如今社会,网络信息和我们的生活息息相关,有关于爱情的那也是多不胜数,各种婚恋网站,各种相亲节目,各种社交软件,无一不是通过网络来告知人们什么样的爱情是被需要的。这不,个性签名也成了一大热点,现在大家都会在网络来公开自己的生活,而个性签名正好成为了人们表示自己的某种状态的方式,那么,找对象的个性签名又该如何攥写呢?接下来写几条给大家做参考。
所谓个性签名,那就一定是要从中看出你独有的个性来,所以下文将从不同的学科角度来编辑找对象的个性签名。
“每个人都是周长为半个圆的弧,而我正在寻找着另外半条弧和我拼凑成一个圆。”如果你热爱数学,或者说你是一个左脑发达,也就是说你的逻辑思维能力和推算能力都很强的人,那你就可以考虑一下这条签名了,这条签名集优美与精致于一身,为什么这么说呢?半个圆和半个圆凑成的圆满是刚刚好的,而在爱情中,每一个都是一直在追求这种恰如其分的,所以说这是一个很美好的东西,听起来语言也就优美了。而从数学学科的角度来看,两段弧的连接需要弧度和弧长都达到标准才可以拼成一个圆,这也就意味着你是很认真地要找对那个人,不偏不倚,她就是那么精致地出现在你眼前,无可挑剔,你的心都可以为她融化。
“关关雎鸠,在河之洲,窈窕淑女,君子好逑。”任何一个民族都讲究文化,而文字就是文化的主力军,所以我们都善于去用文字来表达自己,可是,通常大家都喜欢直截了当地说我喜欢某某,我想和某某在一起,其实这种话并不适合做个性签名。“秀恩爱,死得快,秀单身,孤独真。”确实是这样,这种太露骨的方式好像冥冥中就喜欢捉弄你,所以你何不含蓄一点。将找对象的个性签名改成这样一句话,大家既明白了你的话中之意,你又为自己保留一份神秘感,别人既不知道你的心上人是何人,更不知道你的爱情状态是怎样。文字之所以成为一种文化,正是因为它的魅力之大,所以知识渊博、文质彬彬的你为什么要拒绝这样流传千古的文言文呢?
“我只是一块沉默的铁,渴望着遇上独属于我的氧气,我们一起发生氧化反应。”如果你比较腼腆害羞,如果你沉稳冷静,你完全可以用这类找对象的个性签名,表示你想找一个热情似火的女孩来温暖你的心,表示你愿意为她而改变,看到这样真诚的你,她怎能不动心呢?
“给我一个爱情的支点,我便有足够的力去撬动你整颗心。”名人说的话都能出名,而我们不是名人,有时候即使比名人说得还要好也不见得能让人记住,所以你就可以耍点小聪明,改改名言,做不来物理学的巨人,那就做爱情里的好人。每个人都渴望遇到合适的人,更期待遇到一个好人,找对象更是如此,只有你是一个真正的好人,她才会愿意为你驻足停留。
只是一条小小的个性签名,却能发挥到很大作用,有时候在互相都不了解的情况下,可能就因为你的一句找对象的个性签名,那个人的心就悄悄地向你靠近了。
两个人相处,有些人总在心里感受到对方好的一面,而有些人却总是抱怨这抱怨那,总觉得对方欠自己的。这样截然不同的两种态度,其背后又有什么意义呢?
