周末和朋友一起吃饭,那家餐厅刚开不久,菜非常不错,但人气不旺,我们的左边,坐着两个女人,其中一个似乎遇到了什么难事,另一个在宽慰她,起初她们顾忌到旁边有人,声音不大,说到激动处,声音渐渐就大了起来。
原来,其中一个女人的老公出轨了,她不知道该怎么办才好,就约闺蜜出来,希望对方给她出个主意。
女人显然不愿意听到这番话,激动地说:你怎么帮着那个女人说话啊,我要是离婚了,岂不是给他俩腾地方了吗?现在我不离婚,他们怎么着都是名不正言不顺的,我绝对不会离婚的。
闺蜜叹了口气:你这又是何苦呢,你看看你,这事才发生一个月,整个人都变了,妆也不化了,气色也不好了,看着仿佛老了十岁,我真心不愿意看到你把自己的大好时光浪费在一个已经不爱你的男人身上。
女人更加激动了:你怎么知道他不爱我了?如果他不爱我了,为什么不跟我离婚,我提离婚的时候,他还要挽留我?我今天找你出来,就是让你帮我想个办法赶走小三,你怎么反而劝我离婚?
说到最后,女人明显已经带了怒气,闺蜜赶紧安抚她:我们都十几年关系了,我就是不愿意看你伤心,天天为这么个男人以泪洗面的,如果他能和外面的女人断了,真心回来跟你过日子,我当然也会支持你的啊!
女人听了这番话,脸色才好转一些,平复了一下情绪说:这也是我最郁闷的地方,他跟我保证过,绝对不会再和对方联系了,可是我这个月一直都在观察他,发现他还是没有断彻底,唉,我真的好累……
闺蜜小心翼翼地旧话重提:如果这个男人真的爱你,他就知道做出这种事,你会有多伤心,而且还一再伤害你,我觉得你应该找一个真心爱你的人……
女人不高兴地打断闺蜜:如果他真的不爱我,我提离婚,不是正中他下怀吗?
可是他不同意离婚,要是他真的爱小三,为什么不顺水推舟离婚,然后跟她结婚?这说明他根本不爱小三,只是玩玩而已,他心里爱的还是我和这个家。
闺蜜彻底不说话了,女人显然也觉得闺蜜太扫兴,随便吃了点,两人就离开了。
她们的对话却引起了我的深思。
前几天,后台有位女读者,也表达过类似的意思,她说很多男人虽然出轨了,可是死活都不愿意离婚,她老公也是这种表现,每次她提离婚,他就苦苦哀求,说外面只是随便玩玩的,老婆才是真爱,这是不是说明男人出轨不离婚就是因为还深爱着老婆,否则,他们干吗死活不离婚呢?
那么,今天我们就聊聊男人为什么会有这种表现吧!
我在很久以前的文章里就写过,一般情况下,男人出轨后要离婚的,起码要具备以下条件中的一点,甚至几点:
●第一,他和太太的关系极其恶劣。婚姻关系中,很多人都说女人超级能忍,男人不给钱能忍,不给爱能忍,其实男人在婚姻里的能忍程度,和女人不相上下,甚至是比女人更能忍,过得不开心了,他们一般会经常不回家或在家像隐形人,但能果断离婚的,其实不多,大多会在实在过不下去,忍无可忍时,才会动离婚的念头。
●第二,他在婚外动了真情,这份感情使他产生了长久相守的念头,他真的爱上了这个女人,不想让她在感情里受到伤害,更不愿意让别人有指责她的机会,所以,他会动离婚的念头,但事实上,这样的男人是极少的,若真的有,其实他也算不上什么渣男,起码,他忠于自己的感情。
●第三,后面的女人实在太优秀,无论是家世、能力、才华、长相,方方面面都比太太强,尤其是在事业、人生上能让男人达到新高度的,遇到这种情况,基本上这个男人无论离婚多难,内心有多内疚,他依然会选择离婚再娶。
当一段三个人的感情符合其中一点,甚至是两点三点时,离婚的概率是极高的。
可现实是什么呢?
●第一、很多男人和太太的感情不会如胶似漆,恩爱缠绵,可大多也到不了水深火热,犹如仇人相见、分外眼红那般,大多都是不冷不热,不死不活,所以有很多人形容自己的婚姻犹如一潭死水,大概指的就是这种状态,所以,真正到了一天都过不下去的夫妻其实很少,而且真的到了这一步,往往不需要婚外情,自己就把婚给离了。
●第二、有人说,人这一辈子最值得惦念的就是初恋,因为这是一个人初次接触感情,充满了新奇、憧憬,投入了全部心思和感情,所以总是念念不忘,可是当一个男人经历了婚姻、家庭生活、甚至生儿育女后,要他再全心全意去爱上另外一个女人,乃至想要和她终身厮守,而不涉及其他利益权衡而果断就和她在一起,其实是很考验勇气的。当然,老房子着火也很难说,但毕竟不多。
●第三,后面的女人实在太出色这种情况的可能性也不高。无论男人还是女人,所能遇到的人,大多都是和自身条件相匹配的,尤其是眼光和见识上,很少会出现之前选择的太太各方面都非常差劲,而后找的女人却无比出色,倘若他自身非常优秀,找的太太不会太差,倘若他自身一般,特别优秀出色的女人又怎会看上他,甚至还愿意当小三呢?
