女性要做婚恋中的聪明人
一位公认的好男人离婚了,问其原因,男人痛入骨髓地说:“怨妇猛于虎啊!”他形象地比喻:犹如看夜空,他看的是满天星斗,她的眼里却是沉沉黑夜,还要对黑夜进行喋喋不休的抱怨。怨气就像锋利的双刃剑,刺得双方痛苦不堪,只好分手了断。
女人含嗔的幽怨就像古代闺怨体诗词,让男人顿生怜香惜玉之意。然而,一旦看什么都不顺眼,对什么都不称心,幽怨过了头,那就让人望而生畏,退避三舍了。
总有一些女子,她们看世界永远看最糟糕的一面,想问题永远想最难解的症结,别人可以一笑了之的事情,在她们那里,就是天塌下来的大事。从社会风气到生活环境,从家庭纠纷到同事朋友的纷争,从马路塞车到刚买的衣服打了折云云,无事不可生怨。心生怨气,不仅拿别人的错误折磨自己,同时也是拿自己的错误折磨别人。抱怨太多,不仅会吞噬自己的生命之光,还会吞没友谊的绿树,吞灭爱情的鲜花,吞没自己建造的乐园。无穷地抱怨,把快乐拒之门外,就会错过身边的时光,辜负宝贵的生命。
怨妇主要症结是对生命和生活缺乏感恩之心。想一想人生多么短暂,生命那么宝贵,还有什么理由为生活中的一地鸡毛而怨恨呢?生活是那样的多彩,即使有酷夏也会有阳春,有寒冬也会有金秋,相信走运和倒霉都不可能持续很久,哪有闲工夫杞人忧天、坐困愁城呢?再说,抱怨昨天,并不能改变过去;抱怨明天,同样不能帮助未来。与其徒劳无益地浪费时间,不如转变心态,释放忧愁,化解怨气,采取积极的行动,做一些行之有效的努力。要知道影响人生的绝不仅仅是环境,心态控制了个人的行动和思想,心态也决定了自己的爱情和家庭,事业和成就。要想改变你的怨妇形象,处理好和谐的婚姻关系,请学会做个婚恋中聪明的女人。
这年头大家都对聪明人情有独钟。
和聪明人做朋友,从来不用解释笑点,不用在乎尴尬,他们总是面面俱到,事情永远顺利进行。
抱着这样的心态,我理所当然的找了个聪明人当男朋友。
他是个双商都很高的人,和他在一起的时候我简直不要太省心,一向马虎的我从来没出现过手忙脚乱的现象。
聪明的他能听懂我们恋爱中的一切黑话,我说没事他就来哄我,我说算了他就会帮我买,对我他总是温柔体贴,包容我一切“不懂事”和幼稚想法,一度我以为找到真爱了。
后来机缘巧合看到他跟兄弟们聊天,我才知道一切都是“假象”。
我兴致勃勃的提出某个idea的时候,他虽然夸我棒棒哒,其实心里早就想到了更好的。
我无意犯蠢的时候他表面说“没事没事,你怎么这么可爱啊”,还是会忍不住跟兄弟抱怨一句:“总感觉我女朋友有时有点无理取闹啊,心累。”
他不是故意的,但知道这一切甜蜜背后的“负担”后,总不免让我心里暗暗失落。
跟聪明人谈恋爱,他的体贴入微和“懂事”会永远让你的爱情充满甜蜜。
可一个人的时候你总会忍不住怀疑,这份永远零差错的爱情,为什么还是会让你觉得没有安全感?
聪明人会调整自己,让自己适应你的一切优缺点,用最舒服的方式跟你相处,他们也永远知道,如何完美的把对你的不满藏起来。
聪明人总是能轻易把一切看得透彻,对一切都不争不抢,但这不该是恋爱的状态。
阿源跟他女朋友是我们圈里的模范情侣,他们从来不会吵架,和睦又幸福的相处着,在一起还不到一年就总被我们羡慕说像老夫老妻了。
可后来我跟他女票聊天,才发现这份表面的和平总会让她对爱情怀疑。
“我时常会想,谈这段恋爱到底是为了什么?和他在一起的这种状态,真的算是爱情吗?”
