电视剧在演结婚前的大多都是偶像剧,剧情也都是甜到齁的老套剧情,即便这样,我们也还是会看得津津有味。
但是一般这种偶像剧,都是以两个人终于走向结婚为大结局的,即使我们再意犹未尽,结局也只会是结婚,你知道为什么吗?
因为再拍下去,就不是偶像剧了,那叫家庭伦理剧。
要不说,艺术源于生活呢,现实中的恋爱就跟偶像剧一样,让你觉得很梦幻,但是结婚后就不一样了,那是另外一种剧情,像是家庭伦理剧一样。
那些狗血的剧情一件件的落实在你身上,压得你喘不过气来。
可是,家庭伦理剧的结局,才是真正的幸福大结局,今天我就带大家一起聊聊,如何挺过这部狗血的“婚后家庭伦理剧”,获得最终的幸福大结局。
刚结婚的第一年
在刚刚结婚后的你们,恋爱时期的甜蜜还没有过期,初为人妻、人夫的新鲜劲也刚刚开始,这段时间你们相处的还算融洽甜蜜。
但与此同时,你们对于婚姻经营,也没有什么经验,随着时间推进你们彼此身上一些坏习惯也随之暴露出来。
一不小心就会让你们陷入争执和吵架当中,多少会让你们感觉到一些不适应,这使你们进入到一个新婚过渡期,这个阶段需要双方不断尝试磨合、沟通和包容。
在最开始的这一年,需要磨合出一份最适合你们相处的模式出来,因为婚后相伴的不止有甜,还要有柴米油盐、鸡毛蒜皮。
有了孩子之后
你知道离婚率最高的婚姻阶段,是在哪个阶段吗?
就是在刚刚生出孩子之后,因为在这个阶段,会反射出很多露骨的现实问题。
这段时间的女人很脆弱,很敏感,会面临各种她从来没有遇到过的问题和压力,很多女人会因此产后抑郁。
如果再加上男人的一些不理解和不包容,婆婆的一些挑剔,很容易让一个家庭支离破碎。
所以这个阶段,是需要男人扛起责任的,抱着包容的心态,去理解她,爱护她。
女人也要做到理解男人,因为这段时间家里的支出开销会大大增加,会让男人的压力和工作强度也会增加。
如果这个时候女人不去理解男人,也会让你们的关系走向恶化。
中年危机
在婚后生活中,出轨率最高的就是在中年危机的阶段,一般夫妻在这个阶段,会上有老下有小,经济压力会很大。
再加上这段时间夫妻间的感情,也不会向原先一样这么浓厚了。
平淡无奇的生活和四周扑面而来的压力,让男人会容易在这段时间,遇到点刺激和诱惑,就禁不住想要出轨。
所以这段时期的夫妻可以好好重塑一下你们的二人世界,不要给双方和自己太大的压力,懂得舒缓和发泄是这个阶段非常重要的。
你们可以留些钱给自己,作为旅游基金,两个人可以去回忆一下曾经的甜蜜和心动,来一次两人的甜蜜之旅,还要多沟通,双方多倾诉,找回心底深处的认同感。
在危机面前,双方要懂得协力断金,携手共进,而不是互相埋怨,相互不理解。
这三个时期,如果你可以做到,用心去经营,相信你们一定会迎来一个属于你们自己的幸福大结局。
01
《小别离》里的黄磊演的男一号方圆,就属于闷骚男,总是欲拒还迎的样子,他不像他的那个邻居张亮忠。看到一个女人总是眼睛直勾勾的盯着人家。恨不能把人家的衣服秒拔。有一集里,文洁送周佳成下楼,张忠亮看到美女眼都直了,楞是把人家的背影都送走,才完事。所以,美女周佳成对张亮忠这样的男人看都不看一眼。
有一集里方圆跟周佳成两个人出差,他的徒弟周佳成是个美女,就对他特别有好感,就如方圆说自个的:我曾经的立志当一名科学家,立志当一名哲学家,后来我立志当一名色狼。
在生活中,他是一个好爸爸,好丈夫,但他又立志当一名色狼,这不是闷骚是什么?
