对于已经过去的2014,我好像把太多的心思放在了你的身上,而我们终究还是没有能够在一起。当从别人口中听到你要结婚的消息,有点难过,也有那么一瞬间觉得自己不能呼吸了,那是我最怕听到的事。但从别人口中听说,应该比你亲自告诉我要好过很多吧。
之前听你说过,说我是你的初恋,也不知道是不是真的,后来从你姐姐那儿听说,是真的,都说初恋时很难忘的,不知道你否也没有忘记我。很多事情我都不知道是真是假,唯一知道的就是眼泪是真的。
新年的第一天,早上看到你发的说说,你说记忆里全都是你,永远,永远,不知道你说的是谁,或许不会是我,却也知道你也有一个不能忘的人,原来我们都一样,爱着一个不可能的人,却又不得不和一个我们不爱的人在一起过完一辈子。
以前就想过这个问题,说如果你结婚的那天我去不去,现在才知道,原来我害怕,害怕去参加你和她的婚礼,我怕我会笑得很难看,然后忍不住哭出来。我怕,怕看到你们幸福的样子。姐姐说,你一定也很希望我去参加你的婚礼,希望得到我的祝福,不知道你是不是也想这样,只是我还是没有勇气。我鼓起勇气问你好久办婚礼,你说你不知道,我苦笑,然后问你:你怎么会不知道呢?你说恩,我只是.你没有说完,也许是不想说,也许不想承认。你问我那天你会来吗?然后眼泪不自觉的就流了下来,好心痛。我告诉你说我还是不来了吧,你说好吧,你还说,还有单身的日子一起玩吧。我好难过。
你说即使这辈子不能够一起过,但是会永远留在心里最美好的地方。然后我又哭了,哭的稀里哗啦。我告诉你说谢谢你终于对我诚实了一次,说了真心话。你说对不起,让我又哭了一次,可是我知道你也不快乐,可是我们又该怎么办呢。
你改了网名,改了QQ签名,还改了新的空间心情,我不知道是什么,但肯定有什么事情,于是要你告诉我,可是你只是说那是一种心情,与谁都无关。我很好奇,可是我知道你是不会告诉我的,其实我只是想听你说,那一切只与我有关,可是你始终都没有回答我。你只是问我人生是不是很无奈,我也只能苦笑,人生真的很无奈,无奈到我们谁都没有办法去改变自己的人生。
还有一个月,好像没有太久。我不期待,也不敢期待,因为或许那个时候又会大哭一场吧,可是不管怎样,婚礼之前,我们见一面吧。
我们之间已经晚了很多了吧,我对自己发现的太迟,而你没有等我,这一封迟来的情书,希望能把我对你的爱和祝福都带给你。
祝你幸福!
青春的岁月,我们心底都有那么一道伤痕,时间也不能将它完全抹去亲亲宝贝:
亲爱的,熟悉又陌生的称呼,还记得吗?
亲爱的,你第一次叫我时也是亲爱的。
亲爱的,这三个字让我不知所措。
我说讨厌亲爱的称呼,可你并没有停止叫,还无视我的话。
___如今记忆犹新
现在我喜欢叫你亲爱的,而你很排斥这个称呼。
亲爱的,我们究竟怎么了。
亲爱的,请允许我最后一次叫你亲爱的
亲爱的你,我可能又要失约了,请你不要生气,我曾答应过你,为你写一份条约,为你写一封情书。
现在我不知道我写的是什么,似情书非情书。
亲爱的,我们从相识到相恋到如今。
现在我们不如以前那样美好。
现在的我们是不是很怀念曾经。
___人生若只如初见。
亲爱的,现在我们动不动就吵架,动不动发脾气。
直到彼此沉默。
亲爱的,你曾说过:
没有我的晚安,你会难以入睡,
没有听到我的声音,你会整天烦躁不安,
没有我说的关心,你会整天心情低落。
你曾经说过,没有我的习惯,就像失去线的木偶。
习惯不曾习惯的习惯。
亲爱的,我说过很多次分手,却一次都没有如愿。
我说我们回不去了,以前只是曾经。
我说爱情就像面包,变质了就回不到原汁原味了。
你却不信,
你说会比原来更好,其实你只不过在自欺欺人而已。
现在我们越来越猜不透彼此了。
相爱没有那么容易。
我们相识相恋已有七个多月了。
听闻,七年就无关痛痒。
这个寒假很短暂,貌似对于我们很漫长。
我们彼此联系都是用冰凉的电话。
现在我手机坏了,随之你的手机也坏了。
见面的机会少之又少。
这个寒假我们会通几次电话,会这样多久。
是不是累了,就止步了。
也许与时间无关,只是我们变了。
我说我们都不懂爱情。
你不屑。
我说我们太小,我们现在只是在挥霍青春。
我们根本没有未来。
你说以后是未知的。
我知道是未知的,所以不敢去冒险。
你知不知道,我讨厌你任性,讨厌你孩子气,讨厌你说话不算数,讨厌你骗我,非常讨厌。
我每次和你心平气和谈分手。
你说没有和平分手。
你每次说我说话好狠,刺伤你,让你难受哭泣。
你还记得吗?
