做情感咨询行业这么久以来,
我也在慢慢去摸索一些规律,
希望能在预兆出现的时候,
就把婚姻往利好方向引导。
总结来总结去,
终于发现了两个人亲密关系中,
婚姻最容易出现问题的3个时期。
而我的大部分婚姻问题委托人,
也都来自于这3个时期。
01
第一危险期:孕期
孕期算是两个人关系最敏感的时期了。
当女人怀孕的时候,需要面对的是不稳定的情绪、身体上的极度不适和心理状态上的极度脆弱。
而男人,在这个时间段内,则面临着来自家庭和外界的巨大压力,并且,这些压力会随着时间不断增长。
也就是说,在这个时期中,亲密关系的双方,都处在一个非常紧绷的状态下。
越是紧绷,越容易出现问题。这是每个人都知道的道理。
先拿女性来说。
在这个敏感时期中,女性最容易出现的问题,就是“不被重视感”。
我的一部分委托人,都是在孕期感情出现问题,因为觉得自己不被老公需要、不被重视。然后感情的裂痕越来越大,情绪也越来越不稳定。
其实,作为孕期的女人来讲,这个阶段最需要的就是陪伴和被看到。家里的男人哪怕抽出一点点时间,来多陪陪你身边那个脆弱的人,情况都会好很多。
反观妻子孕期中的男性,会出现问题的,大都是因为生理需求和压力得不到释放这两个原因。
在这个阶段中,男人是最需要释放的。本来生理需求已经无法得到满足了,再加上越来越大的压力,在崩溃之前,找个出口释放出来,这是人类的生存本能。
也正是因为如此,这个阶段是男性的“出轨躁动期”。而真正有了出轨行为的,也多半是两个人实在没法在一个频率上共同解决这些问题。
所以,在这个阶段里,作为女性,多给自己的老公一些支持、多一些信任,让男人觉得回家是一件放松的事情,而不是面临更多的“任务”。那么,两个人的感情肯定不会僵化。
02
第二危险期:三角关系期
其实,严格来说,孕期可以算得上是一个婚姻的转折点。也是激情和平淡的分水岭。
如果你刚刚度过孕期的阵痛,就马上要迎来“三角关系期”的新危机了。
怀胎十月,一朝分娩。当两个人的婚姻从二人世界变成三口之家的时候,就代表着你们的关系从两个人独有,过渡到了“三角关系”当中。
从心理学上来讲,组成一个家庭最稳定的状态,就是父亲+母亲+孩子这样的三角关系。但是,在婚姻中,非常容易出问题的,也是这个时期。
为什么呢?
因为两个人在迎接新生命的时候,同样迎接来的,是被打乱的生活节奏、无穷无尽的起夜、总是差一点儿的照顾和无休止的哭闹。
在这样的环境中,双方的生理和心理都会逐渐崩溃。
因为睡眠不足,导致内分泌紊乱、精神萎靡;因为生活节奏被打乱,造成情绪波动、心理动能崩溃。这两种情况同时爆发,就产生了婚姻危机。
这也就是为什么夫妻两人,常常会在生育完之后,爆发感情危机的原因。
所以,在这个特殊时期,可以适当的把重心放回到夫妻两个人上来。
因为在这段时间里,大部分夫妻都是一心扑在孩子身上。像是“要不是为了孩子,我早就....”、“就是看孩子还小,等他长大一点,我就....”这些话,常常出现在两夫妻口中。
其实,越是把重心放在孩子身上,夫妻两人对于彼此的关照和照应就更少。情感问题不爆发才怪。
把重心适当移回来一点,回到亲密关系中来。学会苦中作乐也好,学会在闲暇时间放松和享受一下也好。总之,在感情匮乏时期,学会照顾两个人的关系,真的是非常必要的。
02
第三危险期:七年之痒
从社会调查的结果来看,所有夫妻在婚姻关系进行到6~10年的这个时期中,对亲密关系和婚姻的满意度是最低的。
而在我所有的婚姻危机的委托中,这一时间段的人数占比,也是最多的。
很多人在婚姻走到这个时期之后,会开始后悔。
后悔自己当初为什么要选择结婚,会考虑“当初如果选择的不是这个人会不会更好?”。家庭的琐事,再加上逐渐进入冷淡期的两个人,还有不断增加的年龄,一起促成了所谓的“七年之痒”。
