情感的说说就像是文字里的我们，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？以下是小编帮大家整理的相敬如宾才是婚姻中大的谎言，希望能够帮助到大家。

几年前，有次陪妈妈看一档娱乐节目，好像是一对明星嘉宾在炫耀他们的婚姻固若金汤，男主十分绅士，女主也很淑女，只是那种客套让人感到生分，他们一直在标榜一个词：相敬如宾。

我妈妈看着，忍不住笑起来，预言道：快了，离呀！

果然没出几月，这对金童玉女已经劳燕分飞，而且隔空骂战，哪有什么淑女和绅士的风度，恨不得把对方都撕成毛肚，在全国人民面前丢尽了丑。之后，无论她们再如何公关，演回淑女和王子的形象都没有人相信了。

我妈妈说，一个家里生活的，哪有不锅碰碗的事情，婚姻是磨合出来的，感情是相处出来的，攥紧拳头让对方去猜，保准隔着一条河的距离。

我们同学几个年龄相仿，几乎是同一时期成家，没出三五个月，爱情一落地，大多数的家庭婚姻的马脚马上露了出来，先前装成不食人间烟火的公举王子、相敬如宾的恋人，一旦生米熟成熟饭，好吃懒做，睚眦必报，任性耍赖，矫情蛮干全部暴露。

吃一锅饭，睡一张床，盖一床被、用一只枕头，还能做到相敬如宾，只有两种可能，一是装逼道行十颗星，城府深到没有悲喜和自我；二是压根就不知道睡在你身边的人是老几。

矛盾都出来后，求安慰的、求调解的、求后悔的、求沟通的此起彼伏。

老沙说的对，幸福的家庭基本一样，不幸的家庭各有各的难处。婚姻就是在现实的生活中碰撞磨合成彼此舒服的样子，不仅都生儿育女，忙的忘记计较和得失，在争争吵吵中结成稳固的同盟、一根绳上的蚂蚱、没有血缘的后天亲人。

反倒有一对夫妻，在我们为鸡毛蒜皮争吵的时候，他们相敬如宾地鄙视我们：我们都不知道吵架是甚感觉；在我们为联合体的盟主争霸磨合碰撞的时候，他们依然相敬如宾的说：爱人的心是玻璃做的，不怕心碎吗？后来，我们在斗争中找到了彼此的平衡点，开始为二斗米折腰，为下一代养育操心劳肺。而他们，居然悄无声息的：离啦。

那次，我们几家吃了一顿饭，我有个快嘴的同学问：你们说好的相敬如宾哪去啦？那位女主哽咽着说：相敬如宾原来就是一个谎言！原来结婚7年，男主居然不知道女主吃辣过敏！不喜红色！灯亮才睡！天生绝育！当然女主也不知道男主没有时间概念，磨牙放屁全把武艺。他们就这么相敬如宾的按照对方想象的样子客气了7年，终于有一天演穿帮啦！女怨男不疼她不懂她，男怨女和想象中的淑女差一万两千公里，于是他们各怀心事的异口同声提出了：离婚！时至今日才知道：夫妻没有隔夜仇，床头干仗，床尾好的背后，不是相敬如宾，而是相互磨合。

默契是磨合出来的，懂你是争取回来的。夫妻相处，是一辈子的事情，装是走不下去的！你躲过了初一，你还能躲过高三？

千万别相信相敬如宾，客套是夫妻间最长的距离，客气是夫妻间最近的陌生！有时候争吵是一种沟通和交流，是在乎对方的另一种表达，很多夫妻不是吵散的，而是冷散的！

相敬如宾的那不是夫妻，是客服！

小时候看的那些经典爱情，基本都是悲剧，都是在结婚之前就戛然而止！残缺的爱才会让人们幻想。即使是曹雪芹笔下的模范夫妻也终究是：虽然是举案齐眉，到底是意难平。等自己步入婚姻殿堂，经历生活的洗礼，才知道相敬如宾，真的是一句婚姻中最大的谎言。

好的婚姻是在你面前暴露缺点也坦然，懂彼此的冷暖，伴对方寂寞，度一个屋檐下的风雨，享两个人的默契。知道彼此的G点在哪，远远比猜测对方的禁忌在哪更靠谱！

什么叫宾？就是比熟人热络，比家人客气的人。而夫妻是用来陪伴和白头的，比亲人更亲近，比家人更贴近，是手足相投，耳鬓厮磨的人。一旦客气就会有隔阂，一旦恭敬就会有保留。试想一下，当有一天夫妻之间客气到，做爱都是斯斯文文的客气：我可以上你吗？那是一种什么样的情形，性是有了，趣还有吗？

有一位年轻的居士，前去拜访一为高僧，两人相谈甚欢，便约好中午一起吃饭。席间，高僧将大碗推到居士面前说道：你吃大碗的吧！

按照常理，居士应该将大碗再推回到高僧面前以示恭敬，可是居士一点儿都没有推让，张口就吃。高僧见他这样，不由皱起了眉头，心想：本以为他慧根不浅，可是居然一点儿都不懂得礼仪！

居士吃完后，看到高僧脸上的神色，便笑着问高僧：您挽留我的目的是什么？

高僧答：吃饭。

居士指了指眼前空碗说：那您的热情不是真心的吗？

高僧顿有所悟：客气意味着虚情假意。

夫妻相处之道也一样，如果把相敬如宾放在婚姻中当成一种追求的目标，其实是一种变相的客气，虚假的礼貌。好的夫妻是把曾经我没有参与的日子追成没有我的参与你会不适应，才是舒服的婚姻关系。从这个方面理解：我宁愿相信夫妻之间有一点匪气，直来直去的说：“表玩手机了，瓷瞎你的狗眼呀！”“再这么晚回来，老娘就锁门放狗呀”那才是一种强词夺理的无缝植入。

爱是什么？爱是悲伤着你的悲伤，快乐着你的快乐。跟你矫情、跟你任性，知道你也不会记仇，不加掩饰的霸道和强词夺理的干涉都是爱你不可缺少的调料。

在真爱的字典里，有尊重这个词，但没有客气这一说，我们用一生的努力不就是想无限接近彼此的心吗？最后幸福的活成彼此的左手和右手，掐一下会生疼！那才是婚姻最敏感的地方。

世界上最远的距离，不是生与死的距离。而是我和你已经上床，你却特么的把我客气成宾朋！

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你能接受一个相敬如宾的伴侣吗？

今天在豆瓣看到一个帖子：

旁人眼中的模范情侣，从不吵架，我们两个都性格温和，所以说话也温柔。家务一人一半，该做什么都会去做，生日会有礼物。但实际上我们除了生活上的事会沟通，别的事很少说，他会说他们公司每天都没发生什么事，所以也没什么八卦对我讲。

X生活平均下来一个月一次，可能更少，而且都是我主动，我之前怀疑他是不是gay，后来发现他会看那种小电影，都是男女的那种。

我们两个像最熟悉的陌生人，我甚至看到了我几十年后的样子，他说所有的感情都会变成这样，所以他觉得感情没什么问题。沟通过几次都无法改变，他觉得他的性格就是这样平淡，不是那种热情如火的人。他只是在用他的方式爱我。吵来吵去吵不出个结果，我觉得我就是太在乎他了。

有时候会想其实这样也不错，另一半没有出轨，没有不良习性，生活也算安稳。说不定下一个会更糟，而且就像他说的反正所有的感情都会变成这样平淡，我们只是一开始就这样平淡而已。

