去年很火的电视剧《欢乐颂》中的樊胜美让人印象深刻。
她仗着自己有几分姿色,以相亲恋爱为名,周旋于不同的男人之间。
比如她利用了大学期间就暗恋她的王柏川,收受他赠送的贵重物品,最后以其经济条件达不到自己的预期为由提出分手。
随后樊胜美又结识了富二代曲连杰,曲连杰送给她的购物卡,她可以转手变现成钱。
这样的女人爱慕虚荣,虽然她们也工作,但是她骨子里还是想着靠男人,总幻想着不劳而获的生活。
她们是男人身边的寄生虫,以吸食男人的血汗为生,人们把这一类的女人定义为“捞女”。
雷子年轻的时候沉迷奋斗,个人问题一直无暇顾及,再加上经历过几次重大感情挫折,让他也饱受情感之痛。
于是在三十有五这个年龄,才开始考虑个人问题,他不久前就遇到了这样的一个女人。
婚姻介绍所,名字取的高雅,仿佛只是个牵线搭桥的月老,可里面进行的不过是一场场爱情的交易。
进入里面的人要么是买方,要么是卖方,彼此间都不会明码标价,但又都在心里给自己设定了一个理想的价码。
对此,雷子心知肚明。
他本身条件很优秀,年入百万,人长得也还算得上是端正,现在虽然三十有五,但是不算年长。
女人要是到了这个年纪,那是“大龄剩女”,而男人呢?则是“黄金单身汉”。
雷子对自己很是自信,心想自己要求也不高,只要女人靠谱,贤惠能顾家就好。
然而,他没有想到,来这里为了婚姻而婚姻的女人中,哪一个是省油的灯呢?
他刚登记,就遇到了一个很让人心动的女人。
她温文尔雅,举止大方,善解人意,从里到外都透着一股子知性美。他感觉爱情在向他招手,他仿佛重新找回了初恋般的青涩感觉。
这个她31岁,公司白领,也很优秀。
雷子和她吃了几次饭,很谈得来,互相留了电话和微信,进展很快,十几天后就可以聊一些比较私密的话题了。
雷子觉得她虽然有些开放,但是也符合现在年轻人的做派,雷子也反思自己那么多年没踏入情场,也许是自己太老土了。
而这个时候,她的某些本性慢慢显现了,雷子开始有所觉察。
她经常说呆在家里无聊,让他陪她逛街,让他买各种各样的奢侈品。
雷子开始以为,女人嘛,热恋的时候总会是有几分任性的,还有几分小心机,以此方式来检验男人对她是否真心。
可次数多了,慢慢的到了几万一个包,甚至提出来叫他为她买车的时候,他心里有所犹豫了。
人们都说美丽的女人会心如蛇蝎般狠毒,狐狸般狡猾,当他觉察的时候,她又回赠了他不少礼物。
限量版的剃须刀,代购的王子同款围巾等等,其实雷子并不喜欢,但是也接受了。
她似乎很擅长用各种撒娇卖萌的手段,打消他的疑虑。不经觉间,他已经为她花了二十多万元。
其实,她如此不知节制的买买买,雷子觉得都可以忍受。美女怎么可能不喜欢购物呢?
他就是奔着结婚来的,美女有这么一点儿小问题,是情有可原的,男人赚钱不就是给女人花的吗?
然而很快雷子就被现实狠狠地打脸了,上帝眷顾他,让他及时地看穿了她的真面目。
那次约会,他们选择在一个很高档的餐厅,她去了一趟洗手间,时间有点长,她的手机一直在震动,在这个静谧的大厅里显得格外的刺耳。
他只好把她的手机拿过来,帮她按掉,正在这时,他看到了她的手机显示来电的姓名竟然是“老公”这样的两个字。
雷子彻底被镇住了,她有“老公”?
等她从卫生间里出来,他就直接问她了,她慌张的表情暴露了一切,她说,她没老公,那个人是她的前男友。
可雷子是不会相信的,他和她也恋爱有一段时间了,怎么可能连前男友的名称都不改?
他们的约会不欢而散。
雷子后来才知道,原来像他和她如此关系的男人,一抓一大把,一个个的编了号,“情哥哥”,“土豪”,“兵哥哥”,“小老板”,这是他通过一个熟人查到的。
可以说,捞女都是没有大局观的感情玩家。
捞女在女人中,其实是很有优势的群体,她们模样俊俏,头脑灵活,但恰恰是这份小聪明误了她们。
她们过度地消费了自己的美丽和青春,在众多的男人中计量着利益得失,顾此失彼。
哪个都想抓又哪个都抓不住,时间久了,青春老了,名声坏了,再想谈一场实实在在的恋爱,会非常困难。
一来,自己的人脉圈子越来越窄,二来,她拿男人当提款机当傻帽,而男人却会拿她当做是玩物。
一段感情中,永远不要想着谁玩谁,有了这样想法的人,你永远都不知道,到底是谁在玩谁!
红尘如梦,切不可游戏红尘!
奉劝红尘中的男人,不要只盯着女人的皮囊;
也奉劝红尘中的女人,切莫“我拿青春赌明天”!非要去做什么“捞女”!