那天晚上你对我说的话,那种疼到窒息的感觉,如今还记得。
我们的曾经,再也无法重复。
我们曾经打了一个赌,你还记得吗?
你说输赢重要吗?
输赢不重要。
重要的是你会让我输吗?
结果和我预想中一样。
可我舍不得你哭泣,舍不得我们成为最熟悉的陌生人。
我们好像牵着橡皮筋,不管彼此那个人松手,另一个总会受伤。
在这场青春年华里,我们输掉了彼此。
现在我们很想获得重生。
就像风筝。
你是放风筝的那个人,而我是那只想要自由的风筝。
不管我怎么挣扎,你紧紧抓着手中的线,很怕我离开你。
亲爱的,你很讨厌我的异性朋友。
没想到你吃起醋来,那样的可爱。
我不知是你怕我被骗,还是不相信我。
可现在已经不重要了。
我们还会坚持多久,还会勇敢多久。
寒风依旧。
这个冬天来的太迟,走的太早。
可是怎么办,我们都回不去了。
续:
亲亲宝贝,不知道你看了,你会怎样,让宝宝来猜猜。
是会骂我,还是不停打我手机,还是会哭。
亲亲宝贝,我还是那句话,好聚好散。
明明知道彼此已经走到了尽头,却还是放不下曾经的美好。
藕断丝连着让彼此疼痛,还不如早点放开彼此的手。
亲亲宝贝,我不知道我是否又刺伤你,也许这是最后的最后一次吧。
我相信失去我,你会遇到更好的,不要怀疑,这是我的直接哦。
呵呵,你可能会嗤之以鼻。
这些已经不重要了,不是吗?
不过我要向你道歉,不管你多讨厌我说对不起,现在也是最后一声道歉了。
曾经我们都承诺过彼此,曾经还是被现实抹杀了。
我答应过你不会说那两个字,不会离开你。
如今我要失言了,我说过我是坏女孩。
你承诺过我很多,我也不追究了。
亲亲宝贝:
要好好努力学习,不要总是请假。
要记得多穿衣服,不要追求风度。
要记得每天吃早餐,不要找借口说没时间。
要早睡早起,不要玩的很晚。
要对人好点,不要动不动打架。
你胃不好,不要抽烟,喝酒。
呵呵,我可能管的太多了。
我说的就这么多了,我知道你会骂我骗子。
我接受,也不会去反驳什么。
文/宝宝
二零一三年一月二三日
网络可以让虚拟幻化成现实,自然也可以让现实在网络上延展。
自从前多年琳开始上网进入博客以来,以她那锐利的笔锋和细腻的情感,迅速在博客上蹿红,自然也会有很多的仰慕者和粉丝。但是,琳是清楚的,她是有婚姻的。除了一个叫铭的男子以外,她始终对任何人的骚扰都一笑置之。
铭是一个很绅士的人,一个摄影爱好者,整天会去全国各地采风。每次回来,都会把自己拍摄的东西先发给她看,让她做自己的第一个观众。她总是很开心,欣然接受,并且偶尔会为图片配首小诗或短文,让照片增色不少。
其实琳也知道,铭也是有婚姻的,只是二人一直保持着这种比朋友近,比恋人远的关系,也许这就是世人说的知己吧!
