不良厂商用商标骗女人,女人自己被男人的证书骗
买衣服最重要的是,你的身体跟那件衣服是否契合,它能否为你的外表加分;交男友是要他愿意跟你同甘共苦,分享生活的大小琐事,能够让你感到安心快乐。
一件美丽衣服的商标只能算是它的出生证明,它可以因为在意大利制造而价钱很高,但是它不保证你穿起来会有欧洲风情;一个男人拥有多种亮眼的证书证照,那是他的光环,不代表它能带给你什么温柔呵护。
不良厂商可以用商标来骗你,你何苦自己被男人的证书骗。
考证书是一个人单打独斗的事情,你顶多能从这件事看到男人的能力,看不到他的人品。
你或许要说,怎么会,这样表示他对未来有规划啊!
规划是一种生存本能,你想着这个月领了薪水要去买件衣服,不算规划吗?
你今天穿了一双会咬脚的鞋,所以决定改坐出租车上班,不算规划吗?我家的狗偶尔有鸡腿吃的时候也会懂得先吃一半,剩下的一半留着晚上吃,它对人生也很有规划啊,你怎么不考虑一下它?
一个男人努力考取证书,让自己的生活有保障,懂得规划人生,那是他的事情,重点是他有没有把你规划在同一个蓝图里面。他有200张证书,保障的是他的生活,可是他有考取“照顾另一半”的证书吗?你怎么确定他拥有了200张证书后就能给你幸福快乐?
如果你相信男人的证书会保障你俩的未来,就像只从商标判断一件衣服的好坏,无凭无据,反而增加风险。
购物成精的女人挑衣服靠什么?靠一双眼睛去看,只要30秒,就能从一整排衣裤中挑出自己的菜;女人挑衣服还靠什么?
靠一双手去摸,用经验判断布料档次;女人挑衣服最后靠的是什么?靠的是套上那件衣服,用自己的肌肤感受它,再到镜子前转两圈,看自己穿起来是否美丽。
你买一件衣服,都知道要动用知觉、视觉和触觉,为什么在面对有证书的男人时,只肯动用知觉判断他是有前途的?
一个月入两万,却不愿意投资你们共同未来的男人,真的比另一个月入五千,却肯和你一起省吃俭用存钱买房子的男人好吗?
相较起来,后者不才是真正的务实吗?即使他没有证书、没有光环,可是他诚恳地将你规划在人生蓝图中,脚踏实地和你一起努力。
别再迷信多余的证书了,你买了一件商标与实品不符的衣服,只要穿起来好看,你也没损失;但是跟空有证书的男人在一起,马桶水箱坏了你可能还得自己动手修理。
所谓清白的第三者
都是因为没有界限感
刚结婚不久的表弟给我打来电话,委屈巴巴地向我诉苦,说真不想离婚。
我很惊诧。
原来,表弟有个女同学,从幼儿园一路读到高中,一块儿做作业一起上课放学回家的那种,但别人都以为青梅竹马可以修成正果的一对,最终却各找各草,另结新欢。
我偷问过表弟,他调侃说,太熟了,不忍心下手。
成家后表弟还是和女同学走得很近,经常一起嗨歌、吃饭、打游戏,甚至可以聊天到深夜,弟媳有时觉得自己倒像个外人,心里不爽,找他吵架,但他反倒怪她小心眼,不应该对他的“哥们”吃醋。
有一天,女同学病了,打电话给他,说老公出差了,不想一个人去医院。表弟立马赶去送医院,又因为照顾女同学,一晚上也没回家。
这下,弟媳炸毛了,骂那女同学是第三者,无论如何也要离婚…
这家伙电话里还一口一个“冤枉”:“就是看人家可怜嘛,帮帮朋友而已,我又没做什么越轨的事!”
我真是又气又恨。
我在电话怒怼他:
“世上没有被冤枉的第三者,只有分不清界限的糊涂虫!你是有妇之夫,为了陪另一个女人,还一晚未归,是什么意思?你考虑过自己的老婆感受没?你让她怎么想?”