那种总是在心里感受对方好的地方的人,开始的时候也许是按着心中的幻象去找。可是当感情开始发展后,他们把注意力从心中的那个幻象移到对方的身上。他们开始注意对方那些已经拥有而自己以前没有注意、让自己感觉满意的地方,他们还会从对方身上发现一些对方拥有的、比自己标准更好的、对自己更有意义的东西。这样,他们把对照片的重视,慢慢地转移到对方的身上。
如果抱有这种心态,那么即使是包办的婚姻,也可以培育出恩爱的感情来;反之,就是些青梅竹马的婚姻也会走向失败。老是抱着那幅照片找伴侣,容易与现实脱节,结果是一次又一次的失望,每次之后心中的热情越来越少,也许会孤独地度过晚年生活,或者无力地生活在一份失望的婚姻里。
总是挑刺的人,百分之百爱的是自己心中的幻象,而不是眼前的那个真实的人。我们在成长的过程中,总会听到很多“理想对象应该是怎样”的概念,这包括外貌、语言、行为、态度、对事物的反应、心态、个性、兴趣、习惯,以及对人生的期望等。这个理想的对象是不会改变的,只是时间长了颜色会褪去一些,或发黄了。可是人总是在不断地改变,每分钟都会有不同,与那心里的标准比较,变化越来越多、差距越来越大,怨言也就越来越多。但是我们的幻象基本上还是那个样子:男的心里是“白雪公主”的样子、女的心里是“白马王子”的样子。总而言之,就是要够完美。(这份“完美”,往往是不会真是存在的,就算有,也不会给家庭或者人生带来幸福和快乐。例如,“我什么时候不开心,他都会马上放下手上的事,过来安慰我”,或者“她总是那么柔顺地在我身旁跟随着我,什么都听我的”。所有这些都只不过是不切实际的幻想。)然后,无论男女都凭着心中的幻象到处寻找,终于找到一个很符合的样子的,把心交给他/她,终于结婚。千辛万苦找到之后,便以为以后会有幸福的生活了。可是很快地,他/她会发现,曾经心中完美的对方开始变得并不完美,很多曾经没有显现的缺点开始暴露出来,而那些优点也开始变得虚无缥缈。
所以,心中的幻象也许可以用做开始找对象时的标准,但是,要懂得把它放下,特别是当已经遇上一个让自己满意及感觉很好的人时,只凭那个人本身的条件冷静认真地思考一下:那些条件,是否能够在漫长的岁月里和自己配合,共同创造成功快乐的人生。这个时候,也许更应该把这个僵硬的模子放在一旁。
找未来的那个他,很多时候不是通过一个标准和幻象就能找到。而且我们反思一下这样的模式,就算里面的人是一个完美的对象,但是也要问问自己:自己够不够完美?能不能配上一个完美的对象?我想,这其中应该有更多的深意了吧!
常常有过这样的经历:在商场试了两套衣服,一套休闲的超舒适,一套职业的特干练。但手里的钱只够买一套的价格,却又狠不下心来透支下个月的工资,于是纠结了很久,挑了那套职业装带回家。
嗯,你以为这就完了吗?才不是呢。更多的情况下,我们会在手头宽裕了之后,第一时间飞去商场买了另一套休闲的衣服。
心心念念了太久,得不到的总是不能够释怀。
我们在生活里总是面对这种二选一的时刻。有时候想想其实这样也好,人有七情六欲,正是因为有了这种欲望我们才有了去改变生活的决心和勇气。
女人们总喜欢用口红来评判物质,前段时间网上有个段子很火:一部iphone7可以买22支YSL,其中7支圆管7支方管7支唇釉1支护唇油,女孩子要衡量一下,该做一个会呼吸的人民币,还是做只会玩手机的丑逼一个。
如果是你,你选哪一个呢?买了一堆口红就买不起iphone7,买得起iPhone7就囤不下那么多口红。人生总是那么纠结,谁让人民币总是那么招人待见呢。
可是你知道吗,衣服口红iPhone7可以等有钱了再买,但感情这东西,从来都是过了这个村就没这个店了。
有人说,可你总得先赐我个男朋友啊。我知道的,不是没人喜欢你,只是你不愿意去将就,尤其是在感情里。
微博弹出来一条私信:仙姑,我有个问题困扰着我。一边是大我七岁的高管叔叔,一边是跟我一样大的年轻小伙儿。
叔叔人很好,温柔又细心,但很喜欢管束我,不喜欢我跟别的男生走的太近,这让我感到不舒服;小伙儿长得高和帅,和他在一起很开心,但小孩子脾气太重了。
姑娘说,不知道该选择哪个男人了。或者说,她不清楚自己内心到底在想什么,她问我说,该怎么办才好?
我跟她说:两个人都不要。
真的,她对这两个人充其量也只是好感而已。若是真的喜欢的不要不要的,哪还轮得着我这个外人来帮忙支招呢?
姑娘又问我:可我怎么能确定我爱一个人的时候到底是什么状态呢?
