我和我男友在同一个大学,他是学长,在学校里也算是个有头有脸的人物。我们交往大概有七八个月了,感情不错,同学也很看好我们。但是,最近我特别想分手,因为我不想那么早就知道以后自己嫁给谁,现在他也快去实习了。如果分手的话对他肯定是一个很大的打击。其实我觉得如果我和他在一起,那样他就会努力然后拼命改变自己。
我是一个上进的姑娘,我的所有亲戚朋友对我期望都很高。我父母不求我以后嫁个有钱人,但希望至少要有房有车。因为从小我就是蜜罐泡大的,不想让我以后做个房奴车奴。但是,男友家境估计买房有压力。我觉得我们还年轻,以后的路还很长,真嫁给现在的他,说实话,不甘心。我各方面条件还都不错,内心也有点小虚荣。和他在一起的时候也快乐,他为我做了不少改变,也很上进。但是,现实很现实,以后如果他一事无成(我们是专科,他没家庭背景也没学历)可以说完全要靠自己打拼。哎,不知道怎么好。他带我去过他家,他家里人都非常喜欢我,经常提起我。
如果真分手了,不知道会不会让他家人伤心,其实我也很怕伤害他们,但是,人生如果留点遗憾,感觉回忆起来也很美好!
老师,麻烦告诉我该如何去做,打扰了,谢谢!
丰木色子回复:
短短的几段文字,在每一段,无论说得如何煽情美好,最后都用了但是作为转折,真正的意思无非是想找个各方面条件更好的人放弃现任男友,自圆其说,不过是想为自己变心找个合适的借口,心安理得离开,矫情地说人生留点遗憾未必不好!
总听女孩子们想拜金,又不好意思明说,便提到现实很现实,好像现实是多么流氓逼她们做了自己不愿意的事情。想起不久前在一档综艺节目里有一位演说者刘媛媛,演讲内容大意是,九零后们,我们是来改变这个社会而不是来适应这个社会的。说得真好,是啊,如果年轻人都认为现实社会就是大家应该去追求物质享受,金钱至上,女孩们都认可一种观念:宁愿在宝马车里哭,也不愿在自行车上笑,忽略爱情,为了完成一桩体面的婚事才去恋爱,一味讲究门第,身份,金钱,人人如此,这个社会才是可怕的。为什么年轻时,我们不可以为了一份纯粹的爱情一起去拼搏,一起去坚守呢?一切从我开始,才可能改变一切。
试想一下,当你和他同甘共苦努力打拼一个未来,是从奴隶到将军,还是从奴隶到一无所有?这样的日子难道不充满悬念和未知吗?这样的生活难道不值得期待和挑战吗?换言之,倘若那个男人什么条件都满足了你的理想,他又会选你?只珍惜你吗?人人都在挑选和被挑选,谁都希望找个更好的。不过我们更要有自知之明,要清楚什么样的人能真正让我们生活开心,人最终还是精神的动物,两人没有心灵上的默契和交流,幸福是无法长久的。女孩要有长远的眼光,不能只看男孩子的当下,要看他的人品和责任心,看他是否具有潜力和能力,看他对你是否真心,坚信彼此付出,相互鼓励的日子才是快乐的源泉!
我只想说,假如你承认自己不怎么爱他,实际就是想找个多金男,我也就不劝你了,如果说你是想寻找幸福的生活,你应该尊重自己的心,相信爱的力量,爱在哪里,跟随哪里!