不知道大家看了这样的帖子是何感想？

女生肯定会觉得这样的关系是没有爱了，真的没有在一起的必要了。

不过，如果是男人的视角，不会觉得没有爱啊，他会觉得这样的关系也挺好的啊。

“平平淡淡就是真”——男人真的会说出这样的话来，把女人气得半死。

其实，这样的情况在恋爱关系中还是比较少的，在婚姻中会比较多。

我们以前提到过婚姻的真相，不知道还有人记得不？

我们那么多女孩的爱情理想，就是找一个真心相爱的人，一起步入婚姻的殿堂。

但真相是，如果你们两个人谈恋爱的时候太过于轰轰烈烈，你们爱得死去活来，百般曲折，那么你们到最后一般是无法结婚的。

我们大家最终结婚的对象，往往是那种你觉得还行，还有些喜欢，各方面条件也比较合适，但又不是特别特别喜欢的那种男人。

所以，有的时候，我看到那些婚礼现场，看到新郎新娘站在那里举行仪式，各自宣誓说着一些话，身边是伴郎伴娘一起热闹地起哄，一大帮亲戚在喝酒庆祝，我真的有些唏嘘。

在这样的场景下，谁都不敢去想，谁也不敢去问那个致命问题——婚礼现场，问问自己，你嫁给最爱的人了吗？他是否娶了最爱的人？

（如果你结过婚，你一定知道我在说什么）

当你23岁，24岁的时候，你肯定会坚持自己的爱情理想，你会为了爱不顾一切，不顾家人反对，不顾朋友阻拦，不顾他没什么钱，可能买不起房，养不起家。

而到了28，29岁，你会改变的。

甚至是，这个男人不是特别爱，但是有一些喜欢，有一些好感，条件合适，他也对你很好，你也会考虑结婚的。

你是妥协了吗？

是妥协了。

但妥协也不一定是坏事。

与之相对的，坚持爱情理想也不一定是好事。（因为坚持理想也有可能撞的头破血流）

真要佛系点说，是在合适的年龄做合适的事。

就像你两年前跟前任分手，苦苦纠缠好久。现在两年后，你回头来看，你会发现：你当初要是跟他复合了，其实也不一定是好事。你们最终没有复合，也不一定是坏事。

所以，结婚这件事是重点是什么？

哈哈，女人认为的重点是要有爱，小孩还是爱情的结晶呢。

不过，男人认为结婚的重点却是三个字——过日子。

对的，结婚不就是过日子嘛。

所以，就会出现开头文章中出现的情况，两个人相敬如宾，和平相处，互相陪伴，日子和和美美，没有缺衣少食的情况，更没有出轨聊骚等等破事惹人心烦。

不知道这算不算是一种“岁月静好”。

只是这样的状态，女人却感觉不到爱了，虽然男人说他在用他的方式爱你。

感觉不到爱，这日子就谈不上“和和美美”，所以就算搅得天翻地覆，也得寻求爱，或者求证爱。

不过，你意想不到的是，却有不少人会羡慕这种“相敬如宾”的关系。

有的情侣交往了两三年，那真的可以叫做“相爱相杀”，经常吵架，经常打架，多次分手，多次复合，来回来回无数次。两个人都精疲力尽，累得气喘吁吁，但下一秒又不得不进入另一场乐此不疲的折腾中。

他们远远地看着，看着这样的模范情侣，真的会非常羡慕他们互相陪伴，和谐相处的样子。

就像围城一样，两边都在互相羡慕。折腾的羡慕不折腾的；不折腾的又羡慕这种爱的死去活来的。

就像在饭店点菜吃饭一样，如果隔壁桌挨得比较近，不知道为什么，就总想看看别人桌上都是点的什么菜，怎么看着那么香？（实际上，隔壁桌也会好奇你们点的什么菜）

大家也是一样，失恋了，你觉得自己很惨很惨，被欺骗，被背叛，被伤害，最后连个诉苦的人都没有。

嘿嘿，教给你一个好方法。

你不是觉得自己很惨嘛。

多去看看豆瓣小组，多去看看别人的故事。一下子你就能发现，比你惨的人大有人在。你说你几年的青春被浪费了，那还有恋爱几年被渣男骗了很多钱的呢；你说分手的时候，你发微信说要复合，前任只是一个劲地道歉说两个人不合适，一点机会都不给你，那还有女生被男生全面拉黑，连半句话都说不上的呢；你说你接受不了对方的背叛，接受不了对方的无缝接轨，那还有女生被劈腿了结果却发现自己怀孕了，结果前任压根不管不顾，只能自己去医院，一个人躺在冰冷的手术台上，身上一个陪伴的人都没有。

一开始，你会以为全世界就你最惨。结果一看，别人个个都比你惨，大家都很惨，不是只有你一个惨，这个时候你心理就平衡多了，哈哈。

刚才我们说到“互相羡慕”的情况会发生在两拨人身上。

其实，同一拨人身上，在不同的时期，不同的状态下，也会有互相羡慕的情况。

简单讲，你会在一个特定的时期，非常想要爱，需要爱的滋养，哪怕两个人折腾来折腾去；而到了下一个阶段，比如半年后，你可能也会很想要这种“平平淡淡就是真”的爱情。

我们时时刻刻都在被外界影响着，也许抖音上的一条视频，也许朋友圈里的一句话，都可以分分钟触动你，瞬间改变你的想法。

所以，你是理想派，还是平淡派，说不清楚。

人是复杂的，不同时期，不同状态下，人的需求真的可以不一样。

你会在一个特定的时期，很想结婚，渴望婚姻，渴望跟一个人进入幸福浪漫的生活中去；而到了下一个阶段，你不知道看了什么文章，还是受了什么刺激，你又不想结婚了，觉得女人只要有钱有房，一个人也可以过得很自在很逍遥。

就像失恋了也是一样，你会进入一个反复期。

所谓的“反复”，就是你会在某一个阶段，也许是看了某些打鸡血的文章，你觉得你想得很清楚了，这个人不值得，他不会为了你有任何改变，你决定放下，好好去过自己的生活，是的，“前任已死”。这个时刻，你浑身上下散发出理性的光辉。

只是过不了三五天，某一天早晨醒来，不知道为什么，你突然又好想他，想他想得心绞痛，觉得自己还是离不开他，还是想到他的各种好，就又想着要去怎么挽回了。

哎，今天好像没有回答什么问题，只是一些碎碎念。

只是感慨，人真的很难找到一种自己很满意的状态，不管是生活上的，还是情感上的。

记得我之前一篇文章中的一句话：

“经历过这些事，你好像很难再为谁失眠一整夜了。”

