为什么呢？因为饥饿。

童话是让好孩子得救的，是要实现逆袭的，是要要占便宜的。 占便宜就是人生的逆转，不是靠自己的本事，而是靠着别人的本事。

那么为什么我们只是在情感中做梦和幻想呢？

第一个原因是：惯得——未曾吃过亏，所以以为就情感可以占便宜。

第二个原因是：伤得——吃了太多的亏，所以幻想占点儿便宜。

一个人幻想能力越强，越说明她在现实中往往乏善可陈，甚至充满创伤，如果有人可以理解和安抚，她不至于启动幻想这样的防御机制。

情感中的大概有四个神话：

1.只要我发愿，会有一个人把我从灰姑娘变成公主的

2.只要我发愿，会有一个人永远都始终如一地为我负责的

3.只要我做个好孩子，他就永远会爱着我

4.只要我足够努力，爱就会一直在

那么我们该如何从童话中梦醒呢？

先看清楚成因：我们有没有内化父母的爱。

我们的爱其实分为两个阶段：

第一个阶段，我们是外化他人的爱的；

第二阶段，我们是可以内化他人的爱的。

父母如何安抚我们，长大以后就会如何安抚自己。

父母的影响，会慢慢渗透到我们的内在。

检验我们的“客体恒常性”的时候，就是我们的人生发生危机的时候。如果我们的负面的内在语言超过了我们的内在的安抚的语言，说明我们早年内化父母的爱抚的影像不够。

初级的爱是只享受快乐，不承担爱。

必须从他人那里获得资源，到可以内化他人的爱在心中，可以自己寻找资源，这一条道路，就叫做成长之路。

最高级别的爱是坦露与分享；人生会更多和坦露与分享有关，而非与压抑和控制有关。

我们在出生后，对这个世界的早期认知要经历两个阶段。

一个阶段是建立基本的信任感。

如果一个人过于发展了基本的信任感，她就会像温室花朵。因为父母无微不至的呵护关爱而未经风雨。反应到她成人以后，她会不知道该如何面对不信任感。和亲密关系相处时，多表现为抓住对方不放。

另一个阶段是建立基本的不信任感。

一个人发展了过多的基本不信任感。她常年处于应激状态，而当她进入亲密关系时，她也很难真正的放松下来。所以她体现出来的就是紧张感，不信任对方。

这两种情况会产生两种不同的依赖。

第一种，高估别人对她的爱。把自己对爱的期待完全放在别人身上，别人不给她，她就会非常痛苦。期待他人以她为中心，从他人的过度关注中体验自己的存在感。

第二种，低估别人的爱。好不容易才信任别人一次，所以难以忍受和他人分离。她对整个世界都不信任，终于信任一次，就要时时警惕。

往往小时候跟父母没有那么亲，没有感觉到安全的孩子。她长大以后会想在外界，在亲密关系中获得一种补偿。希望把童年缺失的无条件的关爱，全都在对方身上找回来。如此其实她退行到了一个婴儿的状态。从某种程度上说，她想重新再经历一个美好的童年。

如果没有发展好依赖关系，我们在成年以后就会退化成一个孩子，希望对方像父母一样照顾自己。逼迫对方做供养者，而自己做被供养者。这种托付心态或者说完全退化的心态，导致了我们没有能力去应对关系中的问题。

那如何才能解决这个问题呢？如何才能摆脱对他人的心理依赖呢？

一、方向

一定是要自己去面对这部分。自己把自己成长过程中，过度满足的基本信任感或基本不信任感重新进行整合。帮助自己用一个更加客观有弹性的视角看待这个世界。

二、方法

面对——敞开自己，将过去的经历在安全的环境中慢慢打开。

抚慰自己——打开的伤，需要我们细心的照料。要有一个好的陪伴来帮助我们托住那时的伤痛。这个过程需要时间，需要我们在温暖的环境下彻底的释放。

饶恕——不管是遭受冷漠还是经历溺爱，在我们痛苦的当下，我们会有可能去怨我们的父母。然而怨却恰恰不能帮我们走出来。当我们觉得这一切还需要别人为我们负责的时候，我们仍旧会止步不前。父母是美好的，也是有限的，就像这个世界是安全的，也是危险的。他们不是非黑即白，他们是两个平凡的人，而这个世界也就可以是一个多姿多彩的世界了。