-END-
,我现在该怎么办?我已经订婚了我未婚夫和我一样大都是22岁,大概都还小吧!老是吵架,可是他对我很好,这时前男朋友介入,那个我很爱的男人为了他我可以做任何事,在没有订婚之前我未婚夫就知道我很爱我的前男友,可是他还是接受我和我订婚了,因为我之前在家人的安排下订过一次婚,我整天哭,我现在的未婚夫心疼让家人出钱娶走我,所以我很感激他,可是我知道我最爱的是我的前男友,他对我说他现在不会娶我等他哪天强大了,让家人放心了他一定会娶我的,可是现在的他必须要照他父母的意愿接受相亲结婚生子,我该怎么做呢?未婚夫知道我还和前男友有联系,现在都沒有和我联系了,前男友在相亲,现在我们三个人在三个城市,我不知道该怎么选择?
你未婚夫对你好,但是你只是心存感激,并没有因此而爱上他,和他完婚显然你是不甘心的。可你前男友现在不能娶你,他要遵照家人的意见,和别人相亲结婚生子,还承诺说以后强大了来娶你,这种空洞的承诺我感觉不真实。先不要说他能不能说到做到了,仅仅是让你独身去等他,你计划等多长时间算尽头?现在的你正是一个女人最青春最美好的时候,要是加个10年等他去奋斗,等他去强大,你会愿意独身到32岁再初婚吗?你要结婚的美好愿景是建立在他能放下原配和亲生小孩,且他的前妻也愿意离婚让位给你,你才有选择权的,如果前妻不愿意让位,你愿意当没名份的小三吗?如果他10年后仍然混得不怎么样,你还要等多久?女人最要紧的是自爱,自尊,自强,傻姑娘,你还年轻,既然你前男友那边是指望不上了,未婚夫你也不爱他,何不给自己再选一条路,释放心头的不甘,重新寻觅一个真心相爱的人携手人生呢?
如果女人成了丈夫的仆人,使丈夫成了依赖自己的小孩,两个人都无法活出自己的性别,这是男人的错,更是女人的错。
meiya:
你好!
我32岁,是个母亲,结婚四年多,孩子刚满3岁。前几天的某个晚上,我哄完孩子睡觉后,觉得累得不行,坐在沙发上,我发了一会儿呆,然后忽然就有种想离家出走的冲动,这个想法多少吓了自己一跳。
从结婚到现在,我都觉得生活过得很辛苦,我老公基本没帮我什么忙。他是上海人,又是家中的独子,从小就生活在父母的宠爱中,享受父母的照顾,所以他不怎么会干家务,也不怎么会照顾人。结婚之前我搬过去和他的父母一起生活了几个月;结婚后,为了家庭和谐与独立,我们两个人就搬了出来,住在公婆帮我们付了首付的房子里。我以为我们可以享受甜甜蜜蜜的婚后生活了,没想到这却是我辛苦劳累的开始。我每天五点半下班就匆匆回来做饭。做饭的时候,我老公基本帮不上忙。他只会在吃饭的时候,夸两句好吃。其实,两个人一起吃饭的时光有时也蛮美好幸福的,出去吃既不健康也不经济,但是每次都是我做给他吃,我心里也会有不平衡和怨气。他除了不会做饭,也不会干其他家务活,婚后到现在,他会做的家务活就是洗碗和倒垃圾。而且我刚收拾好,他很快就把它弄乱,两个人常为这些家务琐事发生争吵。
后来我辞职了,怀孕生子。他在我怀孕、坐月子期间,让他妈妈过来帮了很多忙。我父母身体不太好,又在外地,没办法帮到我。这期间多亏了我婆婆。后来婆婆因为公公身体问题不能再帮忙。我也就没再去上班,一直一个人照顾宝宝。老公只会帮我冲个奶粉,拿个尿不湿什么的。夜里,孩子哭他也不愿意起来哄,叫他起来冲个奶粉,第二天还抱怨影响了他白天的工作。他难道没有看到我一个人照顾孩子已经很辛苦了吗?为什么他就不能多体谅,多帮帮我呢?我的要求高吗?他下班回家看到孩子乖就逗逗孩子玩,孩子一哭就赶紧推给我抱。有的时候,看到他们两个人在地板上玩得开心,我也是很开心的,但是更多时候我真的觉得很累。
其实,除了这些,我老公其他方面没什么令我不满意的。他也算会赚钱,工资都是交给我的,对我没有二心,也不会乱交一些酒肉朋友,下班就回家。但是,我很怀念没有结婚的单身日子。那时候,我可以和女朋友们一起出去玩,参加一些自己喜欢的活动,唱歌、打球什么的。我觉得婚姻让我很疲惫,付出很多,没有了自己的生活,没办法做自己喜欢的事情。虽然两个人为家务、孩子会争吵,但是我还是爱我老公,爱我家宝宝的,只是那天那个离家出走的念头让我意识到:我真的想逃脱这样的生活,我也不知道我为什么要结婚。
meiya
女性要承担的婚姻成本常比男性高很多,这是不争的事实。大多数女性因为生育的缘故,在家庭中往往要承担更多的责任。不单单在中国是如此,全世界的女性都是如此。
《绝望主妇》里的Lynette一共生了五个孩子。在剧中她和一个年轻孕妇的对话非常经典:
年轻孕妇:我知道会很忙,但是幸运的是我的老公会尽力帮我。
Lynette:是啊,但是那不可能。
年轻孕妇:你的意思是?