气愤之余,我还是帮表弟分析了原因,他才意识到自己的错误行为。
后来,表弟在我的强烈建议下,断了与女同学的来往,并真诚地向弟媳道歉,保证不再犯错,他们才重新和好。
说实在话,每一个所谓清白的第三者,都不是无辜的,他们之所以容易被人误会冤枉,都是因为界限感的缺失,或多或少在玩暧昧,明明没有资格去占据别人心中最重要的位置,却还是喜欢越界,自以为无伤大雅。
就像李小璐在pgone家深夜讨论剧本,毕滢穿睡袍随便进入张丹峰的房间,周一围与女助理共用一根吸管……
交往越多,关系越靠近,心也越靠近,如果这种亲近超过了自己跟伴侣的距离,难免就会产生误会和家庭矛盾。
在婚姻中,夫妻双方如果没有把握好各自的界限,没有恪守承诺与责任,试图贪享与婚外异性一时的欢愉与激情,迟早会玩火上身。
正如周国平在《人和永恒》中说的:
一切交往都有不可超越的最后界限,这界限是不清楚的,然而又是确定的。一切麻烦和冲突都起源于无意中突破了这界限。
婚姻里的界限感
是以伴侣的感受为前提
保持对感情的敬畏
记得在《我可能不会爱你》的剧中,程又青和李大仁也像表弟和女同学一样,从小就认识,俩人虽然各自成家,但是对方还是不能割舍儿时的情感,频繁往来,关系很好。
甚至李大仁要自己的女人包容程又青在他生命中的存在。
李大仁的女人Maggie,终于忍受不了三人之间这种奇怪的相处关系。说了一段让很多关系暧昧的男女无地自容,啪啪打脸的话:
“我最讨厌你们这种人了!明明心里有鬼,却用'好朋友'这个头衔就以为可以无限上纲,让我们作你们的垫背,去证明你们彼此有多适合、多有默契、多特别,如果我们吃醋、我们嫉妒,那就是我们小心眼、我们不够包容、我们肤浅、不懂得你们崇高的友谊……根本都是放屁!”
三毛说过:朋友再亲密,分寸不可差失,自以为熟,结果反易生隔离。
不要拿我们是朋友当借口,尤其是异性交往,要保持与朋友间该有的距离,自己的爱人在人生中的排序,应永远是第一位的,婚姻里有界限感,是对伴侣的尊重,也是对感情的敬畏。
心理学上认为,个人边界主要包括两种类型,一是身体层面的,二是心理层面的。
你跟一个人说话时,对方突然离你很近,你下意识的动作可能是向后退,这就是你感受到了自己的空间受到了侵犯,需要重建。这是身体层面的边界。
当有人未经你的允许用你的杯子喝水,或者坐了你的椅子,躺在你的床上睡觉,你会很不高兴,这时,就是心理边界在发挥作用。
在心理层面,界限是对于自己与他人为不同个体的认知,因为这种不同感,所以每个人是具有独特且独立的身份,而且在这份界限感之上,我们会明白哪些该做哪些又不该做。
两性关系中,我们需要自己的原则与底线,才不会介入别人的边界,也不至于自己的人际边界模糊不清,让人误会。
对伴侣的信任
应该建立在维护彼此边界和安全距离之上
为什么在婚姻中,明明知道有些行为不妥,还是有很多人打破界限,借朋友之名,行暧昧之实?
很多女人往往过分依赖男性朋友,遇见一点困难就找朋友帮忙,受点委屈就与朋友倾诉。
心理学上认为,这是一种时刻寻求安全感的童稚心理。
同样的情况可以投射到小时候过分依赖父母,会把安全感寄托在父母身上;长大后,又把这种安全感寄托到恋人或朋友身上,在这种心理作用暗示之下,异性交往很容易升温,使友谊变质。
有些边界,一旦跨越,就像开弓不能回头的箭,后悔也来不及。
对“伴侣”百分百的信任当然没错,但必须让对方知晓自己容忍的底线,而不是一味地为了维持表面的虚荣,或者害怕失去对方,而假装大度,委屈自己的内心。
在有些看似简单的小事面前,你的态度很重要,面对另一半的越界行为,如果你能坚守底线,申明立场,对方就会越来越清晰边界,适可而止!
在中国,缺乏界限感是一个普遍存在的问题,也因此引发了很多痛苦。
而从出生那一刻起,我们的边界就是模糊不清的。
父母秉持着“我为你”的宗旨,一次次跨越界限,什么都要管,小到吃什么喝什么,大到读什么大学找什么工作,都要插手。
由于父母的过度入侵,孩子已经丧失了界限感,觉得学习是在为父母学,好坏无所谓;工作是为父母找的,只要能交差就行。该自己的做的,做不了也不想做:一遇到挫折挑战,要么逃避责任,推给父母,要么无力承担,跳楼自杀。也分不清哪些是自己不该做的,不懂得拒绝:明明不想替人带班,却不懂得说不……
尤其是在与人交往的过程中,他们会完美地继承父母的无界限感。过度关注他人,打听别人的隐私,不管别人是否喜欢;明知道对方有家室,感觉到了对方的不怀好意,却不知道该如何拒绝,做出逾越关系的举动,害人害己;把对方对自己的好当作一种爱慕,哪怕已经有了家庭,也以为可以随心所欲、无所顾忌地相处;在与伴侣相处中,什么事都要过问,让对方感觉到异常压抑……
美国心理学家霍尔提出过“交际距离理论”:
人与人相处的距离领域可以划分为四种类型:亲密距离、个人距离、社交距离和公共距离。小于45cm就属于亲密距离。
亲密关系里的安全感多数都跟距离有关,所以你跟异性的距离有多清晰,另一半的安全感就有多足!