其实现实生活中,喜欢偷情的女人,也不敢找张亮忠这样的男人。也喜欢找黄磊(方圆)这样的。
因为方圆的眼神总是躲躲闪闪,让你有探视的欲望,征服的欲望。而张亮忠的眼神来在你身上搜来搜去。了无趣味。看一个女人,总是点到为止就行,譬如看胸,你看一眼就行,不要鬼鬼祟祟看好多眼,再有钱,女人也讨厌这样的眼神。
苏岑说:女人总是想去男人的世界看看男人玩什么,男人总是想去女人的世界看看玩什么女人。
改编一下就是:女人也想去男人世界看看什么男人好玩。
你说脱光了男人好玩啊,还是裹着浴巾,头发湿漉漉的样子好。当然只要颜值高,都好玩。
02
在金庸渣男榜首的张无忌就是一等一的闷骚男。
张无忌曾用他的闷功招惹了四个女人。一个是去了波斯的小昭,一个是赵姑娘,另一个殷姑娘。一个是周芷诺。
张无忌优柔寡断,对待爱情是能拖则拖,能暗勾引就暗勾引。他周旋于各个美丽的女性之间,甚至还想一夫四妻,全盘通杀。说白了,这就是闷骚首席官。
张无忌原先是爱着周芷若的,但在赵敏出现后。就想勾引这个闷骚男。
于是,第一步,请他喝酒。
张无忌拿起酒杯,火锅的炭火光下见杯边留着淡淡的胭脂唇印,鼻中闻到一阵清幽的香气,也不知这香气是从杯上的唇印而来,还是从她身上而来,不禁心中一荡,便把酒喝了。赵敏道:“再喝两杯。我知道你对我终是不放心,每一杯我都先尝一口。
深夜,小店,烛光,幽香……这气氛营造得!然后打着反毒品的名义和张无忌同饮一杯酒。要知道,共享饮料的行为一般只发生在关系十分亲密的人之间。此时两人是对立身份,但敏敏反而借势把关系悄然拉近,然后展开一系列人生观、价值观、善恶观的探讨。看见没,不管是追美女还是帅哥,最初都得来点有层次的,谈人生、谈理想是最好、最快、最安全的开始阶段话题。人生理想谈拢以后,敏敏又出招:
赵敏道:“要是我明天死了,你心里怎样想?你心中一定说:谢天谢地,我这个刁钻凶恶的大对头死了,从此可免了我不少麻烦。
摸出张无忌已然对自己有点小动心,立刻以退为进!逼宫!目标达成以后,为了使自己不显得过于强势,立刻又问:张公子,你说是我美呢,还是周姑娘美?这叫色诱……洗刷自己强势形象,第一轮较量敏敏完胜无忌,成功把之前的对立形象转化成了无忌心中的美好印象。
然后两人在灵蛇岛“度蜜月”时,赵敏咬了张无忌的手,又在他手上抹去腐消肌膏。
可是此时张无忌虽然知道赵敏是杀害殷离、偷走刀剑的嫌疑犯了。 可他还是陪她喝酒,让她咬他的指头。你说闷骚不闷骚。
03
其后两人躲入鼓中,外面斗得如火如荼。赵敏将嘴凑到张无忌耳边,轻轻说道:“你这该死的小淫贼!”这一句话似嗔似怒,如诉如慕,说来娇媚无限,张无忌只听得心中一荡,霎时间意乱情迷
这也是周芷若败给赵敏的关键所在。周芷若太被动。而赵敏太多找调情的机会。
当周发现这一幕的时候,只能一哭二闹三上吊了。所以,爱光有勇气不够,还要有足够的技巧。
赵敏和周芷若的关键差别在于:前者有强烈的自我意识,知道自己想要什么,并能有勇有谋地争取;后者在各种压力下不断做违心的事,以致丧失了自我。
特别是女人,最容易犯的一个错误,就是在恋爱中失去自我,那个时候非但不是男人喜欢要的,甚至不是女人自己喜欢要的样子,女人就容易变得悲观,想不开,钻牛角尖,这种时候就会让男人越来越讨厌,不耐烦。周芷诺最后就是被赵敏逼成了这样。可见赵敏攻心有术。
闷骚男自然选择了赵敏。
闷骚男二号,就属杨过了。一生撩骚太多妹子,又有太多妹子为他命丧黄泉在所不辞。杨过随意的在情花前调戏了几句就引的公孙绿萼丧命。杨过就问问姓名,调戏几句,公孙姑娘就舍了性命为他求药。
而杨过身边倒追的女的实在太多,除小龙女外无一例外的郁郁终生,而小龙女也因杨过一生没几天快乐日子。丘处机曾写小龙女 :浑似姑射真人,天姿灵秀,意气殊高洁。万蕊参差谁信道,不与群芳同列。