在这三大综合条件的影响下,婚外情中能达到离婚必要条件的男人,真心不多,这也是为什么很多男人虽然出轨了,却很少有愿意果断离婚的。
除非太太愿意果断离婚,或者被两边逼得不得不做出选择了,男人才有可能主动离婚。
但大多情况下,两个女人往往都在争夺他的宠爱,都不会往死里逼,而两个女人各有各的好处,也各有各的短处,很少有一方以绝对性的优势能碾压倒另一方的。
要知道无论结婚还是离婚,本质上都是为了追求更幸福的生活,假如等着自己的未必是更幸福的生活,为何还要去折腾一场呢?
当一个男人出轨后,唯一能够确定的就是他绝对不可能真心爱太太,假如他真心爱,就绝对不会出轨,这一点,我始终坚持。
但是,凡事都不绝对,不是真心所爱,不等于毫无感情,即使男人出轨了,两人曾经恋爱过,结婚过,生活过,又怎会毫无感情呢?
举个不恰当的例子,我们养个宠物,时间长了,假如它走失了,我们是不是还要伤心半天呢?那何况是曾经经历过很多的夫妻呢?
只是,这一点是双刃剑,他和你处久了会有感情,和婚外的女人处久了也会有感情,这就是很多男人既不愿意离婚,又无法彻底回归的“真相”。
安安陷入了爱河。
男人快四十,已婚,事业有成。
认识三个月,他就给安安买了一辆黄色的甲壳虫,名牌手袋若干,置装费若干,还给她在市区不错的地段租了两室一厅。
安安一下子由月薪只有三千的营业员,晋升到了贵妇阶层,落差可想而知。
跟了那个男人后,她索性辞掉了工作,专心在家做起了贵妇。
每天就过着晚上睡觉,白天逛街做美容的生活。
男人一周过来三次,从来不过夜,每次都是办完事就走。
安安也不想破坏男人的家庭,于是也很懂事,从不纠缠。
可是,人心都是肉长的,她到底还是高估了自己的定力。
两人相处越久,她就越痴缠。
她想法设法跟他多腻歪,抱着男人撒娇,想让男人留下来过夜。
但男人说什么也不肯,有两次还差点翻脸了,安安看到男人脸色不好才作罢。
女人,终究还是感性多于理性的生物。
随着时间的推移,她会慢慢习惯身边的人和事,甚至会爱上他们。
就算知道那并不好,也身不由己地深陷其中,安安也不能避免。
尽管,她曾在内心不停地告诫自己:
绝不能陷得太深,绝不会破坏他的家庭。
毕竟,她之所以不计较名份地和这个男人在一起,一来也有爱,二来也有喜欢他的钱的成分,也是一种各取所需而已。
1
可是现在,她发现自己变了。
她越来越贪恋这个男人,越来越渴望独占整个男人。
她想,凭什么那个女人就可以那么幸运?凭什么她就能做原配?
后来一次,她在街上碰到男人一家三口。
男人还是帅气得一塌糊涂,但是原配就差太远了。
一条老气黑裙子,让她看起来起码有四十五岁以上。
皮肤黑黑的,看得出平时不怎么保养。
看到男人老婆,安安突然变得无比自信起来。
她年轻,靓丽,活好,不知道甩那个老女人多少条街。
她觉得自己完全有机会把男人抢过来,取代老女人,成为男人的合法妻子。
于是,她开始不停地问男人:
到底会不会离婚?
到底什么时候离婚?
刚开始时,男人还会敷衍她:
“等孩子上初中,懂事了,我再跟她离婚,这样不会伤害孩子那么深。”
后来安安逼问的次数多了,男人就有点不满了:
“你不要老是问我这个问题,行吗?我每天工作那么累,来了也不能安生,你就不能懂事一点吗?”
安安又如何甘心?
她就不信,以自己的条件,斗不过一个年老色衰的老女人。
2
她决定摊牌,摸上了男人的家,对男人的妻子说:
“我已经跟你老公在一起两年了,他很爱我,为我花了很多钱,他已经不再爱你了,你怎么还死皮赖脸地不离开他?”
原配用扫帚把安安打了出来:
“他那么爱你,怎么还每晚都回来睡?他昨晚才说了要带我们娘儿俩去欧洲十日游呢!”
安安肺都气炸了。
她跟他一起那么久,还没有去外国游过,他把她当什么了?
男人知道她闹到家里,气得脸色都变了:
“你什么意思?你是想害我身败名裂,失去一切吗?”
