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别和聪明人谈恋爱

情感的说说就像是文字里的我们,有一些情感句子总是能够写到我们的心里去,到底有哪些优质的情感句子呢?以下是小编帮大家整理的别和聪明人谈恋爱,希望能够帮助到大家。

这年头大家都对聪明人情有独钟。

和聪明人做朋友,从来不用解释笑点,不用在乎尴尬,他们总是面面俱到,事情永远顺利进行。

抱着这样的心态,我理所当然的找了个聪明人当男朋友。

他是个双商都很高的人,和他在一起的时候我简直不要太省心,一向马虎的我从来没出现过手忙脚乱的现象。

聪明的他能听懂我们恋爱中的一切黑话,我说没事他就来哄我,我说算了他就会帮我买,对我他总是温柔体贴,包容我一切“不懂事”和幼稚想法,一度我以为找到真爱了。

后来机缘巧合看到他跟兄弟们聊天,我才知道一切都是“假象”。

我兴致勃勃的提出某个idea的时候,他虽然夸我棒棒哒,其实心里早就想到了更好的。

我无意犯蠢的时候他表面说“没事没事,你怎么这么可爱啊”,还是会忍不住跟兄弟抱怨一句:“总感觉我女朋友有时有点无理取闹啊,心累。”

他不是故意的,但知道这一切甜蜜背后的“负担”后,总不免让我心里暗暗失落。

跟聪明人谈恋爱,他的体贴入微和“懂事”会永远让你的爱情充满甜蜜。

可一个人的时候你总会忍不住怀疑,这份永远零差错的爱情,为什么还是会让你觉得没有安全感?

聪明人会调整自己,让自己适应你的一切优缺点,用最舒服的方式跟你相处,他们也永远知道,如何完美的把对你的不满藏起来。

聪明人总是能轻易把一切看得透彻,对一切都不争不抢,但这不该是恋爱的状态。

阿源跟他女朋友是我们圈里的模范情侣,他们从来不会吵架,和睦又幸福的相处着,在一起还不到一年就总被我们羡慕说像老夫老妻了。

可后来我跟他女票聊天,才发现这份表面的和平总会让她对爱情怀疑。

“我时常会想,谈这段恋爱到底是为了什么?和他在一起的这种状态,真的算是爱情吗?”

聪明人阿源早就熟知了爱情里的所有套路,让这份平淡无味的爱情丢掉了所有新鲜感。

女朋友有时候撒个娇,阿源总能猜到她撒娇背后真正想要的是什么,精心准备了节日里的surprise,阿源虽然也会笑,但却看不到期望中的那份惊喜和开心。

“跟他在一起的那种感觉,更多的好像是相互欣赏,总是相敬如宾点到为止,现世安稳知足常乐,可这似乎不是我想要的爱情的样子。”

爱情和爱情各不相同,很多人尝试了很多次都把握不准爱情里的规律,可对于聪明人来说,或许一次就够了。

后来我去问阿源是不是其实没那么喜欢他女票,他回答:“喜欢啊,只是自己看透那些爱情里的小把戏之后,觉得好像都没什么兴趣折腾了。”

阿源说,甜蜜的誓言,卿卿我我的情话,不过是为了追到手,然后呢?不管再怎么相爱,这些冲动总有趋于平淡的那天,早就能看到结局了。

聪明人的高情商决定了他们很擅长为人处事,爱情里也一样,他们总会适时出现,完美解决一切爱情里出现的棘手难题,他们也许会是很不错的结婚对象。

可在真正爱的人面前,又怎么可能做到每时每刻都聪明呢。

阿丹暗恋男神的时候被人家迷的不要不要的,做事从来不出错,跟人相处总能把握最合适的度,总能在最恰当的时候化解尴尬,很多话不需要对方说他就懂。

“聪明男人就是特么的有魅力!老娘一定要把他追到手!”

直追到之后阿丹别提多后悔了,她怎么也没想到在外幽默冷静的男神在爱情里也会犯蠢,也会四仰八叉的躺在沙发上说“老婆要抱抱”,也会在她因为工作锁着眉头的时候小声问“老婆,我是不是又做错什么让你不高兴了”。

真正爱你的男生,总想着怎么更宝贝你,把你捧在手心的他们往往都小心翼翼,难免犯傻犯错,又怎么可能事事精致圆滑。

而那些总是在你面前非常完美、事事清楚理性的“聪明人”,大概只是不够爱你。

《我的前半生》里一向冷静聪明的贺涵,虽然我们一直吐槽他渣,可他在确认自己爱上罗子君之后,不顾婚约、不顾唐和罗的闺蜜情谊、不顾一切,前所未有的疯狂了一把。

对比和唐晶在一起的状态,不得不承认,那是因为他遇到了真正爱的人啊。

比起和聪明人谈恋爱,我倒真是宁愿哪天被男票气吐血,骂他一句:“真的被你蠢死了!”然后被他搂进怀里,听他说一句“我错了老婆”。

这不就是最好的爱情?