这一次,我没有回答她。倒也不难理解她为什么会问我二选一这样的问题了,小丫头还不知道什么是爱,也没有体验过爱一个人到底是什么样的滋味。
爱一个人的时候,你的脑海里怎么可能还有另一个人的存在。
人的心很小,小到只能装得下那一个人。
大半个月前去电影院看了《七月与安生》。
回来之后大芳问我说电影讲了个啥,我给高度概括了一下:她爱她,但更爱他;他爱她,但更爱她;她爱他,但更爱她。
说完这句话她一巴掌就朝我扇了过来,你他丫的去死吧,讲的这是个啥啊,就听见八个他他他他和她她她她。我哈哈大笑,本来就是这样子啊。
七月爱着安生和家明,她无法接受她的脖子上带着他送的玉坠,她义无反顾的选择了家明。
家明爱着七月和安生,从第一眼开始就对安生动了情,可他还是选择了安稳的七月。
安生爱着七月和家明,就算吵架和争执也还是深爱着,到头来还是选择了爱入骨髓的七月。
青春总是这样。
听到一句话“我们的前半生大都活成了七月,后半生在追求着安生的生活。”电影毕竟是电影,哪里有那么多车祸、堕胎、打架和小三的情节啊。
可我们还是会有些难过,这二选一的游戏里,总有一个是输家。
而剩下的那两个人,大部分也过得并不好。
年少的时候喜欢过一个男人,他对我很好,我也很喜欢他。谈恋爱之后,他仍旧对我很好,我也仍旧很喜欢他。但那个时候太任性啊,明明是喜欢的,还是吵吵闹闹分了手。
许久之后,和他在街上偶遇,他的身旁站着我朋友的朋友,好不尴尬。他看了她一眼,又看看我说,我想和你单独聊两句。
我和他在走廊里,狭小的空间甚至可以感受到彼此的呼吸。他沉默了许久开口:如果你还愿意给我机会,我一定一千个一万个愿意的。抱歉,我只是没有耐得住寂寞。
这句话翻译过来就是:我爱你,但我需要找个人来陪我,排遣寂寞,忘却孤独。眼圈红红,我抬起头看着他:不会了,你只能选择她。
很讨厌这种二选一,你又不是皇上,我又不是妃子,用不着你翻牌子。况且,就算有你侍寝的机会,那也是我上你下,主动权在我,不在你。
好了,都是气话。其实第一眼看到他牵起别人手的时候,我对这段感情就没什么期待了。
既然还心心念念着我,又怎么会耐不住短暂的寂寞找了别人呢?
爱情嘛,就是这样,非A即B,古代男人三妻四妾还有老大老二老三,他最喜欢谁的排行呢。一旦选了她,你就不要再回来找我了。
同理,当你面临在感情里面临选择的时候,我建议你这两个人都不要。
为啥?
爱是挡不住的躁动,洪荒之力。
爱是无法克制欲望,望眼欲穿。
一旦你的大脑支配着内心开始纠结开始困惑,那就找个安静的地方想想清楚吧。
其实啊,你明明知道,这个两个人,你都没那么深爱。
单身女人如何优雅的找对象?
球球
我曾经接受过一堂培训,一堂名叫《如何优雅地勾搭妹子》的培训,一个女导师旁征博引说的是口若悬河,我作为一个小迷男听的连连点头,还拿着自己的小本本把要点都记下来,回去后,我先拿身边的异性朋友练习,等到熟练了,真的用到追求女孩子上,还别说,还是有一定效果的!
我后来总结,其实追求异性无非靠的就是真诚+外表+技巧,什么是所谓的技巧,就是在追求和被追求中,如何持续的吸引对方,怎么说话怎么邀约怎么撩拨等等......
而这个技巧基本上是磨练出来的,如果不想一而再再而三的碰壁,就需要和专业的人学习如何提升技巧,这才是上课培训的重要性啦!
那单身的女人该怎么优雅不失风度的找对象呢?
第一式:提升你的外在魅力
尽可能的让自己的外形上更有魅力,就好像在大街上有人寻求帮助,你是更信任那个妆容姣好,魅力无边的那个,还是更信任土里土气不修边幅的那个呢?放在找对象上来说就更是这样了!
