情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的自大才是爱情的头号杀手，欢迎阅读与收藏。

微博收到一条私信：首尔，爱上一个各方面都不如我的人应该怎么办？我的每个前任都比他优秀，别人也都说他配不上我，可他对我非常好，现在到了谈婚论嫁这一步，我很纠结，不知道要不要继续……在犹疑中笃定的说“爱”，大概是我们这个时代爱情的特色。

我也是到了三十多岁，经历了一些事，见了很多人，才愿意承认爱情真是转瞬即逝的东西。那句传滥的话，木心先生的，“从前慢，车，马，邮件都慢，一生只够爱一个人”，说的大概是女人——从古至今，一棵树上吊死的男人举几个我听听？大红灯笼高高挂，翻牌子点灯，对爱情，男人不知道哪里慢了，他们从来没慢过，因为永远有更重要的事情做，只有女人，把爱情看得过于伟大，使命必达。而这种伟大，又往往都是臆想，是利弊权衡的甜美包装，当女人拥有了自主权以后，爱情里该计较的部分其实一样不比男人少，甚至更多，至少大部分男人在考量女人时免去了财富这一项。

一生只够爱一个人，为什么美？因为不可能。即便我们最后骗自己，最爱的就是身边这个，可是之前爱了好几个，记忆里布满抓痕，把我们变成了聪明人，“选我所爱”不成，最后懂了要“爱我所选”，并不是什么坏事，都是必经的过程。

一生只够爱一个人，为什么不可能？因为很多人对真爱的认知，是那个够不着的人，是梦里的情投意合、默契知心，是一个眼神就懂了，是永无止境的仰慕和永不疲倦的拥吻……现实呢？我爱的我配不上，爱我的配不上我。刚好相配的，性格又不合，所以生出许多妥协、抱怨和不甘心，也生出别人眼中的作、矫情和自以为是。

有人等不及了，午夜梦醒撒泡尿照照自己又查了银行余额，沮丧的想，算了，就这样吧，其实某某某挺可爱的，对我也不错，从此戒了灯红酒绿，告别求之不得，这大概是所谓的“收心”。也有人一辈子都学不会自欺，只欺人。特明白自己想找什么样的，可也不闲着，爱日未日或骑驴想马时而有之，渐渐的百毒不侵，对伤害和被伤害都免疫。我个人觉得这两种人，前者比后者略幸福，爱情的终极幸福是把自己骗过去，而不是想方设法的骗人。这是我二十五岁时想明白的道理，现在还这么想，虽然未必对。

我有一个成熟的女朋友，我从没听她说过一句老公的好话，观其貌身光颈靓，得意美满，是个相当励志的女人，可是一提到老公就秒变怨妇，我觉得挺可惜的。她脾气火爆，属于一言不合就翻脸的类型。她老公没她事业有成，挣钱不多，但是长得帅，人也诚实可靠，性情柔和，对她特别好，肉眼可见的好，结婚十年，这就不容易了。

还有一些年轻的女朋友，整天把钓金龟婿挂在嘴边，以为中国的金龟们都是傻的，是的，他们智商未必高，但眼光不低啊！好不容易等来一个，开豪车戴金链，谈了几天，什么都干了，又嫌人家粗俗不堪。总之是钱配上了人配不上，人配上了钱配不上。我看她们胡吃海喝，不思进取，晨昏颠倒，流连夜场，整容成瘾，烟酒不离的样子，有时候挺诧异的。我常常思考一个人的自我认知能模糊到什么程度，包括我自己，也想知道我在别人眼里到底是怎么回事，有没有自己想得那么独立，那么能干，那么懂事，那么有种。

外人都是看综合配比，自己却容易放大某一部分，这种自大是爱的头号杀手，觉得自己特牛逼，你根本配不上，然而又找不到更优秀、更合适又能忍受自己的，这种困惑只怕每个人都有过。

现在流行说“不将就”，可有时候不是真的在将就，是你以为在将就。大部分人以为的自己和别人眼中的都不是一回事，平时倒没什么，大不了你觉得自己牛逼，别人觉得你装逼，互相看不上一番也就过去了。可是择偶不一样啊，不是你一个人牛得起来的。你又美又好，百里挑一，有颜有品，中西合璧，简直是他的茱丽叶，可他偏偏喜欢林黛玉，胸小点都不介意。你满脸是泪，一回头发现贾宝玉正含情脉脉凝视着你，你想，唉，长得真不赖，对人也体贴，可惜家道中落，穷鬼一个，又当过几年和尚，配不上我。可是你寂寞啊，又享受被爱的感觉，心想，谈了试试吧，不试怎么知道不如罗密欧，试了发现果然不如罗密欧，然后你问我怎么办，我叹口气，依我说，既然已经谈上了，就别老想着配不配了，还是想想到底爱不爱为好。

年纪再大一点你们就知道，找一个条件匹配的人比找一个自己真心喜欢的人容易太多。

在我看来，坚守和妥协没有好坏之别，它们是爱情最终的两种走向，是两种人生选择。可是中间状态的怨愤、不甘、患得患失、踩低别人的优越，抬高自己的盲目，都不雅观。

可免则免吧。

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困境，才是爱情的照妖镜

恋爱谈了两年，领证已经提上日程。

未来公婆提出要先做婚检，不料检查前一天，林浩忽然被安排出差，菁菁便一个人到了医院。

检查项目不算少，排了好几个长队才做完。将近下午四点，一沓化验单终于拿到手里。

好在身体健康万事皆顺，菁菁拿出手机准备报平安，忽然心生一计，她发了个流泪的表情给林浩：“医生说，我在生育上可能会有点问题……”

消息发出不到一分钟，林浩的电话就心急火燎地打过来了。

他的声音像竹筒爆豆，焦虑不安与气急败坏夹杂在一起：“你怎么搞的？你说实话，你以前是不是……”