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女性要做婚恋中的聪明人


女性要做婚恋中的聪明人

一位公认的好男人离婚了,问其原因,男人痛入骨髓地说:“怨妇猛于虎啊!”他形象地比喻:犹如看夜空,他看的是满天星斗,她的眼里却是沉沉黑夜,还要对黑夜进行喋喋不休的抱怨。怨气就像锋利的双刃剑,刺得双方痛苦不堪,只好分手了断。

女人含嗔的幽怨就像古代闺怨体诗词,让男人顿生怜香惜玉之意。然而,一旦看什么都不顺眼,对什么都不称心,幽怨过了头,那就让人望而生畏,退避三舍了。

总有一些女子,她们看世界永远看最糟糕的一面,想问题永远想最难解的症结,别人可以一笑了之的事情,在她们那里,就是天塌下来的大事。从社会风气到生活环境,从家庭纠纷到同事朋友的纷争,从马路塞车到刚买的衣服打了折云云,无事不可生怨。心生怨气,不仅拿别人的错误折磨自己,同时也是拿自己的错误折磨别人。抱怨太多,不仅会吞噬自己的生命之光,还会吞没友谊的绿树,吞灭爱情的鲜花,吞没自己建造的乐园。无穷地抱怨,把快乐拒之门外,就会错过身边的时光,辜负宝贵的生命。

怨妇主要症结是对生命和生活缺乏感恩之心。想一想人生多么短暂,生命那么宝贵,还有什么理由为生活中的一地鸡毛而怨恨呢?生活是那样的多彩,即使有酷夏也会有阳春,有寒冬也会有金秋,相信走运和倒霉都不可能持续很久,哪有闲工夫杞人忧天、坐困愁城呢?再说,抱怨昨天,并不能改变过去;抱怨明天,同样不能帮助未来。与其徒劳无益地浪费时间,不如转变心态,释放忧愁,化解怨气,采取积极的行动,做一些行之有效的努力。要知道影响人生的绝不仅仅是环境,心态控制了个人的行动和思想,心态也决定了自己的爱情和家庭,事业和成就。要想改变你的怨妇形象,处理好和谐的婚姻关系,请学会做个婚恋中聪明的女人。

爱情里,聪明人都在假装被动


你有没有想过,在感情里看着弱势,过于被动的人,其实都是装的。

过去人们总说,要主动追求,要直接表达,要掏心掏肺,可现实是,表面主动的人未必就是掌控局面的那个人。

我曾用打游戏的方式,去接近自己喜欢的男孩。

每晚十点,准时打开微信对话,先问他睡没睡,再喊他进游戏,除了游戏复盘,几乎不聊其他话题。

差不多玩了半个月左右,俩人终于约了顿饭。吃完往回走的时候,他突然碰了碰我的手说,往后你不止是想找我玩游戏了吧。

我当时反问了一句,既然早知道游戏不过是幌子是借口,为什么顺着我的意思,浪费时间只在游戏里互动?