小龙女在古墓中苦思杨过的时候,杨过却没少在外边沾花惹草,小龙女一直被动的喜欢这个闷骚男。
比起小龙女,郭襄, 程英 ,陆无双 ,公孙绿萼, 甚至郭芙就悲惨的多了。郭襄在风陵渡听听杨过的故事就少女怀春了,万兽山庄相遇,共闯黑龙潭后倾心,生日三件大礼后更是不能自拔,日日夜夜的念叨大哥哥你在哪,无奈一生寻找却不能再相见。到处寻寻觅觅,却落得个冷冷清清。正是终南山古墓长闭,万花坳花落无声,绝情谷空山寂寂 ,风陵渡冷月冥冥。最后出家为尼。
陆无双和程英对杨过也是痴恋到不行,杨过多数为路上派遣思念姑姑的寂寞,对陆无双和程英稍微好了一点,两位少女就落了个思念终生。被李莫愁追杀,随便一个有点良心的男的都不会抛下美女不管的,杨过男主魅力太耀眼,就让俩姑娘迷恋到不行,最终落了个结拜兄妹。
04
《何以笙箫默》何以琛就是一个闷骚男。
总是闷闷的,但内心又似有团火,把对方燃烧的七零八乱。默笙就一直在他的牵引下,不知所措。
敌不动,我不动,敌一动,基本就把自己动的乱七八糟的那种。
因为闷骚男人,他不像明骚男人那样一目了然。他心里藏了什么,你都不知道,而且你总有探视的欲望。
所以何以琛亲一下默笙,她都会消化好多天。不像明骚的男人,总有口粮可以给你吃。
闷骚就是这样,你不知道下一刻的口粮在什么时间什么地点,总是小心翼翼怀揣着那份口粮度日。女人一生的贱梦就都在这份口粮上。其他的,婚姻里,还不就是残根剩饭了。
她们在乎的是这份仪式感。愿意为这份仪式感去生,去死。
女人最反感的就是上来就想把你扑倒的直白男,这样的男人,我们基本会让他去死。
男人越闷骚,女人越尖叫。
壹
嗨,大家好,我是车臻!
我有一个朋友Carrie,外国留学回来的,崇尚国外的恋爱理念“只谈恋爱不结婚”,可上周突然给我打电话说今年年底要结婚了。
虽然很开心她能够迈入人生的另一个阶段,但我还是很诧异,我问她为什么为他破了例啊?
朋友说:“我们在一起的时候什么都很好,尤其是经常吵架。”
“经常吵架?”这句话把我说的更郁闷了。她说吵架并不全然是坏处,特别是很多时候吵架比什么都不说好的多啊。
吵架的过程或许不那么开心,但吵完后冷静想想,我觉得她其实有些时候说的很对,她觉得他有一些地方需要改正。
总之,吵架的结果确实让我们的感情往好的方向发展了。 是呀,我突然明白了Carrie的意思,一辈子甜蜜和谐的情侣关系是可遇不可求的。
两个人在一起往前走的过程中,永远会有需要好好沟通、需要彼此改变的时候。
贰
吵架虽然会让彼此的矛盾赤裸裸地暴露出来,可暴露了问题才能更好地解决嘛。
当然了,我是要讲经常吵架的情侣不容易分手吗?当然不是。只是不同的吵架方式会产生不同的结果。
有的情侣能通过吵架让彼此的感情越来越好,有的情侣吵着吵着就散了。
区别在于:两个人吵架时究竟是想要“解决问题”,还是想要“单方面的抒发自己不好的情绪”。
很多时候有些情侣吵着吵着就散了,比如女孩吵架时经常会带着质问的口气说:“你为什么要这么对我啊?”
男孩儿一般会说:“我对你这么好,你怎么看不见呢?”
俩人完全是在自说自话,不利于解决任何彼此之间的矛盾。
叁
如果不通过吵架去了解两个人之间的哪些不合适需要磨合,无法通过吵架让两个人之间的矛盾得到很好的解决。
那么任何一次吵架,都只会让双方的关系变得越来越糟糕,最终两个只能走向分手。
好的吵架能让两个人发现彼此之间隐藏的问题,并主动的去做出改变,这样的相处模式,才最不容易分手。
总之学会好好的利用吵架,调整你们之间的相处方式,才能让两个人的感情越来越好。
这样的相处方式,才能一辈子不分手!
