或许你是我最不愿意续写的一个女生了吧,或许你是被我伤的最深的一个女生了吧,如果当年我没陪你度过那么多的长夜,也许你会没有这么多的悲伤,如果当年我没有抛弃你,也许你会多一些快乐的回忆。不会一个人承受这么多,也不会失去所有了吧
大约在三年前,你和黄二第一次分手。当初我不明白那种心中人见面转身就走冷冷不看一眼的感觉,现在我才知道那样的感受是多么的撕心裂肺,多么的无奈心酸。那时你才转来麻柳中学,朋友几乎没有,时常看见你一个人在一个角落看看花花草草。看见你因为黄二越来越憔悴的模样,让我有些许不忍。如果一开始我不能陪你走下去那么我就不该闯进你的世界里
你给我讲了你的过去,讲了那些你喜欢的东西,灰色的故事,灰色的洋娃娃,灰色的姑娘,如你的世界般暗淡。那是我不知道嫁衣是什么,以为是你对幸福的向往。可实际上是华丽丽的死亡。
你的肠胃很不好,胃病很严重。一天都不整么吃饭。每天晚上,我们聊天,发短信。听着你诉说你的悲伤,我不知道我的安慰可不可以给你带来温暖,现在我回忆不起内容,到那些文字应该是多么的苍白无力吧。你曾因为埋葬死去的鸟而落泪,现在我已不知你改变成了什么样。直到今天我看见空间浓妆艳抹的你
那时我不懂整么去照顾人,不明白女生的心思,或许你需要的仅仅的是一个可以说话的朋友。
有件事,我记不得多久以前了,你说:从今以后,你就是我的宝贝了。不要让我伤心。可是我一直都没有在意,直到很久后的一天,你和黄二复合了,黄二拿你的手机给我看了你给我存的电话备注宝贝呵呵,我真他么算个混蛋我在心里笑话自己。
木鱼山,我通常不喜欢外出,但我想那是你和黄二复合的一个机会。我出乎他们意料的来了。大部分人走在前面,你一个人低着头慢慢落寞的行走在公路上,我和王寒在最后。看见你的背影,一种说不出来的心酸。后来我们全部进了溶洞,留你和黄二俩个人在外面。那时我根本不懂,也许情之一字只有不懂,才不会痛吧。
可能我给你一个很大的误会,我不善于表达自己的想法,更不喜欢将心里的话说出口。有一段时间里,你手机停机了,我将一些话发短信给你,你看不见。我说:其实我挺喜欢你停机的那段日子的。但我没有说出原因,你至今也不知道。可能你以为我也讨厌你了吧。
你和黄二复合后,我便抛下了你,选择了不理你,黄二后来也找过我,说想我对你好点,至少不要像陌生人一样,让她以为之前的陪伴都是假的。
就连你给我的生日礼物我也只是留下了包装,还给了你。生日那周天,我拆开了你送我的礼物,一份甜蜜的饼干,我给你打来了电话。我说请你吃零食,你那时蛮开心的(因为我已经很久没有理过你了。)下一周,当你笑着的走过来问我:你不是要请我吃零食吗?我递过了饼干。你的笑没了,我看见你接过饼干的手在颤抖。你那时的神情和如今我的一个路人太过于相似。不过是没有其他含义简简单单的祝福罢了,当时我为什么不留下。
就这样我毕业了,你和黄二都没有度过初中最后的日子,先一步离开了,就这样我来了木洞中学。我如初一初二一样混完了高一。我来了理科,来了8班。高二上期有一个女生,笑的时候和你开心的时候留在我的映像中有一丝的相似。尽管那种相似是那么的渺小。可能是我想经常看见那种微笑,于是我开始对她好,比我当初对你还好。可能是我给了她误会吧