男人是某上市公司的二把手,位高言重。
平日为了显示低调,特意开一台不到四十万的车子去上班。
他根本没想过会离婚,因为他不想人到中年妻离子散,不得安生。
于是,安安没多久,就失去了这个男人。
3
身边有很多这样的例子。
总有一些年轻的女孩子,或主动或被动被已婚男人的甜言蜜语蒙骗,卷入别人的婚姻里。
一段日子后,便自以为比原配年轻貌美,以为能打败原配,有机会上位。
她们要么不惜时间成本地耗在已婚男人的身边,以为可以守得云开见月明,感动男人,等他娶自己;
又或者不惜撕破脸,去跟原配撕逼,以为可以吓得原配知难而退。
但是,事实告诉我们:
小三上位的几率,真的很少。
能上位的小三,有两种:
小三特别优秀,对男人的事业也有帮助。
原配特别的差,对男人造成毁灭性打击。
如果不是这两种情况,真的很少有男人会愿意为了小三而闹得家破人亡。
特别是有孩子后,稍有点责任心的,都不会为了第三者离婚。
就算真有为情人离婚的,小三也很难得到婆家的认可。
身边有一个女人,因为原配实在是疏于保养,并且性格泼辣。
是那种不依不饶,从村头可以骂到村尾的那种。
加上小三又温柔大度,男人的心就全跑到了小三那边,不惜破财也要把小三娶进门。
然而,小三进门后,并没有得到婆家的谅解。
婆婆觉得是她让自己的孙子失去了一个完整的家庭,进门好几年都不给她好脸色看。
女人虽然成功上位,但活得并不自在。
4
坦白而言:
男人就算有了婚外情,想离婚的也是极少。
大多数男人只是抱着一种猎奇、占便宜的心态去进行婚外情,最好能维持“家里红旗不倒,外面彩旗飘飘”的状态。
一旦觉察到情人会给自己的生活和工作带来麻烦,他们一般会选择撤退。
原配之所以是原配,一是受法律保护,二是男人都有一种“第一次情结”。
他们很珍惜自己的第一次婚姻,也希望一辈子就结一次婚。
况且,离婚真的很麻烦。
有钱的要分财产,没钱的离了就再也娶不到了。
就算离了再娶,过了两年,再美的红玫瑰也会变成嘴角的米粒,再甜蜜的感情也会变成左手摸右手。
男人比女人理智那么多,他又怎么会想不到呢?
所以,愚蠢的女人,才会跟已婚男人交往,才会心甘情愿地留在已婚男人的身边,枉费自己的青春,苦等男人离婚娶自己。
而聪明的女人都会明白,“男人是不会轻易为了自己与原配离婚”的道理。
远离已婚的男人,让自己高高兴兴、光明正大地恋爱,清清白白地做人,安安稳稳地过自己的日子。
贫穷也好,富贵也罢,都是一种心安理得,无愧于心。
有姑娘说,结婚十年,她和老公的话题越来越少,已经没有共同语言了。他们的婚姻不是佛性婚姻,而是已经成魔了。
一切为了孩子,为了孩子的一切,两个人才捆绑在一起生活,却又各自孤独着。
有时候整整一个晚上,两个人都不会说一句话,她想和老公聊聊天,说说心事,他却只顾着玩手机。
夜深人静的时候,看他在身边躺下,伸手去拥,却忽然被一只手推开,只留下一句“别吵,我累了”。除了吃饭睡觉找衣服,还有孩子,他们没有交流,没有沟通,就像是两个合租的租客。
结婚的时间越久,话越少,房间越安静。明明是睡在同一张床上最亲近的人,却遥远地像个隔了一个世纪。
那一刻,她很不理解,为什么结了婚,明明是两个人,却比一个人更孤独寂寞冷?早已经成魔的婚姻,没有外遇,没有小三,只有无孔不入的孤独感,像一把刀子,一点一点地剜着她的心。
01
婚姻最大的杀手,是孤独
和婷婷的情况一样,有的夫妻,在一起生活了数十年,却相处成了最熟悉的陌生人。同床异梦,同行异心。
这样的婚姻表面上看似牢固没有问题,其实心里早已经是满目疮痍。
在一次问卷调查中,很多女人谈到了婚姻中最孤独的时刻:
@长草的文字:“他明明就坐在那里,我却这么孤单。”
@双鱼:“有一种孤独是,他在你身边,但是一直玩手机。”
@想你的每一天:“我的丈夫一年四季就回家2次,不发一条信息,我想离婚,他也不愿意,父母也不给,为了他的面子。“
@好梦成真:“生娃第一年最孤单,无数个夜晚自己起来喂奶,哄孩子,欲哭无泪。枕边人却出去喝酒,半夜醉醺醺的不回家…”
@闹闹妈:“深夜,抱着大哭的孩子,默默流泪,那时候最孤独。”
@毛毛:“有一个人在你面前,你却不想告诉他你的苦和累,你想着找一个肩膀靠一靠,却不是他的。”
@莉莉:“你说的他不解,你做的他不满,你要的他不给,你想的他不知。”
婚姻中最可怕的,就是孤独。对着一个聋哑瞎式的伴侣,这种感觉就像是
和一个会喘气的石头过日子,把日子已经过死了。
家对他而言,更像个睡觉的地方,而不是与妻子共度余生的爱巢。他对你不闻不问,不言不语,你想沟通,他也只是给个冷漠的回应,你对家庭的付出,他装作没看见,认为一切都是理所当然。
他的一成不变,他的沉默不语,都让你感到快要窒息的孤独感。曾经以为世界上最糟糕的事,就是孤独终老,其实不是,最糟糕的是与那些让你感到孤独的人一起终老。
两个人的孤独,往往比一个人的孤独更加可怕,也更加难熬。
有人说,每个女性走进婚姻之后,都要经历幻灭。男人在走进婚姻以后便开始懈怠下来,仿佛走进了一个与世隔绝的空间。
他也许会在这个空间里感受到压抑和茫然,但另一个事实是,一旦走进这个壳,他便开始拒绝沟通和改变,让人一眼就可以看见这场婚姻往后重复、无趣的几十年。
婚姻中的孤独,跟一个人的孤独不一样。它来自于对另一半的失望,也体现着另一半的绝情。
在婚姻中,有一类男人,他是老公,是孩子的爹,但他永远像个局外人一样,不曾走进你的生活。
他不愿参与你的喜怒,也不愿意和你分享他的哀乐,就好像设置了一条无法跨越的防线,横亘在两人之间。
有一种孤独叫:你明明在我身边,却似乎只有我自己。相对无言,已经成为很多已婚的女性无奈却无力解决的问题。
抛开出轨家暴,婆媳矛盾等常见原因不提,这种孤独感,才是让很多女人对婚姻绝望的罪魁祸首。
02
有多少女人,扛得起生活的重担,
却扛不住婚姻的孤独
亦舒曾写过一篇小说,开篇就是妻子从家中消失了。
男主四处找寻,却发现自己竟然完全不了解妻子的生活,不记得她的生日,不了解她的爱好,也不知道她有哪些朋友,有什么地方可去。
他只想起来,结婚这么多年,他已经很久没有和妻子好好说过话了。
而正是那种“明明是两个人,却只有我自己”的孤独感,最终让妻子离开了他。寂寞是没人陪,而孤独是没人懂。
如果一个女人,连可以说话的对象都没有,那么这样的婚姻,无疑就像被打入冷宫,只有日复一日的冰凉,还有绝望。一个女人,到底需要多大的勇气,才能在孤独的婚姻里蹉跎一生?