聪明人阿源早就熟知了爱情里的所有套路,让这份平淡无味的爱情丢掉了所有新鲜感。
女朋友有时候撒个娇,阿源总能猜到她撒娇背后真正想要的是什么,精心准备了节日里的surprise,阿源虽然也会笑,但却看不到期望中的那份惊喜和开心。
“跟他在一起的那种感觉,更多的好像是相互欣赏,总是相敬如宾点到为止,现世安稳知足常乐,可这似乎不是我想要的爱情的样子。”
爱情和爱情各不相同,很多人尝试了很多次都把握不准爱情里的规律,可对于聪明人来说,或许一次就够了。
后来我去问阿源是不是其实没那么喜欢他女票,他回答:“喜欢啊,只是自己看透那些爱情里的小把戏之后,觉得好像都没什么兴趣折腾了。”
阿源说,甜蜜的誓言,卿卿我我的情话,不过是为了追到手,然后呢?不管再怎么相爱,这些冲动总有趋于平淡的那天,早就能看到结局了。
聪明人的高情商决定了他们很擅长为人处事,爱情里也一样,他们总会适时出现,完美解决一切爱情里出现的棘手难题,他们也许会是很不错的结婚对象。
可在真正爱的人面前,又怎么可能做到每时每刻都聪明呢。
阿丹暗恋男神的时候被人家迷的不要不要的,做事从来不出错,跟人相处总能把握最合适的度,总能在最恰当的时候化解尴尬,很多话不需要对方说他就懂。
“聪明男人就是特么的有魅力!老娘一定要把他追到手!”
直追到之后阿丹别提多后悔了,她怎么也没想到在外幽默冷静的男神在爱情里也会犯蠢,也会四仰八叉的躺在沙发上说“老婆要抱抱”,也会在她因为工作锁着眉头的时候小声问“老婆,我是不是又做错什么让你不高兴了”。
真正爱你的男生,总想着怎么更宝贝你,把你捧在手心的他们往往都小心翼翼,难免犯傻犯错,又怎么可能事事精致圆滑。
而那些总是在你面前非常完美、事事清楚理性的“聪明人”,大概只是不够爱你。
《我的前半生》里一向冷静聪明的贺涵,虽然我们一直吐槽他渣,可他在确认自己爱上罗子君之后,不顾婚约、不顾唐和罗的闺蜜情谊、不顾一切,前所未有的疯狂了一把。
对比和唐晶在一起的状态,不得不承认,那是因为他遇到了真正爱的人啊。
比起和聪明人谈恋爱,我倒真是宁愿哪天被男票气吐血,骂他一句:“真的被你蠢死了!”然后被他搂进怀里,听他说一句“我错了老婆”。
这不就是最好的爱情?
最近听来一个故事。
男人出身于城市中产,女人出身于贫困农村,父亡,母弱,还有弟弟在上学,经济一直比较困窘。
后来在大学相识。
她美丽坚强,他高挑俊朗,自然而然,两人就相识,并且相爱了。
相爱期间,因为两人经济状况悬殊,男生自然要多付一些费用,但日子久了,他心里开始犯嘀咕:她到底是图我的钱,还是图我的人?
为了弄清楚这一点,他设了一个局。
他开始虚构自己有一个朋友,很富有,出手阔绰,最近要聚聚,邀她一起前往。后来见了一人,说这就是“他”,互相介绍,言笑晏晏。后来吃了几顿饭,唱了两次歌,他让那人打电话,约自己女友出去。
“你就说,跟了我,每月给你一万块……”
那人照做。
结果,女生应约出去了。
男生愤怒不已,在各大公私场所,痛骂已成前女友的女生,言语刻薄而恶毒。
直到有人问他:“那么,如果是你呢?”