虽然我们现在常常说不要控制欲太强,要有彼此的私人空间,可这并不意味着,你可以和其他异性距离过近,随意而为。因为婚姻里的界限感,远比新鲜感、心动感来得更重要。
真正的界限感,是能清晰地区分自己和他人的边界。在婚姻中,懂得维护自己的边界,不随意去触犯,才是夫妻相处正确的打开方式。
已婚人士在与异性交往中,心里必须有一道屏障,设定一段安全距离,我不会贸然跨越这条红线,走入他人的地盘,更不会稀里糊涂的让别人破坏自己的设防。
其实,婚姻的安全距离,就像《西游记》里,孙悟空为师傅唐僧画的那个圈,在圈内怎么着都是安全的,若出了那个圈,那些偷窥者,就会来招惹和试探。
婚姻的边界,就像一堵防火墙,这堵墙越严密,越坚固,外面的火是怎么也不会烧进来的。
很多人都在问,感情里的界限感到底是什么?
有一个网友是这样回答的:你爱的人就是你的尺度,她不喜欢的事情你做了就是越界。
曾在网上流行过“拧瓶盖”的测试。
男人带老婆去看电影,有一个坐在男人后排的美女,突然递过来一瓶矿泉水,说自己拧不开,想要男人帮忙拧开瓶盖子。
请问这个男人应该怎么做?
网友们大多有两个回答:
当然要帮忙,美女嘛,何况这是举手之劳!
肯定不能拧,拧了的话,回家后老婆会把自己的脑袋拧下来!
怎么办?这忙帮还是不帮?
不用纠结,罗振宇在《时间的朋友》演讲中给了我们正确的答案:
姿势是这样的,拿过矿泉水瓶,说:“老婆,你要不要帮她这个忙?”
老婆说:“我也拧不动。”
“那好,老婆,我帮你拧开。”
有时候,不是不帮忙更不是不能帮,而是取决于看你怎么帮,用何种方式去帮。
这个测试中,男人心中的界限感,是建立在照顾老婆的感受和排除不必要的麻烦之上的。有了这个前提,去帮助别人,这才是对自己和别人都负责任。
如果一个男人真的爱你,他不会太靠近异性,更不会撩骚,他会时刻把控自己的边界,会让心爱的人有满满的安全感。
边界感是替他人着想的体贴,是对自我身份的认知。
有界限感的人,纵使上个节目,做个游戏,也很注重行为细节,心中时时考虑另一半的感受,顾及另一半的体面,懂得找合适的借口,为自己贴上标签,因为他们都明白,和其他异性过分亲密,是无界限感的胡为,会让自己的伴侣感到不安。
有界限感的人懂得避嫌,不会和任何异性有什么过分的举动,会很自然地与异性保持距离,因为这是对彼此关系的重视和保护。
成熟的夫妻,懂得维护自己的婚姻。他们心中有清晰的界限感,即便伴侣不在现场,他们也不会去做可能令他/她伤心难过失望的事情。
这是一种深到骨子里的自觉与教养,是对另一半最真诚的尊重和爱。
女人都怕老公出轨,但她们更怕的是:老公为了第三者不顾一切要离婚。
眼看着苦心经营多年的婚姻就这么被第三者抢走,很多人不甘心。
男人出轨,大多是因为结婚时间太长,夫妻之间产生了犹如左手握右手的疲态。出轨纯粹就是为了找找新鲜刺激,他们心里其实跟明镜似的:老婆是老婆,情人是情人,根本不会离婚。
这种出轨,才容易被第三者上位
在我接触的案例中,有一类出轨离婚率非常高,男人往往愿意放弃一切,拼了命与全世界为敌,也要离婚。
婚姻是一种社会契约关系,但是,有些男人在适婚年龄属于被结婚。
这里面有两种情况:
一种是男人在没钱的屌丝岁月里,认为自己没资格挑选老婆,有个女人愿意给他暖被窝就谢天谢地了。
还有一种男人,结婚当初就是媒人之约、父母之命。因为在结婚的年龄,经济上无法独立,导致在婚姻的抉择上也没有太多的话语权。
对女人来讲,这是很残忍的:愿意娶你的男人也许并不是真的爱你——只是他没有能力选择,才和你“将就”。
我曾经接过一对夫妻的咨询,男人一口咬定自己当初结婚并不是因为爱,而是因为家里人的压力。
女人当时火冒三丈,出口反驳:
“你胡说!当年是你积极主动追我的,是你去我们家提亲,你还对我那么好!”
男人小声辩解道:
“是我妈说你好,让我一定要把你娶回家,再说了,我不对你好,你能嫁给我吗?”
是的,有些男人就是这样,他们是一种很理智的动物,很少有男人会为了真爱等到老死。
在他们需要结婚,需要一个女人传宗接代的时候,往往为了结婚而“结婚”。他们对婚姻的不满一直隐藏着,抱着“骑驴找马”的态度跟你过日子。
事业成功后重新选择真爱
如果,他在中年还是平庸,还是没钱,那么,婚姻生活可能就这么一直凑合下去了。
但是,如果随着年龄的增长,他在事业上取得了成功,这时他因为有了金钱上的支配权,也就真正有了自主选择爱人的权利。
这就会导致一个可怕的结果:他会带着寻求真爱的目的寻找第三者。
当然,如果第三者不够好,他可能暂时不会离婚,但还会去找小四、小五、小六。
但是一旦他自认为寻找到了真爱,很可能就会抛弃现有婚姻,并尊重内心的真实想法去生活。
也许你会问:他难道没有一点责任心吗?孩子和家庭呢?他们就不管了?就光想着自己快活?