那么，“很难再为谁失眠一整夜”这件事，我们是该喜，还是该悲呢？

这好像是恋爱中的一个哲学问题。

或许只能用上面那句话来回答——在合适的年龄做合适的事。

这句话，是婚姻中大的谎言。

昨天晚上，我正在看书，小鱼发了几张照片过来，照片里是一家新装修的海鲜排挡，令人食欲大振的菜肴，几乎满座的客人，配上她兴高采烈的表情和语音：

晚情姐，我终于当上老板娘了，快点恭喜我！

我有点意外，上半年她跟我透露过想自己开个餐厅当老板娘，才几个月就开张了，动作可真够快的。

不过这也符合小鱼的性格，热辣爽利，雷厉风行，于是，毫不吝啬地恭喜赞美她。

看着如今热气腾腾的小鱼，再回想10年前的小鱼，仿佛是两生一样的感觉。

小鱼是我在网上认识的，当时我在天涯论坛连载第一部小说，为了方便和读者交流就建了一个读者群，小鱼自告奋勇地要帮我打理这个群，我们就渐渐熟悉起来。

时间久了，我也慢慢知道了小鱼的故事。

小鱼的婚姻不太幸福，为了打发苦闷，经常泡在论坛里。

她是新农村人，和老公是经人介绍认识的，彼此了解得不够深，婚后摩擦不断，主要是生活追求不同。

小鱼虽然学历不高，但她是个有追求的姑娘，尤其是看到身边的人都通过勤劳奋斗，过上了相对富裕的日子，更加觉得人应该趁着年轻好好努力。

奈何老公和她的生活观念截然相反，是个得过且过的人，觉得只要家里有米下锅就好，何必把自己搞得这么累？

老公不肯动脑筋，小鱼只好自己多操心点，她开过小卖部，但一个人又是看店，又是进货，经常忙不过来。

于是，她要求老公帮忙，小鱼心想：所有的事情我都做好了，你只是帮忙看下店，总没什么问题吧？

老公以实际行动告诉她：问题大着呢！在他看店的日子里，把东西搞错，把账算错，那是家常便饭。

最令小鱼崩溃的是他态度不好，经常自己搞错了，还怪客人没说清楚，时常和客人发生口角，每次小鱼一回来就会接到很多投诉，她只好忙着道歉擦屁股。

因为老公的存在，生意一落千丈，可是父母去外地给哥哥带孩子去了，家里没人能帮她，她根本没得选择。

最严重的是有一次，老公又和客人发生矛盾，直接把人家的头打破了，最终赔偿赔礼道歉，支付完医药费后，这个小卖部也没人光顾了，最后不得不关门大吉。

小卖部没了，那时候淘宝开始兴起，小鱼脑筋活络，又开始在网上开店，一开始人不多，小鱼自己当客服，自己整理订单，自己发货，完全不靠老公。

因为热情周到，价格实在，东西也不错，生意很快就做起来了。

光靠小鱼一个人忙不过来了，看见老公整天游手好闲的，小鱼想着他也应该为这个家尽点力，但吸取教训，不能让老公直接接触商品或者客户了，于是，光让他打包。

小鱼想，只是把东西包装一下，如此机械简单的活，总没问题了吧！

但老公又一次地让她开了眼界，明明她都一单单整理好的，只要按次序包好放进袋子里就可以了，他愣是能错误百出，发给A的发给了D，发给D的发给了B，发给B的，又少了点什么。

于是，辛辛苦苦做起来的三钻店，一下子差评如潮，生意一落千丈，看着自己辛苦经营的成果弄成这样，小鱼气不打一处来，吵架成了家常便饭。

后来，老公说他不喜欢给女人打下手，他要自己干，保证干得比小鱼好，看着他整天在家里无所事事的样子，小鱼也希望他能干成点什么事，于是，借了钱让他去做生意，结果自然是血本无归。

而此时，孩子也出生了，小鱼又要带孩子，又要赚钱，还要还债，老公既不帮忙带孩子，也不出去赚钱，所有的生活压力都在小鱼一个人身上。

她觉得自己被压得喘不过气来，这样的生活更令她绝望，她想到了离婚。

但遭遇到所有人的反对，纷纷劝她：

看在孩子的份上不要离婚，男人成熟都比较慢，给他点时间吧，再说再找一个就一定比这个好吗？这个起码还是孩子的亲生爸爸呢！

连她老公都说：我怎么了？我不就是没钱吗？我一不出轨，二不赌博，比很多男人都强，起码我没干过对不起你的事吧！

看着咿呀学语的孩子，小鱼犹豫了，尤其是那句：

你能保证再找一个就一定比这个好吗？这个起码还是孩子的亲生爸爸呢！

于是，小鱼没有离婚，但是这样的生活极大地打击了她的积极性和信心，为了不去想这些烦心的事，她就在网络中逃避。

导火线发生在不久后，那天，孩子生病发高烧需要住院，她赶紧去取钱，结果显示余额不足，回家问老公，才知道他偷偷把卡里的钱一次次地取出来买了游戏装备。

这一刻，小鱼心如死灰，离婚的念头史无前例的强烈，她问我：你说我到底该离婚吗？我离婚后带着个孩子，还能找到好男人吗？会不会下一个还不如这一个？

我记得当时是这样回答她的：

离不离婚这种事一定要自己决定，我可以帮你分析，可以把各种利弊告诉你，但最后的决定必须你自己做，否则你永远都可能后悔。

至于你离婚后能不能找到更好的男人，这个谁都无法保证，这涉及到你未来的眼光、自身条件、人生际遇以及心态等。

有的人头婚都能找个人渣，有的人三婚四婚照样嫁得很好，但是我本人是比较反感“再找一个还不如这一个呢”这句话！

如果再找一个，还不如这一个，说明你的眼光不但没有进步，还在后退，这一个已经如此差劲，要眼光差到什么程度，才能做到下一个还不如这一个？

再说了，女人难道不论好坏必须有个男人吗？有好的，当然是开始下一段幸福，没有好的，那一个人过也不错，何必非要将就？

小鱼说她懂了，她要去为自己的眼瞎买单去。

后来，小鱼足足单身了3年，为了避免前夫的骚扰，她换了城市，把孩子送了幼儿园后，一边工作一边念书，日子过得平静安宁。

现在的丈夫是她的同事，有过一次短暂的婚姻，没有孩子，两人惺惺相惜，组成了新家。

小鱼不止一次和我说老公对她的孩子很好，平时对她很体贴，和以前的婚姻，简直是天差地别。

她终于明白下一个会不会比这个好，是看人的。

她说幸亏当年果断结束了那段婚姻，否则现在还在受折磨呢！

下一个是更好还是更差，是个未知数，这一个却已经100%不好了。

如果愿意总结上一次眼瞎的教训，愿意提高自己，满怀信心地面对未来，下一个怎么会更差？

最后，小鱼跟我说：

现在这个海鲜排挡还在起步阶段，要学的东西很多，每天都有忙不完的事，起早摸黑的，真的特别累，可是我心里开心啊，因为现在的日子有希望，再累我也充满干劲！

我发了一个奋斗的表情过去，心里满满都是祝福！

小鱼的黑夜终于过去了！

起身走到东边的阳台前，晨曦柔煦，一轮红日有隐隐破空之势，天空明净，不染一丝乌云。

新的一天又开始了，充满朝气、希望的一天，愿我们的生活都如此宁和、圆满！

我的悲伤你永远听不懂，这才是婚姻中大的悲哀

前几天，幸知发了一篇全职四年的妈妈写来的信，针对信件的内容，给出了详细点评：拜托，老公，你让我成了一无所有的全职太太

同样作为一名母亲，这封信让我特别有感触，此文，献给所有现在的以及曾经的全职妈妈们。

当这位爸爸说，你看现在的生活多好，我们渐渐能够买得起更多想要的东西了，能吃得起更贵的饭食了，能在周末一家人出去逛个超市顺便带儿子看看外面的世界了，这是多么幸福的生活。

对于这位妈妈来讲，这确实是一种幸福。但妈妈对于幸福的理解已经从温饱水平，上升到了自我价值的实现上，而对于爸爸来说，能够达到这种状态已经耗尽了他很多心力，才给予了家人这种程度的幸福。

妈妈对于幸福的理解已经更新迭代，而爸爸还没能够迎头赶上。爸爸口中的幸福是要在妈妈牺牲自我价值实现的基础上换来的，但这份牺牲的背后，妈妈咽下的委屈，委屈背后的渴望，却没人能懂。

换一个角度来讲，爸爸其实不是不懂，而是没能力懂。或许从男人视角来讲，这个问题我解决不了，会激发起他巨大的无助感。因为既不可能自己辞职带孩子，让老婆上班去忙事业，也不愿意找别人来带孩子，自己妈妈也帮不了忙。

从现实来看，这似乎是一个无解的题，如果他真的去站在妻子的角度看思考问题，就会让他自己陷入恐慌，我已经这么努力了，却还是无法让老婆孩子过上安稳幸福的日子，我怎么那么无能，那么没用。

我们来做个假设，假如这个爸爸能力非常强，强到足矣给家庭雇一个非常好的保姆，家里经济问题早已经不是问题了，一些打杂琐碎的家务劳动可以外包出去，妈妈便有时间去做些自己想做的事情，所有的问题便可以迎刃而解。