为什么我付出了真心,他却对我无动于衷?
为什么我为这个家庭倾尽所有,他却狠心背叛了我?
为什么我对他那样好,他还要离开我?是我对他还不够好吗?
很多女人百思不得其解,不知道是哪里出了问题。
其实,问题就在:你只是一味地在付出,却不知道引导男人为你付出!
01
前几天刷到一条新闻看得让人瑟瑟发抖。
南京某KTV法人代表与员工好上,而且让小三怀孕了,男子想把小三带回家中,连母亲下跪都没有阻止该男子的荒唐行为。
妻子不相信这个事实,就陪着小三去产检验证。
过程中,妻子忍受不了这一切就拉着小三一起跳楼。
没想到男子竟然选择拉着小三,妻子失望透顶,从28楼跳下,当场毙命。
还留下两个可怜的孩子。
而且,后续爆料显示,男人一直做着生意,却非常坎坷。
为了帮助他脱离困境,原配用信用卡贷款来给丈夫还款,数额达到100多万。
为了帮助老公东山再起,还把娘家父母的房子抵押贷款给了丈夫。
在事业婚姻家庭中她完全失衡了,全情投入,换来的却是彻底背叛。
这个一味付出的傻女人,什么都给了她老公。
她老公却没有给她留一丝脸面和一点活路。
事实就是这样,你处处都为对方设想,时间长了,对方就会认为你的付出是理所当然。
你付出再多都任劳任怨,时间长了,对方就会认为你是心甘情愿。
高质量的婚姻,一定是两个人的共同努力。
学会引导男人付出,培养男人持续付出的意识,这样的婚姻才能稳定长久。
02
我有个闺蜜,嫁给她丈夫三年的时间,前不久离婚了。
令人咋舌的是,闺蜜在这三年的时间里,勤勤恳恳地为家为孩子付出了很多。
这三年的时间里,她每天坚持六点起床,为一家人做早餐,之后带着孩子买菜、洗衣做饭,包揽了家里一切的家务。
甚至,到夜深她还要帮熟睡了的老公洗衣服,想好明天早上该做什么早餐。
结果,公公婆婆对她越来越挑三拣四,老公也越来越觉得她做这一切都是理所当然,更别提什么温柔体贴嘘寒问暖了。
这次离婚的导火索,竟然是因为她做的菜太咸了。
丈夫抱怨,婆婆责怪,公公嫌她没用。
一瞬间,她内心所有的委屈就像洪水一般滚滚而来。
终于忍不住,咆哮着将内心的那一句话呐喊了出来:我们离婚吧!
她的丈夫斩钉截铁地回复了一个字:好!
没错,她为这个家付出了三年,最后说离婚的时候,男人轻而易举就答应了!
为什么会这样?一个男人为家庭付出得越多,才越舍不得放手。
如果一个男人没有对你有所付出,他就无法从你这里体验到征服感和幸福感以及参与感。
久而久之,他只会心安理得地享受你的单方面付出,你对他的吸引力也会越来越弱。
想要爱情更长久,想要对方不舍离开自己,就要做好引导投资。
这样,对方非但不舍得轻易放弃,反而会越付出越觉得深爱着你。
聪明的女人都懂得引导男人投资自己!
03
我的一个朋友,堪称御夫有方的典范。
她是个非常聪明的女人,从恋爱初,就一直在一步一步引导着男人为自己付出。
男朋友为她做了一件小事,她都表现出很开心的样子,在朋友面前更是极力夸赞他。
结婚以后,她以爱吃老公做饭的名义,经常哄着老公下厨,然后把老公做的饭菜发到朋友圈里大赞特赞。
不知不觉中,原本懒惰的老公在她的训练下成了众人口中羡慕称赞的好男人。
而她老公在被恭维成好男人以后,为了维持好不容易树立起来的中国好老公的形象,更是表现的越来越好,对朋友也是疼爱有加。
要得到男人的爱,最好的办法不是无条件对他好,恰恰相反,是让他对你好,对你投资。
他在感情上、金钱上为你投资得越多,对你的感情越是牢固。
所以我们要学会正确引导男人为自己投资,这对于女生来说是一种保卫爱情的技巧!
那么,我们应该怎么做呢?