话没说完，似乎留有一丝余地，含蓄而礼貌地适时停住，显然是在等菁菁坦白从宽。

菁菁当然是清白的，但未婚夫的激烈言辞让她起了别的心思。

毕竟婚期就在眼前，她迫不及待地想要考验他的忠诚与坚贞，于是便正色说道：

“不是你想的那样，医生说，我的输卵管堵塞。即使做了手术，怀孕希望也不大。”

其实她不懂，只是随便找了个医学术语来信口胡说。可林浩沉默了下来，良久，他才说：“我跟我爸妈商量一下。好吗？”

哪里还由得菁菁说不好，那头仓促收了线。八月底的太阳火辣辣，但菁菁觉得全身发冷。

婆家商量了整整两天，给出的结论是婚期延迟，把领证的事情再缓缓。

林浩解释说：“爸妈的意思是，先治好你的病，结婚不着急。”

他的眼神左右躲闪，菁菁笑了笑：“那如果治不好呢？你还要我吗？”

他们也算自由恋爱，由朋友的朋友介绍，相知相爱却都是一步步走过来的。

原本也以为情深似海，可这一试探，嫌隙和裂痕都被带了出来。再往后，相处便有了些膈应，不到半年便一拍两散了。

都说人性经不起考验，可谁都忍不住要去揭开那层遮羞布，看看华美长袍下，是否真有一地虱子在蠢蠢欲动。

朋友埋怨菁菁无事生非，好端端的婚检，非要人为设置障碍来考验爱情，纯属吃饱撑着没事干。菁菁很委屈：开始时，我想得到的只是一句安慰。

谁料得到呢？原来困境真的是爱情的照妖镜，可未来还会有无法预料的天灾人祸。

你不考验他，不代表命运不考验。现实中多的是艰难困苦，分分钟便能让所谓的真心原形毕露。

困境见爱情。不能一起扛过悲伤痛苦的人，又怎样携手走一生？

据说，看清一段关系的最佳时机，是在其中一方身陷低谷时。

我的读者中，有个30多岁的大姐。她自称虎子妈，儿子刚满八岁，五年前和丈夫离婚。

前夫好赌，而且大男子主义思想泛滥，完全把老婆当作免费保姆来使唤。无法忍受的虎子妈毅然离了婚，带着孩子单过。

艰辛自然少不了，好在真命天子适时出现，对虎子妈百般呵护，对虎子也视如己出。

三人一拍即合，眼看着温馨小家庭即将上线时，虎子却查出了先天性心脏病急需手术。

男友帮着把孩子送进医院，跑前跑后地办理住院手续。虎子妈只忙着以泪洗面，丝毫没注意到，男友的表情已悄悄起了变化。

他并不是虎子的亲生父亲，突如其来的灾难让人无所适从，手术能成功吗？孩子能顺利成长吗？未来的生活会一片黑暗吗？

连续的疑问和不确定击垮了这个男人所有的承受力，他悄悄留下一笔钱，然后消失在了茫茫人海。

虎子妈欲哭无泪，只得强打精神四处筹款，夜间抱着孩子暗自垂泪。

谁料三天后，那个男人又出现在了母子俩面前，他低着头嗫嚅：“我想过了，我离不开你和孩子……”

两人抱头痛哭，齐心协力地医治儿子。好在上天眷顾有情人，虎子手术顺利，目前活蹦乱跳，和其它孩子并无两样。

而他们一家三口，也幸福地走到了今天。

这个故事温暖了我好久，现在说出来，是想告诉大家，真正爱你的人不畏惧命运设下的所有埋伏，因为于他而言，最大的痛苦就是失去你。

当然，趋利避害是人的天性。

但权衡利弊之后，想留下的自然会留下，最终选择离开的，也无非是爱得不够，仅此而已。

低谷分很多种。

普通人的一生，不大可能遇见绝症、战争或是破产。

日子过得不咸不淡，困境也多是失业、小病小灾或是亲人离世。

谈不上惊涛骇浪，但也足以让人心力交瘁。

而这种时候，我们都会不由自主地渴求温暖，尤其是来自伴侣的、血缘亲情之外的。

很久前看过一个故事，说的是一个钻石王老五，想嫁他的姑娘不计其数。可他总是万花丛中过，片叶不沾身。

后来，老母亲去世，他回老家奔丧。女孩们纷纷打来电话慰问，劝他节哀顺变。

只有一个人，得知消息后立刻订了飞机票，落地后又转乘大巴，最后还走了一段山路，才风尘仆仆地赶到他身边——为了给他一个可尽情哭泣悲伤的怀抱。

所以后来，他们结婚了。

故事的真假有待确认，姑娘的举动大约也包含了些秘而不宣的心机。

但这至少说明，我们四处寻觅追逐的，始终都是能一起面对困难、伤痛的那个人。

好爱情当然不是雪中送炭，却自带同甘共苦属性。

难怪结婚那天，几乎所有人都会深情款款地表示：我愿意和ta结为夫妻，无论贫穷还是富有，健康还是疾病。

事实上，那锣鼓喧天的繁华热闹只预示了一个混沌不明的开始，上天埋下的伏笔是喜是忧，我们谁也猜不透。

所以才有必要在亲朋好友乃至神明面前，起一个庄重的誓言。

要走完这一生，不知道还有多少艰难险阻等在前方。

你的枕边人，其实也是组团打怪的亲密战友，需要共同击退一个又一个有形或无形的敌人。比如贫穷，比如生老病死。

爱上你，当然不是赖上你。

路我能够自己走，但我希望有人手牵手，时不时地跟我说一声：“没事，一切都有我呢。”

有个爱情杀手叫做婚姻时差

自从结婚后，无论是曾经的“二人世界”，还是如今的“三口之家”，我都提出一个不成文的规矩：在没有特殊情况下，全家人一定要同步就寝，且尽量遵照世界卫生组织所描述的人类健康作息时间。