但事实是爸爸现在还达不到这种程度，所以只能在一定程度上让妻子来承担起照顾孩子的责任。

所以当妻子抱怨时，他便会竭力说服妻子，你看现在的生活不是很好嘛，你干嘛还要那么多？你怎么那么事多，儿子这么可爱，别人都可以这样带孩子，为什么就你不高兴？

他在试图让妻子接受这样的生活的同时，也在试图让妻子看到自己的努力，看到自己的辛苦。

在妻子看来，当他这样说的时候是他不理解我，是他不懂我，但在男人看来，当他这么说的时候，他其实是想告诉妻子，我只能做到这些了，我已经很努力了，再多的我真的做不了，求求你，不要再挑剔我了，知足吧，给我些认可吧。

在婚姻中，最大的悲哀便是：我的悲伤你永远听不懂。

这种痛苦全职妈妈能感受到，丈夫也能感受到。只是他们的痛苦点不同，妈妈的苦能够说出来，但是好像永远得不到回应，而爸爸的苦在于无法言说，竭力隐藏。很多时候，社会文化教会我们：男人的软弱是不能被表达出来的。

在关系中，谁向谁传递焦虑，承担的一方就需要是内心更强大的那一方，当被传递者其实并没有看似那么强大的时候，就会选择逃避这种焦虑，用各种方式截断这个传递的过程。

这个道理在所有的关系中都说得通，不单单是夫妻关系。

婚姻中我们常常会见到这样一个场景，妈妈抱怨指责不满，刚说两句，爸爸转头就走，不愿意听，或者用各种理由说服妈妈接受现状，甚至不断地把事情的责任推到妈妈自己身上，然后两个人因为小事情发生大的争执。

在这所有的矛盾的背后，都有这样一个预期：一方想让对方承担自己的焦虑，一方拒绝承担，拒绝的原因可能是不敢，不能，也可能是做不到，但被拒绝的一方却更容易归结为，你不爱我，然后自己就可以停留在自己的逻辑体系中，让自己焦虑下去。

回看这位妈妈整封信，你会发现，她其实想要的无非两点：一个是有人能够帮她承担自己的焦虑，一个是能够让自己从这样的现实中解脱出来。

但她的焦虑太巨大，当她表达的时候，老公的心理能量是承担不了的，所以他直接便拒绝了，连可能改变的路都不愿意想，或者说他也被妈妈这种焦虑给影响到了，而看不到更多的可能性了。

这个时候其实她需要的不单单是老公，更应该是一名心理咨询师，能够让她的焦虑有个出口，随着焦虑的出来，她才能渐渐看到更多的可能性。

我们去看一看，她到底在焦虑什么，我想在她的身上，其实有很多全职妈妈共有的焦虑。

一、被抛弃的焦虑

4年没有接触外面的社会，甚至拿着钱都不会花。那种恐惧和慌乱，放在我身上，我相信我未必会比她做得好。

想出去走走，想证明自己是个健康而完整的人，而不是一个只会带孩子的家庭主妇。

想想确实很可怕，把自己封闭在一个只有孩子的世界里，各种能力急剧退化，不知道自己还能做什么，虽然衣食无忧，但自己明白自己到底有几斤几两重。

全职妈妈需要一个从自以为自己什么都不会，什么都做不了的冰封期，慢慢让自己回暖，尝试找回自己原有的特点，重新找回自己的自信的过程。

只有当我们感受到自己的力量的时候，那种被抛弃的焦虑才会得到缓解，而不是自己沉浸在无时无刻不在感受到被抛弃的焦虑中。

二、看不到自己的价值

在许多人心中有这样一个价值评判，那就是只会带孩子的家庭主妇是不好的，而身在职场的妈妈才是好的。

不管是人在职场，还是在家带孩子，都只是一种生活的形式，在这种形式之后，更重要的是我们如何在让自己活着，我们是否能够认可自己在做的事情的意义，是否能从这些事情中看到自己的成长。

在现代这样一个互联网社会里，这两种生活状态的界限已经越来越模糊。

一个身在职场的妈妈也可能像一具行尸走肉，迫于生活的压力，应付工作，凑合活着，遭遇职场人际关系危机，停留在职业的瓶颈期，甚至倒退期。而让自己痛苦无比。

一个在家里带孩子的家庭主妇，也可以在带孩子的间隙，让自己通过各种网络平台去学习提升自己，找到自己喜欢的事情，在带宝宝的间隙让自己跟其他人接触，去看到生活更多的可能性。

职场妈妈有职场妈妈的伟大，全职妈妈有全职妈妈勇敢。职场妈妈牺牲了一部分陪伴孩子的时间，势必要承担一部分无法陪伴孩子的内疚，还有未知的潜在风险，比如跟孩子亲密度的培养等等。

职场妈妈需要去平衡家庭和工作，自身的价值可以通过工作、家庭等多方面来得到反馈。

全职妈妈的价值体现在对孩子的爱和陪伴上，这份陪伴和爱，对于孩子来说是弥足珍贵的，也是妈妈重新养育自己一次的机会。孩子的成长不可逆，妈妈的这份付出和辛苦需要被看到，被体谅，被认同。

三、全职妈妈≠全部时间都要用来陪孩子

全职妈妈也需要自己的空间和时间。即使妈妈选择了全职带孩子，不等于妈妈就是孩子一个人的责任了，爸爸同样需要付出时间和精力来陪伴孩子，比如在爸爸下班的时候，周末的时候。

当然爸爸上一天班也很累了，也想要自己休息的时间，但是对于爸爸来说，陪伴孩子又何尝不是换一种方式休息？

如果妈妈不能跟爸爸协商完全一刀切式交换谁来带孩子，是否可以在具体的陪伴孩子的时间上，两个人做个协商，比如妈妈每周留出多长时间来自己一个人待着，爸爸每周陪伴孩子多长时间，等等。

没有一种生活形式会把你定死在一个地方，除非我们自己的心死了，失去了灵活性，变得僵硬。

这个时候我们要做的不是去把让我们变得僵硬的心生活形式给扔掉，而是慢慢用自己的方式来自己暖化自己，让自己找回生机。

婚姻中大的智慧，就是有分寸感

01

黛小姐是我的老读者，她今年六月份结婚了。婚后跟着老公一起出国，他读博，她也正在申请学校。

她和老公感情很好，她自认自己性格是有点小作的，然而他都让着她，两个人的日子过得很美满。

前几天，两个人因为一些事吵了起来。

争吵的原因微不足道，这里就不提了，反正就是他有一句话冤枉了她，她生气了，他解释自己是无意的，但她不买账，认为他就是有意的。

刚开始男人的态度还是以哄为主，结果哄了半天也没哄好。黛小姐的火气越来越大，顺口飙了几句脏话，这是他们之间从来没有过的事情，男人很生气，也不再哄着她，拍桌子和她吵起来。

她一看，像《武林外传》中的佟湘玉一样委屈，“你居然敢吼额！”盛怒之下，她摔门离开，赌气回到房间。

男人留在外面余怒未消，抬腿踢了一下衣柜门，没想到衣柜门是铁皮的，很薄，又是拉门，一下子倒了，正好砸在她头上。

黛小姐大哭，吓得男人连忙道歉，说自己不是故意的，就是想要制造点声响，发泄发泄，没想到会碰到她。

为了表达歉意，男人还打了自己几个耳光，觉得不解气的黛小姐也回踹了他几脚。

其实黛小姐知道他不是故意的，柜门会倒纯粹是一个意外事件，而且自己也不怎么疼，惊吓完全大于疼痛。

但她觉得就是不能这么饶了他，万一他这是暴力倾向，以后更严重了怎么办。

于是，她做了三件事：

第一件事是把倒了的柜门拍了照，告诉他自己可以报警；

第二件事是买好了机票，收拾好了行李，准备后天就回国；

第三件事是提出离婚，男人不同意，但表示如果她执意要离，自己会承担全部责任和后果，并且在经济上尽力补偿她，把所有财产(结婚时双方父母给的，大约有80多万)都给她。并且按照她的要求把这些承诺写了下来，也签了字。