其实,在我接触的案例中,很多男人到了中年以后会越活越明白,也许早期的时候他们愿意为了责任负重前行,但是被责任压得越久的男人,中年以后叛逆性越强:
他们觉得自己时间不多了,越想为自己而活。
曾经,我们也从道德的角度去辱骂夺婚的第三者:“她将会被更年轻貌美的小四所取代”。
事实上,这只是我们对出轨男的一种愤恨。
在现实生活中,虽然有很多出轨男和第三者过得不好的。
但是也不否认,很多第三者上位的女人并没有将婚姻经营得一团糟,而且男人也并没有再出轨,他们没有遭到任何报应,他们花好月圆地过上了幸福的生活,比如琼瑶阿姨。
“我凭什么要成全他和第三者?”
一定会有人很不甘心地问:
凭什么他需要女人、需要结婚的时候就拉上了我,现在一句“不爱我”就想轻易甩了我?
我这么多年的青春和付出呢,就这么被他利用了?
他凭什么想做什么就做什么?我凭什么要成全他?
首先,你要相信,任何事情都是有因必有果。
如果你们的婚姻生活很幸福,男人又怎么会萌发到婚外寻找真爱的想法呢?
如果你有足够的情商去经营婚姻,懂得人性,会沟通,他未尝不会爱上你。
就像上面举的例子,男人一开始并不是很喜欢她就娶了她是真的,但是女人的性格脾气、沟通方式等也是有问题的,婚后经常跟男人吵架,也不懂得去学习成长。
当男人在事业上越走越高的时候,她还是一个家庭主妇,久而久之,两个人根本无法沟通,导致男人在婚姻里呆的很难受,迫切想要冲出牢笼。
之前大火的《延禧攻略》里,原本傅恒心里一直爱着魏璎珞,无奈之下娶了尔晴,但他是个有责任心的男人,对尔晴承诺,既然娶了你,以后我心里就只有你。
只可惜,尔晴的嫉妒之心把这场婚姻作死了,最后傅恒对尔晴再无任何情义。
其次,既然事情已经发生了,一味沉浸在过去,有什么意义呢?
就好像你出门被车撞了,你一再追问:他凭什么要撞我?
你再问“凭什么”,撞也就撞了,伤害已经发生了,你要做的是想方设法把病治好,想想未来应该怎么办。
遭遇渣男也是一样的道理,你的不甘心没有任何意义,与其沉浸在过去的伤害中咬牙切齿黯然伤魂,不如向前看。
最关键的是,你要让自己拥有重新获得幸福的能力。
林婉珍婚姻保卫战打了8年,还是被琼瑶抢走了老公,但是人家后来不也释然了,还找了一个画家,晚年过得也很幸福。
所以,增长自己的实力,让下一个男人更好,才是你转变命运的终极大招。
前些天,我的群里有一个姑娘问了大家这样一个问题。一个女孩子反复被不同的男人骗说明什么?有个姑娘回答她说,证明这个女孩子太贱,太轻薄。我觉得这个答案有失公允。在我看来,受骗和轻浮是没有必然联系的。
很多时候一个女孩子遇到不好的男人,并非这个女孩子本身有多不好。如果一个男人真是骗子,他想骗人,他肯定不会找骗子,他只会找傻子。所以她被骗,只能说明她头脑比较简单,好骗而已,与轻浮无关。那为什么受伤的总是她呢?难道说她真的傻透了吗?杜十娘是聪明人吗,她阅人无数,为什么还被李甲给卖了?害的她投江自尽。不是她傻,只是她太缺少爱了,也太渴望真爱了,太缺少温暖,也太没安全感了。所以凡有人对她好,她的智商马上就变零了。
总遇到坏男人,所以她就变成坏女人了吗,当然不是。只是因为她对人不设防,想法简单,容易轻信人,所以才容易遇到骗子。从小,她的家庭就没有人告诉她如何去爱别人,更没有人教会她该如何爱自己,保护自己。她在一个冷漠的环境中长大,内心深处非常渴望付出爱和得到爱。
所以当她成人后,一旦遇到一个对她好的人,她就会义无反顾地付出,并把无条件地付出当作是真爱。她不知道爱不是单方面的占有或付出,而是分担与分享。因为在她的思维里,爱一个男人,就要为他付出一切,否则就不能算真爱。她不知道爱付出后得不到平等地回报,其实就是对方对自己的不尊重。在一个没有爱和不被尊重的家庭里长大的孩子,是不会有这样的自我意识的。
另外,有的时候她也不一定遇到的就是存心来害她的人。只是她给对方的压力太大了,把对方吓跑了。因为她太怕失去了,所以遇到一个感觉对的人,恨不能像膏药一样粘在那人身上。这样的女生非常可怜,她没有自我,生活中缺少来自周围人的关心,凡是有人对她好,她恨不能把一切都给那个人。而她对感情的患得患失也注定了她在情感上比别人走更多的弯路。而这一切往往是她的原生家庭带给她的,因为年少时不幸的经历,加上成年后的遇上不淑,让那些童年阴影可能会伴随她一生,影响她一辈子。很多女人年纪长了,但思想却没有跟上,多半就是没有把童年阴影带来的伤害转化掉,消化掉。