引导男人为你投资的方式方法有很多,具体的情况需要具体分析。
壹
关键词:作 题主:女
本人,女,25岁,公务员。
他,26岁,汽车销售。
我俩在一起一年多了,但因为双方性格都很火爆,所以免不了有摩擦。
不过我觉得多磨合磨合就好了,但最近却越来越觉得跟他不在一个频道上了。
说实话,他对我挺好的,我想吃什么喝什么他都会第一时间去买,而且家里的卫生也是他在搞。
我这个人很注重仪式感,感觉过生日鲜花蛋糕都是挺必要的。
那天看到了一个男孩子做蛋糕帮女朋友庆生的视频,我就撒娇让他也给我做一个,他满口答应了。
但我生日那天,我俩出去吃饭,上车时我问他:“蛋糕呢?”他指了指旁边的小盒子:“喏”!
我当时瞬间眼泪就在眼眶里打转了,所谓的蛋糕就是路边十几块钱随便买的一小块,说好的自己亲手做的呢?
我还为了迎接他的惊喜精心打扮。我又问:“那花呢?”
他说:“我觉得那么一大束,怪浪费钱的,有这钱带你出去吃好吃的,岂不是更好?”
他明明知道我很喜欢花,当下我表情就不好了,那是我过得最糟糕的一个生日。
我一直觉得他人挺不错的,但我俩的思想三观差太多了,这样的我们还可以在一起吗?
贰
答:
根据你所说的:“在一起一年多了,他对你挺好的。
你想吃什么喝什么他都会第一时间去买。而且家里的卫生也是他在搞。”
这说明虽然经过了一年的交往,但是对方对你的感情并没有下降。
并且在生活中也承担了很大一部分的责任,这可以大致证明他对你的感情并没有出现较大问题。
“我这个人很注重仪式感,感觉过生日鲜花蛋糕都是挺必要的。”
看得出来你应该是一个对生活和感情都充满期待的人。
这时候和男友在一起,自然也希望男友和你一起热爱生活和珍惜感情,在特别的日子里面都能够认真对待。
但是在最近发生的生日礼物事件中,你在生日前告诉了男友你的心愿。
并且得到了肯定的答复,这说明你并没有做出过分的行为。
比如让男朋友猜测自己的需求,试探男友,要求对方的无理由包容等。
而在你已经告知自己的心愿的前提下,你男朋友仍然没有做到。
这就说明他对你的诉求并没有放在心里,而其中深层次的原因就是对方认为你的要求并不合理。
“我觉得那么一大束,怪浪费钱的,有这钱带你出去吃好吃的,岂不是更好?”这句话可以充分证明。
对方是比较务实的人,他并不理解你的想法。
反而希望用自己的想法来干预你的生活方式,从而导致你们俩感情降温。
在你的这段感情关系中,显而易见,认真踏实的男朋友并没有犯错。
而你在生活中希望被认真对待的想法也没有错,那究竟是什么引起了这段感情的降温呢?
叁
答案就是不合的三观。
什么是三观合?其实三观合不是说你喜欢看书对方也喜欢看书。
而是你喜欢看书,对方接受你喜欢看书,而不是认为你看书是矫揉造作。
其实,不管是多么相爱的两个人都会有不同程度的分歧,大到对于人生规划的不同,小到饭菜口味的差异。
这并不能成为决定我们爱情的唯一理由和借口。
因此,如果想要好好走下去,我给你几点建议:
一、学会理解和包容。
如果两个人因为一点小事就分道扬镳那只能说明彼此之间还不够深爱。
因为深爱的表现是愿意为对方做出改变,愿意做出付出和牺牲,而不是一味的去索取和要求。
你男朋友是一个比较务实的人,可能对他来说带你去吃好吃的是比送花浪漫百倍的事情吧。
在这件事儿上你要先去理解他的好意,包容他的不懂浪漫。
二、及时沟通。
一段感情中,包容确实是必不可少的,但这并不代表我们就要无止境的让步。
相反它更像亲密关系中的博弈,而博弈的关键即是良好的沟通。
在你已经因为你男朋友没送你花和手工蛋糕生气的时候,你可以心平气和地跟他讲出来。
你可以这样说:“我理解你觉得送花,不如带我去吃好吃的实际。
但对于女孩子来说偶尔的浪漫也是很有必要的,而且这样更能加深我们彼此的感情,何乐而不为呢?”