婚姻里,最可怕的事情,莫过于老公出轨,冷暴力,还有就是无止境的争吵……而我的婚姻,正面临着一场灾难性的考验。吵架,让我们丢失了纯真美好的感情,婚姻如同进入一个死胡同里,无法扭转的局面,我的心好累。
谈到我们的感情,我着实感到惋惜。
我和老公是80后,这一代的孩子,都是独生子女,从小被父母娇惯着,性格很倔强,不肯服输。我们同岁,我是个外向的女生,大大咧咧的,没有心眼。而他,相对而言,要比我成熟很多,是一个有事业心的男士。
我们恋爱一年,结婚8年,一路走来很艰辛。他在我心里的位置,越来越重要,可我们的感情,却越来越淡。一个男人太成熟了,也不是什么好事。他只顾自己的事业,结完婚后,我就开始备孕生宝宝。有个孩子,家才能更完整,不管老公想法如何,至少我是这样想的。他也同意我结完婚生宝宝。
我们身体都挺好,他不抽烟不喝酒,我们很快有了自己的宝宝,十月怀胎,我顺利生产。两边父母争着要帮我带孩子,我也很乐意给他们带,这样我也清闲。孩子断奶后,我重新找了工作,安安稳稳的过日子。想到我爸爸身体不好,就给公婆帮我们带孩子了,我爸妈他们平时去看下孩子,两家老人相处的挺融洽。日子平淡的过着,我和老公朝夕相处,偶尔,我们经常会为了小事吵架,我觉得吵架很正常。
可我没料到,这不起眼的争执,会演变成一种习惯,在一点点的侵蚀着我们的感情和婚姻。
俗话说“打是亲,骂是爱,不打不骂不相爱”,对于这句话,我越来越质疑。生活中吵,工作中吵,甚至连出去玩都吵架。孩子一天天长大,本来小时候就是和两家老人生活的,感情比较深。每次回家看到我和老公吵架,都不愿意待在家里,吵着要回爷爷奶奶家里,说我们和其他小朋友的爸爸妈妈不一样,我们太吵了。
情绪的发泄,让我们的感情,越来越淡。我怀念恋爱时,他对我的柔情似水,我的一个眼神,他都能明白我心中所想。
生活中的体贴,更不用说。我生病他无微不至的照顾,晚上起夜给我量体温,现在呢,我生个病,他甚至嫌弃我会传染给他,都会跟我分床睡。我抱怨他没有同情心,他说两个人都病倒了,岂不是更糟糕。对于他的话,我竟然无言以对。感情越来越淡,婚姻似乎在将就着,谁也不肯捅破那层窗户纸。
吵完就冷战,冷战之后和好,周而复始,我很累。每次,吵架前,我都会提醒自己,要控制,不要激动,可是情绪到了一定程度,根本无法自控,他不让我,我也不甘示弱,两个人什么恶毒的言语,都能脱口而出,骂完是爽了,可骂过之后的心痛却无法愈合。
我曾无数次的再想,为什么两个人明明很亲密,却要在吵架之时互相伤害,我尝试着去沟通,最终仍然无济于事。我不甘心过这样的婚姻,曾经那么相爱的两个人,如今像仇人一样凑合着过日子。指不定哪一天,感情一点不剩了,他有了新欢再跟我提离婚,那我该怎么办?
维情咨询师回复:
婚姻中,能好好的聊天,就不要吵架,不好的情绪会传递,小吵闹习惯了就会成为大矛盾,累积起来,感情也会越来越脆弱,一触碰就会碎掉。婚姻从激情走向平淡,感情或多或少会淡些。
每个人都不喜欢被约束,或许你丈夫的行为,你看不惯,习惯性的挑剔对方,会引起对方的反感。
不好的情绪,要学会去承受,去化解,而不是迎合而上。这样一来二去,心态不稳定,会让性格越来越固执,争吵也会频繁增多。你们现在的行为,连一个小孩子都看不惯,可见你们对彼此的态度,多么恶劣。
所以,生活中,尽量不要用过激的语言,去刺激对方。争吵不能解决任何问题,一时的口舌之快,只会让感情撕裂的更快。好好思考和回应对方,冷静的对待问题,才能更好的培养感情。好好沟通,是你们目前最需要做的,如果在这么争执下去,婚姻可能真的要散了。
亲爱的贱嘴三位:
最近遇到一个有点棘手的问题,想拜托你们看看。
经过漫长的暧昧期,和现在的男朋友正式在一起有两个多月了,我们是一个系的,我读大二,他是大三的学长。我们每天都见面,节目无非就是一起上自习看电影吃饭。
那天我小抱怨了一下,觉得有点平淡没意思,他就突然说不如一月份考完试一起去泰国玩几天,用他最近在外面公司兼职赚的钱。我当时想也没想,很高兴就答应了。后来他把那笔钱给了我,让我来安排行程,其他的什么也没说。然后我就突然考虑起一个实际问题:
到底要不要和他住一个房间啊?