很多人问,为什么有些女孩子在同样的问题上摔跟头呢?那是因为在她经历过伤害后只会抱怨命运,而不懂反思。通常这样的女孩在原生家庭中父母不尊重她,让她从小就有一种被看轻的感觉,觉得自己很低贱。特别是她遇到了一个不好的男人之后,受了伤害。她就更加觉得自己是卑微的。 这并不是她咎由自取,之所以屡次出问题,是因为从来没有人在她受打击时给她安慰和引导,相反只是更大的打击。所以她才会一错再错。
还有一种情况,也很常见。一个女孩子从小家庭对她非常好,事事都为她着想,处处都为她安排的井井有条。所以她一心渴望找一个浪子,或者去解救某一个男人。这是一种补偿心理,因为从小一切都是父母安排的,唯有感情这件事,她不想再由着父母了。 所以她会做出一些非常极端的行为,专找父母不喜欢的男人,也就是门不当户不对的男人。或者对爱情婚姻总有过于理想化的想法,从小在家里被当成公主,长大当然希望遇到一个王子,因此也注定对男人百般挑剔。但好在这些从小生长在充满爱和温暖的家庭里的孩子,尽管有时会遇到一些波折,但最终大多都能幸运地回到正确的人生轨道上。因为只要父母健在,就不会忍心让她受到委屈。而即使最后没有得到好的感情,她们的人生也大多不会太差。
真正令人担心的是文章开头提到的女孩。我想对你们说,不要因为遇到不好的人,就觉得自己也是不好的。 或者因为一次不好的经历,从此看轻自己。 这并不是你的错,只是你太善良,对人性想的太美好。 别人怎么看不重要,重要的是自己怎么想。 自己只要对得起天地良心,别人说什么都不用理他们。这世上总有不喜欢你的人,永远都有。 你不可能满足所有人的期待。就算你再好,也有人看你不顺眼。 何况,你也不是为了满足别人的期待而存在的,做最好的自己就够了。爱过了,不管结果如何,只要自己问心无愧,就没有什么可后悔的。
一个女人一辈子遇到个把坏人太正常不过了。 但是一张钞票不会因为脏了,价值就贬值了。 一百块钞票新的旧的,干净脏的都是一百元,价值并没有变。而一个女孩又何尝不是如此?已经发生过的不必追悔,没经历过的也不用怕。只要记得爱是珍贵的东西,所以一定要留给真正值得爱的那个人。爱情需要勇气,但选择结婚伴侣一定要慎重,感性的事只要选择理性对待就好了。
偷情,往往是骗自己的游戏
心怀慈悲的人,从始至终,心都不会空,因她们心中有大爱,因她们能在生活中找到更多的出口。
很多人问,作为一个已婚少妇看偷情电影会不会害怕,会不会有心理阴影?或许曾经会,但现在却不会。后来又有人问我:“你如何去看待女人出轨?”
凡是出轨的女人,其症结都只有一样——因为求而不得。
如果说男人,有可能是因为中年危机,或者是女人多代表着权力和地位。但大部分女人,却只会因为一种:长年累月的一种失落感,已无力再掩藏,必须释放一下。这种失落感,或许是身体的寂寞,或许是精神的枯萎,或许是自我的沦陷。归根结底,都是因为,心里是空的。
真正感觉尘埃落定的人,我所识未见多少。大多数人都在新的感情状态下,仍缅怀着那颗过去的心,以及不肯死的自己,全然不愿意去欣赏当下的那个全新的自己。在生活的消耗中,她们的内心,被全然耗空,却没有新的东西填补进来。
电影《一夜迷情》的剧情大概是许多成熟男女都不陌生的场景范本。注定这样的人都容易会意乱情迷,因为他们是一样的人。他们是生活中那一类不敢行差踏错,觉得这样才有安全感的人。他们是害怕付出太多,害怕被掏空,害怕控制不住的人。
因此,即便他们有不甘的过去,还是一见倾心结为连理。就婚姻而言,这是最好的结局。就感情而言,当然是有某些部分无法安放。无法安放的灵魂——这件事,绝对不分男女,只是时间早晚而已。
躁动的心,遇到风一般的灵魂,被吹皱一池春水。偷情中的人们,眼角眉梢都是灵动的春风,轻易就透过心的那一丝缝隙,飘散进去,荡漾一室春色。看似比以往的他们都要风情万种,都要更为有趣和欢乐。可是当那些结束之后,他们立即恢复到了平常的状态,散落在地上的高跟鞋在天明之后就不再受宠。是他们虚情假意吗?他们其实更愿意相信那一夜全部都是真的,因为那迷情像一个佐证,证明他们婚姻的苍白,更证明他们仍然有一颗不死的心。
谁愿意承认自己的心真正死掉了呢?没有人内心愿意承认这一点,不管他们口里嘴里如何说的。精神出轨抑或肉体出轨,没有二致,出发点都是因为完补现实生活的破碎点。可是,哪有任何一段感情没有破碎?偷情的撕扯是最顶级的一种破碎,他们又哪里会不知?