他鄙夷:“我才没那么势利贪财贱。”
人问他:“不给你钱,但给你一个超级大美女,约你一夜情,你去吗?”
他犹豫了。但依然强辞夺理:“不会去。我如果有女朋友,就会忠于他。”
“那么,如果在一个浪漫的酒店,你喝了一点酒,她刚刚出浴,浑身赤裸,你又会如何呢?”
他低下了头。不过想想还是不甘,仍然挣扎着自我辩护:“我不会去那个酒店!”
“假如你没有女朋友,而且你半年没有性生活了呢?”
他终于沉默无声。
你看,人性是经不起考验的。
倘若不奏效,只有两点原因:1,诱惑不够大,2,你不够饥渴。
任何人都不是圣人。
他不是,女友也不是。她家境贫困,物质短缺,对钱充满渴望。当有人用钱财来引诱,自然很容易入坑。正如男人对美色难以抵挡,当裸女入怀,瞬间会变成下半身动物一样。
每个人都有局限,也有弱点。
在诱惑足够大的时候,不为五斗米折腰,则会因颜如玉屈服,再不然,暴力与名气,也会令人做出违背道德之事。
真正的聪明人,都不会轻易考验人性。
因为——
一没必要。所有考验都会让你失望。
二没资格。我们是至善至美至真至纯之人吗?如果不是,凭什么设定一道题,要他人答出完美的答案?
一个两性关系专家说过自己的往事。她和丈夫在纽约相识,但她名校毕业,美貌而富有,丈夫则黯淡得多,虽然幽默帅气,但只是一个普通的厨师,且声名也不太好。
但通过多次沟通,她觉得男友与自己非常合拍,于是考虑婚嫁。
有人提醒她:“他出身贫民窟,可能会有性格缺点,要不,你考验一下?找个美女勾引勾引,看他表现会怎样……”
她拒绝了。
“谢谢,我不能这么做。”
对方不解:“为什么?”
“因为我考验他的,我自己都难以通过。不要高估人性,也不要站在道德制高点俯瞰别人,在足够的诱惑面前,没有人会是一个完人。”
“那么,如果以后出现问题呢?”
“问题不可怕,试图消灭问题,和躲避问题才可怕。”
最终,他们结婚。
婚后多年,丈夫听说考验一事,感慨说:“感谢老婆当年不考之恩。如果你当年那么做了,并且做得很限制级,我肯定当场就崩了,然后再没有今天和你在一起的幸福时光……”
人性如深井,欲壑难填,居心叵测,难以琢磨。
一个聪明人,不会试图把控它们,而是尽可能规避它们——让有利的为我所用,有害的被挡之门外。
婚恋心理专家告诉我们,对婚姻中可能出现的危机,不是恐惧回避,而是积极面对。
你所要做的,其实很简单:
1,不要高估人性。
如果说欲望是一种病,那么,在这个“病毒”横行的世界里,我们每个人都是“病原体携带者”,绝大多数人,只是一直努力控制,不让病毒爆发性增长而已。
一旦考验,令对方放弃自我控制,结果肯定令人失望。
2,规避风险和伤害。
无论是恋爱,还是结婚,守住底线,保护自己,规避掉可能的伤害。
这种保护,有法律的,比如财产与人身安全;
也有观念的,比如你支持女性独立,就不要和一个认为“女人的责任就是呆在家里,做好贤妻良母”的男人在一起。
3,明确立场和界限。
我能接受什么,不能接受什么,明明白白告诉伴侣。比如告诉他,我不能接受家暴、赌博、出轨……一旦发生,我们玩完。
而不是用引诱犯罪法,成天试探对方:
你可以找小三啊,只要不让我知道就行;
你打我试试?你有种就打我啊?你倒是打啊……
这种沟通方式,误解多,效率低,极易造成悲剧。
4,自己点的火,自己来浇灭。
当你通过考验,看到隐隐期待的悲剧发生,请承受它带来的痛苦,并用足够的理智和能力,来处理一地鸡毛的麻烦。
在网上看到这样一个段子:《还珠》中紫薇失明走散的那一集,尔康是在妓院找到她的,紫薇永远不会问,那天尔康为什么会出现在妓院。