一开始，习惯了熬夜的老公有点不习惯，但我很坚持。理由很简单：这样的改变既有利于自身健康，更有助家庭和谐。因为你不再是一个人生活，两个人不能住在同一屋檐下，却存在共同生活的时差。

不知其他家庭会否有同感，但这个小小的习惯的确在长久生活中发挥着良好的作用。因为作息同步，所以白天各自独立工作，甚至晚饭后也各有安排的两个人，至少拥有了睡前交流的机会——不论是分享一天的见闻，还是八卦刚刚在手机上刷到的新闻；不论是像孩子一样手脚并用的嬉笑打闹，还是什么也不说的默默拥抱；再短暂的时间，都有了属于两个人互动相处的私密时间。

即使白天的生活是在不同频道，但至少这段时间是在相同节奏上的。接下来，就是一起迎接新的一天的到来。即使日复一日，但你知道，每一天都是崭新的。就像歌里唱的，“我要的未来，就是每天睁开眼，看见你和阳光都在”。

然而，在婚姻围城中住太久的两个人，很多慢慢都有了时差。不单是长久无法同步作息，而是整个生活不知不觉都无法重合，永远像在换日线的两边，你的白昼，我的黑夜，于是白天不懂夜的黑。这样的时差让人忘了相爱这件事，甚至连相爱本身都成为了负担和累赘。

电视里正在上演一出婚姻保卫战。结婚18年的中年夫妻，面临小三上位分崩离析，正室与小三谈判对峙，要求男人必须做出选择。后来，正室顿悟自省，坚决离婚。为什么才貌俱佳温柔贤淑的妻子、对丈夫永远投信任理解支持票的妻子、身边也不乏优质多金男追求的妻子，会混到要与小三面对面抢老公的地步？为什么男人带着爱意歉意和挽回的心意坐到她身边时，她却坚持含泪在离婚协议上写下名字呢？

她与女儿的对话，或许给出了我们答案。

她说，自己曾经也拥有理想，最终愿意为了家庭，从众人的遗憾惋惜中全身而退，不远万里陪女儿在加拿大读书，照顾孩子的生活起居，这么多年过去，老公事业蒸蒸日上，生活也有了不一样的变化，可她几乎什么都没改变，还站在原点。渐渐，她与老公间相隔的已不是东西半球的时差，这才是他们婚姻出现的根本问题。不论这个家庭能否破镜重圆，相信这个女人终能给自己的人生重新掌舵，驶往崭新的方向。因为，她决定要真正为自己重新活一回。

爱情是肾上腺素和情绪激素共同作用的结果，所以两个人相爱时，不管各自身在何方，有何环境差异，都能统统不管不顾融洽相处。然而婚姻却不是，如同三毛所说，感情不落实到吃喝拉撒该如何长久？同样，吃喝拉撒不在一起，加上身体和灵魂又不同步，漫漫长路，这样的婚姻要往哪里奔赴？

婚姻的秘笈不是以不变应万变，因为你身边那个人随着时光改变才是常态，无法比肩携行的原因是你一直没变，并自认为对方也没改变。所以，当两人从身体和灵魂都存有时差时，就是最脆弱不堪时，此时，任何的风吹草动都能使其崩塌。若感情基础笃厚，还能仗着恩情维持一个体面；若感情基础本就薄弱，那就是撕逼撕脸你死我活也不是没可能。

剧中的女人告诉女儿决意离婚时，女儿哭诉着表示不同意，她却说，“妈妈永远爱你，但这是妈妈要保留的最后自尊”。

突然想到曾听过的一个真实故事。

家庭幸福的男人，得到一个令人羡慕的调去香港工作的机会，但斟酌再三后，他最终放弃了。有人疑惑地问他原因，他说：“如果我去了香港，工作和生活的节奏会和老婆完全不同，我知道自己会很快得到升迁，并且未来风光无限，但那样我和老婆的步调就会非常不一致，我会飞得太高太快，她会跟不上。而人性是不能考验的。我爱她，爱这个家，我要保护他们，所以我选择放弃。”

哈佛教授调查12国1400对夫妻：什么才是婚姻的大杀手

你被冷暴力了吗？

“我到底做错了什么，该当受此惩罚？”

——玛丽·弗朗斯·伊里戈扬《冷暴力》

美国有个婚姻关系学专家，JohnGottman，研究了一辈子婚姻，他曾经总结出4个最容易导致关系破裂的因素。老爷子还给它们起了个特暗黑的名字以增加惊悚效果：“末日四骑士”！

批评、狡辩、蔑视和筑墙。这四大骑士中谁最有杀伤力？是蔑视。

为什么蔑视的威力这么强大？很简单，伤自尊啊。冷暴力的核心特点就是蔑视你的存在，无视你的自尊。

婚姻冷暴力，包括冷淡、轻视以及放任和疏远。然而最为明显的特征就是对爱人表现得漠不关心，同时语言交流也降到了最低限度，甚至停止或者是敷衍性生活、懒于做一切家庭工作。