Lynette:刚开始他可能会帮忙,在他的新鲜劲过去前或许会帮忙换一两片尿布。至于凌晨四点帮忙喂奶,你还是别指望了。
年轻孕妇:你不认识我老公,他不一样。
Lynette:他有奶子吗?
年轻孕妇:没有。
Lynette:那就只能你来了。你孩子朝婴儿监控器大哭,而你老公动都懒得动。
年轻孕妇:好……好吧。
Lynette:(举起一本女性杂志)我还没有说完呢,你看到这个没有?你从此再也没机会穿比基尼了。
年轻孕妇:但是你不是生过四个孩子吗?你的身材看起来还不错啊。
Lynette:你又没见过我裸体的样子,我的小腹就像坨西班牙灰泥,而我的乳房就像放了一周的漏气的气球。
年轻孕妇:可是大多数女人都说这是她们一生中最美好的事情。
Lynette:大多数女人都是骗子!这是代代相传的谎言,这样她们才有外孙抱。
年轻孕妇:拜托不要跟我说下去了!
Lynette:不,你得听完。你需要准备好,你的孩子会袭击你,从你钱包偷钱,你老公会随便买份生日礼物打发你,更要命的是,你的余生,常常感到孤单寂寞,但别妄想得到一刻安宁。
年轻孕妇:(号啕大哭)
前几天我看了美国真人秀节目《保姆911》,那些无法无天、打架、骂人、不睡觉的熊孩子的家庭基本存在着一个共同点:有个唠叨不断、暴躁易怒、控制欲强,在家中不断付出却又没有得到尊重的母亲,和一个逃避躲懒型的父亲。父亲要么跑出家门去骑自行车,要么在公司加班不回家或者以工作为名躲进书房,要么拿起报纸坐在沙发的角落当隐形人,假装看不见家中混乱的局面。
如果一个女人选择做母亲,往往意味着她在选择一场自我承担与牺牲的孤独之旅,很容易进入孤军奋战的局面,为了老公和孩子付出很多,却只招来老公和孩子的厌烦,成为易怒、委屈、脸上充满阶级斗争表情的怨妇。
所以女性在选择伴侣的时候更要考虑爱情的因素,因为如果没有爱情,婚姻中的一地鸡毛会变得更令人难以忍受,生育孩子的考验也会变得异常艰难;对方可能因为对你缺乏爱意,更不会愿意帮助你解决这些问题,让你一个人去承担,陷入痛苦不堪的境地。
金星有句名言在网上很火:“男人们你们记着:女人如果追求的是钱,你给她足够的钱,她不会因为你去找女人而生气;她追求的如果是感情,你给她足够的爱,她不会因为你没钱而瞧不起你。如果钱和爱你都给不了,你却要她包容你的花心、懒惰、撒谎,那对不起,你需要的是个白痴!”
她说的有对的地方,但是另一个不容忽视的事实是,有不少女性,一开始是奔着钱去了,当钱得到满足后,又想要爱情,觉得对方不爱自己,对自己不温柔不体贴,要求平等忠贞的情感关系。一开始就奔着钱去了,怎么能够要求平等呢?
所以冲着“车子房子”进入婚姻的女性,要认清现实。当你为了摆脱自己或许贫困的生活处境,选择一个不相爱但有钱的男人嫁了之后,最好的选择是安分守己地过下去,这个时候又要大声嚷嚷着要爱情,要对方满足你精神层面的需求,就有点恬不知耻了。
总之,女性要问清楚自己要什么,要爱情的找爱情,要物质的找物质,认清自己的需求然后做出选择,愿选择愿承担。婚姻本就是一场愿赌服输的游戏。
当女性选择爱情,继而进入婚姻之后,面对婆媳矛盾、家务琐事、育儿纠纷等事情时,如何在婚姻中获得更多的幸福感?
最近认识几位中年女性,听来了几个家庭故事。
第一个故事的主角是张姐,今年35岁,从谈恋爱到如今孩子六七岁,她对自己的丈夫百般照顾,万般付出,家里的家务活从来不让男人干,孩子也是自己带,可是老公不仅骗走了女方娘家人两百万,还出轨了,最后选择离婚,不久后就建立起了新家庭,令她痛苦不堪。目前她正在考虑要不要上法庭起诉前夫。她一直想不明白这个问题:为什么我对他这么好,为他付出这么多,他还要离开我?