我们现在还处在没有发生什么实质内容的阶段,他有时候会说一些有点色的话,我觉得他肯定是有一点想的,但我觉得不想发展的那么快,第一是觉得这个阶段很美好,我自己还是比较保守,第二是心里确实没有做好准备,想再相处一段时间,觉得两个月的话就ooxx实在太快了,你们说对吗?
如果我们出去旅行朝夕相处,肯定就会......了吧,但是和他说好了,他也很爽快地把钱给了我,我自己又很想和他一起去玩,所以很矛盾啊。其实问题集中起来就是一点:到底要不要订一间房啊?如果订一间房的话肯定会发生关系吧,如果订两间房的话他会不会不高兴......绕手指纠结中。
你们觉得呢!?
熊仔
您好!我是一名大二女生,长相不算差,挺好相处,和男生关系也好,总体都不错,唯一有个毛病长这么大没谈过恋爱,虽然有男生喜欢,可每次这种被告白或者感觉对方喜欢自己之后就不愿意和他当朋友了,会不自觉地渐渐疏离他,总感觉不自在甚至反感,长这么大就在高中暗恋过一个和我同桌半年的男生两年半,因为他有女朋友所以直到毕业因为不想让我们两关系尴尬也没告诉他,进入大学我也没打算继续暗恋,但却再没有喜欢别人的感觉了,但其实我是想在大学毕业前谈一次恋爱的,又不想随随便便找一个,感觉自己很不正常,因为老师讲了在大学还没谈恋爱不正常,很担心自己是不是像心理老师在课上讲的一样已经失去爱的能力了,您能告诉我可以怎么办吗?不要看见我是妹子就让我先发照片给你再回答
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成真评论:
我把这个女生的问题贴出来,主要是给你看看:这个女生说得很直接,关于表白。 特别是她的那句: “可每次这种被告白或者感觉对方喜欢自己之后就不愿意和他当朋友了,会不自觉地渐渐疏离他,总感觉不自在甚至反感”
自己连读3遍。
然后,以后谁再去对女生表白,两个字,活该。
针对这个女生,我也说一句吧,否则把人家的问题贴出来服务了各位兄弟,但人家什么都没得到也不好。
这位姑娘,你现在有两条路可以走:
一个是等,等有一个男生懂得怎么走进你的心里,不通过表白,而是直接主动走进你的心里。 让你爱上他。 我也会帮你。 我每周做的节目也好,发的微信也好,也在帮助男生学会怎么走进你的心里,学会怎么给你那种你一直想要的做女生的感觉。
但第二,你自己也可以做一些改变。
你要知道,你作为女生本能可能会厌恶男生的表白。 会疏远他们。 但其实,你要知道,他们中的很多人只是不懂女生,不懂怎么吸引女生而已,但他们人是好的,人品,为人等等可能都是非常好的,也不乏有志青年。 只是从来没有人教过他们怎么吸引女生。 他们缺的就是这点。
所以,如果你能火眼金睛,透过他们不懂女生的表面,看到他背后的优点,学会和他们相处一下,留心自己本能的想要疏远的情绪,控制好自己,然后你就会发现,原来眼下的这个男生并不错,可能就是很适合你的。
作为女人,有一些是你本能的。 但你不是动物,你是人,不仅仅只是等别人能触发到你作为动物本能的吸引情绪,你才跟随自己的当下情绪做出反应。 所以当你自己更好地能驾驭自己的情绪,你就能主动获得你想要的人生。学会透过表面,看到本质。
她说:这是第一次,也是最后一次,实际却...