男人通常会被外形上更为亮眼的女人所吸引,这就是为什么灰姑娘只有在穿上华丽礼服水晶鞋才会被王子发现,脱了那身衣服,脑残的王子就只会认鞋了,可想而知,外形上的用心究竟有多重要。
第二式:建立相似性
如果你喜欢的那个男人是阳光动感型,你就最好不要是那个家里蹲宅女型。
如果你喜欢的那个男人是安静内敛型,你也最好不要过于吵闹,尽量观察对方的风格。
找寻建立你们的相似性,这样更有利于你找到那个彼此适合的人,不至于脑袋一热就上,相处下来发现两个人性格一个天上一个地下。
第三式:刷存在感,增加曝光率
说起这一式,又得说起我学生时代追女孩的事了,为了每天和女孩子“偶遇”,我把每天出门时间,行走路线,行走的速度都做了详细的计划,每次都能准确的与那个女孩“不期而遇”,然后一起走进学校走进班级。
这就是刷存在感,你一天没感觉,我就不信你一个月半年也没感觉,当然不要死缠的那种曝光率,而是不经意的偶然出现会更增加冥冥之中相遇的宿命感。
第四式:告诉他你的小秘密
当逐步建立友谊之后,就可以向对方倾诉一些自己的小秘密或者苦恼,这个举动是可以建立两个人的共情感的。
我把秘密告诉你,意味着你对于我来说是一个很特别的人,而你愿意听我倾诉秘密苦恼,也就证明你愿意更深入的了解我!
知道了老娘的秘密,不成为老娘的夫君,看老娘不砍死你!
第五式:由小及大
各位亲,咱不要想歪了,我说的这个由小及大是什么意思呢?就是对于喜欢的人可以先从小要求开始,慢慢上升到大要求。
比如:
今天帮我修个电脑,明天就来帮我搬家具;
今天拉拉小手,明天就勾肩搭背;
今天请我吃顿饭,明天请我床上翻...
不好意思又开车了。对方接受你的小的请求,就会释放一种善意,后边可能就会接受更大的请求,酸奶我先试喝一口,接着我可能就买上一大桶!
第六式:适当时候勇敢表白
我说的表白可不是刚认识没两天觉得对方超级帅,就马上想表白,那样多半会碰一鼻子灰,为啥?跟你没啥感情基础没啥互动呢就表白,太随便了吧!没招来人就先把人吓跑了,这可不太好!
什么时候表白?当两个人慢慢由暧昧转向亲密时,基本上就可以表白了,表白起到的作用就是两个人都有心思,可就是某个人不够勇敢,那你就先做个英雄汉,正好也给对方个台阶下来,皆大欢喜。
其实,学习的最大意义,不止是为了取悦你爱的人,更重要的是取悦你自己。
继“性福生活养成计划”上线后,“脱单五部曲”也盛大上线了,单身是女人最好的增值期,爱是一种能力,只要学习它,才能收获更幸福的爱情。
“脱单五部曲”不止有我上面说的一些关于脱单的小细节,还更科学的把单身的这些事分成了“自我认知阶段”、“目标寻找阶段”、“爱情萌芽阶段”、“爱情成熟阶段”、“形象打造阶段”,每一个阶段都有专门的老师把关,找对象,那还不容易?
1
今年有两个我认识的女生离婚了。
A的离婚理由很简单:老公是个工作狂,忙到没时间陪我!
A觉得,结婚这几年来,老公忙于事业,自己的爱始终得不到回应,怎么也想不通:明明他们生活已经够不错了,老公干嘛还那么拼!终于,她忍无可忍了。
B的离婚理由,和A刚好相反:老公太没上进心!
她最常抱怨丈夫的一句话就是:三十岁的大男人还像个粘人的孩子,得过且过混日子,我真担心哪天就要跟丫一块吃土喝风!
B从小是个物质上很没安全感的女人,终于她也忍痛离了。
婚姻里,最难理清是非对错。所以,听完了女士们的一面之词,让我们再来听听男士们的辩词。
A的老公承认,的确因为工作的关系而多少忽略了妻子。可是!在他看来,爱一个人,就是令她过上锦衣玉食的好日子,这是一个男人最起码的担当!他的确也做得不错,婚后很拼搏,房子从罗湖换到前海。可惜,每天应付工作已经疲惫不堪的他,回到家却往往得不到老婆的嘘寒问暖,反而每每一进门就是一张“你丫今天又忘记给我回信息”的怨妇脸……啊!累!