他说,因为力的作用是相互的啊,我知道你要干嘛,可说出来就没意思了。

力的作用的是相互的,人类在感情上投放的力道,另一方必然可以感受,并且给到回馈。

说白了,他早就知道你的心思,甚至想看看任事情自由发挥,自以为主动直进的你,还能干出什么事。聪明的人,享受被追求和被设计的过程。

我大学的学校,跟女校差不多,每个班最多五个男孩,当时比较流行的说法是,再丑的男的都能找到女朋友,每个月都换也说不定。

推论性社会心理学,提到了一种叫作“丑男效应”的现象,意思是部分样貌普通的男性,会靠着耐心守候和用心感动两条原则达成追女目的。

当时在我们那,身高不足一米六五的男孩,很可能会牵着一米七的姑娘遛弯。仔细打听几对儿就知道,这种组合,70%都是女生倒追的结果。

流传最多的一个女追男案例是这样,那个班总共两个男孩,长得稍微好点的那个,刚开学就跟班里不同女孩都有暧昧,女孩私下一对聊天记录就全都知道了。

然后不少姑娘开始注意另一个长得像小熊维尼的男孩。那个长得憨憨的有点可爱,说句话脸腾的就能红起来的男孩,最重要的是,他不主动撩骚还随叫随到。

之所以说他比较出名,是因为这个方方面面都普通的男孩,在毕业前,总共交往过这个班两个寝室的姑娘,四人寝,一共八个。

他从始至终都十分被动,她们对我很好,大家都是朋友,是她们喜欢上我,是她们提出跟我交往。

那时候我不是特别理解,后来我想明白了,任何感情形态都是有可能发生的,被动未尝不是种吸引人的性格成分。

换到今天,男男女女已经不在乎谁先心动谁先出手,主动被动之所以能成功,说到底也是看对方对你有没有这个意思。

马斯洛在《动机和人格》里写,健康的爱情,没有将男女角色和个性分开。也就是,不断定是由女性被动,还是男性主动,不在乎承担异性角色,可以成为既被动又主动的情人。

那种强势掌控局面的人,并不是因为自己大胆直接的魅力打动对方,而是对方刚好也有跟她同样的想法,纵容甚至是暗性引导,让主动的人去完成感情中的追求过程而已。

之前一个朋友看上自己的同事,没事就跟人家聊微信,在不足四十平的办公室,日常用微信联络,弄得跟网友似得。

聊了好几个月,她开始琢磨该怎么摊牌,后来赶上情人节那天,那个男生第一次主动在微信起了话头,问她今晚要不要一起吃饭。

很多人总觉得自己做的不明显,生怕对方不知道自己的心思。

要知道,现在一个个都跟人精儿似得,你去711顺手给他带个三明治,没准都要让他联想之后该怎么体面地接受你的告白。

聪明的人,都在假装被动,不出手,很顺从。

一切看起来是在按你的计划在进行,其实一切都是在按照他的意愿在发展。

好的爱情,发生在两个聪明人之间


看到别人的幸福,我们总是会寻找原因,但多数时候,我们找到的只是那些人云亦云的理由,而忽略更真实的缘由。

比如,在看到黄磊和孙莉一家幸福生活的时候。

他们相识于1995年,当时,黄磊在北京电影学院读研究生,孙莉刚刚考进北影,负责接待新生的黄磊,对孙莉一见钟情,几个月之后向她求爱。恋爱九年之后的2004年3月8日,他们领了结婚证,两个月后办了婚礼。2006年2月6日,他们的女儿黄忆慈(多多)出生。2015年,相识二十年的时候,他们去新西兰补过蜜月。

黄磊曾经在微博中晒出俩人的合影,照片上的两个人,穿情侣装,喝的是同样的饮料,姿势也一模一样,配文是:“营养!从早开始!”这种狗粮,要是别人撒出来的,多少有点粘腻,他们撒出来,特别有说服力。

很多人都提到过他们相处的情形,各种赞美,各种羡慕,不过,最令人信服的,还是他们自己的描述。

2010年,他们作为嘉宾,在李静主持的《非常静距离》里亮相,讲述他们的婚姻生活。从他们透露的讯息看,他们的相处,并不是浪漫纷呈那种,而是一派恬淡。

结婚证领得安安静静,之所以选在那一天,也是因为他们的朋友找人算了一把,说那天是个好日子;婚礼办得简简单单,没有拍婚纱,没有买大钻戒,更没弄车队,俩人自己开车去婚礼现场;婚后生活自自然然,他们分开住,周末才聚在一起,平时都忙着拍戏。作为明星,这种生活似乎太简单太随性了,没有计划,没有印象控制,和我们印象中的明星,简直不是一个世界里的人。

在这个时代里,两个人能恬淡地相处到二十年以上,总该有些不同凡响的地方吧,人们归结出来的原因,是他们郎才女貌、志同道合,尤其是黄磊带着多多参加了湖南卫视真人秀节目《爸爸去哪儿》第二季之后,人们似乎又找到了新的原因——“人生赢家”,似乎,是他们方方面面的顺畅,促进了他们的感情。

不过,在看了黄磊参加的另一档真人秀节目《极限挑战》之后,我们不难有新的发现,黄磊和孙莉之所以能够这样愉快地相处下去,不只因为相貌、事业、财富,还因为,他们都是非常聪明的人,水晶心肝玲珑剔透,非常注意生活的细节,能够体察到别人的情绪变化,对生活怀有好奇心,这恐怕才是一切的源头,是这种聪明,导向了事业、财富和家庭的和睦。

《极限挑战》里的黄磊,能凭借每个人的房间号,推测出他们的密码,能够凭借对别人的观察,推测出节目设定的抢夺目标,还凭借节目组给的陌生人照片,猜出自己即将要尝试的临时职业是出租车司机。