问:
我和老公一路走来都非常顺利,老公很有责任心,对我很好很顾家,但是比较沉闷。每天总是固定的问候,固定的夫妻生活,没有一点惊喜。
我感觉有些沉闷,但我认为生活就是这样沉闷,老公有时带着我去和他朋友的一家店泡吧,打保铃球,唱歌啊什么的。他的朋友慢慢和我熟了,经常过来和我调侃,后来还互相留了微信。
后面就开始了网上聊天,他很会说话,说我漂亮,有气质。这些话我老公都不怎么会说,我听得非常受用,聊了一个星期左右,某天他就说我约我出去吃饭。我心里知道这样不好,但觉得吃个饭有什么大不了的,可是吃完饭他让我和他去唱歌,唱着唱着,我们就发生了不该发生的事情, 完事后,我正色地和他说,这是第一次也是最后一次,希望以后不要发生了,他也答应。
可是这之后他却缠着我不放,一有机会就约我,每次完事我都感到很内疚,我其实还是很爱我老公的,但是当很帅的男人来勾引我的时候,我真的很难控制自己。
可能我老公他本身很沉闷,不懂浪漫,不懂女人的心,他却很讨女人喜欢,真是烦死了,我应该怎么办啊,一直这样偷情下去? 我还不想破坏我们美满的小家庭啊。
答:
女人总是贪心的,你拥有美满的婚姻,爱着老公的同时,也希望得到其他方面的满足,比如说性,你对情人的浪漫心动,但你想过没有,一旦你的事情暴露,你该如何面对丈夫,如何面对他的朋友们,以及怎样维护现在和谐的气氛。
你被老公的朋友引诱,大概因为你老公太过老实,而你又太容易被诱惑,你只是那个男人的一种消遣方式。可以说,在这场外遇中,你和你老公是最终的受害者。所以,不要沉沦,悬崖勒马,回头是岸。
男方说想谈恋爱,但第一次见面就要开房,他是不是抱着约炮的心态来的?
认识一年多,这之间的沟通仅限于微信和短信。他维族,我汉族。本以为穆斯林忌讳多教义严不会轻举妄动。结果第一次见面一小时后先是摸摸小手然后问我可以吻你吗,得到默许后在一黑暗角落熟练的将爪子放到小裤裤里各种摸索。。。(至于后来呢?木有后来了)
本人有过几次类似于前戏但无叭叭叭的亲热行为。问为啥一直没做是因为我总矫情的觉着第一次得给个值得给的人(结果不重要,相爱时最起码要相互珍惜吧)。但跟ex分手恰恰就有我不肯跟他滚床单的原因。。。现在又遇上个这样的我开始怀疑是不是我的恋爱观不太对?做爱一定就是约会和在一起的一部分?我所想的那种一开始发乎情止乎礼,熟悉后再水乳交融的恋爱观是不是根本就是不存在的呢?
我是一条线
更新:
原来以为不会有人理我,结果却有这么多回答,先谢过大家了。。。!!!
李大米说的对,我确实应该自省。一个巴掌拍不响,而我就属于那种有贼心没贼胆的熊姑娘,不想要的话就应该及时叫停,没叫停给人家念想却又玩儿不起。挺败兴的。
另:剧情又有新发展:下午微信里跟那哥们儿挑明了,结果他巨接受不了的样子。。。“你就这样把我的心掏走了”(少数民族小伙子说话都这么有“你是草原上的一轮明月”范儿。。。),“我真的很伤心的哭了”blablabla,以我的判断他还真挺shock的,后来不断打电话过来。。。
天呐这我就不理解了,以这种方式开始的明明就是不想好好处的节奏,现在呼天抢地的什么个情况,敢情儿把炮友当真爱了。。。
答:
认识一年多,这之间的沟通仅限于微信和短信。他维族,我汉族。本以为穆斯林忌讳多教义严不会轻举妄动。结果第一次见面一小时后先是摸摸小手然后问我可以吻你吗,得到默许后在一黑暗角落熟练的将爪子放到小裤裤里各种摸索。。。(至于后来呢?木有后来了)
本人有过几次类似于前戏但无叭叭叭的亲热行为。问为啥一直没做是因为我总矫情的觉着第一次得给个值得给的人(结果不重要,相爱时最起码要相互珍惜吧)。但跟ex分手恰恰就有我不肯跟他滚床单的原因。。。现在又遇上个这样的我开始怀疑是不是我的恋爱观不太对?做爱一定就是约会和在一起的一部分?我所想的那种一开始发乎情止乎礼,熟悉后再水乳交融的恋爱观是不是根本就是不存在的呢?