我想起《廊桥遗梦》,曾经那个电影让很多人固执地相信,这是真爱,是错失,是一个喜泪交织的玩笑,是令人心痛的,却又是另类的莫大安慰。老式的爱,甚至老式的偷情,一点点萌动都是惊心动魄,在心底掀起的轩然大波,至死难忘。
然而如今的一夜迷情不是,那越来越变成现代人无聊时候玩的一个游戏。
当不再有太多真心敢于错付时,安全感就变成他们爱情最后的浅薄归宿,也是那唯一的归宿。这类人最终都会退回到婚姻,那是他们永恒的堡垒。
不要说你多么爱,真正大无畏的爱从来不怕没有结果。你们好像是彼此相爱,然而却更加庆幸的是,不仅能获得错乱的刺激感,还能彼此退回到另一半的身边。这不是爱,这是哄骗自己的游戏。
怕失去,怕付出,怕坠落——如今的尘世中,大多数的纠结与伤痛,原因都只有一个:不知道自己可以活得能有多好,连这份简单的自信都没有。所以,一开始就是错,最后只能一直错下去,错到老去死去的那一天为止。
狭隘的爱,一定只能找到一个狭隘的出口,比如偷情。心怀慈悲的人,从始至终,心都不会空,因她们心中有大爱,因她们能在生活中找到更多的出口。
01
男人出轨,和有钱没钱、性格怎样,其实一点关系也没有。
小时候,楼下有一对卖早点的夫妻。
男的老实本分,女的热心泼辣,两人经营着一家早点店,小日子过得还算火红。
那一年,女人的好友带着孩子被夫家扫地出门,日子过得十分艰难。
女人心善,看着好友和那孩子眼见着瘦下来,自己家做了点好吃的,隔三差五的就将两人接到家里来一起吃饭。
好友遇到什么自己不能解决的困难,女人就让自己男人前去帮忙。
没想到,一来二往的,两人竟然搞在了一起,老实男人闹着和女人离婚。
愤怒,不甘,最后女人还是离了婚。离婚后,女人带着孩子一个人生活。多年辛苦,终于熬得苦尽甘来。
不曾想,多年来对女人孩子不管不问的男人,登门说自己后悔了,求原谅。
原来,男人前年因为事故坏了一只手,丧失了工作能力不说,生活也需要人帮忙。好友嫌弃他,跟着女儿过去了,他一个人孤苦无依,又想起了前妻的好。
女人看着眼前可怜的男人,冷笑一声,关上了大门。
为了讨好那个女人给她养女儿,反倒是对自己儿子多年不闻不问,如今儿子发达了,自己落魄了、后悔了,又想回头了?天底下,哪有那么便宜的事!
落魄了才念着曾经的好,可惜,冷的心早已经暖不回来了。
02
老公为了小三要离婚的时候,张玉弯下了膝盖哀求。
“求你了,等小宇再长大一两年好么?他还小啊,不能没有爸爸......”
结果,老公以誓要追随真爱为由,决绝的离了婚。
张玉用尽手段,最后还是没能挽回自己的婚姻。
很多次,张玉在深夜痛哭到天明,心里的难过像是潮水一样,一浪一浪的涌过来。
凭什么那对狗男女心安理得的过得那么好,而自己什么也没做错却要受这煎熬?
最难过时,张玉恨不得去报复,但还是理智的熬了过来。
慢慢从一场失败的婚姻中恢复过来,张玉开始了自己的新生活。
不曾想,无意听到了前夫正在四处打听自己。
原来,提前出差回家的前夫,不小心撞见真爱和别的男人在新婚的房里翻云覆雨,于是怒急攻心、大打出手。
刚结不久的婚离了,为讨好女方所协议的财产也被毫不客气的一并带走了。
受伤又丢财的男人,急需安慰和温暖,所以想到了善解人意的前妻,四处打听前妻的联系方式。
张玉听过就放在一边了,也没和前夫联系。她描了描眉,准备等着那个眼里满是温柔男人的约会。
破镜重圆?也曾天真的想过,但如今已然看开。
能被小三拐跑一次的男人,就算因为愧疚、后悔回到身边,也是会被人拐走第二次的。没必要,为了一个心早已不再自己身上的男人,浪费时间和感情。
更何况,她也是有人爱的。
03
桑妮那天在超市碰到了前夫和他的新妻——曾经的小三。
他们不知因为什么争执起来,然后前夫怒气冲冲的走了。小三抬手擦了擦眼睛,放下手的时候,不小心看到了不远处的桑妮,愣了。
“你看你,活就是一个黄脸婆,怪不得云哥对你没兴趣。像你这样的家庭妇女,穿着没品味的地摊家居服,超市一打折就去抢购,每天活得和保姆一样,哪一个男人会对你有兴趣呢?”