使伴侣精神上和心理上受到侵犯和伤害，实际上冷暴力是一种精神虐待。

莫妮和卢克结婚已有8年，半年前，卢克有了外遇。他向莫妮坦白此事，还说他无法在两个女人间做出选择。他不想离婚，又想继续婚外情。莫妮断然拒绝，丈夫便离她而去。

莫妮整个人崩溃了。她日夜哭泣，吃不下也睡不着。她出现了因焦虑而身心失调的症状：出冷汗、胃疼、心跳过速。

她不是对带给她痛苦的丈夫生气，而是对抓不住丈夫的自己生气。要是莫妮能生丈夫的气，还比较容易自保。

可是你必须认定对方很恶劣、暴戾才会生气，这么想却可能使你不想让对方回心转意。

但像莫妮这样还处于震惊中的人会否认现实，宁愿等待，即使等待意味着受苦，也更容易些。

卢克要求莫妮定期与他见面，以维持两人的感情；如果她不答应，他可能就会从此一刀两断。要是她疏远卢克，他就会忘了她。

她难过时，卢克不想陪着她。他甚至在精神分析师的建议下提出要莫妮与他的情人见面，“好把话说开”。

他好像从未考虑到妻子所受的痛苦，而只顾表达他讨厌她了无生气的行为。他怪罪妻子，认为是她没办法与他生活，借以逃避他对两人分手的责任。

不肯为婚姻失败负责，往往是导致冷暴力的根本原因。这样的人是真渣，既要伤害你，还要占据道德制高点，让你欲哭无门。

不幸的是，冷暴力在生活中比比皆是。它的伤害比武力暴力更深重。

1994年，哈佛大学公共卫生学院的汤利斯教授带着七名研究学者走访了将近12个国家的22座城市，主要研究家庭暴力以及妇女忧郁症的发病率关系。其中包括我国的两个城市，调查了1400多个家庭。

结果发现，最高比例存在的问题之一就是冷暴力。而且，冷暴力的发生并不会因为各个家庭的宗教背景、文化背景，或者是教育背景和经济收人的不同而不同。

冷暴力是怎么形成的？

施虐者不言而喻的信息是“我不爱你”，却始终不说，但又以间接的方式透露出来。

想离婚，直接说就好，为什么一定要用这种互相折磨的方法？

这与施虐者的性格有关。

他们大多属于自恋型人格，总想控制一切，又不愿承认自己很渣。这种人内心其实多半价值感偏低，所以需要通过打击别人让自己感觉“大权在握”：如果别人没有价值，就表示我一定比较好。

丽娜到现在一想起跟前夫在一起的日子还觉得心有余悸。

他们从结婚到离婚，经历了7年多的拉扯，其间分居六年多，她一度崩溃得想要自杀。

本来，她是个很开朗的女孩，对未来也充满信心。遇见前夫后，她的生活却发生了180度大逆转，性格也完全变了。

刚开始丽娜是被他身上的霸道气质吸引的。因为刚到这个城市，她有些忐忑不安，是他陪着她到处应聘。

后来，还不辞辛苦地帮她找房子。周末，他又带着她爬山，到处游玩。可是好景不长，很快他就不断地挑剔她。

刚开始一个劲地抱怨她的理想太不切实际。无论她怎么证明这种想法的可行性，他都有一大堆反面例子来驳回。

然后，他开始分析她的性格，甚至对她的家人品头论足。在他眼中，每个人都有这样那样的问题。可是，只要一谈论他自己，就立马原地爆炸。

当然，丽娜也没有那么容易被影响。接着，他开始专挑丽娜的软肋下手。

经过一次又一次试探，他知道丽娜很善良，也不喜欢冲突。后来，一有不同意见，他就大发雷霆要么就是十天半个月不接电话。

有时候，他还会跟她讲被人欺骗、背叛的痛苦经历，让丽娜从心底同情他，不忍心伤害他。然而，他用得最久也最频繁的方法就是要失踪或者拒绝沟通。

好不容易回个家，他不是在睡觉就在喝酒。

在外面他谈笑风生，意气风发，在家却像个死人一样。

但是若丽娜想要做点什么，他立马会出来干涉。不商量，只是用他的方式把事情搞黄，然后又退回到“猎人”角色。

一般来说，冷暴力会经历两个阶段：人格腐蚀和公开暴力。

第一个阶段，精神分析大师卡拉米耶称之为“洗脑”，可能延续数年。

在这个初步阶段，受虐者暗中受到扰乱，渐渐失去自信。

第二个阶段是向受虐者施加影响力的时期，其终极目的在于掌控她，让她毫无自主判断力。为牢牢地掌控受虐者，施虐者需要一种能够制造沟通假象的程序——一种单向沟通，目的不是维系关系，反倒是为了保持距离，阻止双方做有意义的交流。

看着昔日的爱人渐行渐远，丽娜总是忍不住想：“我到底做错了什么，他要这样对我？我真的像他说的那样差劲吗？是不是我做得更好，他就会亲近我？”

冷暴力的人很难对别人感同身受，他的一切情绪都是为了控制。

结果呢？很明显，越付出，越无力，如此周而复始陷入死循环，直至被耗死。

你的包容是助燃剂

冷暴力虽然可怕，却有个致命弱点：它只能影响自尊水平不够的人。

换句话说，自我认知足够清晰的人不会轻易被人控制。

这跟催眠有点像。

莫妮和丽娜都是好女人，甚至是极好的女人，温柔且富有同情心。

这样的人即便遭遇不公，也会选择忍气吞声，想着用自己的包容去感化他。

好的爱人会让人感觉到被无条件接纳。错的爱人才会让人觉得自己很糟糕。

从他一开始吹毛求疵时，丽娜就该警惕的，却选择了包容。到后来，他时不时失联，丽娜就该正视问题的严重性，却选择了妥协。

莫妮更可悲，竟然到了这种时候还想着自己为什么没能留住他的心？她没有意识到的是，自己即便做得再好，他也不会再回来。

我认识很多“贤妻”，事事都为对方考虑，却长期被忽视。每每委屈得半夜痛哭，第二天还是逼着自己强打精神，做好一切。

反而是那些泼辣的女人活得肆意快活。她们有什么说什么。丈夫一有不对劲就立马开启战斗模式，从不委曲求全。

也许你早就发现，每个冷暴力男背后都有一个委曲求全的女人，不然不早把他修理啦？

常听说：你的善良必须有点锋芒。

深以为然，婚姻中也是如此。太温柔、体贴、宽容、忍让不是美德，是软弱，是傻子，是助纣为虐。

如何避免和改变呢？

记住一句话：他不是不懂道理，而是就不想讲道理，却假装自己很讲道理，让你觉得自己毫无道理。

总之，不要试图和这样的人沟通。那该怎么做？

调整应对方式。

受虐者应认清虐待的过程，并明白自己为婚姻或家庭的冲突负全部责任是不合理的，再来是冷静客观地分析问题，把罪恶感摆在一边。

行动。

由于受到掌控，受虐者到目前为止一直过度委曲求全，现在必须改变策略，坚决行动，不畏冲突。

心理对抗。

为了从心理上对抗虐待行为，支持是不可或缺的。有时只要有一个人表达信任，无论在什么情况下，都能使受虐者重获信心。真正有价值的支持来自于懂得重点在陪伴、提供帮助、不做评判的人，这种人不论发生什么事都会诚实地面对自己。