我是一条线
更新:
原来以为不会有人理我,结果却有这么多回答,先谢过大家了。。。!!!
李大米说的对,我确实应该自省。一个巴掌拍不响,而我就属于那种有贼心没贼胆的熊姑娘,不想要的话就应该及时叫停,没叫停给人家念想却又玩儿不起。挺败兴的。
另:剧情又有新发展:下午微信里跟那哥们儿挑明了,结果他巨接受不了的样子。。。“你就这样把我的心掏走了”(少数民族小伙子说话都这么有“你是草原上的一轮明月”范儿。。。),“我真的很伤心的哭了”blablabla,以我的判断他还真挺shock的,后来不断打电话过来。。。
天呐这我就不理解了,以这种方式开始的明明就是不想好好处的节奏,现在呼天抢地的什么个情况,敢情儿把炮友当真爱了。。。
答:
楼主虽然大家都觉得男方不对,但我觉得吧,如果一个男人和你聊了一年就为打个炮这投入产出比不对。一个胆子大的男人只要耐心耐力玩一个月微信或者陌陌,找一两个炮友是不成问题的。如果这一年里男人和你聊天的频率节奏和趣味都不错的话,我觉得他起码不是蓄谋打炮的。
而且客观地说,女方完全不同意的情况下,或者肢体稍微抗拒下的前提,或者哪怕你穿的是牛仔裤,这接吻的时候要把手放进内裤也是有比较大难度大。如果你穿的是迷你短裙又在接吻时默许了,然后回头又让大家批判一下男人的猴急和好色,我觉得对自己的心态调节意思不大。
许多女人谈恋爱的矛盾在于,一方面把名节看的很重,一方面毫无对性冲动的规划和体谅。你也说过,你和ex分手是有了边缘性行为又觉得他不配和你上床,这其实对男性来说也是种不尊重,对你自己的欲望也是不尊重,觉得对方不够格上床,就好像去店里买东西觉得性价比不高一样,可以问价钱,可以试穿,但你穿了三个月不剪吊牌去退货后还说了一句那衣服真烂,配不上我。。这个虽然不犯法,但是不地道,而且长此以往把这种心态当成理所当然,你在两性关系里就是只有骗与被骗。这就好比抗日战争,国民党还在打共产党的话,大家都是输。
首先请尊重性冲动,不要把男人的性欲看成是理所当然的讨厌,特别是在愿意发生边缘性的前提下,其次自己把握好气氛,并不是说,男人干嘛就要么服从要么甩个巴掌,我经常建议女孩子第一次约会选下午茶,不要穿得太暴露,拉好约会的节奏。。。不要不是0就是100,不是分手就是百依百顺,而且即便要分手,男人好不好是自己判断的,这一年来他到底和你怎么沟通交流的,我们并不知道也不想知道,男女之间是很私密的,性更是一种亲密隐私,光靠第一次见面就有亲密接触就打死一个男人,对于我们路人就是一张嘴的事,但其实,两性关系不可能那么教条的,许多所谓的性冒犯,也许是双方对于可以干什么的冲动有误会,你不想有这个误会,还是从穿牛仔裤喝下午茶开始吧。
问:
事情一直不敢跟家里人讲,但是那天我妈一个电话挂过来,正好是我情绪低落的时候,我差点没忍住要哭出来,听到亲人的声音,我更心酸自己的选择。
当时家里反对过这门亲事的,觉得他有点滑头,我那时坚持他只会对我一个好。哪里料想得到那都是结婚前,结婚后,他就不管不顾了。
老公在外面有婚外情,每次还都是不同的对象,而且他偷腥根本不擦嘴的,手机上全是证据。在我一次又一次发现他的出轨行为后,他总是都拿各种理由搪塞,虽然也常回家,但我知道他和那些女人还在联系。
他对我也还好,可这还是不能令我摆脱他曾经对我的伤害,我离不开他,可每天生活在这样的阴影下,我不知道自己该怎么办,我也不会表达我的心情,总之就是好难过。
答:
没有人能接受配偶一次又一次的出轨行为,时间长了,肯定非常痛苦。爱情和婚姻都是排他的,不可能有第三者和谐相处,你以前遇到类似的事情,总是忍让,这也是对他的一种纵容。
他虽然对你所谓“还好”,可是他的行为本身就已经是对你的损害了,更是对你们夫妻关系的损害。这已经不能叫做“对你还好”。你希望他改变,可是他现在并没有改变,他意识不到这样的行为,长此以往有什么危害。
同时你也要思考,你离不开他,是因为什么。不能一味逆来顺受,痛苦不正确表达,他不会懂你的。
谈恋爱谈什么,怎么谈?