第二个故事的主角王姐40岁,某公司经理,结婚十四年。从两个人谈恋爱至今,她的收入一直都比丈夫高很多。我以为她承担了更多养家的重担,所以在家里教育孩子、料理家务等事情丈夫应该会多付出一些。一问,才知道根本不是这样。她在外面挣钱养家,回到家中教育孩子、料理家务等事情还是她干得多。她告诉我,孩子生下来的第一年,她每天半夜起床喂奶两三次,有的时候孩子哭闹太厉害,哄孩子要哄一夜。按照她的说法:“叫他起来,也帮不上忙,因为奶子长在我身上。”晚上照顾孩子,一早又去上班,一整年里她没有睡过一个完整的觉。她和丈夫都是独生子女,照顾、赡养四个老人的事情也是她做得更多,比如,带生病的老人到医院看病、拿药什么的事情基本也是她做。全家人出门旅行的时候,我的这个朋友也是那个预订酒店、找地方吃饭、收拾行李的人。听到这里,我实在搞不懂她结婚是为了什么,伴侣的作用在哪里,难道就是提供个精子吗?
我直接问她:那你为什么结婚呢?
她没有直接回答这个问题,而是说:“我老公一直都是这样,他不是婚前一套,婚后又一套的人。虽然他一直都没赚什么大钱,也不是很有上进心的人,但是现在工作上也取得了一点进步,也会开车接送女儿上学。还有我公婆对我也很好。不能说完全没有好的地方。”
然后她又补充道:“现在我身边很多同龄的女性婚姻都不太幸福,不是已经离婚就是丈夫出轨,要么就是彼此关系很冷漠,担心丈夫出轨。我和我先生还是跟认识的时候一样,两个人有很多话说。他那天还对我说,他对我的感觉跟当初一样没有改变,不理解其他男人为什么要出轨。我觉得在这一点上我很有安全感,我很幸福。”
最后她说:“如果重新选择,我可能不会选择他,因为这十几年来我生活得太累了,太辛苦了。”
看着她消瘦的脸庞上的一道道皱纹,听她讲完这些,尤其是最后一句话,我的心里百味杂陈,觉得她对丈夫的要求也太低了吧,作为丈夫的男人难道只要不出轨,不离婚,跟你在一起就行了吗?另一方面,我也很钦佩她,她跟别的付出型女性不同的地方是,她很尊重自己的丈夫,尽管自己这么辛苦,心里也有不少委屈,但从来不会骂自己丈夫没用,抱怨对方让自己这么辛苦。她从来不是一个令老公要躲开的中年怨妇,而是一个温柔、亲密的妻子。因为丈夫是她自己选择的,而且在他们最初相识时她就知道他是个什么样的人!
最后一个故事的主角是刘姐,女儿已经18岁,但是她看起来显得比实际年龄年轻许多。之前的十几年里,家里的灯泡坏了是她换,水龙头漏水是她修,马桶坏了也是她搞定。她说她正在改变,减少自己对家庭的付出,更多地让丈夫去付出,不单单是赚钱养家,还要他帮忙做修理的活。
某一天,水龙头坏了,丈夫说:“老婆,水龙头坏了,你赶紧修一下。”
她说:“从现在开始我不再修理这些东西了,轮到你修。你是不是男人啊,你要是承认自己不是男人,我就来修。”
丈夫没办法,开始修水龙头,因为十几年来都是妻子干这些活,他当然不会,弄得家里到处都是水。她在旁边看着,就是不修,丈夫要钳子还是要扳手,她就给他拿。
婆婆也受不了了,对她说:“你就自己修吧,他又不会,这不是浪费时间吗?”她抗住了压力。最后丈夫修好了漏水的水龙头。
经过几次这样的事件之后,家里一旦有东西坏了,丈夫都主动去修,还生出了成就感:“老婆,你看,我多能干!”
她告诉我说:“别人对你的态度跟你自己的行为表现紧密相连。我以前不知道,其实都是我自己把家里的男人惯坏了。”
贵州大学的校长在接受记者采访时被问到这样一个问题:您在过去的演讲中多次提及男孩应多去看看女同学优美的舞姿,女同学应多去球场上看男同学打球,青春的活力就会迸发。您是一个性别观念很强的人吗?
他答:“很强很强。中国男孩都整得很猥琐,让中国女人承担了她们不该承担的责任,所以中国女人活得很苦。”
其实中国男性的不承担,跟中国女性的过度承担是密不可分的。结婚以前,妈妈为儿子过分付出和承担,养育出软弱自私、没有担当的儿子。结婚以后,老婆的过分付出与承担,不仅让自己活得很苦,更进一步将男人变成了无能软弱、自私自利的伴侣。很多时候,女性的过分付出剥夺了男性成长和担当的可能。
婚姻从来不是女性一个人的,而是与伴侣共同拥有的,女性在婚姻中一定要警惕自己的过分付出,和借此在他人面前展现自己的崇高和伟大感。女性千万不要成为全能女性,“上得了厅堂,下得了厨房,写得了代码,查得出异常,杀得了木马,翻得了围墙,开得起好车,买得起新房,斗得过二奶,打得过流氓……”尤其是在男性面前。女人要给男人付出的机会,一个男人对一段关系,对一个家庭,对一个人没有付出,他就不会珍惜。因为人性如此,人不会爱他轻易得来的东西,无论是工作机会,还是幸福的家庭。所以故事中的张姐即便付出了这么多,丈夫还是选择离开她,因为他并没有付出多少,从经济学上来讲离婚对他来说成本太低。
曾经有姑娘给我写信:“家里家外所有的事情,都是我来做,简单到换灯泡都是我来做,去哪儿也都是一个人,我要上班,要照顾家,我真的感觉到身心疲惫……我只是想过我想要的生活,我想要感情上的对等,累的时候需要人简单的一句安慰。只是这么简单,难道我错了吗?”