这才是爱情好的样子

这才是爱情最好的样子

挂断椰子的电话已经是快凌晨一点了。

还有六个小时就要起床上班，却怎么也睡不着。

昨晚下了很大的雪，我起身走到窗前想看看现在雪停了没有。

暖黄色的路灯照着雪花纷纷扬扬，地上已经一片白，还丝毫没有停的意思。

氛围静谧安详，我却有些难过。

总觉着应该是两个人站在这里。

椰子是南方姑娘，来北京读大学之前从没见过雪，但第一次见到，她就喜欢上了下雪。

就和我第一次见到她一样。

大二那年，社团组织开学迎新。

我作为一个小部门的负责人，也在大太阳底下举个牌子站在校门口热成狗。

她个子不高，微微有肉。一个人拉着和自己差不多高的行李箱来报到，天气很热，刘海都被汗黏在额头上。

我帮她把箱子搬到宿舍，她帮我拿着牌子。

看着她小小的一只，抱着比她还宽大的牌子有点笨拙的样子，忽然就想逗逗她。

我坏心眼的大步走快，她没一点犹豫的小跑跟上，一边跑一边还一个劲儿的谢我。

我心里忽然软软的，反倒弄的自己很不好意思。

那天分开之后我总是想起她，却再也没遇到过她。

离开的匆忙，连她是哪个系的都忘了问。

幸运的是，我们再一次见面了。

是部门招新的时候。她跑来面试我所在的部门，言谈举止大方得体，最后还得到了部门领导和辅导老师的表扬，理所当然的成功。

随之而来的密集的见面机会让我心花怒放的同时越来越笃定内心的想法。

一定要告白，不成功便成仁！

我精心策划了很久，连表白方案都准备了好几套，可惜最后都是无用功——我的告白并没有用到我精心准备的方案，也没有同学声势浩大的助威，更没有豪车钻戒玫瑰。

有的只是恰到好处的气氛，四下无声的空旷街道，一个热乎乎的煎饼果子，以及一个大酱味儿的吻——我生怕她十动然拒，却出乎意料的一次成功。

在一起很久后，我问过她，当初为什么肯那么干脆的答应我。

她说对于爱情这种事，她向来直觉很准的。

如果不是我后来知道我是她的初恋，我可能真的会被她轻描淡写的口吻欺骗到，而忽略她眼睛深处的失措与深情。

她连恋爱经历都没有，又哪里来的身经百战才能锻炼出来的爱情直觉。

也许其实她不是对爱情的直觉准，而是对我的。

当我知道原来从来都不是我一个人一厢情愿的时候，我幸福的都要跳起来了。

也是和她在一起之后才发现我和她居然有这么多的共同点。

她喜欢的书单几乎与我有百分之八十的重合，喜欢的菜品几乎与我有百分之五十的一致，我们都喜欢辣口，鱿鱼都喜欢多放耗油——对这份感情的坚持更是与我百分之百的相同。

她有些时候会有些小任性，比如吃西瓜一定要吃中间那一块，吃甜筒吃过自己的尖角之后还要抢我的，喜欢吃夜市的羊肉串和烤鱿鱼，举着一大把站在路边搞到嘴边都是酱汁——类似的事很多，可是最后却还要抱怨我养胖了她。

其实我知道她很喜欢Starbucks的星冰乐，可惜学生时期生活费寥寥，没法总买给她。

我现在能买的起很多星冰乐了，却不知道该给谁。

她有时候也会很理想主义的逃避现实：谈梦想和理想很积极，喜欢听我讲故事。但却不愿意谈及现实，每次听我一提就开始捣乱，我也总是无奈，笑笑了之。

我对好的爱情的理解是：两人在一起，可贵的是频率步调一致。如果在一起时无话可说却能够舒适而不尴尬的沉默，彼此独立，相互依赖，即使是做一些浪费人生的事也觉着价值连城，那就是很好的爱了——因为和你不爱的人在一起，做什么事都会乏善可陈。

后来想想，生于南方长于南方偏好甜食护肤如命的她，根本不会那么喜欢辛辣的食物；喜欢动漫二次元的她，平时也并不太喜欢去读那些晦涩难懂的文学；甚至于并不喜欢吃面食却肯整天陪我吃面。