场内场外的人,都被他的表现惊吓到了,以至于有观众怀疑,这是节目组和他串通好的,为的是塑造他的个人形象,但如果真是这样,别的明星能答应么?要知道,一起亮相的也是大明星,都是真人秀节目争抢的资源,节目组犯不着为了一个人去得罪大伙。

黄磊后来解释了他为什么会有这样的表现,他喜欢围棋,从初一开始下围棋,数理化很好,又喜欢看侦探和推理小说……总而言之,在智商上有优势。女儿黄忆慈也继承了这种优势,九岁的时候,就开始用英文写剧本。

智商和情感生活,有没有关系呢?如果我们把智商,仅仅理解为记忆、逻辑、思维发散能力,那它不足以影响情感生活,但智商也是观察力、同理心、好奇心,以及了解自己的能力和情绪控制的能力,从这个角度看过去,智商其实就是情商,是情感能力里最重要的一环。

拍婚纱、送大钻戒、举办盛大婚礼、秀恩爱,和这种聪明比起来,都显得是那么形式主义,无法触及灵魂深处,就像太甜的糖,即便有营养,也显得浮夸。而那种无处不在的聪明,却理顺了生活的各个角落,给情爱充足了能量,让二十年的相处,也变得恬淡悠长。

好的爱情得是聪明的,好的爱人,首先得是聪明人,聪明的爱,让两个人在对方的生活里扎下根来,不断长出新的枝叶,向着更远处生长。

法国导演侯麦的电影温煦、细腻、真诚,光与影都接近自然,却又很美,还有,他总在赞美人们在爱情、友情,以及一切人际关系中表现出的聪慧。

比如《人间四季》系列里的《春》。两个姑娘,一个叫珍妮,一个叫娜塔莎,因为偶然的机遇相识。珍妮是哲学老师,娜塔莎正在为父亲交往的年轻女友烦恼,两个女孩一见倾心,迅速成了无话不谈的好朋友,她们促膝长谈,不停地谈论哲学、艺术和生活细节,也不停地讲述、自剖、反省,这种谈话促成了深刻的了解,娜塔莎甚至打算让珍妮进入自己的家庭,来做自己的后妈。

故事就这么简单,却迷人,迷人的是四个人在情感世界里呈现出的聪慧、节制,高度的教养和同理心。

而在很多电影里,你所能看到的,是爱情中的愚蠢。

女人愚蠢地牺牲着,男人愚蠢地迷乱着,独占欲得到大篇幅的书写,失控构成了关键的戏剧转折,自我审视从来没有发生过,自我改造遭到无情的嘲笑。愚蠢的激情,处在被歌颂的位置上,愚蠢的失控,呈现出一种悲剧的美感。

我们经常在现实中看到同样的愚蠢,在报纸的情感倾诉版面上,在天涯狗血贴里,在法治报道中,在身边人的经历中,甚至,在回望自己平生的时候,愚蠢像隔岸的火,烧得惊心动魄,它不美,它有害。

这些年来,我所遇到的那些感情生活稳定愉悦的人,一个共同特征,是足够聪慧,这种聪慧,不是《最强大脑》里那种可供展示的技能,不是记忆力、心算术,或者摸骨识人。而是一种更复杂细腻的能力,是感受力、专注力,以及沟通、识别、自控、自省、自我改造的能力。

问题出在,与爱情有关的愚蠢,往往拥有一种特权,会得到善意的解释、精美的包装,以及赞美和效仿。

我所在的城市有一条大河,河上有一座铁桥,因为这座桥造型别致、气息古老,具有较高知名度,它在成为旅游胜地的同时,也成了一个自杀圣地,每天都有人爬上桥拱,打算自杀,原因多样,生病、被儿女拒之门外、生意失败,还有……失恋。

媒体在报道这些自杀事件时,措辞有微妙的不同,对生意失败试图自杀的,通常使用很严厉的说法,对失恋自杀的,则唏嘘感叹,连称谓都不大一样,生意失败的,是“一男子”、“一中年男子”、“一落魄男子”,失恋的,是“痴情男”、“小伙子”、“白领女子”。

尽管,在游人如织的桥上自杀,在愚蠢程度上,是完全一样的。

我们该赞美愚蠢,还是聪慧?是该赞美失控、迷乱、独占欲,还是赞美一个人身上所具有的,较高的心性?显然,后者更让人愉悦,不管是对当事人,还是旁观者。聪慧程度,是爱情的系数,聪慧程度越高,爱情越饱满和愉悦。就像人字梯,相互支撑,在更高处交汇。

只有赞美,还不够,最好的赞美,是身体力行,自我审视、自我改造,向着更聪慧进发,与另一个聪慧者会合。

别和 三观穷 的人谈恋爱。


知乎上有个问题: 有个很穷的男朋友是什么体验?