到如今你和黄二结束了,结束的彻底,黄二还在原地等你。可我知道你不会回去了。2014年,你经历了女生最痛苦的事,曲终人散不知命是你告诉我你的现在。你说我知你心但我不知你为什么那么的不爱惜自己。不要在黎明前被冻死。是我现在对你的期望。我问过自己无数次:如果当时我没有扔掉你。让我陪着你,你会不会好许多。也不会让你一个人面对着黑暗,让你如此的凄凉。你说让我一个月陪你聊一次。你知道我这样的男生陪不了你多久。但这个小小的要求我还是可以做到,就算是我对你一点微不足道的安慰与偿还吧。我知道没有多少用
水冰清,留玉洁,黑暗的世界里不该让你一个人徘徊。你的泪水我见了太多。你被这个冰冷的社会改变。如今,我只有在这里听着嫁衣沉默的遥望
或许你是我最不愿意续写的一个女生了吧,或许你是被我伤的最深的一个女生了吧,如果当年我没陪你度过那么多的长夜,也许你会没有这么多的悲伤,如果当年我没有抛弃你,也许你会多一些快乐的回忆。不会一个人承受这么多,也不会失去所有了吧
大约在三年前,你和黄二第一次分手。当初我不明白那种心中人见面转身就走冷冷不看一眼的感觉,现在我才知道那样的感受是多么的撕心裂肺,多么的无奈心酸。那时你才转来麻柳中学,朋友几乎没有,时常看见你一个人在一个角落看看花花草草。看见你因为黄二越来越憔悴的模样,让我有些许不忍。如果一开始我不能陪你走下去那么我就不该闯进你的世界里
你给我讲了你的过去,讲了那些你喜欢的东西,灰色的故事,灰色的洋娃娃,灰色的姑娘,如你的世界般暗淡。那是我不知道嫁衣是什么,以为是你对幸福的向往。可实际上是华丽丽的死亡。
你的肠胃很不好,胃病很严重。一天都不整么吃饭。每天晚上,我们聊天,发短信。听着你诉说你的悲伤,我不知道我的安慰可不可以给你带来温暖,现在我回忆不起内容,到那些文字应该是多么的苍白无力吧。你曾因为埋葬死去的鸟而落泪,现在我已不知你改变成了什么样。直到今天我看见空间浓妆艳抹的你
那时我不懂整么去照顾人,不明白女生的心思,或许你需要的仅仅的是一个可以说话的朋友。
有件事,我记不得多久以前了,你说:从今以后,你就是我的宝贝了。不要让我伤心。可是我一直都没有在意,直到很久后的一天,你和黄二复合了,黄二拿你的手机给我看了你给我存的电话备注宝贝呵呵,我真他么算个混蛋我在心里笑话自己。
木鱼山,我通常不喜欢外出,但我想那是你和黄二复合的一个机会。我出乎他们意料的来了。大部分人走在前面,你一个人低着头慢慢落寞的行走在公路上,我和王寒在最后。看见你的背影,一种说不出来的心酸。后来我们全部进了溶洞,留你和黄二俩个人在外面。那时我根本不懂,也许情之一字只有不懂,才不会痛吧。
可能我给你一个很大的误会,我不善于表达自己的想法,更不喜欢将心里的话说出口。有一段时间里,你手机停机了,我将一些话发短信给你,你看不见。我说:其实我挺喜欢你停机的那段日子的。但我没有说出原因,你至今也不知道。可能你以为我也讨厌你了吧。
你和黄二复合后,我便抛下了你,选择了不理你,黄二后来也找过我,说想我对你好点,至少不要像陌生人一样,让她以为之前的陪伴都是假的。