有个律师朋友,打了很多年的离婚官司,处理过309件离婚案,他指出,大多数离婚的原因,并不是我们以为的家暴出轨那些非离不可的原因,而是婚姻中的孤独。
其中,女方主动起诉离婚的竟然是男方的2倍之多。
女人为什么主动提出离婚,还不是因为孤独?原本抱着消除孤独的心进入婚姻,却在婚姻中越来越孤独,“明明有老公,却活得像个单亲妈妈”。
结了婚,还不如单身时活得舒服,那还图什么呢?其实女人要的并不多,很多时候就只是想要一点陪伴和温暖,可若是连这点也无法满足,苦心经营的婚姻又还有什么意义?
03
维系亲密关系,需要分享
何炅在《深夜食堂》里说,在一段关系里,最重要的,不是外貌,也不是面包,甚至不是忠诚与否,而是分享。
如果不分享,两个人住在同一个屋檐下,也会像陌生人一样,而这种强大的空虚感,最伤感情。
分享,是亲密关系中最可贵的东西。而语言的交流是最重要的分享方式,一次次的交流与倾听,一次次分享,由此来了解对方的心情,状态和想法,拉近彼此的距离。
所谓亲密,不过就是我愿意感知你的喜怒哀乐。因为相爱,我就忍不住想把我的喜怒哀乐与你分享。我愿意在你面前展现最不堪的一面,和最优秀的一面,分享,其实就是信任、包容,和承担。
在电影《海岸情深》里,妻子和丈夫每天的生活,犹如两条平行线:丈夫醒来就去小酒馆和陌生人聊天,寻找写作灵感,要么就是一边酗酒一边与老人交流人生。
妻子则是每天在房间外的阳台晒晒太阳,看看书,然后冷眼看着喝醉的丈夫倒头就睡。两个人从不互相交流,连一次像样的争吵都没有。
直到有一天晚上,他们坐在地毯上,丈夫听着妻子抱怨起对他的不满,然后两个人打开一瓶威士忌,继续讨论并分享生活中的每一个细节,聊着聊着,两个人相互靠着睡了一整夜。
那天晚上敞开心扉的对话,唤起了婚姻的激情,让两个人重新认识了对方,两颗心感到前所未有的靠近。正是沟通与分享,才给这段处在崩溃边缘的婚姻,注入了激情。
这个时代的婚姻,有一个痛点,就是男人不缺性,女人不缺钱。最难得的就是有一个人,愿意花时间了解你,走进你的生活,愿意信任你,跟你分享自己的心事。
你开心时,他陪你一起大笑;你难过时,他给予安慰;你怯弱时,他给予鼓励。也许偶尔会有争吵和不解,但更重要的是,生活里的一点一滴,都有他的参与。
姥姥和姥爷恩爱几十年了,每次吵架,从不冷战,因为在姥姥看来,一天不说话,多浪费时间。
每次吃完晚饭,他俩都坐在沙发上,分享各自的一天。哪怕是母鸡下了几个蛋
这种鸡毛蒜皮的小事情,姥姥都会告诉姥爷,而姥爷也认真倾听,从来不敷衍。
姥爷也会分享一些生活中的琐事,姥姥就会像个小孩子一样,发出爽朗的笑声。姥爷说,如果一天听不到姥姥说话,他就感觉到生活少了重要的东西。
一个愿意分享,一个愿意附和,这就是最纯真最朴实的幸福。
沟通和分享,才是维系亲密关系的重要方式。最悲哀的婚姻,莫过于从最开始的无话不说,到最后的无话可说。
最幸运的事,大概就是你身边的那个人,愿意和你分享他所有的喜怒哀乐,而又乐此不疲。
愿你,能和那个愿意和你分享一切的人在一起!