让我想起我的大学同学静静。

静静男朋友对她非常好,每次她生病,他都第一时间冲到宿舍楼下,给她送药。打游戏时,只要她一个电话,男朋友立马挂机陪她聊天。

平日里男朋友也会买各式各样的礼物哄她开心,虽然礼物不贵,但我们都能看出,每次他挑选的礼物都是静静喜欢的,在我们眼里,他们一直都是幸福的一对。

所以,当她跟我们说她和那个男生分手了的时候,我们都很诧异,问她原因,她跟我们讲: 他对我很好,但他太稳定了,稳定到让我看不到希望。

原来毕业之后,静静开始为两个人以后的日子打算,但每次她跟男朋友提到这件事,男朋友就对她讲:

现在这样的生活蛮好的呀,我们工作稳定,都有收入,下班之后还能一起追剧,聊天,我觉得挺幸福的。

然而实际上,男朋友的收入在付完自己的房租、吃喝和交通费之后所剩无几。

刚开始的时候她也觉得刚毕业嘛很正常,以后会好起来的,但男生却很满足当下的状态,每天下了班叫份外卖,就开始捧着手机看剧、打游戏,他把日子越过越安逸,没有丁点为以后的房子、婚姻考虑的意思。

静静实在看不下去了,劝他报个班去学点东西、充实一下自己。

男朋友推脱说: 报班费好几千,太贵了,上那个课也不一定有用,还是算了吧,现在这么稳定就挺好的。

分手是静静提的,男生听到这个消息的时候很懵,他想不明白明明两个人的生活过得好好的,感情也很好,为什么要分手?

她对男朋友说: 我们现在生活是很稳定,但我们在一起已经五年了,你有没有为我们的以后想过,假如我们有一天结婚了,生活费、孩子的抚养费、教育支出要怎么办?

我不怕你现在没钱,但我在你身上真的看不到一点儿要改变现状的意思,我真的没办法再和你耗下去了。

听完静静的话,我一阵唏嘘。

以前我们一致认为,静静的男朋友对她很好,可以为她做任何事,但其实那个男生才是最 自私 的人。

因为在他的人生观里,只求自己稳定,关于自己的未来,一片空白,更别提在他未来的规划里有和静静结婚生孩子这些事情了。

一个男人,即使对你再好,如果他没有责任感和担当,那真的不能要,不要别说女生现实,如果她真的嫌弃你穷,当初压根不会跟你在一起。

年轻人可以穷,但别穷得心安理得,你可以追求稳定,但别稳定地穷着。

比稳定地穷着,更可怕的是价值观上的贫穷。

老家的一个朋友去相亲,遇到一个家境很好的男生,两个人相处下来,我这朋友觉得两个人三观、爱好都有些不同,在一起实在不合适,婉言拒绝了这个男生。

让朋友没想到的是,拒绝男生的第二天,她收到了一份清单,单子上是相处期间男生送朋友的礼物小票、吃饭的账单等等,男生要求朋友支付这些,补偿自己的损失。

价值观贫穷的人,眼里是你,心里是钱,他们永远把自己的钱看得比你重要。

这样的人,不只是对爱情,对身边的人来说,也是一种灾难。

想起孙俪自己曾经气到发微博的一件事。

孙俪和孙妈妈曾经资助一名高中生,为他支付了学杂费,并且会定期给他打钱供他生活,高中生最后也考上了大学。

本来故事到这就结束了,但上大学的男生知道资助自己的是孙俪后,开始变本加厉地问她要钱。男生觉得孙俪是明星,赚钱很容易,自己没必要过得那么辛苦,花钱也开始大手大脚起来。