三儿当年挑衅的话言犹在耳,不曾想,不过两年,两人位置倒转。
如今,桑妮穿着得体的套装,优雅光鲜,而曾经美丽的小三,却成了当年不注意打扮满脸疲惫的自己。
三儿低下头,桑妮也没去上前去挤兑人家。那些事,她早已放下了。
不曾想,结账出门却被人群中的前夫认出。
“桑妮?!几年不见,你变了很多,也漂亮了很多。什么时候有空,一起吃个饭......”
桑妮看着前夫眼里不加掩饰的欣赏光芒和恋恋不舍,心底闪过一阵嘲讽。
世事无常,真是天道好轮回。
曾经的自己,付出所有,却成了墙上的蚊子血,被毫不留情的丢弃;而今,当年的白月光也在婚姻里磨成饭黏子了,自己反倒成了惹他惦记朱砂痣。
桑妮还没回答,就看到紧张不已的小三跑过来拉自己老公走,眼里满是警惕和怨愤。
前夫皱眉不肯,两人不顾旁人的争吵起来,惹得行人纷纷侧目。
当初,谁不是被捧在手心里过来的呢?结果呢,过一年两年,你且再看。多少被捧在手心的,都被摔了下来,碎的体无完肤!
俗话说,妻不如妾,妾不如偷,偷不如偷不得。
都以为,当小三转了正,为了真爱离婚再结婚,便是幸福美满的结局了。谁曾想,再翻开,又是重复上一轮的争斗,不过而今的妻,是当年见不得人的妾罢了。
好女人是一所学校,好男人是一座教堂
社会上流行一句话:「好女人是一所学校」。只能说,对了一半。因为坏女人也可以是一所学校。好坏学校之分,除了人的因素以外,取决于教的内容。智慧的人,则会追溯内容本身的源头,也就是内容的本质从何而来?找到了本源,也就清楚价值所在。
自己无意间写下有关情感类的文章(点击右边即可查阅 ):《只有该结婚的感情,没有该结婚的年龄》和《如何寻找心中的灵魂伴侣?》,这两篇文最近一段时间在朋友间流传度比较高。看来大家比较关心这类话题,同时大部分人在情感上,普遍存在这样那样的问题。
大家对美好的爱情和婚姻都非常渴望,只是不晓得,在哪里能大概率的遇见彼此的真爱。只有在对的地方,遇见真爱的几率则会大一些。与苍蝇为伴,会找到厕所;与蜜蜂为友,会找到花朵。
自古如今,男人都想娶一个好女人,女人都想嫁一位好男人。这是人之常情,也能理解。谁不想与好的相配呢?然而,我们对好人的定义都不同,更何况如何区分好女人和好男人? 好女人和好男人的本质又是什么呢?不急,先看两个例子,再慢慢讨论。
好女人是一所学校
▼
前几天抽空和多年不见,并远嫁英国的女性友人 E 见了一面(刚好她回国)。发现她俨然已经从一个女强人的气场,成功转变成了一位好女人的气质。她并非嫁给了亿万富翁,在家好吃懒做,用着各种高档化妆品和名牌包包。
相反,她从一家媒体公司辞职,随先生一同从零开始创业。他们发明的产品还没进入中国,但已经被很多公司模仿抄袭。英国各大媒体,都进行了特别报道,包括 BBC 等主流媒体。
夫妻共同创业,最大的问题是,在工作之余,会很容易将公事带到家庭生活中,引起不必要的讨论和争吵。他们在结婚前也经历过分手,是因为之前一位加入公司的销售高管(前 Groupon 大区销售VP)。这位高管能力确实不错,但喜欢玩弄女生,还喜欢搞一夜情。
对于有信仰的 E 来说,不能接受这样的人在自己的公司。所谓道不同不相为谋。她先生虽有相同的信仰,但觉得每个人的公事和私事应当分开看待。就这个问题,导致四年的恋爱,面临崩盘。所幸,最后先生经过长时间反复的思考,在吃散伙饭的那一天晚上,赞同了她的观点,同时挽救了彼此的爱情。
在差点夭折的爱情前, E 曾向上帝祷告,愿意顺服下来,并给自己做了一个定位:「我的人生不是做女强人,而是做一个妻子,一个好妻子。」在《圣经 • 创世纪》里也提到,「上帝说,那人独居不好,我要为他造一个配偶帮助他。」因为信仰,她有着和其他人不同的价值观。她认为夫妻之间,谁先说 Sorry,谁就是赢家。坚信在婚姻中,妻子的定位,就是做一个智慧的帮助者(Helper) 。
读过《圣经》的朋友都知晓,世界上第一个男人亚当是用泥土做的,而女人是从男人身上的肋骨做的。一个身体,只有一个肋骨。肋骨位于心脏和肝脏之间,所以称为心肝宝贝。在感情的世界里:女人需要爱,男人需要尊重。
好男人是一座教堂
▼