她压根不喜欢这些。她只是喜欢我而已。

如果我早些想通这些事，我是无论如何都不会同意放手的。

我自小就体质弱，家里父母是中医，常常会寄来些中药让我自己煮来调理。

中药很难喝的，我总不愿意喝，寄来的包裹都不拆开就堆在宿舍。

她为了帮我喝中药，打电话跟她妈妈学习炖汤。

她说她生长于南方，对熬汤这种事有与生俱来的天赋——可是为了学会熬汤她的手被烫了很多泡，还常把宿舍弄断电——在此也是要感谢她的舍友不杀之恩。

我大四开始实习，早上七点就要赶地铁。

她为了让我早上喝到热的药汤，常常天不亮就开始忙活，六点就送到我宿舍，直到看我把汤送到胃里才肯罢休。

有些事，即使已经不在一起很久，想起来也会从胃里暖到心上。

可是很快的，我要毕业了。

我大她一级，我必须先走。

我们即将开始长达一年的异地恋。

一年三百六十五天，一共见了二十面，每次平均两天，有十一个月不在一起。

人生中很重要的一些节点双方都互不在场，好像以后也就不需要出席对方的人生似的。

我缺席了她的毕业典礼，她错过了分享我第一次拿下大单子的喜悦。

她在学校熬夜备战考试时我正在拼命的加班，我在通宵赶方案时她又奔波在实习的路上。

我们的聊天次数越来越少，对话也越来越短。

从一分钟不够说的语音缩短到不到十秒，从好几百字的倾诉减少到寥寥数语。

甚至到了后来，连每天一次的通话好像都成了负担。

因为我们错过了彼此太多，想要讲清楚一件事情总要铺垫很长的一段背景，时间不允许，耐心也逐渐消磨殆尽。

年轻时的爱情好像很单薄，时间和距离也许并不足以让你们心生嫌隙，但却能让你深深体会到人生的无奈。

终于熬到一年后她毕业了。

她兴奋的告诉我她的工作签到了长沙，我们终于可以继续在一起了。

可惜人生无奈难堪的就是阴差阳错——一纸调令通知我必须回北京总部，年底前就要报到。

我忐忑的把这个消息告诉她的时候，她在电话那头很久无言，最后叹了口气，说了句我知道了，然后就挂了电话。

那时候，我们尚且没有资本抗衡现实的残酷，无论之前想象多美好，最后却不得不低头伏诛。

分手是她提的，她说不想再互相耽误了，干脆果断一点，叫双方都能安心工作。

我很想挽留，但不知该怎么开口。却又有一种放过彼此的释然——居然还能互道再见晚安再挂断电话。

我还没有整理现实的能力，不答应难道要让她跟着我受苦吗？那比分手更让我痛苦。

分手后，我们将近一年没有通过电话，互相很有分寸的将关系控制在朋友圈的点赞之交，节日的时候会通过微信短信互道祝福。

我不是没有想过继续下一段爱情，可是无论眼前坐着的女生有多优秀，她傻笑的样子却一直在我心里挥之不去。

爱情从来都不是招聘，非要挑一些百里挑一的优秀人才，而是你和她一起的时候，眼里只有对方，你和她分开的时候，心里只有对方。

因为快到年底，我们的朋友圈都开始被繁琐的年底工作占据。

她的朋友圈更新也越来越少，从最开始的大小事必发到越来越少直至只谈工作，成长出人意料的迅速。

圣诞节那天她更新了朋友圈：“离开你我才知道世事艰险，却依旧相信事在人为。”

看到这条时我愣了很久，我想自我带入却又不敢，最后连点赞的勇气也没有。

跨年那天她打来了电话，我们互相祝贺新年快乐，然后聊了很多的琐碎的事，工作上的抱怨，生活中的不如意。她骄傲的告诉我她已经学会了修电脑，修好的命中率还很高。

“你还爱我吗。”——“最近工作顺心吗”

“我们还能重新开始吗。”——“年终奖拿了多少啊”

“你愿意回到我身边吗”——“家里叔叔阿姨身体还好吗”

口不对心的聊天真的太折磨人。

零点整的时候，被窗户外点燃的礼花炸的心神一晃，没控制住，嘴边绕了无数次的话还是问出了口。

“椰子，你愿意回来吗？” 她在那头沉默了很久，叹了口气，然后挂了电话。

听到电话挂断的嘟嘟声，我呆坐了很久。

许久不曾动用的泪腺一阵阵的酸涩。

那天晚上什么时候睡着的我都不知道。

第二天早晨我拿起手机的时候看到许多的未接来电和很多的祝福短信。

身心俱疲的我本想随便看看就扔到一边关机睡觉，却因为看到那个早就烂熟于心的号码发来的短信浑身一震。

发送时间是凌晨三点多 。

我闭着眼睛点开了那条短信：

“ 我们慢慢来，余生多指教。 ”

如果几个星期以前写下这篇文章，我想会以“ 我认为最心酸的爱情莫过于在最没有能力承诺的年龄碰到了最想承诺一生的人。”来结尾。

而现在，我想换成这句话:

——最美好的爱情也许是，兜兜转转这么久，我还在这里，你也回来了。

后戏才是爱情戏

后戏才是爱情戏

下午茶时间，闺蜜们聚在一起少不了晒“性福”，闺蜜A豪言壮语，男友爱她爱到骨子里去，看他在高潮戏里冲锋陷阵的无敌劲头，就一览无遗了。闺蜜B羞羞答答，她男人是个浪漫主义者，每次总要把前戏做足，他说疼女人的男人才肯在前戏上下工夫，爱到这份儿，真够难为他的。我真是开眼了，不过一张床的尺寸，不过一出戏的时间，有情男女就能研究出这么深的学问来。

轮到闺蜜D发言，她吭哧好半天才招供，她觉得她那位别的都没啥可说的，只一条让她挺感动的，该男每次欢爱之后都没急着下床，更没迅速奏响打鼾交响曲，而是脸贴脸地问她觉得这样好不好，幸福不，东拉西扯地聊天。

一语惊醒“戏”中人，原来，后戏才是爱情戏！

细想想，此话在理。

女人从高潮戏里得到的多半是“伪性福”——从生理角度，女人的快感比较迟钝总是慢半拍，激情戏常常是男人的独乐乐，极少成为两人一起Happy的众乐乐。从心理角度，女人唯美情结浓厚，重视氛围情调的烘托，对床单、灯光甚至气氛的要求都大过天，这恰恰是高潮戏里的盲点。

把高潮戏视为性福关键的男人，其实是个自私男人，他们更关注自己的喜好跟感受，索要比付出更让他们有成就感、满足感。而置身其中的女人，不是很傻很天真地把“性福”跟“幸福”混为一谈，就是干脆稀里糊涂地把男人的快意、得意直接克隆为自己的快乐。