后来孙俪认为男生已经上大学了,学校的贫困补助加上兼职应该可以让男生自力更生,便停止了资助,没想到男生转头就写了一封 检举信 曝光孙俪,诬蔑她。

孙俪后来没再追究过这件事,只是从那以后,孙俪把大部分公益重心放在了救助流浪小动物身上。

大概就像尼采说的: 我感到难过,不是因为你欺骗了我,而是因为我再也不能相信你了。

内心贫穷的人,给他再多钱也填补不了心里的空虚,他们会把贫穷当作武器,把贫穷与自卑编织成一张网,去捕捉、消耗那些对他好的人。

看到过一句扎心又现实的话: 在这个时代还坚持穷下去的人,绝对不是简单的穷的问题了,一定是性格或人品上有什么缺陷,才导致他穷。

这样的人就像消耗品,不仅消耗自己的人品和苦难,还会消耗掉身边人的善良与耐心,到最后什么都得不到。

年轻人可以穷,但别穷得廉价,不怕你穷,就怕你穷得心安理得、理直气壮。

劝你别和这6种人谈恋爱


1.原生态家庭不够健康的人。

怎么说呢,原生态家庭的问题可小可大。

爱可以改变一个人,但那是小几率的。

武志红说过,爱情其实是一种轮回,轮回是为了重温童年的美好,或是为了修正童年的错误。

我们童年里获得过的幸福与不幸福都会在爱情里再次发生,童年时与父母的关系决定了我们长大后与爱人的关系。

唯有通过自省,接受真相,放下对过去的执念,才能最终获得真爱。

原生态家庭极度不健康,其中一种就是愚孝。

你在他和父母之间,他一定会选择父母,包括,如果这个人家里有家暴史的。倒不是说歧视,而是说,凡事原生态家庭有施暴行为的,90%会被反噬。

也就是说,这个人会变成施暴者。

如果你爱一个人,

你可以选择去改变他。

如果你有能力,你可以选择改变他。

前提是,你得保护好自己。

反正,我是没那种能力去拯救原生态家庭糟糕的人。我是和对方谈恋爱,但我不是超人,要去拯救对方,我也没这个能力和资格。

2.没有底线的人。

如果有一天,你发现他在工作上没有底线,这个时候,你就该想一想,他会不会有一天也会对你没有底线?

我有个朋友,就是这样毫无底线,只要有妹子靠上来,就全盘接收。

在有女朋友的前提下,还全盘照收,然后女朋友问他,为什么要这么做,他说,是别人靠上来的,不关他的事儿。

没有底线的人,说白了,就是没有责任心,说白了,是他压根没有那么爱你,一遇到事,他们就会把责任全部推给别人。

没有责任心的不能要,要了可能就是一个大坑。

轻则摔伤,重则摔死。

3.不上进,各种给你带来负能量的人。

知乎陆沉回答的就很完美:

无论能不能走到最后,一定要记住,一份好的感情一定是积极向上的,一定是让人不断进步不断变好的,一定是让人快乐的,想起来都觉得甜蜜。

如果这份感情让你颓废堕落,让你失去自我失去前行方向,让你让你患得患失愤怒难过。那么,不如不要。

人就这几十年,委屈自己做什么。

是的呀,如果一段感情,不能让你变成更好的人,就说明他有问题。

记住啊,好的感情,好的爱情,一定是让你变成更好的人呀。

4.极度大男子主义,反之极度大女子主义也一样。

什么叫极度大男子主义?

在我这边看来就是,他总是控制你,控制欲望特别强。

我真见过这么变态的男人,什么东西都要控制,连女生上厕所都要控制,微信里不准留一个异性。

更奇葩的是,还以爱之名。

恕我直言。

控制欲望强的人是一种病,是一种畸形。

但是呀一一一一

恋爱,是因为爱在一起,而不是因为爱捆绑。

5.喜欢养备胎的人。

我很搞不懂那种喜欢养备胎的人。

玩弄感情吗?

还是说,想像个仓鼠一样囤货。

备胎也是人,备胎也是需要被尊重的。

别人喜欢你,是因为爱,你利用别人的爱,是不要脸。

6.比有钱更重要的是,在乎你感受的人。

看到网上有女生说,大姨妈来了,男生还要啪啪啪。

呵呵呵呵呵。

这都是些什么人啊?

丝毫不顾及女生的感受啊。

能够在乎你感受的人,太温柔了。在乎你感受的人,也会换位思考,很多争吵就不会发生。更何况,真正爱你的人,一定会在意你的感受啊。

最后:

劝你不要和这几种人谈恋爱。

但有时候,这几种人不像屎,闻到了,看到了,就可以远离。有些人啊,还得嚼下去,咽下去,才能知道,是什么样子。

我希望,你们在嚼或者咽的时候,能够及时停止。

我们不能知道他是一坨屎之后,

还要拼命往下咽,

还要继续吃啊。

及时止损(屎),是我们必须要学会的一件重中之重的事儿。

-END-

千万别和“太小”的男生谈恋爱?


前段时间看到一篇文章关于张丹峰跟洪欣的,底下读者的留言,让我有些无奈:

“毕竟女方大了十岁,刚在一起没准还有新鲜感,相处久了加上年龄差,男的肯定不喜欢了。”

“姐弟恋本来就不看好。”

诚然洪欣已不再是当年的芳华,但气质依旧吊打二十几岁的“第三者”。

有句话说:“家里的饭菜好不好吃不重要,外面的屎没吃过都是新鲜的。”

经不起诱惑,守不住寂寞而背叛爱情,做错了就是做错了,就该接受大众的道德谴责,年龄可不背这个锅。

况且真爱,它无关年龄,无关地域。它不因时空的阻离而失色,也不会为世俗的谎言所拆散。

在爱你的人眼里,你们怎样都是适合的,只有不爱你的人,才会觉得你们哪里都不合适。

想起一位结婚多年的老友曾经说过得话:“虽然她比我大,但我就想宠着她惯着她,她也让我变得更加成熟。”

同样都是男小女大的恋爱,我忍不住想问一句:姐弟恋怎么就走不到最后了?