再来采访一下B的老公,这个虽然孩子气却十分温柔体贴的男人,面对离婚的事实,看起来还是一脸懵逼:我也不明白为什么啊!不是说陪伴是最长情的告白吗呜呜呜……
这两段感情里的四个人,没有谁对谁错。只能说:每个男人表达爱的方式是不一样的,而每个女人想得到的爱的形式也不一样。假如这两者对得上,那他们就是彼此对的人;对不上,那往往只能是遗憾。
2
不久前有一篇刷屏文章,大意是说:所谓真正爱一个人,就是全世界只想和你啪啪啪,凭别人什么好颜值好肉体我一概无感,我就只想和你啪啪啪,啪啪啪,啪啪完了再啪啪……
看完了那篇文章,我就想起电影《非诚勿扰》里面,和葛优相亲的那个性冷淡美女,我想如果她看见这篇文章,没准要给吓出心脏病来。
美女在电影里说了,有没有爱情,不能用性来衡量判断。然而,倘若一个男人,非常认同“爱你就是只想和你啪啪啪”,那么,他才不会理解什么性冷淡不性冷淡呢,他会简单粗暴地下结论:真正爱一个人,就不可能是性冷淡!不想和我啪啪啪,肯定就是不爱我!
哈哈,是不是惊呆了呢?
可这不就是我们大多数人在爱情里的逻辑吗:给我“我所想要的爱”,否则离开。
也有的恋人们不舍得离开,爱情观相差甚远却偏要死磕,总想把“错”的人改造成“对”的人,但那个工程是无法想象的,也是不人道的。关于这点,有一句话曾非常触动我:“两个完全不同的人,经历千难万险想成为一样的人,到头来你还是你,我还是我。”
所以,倒不如一开始就琢磨清楚,绕开弯路,直取那个对的人。让爱啪族和爱啪族琴瑟和鸣,让性冷淡和性冷淡岁月静好,让妈宝男娶到圣母女,让霸道总裁向败犬女王求爱……从此天下太平,满城皆是“对的人”,该省却人间多少幽怨烦恼啊。
最近在微博上看到一个新词—— 自杀式单身 。就是说现在有很多单身的人,从来不主动拓展人际圈子,却每天都渴望能拥有爱情。对于这些人,我只想说:梦想还是可以有的,反正也只能想想。
其实,在我们的身边有很多这样的人,凭我二十多年在单身行业的潜伏经验来看,总结了这类人如下五个特点,快来看看,你被说中了没?
圈子小
圈子小 现在已经成为上班族婚姻道路上最大的障碍了。就说我自己吧,每天家、公司,两点一线,下地铁后拐弯买份糖炒栗子都能算得上是我生活里一次 伟大的外交活动 了。
电话都是外卖小哥打来的,短信都是商家发来的促销信息,手机里的联系人,除了老家的 催婚天团 ,就是工作里的 催命天团 。
唉,说多了都是泪,随缘吧。我只希望国家能看在我遵纪守法的份上,在30岁之前给我分配个对象,要求不高,彭于晏那种就行。
工作忙
这个不是借口,是真忙!