没有人去深究这个段子的内在逻辑,只是一笑而过,转身就忘掉。
按照正常人的思路来想,一个弱女子,还是这么漂亮的弱女子,被拐到妓院的可能性是非常大的,尔康去找也是情理之中的。
就像加菲猫丢失的时候,乔治去宠物店找到加菲猫是一样的道理。
但是,抛开尔康的传统角度,从紫薇角度来看的话,这体现的便是一种信任。信任是感情的基础,基础不牢,地动山摇。
很多时候,我们会忽略一句“我相信你”的重要性,你的肯定对对方来说可能会是一份难得的心安。
我们谈信任,并非标榜在感情中要不辨是非地一味宠信,就像商纣王对妲己的宠爱那般是不可取的。
感情和原则还是要分清界限,铺天盖地的爱情固然让人感动,但这种爱是愚蠢的,不会长久。我们所说的信任,是为正确的感情发声,不要让误会成为最后的戏码。
我不会问你怎么会出现在妓院,你也不问我有没有被欺负,只要你不说,我就信你,就是这样的信任才让他们情比金坚,终成眷属。
相反,如果两人之间事事猜疑,彼此不信任,那么再坚固的爱情城堡也会坍塌。
感情需要理性的对待,感性总会让人不顾方寸,或许有些时候,我们的确需要饱满的感性去做一些决定。
感情这种事很难去一本正经地理性分析,也没有固定的公式法则让你走得不那么艰辛。
同一个问题,让你查手机是信任,让你查手机你就查就变成了不信任,很多习惯里面往往蕴含着微妙的感情变化,需要自己慢慢摸索,慢慢磨合。
在莎翁四大悲剧之一的《奥赛罗》中,奥赛罗听信小人伊阿古之言,而对自己的妻子苔丝狄梦娜产生猜疑,流言蜚语无中生有,奥赛罗没能坚持住对妻子的信任,满腔嫉妒无处安放,最终落入小人圈套,导致了一场悲剧。
所谓“用人不疑,疑人不用”,当然我们也可以延伸为“爱人不疑,疑人不爱”。
在一段感情之中,妻子当然是最亲近的人了,但奥赛罗却在妻子与外人之间,选择听信那奸佞小人的胡言乱语而亲手杀死了自己的爱人。
当然,在爱情里,我们会关心对方的一切,当有人用谣言开始指责一方的不忠之后,另一方绝不可能坐视不理,充耳不闻,况且忠诚也是爱情的维系要素之一。
也正因此,奥赛罗的行为便在情理之中了,这种境况中,信任的力量便凸显出来。信任是感情的基础,感情的根基一旦松动,多么磅礴的爱也会变得缥远而无力。
“给你闭上眼睛捂住耳朵的权利,我不管外面多少流言蜚语,只要你不说,我就不信。”
谁不渴望身边有这样一个无条件相信自己的人呢?从爱情到亲情,从日出到迟暮。
流言摧残信任,而猜疑是感情的死穴,当全世界都在说你被绿了,如果没有坚固的信任城墙,感情的溃散则在意料之中。
信任是把双刃剑,你把所有的信任给予对方的同时,也就赋予了对方伤害你的权利。
人是会变的,毋庸置疑,但是变,并不一定就会变成陈世美。我们寻求一个可以信任的人托付终生,其实是在考验自己的眼光。
但凡感情出现裂痕,一定是有一方,至少是一方,动了猜疑的小心思。而但凡好的爱情,一定是相互信任,就算全世界都不相信你,我依旧选择相信你。
听过太多悲壮的爱情故事,这些故事大都是爱而不得,而在所有得而不守的爱情悲剧中,信任危机导致的分离约有七八成。
这些故事算不得悲壮,充其量只能让人感叹人生如戏,让人无奈,让人心有余而力不足。
我所认为的最好的信任,便是梁静茹唱的“终于做了这个决定,别人怎么说我不理,只要你也一样的肯定”,无视所有的流言和蜚语,做彼此的定海神针。
尽管我们都知道信任的重要性,却不是人人都能从始至终坚持做一个信任对方也让对方信任的人。
信任里往往含有自信的成分,我这么漂亮你怎么可能离开我?你又没钱除了我谁还会喜欢你?