欣赏自己——我们之所以不安全是因为我们的自我没有建立起来。懂得欣赏自己，建造一个真正不受别人影响的自我，也更能帮助我们与周围的关系更好的相处。

我们的生命的激情从哪里来？

一个是快乐，比如一匹野马可以在草原上肆意狂奔，它能享受奔跑的快乐，但却不一定在意奔跑的速度。

一个是痛苦，比如一匹被驯服的野马，它也在草原上拼命狂奔，它什么都不享受，而且速度对它非常重要，否则鞭子就会抽下来。

前者无论身处何境，都是精神的富人，因为他可以拥有自我的意志。

后者无论身处何境，都是精神的穷人，因为他无法拥有自我，他的自我就是身后的鞭子，而鞭子来自于外界对自己的操控。

如果这个世界是以速度来衡量一匹马的话，那么自由的野马永远都跑不过被驯服的马。

因为它不觉得奔跑是一场比赛，是一种要拿命来换的游戏。

如果这个世界是用成功来衡量一个人的话， 那么拥有自我的人永远都跑不过精神贫穷的人，因为对他们来说，成功是他们唯一可以活下去的东西。

没有自我，你就是一个穷人。这种成功，是一种“病理性”的成功，是一种“去人性化”、“物化”的成功模式。当他们的人生抵达到最巅峰的时刻，也就是他们毁灭之时。

这世界还有一个定律：你不把别人当人看，别人就不会把你当人看。

这样的关系，就是只能同甘不能共苦的，这样的关系，其实就是没有关系。

这就是把这个世界当成“物”，为了成功不择手段，不惜一切代价也要成为终极大BOSS人的宿命。一切逆天而为，都终将被天所惩罚；一切揠苗助长，最终的结果是死无葬身之地。

代价是整个星球的资源被吸血一样敲骨吸髓地榨干，这种强大，不过是寄生虫一样的强大，所有的力量都来自他人的时候，这就是弱者中的弱者。

这个世界有两种人，一种人是可以平衡好两者关系的，一种是无法平衡好两者关系的。

后者往往会出现极度依赖他人，或者极度不依赖他人，靠自己的人。他们无法承受自己的渺小，无法接受自己的脆弱，无法认同自己的愚蠢和无能，他们想建立一个只有高浓度自恋的世界，那个世界没有任何婴儿的存在的痕迹，但他们如此依恋这种强大，本身不说明这就是一种婴儿状态吗？

一个人真正的无敌，不是他成为上帝，而是他开始与这个世界和解，与这个世界站在一起。

当她被相信，被肯定，被承认的时候，她开始爆发出来的力量，是一种人类的情感的力量，而有连接的情感，一定会战胜无连接的自恋。这不是超能力的胜利，而是人格力量的胜利。

比力量，大BOSS一定会赢，比脆弱和比情感，他一定会输掉性命。

因为他们都试图远离自己的创伤，远离自己的弱小、脆弱、愚蠢、无能，远离自己的伤心地。

他们之所以远离，就是因为在那些遥远的过去，他没有真正感觉到被真正的疼惜，被真正的懂得，被真正的支持和被真正的欣赏，以及被真正的教导。

没有这些阴影，我们就没法真正的拥有自己的白细胞，真正的真实地活着。

你跟爱情有仇吗

你跟爱情有仇吗

表妹常来找我当情感消防员，明艳少妇一开口就沦为怨妇：痛诉老公早出晚归，老公跟别的女人聊电话超过三分钟她就要发飙，最让她忍无可忍的是，自家空调还不制冷呢，他居然跑到对门一个单身女邻居家去帮着修理不出彩的电视，NND，这日子简直没法过了！

我打量表妹，她身上的裙子是今夏最新款的，睫毛一丝不苟刷得翘翘的，眼神明亮，说话中气十足，怎么看都不像是个“这日子简直没法过了”的女人。

我当时脑子短路，顺着她说了句：离就离吧，反正你头上一朵花还开着呢，早离早安生。表妹拍桌而起，你是我姐吗，不帮我一起对付那个臭男人，还出馊主意！我冤啊，这主意不是她拿的嘛！