最近又收到类似的邮件,两夫妻刚结婚,买了房,女孩承担起装修的全部责任,做任何决定她老公都说:只要你喜欢就好,都随你。于是,他就轻轻松松,而她却背负非常大的思想负担,为装修操各种心。两个人为此常常吵架,互相无法理解。
你说:“他难道没有看到我一个人带孩子已经很辛苦了吗?为什么他就不能多体谅,多帮帮我呢?我的要求高吗?”
你的要求合情合理,并不过分,也没有错,错在沟通方式上。
你希望他去换灯泡时是否有宣之于口?你要他帮助装修的时候是否表达过清晰明确的要求?你累的时候希望他安慰你时,你是否在他面前表露脆弱?你需要他陪伴左右的时候是否有让他知道?你带孩子辛苦的感受是否有向他表达过,是否明确让他帮你哪些忙?
我们女人要明白,不要和他们玩“你猜你猜你猜猜猜”的游戏,男人大多数时候都神经大条,感觉迟钝,没法猜中我们的心思和需求,与他们最有效的沟通方式是及时、直接和简单。与其问“为什么地板这么脏都不拖一下”“为什么马桶这么脏都不洗一下”“为什么你就不能多体谅,多帮帮我呢”不如直接说“去把地板拖两遍”“去把马桶刷干净”“去哄哄孩子,哄到他睡着”。在婚恋关系中,不分男女,向对方表达自己的需求都是对关系负责任的方式,越明确表达出自己的需求,需求越容易被满足。把自己内心真正的需求收藏起来,只会让两个人的关系恶化。
我是那种一谈恋爱就变身成为二十四小时女仆的人,只要对方有什么需求都会尽量满足他。饿了给他做饭吃,渴了给他倒水喝,还自掏腰包给他买高档的礼物,可是却舍不得给自己买一件便宜的T恤,还从来不给对方添麻烦,一袋二十斤的大米自己能扛三条街,生病了自己照顾自己,累了也不要他帮忙干家务。直到某一天,男朋友和我说:“你这样让我觉得自己很没有用呢!我感觉你完全不需要我啊!”我忽然明白,男人身边那个无所不能的女人会让男人有无能感;很多时候,男人的无能、软弱、缺乏责任感都是被他身边那个无所不能的女人惯出来的。
后来,我开始让不会做饭的男朋友学做饭,就给他下直接简单的指令:洗菜会不会?就是把菜放进水里清洗。切菜会不会?就是拿起刀子切。锅里放点油会不会?菜倒进去翻炒会不会?刚开始他烧的菜很难吃,但一定要记得忍耐,不要抱怨,也不要自己替他去做,更不要从此以后不让他做。吃了两三回烧煳的菜后,他做出了非常好吃的红烧肉。我适时地给予夸奖和鼓励后,他做得更多更好了。我乐得清闲,他获得了成就感。
在婚姻中,如果女人将自身妻子的角色变为男性化的仆人,将男人丈夫的角色变为了生活上依赖自己的小孩,导致妻子不像妻子,丈夫不像丈夫,两个人都无法活出自己的性别,这是男人的错,更是女人的错。有的女人甚至更可笑,希冀用自己更多的付出换来男人的醒悟,和之后对等的付出。人们是靠“习惯”和“逃避”这两帖特效药生活的,在两性关系中,一直付出的女人会习惯付出,一直偷懒的男人只会习惯偷懒,逃避付出,结果男性将你的付出视为理所当然,女性再次陷入失望的深渊,长期活在心理不平衡中,最后走向绝望。
每个女人身上都有个母亲,每个男人身上都有个男孩。我觉得两性相处是为了彼此学习。女人身上富有牺牲精神,过分付出的母亲要向男人体内的男孩学习玩乐,学习理性,学习阳刚,学习多爱自己;男人身上懒惰、自私、贪玩、软弱的男孩要向女人体内的母亲学习爱,学习付出,学习温柔,学习承担。活出自己性别的同时,共同改变和成长为更加成熟和完整的人,两个人一起变为彼此最温柔最知心的伴侣。在对方身上能照见自己,你中有我,我中有你,达到阴阳调和、水乳交融的至高境界,这也许就是上帝创造两性的目的,也是两性相处的终极意义。
问:你好。我今年24周岁,即将25,在家乡的小城市工作。今年7月毕业真正踏入社会后,我彻底感受到了来自家里的催我找对象的压力。在相亲了几个后,我陷入了两难。
第一个是建行工作的,条件不错,但性格不是我欣赏的类型,长得也不好,联系半年多,基本不动心。第二个是我的一位同事,长得很高很帅,性格也不错,我们很谈得来,在一起很开心,只是条件不好,不管是学历还是收入都没有建行那个好,最关键的是他爸妈在他20岁的时候离婚了,这一点我家里人非常反对,不同意我们交往,我很为难。所以,我特别想问你三个问题:
1.感情与现实哪个更重要?假如我选择建行那个的话,他对我好是没问题的,因为他确实很喜欢我。我一直不动心的原因就是他不是我欣赏的类型。
2.跟单亲家庭的孩子结婚真的很危险吗?我确实想跟这个同事在一起,可害怕我没有能力承担来自他家庭的压力,也担心Hold不住因他单亲而带来的婚姻更大的挑战。
3.假如单亲同事这位确实不该考虑的话,我该怎么表达才能最大限度的不伤害他?因为我不想让他以为是他家庭的原因导致的,虽然事实就是如此,我一直觉得他很无辜,这是他父母的事,跟他本身无关。
答:爱情不是开淘宝店,如果今天只能下一单给一个客户,你会怎么做?心下想着,这个客户会继续买我的产品吗?他会带人来买我的产品吗?我这一单赚的是今天最多的吗?还是在反复思量在不知如何选择中终结这一天?或者下完单看到后面更大的诱惑后悔不迭?