问:以前聊天聊通宵,现在她在讲,我在听。
以前打电话会讲到手机没电,现在一天没一个电话也觉得正常,
以前看完电影送她回家,现在是看电影只是为了开房,
以前那种感觉真的找不回来了,
妖精姐姐,我这是怎么了?(这里的她不是同一人)
QA
答:你的问题其实也是现在大多数人会在恋爱中遇到的问题,
就是恋爱谈着谈着就没感觉了,
你以为换一个人应该就没有这种情况了,
可实际上你也换了很多个人,
但是换人并不能实际上解决你的问题。
那为什么会出现这样的情况呢?
其实,换人只是扬扬止沸,
根本原因是你自身的恋爱方式出现了问题。
一段感情,从最开始的新鲜感,到激情的逐渐淡化,
是由人体的荷尔蒙决定的,
男人的爱情是由征服欲、成就感、性、习惯组成的;
而女人的爱情是由仰慕、兴奋、性、依赖组成的。
男人在性阶段后,要习惯这个女人在他的生活中;
而在女人的爱情中,男人要培养女人对他的依赖,爱情才能长远。
你的问题出现在从性到习惯这个阶段上,
从你的描述中可以看出,
你与女朋友似乎除了吃饭、看电影,基本没有别的事情可做,
自然就会觉得恋爱越谈越无聊,
你以为滚床单就可以让恋爱过程不无聊,却发现滚完床单后更加无趣。
两个人,若是未形成很好的恋爱习惯,
就会导致从爱情到亲情的关系转换的不顺畅,
而之所以从爱情到亲情过渡的不好,
在这个过渡阶段需要培养双方,彼此需要,彼此依赖,
精神共鸣,默契以及SODSOF等行为习惯
那我们简单来说说什么是精神共鸣吧?
就拿我和我老公生活中的一件小事来说吧,
我个人非常酷爱研究历史,尤其是欧洲历史和中国历史。
有一天我闲聊说道,为什么欧洲虽然距离很近却并未实现统一,
而中国那么多不同的民族却实现了统一呢?
我觉得因为欧洲充斥着如柏拉图、亚里士多德等崇尚自由的思想家、哲学家,
欧洲人信仰的是自由和人权,
而中国却被孔孟之道的儒家思想影响至今。
我老公接着说,儒家思想就是领导者进行思想统一的最好利器,
它教育人民要听话,要尊重长辈等。
这种我说前半段我老公可以说后半段就是精神共鸣,
这种与我一拍即合的感觉非常好。
在你的恋爱中你兴致勃勃的跟另一半讨论什么的时候,
她是什么样的状态?
是不削一顾,还是傻傻听不懂?
有了第一次的碰壁以后你遇到这样的事情还想跟他探讨吗?
你也说了,你们刚开始有聊不完的话。
那是因为两个新鲜的个体结合,
总会有很多新鲜的对方没有听过看过的事情。
而时间长了新鲜感与激情褪去,
就需要有精神共鸣这类东西支撑你们聊什么,怎么聊了。
而我跟老公的精神共鸣,我们有什么好玩的有趣的观点,
都会想第一时间跟对方分享,
长期下来,我们总是有说不完的话。
恋爱首先要有说不完的话,
只有这样才能在各项激素退却之后,
我们仍然爱着这个人。
恋爱是用心,用思想,用行为习惯等去谈的,而不是身体。
当然这个很重要。
但是还有其他的几个方面也是很重要的。
谈恋爱谈恋爱,重要的是谈,不是做。
希望对你有所启发。
文章来源:http://m.qg13.com/q/5347790.html
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