他们的情感在一步步的升温,虽然铭从来不对她说“喜欢她”、“爱她”之类的话语,但是她是可以感觉得到的。
铭会在她生病的时候关切地要她抓紧看病吃药;知道她胃不好,会从远方一次次地邮寄一些养胃的当地的特产;她开心的时候两个人视频高谈阔论,古今中外,天南海北;她不开心的时候他会给他讲笑话逗她开心,并适时地开导她。
她也是一样,知道她抽烟,虽然劝他少抽点,但是听说他喜欢抽当地的一种牌子的烟,会每月都为他邮寄一些。他心烦的时候,或者和妻子吵架的时候,她也会关怀地劝慰他让他想开点,多哄哄女人就好。
一天,琳的MSN上,铭发来了一条消息:能帮我一个忙吗?帮我一个朋友写几封情书?
琳一时没有反应过来,铭的消息又发了过来:我的一个朋友,是个粗人,老婆也没有文化,现在有钱了,也在外面包着几个女人,但是那些女的都是打电话和发短信,到现在他也不知道看到写给自己的情书是什么感觉。于是,想找个文字功底好的,为自己写几封,而且是有报酬的!我问过他,你不是说想要一幅《春树秋香图》嘛,他帮你完成这个心愿。
这个诱惑倒着实让琳有些动心,记得前不久她还和老公提过这个要求呢?但是到现在都没有实现,如果自己只是写几篇文字就可以换来,那就不用管老公要了。想到这里,她口气有些松动地说:“可是我也不知道你朋友是什么人,有什么爱好,这情书怎么写啊!”
铭很快打过来:我的朋友和我一个名字,样子和爱好大概都和我很像,你就照我的样子和口味去写,写得越动情,越感人越好。
琳很快就收到了铭寄来的那幅画,真得是很美妙。而她,也没有食言,很快就写完了几封情书。通过邮件发送给了铭。
铭接到后,告诉她可以写得再煽情些,恋人之间的感觉一定要找到。听了铭的话,琳的后几封写得更煽情了,甚至连她自己看了都觉得脸红,也许在着一封封的情书之中,她已然是在把自己的心里话说给铭听了罢。
在一封封信传递过去的同时,琳也按耐不住了自己的情感。她向铭表白了自己的情感,说自己的老公经常不回家,听说外面有了别的女人,她要和她老公离婚,与铭在一起。
铭一时愣住了,这样的话语他一时还无法接受,他有些婉转地告诉琳,自己是有老婆的,他从来没有想过这个问题,并说以后不要再写情书了。
就在这件事情过去没有几天,铭的老婆不知道怎么就看到了这些情书,和铭开始大闹,铭不得已说出了事情的经过,但是铭的老婆却不相信铭的话语,电话打到了琳的家里。
琳的家里顿时也发生了危机,琳在老公的质问下,竟然承认了自己喜欢上了铭,而且已然深陷其中,无法自拔。
琳没有想到,自己的婚姻结束的这么快,老公很快就和她办理了离婚。
琳以为,自己这边离婚了,铭那边应该也会离婚,他们应该会有个圆满的婚姻,她认为铭是喜欢自己的。
但是她想错了,当她背着行囊飞抵铭所在的城市,见到铭的那一时刻。铭的表情却让她失望。铭说自从那情书被发现之后,他一直解释,向妻子求饶,并写了保证书,这才缓和了夫妻的关系,他没有想过要和妻子离婚。
琳真的没有想到会是这样的结果,望着身心憔悴的铭,她顿时除了心疼之外,再无法表达。于是在落寞的机场,当铭送琳踏上飞机的时刻,他们只是轻轻地挥了挥手,互道了声珍重。
坐上飞机,铭接到了琳老公的电话,告诉他钱已经打到了他的账户。也许琳至死都不会知道,铭是丈夫找来的人,而《春树秋香图》的秘密只有自己的老公知道。之所以这样大费周折,因为他丈夫在外包养的大学生怀孕了。
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你可曾知道,多少个日日夜夜,我都在梦里笑醒,仅仅因为梦到你回眸对我一笑;你可曾知道,只要有你的地方,我都在默默的关注着你,期待你也能偶尔关注到我;你可曾知道,你自习桌上的早餐都是再上课之前,我提前半小时买好放在那里,生怕被你发现被你拒绝;你可曾知道,在你摔伤的时候,你室友递给你的药是我给的,只希望你能快点好起来,又能再球场上一展你的才华。
习惯了在你背后,默默的关注你,为你鼓掌,为你获得成就而沾沾自喜,为你难过我更加难过。你的成绩比我好,为了能跟你读同一所学校,喜欢泡吧的我戒了,每天出了多争取点跟你相处甚至是看到你的时间,我都在努力的看书。我知道你身边不缺少漂亮优秀的女孩子,而我只是被以往再角落的那一个,我想要更加勤奋,拉近与你的距离,做到有一天我们站在一起的时候,那么般配,没有距离。
这些年里,我每年都给你准备了不一样的生日礼物,但是我没有勇气送出去,我怕在你眼里,连你考虑的对象都谈不上;世人都说当流行划过天际的时候,许下的愿望是一定会实现的,我想和你在一起,你知道吗?我的愿望何时能够实现?