我相信你用这样良好的态度跟他表达了自己的需求之后,他一定会重新去思考这些问题。
再深的感情都避免不了出现问题,所以及时的沟通更是必不可少的。
它不光能够加深彼此的感情,更能够解决两个人之间的矛盾。
更重要的是能让我们知道此刻的对方是什么样的状态,需要的是什么,以达到对症下药的目的。
•END•
前两天跟闺蜜小喵聊天,才说第一句话就被震撼住了:
“大半年都和他分房睡!是不是可以考虑分开了?”
问原因,说是相爱看五官,相处看三观,现在是五官三观都看不顺眼。
想起网上那个扎心的冷笑话:中年夫妻亲一口,噩梦能做好几宿。
按小喵的说法,他俩现在就这样。
过生日都不愿意抽时间,一起吃个饭逛个街。
大事小事都自己来,找他十次有九次说不得闲。
时间久了,总觉得不是滋味。
凭什么不求回报地,屁颠屁颠地,回家就给他热饭吃,晚上就给他暖被窝?
翻出和小喵的聊天记录,刚结婚那会儿,还在喜滋滋地分享,和这人是多么三观一致,平时是多么滔滔不绝地有话聊。
而今却在感叹——
日子还能不能过?
当年到底该不该嫁?
那个说着要嫁就嫁给爱情,甘心情愿在围城的人,那天的最后只给我发来一段话:
爱情产生快乐,但婚姻却产生人生。
不要看男人如何谈世界,要看他如何谈女人。
1
女人单身更快乐,男人结婚更幸福
我那天在后台问了100个女人——
如果再给你一次机会,你还会结婚吗?
67个人回答:不会。
同样的问题,拿去问100个男人——
73个人回答:会。
为什么在同一段婚姻中,男女会有不同的感受呢?
我小姑的故事,或许能代表一部分人的答案。
这些年来,我因为结婚的事情被催来催去,但小姑从来都是一句:“趁年轻多去外面的世界看看!别像小姑一样整天围着老公孩子转。”
我问:“结婚不好吗?”
小姑笑了一下:“也不是,只是不结婚的话,我现在可能更快乐。”
小姑以前是摄影师,常常十天半月地漂在外面,为这事,小姑父不知道闹过多少次别扭。
后来是小姑收了心,孩子出生后,几乎没再出过远门。
手忙脚乱的生活里,全是七零八碎的鸡毛,哪还有那么多诗和远方。
不是孩子哭了,就是家里脏了;不是物业催缴,就是公婆生病了要去照看。
也有情绪失控的时候。
这时小姑父再云淡风轻地来一句:“别人家不也这样吗?多大点事呀。”
长年累月来的付出,不被理解,真的很容易崩溃,小姑控诉:
“以前我给自己买最贵的相机,现在给你买最贵的西装,给孩子买最贵的水果。”
“为了和你结婚,我梦想不要了,还把自己整成了黄脸婆!”
“我也在工作,我也在赚钱!你回家躺着看电视,我回家却得做饭,辅导孩子写作业!凭什么?”
是啊!
明明是两个人的家,怎么过得像一个人的家?
明明是奔着爱情结的婚,走着走着,怎么突然就觉得灰心丧气?
想起前几天那则微博热搜:最高法院院长谈离婚,说超7成离婚是由女性提出来的。
至于离婚的原因,浙江省高级人民法院早在去年,就公布过一组离婚数据:婚姻的第一杀手,不是出轨,也不是家暴,而是生活琐事。
相关的调查,国外也做过,结果显示:61%的女性单身时更愉快,男性单身时感到快乐的比例只有49%。
所有的数据,都指向同一个结论——
步入婚姻后,女人容易因为长久以来所堆积的生活琐事,对两人的感情失去信心,男人则相对快乐,也更享受目前的生活。
2
许多的我爱你,都藏在废话里
我问小姑父:“结婚后你过得快乐吗?”
他说:“挺快乐啊!你小姑没那么爱唠叨的话我会更快乐!”然后笑眯眯补充了一句:“但你小姑父有绝招!绝招就是装聋子。”
我听得啼笑皆非,也有点儿怅然若失。
想起前两天,知乎上那条,由一位妻子发出来的风靡全网的帖子——
夫妻两人一天不超过十句话,这样的日子怎么过?
没事从不打电话;
回来就上厕所,一蹲一小时;
和网友谈天说地,却和自己说不上一句话;
偶尔想起这个家还有另一个人的存在,是因为面前的水杯空了……
那时凌晨2点,许多的妻子在下面留言:
都一样!