几年前的一天夜里,突然被手机铃声惊醒,抓过手机一看,是女友打过来的,我不由得一阵紧张,半夜来的电话,一定是有什么事发生。
果然电话里,女友哽咽道:“看来我的婚姻还是没有逃过七年之痒,他在外面有人了……”
一时间,我不知道怎么安慰她,说实在的,虽然我觉得难过,却并不吃惊。
女友比老公大上两岁,同是老乡经人介绍后认识。女友性格保守腼腆,而老公却大方随性。
本来女友是有所顾虑的,但经不住周围人的劝说,再加上自身年龄也不小了有点恨嫁,最终两人组建了家庭。
女友婚后,我和同学去过她家作客。酒席上她老公热情健谈,相比之下女友显得拘谨木讷。
酒过三巡之后,她老公浪子的本性越发显现,开始和我们开起玩笑,更让我吃惊的是他肆无忌惮地夸奖一个女同学长得美。
此后,我一直为女友隐隐担着心。婚后女友一边照顾孩子,一边做了点小生意。老公在外跑车拉货,过着天南地北的浪子生活。
女友只顾埋首于生活中的鸡零狗碎,根本无心打扮自己,而老公却一见花枝招展的女人就两眼放光。
女友把婚变归罪于七年之痒,而我早在她婚后不久,就在她老公的眼神里看到了他的“痒”。
只不过当局者迷,女友并没有看出她嫁的人本来就有一颗蠢蠢欲动不安份的心。
婚姻真的有七年之痒、十年之痛吗?难道所有的爱情在七年之后都会原形毕露、吉凶未卜吗?我看这纯属一个误区,或一种巧合。
就拿我的女友来说,她和她的老公本来就是性格迥异的两种人。女友本份、淳朴、温顺,一心想着相夫教子过安稳的生活。
老公却热情、豪放,天马行空地活在自己的世界里,不愿被琐碎的生活捆住了手脚。
这样两个人生观和世界观截然不同的人生活在一起,产生的隔阂越来越大也是必然。
也许他们曾经也有过爱情,爱情在最初的时候都是盲目的,但结婚之后,相处的时间长了,这种不和谐才会慢慢显露出来。
为什么在七年和十年之间,婚变的几率最大呢?
七年之前,双方还在做着磨合的努力,毕竟婚姻不是儿戏,谁也不想轻易地放手,再加上孩子太小,对新建的家庭有许多不舍。
所以大部分人不会采取速战速决的方式来对待婚姻。
七年到十年之间,该认识到的问题已经认识到,能磨合得也磨合到了一起,不能磨合的开始重新思考爱情与婚姻。
因为年纪还不算大,还有重新开始的资本,于是觉得不能忍受的或是觉得不甘心的,会选择结束婚姻。
等十年之后,能将就的就准备一直将就下去,毕竟年龄和精力不允许再去推倒重来,人已经少了一份锐气。
所以七年和十年之间是婚姻的动荡期。
但这种动荡不是无缘无故的,也不是一朝生成的,大部分的原因是一开始的基础就不牢。
爱情在最初就起了小疮,但那时还无关痛痒,所以没有放在心上,但随着时间的推移,这疮越来越大,越来越痛,到了不得不去治疗的地步。
离婚后的女友挑选伴侣时不再盲目,她懂得了要选择一个适合自己的男人来陪伴终生,用女友的话说就是要找个能hold住的人。
后来女友真的嫁了个能hold住的男人,这个男人给了女友踏实的感觉,男人虽然老实到在外吃不开。
但女友说我和他都是平凡的人,就像两棵小草相伴而生结伴而行,而不是一个长在土里,一个飘在云端。
暑假遇见女友时,女友看上去整个人明显松弛了不少。我开玩笑地问她,现在还会有七年之痒吗?女友爽快地回答,再过七十年也不成问题。
真正的爱情怎么会有七年之痒?时间只会让两颗相爱的心越贴越近。
当你真的爱对了一个人,用一辈子的时间来相守还嫌不够,怎么会被短短的七年把爱情折断呢?
幸福的婚姻一定是执手相看两不厌,爱一个人的感觉就是读你千遍也不倦的感觉。
不要说爱情经不住时间的考验,那是因为爱情本身有错误,而不是时间的错误。
所谓的七年之痒,不过是因为选错在先。想想看,你的爱情和婚姻一定在某个地方早已出现了问题,时间不过让问题越来越明显了而已。
每个人结婚时都是抱着幸福一辈子的念头走进婚姻里的,可是现实中很多婚姻都充斥着痛苦。出轨、家暴、生育,甚至生活中鸡毛蒜皮的小事都能摧毁爱情,让人想逃离婚姻。
婚姻不是儿戏,虽然现在领一张离婚证分分钟搞定,但是离婚前一定要考虑清楚,是否离婚了痛苦就结束了?
邻居家的姐姐方柔职校毕业后去了深圳,谈了一个男朋友。男朋友是深圳本地人,家里有房有车,条件十分优越。两人谈了1年后步入婚姻。
结婚后,丈夫心疼她没让她上班,家里也有保姆,她每天就是吃喝玩乐,日子过得十分惬意。结婚一年就生了个儿子,她就天天逗逗孩子,也没别的事。
那时候大家都说小柔姐嫁了个好人,可好景不长。小柔姐在婚后的第三年发现老公出轨公司新来的女大学生。女大学生发来床照挑衅小柔姐,小柔姐悲痛欲绝,她提出了离婚。丈夫向她认错并且再三保证断绝往来,她都不改主意,坚决要离婚。
她老公见她那般坚决,同意了离婚。小柔姐本以为离婚会是财产平分,可是房产证上的名字是老公的父母,车是丈夫的婚前财产。而夫妻共有财产也不过几万元,小柔姐不知是不是丈夫早就做了手脚防着她离婚分割财产。
小柔姐提出不要财产只要儿子,可丈夫却不同意。小柔姐只好打官司,丈夫却以她无经济来源,而自己明显可以给孩子更好的生活为由来争夺孩子的抚养权,找了个知名律师来打官司。小柔姐一个外地人,认识的人少,也没多少钱,请不起好的律师。最后孩子被判给了爸爸,小柔姐心痛不已。
本以为离婚后会摆脱痛苦重新幸福,可小柔姐却深深感受到了社会的现实。当初丈夫心疼她不让她上班,导致她毫无工作经验。年龄不小,学历不高,没有经验,找工作自然处处碰壁。以前有房子住从不担心,现在却要自己租房子,甚至被黑心中介骗了一大笔钱。最重要的是她很想儿子,可是却很难见一面。而且她跟丈夫在一起那么多年,她还爱着他。
生活质量的下降,对孩子的想念,一个人面对社会的恐惧,离婚的痛苦全部袭向这个30岁的女人,她开始后悔离婚了。她觉得当初离婚时自己压根就不冷静,冲动地离了,可离了之后却是无尽的后悔。
婚姻出现出轨等大风暴时,很多人第一直觉就是离婚。可如果离婚只是为了尽快摆脱背叛带来的痛苦,压根没考虑离婚后的生活,这可能不是一个理智的决定。毕竟离婚,未必就能结束痛苦!