结婚后是否幸福,首先跟你愿不愿意跟这个人在一起。一个我不动心的男人,就算他条件再好,我会第一个Pass掉,除非你结婚的唯一愿望,是嫁给房子或者嫁给钱。第二,你嫁的是一个男人,对方家庭是你没办法改变的,何况还是过去的家庭背景,除非你在目前的相处模式中发现你跟他父母极端不合,否则又何必对他们家过往的事情如此介怀?你都觉得他无辜,又何必再来一个完美的欺骗,骗了他又骗你自己?
这样的考虑,看似你理性,把肉酬定律应用得完美。不过爱情婚姻不纯粹是一门经济学。幸福有时候甚至是逆经济规律而行的。你不可能找建行男结婚,再由单亲家庭男陪床。
你好。我23 身高180 体重120 长相绝对过关 家庭一般。
她22 身高164 体重应该是120 但是身材挺好。
家庭不是很清楚,我们是通过朋友认识的,起初就是微信聊天。
后来第一次见面她主动约我去吃的饭(她说她请我吃,可是我怎么会第一次让人家掏钱)见面之后我感觉不错,聊的比平时更多一些。
再后来见过几次面,感觉都不错。我有次送她回家,在楼下吻她,她也很配合,我们谁也没提进一步发展。就这样只要送她回家,就会跟情侣一样拥吻。
可是最近我感觉她有点冷淡,我通过让我们认识的朋友说(女的)问过她为什么我俩还不好,她说单身久了,有点抵触搞对象什么什么的。
最近她还去旅游了。唉…好烦。
问
答
我再声明一次,麻烦需要情感解惑的兄弟,请你们在描述情况之后,把要问的问题告诉我好吗?否则无法准确的为你分析问题!
这位兄弟,你身边的这位妹子都已经做得够明显了,主动约你吃饭,后来还多次见面,你第一次吻她还配合你,送她回家可以像情人一样拥吻,这么赤裸裸的暗示你都get不到吗?
她的意思就是我也对你有意思,但是我不想因为各种原因不想自己先挑破,还是让作为男生的你来表白吧。
结果你倒好,像个愣头青一样跟人家暧昧那么久都不说明一下自己的心意,那女孩子难免会觉得自己可能自作多情了,顿时也就冷下来也不是没可能的。
单身久了只是借口,她更需要的是你的主动你的体贴你的呵护,所以,你再不行动你就真的是傻了。
老师:
您好!一个月前,我的一名男同事,也算是我的下级,来到我的办公室说,他特别敬佩我,要认我做姐。后来有一天,他又来到我的办公室,哭着说爱上了我。可我们都是有家室,我从没往这方面想过。从那天后,他多次一边哭,一边给我打电话,说自己有很长时间无法入眠,吃了安眠药也睡不了,脑子里很乱,随时都想着我。一个多月来,他确实瘦了许多,天天写日记,表达对我的爱慕与思念,痛苦与烦恼,有时甚至想结束生命。因为他又是一个糖尿病人,已40多岁了。我不忍心让他为我这样痛苦,所以多次劝他保重身体,但他还是无法调整好心态,无法入眠。我担心他会因此拖垮身体,也认为他心里有病。他的言行,也对我平静的生活造成一定的影响,让我也多次失眠。
核桃
核桃:
一个四十多岁的男人忽然“怀春”了,好像一个纯情少男,这有两种可能,一是他忽然返老还童,发现自己还没有真正恋爱过一把,于是要过一次青春期初恋的瘾;另一种可能是他想找个妈了。以前看过有一个荒诞不经的小说,上面有个情节是这样的,有个女人满身长疮,后来有个算命的让她去找一个男人,和他洞房花烛一番,就可以把她这一身疮转移给那个那人,相当于做一次全身美容。
它之所以荒诞是因为,我们知道的传染是将坏的东西传给另一个人,但传染始发者并未因此获得救赎,他的病没有因为传染给他人而得到好转。可是问题在于有人相信这个荒诞的想法,认为可以通过克隆一个和他一样痛苦的人,让自己好受一些。
这是怎么回事呢?我能看到的一个四十多岁的有家室的男人忽然退化成小孩子——不太像找情人,更像是找妈妈。他的人生出了大麻烦,于是想找个人帮他解决,于是你成了他的救世主。现在你也体会到他的无助,他的恐惧和他的绝望,你也被他“复制”了,似乎你对他有责任,凭什么?爱上你以后,他现在成了四十多岁的大婴儿,就等着你来喂了?