爱情中绝对的平等几乎是不存在的,从颜值、工资、家境、学历等等方面,总会有一方有稍稍的优越感,另一方会有自卑感,这也牵涉到谁爱谁多一点的千年难题。
如果这一点自信、自卑被无限放大,失落的一方便会患得患失,便会小肚鸡肠,便会产生信任危机。
而双方一旦产生信任危机,爱情慢慢就会变形,走向死亡只是个时间问题。
当然,爱情需要信任,但并不是只需要信任,单枪匹马,信任不能成就一段美满的姻缘,但有了信任做感情的基础,万丈高楼,便在岁月点滴的累积中慢慢参天。
等到老去的一天,风景看透,你依旧深情地说:“我这辈子做过最疯狂的事,就是自始至终相信你。”
她问:“一个是我爱但冲动好赌的前任,一个是爱我但离过婚的单亲爸爸,该如何抉择?”
我答:“亲爱的,你不一定要在屎味巧克力与巧克力味屎中二拣一的。”
爱情之所以像股票巿场,是因为你永远看不清大巿,永远只能根据目前仅有的资金与信息做出抉择,而且往往因为恐慌,因为短视,所以急急在眼前仅能选择的几只股票里点一只,倾尽全力去投资,盼望有奇迹出现。
只是,如果你手头上能选的都是臭股烂股,不管选哪一只,结果都可能没啥分别。
Best of the Worst,始终不能算好,充其量不过还凑合。我们往往因为心急因为害怕而太快做决定,而忘了我们其实还有选择,就是不去选择。
投白票也是一种表态。不去选择有时可能是一种更好的选择。当你眼前摆着两个各有致命缺点的对象,他们各有吸引你的好,却同时存在着你不可能装作看不见的坏,摆明就是屎味巧克力与巧克力味屎,为什么我们偏要虐待自己,逼自己在两者当中选择一个?为什么不能两个都不选?
反正也不会有比他们更糟的了,又有什么所谓了?
当你两个都爱,其实就是两个都不爱。要是有两个人你不知道怎么选,其实最好的选择就是退一步,两个都不选。忍耐有时候比出手更不容易,然而要是你能忍,你熬得住,当拐了个弯,事过境迁,遇到真正巧克力味的巧克力,你就会暗自松一口气,庆幸刚才没有逼自己尝试,不然,你就吃不出眼前真正对味的巧克力是什么味道的了。
不要每次吃“屎”都埋怨上天。上天把它摆在你面前,然而选择把它放进口里的,始终是饥不择食的你。
-1-
我的母亲是个很好的人,自小就看到她努力地维持一个家。
她总是在清晨五时起床,煮一锅热腾腾的稀饭给父亲吃,因为父亲胃不好,早餐只能吃稀饭。还要煮一锅干饭给孩子吃,因为孩子正在发育,需要吃干饭,上学一天才不会饿。
每星期,母亲会把榻榻米搬出去晒,晒出暖暖的太阳香,下午,母亲总是弯着腰,刷着锅子,我们家的锅子每一个都可以当镜子用,完全没有一点污垢。
晚上,她努力蹲在地上擦地板,一寸一寸仔细地擦拭,家里的地板比别人家的床头还干净,打着赤脚也找不到一丝灰尘,我母亲是个认真辛劳的好女人。
然而父亲的眼中,她却不是一个好伴侣,我成长的过程中,父亲不只一次地表示他在婚姻中的孤单,不被了解。
我的父亲是个负责的男人,他不抽烟、不喝酒,工作认真,每天准时上下班,暑假还安排功课表,安排孩子们的作息,他是个尽责的父亲,督促孩子功课。
他喜欢下棋、写书法,沉浸在古书的世界,我的父亲是个好男人,在孩子们眼中,他就像天一样大,保护我们、教育我们。
只是在母亲的眼中,他也不是一个好伴侣,我成长的过程中,我经常看到母亲在院子的角落中,暗暗无声地掉泪。
父亲用语言,母亲用行动,表达了他们在婚姻中所面对的痛苦。
成长的过程中,我看到也听到父亲与母亲在婚姻中的无奈,也看到、感受到他们是如此好的男人与女人,他们值得一桩好婚姻。
可惜的是,父亲在世的岁月中,他们彼此的婚姻生活都在挫折中度过,而我也一直在困惑中成长。
我问自己:“两个好人为什么没有好的婚姻呢?”