首先是工作忙,动不动加班到深夜,回到家累得连上厕所的力气都没了,哪还有功夫去谈恋爱呀。
周末就更忙了,家里猫祖宗、狗儿子已经被冷落得快要抑郁了,急需用我温暖的怀抱去拯救它们;抖音里关注的那个沙雕博主的视频很久没看了,得去看;跟闺蜜说好的要做指甲、染头发、泡温泉,还一样都没完成呢,得赶紧提上日程;还有落了好久的综艺和热门电视剧,我得马上补起来,不然跟同事都没话题聊了。
我真的很想谈恋爱,做梦都想,可是,对面火锅店今天打折,这么好的机会可不能浪费,算了算了,反正已经单身二十多年了,也不差这一会儿,吃完火锅再说吧。
太麻烦
对于很多单身的人来讲,周末最幸福的事情就是可以不洗头,不化妆,也不用费心思穿哪一套衣服才会让人觉得舒服又不太张扬,一套睡衣可以解决一切问题。
但是谈恋爱就不一样了,因为是要去见最喜欢的人,当然想把自己最好的一面展现给他,洗头、化妆、挑衣服一套工序走下来比上班还累。
而且,两个人在一起,总要照顾对方的喜好和情绪。明明超级期待那个电影的首映礼,因为对方时间不合适就错过了,明明很想吃变态辣,考虑对方不喜欢就放弃了,明明想来一场说走就走毫无规划的旅行,但对方做好了攻略,也只能做个 合格的游客 。
能有个人一起分享生活的点滴当然很好,可是一想到谈了恋爱就要考虑那么多,瞬间觉得心好累,只想抱着肥宅快乐水,缩在被窝里刷剧。
活成了想嫁的样子
其实一个人想脱单无非就是想找个人来照顾自己,希望那些生活里的小麻烦能有个人替你分摊。
但是后来,我们发现,桶装水自己能换,下水道自己能通,包里永远放着伞和应急药,做的旅游攻略发到网上获得了一堆赞,工资不算高,但喜欢的化妆品和鞋子包包也陆陆续续买回来了,就算是偶尔心情低落找几个好友喝一顿大酒,或者运动一场也能自我调节好。
不知不觉中,我已经把自己活成了一个队伍,生存技能满分,并不是非得有一个男朋友不可呀。终于活成了自己想嫁的样子,真好。
对方太优秀了
当然了,常在人间走,难免碰到个心动的人。
眼前这个人,虽然没有彭于晏的腹肌、朱一龙的眼睛、张艺兴的酒窝,也没有边江的声音,但是他温柔有才腿特长,也算是个人间尤物了。
可是,这么优秀的人身边一定有很多肤白貌美气质佳的小姐姐吧。有后花园的人怎么会看上我这一个路边的小雏菊呢,要是这样贸贸然去告白,被人家拒绝了,得多丢人啊,还是算了吧。
吾日三拜杨超越
除了上面的几种状况,还有很多人把自己的爱情完全寄托在看星座、算塔罗上。
每天三拜杨超越,开光的桃花运手串、专门求的恋爱御守,一个都不能少,统统安排起来,但是,杨超越都已经上了《人物》杂志封面了,自己却还是顶着 万年单身 的魔咒原地踏步,难道是各路神灵都忙着抢春运回家的票没空搭理我?
上面说这么多都是在调侃,但最重要的是,我想告诉大家,你喜欢的东西和人都要主动去争取。在这茫茫人海里,能遇见那个对的人已经很不容易了,千万不要让他轻易错过。既然爱上了,就一定要勇敢爱,拼命爱。
你一直在期待一份美好的爱情,只是期待了这么久,它还是没有出现。
你说你期待的,其实很简单,无非是,愿得一心人,白首不相离。
可是,每当你尝试建立一段关系时,
你总能发现TA有很多你不喜欢的地方:
不够绅士,不够大方,不够温柔,
除此之外,还有星座不和,身高不搭,云云。
好的爱情长什么模样,你并不知道,你只是很渴望爱情。你那么优秀,那么多人喜欢,却单单没有你有感觉的人。你常说:好的那一半都死哪去了。
有人说你挑剔,其实你并不认同,因为你要的很简单:两个人可以不离不弃生死相依,可以相互支撑相互抚慰。这听起来不知道是真的很简单,还是你把爱情描绘得太美好。每当爱情尝试落地的时候,任何灰尘都会玷污它。像那个我们笑了很多年的笑话:
孩子跟妈妈说,他长大了不需要拼命挣很多钱,够花就好。妈妈正在感慨孩子拥有一个良好的金钱观的时候,孩子补充了一句,长大后随便买个宝马开,买个小别墅住就好。妈妈汗颜。
我也汗颜。在孩子的世界里,这个愿望真的很简单,不是什么大事,因为他区分不出宝马别墅与金钱的概念和价值比。就像我们很多人渴望的爱情,总是以为我们想要的很简单,却不知道那是一种不可企及的完美。
完美的爱情只在童话里,一旦它与凡人有染,就注定难以逃脱凡人的命运,每个人都与你的理想状态存在差异,总会有些地方让你不高兴。当然,这并不意味着你要委屈自己找个人凑合着,而是需要审视下你为什么无法开始你的感情,你止步于怎样的完美。你需要修正的是你的感情观,而不是委屈自己。
常闻韩剧让人爱无能。我想大抵是在说,韩剧里的故事演得太逼真,让我们错误地以为那就是爱情的模样,然后按照这个模样去找这样一种感情:你是我的全部,我们生死不离。
在说爱情之前,我们单单谈谈完美,就可以从其他一些地方窥探到感情的很多方面。完美,其实就是我们想把事情做到最好,要顾及每个细节,不让它有错误或疏漏。如果我们制定一个完美的计划,我们就会发现可执行的有效性和持续性非常低,如果我们想把一件事情做到完美,我们发现常常迈不出第一步或者刚迈第一步就筋疲力尽了。作为一个完美主义者,你为了单纯做好一件事情产生了太多痛苦,你无法接受一件事做的不够好。不论你做什么,即便是有足够多的精力和时间,你也总是会为自身或自己的工作感到纠结。
感情里的完美情结同样是非常可怕的,更可怕的是人们还意识不到自己的完美情结。我只允许自己谈一次恋爱或最后一次恋爱,然后就结婚,如果不能保证恋爱后可以结婚可以幸福,那我为什么要谈这次恋爱,这是一种完美的强迫。给感情设定了太多的期望,就是说在做一件事情前,我们要确定做到最好,不然不如不做。可是,你不做你怎么会知道呢?