对一个婴儿,你把他放在一边是很不人道的,对一个中年男人,你需要他找回自己成熟的一面,面对人生的困境,你和他就是同事,你不是他妻子、他妈妈,你没有理由去越权处理他的非工作以外的事情,但问题在于你现在已经开始被影响了——也难怪,很少有人不被影响。
但我看到你更多的是更投入地扮演他甩给你的角色,为成为他的拯救者而努力,这说明他的呼救也迎合了你的一部分需要,同样是可以理解——谁都需要别人的倾慕,需要被肯定,被垂青,我不知道你的年龄,既然他想认你做姐,相信你已经不小了,恐怕也到了对年龄恐惧的岁数,这个阶段女人格外关心自己的魅力是否还在,而这个要死要活的“大宝宝”正好给了你这个机会证明自己。
其实给我写这封信,我看到的不是你怎么拯救他,而是如何拯救你。我认为如果你被家室以外的男人影响到了,这必须引起你的重视:你和老公的关系是否需要加强,你们的沟通是否还通畅?他是否足够理解你的恐惧和空虚?他能否满足你的需要?其次,你想证明自己的魅力,不要在这个男人身上得到验证,因为他这种求爱方式就说明了他的内心的某种病态,被这样的人倾慕,并不能真正证明你的魅力,女性的吸引力在办公室是一个好东西,只是要适度,发乎情,止于礼才是正道;第三,拯救他最好的办法就是树立一个边界,让他对自己的人生负责,你要警惕糖衣炮弹,糖衣之下包裹的苦涩的东西,你未必能消受。
小树得砍,男人得管
讲述:
晚睡姐姐,偶尔一次关注到你的文章,快半年了,每期都看。我也有困惑想请教你。我和老公从大学恋爱到现在八年了,感情好,心意通。我们是老师,他以前爱打牌,我偶尔也玩,但上班时间不会,自从有了宝宝,我也没精力限制他,所以常常下班喝酒打牌,有时彻夜不归,想想自己在家带孩子心里真不平衡。吵也吵过,谈也谈过。他说同事喊他喝酒,酒多就控制不住打牌了,我觉得还是他不够重视家庭。晚睡姐姐,我很困惑,不知道怎么处理了,希望得到你的点拨。谢谢。
现在中国有些小家庭的现状是,小两口生了孩子,婆婆或者岳母就冲上了一线,执掌大权。当妈的被孩子拴着腿,即使想偷懒也跑不了,当爹的可不一样,不需要喂奶,还没经验,顶多做做外围工作,逍遥得很。有的男人就算想往前凑一凑,还得被两位妈妈喝住,“你添什么乱,后边去!”
有的男人从老婆怀孕就分房睡,或者老婆回家保胎,男人自己独居。生了孩子更加顺理成章的躲开了,因为白天还得上班啊,不能让孩子的哭声影响到自己。
中国男人本来就有轻视家务、轻视家庭生活的传统,再加上女人也在其中推波助澜,自觉不自觉地沿袭过去那一套,男人就这样被一点点惯坏了。就像你家这位,有了宝宝,本应该是最忙乱的时期,可你却说,“我也没精力限制他”,你不管他,不指望他的帮助,让他放任自流混上了单身汉的待遇,喝酒聚会打麻将,还彻夜不归,他过得如此滋润,怎么肯放弃这种权利。
过去倒还好,默认孩子是属于妈妈的,爸爸只管赚钱养家,但那时候女人不工作,多做点家务也算公平。现在绝大部分家庭都是双职工,男女都有工作,凭什么女人就得干完事业忙家庭,男人就可以在外面游手好闲,大吃大喝?
如果男人未曾真正体会到家庭生活的乐趣和繁琐,未曾真正体验与孩子在一起的烦恼和甜蜜,他怎么会对自己的婚姻产生真正的责任感?