在她做这些事的过程中，他一直想要带她去医院检查一下，她拒绝了。

02

以上就是黛小姐给我讲述的她和老公吵架的过程。

看过她的故事，首先我要表扬她对待家庭暴力的态度，第一时间留存证据，并拍照是十分明智的做法。

即使男人不是真的想要伤害她，但既然受到了伤害，一定要以鲜明的态度表现出自己对暴力的零容忍。

很多女人正是缺乏这样的决断，轻易放过了男人第一次暴力行为或者暴力倾向，纵容了男人的坏习惯，才导致了暴行的不断泛滥。

如果都像她这样毫不妥协，当机立断，中国家庭暴力至少能降低一半以上。

在她做的三件事中，只有第一件我是赞成的，剩下的全都不赞成。

在我看来，整件事情应该在她飙脏话之前就结束。

男人说错话了，抱怨几句，责怪一会，都无可厚非。不过既然态度诚恳，也知道认错，那女人也应该懂得给个台阶下，撒个娇，罚他洗几天碗或者双十一给自己买点平时舍不得买的东西。

这样他得到了教训，她得到了实惠，岂不是双赢。

男人都是低情商的生物，想让他们如何补偿自己，必须指出一条明路来，空泛的抱怨，他们反而会无所适从。

但她没有这样做，因为在他们的关系中，她一直都是有点“作”的。女人的作，说通俗点，就是一种矫情，没完没了，不懂得见好就收。

正因为她收不住，又吵又闹，又飙脏话，导致事态出现了一连串的连锁反应。

她被砸了，感情和面子受到了双重损失，下不来台阶，只好祭出大杀器，又要回家，又要离婚，把婚姻内部矛盾上升到了敌我矛盾。

男人明显是个老实人，被她的表现吓住了，完全配合，也愿意承担责任。但越是老实人，越说明他是一个很容易把什么都当真的人，他看不够女人的“作”，只会投入真心实意的伤心失望。

这种“作”多了，会在心里留下阴影，“你如此轻易地就能提出离婚，是不是不够爱我？”这些阴影在新婚的甜蜜中或许不够明显，等日后进入平淡期，将被逐渐放大。

我也理解黛小姐的心态，她从内心深处根本不想离婚，只是觉得如果简单的原谅她，会显得自己太弱势了，担心他以后会变本加厉，所以现在必须姿态做足了，彻底把他吓坏。

但成年人不能靠威胁、吓唬来提高自己在爱人心目中的地位，那是最愚蠢和幼稚的做法。

想让对方珍惜自己，靠的是个人的魅力、感情的吸引力，以及生活中你能给对方带来多大的愉悦度，这些才是真正抓住对方心的东西。

小作怡情，作到适可而止，才能成为婚姻中的小浪花，作大了，就变成惊涛骇浪，造成无法收拾的灾难后果。

03

我对黛小姐讲了我的意见和立场，她基本上认同，但还有一点困惑。

她觉得问题的关键是他有暴力倾向，他的性格平时很温和，一旦被她激怒了会有点控制不好自己的情绪。

她很讨厌情绪失控的人，所以一吵架就不让步，潜意识中总是去刺激他，试图证明他改变了。不过越这样，他越容易失控，成了一个死结。

这种心理挺有意思的，说明她完全忽略了夫妻之间的性格和行为其实是相互制约的这个概念，她把发生在他身上的问题看成是单方面的，“你有暴力倾向，你情绪控制有问题”，割裂了自己在其中所起到的作用和影响。

于是他们的婚姻中产生了一种很滑稽的现象，她怀疑他是个暴力狂，然后竭尽全力想要证明他是个暴力狂，却忘了，比这更重要的事情是：

“我如何通过自己的行为，调整我们之间的关系，让他不要变成一个暴力狂。”

这是很多女人容易犯的错误，包括我自己。

我老公这个人，性格很温和，但最受不了的就是女人的唠叨，如果吵架时我没完没了，把他逼急了，他就会说很一些绝情的话，甚至会闹着离家出走。

而我最讨厌离家出走的人，“你走了就别回来。”然后战争升级。

结婚前几年时我和黛小姐一样，非和他的缺点较劲，“你凭什么这么伤人啊？”他越受不了唠叨，我越唠叨，坚决不惯着他的臭毛病。

后来随着我自己的成熟和心理上的强大，我终于想明白了，其实只要我不把他逼到那个极限去，他就不会把更恶劣的那一部分暴露出来。

我改变了自己，也就改变了他。

我要的是一个和谐的夫妻关系，而不是为了与他的缺点同归于尽。

现在我们之间几乎没有大吵过。我在生活中依旧算一个有点“作”的女人，但懂得了适可而止，我的任性恰好在他的容忍度之内，所以天下太平。

这不是一种纵容，而是一种智慧，是我意识到了自己在双边关系中的作用，然后我根据现实情况调控自己的行为，去保持一种平衡。

我现在可以预见自己行为的后果，也能改变他处理问题的态度，这是对生活有掌控力的表现。

04

江苏省特级教师王栋生在自己的教学生涯中，教过很多学生，但有两个学生的故事给他留下了深刻印象。

这两个学生都是平时成绩非常好的好学生，一天，他们在教室里打赌，赌期末考试都能考多少分。

甲同学说，我准备考65分，乙同学说，我准备考80分。

结果成绩出来后，想考80分的乙同学一不小心考了86分，准备考65分的甲同学却正好一分不差地考了65分，甲赢了，乙输了。

王老师看后不禁感叹，甲同学才是真正的学霸，因为他能够完全掌控自己的成绩。

想要考多少分，就考多少分，那是很难的事情。需要一开始就浏览完整份试卷，算好了，做哪些题才能凑到65分，然后还要保证自己做到的题全都正确，“这样的学生以后是要做大事的。”

他总结出真正的学霸都有这样几个特征：

知道自己该做什么；

知道该把一件事做到什么程度；

能够克制自己的情绪；

会放弃。

这些学霸的特征不也是婚姻中难能可贵的智慧吗？

婚姻中最大的智慧，就是有分寸感：

知道自己该做什么，精准地掌控自己生活的需要；

知道该把什么事情做到什么程度，以及会带来什么样的后果；

有足够的理性，懂得如何克制住自己的情绪，不会任由自己负面情绪夸大化；

当发现自己实在无能为力掌控局面时，又懂得适时放弃，不浪费自己宝贵的时间和感情。

能做到以上这些，不就是婚姻中的学霸吗？

我是生活中的学渣，但我很骄傲，在四十年后，我终于发现自己变成了婚姻中的学霸。

成了学霸的最大好处是有能力掌控自己生活中的一切，像个舵手，知道自己将向往何方。

婚姻是一场修行，也是一场考试，它会淘汰学渣，留下那些有潜力提升自己的人。

从学渣修炼到学霸，是一个人真正成熟的过程。

黛小姐，加油吧。

路还长着呢，你们有的是时间，不必通过一场战争解决婚姻中的所有问题。

婚姻，仰仗谎言的成全

一个朋友行将结婚，要求其未婚夫写一封保证书，拟好了稿子拿给我看，大致内容如下：“永远忠诚于我，永远不对我说谎，无论何时，无论何事，都对我以诚相待，绝无半句虚言。”我好奇地问她：“你男人答应会签？”她回答当然！我笑着把保证书还给她：“果真如此的话，要么你们的婚姻会无疾而终，要么他就是一个彻头彻尾的谎言大师，这封保证书就是他的第一个谎言。”朋友不服，问我：“夫妻之间最重要的就是相互信任，而信任就来源于彼此之间的以诚相待，互不欺瞒，这是婚姻之本，也是我的人生信条，何错之有？”