就连你给我的生日礼物我也只是留下了包装,还给了你。生日那周天,我拆开了你送我的礼物,一份甜蜜的饼干,我给你打来了电话。我说请你吃零食,你那时蛮开心的(因为我已经很久没有理过你了。)下一周,当你笑着的走过来问我:你不是要请我吃零食吗?我递过了饼干。你的笑没了,我看见你接过饼干的手在颤抖。你那时的神情和如今我的一个路人太过于相似。不过是没有其他含义简简单单的祝福罢了,当时我为什么不留下。
就这样我毕业了,你和黄二都没有度过初中最后的日子,先一步离开了,就这样我来了木洞中学。我如初一初二一样混完了高一。我来了理科,来了8班。高二上期有一个女生,笑的时候和你开心的时候留在我的映像中有一丝的相似。尽管那种相似是那么的渺小。可能是我想经常看见那种微笑,于是我开始对她好,比我当初对你还好。可能是我给了她误会吧
到如今你和黄二结束了,结束的彻底,黄二还在原地等你。可我知道你不会回去了。2014年,你经历了女生最痛苦的事,曲终人散不知命是你告诉我你的现在。你说我知你心但我不知你为什么那么的不爱惜自己。不要在黎明前被冻死。是我现在对你的期望。我问过自己无数次:如果当时我没有扔掉你。让我陪着你,你会不会好许多。也不会让你一个人面对着黑暗,让你如此的凄凉。你说让我一个月陪你聊一次。你知道我这样的男生陪不了你多久。但这个小小的要求我还是可以做到,就算是我对你一点微不足道的安慰与偿还吧。我知道没有多少用
水冰清,留玉洁,黑暗的世界里不该让你一个人徘徊。你的泪水我见了太多。你被这个冰冷的社会改变。如今,我只有在这里听着嫁衣沉默的遥望
四季的黄昏,我独自一人踱步于河边、田野、公路上。
每个季节都有它特有的属性,每个季节都会给你带来不一样的惊喜和收获。
我一个人,走走停停,身后的倒影,有漂亮,也有歪扭。
如果人可以像古董那样一直躺着不会掉价,甚至还会升值。那我们该多幸运呀,该有多幸福?
人是动物,动物跟植物不同,动物需要运动,植物则不需要。
每一天的散步,则是不可或缺的标配,甚至散步已经在潜入我们每个人的生活中。
我们有七情六欲,我们有喜怒哀乐,我们是人,我们有情绪。呆在某个地方不动久了,就会莫名的心情不好、会降低胃口、会莫名的生气、会慌乱、会遇到很多不是问题的问题。
如果你心情不好,不想动弹,食欲下降,闷闷不乐,莫名的生气。说明你的心需要运动了。像煤气罐一样,被压抑着的所有情绪得不到消化,你就得自己走出去,散散步,看看花花草草,看看鸟语花香,看看蚂蚁搬家,看看细水长流。
大自然就是你最好的治疗药缸,一声潺潺的流水声,一阵温柔的和风,拂过你的脸颊,此时的你只要闭上眼睛,张开双手,让风儿穿透你的身体,洗礼你那些不欢的情绪。
在田野上、在河边、在公路上,一个人没有目的的踱步,走走停停。其实,我们是有目的的走,却像没有目的的影子。
一个人在田野上,整片田野都属于自己一个人。看看花花草草,闻闻泥土的味道,微风驶过,带来一股浓浓的泥土味道。穿过鼻孔,进入肺,穿越在每一个细胞里,奔跑于我们的血液,在血管里流动,从毛孔排出体外。