婚姻出现问题是很正常的,找到问题发生的原因很有必要。那些意识不到自己问题的人,即使离了婚也不会幸福。
老蔡半年前跟老婆离了婚。在很多人看来,他老婆贤惠能干,家里整得井井有条,可老蔡却不满意。老蔡前几年学人家创业开了个小公司,收益还不错。总觉得自己十分厉害,觉得那个整天围着灶台、孩子转的老婆配不上自己。
老蔡跟老婆是相亲结的婚。婚后生了孩子后,他老婆就没在上班了。整天忙着操持家务,教育孩子。老蔡每天一回家就要热腾腾的饭菜摆在桌上,外人都说他媳妇贤惠,可老蔡看到的全是缺点。什么炒的菜没味道,衣服发白了还穿着,从来不打扮……每次对着老婆,就没一句好话。
压根没想想她衣服发白还在穿是因为他每个月给的生活费只够吃饭买菜和孩子开销,压根买不起好的衣服。她炒的菜清淡是因为老蔡有三高,她是为他着想。她不打扮是因为他以前说她一大把年纪还花里胡哨地作妖。
他老婆一直容忍着他的数落,他却得寸进尺,提出了离婚。说是没了感情,要去寻找真爱。他老婆看他那样坚决含泪签了字,带着儿子离开了。
离婚后的老蔡本以为自己会开启第二春,可是年轻的姑娘看不上他的小公司,成熟的女人受不了他的大男子主义。好不容易谈了个,却是奔着他的钱来的,要求他买这买那,老蔡本身也不是个多大方的人,买过几次就不愿意再买了,那个女人自然离他而去了。
老婆离开后,老蔡就再没吃过一顿家常饭;父母隔三差五生病,让他回去看护;家里乱七八糟没人收拾,他这才发现以前这些事都是媳妇在做,从来没有怨言。离婚后他才发现媳妇的好,他去挽回,可他老婆却不同意。
原来离婚后,他老婆用所有积蓄开了个小店卖早餐,生意十分红火。她感觉离婚后反而更轻松,再也不用承受丈夫的数落,孩子也上了高中,知道心疼母亲。自己也有了奋斗的事业,她感觉很幸福,压根就不想复婚。
有些人离婚是因为自身存在问题而不自知,这样的人即便离了婚也不会幸福,因为他的问题依然存在,并不是所有人都愿意容忍。
急于通过离婚来结束痛苦的人,往往离婚后会更加痛苦。
如果离婚只是为了结束眼前的痛苦,压根没想过以后的生活,那么这个离婚的决定是有些草率的。
离婚之前应该想清楚,到底是你有问题还是对方有问题?
如果你也有问题,那就要认真审视自己,如果是因为自己的不满足而选择离婚,很有可能离婚后才发现对方的好,这个时候再意识到自己的错误,察觉对方的好,真的就太可笑了。
如果是对方的错,而你也真的无法容忍,而且你确定离婚后你可以过得更好,那便离婚吧!
如果只是一时气愤就轻率离婚,很有可能会后悔。因为随着时间的流逝,气愤感和痛苦感都会渐渐消退。这个时候再来后悔自己的决定,怀念对方的好,就真的为时已晚了。
真正有价值的离婚,是你能确定离婚后,你有可以期待的幸福。至少你坚定认为,如果不离婚,这辈子你都不会幸福。
面对婚姻中的问题,离婚不是一个最好的解决方法。你要知道,离婚无法解决所有的问题。
所以离婚前,你一定要想清楚,你是确定以后会幸福而离婚,而不是为了逃避痛苦才离婚。
前几天和一个小妹妹聊天,谈到她男朋友,小姑娘各种抱怨。
“你觉得他应该做才算爱你呢?”
“他起码得像电影里的那样,给我打十几个电话,就算我不接也应该知道我是生气了,再来继续哄我啊。”
“为什么你觉得这样才算是爱你?不这样做是不是就不爱你了?”
“因为他没有把我当女儿宠,他根本不考虑我的感受。他应该跑到我家告诉我他错了,应该每天睡觉前都给我说晚安,看到我信息就应该第一时间回复。这才是真的爱我。”
我笑笑:真的是越来越看不懂年轻人的感情了,在他们眼里好像爱是为了成为对方的累赘,却还应该受到对方夸奖,不然就是大逆不道。
和我聊天的这位小妹妹是个典型的自找罪受型。
发信息,男朋友没有第一时间没有回复,她就各种猜疑:他是不是和别的女人在一起?他在干什么?他这样是不是表明不喜欢我了;
发朋友圈,要是男朋友看到了却不点赞,就会立刻认为:你竟然无视我的感受,你变心了,你没有以前那样爱我了;
吵架了的时候男朋友要是没有像供菩萨一样供着自己,哄着自己,就说男朋友是始乱终弃,是不知道关心自己;
和男朋友一通大闹,还强词夺理说就是因为爱你,所以才会和你闹。
其实说到底,你就是觉得不吵一架不爽,非要把两个人的关系撕破,来一场琼瑶阿姨的哭戏才会觉得自己谈了一场恋爱。
别傻了,也别作了,你这样只会让男人越走越远。
很多时候,不是对方人变了,而是你自己把那个人推走的,是你自己把一份感情变得面目全非,非要尝一尝不作死就不会死的结局。
为什么偏偏要自己给自己找难受?