要想在“七年之痒”中寻求生路,最简单的方法,就是打破这么多年来养成的“固有模式”。
举个例子来说:
徐峥的电影《爱情呼叫转移》里,充分揭示了什么是婚姻中的“固有模式”。每天穿一样的衣服、做一样的饭、看又臭又长的电视剧。每天晚上回家就是换鞋、洗手、吃饭、看电视、睡觉。日如一日,年复一年。
所以,在这样的“固有模式”中,爱情和婚姻都会迅速老化、风干、破碎。只有在生活里注入新的刺激,新的惊喜,来打破这种已经成为习惯的模式,才有可能给婚姻带来不一样的感觉,也才能给两个人更多的激情。
婚姻中的新鲜感,永远是最好的爱情催化剂。
我今年24岁,有个女儿3岁。一直都有点抗拒夫妻之间的亲密关系,以前虽不愿意,也渐渐过去了。随着家庭的压力,和他父母之间的矛盾,他的懦弱隐忍,以前一直排斥的夫妻生活到了顶端。每次都为这件事吵架,每次都像被QJ,每次都痛苦流涕。我可以洗衣做饭,可以嘘寒问暖,就是不能有亲密关系,一个拥抱都不行。这样痛苦的生活持续了四个月了,现在的情绪越来越不好,想过离婚,可是看着孩子那么可爱,离婚了也绝对不可能分给我,骨子里又特别自卑,就算离婚也再不想嫁人,对婚姻好恐惧。晚睡姐姐,没有能力改变现状,又没有办法忍受。跟他说过这是病,他也不理解,好绝望,精神状态都有点抑郁。
倪匡说过,男女之间的床上运动,要获得高度快乐,一定需要两性之间配合默契,“性交不是两腿之间的事情,是两身之间的事情。”
夫妻之间,这爱之火的燃烧,是从精神和情感上的点燃开始,它的熄灭,也首先是从精神和情感的失落开始。
你不喜夫妻生活,这对于你是一种痛苦,对于你丈夫又何尝不是。女人总以为男人永远是能爽到的一方,“反正拉灯了之后哪个女的都一样”,不,不是这样的,男人如果得不到女性的配合,每次都像强暴,或者奸尸,也会让男人即使在生理上得到了宣泄,在心理上,也会倍感挫败和侮辱。除非,特别好这口的男人。
曾经有一个男人在咨询中说过,自己的老婆性冷淡,夫妻长期都没有亲热,好容易有一次还有是他求了又求,然后老婆恩典,勉强同意一次。然后完事了他每次都后悔,每次都觉得自己好像畜生一样,每次都发誓以后再也不找她了。男人不能让自己的女人为之情动,那对他而言,就是一种失败,尤其是当这个男人还对她有感情的时候,他就一定会随之有性冲动,这不是错,只是双方情感的不同步。
婚姻的琴瑟和鸣,背后都有性的支撑,没有身心的彻底融合,夫妻和室友、朋友又有什么区别,或许还会沦落的不如前者的关系。
如果仅仅是生理上的性冷淡,比如那种生育忙于孩子,或者是感情降温,内心不够配合的情况,都比较好办。可以通过加强夫妻感情,调动情趣,看看大人看的片之类的去解决。这是技术类问题:女人的身体是一朵花,需要有耐心来等待它打开,如何探索这朵花的秘密,如何才能让花开得更娇艳,是需要双方彼此沟通交流的事情。
最难办的,其实是心理上的性冷淡。
很多幼年遭受过性骚扰或者对性有不愉快记忆的女孩,都会在心里留下耻辱的印记,埋藏下自我厌恶的根苗,这些东西深埋在灵魂深处,却在成年之后,偷偷溜出来作祟,比如性冷淡,总是不知道如何信任异性,感情脆弱而疏离,无法与别人建立亲密的关系。
这样的人会总是渴望寻求拯救,渴望找到一个强有力的伴侣,但一旦对自己心目中的完美关系感到失望,哪怕是一点点的怠慢,一点点的辜负,都会令她迅速的推翻这个人的全部,否定这个人的全部。在即使最为普通的人际关系挫折中她们也容易感到极度的失望和愤怒,因为一切都让她联想起她曾经遭遇过的不愉快的一切。
活在既往的灾难中的人,才会永远的经历动荡和痛苦。不相信亲密关系的人,在亲密关系上受挫的人,永远也发展不出温情的情感关系。
我们的人生就是一个最为繁琐而复杂的机关,值得永远为之探索。你不能只看见地上的植物开出什么样的花,却忘记下面的根才是决定它何时开放、何时凋谢的关键。