又一日，女友打电话约我喝茶，茶刚喝了一口，她眼泪就下来了。原来，女友跟男友的感情一直不温不火，既没奋斗到扯证地步也没沦落到分手境况。可女人的青春太值钱，一蹉跎就岁月如菜刀，刀刀催人老了。女友想了一损招，咬咬牙破点财，往男友手机里悄悄安装了监听器，用来检测男友的“忠诚值”，他忠诚了她就主动求婚，要是个花心男，她就趁早撤退。

可纸里终究包不住火，男友把“闹鬼”手机撂她面前，一同撂下的还有他为了给她个惊喜“暗箱”操作中的钻戒、婚庆事宜、酒席安排等“物证”，男友提出分手，他容不下潜伏在自己身边的女卧底，女友彻底傻眼。

这貌似山寨版电视剧的情节把我唬得一愣一愣的，脱口而出，你跟爱情有仇吗？

细细算来，跟爱情结仇的女人还真不在少数。

最典型的是因爱成仇。都是因为太爱他了，所以一不留神就放纵了患得患失的作祟心理。得爱情易，守爱情难。当自己的处境从被男人追逐颠倒成追着男人跑时，心里不慌脑子里不乱那是假的。男人总是自己的好，可好男人就得提防被别的女人惦记着，老话儿怎么说来着，不怕贼偷，就怕贼惦记啊。当自己势力范围内的男人一旦在别的女人那儿成了狗头金，或者有升值为狗头金的可能性，女人这心就开始闹腾了。爱来爱去就爱成了仇，症状轻的就如我那表妹，常把老公当靶子，挑刺、吃醋、泼辣，找个事端就要大闹三百回合，提离婚她先急眼，她就是因爱成仇的典型个案，爱谁就跟谁过不去，不折腾折腾，不吵吵闹闹，就觉得这男人不是自己的。

还有一种是辨不清是爱是仇的。明明是打着爱他的鲜明旗帜去的，口号也响亮，捍卫爱情！但手段有点不地道，比如偷偷检查男人的钱包、手机短信、QQ聊天记录，没事穿得像个孔雀似的去男人单位或聚会上火力侦察，甚至如我那女友，给男人来个手机监听，以为这样就能天下本无事了。其实不然，如果男人真没有那出墙的心，您这不是庸人自扰？吃饱了撑的给自己找个假想敌斗乐子；如果男人真是出轨人士，他也早作好了两手准备，一是继续糊弄你，二是提分手。您那点儿暗查暗访行径能对付得了他哪一手准备？

当你觉得这份爱难为了他或难为了自己时，问一句，你跟爱有仇吗？

你跟爱有仇吗？如果你觉得自己守着这男人，天天被城外的“贼”惦记着太累，那好办，把注意力从男人身上转移到自己身上，花费精气神和一些钱财，把自己捯饬成被城外的“贼”惦记着的女人。女人并不是因为青春一大把才招人青睐招人爱，成熟女人的优雅气质，独特的女人味，这些才是无价宝，拥有了这些的你，不但被城外的“贼”惦记着，城里的他且自告奋勇地当护花使者呢。

你跟爱情有仇吗？假使你对这段爱情把握不定，对男人的心琢磨不透，那也千万别舍近求远地像报复仇人一样寻找他不忠于爱情的蛛丝马迹，再拿着鸡毛当令箭地跟他吵闹成仇人。当面和他沟通岂不更省事，如果他言行不一，如果他惯于把你排在事业、家人、朋友、爱车、网游等等的后面，那你就心问口口问心地问问自己，这样的爱情能有多长的生命力？有了标准答案，该留该走，一目了然，那点无用功更是派不上用场了。

你跟爱情有仇吗？没有的话，那就抖擞精神，跟男人在爱情里结下不是仇人而是爱人、亲人、战友的情意。你见过仇人相见分外眼红、兵戈相向的，可曾见过爱人、亲人、战友绝情绝义的，爱情的长久与否，就在你的一念之间。