有论坛牛人发帖，高潮急需男人心，此话一出赢得多少女人心。实在谬论了，高潮戏码的出演，不过是男人“用心”多过“用身”的欲望动作片，离爱情大片还有不小的差距呢！

说到前戏可贵，不能不算是女人一知半解的醒悟，但不够彻底。前戏里的男人心知肚明，他需要女人用爱、用身体喂饱他，他需要处心积虑才能点燃女人的燃点，如此前提下的刻意讨好、积极迎合，不过是觊觎一场身体的盛宴，等待女人的付出或者回应。

虽然女人至此算是处于主导地位，占尽上风，说白了，不过是从购物血拼当中学习来的一种宝贵经验，待价而沽，讨价还价，欲要还拒罢了。这样的情感过招，是不甘心，也是不得已而为之的策略，是治标不治本的糊涂药。

女人都有过这样的薄凉之痛，当自己的嘴唇还滚烫时，已经草草出戏的他不是下床翻弄电脑就是去沐浴，径直穿衣出门的也不是没有。即便男人肯留在床上，也不过是翻弄电话，继而昏昏欲睡。任凭女人恼得牙切切恨连连，人家真真假假的浑然不觉，谁过了河还转身去修葺渡桥？谁下了房还去撤梯子？同理可证。

男人在前戏里记得奉上女人喜欢的甜言蜜语，在高潮戏里记得女人最舒服的姿态，却往往忽略了后戏里的女人需要两人一起反刍回味的情绪、记忆和体验。这时的女人饱满而感性，脆弱而慌张。她们需要的是男人的怜惜，更是尊重。爱吗，有多爱，请在后戏里对我真爱流露。

前戏不过是情趣戏，高潮不过是欲望戏，唯有后戏才是压轴的爱情戏。肯在满足了自己之后，还愿意纯粹顾全女人情绪和感觉上演后戏的男人，才是爱你至深的那个男人，才是极力要你快乐幸福的男人。

话说到这里，除了声讨男人外，更是希望女人们早点迷途知返，别盯着前戏、高潮戏煞费苦心地寻找爱情的蛛丝马迹。如果爱，如果希望把爱情进行到底，那就撇开上述种种，亮明真心跟他探讨后戏章节，脸对脸、手绕手地分享过程，用眼神、用表情、用气息品味结果，让激情退却后，爱情接力上演。

亲们，别再把性福误当做幸福，也别抱怨爱情是道无解题，花点心思跟男人在后戏里纠缠下去，直到他从被动到主动，从牵强到积极，这出爱情戏想不天长地久都难。

听说，这才是爱情暖的样子

小亚每次和老公吵完架来跟我们诉苦，都没有人会安慰她。

因为只要甩个白眼，说一句“谁让你当初选择嫁给钱！”她就会瞬间眉开眼笑，仿佛上一秒的怨妇根本不是她。

看她那副心满意足的样子，谁能相信她嫁给的那个钱，其实只是一枚五毛钱硬币。

那时小亚和大盛恋爱刚一年，因为大盛不爱说话，小亚觉得相处太累，打定主意分手。在他们常去的小河边，小亚提出分手，大盛沉默不言，逼急了便“嗯”一声。小亚送上分手祝福，俩人算是达成了分手的共识，沉默着往回走。

月冷风清，两个人拉开距离前行，各自低头不语，气氛特别尴尬。

大盛忽然停下，蹲身捡起什么东西，又快走两步追上小亚，自然而然地将它塞进她插在羽绒服口袋的手中，像他过去每次给她东西一样。

小亚张开手，发现里面是一枚黄色的五毛钱硬币。

“干嘛给我？”

“不知道。”大盛低着头，良久又哽咽：“我不想分手”。

“那你刚才为什么答应？”

“你说分，我听你的。”

看他无助的样子，小亚眼泪就落了下来。

因为这一枚五毛钱的硬币，原本是分手的夜晚，最后却变成了复合。

后来他俩毕业、结婚、生子，至今恩爱有加。

在婚礼上，小亚给我们讲了这个关于五毛钱硬币的故事，她说，那枚硬币很凉，可她的心，却瞬间被这个沉默的男人暖到了。她知道，当一个男人连捡到的硬币都毫不犹豫地交到你手中时，他一定是想和你过一辈子的。

所谓爱情，有时就是一场交付。

我把我的好我的坏我的坚强我的软弱，甚至我的生命和我的命运，都交给你。哪怕只是在地上捡到一枚五毛钱硬币，我也只想交给你。

从前住在和平里时，小区后面的巷子里有一对卖肉夹馍和粉丝汤的中年陕西夫妻，总是笑脸迎人。

因为肉夹馍做得不错，两口子又憨厚快乐，所以常去。去久了，就熟悉起来，人少的时候聊聊天，知道了他们的故事。

在外做点小生意，日子是苦的，全年无休，有时生病了也要强撑。每晚关店后，要骑三轮车回到租住在五环外的平房，第二天又要早早赶去菜市场。可是两人总是满面春风，一点看不出吃苦的样子。

人多时，夫妻俩一个烙饼一个剁肉，谁抽出空来，就去煮粉丝汤。人稍微少一点，丈夫就提醒妻子，“快去坐着休息休息。”

妻子顺从地坐下来，盯着他一个人忙碌的背影，脸上满是幸福。

听说他们每天回家，丈夫都会特意绕行，走一条远路。而走那条路，会路过鸟巢和水立方。路过时，丈夫会骑得很慢很慢，让妻子在斑斓的灯光里，多呆一会儿。

妻子说，丈夫从来没说过什么，但是她知道，他这是在补偿。

他们结婚那时代，周边的人结婚都去北京旅游，可是他没钱，去不起。为此，他一直愧疚，觉得亏欠她。后来来了北京，又总是忙于生计，没时间去玩，于是他就在每天回家的路上，为她安排一次“观光”。