我的朋友可能还没有意识到，其实，人世间的真相往往比谎言更伤人。

她也还没有懂得，正是因为相互信任，才允许彼此说谎。

在爱情之中，白色谎言有一个别名，叫做甜言蜜语。如果不允许这样的谎言存在，婚姻将变得无比苍白，生活也将了无情趣。比如，如果你是女人，当你问你老公是你好看还是林志玲好看的时候，如果他喷你一脸血，无比嫌弃地说当然是林志林好看这还用问啊你个二货，你要如何收场？比如你欢欢喜喜穿上新买来的衣服问你老公好不好看，他毫不含糊地说真的难看死了快去退了吧好衣服穿在你身上也像山寨货，你会不会觉得此人极其不解风情？

相反，当他把最后一颗巧克力留给你，还借口说太甜腻了不爱吃；当她特意去某地买了礼物，还说是恰巧路过顺便带回来的，这虽是谎言，却是因为羞涩和善解人意，存有某种难得的温存。

而如果你是男人，当她一次次躺在你的胸口，无比甜蜜地说“老公你今天晚上好棒”的时候，你都信以为真了吗？

情感里最需要的不是理智，情人间最需要的不是实情。没有谎言的爱情几乎无法成形，因为就连所谓的情人眼里出西施，也不过是一种自欺欺人。

夫妻之间难免耍一些小伎俩：老婆新买回家的衣服，趁老公不注意塞进衣柜，下次拿出来穿的时候，难免引起老公的怀疑：“你怎么又买新衣服了？”于是老婆用满脸委屈的表情演一出戏：“这哪是新衣服啊？这不就是某年某月咱俩在商场买的吗？你当时说我穿着显瘦我才买的，你怎么都不记得了？你一点儿都不关心我！”于是老公马上缴械投降，躲到一边继续看电视去了。她不让他抽烟，他临回家前在小区里溜达了一圈抽了支烟，回到家后还邀功请赏说今天一天都没有抽，要求老婆表扬。这些无伤大雅的小谎，是各自心里的一些小算计，小聪明，在它的背后，有一些戏弄的成分，有一些偷奸耍滑的诡笑，还有一些关于婚姻的逗趣。

其实他清楚地记得那年在商场买的并非这一件衣服，而她灵敏的鼻子早就闻出了他身上的烟草味。然而他们没有揭穿，也许是为了给对方留有情面，也许是为了暗自享受“我还不知道你那点儿小九九吗”这一种暗自得意。

前段时间和几个朋友聚会，其中一个刚休完产假回归职场，抱怨有了孩子以后完全丧失了自我生活，于是我们问她想去哪里玩儿。她眼睛一亮：“我老公总说迪厅那种地方不好，所以我到现在还从来没去过迪厅哪！”于是在几天后的一个晚上，我们几个便出现在迪厅里，大跳大闹了一个晚上，而此时他老公正在家里带小孩，满心以为老婆此时正由于工作之故不得不应酬着某个大客户。

小S说：“婚姻其实就是充满了谎言，只讲实话的婚姻其实撑不了太久。”

当然，情侣或夫妻之间的谎言需要度量（liáng），也需要度量（liàng），不是任何时，任何事都可以说谎。说谎是技术，更是艺术。恶意的谎言、不知悔改的谎言、需要更多的谎言去喂养的谎言，只会把婚姻和人性都逼入绝境。

但我们也该明白，生活需要谎言。像我朋友所谓的夫妻之间的“绝对坦诚”是难以存在的，甚至是不好的。水至清则无鱼，人至诚则无趣。无论你爱的人是谁，就算再好，也必定是个凡人，是凡人，就难免说谎，是凡人，就难免需要听谎。那不小心犯下的错误，那偶尔出现的私心，那一晃而过的邪念，用一个小巧的谎言，也许就足以为婚姻省去一次手术。你逼你的另一半做神，其实就是在逼他做贼。

谎言有时是一种彼此宽恕，更有时，是一种相互成全。

遭遇婚外情后，这才是男人大的谎言

我要变得优秀，然后有抛弃对方的资本

还是要成全对方，然后被对方抛弃？

有人提出一个很有意思的悖论：

我不优秀的时候怕被对方抛弃，于是我拼命地学习，比他优秀多了的时候，终于有了抛弃他的资本，就纠结了：

我要是不抛弃他，那我这一番努力岂不是白费了？

如果我抛弃了他，那我当初为什么要结婚？

如果继续下去，还要担心他一旦超过我，会不会又把我给抛弃了？以后我到底是该打压他，还是应该帮助他去提升，然后等他来抛弃我？

总结来说就是：

你要么努力变优秀，然后有资本抛弃对方，要么不努力不优秀，然后被对方给抛弃。

这个逻辑乍一听有点道理，但是你细细品味，会发现在这样的逻辑下，婚姻只有死路一条。

不管你是打击对方，限制对方，掌握话语权和抛弃对方的资本，还是你帮助对方，成全对方提升，然后等对方变得越来越好的时候，害怕被对方抛弃。

这个两种状态下的两个人在婚姻里都是不幸福的。

我们去深究这个逻辑的话，背后其实有个共同的前提：

我不相信我会变得越来越好。

我害怕你会抛弃我，所以我打击你，否定你，让你不要变得更好，前提是我被自己的害怕给控制，我不相信我也会变得更好；

我帮助你提升，支持你做更好的自己，却害怕有一天你变得更好了，会抛弃我，是因为：我深信你会变得更好，而我却不会。

为什么会有人被这样的害怕给捆绑了？

我不够好，而且我永远不会变得更好，

是人讲给自己最大的谎言

其实现实中这样的案例，比比皆是。

有一个这样的案例，女孩子还没有正式大学毕业，男朋友已经有丰富的工作经历。

在一起的两年时间里，女孩子越来越感觉自己不被尊重，社交圈子被男朋友说成：成天跟这些人混，以后你怎么能找到好工作？

女孩子穿衣打扮，男朋友觉得不够时尚漂亮，女孩子发表一些对事情的看法，男朋友觉得她太幼稚不够成熟。

跟他在一起，女孩子越来越觉得自己差劲，觉得自己哪里都不够好，还有好多需要去改变的。女孩子想躲开他，逃开这样的关系。

这个案例里的男孩子就在试图通过打击否定的方式，营造这样一种感觉：

我处在权力上风，你要小心了，你必须要让自己更好，否则我就可能会把你淘汰出局。

问题是，为什么男孩子要给女朋友营造这样一种紧迫感？不能轻轻松松的谈场恋爱呢？是女孩子真的有这么差劲，让他不满意，还是这是他的某种手段，为了达到自己无法言说的目的？

还有一个案例，是另外一种类型。

十年婚姻，丈夫白手起家，一心扑在工作上，常常是从这个城市飞到另外一个城市，太太在家带孩子，打理家庭，照顾好大后方。

熬过最开始的辛苦，丈夫事业慢慢走向了正轨，收入越来越可观，孩子也慢慢变大了，太太没事的时候终于可以松口气，跟闺蜜一起喝喝茶，打打麻将，插插花，练练瑜伽，小日子过得也算是惬意，大家都夸太太好命，找了个潜力股，付出的所有都值了。

这本是最佳夫妻搭档，可是问题在第八个年头的时候，越来越多的爆发出来了。

丈夫越来越少跟太太说公司里的事，因为他谈的那些名词，太太已经完全听不懂，也完全无法理解他到底在焦虑什么，他在担心什么，她无法参与进他的生活。

而孩子成长过程中，由于丈夫早年缺位，孩子跟爸爸之间相处的时间少的可怜，丈夫觉得妻子太溺爱孩子，觉得孩子身上有很多毛病，都是被妻子给带坏的，两个人越来越无法沟通，一说就吵。