他要逼你分手的时候，就是这样的

其实这七大套路放在女生逼男生分手的问题上一样合适。

也就是：男！女！！通！！！用！！！！

但因为绝大多数时候，还是男生使用的多，故取了此标题。

还望周知。

一，他开始不肯（或没那么愿意）为你花时间、精力和金钱了。

看过这么一句话——“男人钱在哪儿，心就在哪儿。”

如果他开始不那么愿意为你花时间、精力和金钱了，那么极有可能，他是在暗示你：他已经没有那么喜欢你了，或者是已经不喜欢了。

记得有读者曾跟我说，

“小安，你知道吗，大学四年的前两年，他每个月至少会来我学校找我一次，可之后两年，他一次也没来找过我了，都是我找的他了，我以为那是因为他忙。直到大四他要拍毕业照叫我别去我又偷偷去了的时候才发现，人家有另外一个女朋友帮他拍照呢。”

所以你必须要清楚：

人的精力时间和金钱都是有限的，当TA不愿意在你身上消耗时，也就说明TA的心已经不在你这里了，无论男女。

二，变得易怒，恶语相向甚至故意和异性走的很近。

无论脾气多差的人，在面对自己真正心爱的人时，都不会一直恶语相向或者总是动怒的。

所以如果本来对你心态一直不错的男生突然变得喜怒无常了，那么极有可能，他已经不那么喜欢你了，你在他心里没那么重要了。

还有一点——

不少男生如果想你主动和他说分手，会不时故意让你知道他某事某地和哪个女生在一起了。

他的目的就是想激怒你，然后让你主动提出分手。

三，冷暴力冷暴力！！！对你忽冷忽热甚至好长时间都不理你。

看过一个调查——

“你最忍受不了男朋友对你做哪一事？”

最后的结果出乎意料，统计结果最多的不是出轨背叛。

而是：长时间无缘无故的冷暴力。

其实那不是无缘无故，只是不爱了。

而男生也似乎都深谙此道，自觉的不应该做一个主动说分手的渣男，所以便采取急速冷冻的手段，也就是长时间的冷暴力来逼迫女生向他提出分手。

四，经常故意做一些很明显你会生气的事情。

很多女生会觉得这是男生情商低的表现。

你错了，如果你们已经在一起挺长一段时间了，他也已经多多少少了解了你的喜恶爱好了，但他还是经常做一些明显会惹你生气的行为。

要么他真的是智商突然下线了，要么就是，他是故意的，目的就是为了让你因此和他争吵，继而发展为分手。

要知道——

无论男人，只有当TA已经不在乎你时，才会那么狠心频繁地惹你生气。

五，以前没有谈论过任何家长的事情，突然就说家长不同意你们在一起了。

这一点，也许很多人会不理解。

但这是我身边曾真实发生过的，虽然可能会得罪我哥们，但我还是觉得应该写出来。

我有一个从小玩到大的发小，家庭条件非常不错，泡过的女生也数不胜数，他曾跟我们分享过他一个逼迫女生和他主动分手的杀手锏，那就是——

“我父母死也不同意我们在一起。”

他还这么得意洋洋地我们说过，“有女生因为这个，宁愿做我的地下情人也不愿意和我分手，但我还是拒绝了，我还是个好男人吧。”