外面是话痨,回家变哑巴。
想向他倾诉一下工作上的苦闷,他三言两语地带过;
想和他分享一下生活中的趣事,他不置可否地笑笑;
想跟他讨论一下孩子们的学习,他一脸不耐地拒绝。
你再多说两句,他干脆懒得搭理你了。
于是再多的热情,到后面也变为不再开口的欲望。
《奇葩说》里有句话:
比一个人孤独终老更难过的,是跟那个让自己感到孤独的人一起终老。
深以为然。
有时候,真正让人失去信心的是无话可说之后,带来精神上的孤独与挫折。
同居不同心,搭伙过日子;白天做夫妻,晚上做邻居。
婚姻就这样,一步步走向了尽头。
前两天和男友聊天,说起第一次去我家的时候,我爸这个闷不吭声的老头,竟然破天荒地喊他说了两句话:
老爷们儿,能挣钱,只能混个及格线。
多洗几个碗,多做几顿饭,多听听唠叨,多排解排解牢骚,比会挣钱牛逼多了。
这话不假,他和我妈就是这样。
我妈做菜割伤了手,他下班就风风火火赶回家掌厨;
我妈为了照顾我们,放弃了升职的offer,我爸又是买花又是买按摩椅,谢谢老婆为家做的牺牲。
我妈买东西被人坑了,自责一上午,我爸一句难听话也没有,反倒气势汹汹地帮忙骂了骗子一上午;
出门晨练回来,还记得帮我妈带个鞋垫:“鞋子大了,不跟脚,走远了你准喊累。”
我妈还“不买账”:“行了行了!少唠叨两句。”
转头到了饭桌,却一把拍掉了我爸想去夹红烧肉的手:“别管不住嘴啊!医生怎么说的?油的荤的都少碰。”
我爸也不生气,老老实实喝豆浆,看我妈进了厨房才悄悄吐槽:“论唠叨!咱家还是你妈老大。”
我扑哧笑出声。
但就是很多个这样的瞬间,会让我觉得,有一个人在你旁边絮絮叨叨地说话,其实是件很幸福的事。
就像辩手杨奇函说的那般:
在我眼中,美丽爱情就是找到了一个,愿意听你说废话的人。
一生这么长,憋着多难受!
你总得找个人作伴,唠唠废话,凑一桌吃饭,在一张大棉被里相互温暖,再把形形色色的生活都过完。
3
最好的夫妻关系,其实是没有关系
我妈常常告诫我:
找个能随时随地聊天的枕边人,真的很难,也很幸运。
但你爸愿意听我唠叨,很大程度上,也是因为我愿意给你爸自由。
婚姻就是这样,你给我一点,我还你一点。
我以前不懂这话,而今自己快要步入婚姻,终于参透里边的道理。
想起今年国庆,我爸和一帮老朋友去黄山玩。
我妈朋友问:“怎么不跟着一起去转转?”
我妈摆手:“他难得和老朋友见一次面,让他高兴高兴,我又爬不动,在那哼哧哼哧的,多扫兴,再说了!跟你们喝茶可比爬山来得高兴。”
饶是一张桌上吃饭,一张床上睡觉的亲密爱人,也不能24小时待在一起。
若想渴求真正的快乐,那该是我们在一起的时候很快乐,不在一起时,也能各自快乐。
相爱的人,都需要自由;好的婚姻,都需要放养。
达不到“各玩各的”的境界,就算不上真正的成熟。
我之前在杭州工作时,办公室里一位男同事,和女朋友好得蜜里调油。
最初大家还经常调侃:“女朋友又发来视频查岗啦?”
后来渐渐替他们觉得疲惫,视频那端不是质疑他在外面打游戏,就是质疑他和别的女人在一起。
话里话外还振振有词:“我这样做,还不是因为太在乎你!”
后来分手,同事和我们吐露心声:“真的无法想象,如果我们真的结婚,会是什么下场。”
吹得太满的气球,容易炸掉;管得太多的关系,早晚崩坏。
反倒是不急不缓,更容易细水长流。
舒婷在《致橡树》中写道:
我们分担寒潮、风雷、霹雳;
我们共享雾霭、流岚、虹霓。
仿佛永远分离,却又终身相依。
我想,这句话,大抵就是我父母的相处之道:分开时各自精彩,在一起时浓情蜜意。
最好的夫妻关系,其实是没有关系。
这个没有关系,有两层意思。
一是我们心有灵犀,但永远是独立的个体。
二是我们同舟共济,但永远保持一定距离。
看过一句特别有哲理的话:
婚姻就像跳探戈。你进我退,方能跳完舞蹈;你进我也进,就会把对方逼到动惮不得;你退我也退,这关系就彻底淡漠了。
一进一退,方能长久。
曾经有个读者问我:
两个人在一起久了,真的不会腻吗?牵老婆的手,不会像左手牵右手吗?