在网上看到一个故事,有个中年男人叫老朱,他用了将近三年的时间,亲手把自己新买的房子打造成了一个温馨美好的纯实木之家。所有的土建、水电暖工程、贴砖都是自己独立完成,地板、家具全部手工打造。太太和女儿都参与到这个过程中,大家齐心协力,建造了一个世界上独一无二的家。
在三年的时间里,一砖一瓦,一木一枝,什么都是自己亲手做成,这样精心打造的家庭他怎么能够不珍惜?很难想象这样的男人能轻易的出轨。他已经把自己的根深深的扎在了自己的家庭中、婚姻里、创造中,他不会轻易的转移自己的心和感情。
仔细分析过很多婚内出轨的人的特点,能看到有一个基本的可衡量的标准:那些人对自己的婚姻生活都是敷衍的,不投入的,没耐心做一些琐碎的事情。有的人成天满足于灯红酒绿,整天吃吃喝喝,只要有一点事情都能拿来当借口,不肯回家。
人生中包括感情,都是要讲究成本的,他付出了,他投入了,他就会多一点珍惜,不愿意轻易的去破坏。而那些已经开始对婚姻丧失耐心的人,他们无意继续为自己的婚姻添砖加瓦,任由它走向荒凉,那么有一天会颠覆它,挖它的后山墙也不是件难事了。
要想留住一个人的心,就要先留住一个人的根。根扎在哪里,心就留下哪里。
像老朱这样的好男人女人都想要。但好男人从来不会从天上掉下来,一部分依赖他们自己先天的品行,还有一部分就看后天习惯的培养。而好习惯的培养,就应该趁早,趁着夫妻感情在最和谐男人兴致最高的时候打下基础,正如陀思妥耶夫斯基所说,“人是卑劣的东西,什么都会习惯。”让他天天玩,他就觉得玩最开心,让他每天回家做饭,天长地久,他也觉得这样的日子不坏。我有个同事的老公就非常顾家,我们都说她调教的好,她笑眯眯地说,“他和我在一起就是这个规矩,反正他又没和别人生活过,没有比较,就没有伤害。”
你自己惯坏的男人,就算是费时费力,也得把他管回来。否则,就算他不出轨,你们的婚姻质量也好不到哪里去。日日夜夜的失望,等待的孤寂,都将蚕食掉你们仅存的感情和耐心。
小树得砍,男人得管。但怎么管,要管得对方心甘情愿接受,管得感情不伤筋动骨才是最体现技术含量的事情。
首先给他创造家里离不开他的习惯,“你走了我们娘俩怎么办啊?”你再能干也要假装自己不会一个人给宝宝洗澡,最近听说小区里失窃了你不敢一个人在家里待,总之什么理由都可以用上,“我不是不想让你出去玩,是家里真的离不开你。”你只是一个可怜巴巴的女人指望男人做你的主心骨,他就算是不开心也说不出什么来。
其次你要创造宝宝和他培养感情的机会。多找机会让他带孩子,“我有个聚会,你在家里看孩子吧”,没事你也要躲出去,孩子不是你一个人的,只认妈妈不认爸爸的现象是不正常的,对孩子的成长也不利。不要怕男人带孩子粗一点,更不要一看不符合你的习惯就抢过来,想要培养他的主动性就得忍住挑剔。在家多把孩子丢给他,“孩子就喜欢爸爸呀,我也没办法”,眨巴眨巴无辜的大眼睛,他也没辙。
最后你还得恩威并施。他可以出去玩,只是时间上要有保证,不能频率太高或者时间太晚,只要符合约定你就不管他,让他开开心心玩,如果说话不算话,他就得接受惩罚,比如直接罚款,或者罚洗衣服之类的,类似夫妻间的小玩笑,别搞不让进屋那一套,那太伤感情。总之这考验的是你对他的影响力和你自己的耐心,不能指望一下子就解决问题,毕竟你惯了他好几年,要管回来也需要一段时间。
1、当有一首歌切合近况,我就会让它单曲轮回。
2、难过的人生:求而不得,弃而不舍,得而不吝有些是遗憾,有些是犯贱。
3、真正的爱,还包罗适当的拒绝、实时的歌咏、得体的品评、得当的争论、须要的勉励、温柔的慰藉、有效的催促。
4、屋子重要照旧恋爱重要?嗯。只有恋爱的时候,屋子较量重要。只有屋子的时候,恋爱较量重要。等恋爱和屋子都有了,发明其他对象较量重要。人生比如选择题,先选哪个、后选哪个,生命轨迹也就差异。你是想在年青时追寻真爱、不太年青时巩固糊口?照旧想年青时巩固糊口、不再年青时苦寻真爱?苏芩
5、许多事,不是我想,就能做到的。许多对象,不是我要,就能获得的。许多人,不是我留,就能留住的,我一个人也很好。年华如水,老是无言。你若安好,即是好天。
6、任何值得去的处所,都没有捷径。
7、有人说过,每个人一生城市碰着四个人,第一个是你本身,第二个是你最爱的人,第三个是最爱你的人,第四个是共度一生的人。糊口最爱恶作剧,你最爱的,往往没有选择你;最爱你的,往往又不是你最爱的;而最终跟你共度一生的,偏偏不是你最爱也不是最爱你的,只是在最适合的时间呈现的谁人人。
8、恋爱里最隐讳的是:两人都理想着互相的将来,却总惦念着对方的已往。
9、不要再给我一些突如其来的体贴。不是每一次你的呈现我城市以为幸福。假如了局不是我想要的,那么我甘愿不去参加这个进程。我不想再卑微本身了,不会一直犯贱。好了伤疤忘了疼的事,我不会一直做。假如不爱,请分开。你若不吝,我亦不爱。
10、我们常常忽略那些疼爱我们的人,却疼爱着那些忽略我们的人。
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