所以，如果你连他的父母都没见过，也从来没和他谈过类似的家长问题，他却突然提起来了，你就要小心辨别了。

六，做任何决定都不会再询问你的意见，未来规划里更没有了你。

他假期去哪里玩不会再向你报告，更不会带上你。

他任何一个和他未来有所关系的决定也不会跟你商量。

他未来的规划里更不会有你，当你问起时也会表现出无所谓甚至是排斥的情绪。

那么恭喜你，你极可能只是他人生道路上一个过客而已。

他的未来里，从来就没有考虑过会有你。

他可能不会立刻急着逼迫你跟他主动说分手，因为他还想把你再当一段时间的免费床友。

七，和你在一起时总心不在焉，总说自己忙，喜欢玩消失，也从不会向你解释。

当一个人心不在你这里的时候，就会不自觉地表现出心不在焉的状态。

而他总说自己忙，还无缘无故玩消失，之后也懒得向你做任何解释。

那么这一切的一切都在向你释放一个信号：

老子已经不再稀罕你了，你爱咋滴就咋滴，别烦我就好了。

其实无论男女，当TA总说自己忙，当TA在你面前总表现出心不在焉，都只有两种可能——

TA真的真的居然要比国家主席还要忙；

TA真的已经不再爱你了，当你主动说分手呢。

陈粒在她的《小半》里这么唱到：

/不敢回看；

/左顾右盼不自然的暗自喜欢；

/偷偷搭讪总没完地坐立难安；

/低头呢喃；

/对你的偏爱太过于明目张胆；

/在原地打转的小丑伤心不断。

当他的言行举止让你有一种被陈粒唱出来的时候，你就应该明白这是为什么了——

TA不再喜欢你了，而你还喜欢着；

TA在等你说分手呢，而你还想着要如何挽留。

曾经他感动过你的事情有哪些

女人最快乐、最甜蜜的时光就是被自己所爱追求的时候，那时候他多好啊，怎么看怎么好，看哪里哪里就顺眼，全身上下都是优点，哪怕有那么一点点缺点，都在优点的大背景下显得他更有趣。女人被追求的阶段是天使阶段，是全世界最幸福的女人，被一个男人爱着、思念着、呵护着，还有，感动着。

感动不是爱，但爱时时刻刻充满感动。你为他做的一点小事，哪怕在旁人看来多么的无聊，多么的琐事，他都感动得海誓山盟，要娶你过一辈子，宠你一辈子。而女人的心思更细腻，对爱情的感受力更强，男友为自己所做的每一件事情都能够牢牢地记在心里，当自己想他、思念他的时候，这一切都会让自己时时刻刻沉浸在幸福当中。但是，当两人已经分手时，再回想这些曾经被他感动的事情，要么是还没放下，一边幸福一边悲痛恨，要么是已经放下了，对这曾经的感动和幸福有着淡然的感动。

曾经他对你多好啊！有一次下大雨了，你们出门时只有一把伞，他把你搂在怀里，伞一直都是往你那边倾斜，还没到达，他已经被雨淋湿了一半，但还是把你护在那一片伞下。你和他异地恋，那天你生日了，你跟他说你好想他，好想和他一起过生日，他说自己很忙，祝你生日快乐。挂掉电话后的当晚，一阵敲门声把你从思念中敲醒，把门打开一看，正是你思念的他，他一身的雪花，嘴唇冻得红紫，还有些微微发抖，疲惫的脸上却写满幸福。本来你说好让他别来的，毕竟冷空气突然到来，气温骤降，路上又滑，安全最重要，但他还是来了，陪你过了一个难以忘怀的生日。你跟他说一个同事最近新买了一条手链，实在太好看了，他默默地记在心里，然后瞒着你去做兼职，攒够钱后悄悄地给你买了一条闪亮漂亮的手链，温柔地戴在你手腕上。他追求你时、恋爱时，他曾经为你做过很多事情，你曾经被他感动过无数次，这一次次的感动让你们的感情总是充满新鲜与激情，直到这种感动越来越少，感情越来越淡薄。

晓晓的父母很爱她，也很宠她，但是因为工作忙，真正能够陪她的时间并不多，她从小是跟着爷爷奶奶长大的，爷爷奶奶更是非常宠溺这个小孙女。所以，晓晓很懂得索求别人的爱，但又其实是个内心很缺爱的女孩子，也是很容易感动和满足。她男朋友跟她相处的时候，经常给她小惊喜，小感动，晓晓在一次次的感动中爱他越来越深，越来越多，爱到没有了自我。

还在谈恋爱的时候，她男朋友对她真的好得没话说，她鞋带松了，他二话不说，蹲下来给她轻轻地绑上。她生病了，他请假也会亲自带她去医院，说她是个路痴，没有自己可不行。她生日了，他一定提前做好准备和计划，在生日当晚给她一个大大的惊喜。她说她想他了，他一定会想办法以最快的速度赶到她身边。她说她想吃某一个牌子的点心，他可以坐很长时间的车去给她买回来。她想去一个旅游小镇游玩，他会全程陪着照顾她。大冷天的他可以冒着寒风给她送去一碗热粥，下大雨了给她送去伞，遇到积水了把她抱起。那时候他对她真好啊，但是，当他这种好给了别的女人后，这些感动就成了她内心隐隐的痛，时不时蹦出来给她刺一针。