我不确定他是否会伤害我,我这么脆弱,万一我陷进去了,而他放弃了我,我岂不是很惨?这是一种完美,不允许即将开始的感情有伤害发生,这在多大程度上可以实现得完美无缺,确保你一直是被疼,被宠呢?你一直说感情开始后自己是不会伤害他的,只可能他伤害你,那么,谁在感情开始之初就设定我想伤害你,我想抛弃你呢?
你需要观望,你害怕再选错,你不确定这就是你这辈子的唯一,你害怕受伤,你需要考察,可是感觉考察着考察着就没了,然后你就感慨:幸亏没开始,这都坚持不下去,不然开始了还不得沦为被抛弃的命运?!然后又开始大发感慨:为什么都这么不靠谱,对的那一半,都死哪去了。
你的完美还有一种体现形式,你在期待着爱情以怎样一种剧情开始,你会在一个什么样的场合遇到TA?你要开始得怎样轰轰烈烈?你要对一个人突然产生心动的感觉,因为你常说,如果你没有办法在开始就对一个人有心动的感觉,那么以后就很难产生了。这也是一种开始的完美,没有这么完美的开始,你就不相信会有一个完美的结束。也许你忽视了,除了激情爱还有伙伴爱,除了一见钟情还有日久生情。
你的完美其实不止这些,每当你尝试建立一段关系,你总能发现你不喜欢TA的很多地方,这个人不够绅士,那个人太小气,还有一个长得让人不舒服,更有一个你们星座不搭配,身高不搭配,云云。总之,你能发现他有很多你不喜欢的地方。人们或许总是说你太挑剔,你也玩笑着承认过自己挑剔。其实你只是想找一个合适的,不想凑合而已。你说,宁缺毋滥。只是,这也是一种完美。
完美不是错,只是很累。完美只是太害怕错,所以才不愿意放下标准。
从积极意义看,完美是想为自己的幸福负责,不想凑合着受委屈。从消极意义看,你则忘记了很大的一部分:感情和人都是可培养的。选对象和选员工差不多:最好的方式当然是招聘一个优秀的员工,但这往往太困难,所以一般企业都会招一个靠谱的员工,然后培养他。感情的可培养处在于:如果你希望你们一直厮守到老,那么你用你的力量吸着他让他不走,而不是让他承诺他不走,前者是甜蜜的后者是强迫的;如果你看到他有一些缺点你不能接受,你可以试着进一步了解,他是否真的是这样以及你有多大的能力可以感染他改掉。
好的伴侣除了挑,还可以塑造。你是好的,就不会被抛弃。
当你觉得差不多的时候,就可以尝试去开始一段感情,然后评估下你怎样去积极影响他。感情这个东西的力量大到你无法想象,完全可以改变一个人的命运、性格等众多因素。你不必等到所有都确定之后才开始,你可以在开始之后去塑造你想得到的。同时,允许自己失败和受伤。在大海上航行,没有不受伤的船,除非你不出海。
我相信你的勇敢。
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