丈夫待在家的时间越来越少，后来妻子开始怀疑丈夫是不是背叛了自己，经常偷偷看他的手机，那时候妻子就已经被“被抛弃的恐惧”给控制了。

第一个案例，后来跟男生沟通时，发现男生其实很在乎女生，也完全想要跟她结婚生子，但他内心是恐惧的。

害怕女生有一天会离开自己，这种内心的自卑和不安全感推着他，用打击女生的方式来试图更稳操胜券地留住女生。

他的潜在逻辑是：我剪断你的翅膀，让你飞不了了，你就会永远陪着我。

第二个案例中的太太，最开始为了家庭，选择了放弃自我成长，拿出更多时间和精力来陪伴孩子的成长。

但是在这个过程中，跟老公的眼界、认知、格局、人脉资源等等有了越来越多的差距，两个人本来的互相支持，变成了各自为阵，互相不能理解。

虽然依然生活在同一个屋檐下，但事实上却越来越像室友，缺少了彼此的情感支持和心理上的互相分享。

这两个案例里，一个是因为害怕被抛弃，选择了去打击、否定对方，隐性地限制对方的发展，可是最终换来的是对方更快的逃离。

另一个是支持对方的发展，却放弃了自我，结果以为自己苦尽甘来的时候，却随时面临被抛弃的恐惧。

这两种选择最终都以关系破裂而告终。也让我们看到，无论你选择走哪条路，如果你忽视了自我的成长，被抛弃的恐惧都会如影随形。

自我成长是一种姿态，而优秀更像是一种结果。

我们常以为优秀是不被抛弃的护身符，高喊着我要让自己变得更优秀，然后掌握抛弃他的资本，似乎只要我优秀了，就万事大吉了，真的是这样吗？

优秀跟抛弃到底是什么关系？

毫无疑问，一个不优秀的人，如果被抛弃的话，会过得很惨，但是一个优秀的人，如果被抛弃的话，可以有能力让自己生存得好。

你不必担心分开之后会没有地方住，孩子的生活费会没有着落，自己未来的生活会无依无靠，因为你可以自己给自己提供。

这是一种离开的底气。优秀可以让你离开的时候，保留最后的尊严。

但是优秀并不会让你躲避被抛弃的命运。

如果说一个人优秀了，便不会被抛弃的的话，那么事业型的女强人，女老板应该得到更幸福的婚姻，可是为什么还是有很多人并没有得到？

为什么很多人人都夸赞、很会赚钱的人，就是经营不好亲密关系，他们都很优秀，但是却不会处理亲密关系。

因为婚姻经营和婚姻危机的应对是两件事。

我们要从两个维度来看，优秀跟被抛弃的关系，大致可以分为这样四种状态：

第一种状态：不优秀也不会做人

在这个状态下的人，工作赚钱能力会受阻碍，现实中各种关系也会不顺畅，会活得很辛苦也很孤单，经常体会一种挫败感，觉得自己什么都做不好，这种状态下如果再遇到婚姻变故会是人生非常重大的转折点。

这种状态下的人，会很害怕被抛弃，但是要变得优秀也很难，他们要花很大的能量去修通自己做人的底层能量。

第二种状态：不优秀但是会做人

在这个状态下的人，往往会有单纯的快乐和幸福，他们会看上去好像胸无大志，但是很知足，人生能够享受简单的快乐，精神世界其实很丰富，但成长的往往会偏慢一些。

这种人如果被压迫到一定程度，也是可能会主动抛弃更优秀的人的。

第三种状态：优秀但是不会做人

这种状态下的人现实中常常会有比较高的焦虑，缺乏安全感，尤其是在亲密关系中，他们常常会找个并不是很优秀的人，然后把不够优秀的焦虑投射给对方，催着对方变得更优秀，然后自己就可以缓解一下。

这种类型的人，即使自己已经很优秀了，也不太会轻易抛弃对方，因为他们建立对别人的安全感很不容易。

第四种状态：优秀也会做人

这种状态的人通常不太会晒优秀，也不会秀自己的优越感，更会懂得照顾人的感受，他们内心是比较和谐一致的，跟周围的环境也会和谐一致，亲密关系中也会幸福感比较强。

这种状态下的人，基本上不会为抛弃不抛弃这类事情焦虑，他们想的都是如何让自己和身边人更幸福。

优秀在婚姻里是一把双刃剑，既可能成为你的优势，也可能成为你的劣势。

一个优秀的丈夫如果天天把我多优秀挂在嘴边，打击妻子，觉得妻子见识浅薄，说什么都不对。

妻子面对他的时候，难免会退缩，会觉得我可能会被比较，被瞧不起，妻子便可能穿上防护盔甲在他面前，这样的优秀变成了伤害夫妻关系的一把利剑。

而一个不优秀的丈夫如果天天被妻子念叨不努力不上进，妻子总觉得丈夫对未来没有规划，要一个人操心整个家，觉得丈夫不可以依靠，那么丈夫的不优秀便成为劣势。

我们可以依靠自己的优秀来应对婚姻中的危机，但却无法依靠自己的优秀来经营好一段婚姻，优秀并不能让我们在婚姻中立于不败之地，因为婚姻考验的是更复杂的能力：

关系处理的能力。

那么，到底什么是关系处理的能力？

修改你内心关系模式的图式

假如你内心的关系图式是：

蛋糕是贫乏的，有限的，而人与人是竞争的关系，要么是你优秀，要么是我优秀，那么你生活的关系模式就是封闭式的，是限制性的。

这种限制性的关系模式会压制个人的成长，这种关系模式下的人始终在维持僵化的模式，人的能量都用了维持模式的稳定，这就成为一种内耗。

在封闭式的关系模式里，被抛弃的恐惧像皮球一样，被推来推去，谁是弱势的一方，谁就会被恐惧的皮球给压倒，而没有力量把恐惧的皮球再给推走，只能被这种被抛弃的恐惧给带着往前走，走到一定程度，再把恐惧的皮球踢给对方。