高圆圆赵又廷夫妇前段时间公开怀孕的好消息,半个娱乐圈都迫不及待送上祝福。

这段相差5岁的姐弟恋婚姻,却满足了所有对爱情的幻想。

无论他们走到哪里都形影不离,赵又廷都紧紧牵着高圆圆的手十指相扣。高圆圆也像个小女生,依偎在赵又廷的身边。

先前看过赵又廷的采访,他更是坦言了这段恋情的“保鲜秘诀”:

他会在跟她吵架的时候学会妥协,对她做鬼脸逗她开心;

他会在拍摄的片场蹲下身来为她系鞋带,脱下外套给她拥抱取暖。

你看,虽然赵又廷比高圆圆小,但他平时对她无微不至的关怀渗透进了生活的点点滴滴里,并且时时刻刻给她最大的安全感。

年龄的差距又如何,赵又廷努力地让这段感情永远不过“保鲜期”。

就像赵又廷曾在采访时说过的话:

“年龄不是问题,爱人的合拍和频率相同才是最重要的。”

虽然是姐弟恋,有着年龄差,但高圆圆在爱情里依旧被宠到幸福的像个孩子。

在真正爱你的人眼里,年龄不重要,你最重要。

早前读过《霍乱时期的爱情》,记得里面有句话:

“任何年龄段的女人都有她在那个年龄段所呈现出来的无法复刻的美。她因年龄而减损,又因性格而弥补。”

随着阅历和年龄的增长,容貌或许渐渐淡去光芒,但内心的成熟和知性的气质是掩盖不住的。

生活足够独立的女人,在感情里不会蹑手蹑脚。

朋友跟我说过这样一段话,让我印象深刻:

“他可以不高、不帅,但懂我就好,面包我有,现在只想要爱情。

跟年轻的另一半在一起我也会变年轻,姐弟恋的重点在于恋,而不是姐弟。”

临近30岁的她,跟比自己小了四岁的“奶狗”在一起相恋两年,愣是把恋爱谈成了偶像剧。

走得路多了,那些流于表面的东西,便不稀罕了。

年龄上的差距无法改变,但能够拥有幸福的姑娘,都很清楚自己内心深处真正想要的是什么。

无论别人怎么想怎么说,他只钟情于你,这就够了。

那些大大方方谈“年下恋”的女生,在爱情里无所畏惧,因为她们有着自己的底气。

很多人在择偶的时候都会设下条条框框:“比我大、比我成熟,能够照顾我的另一半。”

然而在遇见那个他的时候,这些标准都不再是问题,因为你喜欢的样子就是他的样子。

无论是年龄小的“小奶狗”还是年龄大的“老腊肉”,你谈恋爱都是想要找到一个真正爱自己的伴侣。

即使他年龄比你小,依旧会在清晨跑几条街为你买最爱喝的豆浆油条;会在每个你熟睡的夜晚为你掖好被角。

女生在感情里要的就是那份安全感,那份独一无二的偏爱而已。

他爱不爱你和是否成熟,真的跟年龄没什么关系。

在爱情里,任何的条件都是微不足道的,只有真正的爱,才是唯一解决的通道。

当你遇到了那份爱情,别再畏首畏脚,被世俗所桎梏。

记住《无问西东》里所说的:

爱你所爱,行你所行,听从你心,无问西东。

-END-

别和王者荣耀玩得好的男生谈恋爱


游戏打的好的人,自然游戏打得多。

王者荣耀里,技术高超、走位风骚的玩家们都是一步一步从“菜鸟”走到“大神”的。

妹子们都期待着能遇见自己的“盖世韩信”带着自己驰骋王者峡谷,分段一路飙升。英雄救美的故事里,自己就是那个女主角。

但我劝你不要和王者荣耀段位高的男孩谈恋爱。因为隔着几寸大的手机屏幕,你并不能真的了解他。

“翔哥”是我熟识的王者玩家,男孩子气十足的她遇见一个玩的贼6的李白,羞涩的要了人家的微信号。

“大神,有空带着我一起玩啊。”

那之后的两个礼拜,我看到她的游戏分段和爬楼梯一样从黄金2升到钻石4后就再无变化。

某天聊起来,她不以为意地说:

“我现在不和他一起开黑了,他总在游戏里带各种妹子,偶尔撩这个一下撩那个的,微信里也总是晒自己的战绩。朋友圈里各种求女友求开黑。我不喜欢和这样张扬的人一起玩就删了。”

能带着你在游戏里大杀四方的人,也一样可以带别人。你对于他来说,有可能只是一起玩的妹子之一而已。

乔乔是我的大学同学,因为喜欢玩小乔这个英雄,所以就这么称呼她了。

一场匹配赛里,她的队友韩信,收割后排,保护队友。拿龙、推塔无所不能。两个人在一起排位了几天后,韩信表白了。

在同一个城市,韩信常常周末带着乔乔吃饭、看电影、还有打王者荣耀。两个人甜蜜的合照成了星期六她朋友圈唯一的内容。

哦,这恋爱的酸臭味。

“小黄,你说他微信从来不秀恩爱,有时候还说忙,不回我消息。经常性的自己游戏在线,却不是和我一起玩。怎么回事啊?”

“嗯,那他大概是在背着你带别的女生上分呢,哈哈哈哈哈。”

不曾想,玩狼人杀最不擅长当预言家的我这次一语成谶。没过几天他们就分开了,准确地说是乔乔被分手了。

韩信说不喜欢她的短发,然后他就找了一个长发的妹子当女朋友。嗯,据说那个妹子玩小乔特别6,钻石1.2的水平吧。

我看到了韩信朋友圈里的唯一一张照片,两个人甜蜜的靠在一起玩着手游。

熟悉的姿势,熟悉的秀恩爱方式。照片里却不是我熟悉的乔乔。从那以后乔乔她再没碰过这款游戏,大概是觉得难过吧。

仅仅凭着一款游戏去了解对方,又怎么会足够认清一个人呢?

就算被人渣当做备胎,旁人最多也只能心疼和替你难过。

别因为游戏里他的技术和手机那端传过来的甜言蜜语就芳心暗许。不是所有的韩信都是你的盖世英雄。

小A和前男友算是“分手以后还可以做朋友的”那种的。

A在大学墙上挂了自己的照片和QQ号求王者荣耀队友后,慕名而来的男生中她选了一位夏侯惇,几番组队后两个人见了面,吃了饭。顺理成章的从游戏CP变成了情侣。我想大概是水瓶和双子比较合得来。

天知道,情人节那天大吵一架后两个人为什么还是关系很好的朋友。两个人干柴烈火一样,总是吵了和好,和好又吵。

不过那次以后,再没看到过夏侯惇带着A一起打王者。

3月某天的深夜2点,A在酒吧间里举着酒杯故作高冷的和我们说了这样的话:“其实他挺不错的,只是我们相处起来真的会很累。看着他和现任那么甜蜜。我会想,大概我们分开后,彼此都在慢慢地学会和别人相处吧。”

感情就是一个前人栽树,后人乘凉的过程。大家都在慢慢地学会和另一半相处。只是很不幸的是,我们绝大部分人都是栽树的那个。

我很喜欢刘若英的《后来》。

“后来,我总算学会了如何去爱。可惜你早已远去,消失在人海。”

连刻骨铭心的爱情都只能是封存心底的一段记忆,又何况是你在游戏里随意匹配到的开黑好友呢?

在回校的地铁上,40多分钟的车程里,我用后羿拿到了人生中的第一次排位五杀以及第一次的被搭讪。

“同学,你到哪下车?时间够的话我们俩加个微信好友,一起玩吧?”

我谎称下站就是,婉拒了她后。惶恐地挤到另一个车厢等待着“工业展览馆”车站。我不太会应对不熟识的人,总觉得还是睡在上铺的兄弟每天怒喷队友的骂娘声踏实一些。

一个个游戏账号的昵称就像你去彩票站买回的纸片。很有趣却不知道这串数字的意义。因为不了解,所以诚惶诚恐。

那就不如心不旁骛的玩游戏就好,打自己的排位,年纪轻轻地谈什么恋爱。

打了几千盘游戏的人注定玩这个不会很菜,毕竟经验摆在那里。巧合的是,交男女朋友这回事也是一样。

太会撩你的人,是不是撩过好多人才学会的撩你呢?又或者,其实他撩的不止是你,而是你们呢?

天哪,简直细思极恐。

倘若是我,就不会和王者荣耀段位高的男生谈恋爱,还是自己上分最好,踏实又稳妥。

更何况,我现在心里只有一件事,不是谈恋爱,不是打游戏,是学习!

文章来源:http://m.qg13.com/q/5373158.html

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