我长大后,进入婚姻,渐渐了解了这个问题的答案。
-2-
在婚姻初期,我就像母亲一样,努力持家,努力地刷锅子、砧板,认真地为自己的婚姻而努力。
奇怪的是,我不快乐,看看我的先生,似乎也不快乐,我心中想,大概是地板不够干净,饭菜烧得不够好,于是我更努力地擦地板,用心做饭,我们两个人还是不快乐。
直到有一天,我正忙着擦地板时,先生说:“老婆,来陪我听一下音乐。”
我不悦地说:“没看到还有一大半的地方没有擦?”
这句话一说出口,我呆住了,好熟悉的一句话,在我父亲母亲的婚姻中,母亲也经常这样对父亲说。
我正在重复父母亲的婚姻,也重复他们在婚姻中的不快乐,有一些领悟出现在我的心中。
“你要的是什么呢?”我停下手边的工作,问着先生,想到我父亲,他一直在婚姻中得不到他要的陪伴,母亲刷锅子的时间都比陪他的时间长。
不断地做家事,是母亲维持婚姻的方法,她给父亲一个干净的家,却从未陪伴他,她忙着做家事,她在用她的方法爱父亲,这个方法是做家务。
而我,我也在用我的方法爱着我的先生,我的方法也就是母亲的方法,我的婚姻好像也在走向同一个故事“两个好人却没有好婚姻。”
我的领悟使我做了不一样的选择。我停下手边的工作,坐到先生的身边,陪他听音乐,远远地看着地上擦地板的抹布,像是看着母亲的命运。
我问先生:“你需要什么呢?”
“我需要你陪我听听音乐,家里脏一点没关系呀!以后帮你请个佣人,你就可以陪我了。”先生说。
“我以为你需要家里干净,有人煮饭给你吃,有人为你洗衣服…等。”我一口气说了一串应该是他需要的事。
“那些都是次要的呀!”先生说,“我最希望你陪陪我。”
原来我作了许多白工,这个结果实在令我大吃一惊。
我们继续分享彼此的需要,才发现他也做了不少白工,我们都用自己的方式在爱对方,而不是对方的方式。
-3-
自此以后,我列了一张先生的需求表,把它放在书桌前,他也列了一张我的需求表,放在他的书桌前。
洋洋洒洒十几项的需求,像有空陪对方听音乐、有机会抱抱对方、每天早上kiss拜拜。有些项目比较容易做到,有些项目比较难,像是“听我说话,不要给建议”。
这是先生的需要。如果我给他建议,他说他会觉得自己像笨蛋,我想这真是男人的面子问题。
我也学着不给建议,除非他问我,否则我就只是倾听,顺服到底,连走错路时也一样。
这对我实在是一条不容易学习的路,不过比擦地板要轻松多了,而我们在需求的满足中,婚姻也愈来愈有活力。