刚分手的那一段时间里，她接受不了这个现实，经常喝酒，希望能够借酒消愁，但每次喝醉后就更加伤心难过，在那里说胡话，还打电话给前男友，要不是她家人还有闺蜜经常陪她劝她开导她，真不知道她还要这样浑浑噩噩地过到什么时候。当她终于肯接受这个现实后，对那一段记忆绝口不提，不说也不想，每次一想到相关的一些回忆她就立即压抑下去，久而久之，那段美好的记忆好像就真的忘记了，仿佛不错存在过。后来，她遇到了另一个男孩，两人开始恋爱，又过上了甜蜜的日子。奇怪的是，从那时起，以前曾经忘记的那一点点滴滴偶尔地也会突然浮上心头，却再也没有了以前的痛和恨，倒是多了一丝甜蜜，无论如何，那段岁月都曾经温暖、感动过她的生命。

分手后，曾经的感动成为了过去，如果还不能释怀，倒不如选择忘记、存封这段记忆，免得曾经的美好再一次伤害自己，让自己痛苦难受。等到自己对这一段感情能够放下了，释怀了，曾经的感动回想起来的时候才能再一次温暖生命，感动岁月。

19　当你本末倒置的时候，你已经忽略了感情本身

在感情里，多想点固然是好，

但是太过于小心翼翼未必是好，尤其是在怦然心动后还坚持想太多。

想太多可能会错过许多原本能够发展成为爱情的爱情。

当你开始用大脑去思考爱情该怎样发生，该遇到怎样的人的时候，

你已经开始偏离爱情的本质了；

当你本末倒置的时候，你已经忽略了感情本身；

当你开始理智地分析这个人怎样的时候，你已经抑制了爱情发生的可能性。

情之所以为情，因它本身就是个感性的东西。

你说你想结束单身状态了，可是你一直没遇到合适的人。你不知道对的那个人在哪里。

你将身边的人细数个遍，沮丧地发现他们都不是你喜欢的类型，这个人这里不好，那个人那里不适合。但是你到底想找个什么类型的，又说不上来。即使说出来，你也是说出一堆类似“投缘”、“有感觉”、“真诚”等这样的话。当你知道这样的人并不存在的时候，你又说没有要求。

没有要求是你最大的要求。倘若真是没有要求，你不会单到现在。其实你要求很多，只是自己意识不到，所以你不是没有要求。

挑剔有时候不仅仅是完美，还是一种理性。理性是好的，但是过于理性的时候，你会出现择偶困难。你的挑剔不是因为你优秀或不够优秀，不是你看不上或被看不上，而是你想得太多，你甚至使用沉没成本去权衡利弊，而且你总能指出这个人不适合你的地方。于是，你否定了很多人，也否定了很多爱情，渐渐地，你就被剩下了，被单身了。

在感情里多想点固然是好，但是太过于小心翼翼未必是好，尤其是在怦然心动后还坚持想太多，想太多可能会错过许多原本能够发展成为爱情的爱情。当你开始用大脑不停地去思考爱情该怎样发生，该遇到怎样的人的时候，你已经开始偏离爱情的本质了。情之所以为情，是因它本身就是个感性的东西。爱情发生的时候，常常让人不能自已，无法自拔，不受理性控制，这说明爱情的发生是理性以外的原因。爱情必然是两个人相互吸引，相互有感觉而在一起，你无法言语那份吸引带给你的悸动与怦然，但是你知道那是爱。但是当你本末倒置的时候，你已经忽略了感情本身；当你开始理智地分析这个人怎样的时候，你已经抑制了爱情发生的可能性。就像交感神经的兴奋会抑制副交感神经的兴奋一样，过于理性的时候会抑制感觉的产生。

这是用脑和用心的区别。在人际交往等事情上你有两种方式处理，以脑为中心和以心为中心。以脑为中心就是通过思考来判断，逻辑推理，经验印证，然后得出结论，以脑的结果为主，就是我们常说的理性。以心为中心就是体察感受，相信感觉，不去过多解释为什么，让心来告诉你答案，以感觉为主，这就是我们常说的感性。婚姻是需要理性的，但爱情必然以感性为基础。所以你需要先去产生爱的感觉，然后再去理性地讨论婚姻。没有爱情，何须想那么远。