那泥土的气息把我们的心洗得白净,把我们的身体洗得舒畅。让我们更了解大自然,跟大自然融为一体,让大自然进入我们的身体,我们的心。我们与大自然同在,我们与大自然相依相偎,十指紧扣。
我们低下头看看脚下的花草,它们都在仰头望着我们,而我们却在俯视他们。我们就像它们的主人一样,生长于我们的脚下,任我们踩踏。
再抬起头,一眼望去,发现整片田野除了植物,再没有什么可以成为焦点的东西。而此时的自己,感觉就像身处一个只有自己的世界,自己的王国。我们的部下就是那些花草,它们在风中给我们跳舞,在雨水中给我们拼命的生长。
我们走过的地方,都会留下痕迹,一条路的痕迹。我们的子民在给我们让路,给我们开路。它们听命于我们,任由我们差遣,我们掌握着它们的命运。
闭上眼睛,抬起头,张开双手,让风儿穿透你的身体,从你身体里穿过,就像网一样的身体,风儿可以任意的穿透。
你的心,跟着风儿飞走了,飘荡在风中,愉悦的飞着飞着。在半空给你跳舞,逗你开心。你的心可以像风一样轻,可以像风一样可以飞。
你的身体被风洗得非常干净,那些不快的情绪都被风儿吹走,越飞越远越稀疏,最后散开,所有不欢的情绪都消失不见了。
你的心越飞越远,跟着风嬉笑着飘向远方,你开始感觉脚下很轻,风越吹越让你轻飘。不断的吹,终于支撑你的棍子被拔了似的,你飞起来了,你跟着风在空中飞舞着。
你就像叶子一样被风抬着走,你身体的扭动成了美丽的舞蹈,你跳着,飞着。此时你就像一张漏风的网,你没有身体,你只有精神。
你越过山川,越过河流。在河面上,你翩翩起舞,划过水面,溅起一片水花。
在河边,你听着潺潺流动的河水,你用手去轻抚那水刚好漫过的石头,身上好光滑,光溜溜,滑润润。你的手从手指开始慢慢的溶化变成水,你跟着水在河里游着。
清澈的水,你可以看到水下的每一颗石头,每一株水草和水苔。它们静静的躺在河底,它们只是在睡觉,身上爬满了水苔,有游动着的水虫,你也叫不上名字的虫子。
整个水下就是一个完整的世界,一个美丽的王国。你跟鱼儿在打闹,你在跟鱼儿捉迷藏。你在水面上飘飘荡荡,水波把你的屁股抬起来又放下去抬起来又放下去,你成了舞者。你不受任何人的控制,你在随心所欲的舞动,你跳你最爱的舞姿。
水滑过石头、越过石头的声音,就是你的音乐,很有节奏的奏响着,给你伴乐。
飘着飘着,你流向更远的地方,流向你的内心,流向你的目标。你有你自己的世界,你有你自己的天堂,你有你自己的王国。
你总是喜欢无拘无束,喜欢走在空旷的地方,哪里都有你想要的东西,你走走停停的欣赏路边的风景,你左顾右盼的眺望着远方,你知道天的那一边肯定会很美,但你不会觉得此地不美,都很美。你爱这里的一切,你爱你脚下的石头,爱你脚下的花草。你手里拿着相机,你在给他们记录,你就是它们生命里的那个记录者。
它们的历史,它们的祖先记录在你小小的相机里,你编写它们的历史,你描绘它们的所有生命。
你喜欢这么做,你不求回报的做,你没有怨言,你只是一味的喜欢,就这么简单。
你觉得记录这些小生命对你很有帮助,你心情会好转,你不快的情绪会被你的耐心磨掉。
你爱你做的很多事情,你喜欢着一个人独行,你不喜欢被打扰,你喜欢就这样一个人的踱步。你不想成为别人镜头里的焦点,往往你就是别人镜头里、瞳孔里那个焦点。