如果一个人一直生活在这种恐惧和贫乏里，进入婚姻时便会带着这种感觉，始终不敢让自己放松。

而另外一种开放式的关系模式是：每个人都有无限的潜力，你可以在这里尽情自由的做自己，并且我会是你的同路人，具有同样的目标和渴望，我们是这条路上的最佳搭档。

哪怕真有一天，因为某种原因必须要分开，我们都知道这一路上彼此都有成长，会惦记和感谢对方，曾经是自己成长路上的见证人。

所谓关系处理的能力，就是你内心对于关系的图式是怎样的。

是封闭的，还是开放的？如果是封闭的，你有没有尝试打破过自己关系中的规则？有些什么样的限制正在束缚着你？这就是对自己内心关系模式图式的修改。

如果你每天都在琢磨抛弃这件事

你永远不会有幸福的婚姻

试想下，就算你很努力的让自己变得越来越优秀，然后拼命打击对方，对方越来越萎缩，自卑，难道对方就不会抛弃你了吗？

万一有一天TA遇到一个懂得欣赏他的人，奋不顾身地扑向对方了，你怎么办？

这种情况下出轨的案例数不胜数。

你对抗什么便会得到什么，越是要抓紧什么，便会越快速地失去什么。

之前听说过一句话，深以为然：

一个人要保持美好的东西和最佳的状态，是内心深处没有和任何东西对抗，一旦你做好和任何东西对抗的准备，你就会失去这种状态。

婚姻也是如此，你想要拥有幸福的婚姻，便是你心中没有任何要去对抗的。

不管是他，还是你自己，还是其他，一旦你开始对抗，你所对抗的便会逆流而上，加倍袭来。

如果你一直在对抗抛弃，每天都在想我要怎么不被抛弃，或者我要让自己变优秀然后抛弃对方，你就很难获得幸福。

因为当你每天都在琢磨“抛弃”这两个字的时候，本身就是向着不幸福的婚姻去发展的。

我们常常会有一种误区，是不是我克服了缺点，剩下的就全是优点了？是不是我打败了不幸，我便会获得了幸福？是不是我们解决对婚姻不满意的地方，我们就对婚姻满意了。

其实并不是你克服了婚姻中的不幸福，就会获得幸福，不被抛弃跟幸福婚姻，完全是两回事。

要想获得幸福婚姻，你每天要考虑的是，我要怎么让我们在一起更开心更快乐，更让我们彼此走进对方的心，当你用这种思考模式的时候，你做的所有的事情都跟抛弃或被抛弃无关。

如果你一直在跟不幸对抗，你就永远不可能找到幸福，因为你一直在关注和吸引不幸。

如果你一直在跟自卑对抗，你也永远不可能变得自信，因为自信是另外一套语言系统。

如果你一直在跟对方的缺点较劲，你也永远不可能真正看到对方的优点。

所有这些都是两套语言系统，如果你一直在负面的语言系统中打转转的话，你只会在那里迷失你自己，找不到出路。你会永远无法走向你内心真正想要的。

你必须要调整你的思维方式，现在就是把自己的频道调整到积极正面的那座宫殿里，找到自己的定位，然后找到你想要去方向，向着那个方向给自己规划路线，你才能真的走过去。否则你会永远在自己的不幸里打转，走不出来。

婚姻中大的悲哀：你的付出他从来都不懂

01、那天，我拉着他，跑到我父母面前，一脸自信的介绍他：爸、妈，这是我男友小苏，我要嫁给他……父母一脸惊讶，他的脸上闪过一抹含羞之意，颤颤抖抖的喊着：叔叔阿姨好。

那时的我们，很单纯，胆子很大，想做的事情，绝对不会犹豫再三。

我妈说我：“你个疯丫头，一点也不懂矜持。婚姻大事，媒数之言，虽然现在不主张，但至少不要这么草率”。可我并没放在心上，那时的我，满心装的都是爱，不考虑家境条件，不考虑婆媳关系，更不考虑感情以后是否会变质。我只知道，他心里有我，我心里也有他，足够了。

他们不同意我的婚姻，独生女的娇惯，我一哭二闹，还玩起绝食的招数。最终，他们把我风光嫁出去了，男方家里彩礼给了十万，父母原数不动让我带回去，又给了我二十万的陪嫁，因为他们知道，我嫁的男人，家境不好，他们怕我委屈。

从小大大咧咧的性格，婚礼那天，我抱着父母，哭了......是感激的眼泪，感谢他们把我养育成人。

02、婚后，我们和公婆挤在一个两居室的小房子里。从小住惯了大房子，我觉得委屈。婆婆的态度，也是时冷时热，我看不惯别人给我脸色，经常在房间里偷偷抹眼泪。一开始，他劝我说，他好好赚钱，再过一两年，给我换大房子。我相信他。

刚结婚，我们夫妻很恩爱，婆婆强势时，他会护着我。婆婆做的饭菜不合我口味，他给我开小灶，做好吃的饭菜端给我。我满心欢喜的以为自己嫁给了爱情，可我并不知晓，感情是存在保鲜期的。

婚姻的第二年，我们首付了一套房子，三居室，120多平。简单的装修，我们搬了进去。每天，我们一起上班下班，一起煮饭，日子过得很甜蜜，相互之间的温柔，甜到让人如痴如醉。

第三年，我有了宝宝，月份越来越大，我大着肚子，不知所措，我开始变得情绪化，是那种不能自控的情绪。他上班辛苦我懂，可我不耐烦的情绪，不发泄出来，我很难受。

起初，他安慰我说，孩子出生就好了，就解脱了，再忍忍。后来，他工作出了问题，心情不好时，对于我的情绪，完全是无视的，甚至比我脾气还大。我好几次，都被气的躲起来哭。

我们的感情质量一降再降，我去网上搜了搜，说怀孕的女人，有情绪属于正常现象。我解释给他听，他不耐烦的说，“你知道这样，还不控制一下，天天跟个神经病似的，我上班都够烦的，回来还要被你烦”。无端端的被凶了一顿，我委屈的眼泪脱框而出。

03、我熬到了孩子出生，没有育儿经验，我身心疲惫。当年买房子目的是和婆婆分开住，我们婆媳关系一直勉勉强强，我也不指望她能帮我带孩子。我母乳够用，经济方面说的过去，我想等到孩子幼儿园了再去工作，他没有意见。

之后，我在家做了全职主妇。每天，我把孩子照顾的很好，为他烹饪饭菜，把家收拾的干干净净，我心里很满足。他事业发展逐步稳定，孩子也在一天天长大懂事，终于熬到孩子上幼儿园，我开始走向社会，准备在职场上打拼。我发现，自己有点跟不上节奏了。无论是从年龄、衣品、还是妆容，都显得那般low。

面试的时候，被泼了很多冷水，转身抹了眼泪，继续找工作。回到家里，我倾诉委屈，他嘲讽我说，“一把年纪了瞎折腾……”我的心，瞬间冰冷道极点。我去找工作，不就是想着给他分担点经济压力吗？我在外面受了委屈，不仅得不到他的安慰，还被嫌弃一把年纪瞎折腾！

一气之下，我放弃了找工作，就在家里照顾孩子。既然他说我折腾，我就老实让他养。

快三十的我，需要保养。我换了一套好的护肤品，回来之后，他心疼的不得了，说我浪费钱，：“你平时就买个菜，接送个孩子，打扮那么好，给谁看！”之后，我们便在争吵中度过，简单的一句话，就会变成无休止的争吵。

04、渐渐的，我觉得我们像是搭伙过日子，没有了恋爱时期的暖心，我所有的付出，在他眼里都是应该的。因为我不赚钱，家里的事情，就该我操心。我不被重视，常常被他嘲讽，一句知冷知热的话语都没有，我越发感觉婚姻没意思。

前段时间，我还在他的手机上，看到了他和别的女人调情的微信，我问他是不是外面有人了，他反倒骂我小心眼子，偷看他手机。此时此刻，我开始后悔自己当初的选择，我妈让我不要草率，可我偏偏选自己喜欢的人，我万万没想到，人心是会变得！

他不懂我的付出，心凉了，感情也就凉了。我发现自己没有先前那么在乎了。他加班时，我没有想要他回来的意思，因为他回来与不回来，我们都是各忙各的。我想再过几年，大家真的不需要对方的时候，也就散了吧……

点评：

婚姻中，最怕的就是另一半不懂自己。努力再多，在对方眼里一文不值，确实是一种悲哀。恋爱时期，你们是一对很好的情侣，你大方可爱，他阳光帅气，那个时候，你们的眼里，只有你们彼此。

走向婚姻，多了几份责任和义务，你开始逐步学着照顾家庭，性格稳重了不少，而他，迈开步子朝前走，性子上虽有成熟，但也比较膨胀。

对女人而言，结婚，就是踏踏实实过日子，相互相依的过一辈子。如果自己的另一半，能够和自己想法一致，心里面时刻装着家人，那么婚姻的这些小心愿，都不成问题。怕就怕他不懂得体贴人，不会照顾你的情绪。

婚姻的现实，让我们变得成熟。感情是两个人的事情，婚姻是两个家庭的事情。婚姻的责任重大，如果一方不懂了解自己，悲观的情绪，只会让我们更压抑。

我们都希望白头偕老的爱情，所以，当婚姻的矛盾出现时，不要胡思乱想，悄无声息的默默承受，只会让自己更加痛苦。婚姻忘了初心，只能任时光匆匆流逝，日子过得毫无意义。趁着还有感情，及时调节婚姻矛盾，勇敢的面对生活。

文章来源：http://m.qg13.com/q/5377866.html

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