在我累的时候,我就选择一些容易的项目做,像是“放一首放松的音乐”,自己有力气的时候就规划“一次外地旅游”这样的事情。
有趣的是,“到植物园散步”是我们的共同项目、共同需求,每次婚姻有争吵,去到植物园,总能安慰彼此的心灵。
其实这也可想而知,原本我们就是因为对植物园的喜爱而相知相惜,一起走入婚姻,回到园子就会回到多年前彼此相爱的心情。
-4-
问对方:”你要什么呢?“这句话开启了婚姻另一个幸福之路,两个好人终于走上幸福之路。
现在,我也知道父母亲的婚姻为何无法幸福,他们都太执着于用“自己”的方法爱对方,而不是用“对方”的方式爱另一半。
自己累得半死,对方还感受不到,最后面对婚姻的期待,也就灰心而死了。
我想每个人都值得拥有一个好婚姻,只要方法用对。
做“对方要的”而非自己“想给的”,好婚姻,绝对是可预期的。
小维和丈夫毕业结婚十几年,老公外企中层,很爱孩子,注重孩子的教育和心灵陪伴,很有家庭责任感,很有爱。
只要不出差,就会陪孩子上课外班,包括每周的钢琴课。
钢琴老师莉莉特别友好有亲和力,热情洋溢有耐心、有礼貌,小维一家和莉莉一见如故,彼此印象很好,孩子喜欢钢琴老师,喜欢上钢琴课。
半年过去了。这看似平静的半年,其实发生了很多事。
丈夫一心一意带孩子上课,莉莉对这对父子印象特别好,几个月后向小维丈夫表白,说对他一见钟情,莫名其妙爱上了他,忍了两个月才表达。
丈夫很吃惊,但也很享受被一个年轻漂亮,又很有素质的女孩仰慕,但他当时还是拒绝了。
他还是每周带孩子来,但再见到莉莉时会有异样。后来,钢琴老师坚持不懈表达爱慕和好感,他没坚持过。
半年后,丈夫出差,小维带孩子上课,莉莉仍然热情洋溢接待了母子俩,却在挪动钢铁架上的物品时,“无意”露出了她和小维丈夫的合影。
小维看到后,当时就明白:家里可能出事儿了。
但她很冷静,她知道,很多事情没弄清楚时,不要轻易做决定,她装作没看见。(冷静,是面对背叛最重要的第一步)
同时,她也知道事情很大,必须想清楚了,再面对和解决,于是她找到闺蜜讨方案。
在幸知平台浸泡很久的闺蜜给了明智的建议:不管是真是假,先不动声色,自己先调查清楚夫妻之间发生了什么。找到夫妻之间的问题,并解决,夫妻关系和谐时,才能一致对外。
内部问题解决后,看看老公是否有一个积极的回归态度,如果老公还是没有态度,再找老公去谈。
男人的三种出轨原因,他是哪一种?