在留学期间,曾认识一位马来西亚华人 K,70后。他虽人不高,但幽默风趣,才华横溢,为人正直,非常聪明。记得当时和他聊天的时候,提起他自己的创业路:大学一毕业,从最简单最艰苦的卖国际电话卡开始(当时的国际学生基本都会用到)。
随后一年时间里,直接拿下大学 3G 手机专卖店的代理权。从此一发不可收拾,两年内连续占领各个知名大学 3G 手机专卖店,约25家左右。在第三年期间,正准备开始全面垄断校园市场的时候,和品牌商之间产生了一个比较大的争议。这个争议也是因为价值观的碰撞。品牌商准备新的一年出新的推广内容,其中涉及到了各种裸女和同性恋的方案。
K 带着心中的不安,向上帝祈祷智慧。若直接得罪品牌商,他们有权可以收回所有的代理权。几日之后,在开董事会时,K 带着强硬的态度表明,公司非常有信心在一年内直接扩张到50家连锁店,占领70%的校园市场,两年内占领80%。但唯独只接受不违背信仰立场的推广方案。如果同意,就继续。不同意,可以现场提前解约。
当天董事会的场面异常紧张,面临着两种势力和价值观之间的博弈。在强势的品牌商面前,这样的决定极有风险。品牌商听完以后,当场脸色大变。但在私下紧急讨论后,作出了史上最大的让步,决定同意让 K 继续全权运营。一切都尊重 K。
我曾问他,是如何有这样的信心?只记得他说了一句很感动的话,「任何事情,最重要的是,你是否站在上帝那边,而不是让上帝站在你这边。当上帝与你同在的时候,没有谁能阻挡你。」
其实,让我佩服的不仅是这个,还有在他完成80%占领校园市场目标后,一个突如其来的决定:卖掉所有的连锁店生意。我问他为什么?他说,最不喜欢在周末被生意打扰,尤其周日。因为周末是陪家人的时间,周日要去教堂做礼拜。当周末难得和太太孩子们一起相聚的时候,每次被各种生意的电话打扰,不堪重负。很快他将连锁店整体卖掉,价值折合人民币:1.5亿。那一年,他36周岁。时至今日,他默默的在中国贫困山区捐赠建立学校。他或许不知道,在我心中,他也是我的榜样。
一个家庭,给人最重要的感觉是什么?想必是一种踏实,可靠,舒心的感觉。不需要隐藏,完全敞开,毫无拘束的生活。温暖家庭的建立和维护,不是一个人能完成的,需要男女双方彼此成就。
《箴言》生动地描述了一个好女人的形象:「才德的妇人谁能得着呢?她的价值远胜过珍珠。她丈夫心里倚靠她,必不缺少利益,她一生使丈夫有益无损…」
如此,不难得出好女人应当至少具备以下几个品质:1、愿顺服丈夫;2、能吃苦耐劳;3、有经济头脑;4、会乐施好善;5、做个好管家;6、智慧的帮助者。
一个好男人,前提是拥有一个坚定并敬虔的信仰。这个信仰稳固构建了他的三观,不会随世界的变化而变化。比如,世界的价值观推崇要自信和坚强。固然没错,但是人的一生注定不会一帆风顺。如何面对人生坎坷和逆境,则需要信仰之下的智慧和心境。
人的自信最终从何而来?银行卡上的存款数目?公司的高估值?还是有其他更稳固可靠的来源?一个有坚定信仰的人,一定会看名利如浮云,视权势如流水。非常淡然的看待世间万物和荣华富贵。
除了拥有信仰之外,好男人应当至少具备以下几个品质:1、爱护自己妻子;2、供应家庭所需;3、控制自己情绪;4、责任感幽默感;5、谦卑尊重他人;6、凡事懂得节制;7、好施怜悯恩惠。
学校也分是否好坏,教堂也分是否纯正。作为女人,先确保自己进的是一所好学校,而非校风混乱。其次让自己拥有好品质,如此才能有机会成为一个好女人。作为男人,先确保自己进的是纯正的教堂,而非异端邪教。其次让自己拥有好品格,如此才有机会成为一位好男人。
也许你有不同的信仰,不要紧,一样可以照着你自己的价值观,寻找一个与你三观一致的人。同时,构建一个在你们价值体系下的一种生活。因为现实生活中,校风严谨的学校也会出现难以调教的学生,纯正信仰的教堂也混有动机不纯的人。同时,即便信仰相同,也存在不同的人生追求。
无论是学校还是教堂,人们都在渴慕幸福。惟愿诸位在追求幸福的道路上,少一些坎坷之路,多一些平坦大道。在走上这条道路之前,先让自己存有足够的智慧。因为智慧胜过黄金。当你成为一束盛开的花朵时,蜜蜂自然会闻香而来,与你亲密接触,与你相依为伴。
好女人是一所学校
好男人是一座教堂
文章来源:http://m.qg13.com/q/5372945.html
更多