有些爱情，注定无法轰轰烈烈。可是，我在意你的劳累，也记得你的委屈，有生的日子里，每一天我都在补偿你。

这就是爱情最暖的样子。

近期的《朗读者》上，一对用双脚和轮椅在中国地图上画爱心的情侣备受瞩目。女孩叫赖敏，男孩叫丁一舟。

赖敏是个企鹅病患者。企鹅病，又称遗传性小脑性共济失调。主要症状有步态不稳、肢体协调性障碍和复杂的神经损害等，最后会和渐冻症一样无法行动，只剩下回忆和思维。

但她说，自己是最幸福的人。因为她有丁一舟。

他们相恋时，赖敏已经患病了。起初他出于同情照顾她，后来却被她的乐观感染，两人渐渐陷入爱情。

在两人关系确定后不久，赖敏有一天说出了自己心底的声音：“与其在家里等死，不如出去看看。”

她没想到的是，丁一舟当真了，很快就开始采集信息、购买户外用品。之后，他辞去工作，两人一车一狗，就踏上了旅途。哪里风景好，他们就停在哪里欣赏；哪时钱不够用了，他们就停在哪里靠劳动去赚。

丁一舟说，“在她完全控制不了自己的身体的时候，我希望她的回忆是彩色的。”

一个是健康阳光的男人，一个是日渐衰弱的病人。这对情侣在世人的眼睛里并不般配，可在他们的心里，并没有所谓的高攀低就。在西藏时，策划求婚的是赖敏，可最后手拿格桑花单膝跪地的人却是丁一舟。

丁一舟说，“我并不认为她在拖累我。她其实是在成全我，成全了我作为男人的一份担当和责任。真正在发光的是她，而幸运的是我。因为我能占有这份温暖。”

我很喜欢赖敏招牌式的笑容，似乎她一笑，全世界都暖了。

可这份笑容能一直灿烂，是因为有丁一舟爱的呵护。

就像英国诗人丁尼生所说，爱情埋在心灵深处，并不居住在双唇之间。

爱情里最动人的，不是挂在嘴上的甜言蜜语，不是“多喝水”“请添衣”的嘱咐，而是埋在心灵深处的暖意。

我爱你，所以我愿意把自己的全部交付给你；

我爱你，所以我记得你的委屈，余生每一天都补偿你；

我爱你，所以你的梦想就是我的梦想，你一笑，我就拥有了全世界。

我爱你，所以我在温暖你。

作女才是爱情霸主

作女才是爱情霸主

有个网上调查，问最让女人抓狂的男人是什么类型的？劈腿男？不，那只是排在第三位的热点；爱她却不舍得为她花钱的男人，也还好，屈居第二位置；最让女人抓狂的男人，竟然是对所爱女人的要求比翻书还快的男人！

面对其他追求者，他道貌岸然地要求你做个淑女；双人床上希望你做个只供他欣赏的豪放女；面对他给不了的物质享受时，你要时刻记得自己是圣女品级，如果，可能，最好的话他希望你做个善于理财赚到盆满钵满的财女；他的死党身边有一位很拉风的S形身材女友，他郁闷得恨不得你胸围暴涨到36D……

让尔等女子愁断肠的，是除了要跟男人们一样杀入职场打拼外，还要废寝忘食地修炼妖娆级数，恨不得像捏橡皮泥一样重塑一个自我，就这般，还保不齐步行街上的双人行，自己身边那男人一边跟你耍花腔一边眼神早瞄向那个长腿MM了。

这世间因为有了男人跟女人，才有了那个劳什子爱情，也才有了在爱情里此消彼长的弱势强势，女人在为自己心爱男人苦苦修炼时，忘了自己不知不觉间已经处于爱情的弱势，长此以往，不是男人的寡味淡出，就是好端端的花般女子蹉跎成怨妇。爱情必须势均力敌，才能长此以往繁荣下去。这话透着大女人的睿智，小女人的狡黠，可这话不是我说的，是眼看着只剩青春尾巴的年龄，中等之姿色，可她自我感觉头顶一朵花还盛开着Fenny，我的前室友说的。

Fenny的感情之路也不是一帆风顺，她曾经为某男修心养性贤良淑德过，恨不能把中国这几千年来的名女人典范统统加到自己身上，可三年感情最终以某男的一句对不起收场。也是天网恢恢疏而不漏，Fenny在回某男住处收拾自己的东西时，他的新晋女友跷着二郎腿吃着棒棒娃手撕牛肉冲他耍赖撒娇地要他开一个小时的车去买一碗皮蛋瘦肉粥……

论姿色论其他硬件，该女都不比Fenny优势，其制胜法宝，是她能使泼耍诈玩娇媚地拿捏住男人的“七寸”，是每个男人骨子里都渴望但无法言表无法明状的被依赖、被索要、被仰望很MAN的虚荣心。

Fenny展开了新恋情，男人下班回来要给她带零食水果，看电视要给她按摩，喝酒晚归要接受她的小惩罚，使小性、撒娇、怄气，男人一边摇头叹息她是个作女，一边仍然乖乖就范。

张柏芝正是作女的领军人物，浦吧抽烟喝酒，艳照门里的领军人物，辣妈一枚，可她就是有能力驾驭影坛，笼络人气，即便离个婚，也得牵着谢霆锋的鼻子；小S也深谙作女内涵，语不惊人死不休，遍体文身，常借节目吃男宾“豆腐”，老公许雅钧就是爱她爱得一脸得意；章子怡更是作女老祖，绯闻一大把，作秀是专家，做个SPA花费5个小时几万人民币！存在就是硬道理，这话听着耳熟，用在这里，也不为过。

会哭的孩子才有奶吃，这话证实上帝从来都不眷顾乖孩子，他只把机会留给能引起他老人家注意力的“巧”孩子。所以，会“作”的女子才有人爱，能“作”的女子才会让Mr.right非你莫属。

文章来源：http://m.qg13.com/q/5378383.html

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