说到底就是你知道自己没有那么能力将对方留住。你害怕他会遇到更好的,而你根本没有可以面对的承受力,所以结果就是对方转过头来毫不留情的把你抛弃。
所以为了证明他爱你,他还陪在你身边,你不会放过任何可以判断的细节,从而来确定他是不是爱你。
坦白说,这类女人是最可悲的,生活围着男人转,每天总是自己给自己提心吊胆的各种假设,却又不愿意去提高自己改变自己变得更好。
一次次的和男朋友闹,等到对方精疲力尽了自己又是一副受了伤的模样。
这样的女人,是男人最不想要的,是男人最厌烦的。
正如我一位男性好友所说:“我可以找一个不够漂亮不够出色的女孩子,但是我绝不会给自己找一个只会哭闹的小孩子。”
一份爱情可以不冷不热,但最可怕的就是把一个女孩子逼成一个怨妇。
每天只会各种抱怨却只会在原地踏步,不思进取;
每天给自己灌各种正能量鸡汤,却永远只会把心思放在情情爱爱上;
不知道自己学着长大成熟,一天到晚各种泡沫剧乱刷;
知道自己和对方有了差距,却还是只会一哭二闹,再一遍遍的发朋友圈:好痛苦,好痛苦。
只知道瞎折腾爱情和彼此的女人,是不会有男人要的,顶多是别人就是玩玩你,因为你完全就是个累赘。
就像我那位朋友说的,你可以长得不漂亮也不出色,但是也别成为对方的包袱。
刘嘉玲在和梁朝伟在一起之前, 他和张曼玉的风波沸沸扬扬,甚至是传出谣言两个人会旧情复燃。
刘嘉玲听到后,只是更加努力的演戏,出席各种活动,香港狗仔也经常拍到她登山健身的照片。
她来往香港北京双城,如鱼得水,民间的官方的商业的艺术的各色场所都游刃有余。财务自由也精神独立!
她把自己的形象塑造的愈发美好,最终收获了梁朝伟的心。
“一个真正懂得爱的女人,应该是独立的,只有在你自己完全独立的时候,你才会有底气来爱自己。
当你跟另一个人相处的时候,你就不会是依赖,也不是霸占,而是做自己。这样的爱也会更健全,更长久。”
没有男人想要给自己找一个包袱,与其每天像一个怨妇一样喋喋不休对方怎么怎么变心不爱你,倒不如把这份时间拿去改变自己。
给自己修一份底气,给自己修一份气场。
正如罗兰在《罗兰小语》里说,如果你希望一个人爱你,最好的心理准备就是不要让自己变成非爱他不可,你要坚强独立,自求多福,让自己成为自己生活的重心。
这才是男人爱不爱你的“真相”
01
这段时间,有两位角色完全对立的姑娘给我留言。
第一位姑娘说:
“晚情姐,我鼓起很大的勇气才给你留言,我爱上了一个已婚男人,我们是一个公司的,他是另一个部门的领导,我们特别谈得来,只要在一起,就有说不完的话,我们还有很多共同的兴趣,他很喜欢跟我在一起,每次我们在一起,时间总是过得特别快,他对我很好,很关心我,很体贴我,找尽一切机会和我出去玩,他说跟我在一起特别快乐,可是每天晚上他都要回家,他说第二天一早要送女儿上学,他说这辈子最爱的人就是我,对老婆更多的是责任。
我没想过要伤害他老婆,可是我心里特别难受,我希望他完全属于我,就像我爱他那样,晚情姐,你说他真的爱我吗?他到底是更爱他老婆还是更爱我啊?这个问题快把我折磨疯了,求你一定要指点我。”
另一位姑娘则是完全不同的角色,她说:
“晚情,不知道比你大还是比你小,所以直呼其名了,很羡慕你,有个一心一意对你的老公,原本我也以为我很幸福,可是半年前,我的幸福就破碎了,有一次我老公上班忘了拿手机,一个女人发消息给他,被我不小心看见了,我才知道原来他早就出轨了,我想过离婚,可是因为对他还有感情,我放不下,他又求我原谅,所以,我又给了他一次机会,他也答应我会断的,可是两个月前,我发现他们还有联系,他在消息里叫对方老婆,我看了后很伤心,质问他,他说他是想过要断了,可是对方很可怜,一个人离乡背井的,也没什么亲人朋友,如果他立刻跟她断绝来往,怕她想不开,所以他打算慢慢和对方疏远,他还跟我说他和她不过是一次酒后乱性,对我和孩子才是真爱,他永远都不会离开我的,他还说他对她只有同情,没有爱,只是不想太伤害她,可是如果不爱,为什么叫她老婆呢?