因为心里满满的都是你,所以我干什么都动力十足。我再痴情里徘徊像一个疯狂的浪人,但是有路途有方向。我爱你,是时时刻刻的牵挂,是日日夜夜的思恋,是长长久久的期待,是无怨无悔的付出。期待有一天,我们能站在同一地平线上,手拉手,你告诉众人:她是我的。
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现在,我只能告诉自己所有的相见恨晚,都是恰逢其时,也许你会忘了我,也许不会忘了我,我可以肯定的是,你一定不再记得我了。那个年代的感情,根本算不得痴恋,我只能把它叫做欢喜。看见你,整个世界都是美好的。我多么怀念从前,你衣袂飘飘,温润如玉,现在想来,大概是我最初对谦谦公子的印象了。
时隔这么久,我以为,我早就忘了你,却不想,在每个午夜梦回的时刻,依然带着你深深的影子,shenru骨髓。以前看到过一句话,世上没有真正的相见恨晚,所有的错过其实都是过错。那么,我在遇上你的那一刻,就错了,一错就是五六年。我也想卑微如张爱玲,低到尘埃里也是满心的欢喜,可是,我这么笨拙,怎么会体察到你喜笑嗔怒的情绪化。
你是我满心的欢喜,可是你并不知道。当时我以为,我会一辈子记得你。可是我居然差点忘了你,多么罪不可恕!我终于清楚,你可以是我的一个梦,但你绝不会是那个走下仙台落入凡尘的俗人。是的,你不是神,但在我心里,你就是混沌之中任人敬仰,供人取悦的神。我一直不断地回想那个下午,阳光和煦,你目光温暖。情深不寿,强极则辱。你就是下午三点钟的太阳,每次想到你,全是整个世界的温柔静好。因为对你满心的欢喜,我都不敢去接近你,我曾无数次跟在你的身后,看着你,和你的女朋友,或者男朋友,一起嬉戏打闹。可是,这些你都不知道,如果我没有梦见你,我就会忘记你。可是,我依然记得。那是我整个少女时代最初的美好,可是,我谁也不能告诉。我多想再和你见一面,哪怕只是偷偷跟在你的身后,很希望你过得好,但是,又怕你过得好。
我语无伦次,我张口结舌,我知道你根本不知道我是谁,从未来了解过我,你都不曾结识过我,那你大概也不会知道,在这个世界,有这么一个我,曾经满心的欢喜,眼里心里全是你。可是,我们终究分开了啊,那么这就是最后一次,从今以后,我会忘了你,就像以前一样,从不提起,从不想起你。
念念不忘是最无用的遗物,那么,我不要再这样了,既然是遗物,就和那段十六七岁的青涩一起埋葬。不再记得,不再惦念,心心念念的从此是另一个人的好。
目光流转,终能成诗。那么,你过得好,便是最好的结果了。我就为你卑微到尘埃里,欢喜到开出一朵花,也只默默为你祈愿,愿你永不会知道我,了解我,认识我。做你的谦谦公子,温润如玉。
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