你可能并不同意。不想那么多，万一错了怎么办，万一不合适怎么办。那岂不白投入，白浪费感情了吗？

这是你的规条。你可能有这样的规条：恋爱就一定要结婚，第一次就要选对，初步了解就要知道他是什么样的人，你对自己这样的限定本身就是理性而苛刻的。如果恋爱就要结婚，那为什么还要多出这个环节而不直接结婚呢？恋爱本身就是一个挑选的过程。第一次就选对，这是非常难的事情，不去尝试，不会知道对错。而且还没有开始接触，你就下结论他是什么样的人，差不多属于以貌取人。即使你有些了解他，接触很长时间了，你也未必能了解他。当你深入接触的时候，你才会发现很多人的内心世界跟他表现出来的并不一样，当你愿意去了解一个人的时候你才会发现，他的世界丰富多彩，并不是呈现在你面前的样子。真正的爱应该很简单，它需要有一个了解和适应的过程。了解一个人，适应一个人，最终有了爱的感觉和感情。还没有去了解就开始下结论，这是你最大的障碍。

为什么会理性，想这么多，这是你的恐惧。你害怕的东西可能有两个。

第一个，不敢去主动追求。有可能的是你害怕追求异性，因此用这些矫揉造作的挑剔当借口。不是你不去追求，是没有人让你感到心动或满意，如此你就堂而皇之地继续保持单身了。于是你开始寄希望于哪天有个什么宝贝或法力可以让天上掉下一个完美的人。可是你又不敞开自己，不给爱一点机会进来。对于爱情，林夕也曾经说：“你有什么方法可以移动一座富士山，回答是，你自己走过去。爱情也如此。”

第二个，怕选择。选择是痛苦的，因为选择就意味着自己要承担。除非你肯定这个人百分百是对的，不然选择对你来说就是困难的。如果不能确定是对的那个人，那么你就可能被甩掉或者把他甩掉，折腾了一圈而依然一无所获，这对你来说是难以接受的。所以你思考来思考去，等你确定了这是对的人再开始，于是一直等待。直到等成了一种习惯，单身便成为了一种习惯。你还会嘴上说想找一个，其实你已经放弃了“可能会找到”。你又开始找各种理由安慰自己：单身也挺好，如果没有合适的人你宁愿不要，等等。然后你开始心安理得地享受单身。

只是你有没有想过，对的人到底是什么样子的。

你时常把自己幻想成泡沫剧中的男/女主角，希望得到那样的爱情。你沉溺了幻想，反复对比，然后对现实中的人感到深深的失望。和泡沫剧中的爱情相比，你身边的这些人的确能被你挑出很多毛病来。

其实否定自己真实的感觉，让大脑代替自己做决定，是不成熟的。所以当你渴望爱情的时候，你需要放下理性，放下思考，不要想太多，然后才有可能去找到对的人。

首先，你需要体察自己的感觉。当你跟一个人在一起，先不要去问他的条件怎么样，他哪些行为和习惯你受不了，只要单纯地去感受，轻松吗？开心吗？喜欢和他在一起这种感觉吗？慢慢体会你的感受，你的心会告诉你答案，不要问你的脑。

然后，放下评判，真正去了解。不要在对一个人还没有足够了解的时候就轻易给他下结论，他是怎样的人。带着你的好奇去了解，他不属于任何标签，当你去了解他的生活和他的心的时候，当你走近他的时候，他就会给你展示出你所从来没见过的一面。

最后，再拿回理性。你可以选择性地去了解。我说的理性，就是用理性告诉自己去冒险，去了解。了解对你来说是一场冒险，但是你要主动去冒险，这样你才可能把自己的心打开，让爱可以通过一条缝隙照射进来。给爱一次机会，你才能看到爱是什么。

爱情这个东西，不是你想太多就可以想出来的。放下理性，什么都不要去想，用心去感受吧。当你感受到爱情的时候，再拿回理性也不晚。

当你做低身价的时候，就是男人抛弃你的时候

最近一段时间，

有好几个粉丝留言问我：

“为什么我老公越来越不爱我了？”