请你告诉我,他爱的到底是我还是她啊?如果是我,我愿意和他继续过下去,如果是她,那我就放手成全他们,我不想再过这样的日子了,快把我折磨疯了。”
虽然这两位姑娘完全不认识,但基本上男人在婚外情中的表现,大抵不过如此了,两边哄着,两边骗着,两边都痛苦着、纠结着,猜测着男人的心到底是在自己这边,还是在另一边,真正地“欲留无计去难成”,于是,只好苦苦挣扎,在真实与谎言中渐渐迷失自己。
02
我们不难发现,在三角感情中,往往两个女人闹得不可开交,始作俑者的男人却毫发无伤,为啥太太去打小三,却不敢跟男人死磕?因为还要继续跟他过日子啊!为啥情人不敢硬逼,却视太太为眼中钉?因为还没打算放下这个男人,得罪了他更不离婚啊!
有一句话叫:女人何苦为难女人。大概就是指在每一段三角感情中,女人总是率先朝另一个女人发难,身为妻子的,怨恨外面的“狐狸精”破坏了自己的家庭,一心觉得外面的女人太贱,勾引自己的老公,却不愿面对自家男人那颗蠢蠢欲动的心才是根源。
身为情人的,怨恨妻子尸位素餐,男人都不爱你了,还不快快离婚,为真爱让路,认为男人不离婚是有苦衷的,都是家里的女人太不识趣,却不肯面对男人那颗自私贪婪的心才是不离婚的根源。
男人在这两种心态下,占尽了心理优势,因为离不离婚,到底跟谁过的主动权都在他手上啊!
若妻子吵闹,他便和情人更亲密,理由是:家里没温暖啊!既敲打了妻子,又取悦了情人;若情人折腾,他便呈回归家庭之势,理由是:你现在变了,不像以前那么可爱了。既镇压了情人,又向妻子表了忠心。
前段时间有个话题很热“结婚后,遇到真爱要不要离婚?”,我当时就在想,如果还在想离不离婚,那算什么真爱?权衡利弊后的取舍,跟真爱有半毛钱关系吗?
所谓真爱,就是:全世界,我只想跟她在一起,如果我失去了她,此生再无乐趣,我宁愿自己粉身碎骨,也不愿看她心碎神伤。但凡做不到这一点,就别说是真爱,尤其是一边让她伤心,一边口口声声说爱她。
03
当然,任何感情不可能一秒钟做出决定,可是必然会有一个时间期限,如果对方迟迟没有做出决定,请别觉得他是善良不想伤害任何人,其实是他自私,不愿意舍弃任何一方。
所以,对于男人更爱妻子还是情人这个问题,如果一定要我给个答案,那么,我的答案是:他最爱的人是他自己!
如果他最爱的是太太,绝不会有什么情人不情人的,真爱一个人会忍心她天天纠结、委屈,渐渐消瘦憔悴吗?我们也爱过一个人,是不是恨不得拿满腔爱意对他,恨不得把所有的好给他,你会一边爱他,一边轰轰烈烈地出轨吗?绝对不会,那么,答案不是显而易见了吗?
当然,他最爱的人也不是什么情人,我从不认为一个人结婚之后就不可能产生真爱了,人生如此漫长,有多少人会因为一纸婚书而把感情的阀门关得严严实实?所有道德谴责、万夫所指在那一刹那的电光火石之间,都是微不足道的。
理想状态中,当然是重获自由身再去追求爱情,更不会被人诟病,但大多数人都不会这样做,一般都是先爱上了别人,才会动离婚的念头。
撇开道德层面,即使真的在已婚身份下爱上另一个人,并且是真爱的话,不会让这种局面维持太久,像那种三五年还在拉扯的情况,请别告诉我这是爱情,是真爱。别侮辱真爱,真爱听了会伤心。
真爱一个女人,无论是从什么情况开始的,绝不会让她去背负舆论的谴责,不会让她在欲求不得的忐忑中度日,更不会态度含糊,让她饱受煎熬。
04
曾经有一次,我和先生闲聊,聊到这个话题,先生问我如果我爱上了别人会怎么样,我说必定和你离婚。他说我什么都没做错,一直对你很好,你跟我离婚不内疚吗?
我说会内疚,所以我会在财产上让步,至于感情,我必定会为更爱的人负责,除非我根本没有付出真心,我做不到脚踩两只船,也不想折磨所有人。
所以,这样的男人,最爱的根本不可能是太太,也不是情人,而是自己。
但每次我给出这样的答案时,不管是身为太太还是情人的姑娘总会试图说服我:“也许他不是个好男人,但是我不相信他对我一点感情都没有,我还记得以前他对我……”“不可能,他平时对我很好,不离婚是有苦衷的,因为他孩子还小,因为他对他老婆还有责任……”
这些姑娘说得没错,男人对她们的确有感情,这一点无可否认。可是,亲爱的姑娘,有一点我们必须明白,和谁相处久了都会有感情,即便是和一个陌生人待了一个月,也会产生依恋之情,何况你们最初是互有好感的,但是感情和爱情最大的区别就是:爱情是排他的。
我曾写过一篇文章“这世上,男人对女人的好只有一种”,里面有一段话是这样的:这世上,男人对女人的好只有一种:尊重她,爱惜她,不让她与痛苦为伴,与委屈为伍。 只有在这个大前提下,其他的好才有意义,否则,在砒霜里放再多的糖,也无法改变它是穿肠毒药的事实。
所以,一个男人如果真爱太太,根本不会有情人;如果真爱情人,那么他一定会去解除和太太的婚姻关系,如果两者都不是,那么,请别替他找借口,他最爱的就是他自己。
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