虽然,你并不是刻意的要成为别人的焦点,只是你不同于别人,你很静,不受外界的影响,你不被外界打扰,你安静的做着自己喜欢的事。
你与别人没有多大区别,你只是很用心,很专心的在做某一件事,你只是忘了马虎和应付,你只是简单的喜欢。
你只是不喜欢看别人急躁、鲁莽、粗鲁的做事风格,你的心很细,你喜欢用心去做任何事,至少是你喜欢的事。
你朋友很少,表面上看是这样,经常只看到你一个人。但是,你在跟别人开的一场玩笑,你在演给别人看。其实,你有很多很多的朋友,你有各种各样的朋友,它们不会背叛你,不会利用你,不会让你难过。
你的朋友就是那些大自然里的所有动物和植物,你爱它们,你喜欢跟它们交流,虽然你们没有任何的口头对话,可是,你们有心灵上的对话。
你从它们身上学到很多东西,你观察着它们身上的变化和区别,你在跟大自然直接对话,你能读懂大自然的语言,你爱它们,就像它们爱你一样。
你更像它们的母亲,你保护它们,关照它们,你拥有无限的力量,你充满了勇气和爱。
你的眼里放出来的光都是爱,你嘴里冒出来的声音都是爱,你身体扭动的姿势都是爱。
你拥有这一切,你拥有大自然的这一切。
如果你看到孤独的一个影子,也许那个影子就是你,就是你脱离身体的灵魂。
如果你在田野里、河边、公路上看到一个孤独的黑影,一个走走停停,一个张开着翅膀的影子,那就是我。我在拥抱大自然,我在让大自然穿透我的身体,我在给心灵洗浴。
如果你看到一个戴着耳机,在久久的凝望着某一事物,在专注的盯着某一处时,那就是我。也许是我的灵魂,也许是我的身体,也许是我本人正在跟大自然对话。
看着挺傻的行为,也许真的傻了。我只是很喜欢这样做,我只是喜欢这种放松方式,我只是喜欢散散步。我只是有很多的问题不会解决,我只有去散步,才会找到答案。
也许,真的很傻,也许真的有问题,那又怎样呢?
心理的压力,把我逼向绝路,可我又有什么办法?我只有走出去散散步,没有人陪我聊天,没有人跟我说说心里话。
我心中的语言只有跟大自然交谈,大自然不会嫌弃我,大自然不会拒绝我,大自然不会对我说谎。
走出去,从一个人散步开始。
每个人都需要有属于自己的空间和时间,每个生命都需要有自己的那一个角落。
当司空见惯的一切衍为了自然,我也在不痛不痒的麻木中慢慢的迷失,茫然的不知所以,想要再寻找一些什么却看见可望不可即的距离,让我在这端彼岸无言凝望。试图追溯自己,挖掘本心,可越深越疲倦,越深越空乏。
从我打了耳洞的那一天以后我便陷入了从未有过的深思,我反复的想从初中到我高二那几年所做过得错事和每次做错事自己的改变。每次自己都将变得更成熟,让自己的世界更为宽广。这可能也是我的一个习惯吧!每次做错事都会想很久,告诫自己不要犯第二次,同时会想好再遇见这种事自己应该怎样做才最好。
那时候我在想,如果当初我没有给她错感她应该不会给我打电话吧!我也不会有那么的疼。我们更多的可能会是纯友谊,一直直到我挂学籍会有一个很好的朋友。
那时我想,如果当初我们更了解彼此让她知道我并非只是对她一个人这样也就不会与她有这样的纠葛。如果我早点听她们的话收敛一下与女生的关系我们也就不会有后来的快乐与陌然了吧!