男人出轨的情况可以分为三类:
第一类:心理性出轨
丈夫出轨的原因是彼此在婚姻中沟通不畅,原生家庭有较大差异,某些心理需求没有得到满足,比如被关注、被在乎、被尊重等等。这种情况修复起来比较容易,只要通过探索原生家庭,发现彼此的心理需求,并作出调整,丈夫很容易回归。
第二类:品德性出轨
这种出轨里,妻子没有什么太大的过错,主要是因为丈夫“三观不正”,很多男人从小在家里就被男性长辈耳濡目染,有一些错误的婚姻观,男性长辈有出轨行为,或者认为可以随时换妻子,男人应该三妻四妾,女人就是用来玩儿的等等。
这样环境中长大的男人,很容易发生品德性出轨。品德性出轨很难修复,且不建议修复。
第三类:复合型出轨
这种出轨是丈夫首先因婚姻不满,而向外寻求,慢慢在过程中发现:出轨也就这么回事儿,慢慢地失去了刚开始出轨的罪恶感和羞耻感,变成了品德性出轨。
虽然这种出轨比较复杂,起因终归是心理原因,在丈夫没有厌恶妻子之前,基本可以挽回。
经过跟小维沟通、探索、分析,发现小维的丈夫是心理性出轨。婚姻出了问题,双方都有责任,通过原生家庭的分析和探索,可以诊断出问题到底在哪儿。
丈夫的原生家庭:
丈夫来自城市中产阶级,独生子,父母是政府公务员,家庭条件优越,文化水平高,喜欢沟通,感情好。
丈夫也喜欢如果有事最好一起沟通一起商量,求同存异。也认为夫妻相处之道是沟通,用充分表达和一致性沟通,来解决夫妻差异和矛盾。
妻子的原生家庭:
妻子是独生女,爸妈是聋哑人,无法用语言沟通,手语表达非常有限,当父母有了分歧后,就会吵架,互相扔东西。
妻子一想到童年,就是两个场景:沉默和一言不合就枕头被单饭碗满天飞。孩子3-5岁是语言形成的关键期,妻子在无声世界长大,表达内在需要的能力没有被很好地发展出来,自身语言表达能力比较弱,没学会用沟通处理夫妻分歧。
夫妻的主要矛盾:
当夫妻之间产生分歧时,丈夫特别想说话,妻子就特别焦虑,有话说不出来,就扔东西,有次还扔了菜刀。
就好像一个是无声的动作片,一个是丰富语言的言情片。两个演员拿着不一样的剧本,去对台词,彼此读不懂,无法理解。很努力地过日子。却无法很好相处。
其实妻子非常善良,工作努力勤奋,爱孩子爱家,也很爱丈夫,只是表达爱和不满的方面,能力不够。丈夫没有能力去善解妻子。
婚姻中彼此很压抑,丈夫的内在情感无法释放。此时此刻,主动表达爱和倾慕的莉莉让丈夫没有被满足的部分,被满足了。
评估婚姻、找到资源、做出改变
经过分析、评估,小维丈夫原生家庭相对健全,自律性比较好,这次出轨,只是一时迷失自己,但丈夫人格比较健全,他的自我纠偏、自我纠正的能力很强。
小维内在品质很好,生活态度也非常积极,对家庭非常尽职尽责。
这段感情修复起来就相对容易。
小维在情感链接、表达、亲子互动、建立关系方面不够,她需要正视自己在能力上的不足,提高自己情感表达的能力,改善沟通方式。
很多姐妹可能要说,难道都是我的错吗?为什么要让我去调整?
其实,功利一点看:我调整了,不管他回归不回归,我都成为了一个更好的自己,在下一段婚姻中,我都拥有了更多经营亲密关系的能力。
沟通表达能力绝非一蹴而就的,宋立老师教她学会五步沟通法,手把手教她如何与孩子和丈夫沟通。
小维语言表达不行,有千言万语,却说不出来,但文字表达完全OK(这部分是在学校炼成的能力),于是教她先用文字沟通,给丈夫写信,再把文字熟读、背诵、转化成自己的话再去表达。
慢慢地,小维能够勇敢告诉丈夫她的内心感受,跟他好好交流沟通,包括对丈夫的表扬、认可、感激、欣赏等等。
同时,除了以往把家里做的井井有条之外,她也开始注重跟孩子之间的情感交流,亲子关系越来越密切。
后来,丈夫非常敏感地发现了妻子的一系列变化,他很高兴,也知道妻子早已心知肚明,只是没有捅破这层窗户纸。
丈夫非常感激妻子对自己的理解,以及为挽回婚姻所作出的努力,并变得越来越愿意跟妻子沟通。
有一天,丈夫主动提出:要不咱们给儿子换一个钢琴老师吧。
就这样,一个多月时间,他们就心照不宣地处理了这次婚外情风波,丈夫也很好地处理了和钢琴老师莉莉的关系。
文章来源:http://m.qg13.com/q/5378825.html
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