“我明明做得很好了，为什么他还不满意？”

“他怎么对我不感兴趣了？”

其实，

在婚姻和恋爱关系中，

“价值感”是一个不断被提及的词。

当你的价值感降低的时候，

他对你的兴趣也就越来越低。

所以说，

作为女性，

无论什么时候，

都别做低自己的价值感。

01

模糊的界限

在很多婚姻和恋爱关系中，因为不可调和的问题感情破裂，都不是一次性就会出现的。

怎么理解呢？

很多不可调和的问题，都是因为小问题慢慢积攒、蕴化、积压，才会变成大问题的。

那么，小问题又是怎么形成的呢？

其实，在两个人的亲密关系中，“不能坚守界限”，是形成各种小问题的本质原因。

有人会问：“两个人在一起还要守什么界限呢？”

要的。

而且，是必须的。

举个例子来说：

如果你在一段亲密关系中，对方常常会突破你的界限你会是什么感受呢？比如你是一个不喜欢喝咖啡的人，但是，他是个咖啡狂魔，每天都会带各种咖啡来跟你分享。虽然在他看来，这是爱你的方式，但是，对你来说却是不舒服的。

如果你没有守住界限，一而再再而三的“退让”，这种不舒服就会变成各种小问题，慢慢积压下来。

从守不住界限的那一刻开始，你就已经给亲密关系埋线隐患了。

02

慢慢缩小自己的圈子

在各种情感委托和案例中，我常会遇到这样一种女性：

从恋爱的那一天开始，就会为了自己的另一半舍弃掉一些人，可能是自己以前的朋友，也可能是本来融入的挺好的圈子。

时间线再往后拉一拉，你们步入了婚姻的殿堂，你终于成了某人的妻子。蜜月、怀孕、生子、修养，你又抛掉了一部分原来的朋友和圈子。在孩子成长的时候，你把重心都放在他身上，又少了一部分朋友和圈子。

当你到了某个年龄阶段的时候，就会开始回想：自己这十几年来，好像什么都有了，但又好像什么都没得到。最后只是一个绑在男人身边的“人妻”而已。

后悔的开始，就是感情破裂的预兆。

所以，从一开始我就说了，婚姻和恋爱，绝对不应该是把两个人绑在一起的事情。

在爱中融合，又保持各自的独立性。让重心保持在自己身上，保持在一个较为轻松的环境中，给彼此相对自由、足够的空间。

这样才不会觉得自己只是一个爱情的“失败者”。

03

过度收敛和改变

还有很多女性委托人，是属于“完全居家型”或者“贤妻良母型”的性格和行为方式。

但是，这并不是她们本身的性格，完全是后天被“改造”出来的。

他们在婚姻和恋爱关系中经常会出现的思维模式是：

“都已经在一起了，我就多包容一点吧。”

“慢慢来吧，谁让我爱他呢？”

“他不喜欢这样，那我之后就不要这样了，我还是不想破坏关系。”

我一直觉得，很多女性在亲密关系中是非常“恐惧的”。

在恐惧什么呢？恐惧破坏关系。

于是，为了不破坏关系，她们就会开始无休止的容忍和改变。

但是，这却会引起一连串的连锁反应。

当你开始为了谁去改变自己的时候，也就是你开始丢掉自己的时候。

自己的特质、性格在这样的过程中慢慢被消磨殆尽，完全去迎合另一个人的喜好。看似好像是一件好事，但对方恰恰会因此对你失去兴趣和新鲜感，反而会让彼此越来越冷淡。

在冷淡一段时间之后，他就会开始厌烦。厌烦到临界值，就会离开你。

这个时候，问题就出现了：

你所有的改变都是因为他，你已经没有自己了，现在他离开了，你又是谁呢？

细想一下，这是一件非常恐怖的事情。

所以，不管如何，保持真我、保持自我特质在爱情里是非常重要的一件事情。两个人互相吸引肯定是因为各自的特质，而非某个人的顺从。

总之，在亲密关系中不要做一些做低自己身价的事情，是非常必要的。有价值感的爱情，才能长久。

如果你对亲密关系的修复有任何疑问，可以扫描下

文章来源：http://m.qg13.com/q/5372502.html

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