我的回答是:
这不废话嘛!
你牵一个人的手牵几千天,是人都会腻啊!这是人之常情。
但让你把左手卸了,你受得了吗?
左手牵右手,才是婚姻的最高境界!
很多女人结婚之后总是感觉老公没有婚前那么爱自己了。结婚之前可以连续打好几个小时的电话,微信聊通宵,彼此有说不完的情话;可婚后回家倒头就睡,宁愿玩手机也不跟自己说话。
这种“无话婚姻”一点一点侵蚀着两个人的感情,成为了婚姻的第一杀手,明明是两个曾经无话不谈的人,现在同床共枕,却更像陌生人。
其实挽救“无话婚姻”需要:
1.培养共同的兴趣爱好,增加共同话题
2.适当纠缠,用爱唤醒曾经的美好
3.站在对方的角度思考问题,理解TA的想法
让男人越爱越深的“心机婊”
妻子一定要善于与老公的朋友、同事圈子相处,如果参加老公的朋友聚会,妻子一定要悉心打扮。
老公挣回一笔钱交到妻子手中的时候,妻子一定要眉飞色舞地反复清点,妻子要表现出极为兴奋的样子,最好两眼放光,然后,妻子满意地赞扬老公能干,或者说说辛苦了之类的语言。妻子的一句“老公你对我最好了!”绝对让老公倍添自豪和荣誉感,不信妻子现在就试试,绝对屡试不爽。
1。老公累了,靠在沙发上睡了,妻子要做的就是仅仅把电视音量关小而已。妻子千万不要摇醒老公,或者在一旁呵斥孩子,打电话等。
2。冰箱里过期或者剩下的食物要及时清除,厨房里发黄的蔬菜一定要随时扔掉,保持垃圾桶的清洁。
3。吵架时绝不说离婚,并且,要多流泪,语言针对性强,就事论事。要是妻子错了,吵过之 后 ,看他还死绷着脸,就装可爱,死皮赖脸地往他身上粘。
4。老公下班回家一定要让他见着你第一眼看见的是笑脸。当天的报纸最好是折叠整齐放在老公取阅方便的地方,注意,男人最反感报纸弄得七零八落。
5。在你看电视剧的时候或者电影的时候,看到故事里的婚姻生活很悲惨的时候,想一下你丈夫对你好的时候,不在身边的话就给他打个电话,在身边的话,就趴在他身上哭一会,并且说,我们不要那样好不好?
6。老公挣回一笔钱交到妻子手中的时候,妻子一定要眉飞色舞地反复清点,妻子要表现出极为兴奋的样子,最好两眼放光,然后,妻子满意地赞扬老公能干,或者说说辛苦了之类的语言。妻子的一句“老公你对我最好了!”绝对让老公倍添自豪和荣誉感,不信妻子现在就试试,绝对屡试不爽。
7。一定要记住老公的生日,保证第一个向老公说生日快乐。记住,生日礼物最好是物质的,不要吃顿饭或者看场电影,男人最喜欢回味美好的记忆,有了物质礼物,能让男人的回忆有一个温暖的落脚点。
8。老公一旦身体不适,妻子一定要大惊失色,比如,不断用手去摸老公的额头,给老公压被子,给老公端来热水等,上班期间,也要关心老公一下,但不要打电话,最好发短信。
9。雨夜和寒冷的黄昏,妻子能为老公烧一顿可口的晚餐,再将屋内的灯光都打开,等待晚归的老公回家。男人往往在这样的情景下,能够体会到家的温馨。老公把工作带回家,妻子不要试着让老公的注意力转移到自己身上来,可以去给他快喝干的水杯里加水,或者做点宵夜,老公他会感觉特别温暖。
10。妻子一定要善于与老公的朋友、同事圈子相处,如果参加老公的朋友聚会,妻子一定要悉心打扮,如果老公的朋友中有孩子或者女人,最好能在老公不知晓的情况下,准备一些小礼物,定会让老公脸面有光。这一条极为有效!
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