我是对身边的人太好了才会这样子吗?那我是不是应该让自己封闭起来?呵,我也要沦落到这样子吗?曾经我笑那些老兄弟们,不就是分个手嘛,多大个事,有更好的等着你。他们说,我不明白,等我经历了就懂了。我回答,我永远都不会懂,至少18岁之前我不会有这种感觉。可笑我那时候的天真。竟然妄图想恋爱一次就踏入婚姻的殿堂。他们说,不信。我说,我不结婚总行了吧。以后他们问我有女朋友了吗?我都会说不结婚。最后,黄二还说,你最好不结婚,不要有女朋友,不然我笑死你!我知道我如果在18岁以前有了女朋友,不知道会伤好多人的心,也会让人觉得我也有事情是说不出来做不到的。可能我对卢瑶只是因为她对我好,并没有什么特殊的感觉,只有一种时有时无的好感,那种好感更多的像是对闺蜜、红颜一样的友谊,可能那时候我也有点虚伪吧,若是好感何必夸大成爱。初中过后那时候我需要找一个借口来拒绝别人。对她的承诺也是让人们以为我真的有一个很喜欢的人,可以不再来找我。也许等我18岁后,她们也许记不清楚我的样子和那份年轻时的好感!我不担心拒绝了伤别人的心,怕的是我给不了她们想要的感情。有很多与异性友谊的发展最初都会有误会,我想交很多的好朋友,同时不让别人误会那最好的方法就是让别人知道我有一个很喜欢的人,我对卢瑶只能说是有过好感,但不是那种爱的感觉。事实也如此,我后来有了红颜,闺蜜,很多的异性朋友,数起来比兄弟们还多。
如果当初我坚决的守住自己的本心和承诺,在她说喜欢我之后没有和她做那么多的暧昧的事而是有着一些距离,我们而不会那么快结束,也不会对她轻薄想要去弥补她!如果我当初能够早点的清醒下来,不那么的冲动,该多好呀。只能怪自己冷静的太晚,我也不会抛弃自己的那么多的原则,也不会沾染烟草,也不会经常喝醉。这都只能怪自己。不仅毁了她的初衷,毁了她第一次表露自己情意的美好。也让自己那么的难受,活该!
如果有如果,我会好好的去爱她,去保护她!
百木残花原本是我初中没有写完的一部小说,那里面的男主角百木,也因为一个不应该爱的女生变得疯狂,沉默。我想到了曾经笔下写道百木与夕花分开之后,百木的改变与夕花对百木为她不顾自己的冷漠的场景。回忆起来,我发现自己好像活成了曾经笔下的人物,喜欢的那样的悲哀。夕花曾对百木说:你不信我爱你,那么我便陪你一辈子做给你看,证明我爱你。百木曾许诺夕花:如果你不信我爱你,那么我就将自己的生命给你,为你而活。让你成为最幸福的女人,证明我爱你。我与她没有百木与夕花那样的誓言,只有一个她或许根本就不知道的卑微的承诺;也或许正因为没有那般相守的誓言,我也没有像百木那样的赌上自己的一生,将自己赌在一个早已经知道结果的人身上。或许,我对张洁的感情并没有那么的深,那么的值得我记住,值得我丢下自己,丢下承诺。但至少我能说我喜欢的尽管悲哀却没有悔意,没有让自己成为他的负累。
我将我打的耳钉看做了我17岁给自己的生日礼物。17年前没有一个女生让我那么的患得患失,这样不同于友谊的珍惜。她给我留下的只是一段段青涩的过往。那段时间是我最难受的时光,从一个爱笑活泼的男孩经历了所谓的初恋变得阴霾颓唐,也许所有情窦初开的年纪都是这样,没有意外就没有好感,没有好感就没有甜蜜,没有了甜蜜,也就没有了泪滴吧。我虽然觉得很伤心却依然忘不掉。其实她真的什么也没有做,只是我占有欲太强,才会有如此的结果。
我17岁是在星期天,我想让她陪我一起过生日,但我知道是不可能的了,但我还是问了她那天有没有时间,可不可以一起出来吃个饭。她说她那天要陪胡琴找工作,所以她没有来。不知道我那天是不是将我所有的情绪落寞都投入了一杯杯的酒中,后来我眼睛红了,醉了,想她了。拿出手机给她发了封短信:可不可以一起给我买点吃的我再陪他们喝酒,胃不舒服。一会手机震动了,是她回复的短信。我紧张的点开信息其实她的回答我早就知道了。她说,自己少喝点,我要很晚才来学校。我锁上屏幕,又喝了一杯。我究竟是做的有多么的过分让她连这样小小的安慰都不愿给我?我当时仍抱有幻想,以后她会给我买点东西,可直到下晚自习她都没有和我说过一句话。
最后百木对夕花说:我不后悔爱你,我恨自己不是给你幸福的人。我如今相对张洁说:我不后悔爱你,我恨自己没有将你想要的初恋给你。
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