你要寻找的不是一个答案,而是过去都发生过什么,是什么让你变成了现在的这个人。
你要潜回你人生的深处,去寻找隐秘伤痛的源头,去问问过去的你,看到了什么,感受到了什么。
出门人前晒恩爱,关门冷战暴力不断,这是娱乐圈里近年来屡见不鲜的现象。继传出谢霆锋冷暴力对张柏芝,致其流产之后,近日又传出日本银色夫妻木村拓哉、工藤静香离婚,原因是木村拓哉对妻子使用冷暴力。下面就为大家盘点下娱乐圈里对爱侣相敬如冰的假面夫妻。
谢霆锋张柏芝
谢霆锋张柏芝
锋芝婚变以来,两人一直隔岸开火,5年婚姻一直相敬如冰,柏芝指责霆锋当儿子透明,不是好父亲,狄波拉指责柏芝未尽母亲责任,锋芝两位影帝影后更是一直在人前装作恩爱,人后冷暴力不断。
许晋亨李嘉欣
许晋亨李嘉欣
嫁入许晋亨豪门家庭之初,李嘉欣就因代孕风波激怒婆婆后,早前又于大庭广众大骂老公许晋亨。许晋亨终于忍不住重振雄风大展猛男本色,将李嘉欣赶出爱巢家门,夫妻陷入极度冷战状态之中。
小S许雅钧
小S许雅钧
与丈夫许雅钧频频爆出家暴、丈夫流连夜店等等八卦新闻,虽小S佯装笑脸,极力为丈夫洗脱,甚至被媒体称赞第一灭火女星,不过这对假面夫妻在微博上是对此传闻进行澄清,一解网友疑团。
邓超孙俪
邓超孙俪
年初,有爆料称因邓超隐瞒与殷桃的激吻戏激怒了孙俪,孙俪于不久前搬出邓超别墅回到自己公寓住,两人正冷战闹分居,原定的法国蜜月婚期计划也被爆成泡影。不过如今两人是高调结婚秀恩爱。
庾澄庆伊能静
庾澄庆伊能静
庾澄庆与伊能静虽然已经离婚,不过在离婚之前两人陷入了长期的家庭冷战。伊能静近年长驻内地工作,与庾澄庆父子聚少离多,令哈林十分不满,两人更曾因此冷战了三个多月。
林文龙郭可盈
林文龙郭可盈
据悉,在娱乐圈中,李克勤是郭可盈难得的异性知己,郭可盈经常找李克勤聊天诉苦。尤其是经常短信互相问候开导,不想却被丈夫林文龙发现,林文龙顿时醋意大发,
张智霖袁咏仪
张智霖袁咏仪
张智霖和袁咏仪是娱乐圈里人人夸的模范夫妻,但婚后难免会有摩擦,有一次,袁咏仪同老公张智霖拍拖逛超市,袁咏仪像教训儿子一样教训老公张智霖,夫妻冷战了大半天,晚上没有同房一起睡。
木村拓哉工藤静香
木村拓哉工藤静香
日本银色夫妻木村拓哉、工藤静香惊传离婚,据日媒报导,木村拓哉原有意在今年春天离婚,刚巧碰上日本311大地震,才将离婚时间顺延,外传他将在今年8月召开记者会,正式对外宣布离婚。
林子祥叶倩文
林子祥叶倩文
林子祥与叶倩文生活长期不协调。两人为了有更多私人空间,楼上楼下两个单位分开住,生活可以说是有你没我,冷战升级。分分合合传闻一直延续至今,冷战是冷战,冷战之后仍没有分开。
壹
本人,38岁,瑜伽老师。
他,32岁,健身教练。
我和他都是二婚,我俩是一次意外认识的,那天我手机丢了被他捡到,第一眼见到他,觉得他人很干净,为人也很不错,当时就对他留了很好地印象。
那次认识就互相留了电话,后来联系就多了起来,我才知道原来他跟我一样也是离异,我离婚3年,有一个10岁的女儿,他离婚五年没有孩子。
他开始追我,我心里很喜欢他,但又害怕重蹈之前的覆辙,我不知道怎么办,因为前夫出轨我们才离婚的,我不知道我现在该不该相信另一个男人。
他人确实挺好的,对我的女儿也很好,可我不知道他家里人能不能接受我,我不想谈那种随随便便玩玩儿的恋爱。老师,你能帮帮我吗?
贰
答:
老师明白你的担忧,第一点是担忧之前事情是否会再次发生,第二点是他对待孩子的态度能否一直这么好,第三点是自己是否有能力处理对方的家庭。
当下我们不能确定未来会发生什么,但我们可以通过自己的一些行动,来帮助自己去做出更好的选择,针对你们之间的状况,老师给出几点建议:
1、了解对方的过往经历
你们的社交关系网很简单,你们之间了解的程度主要是通过对方叙述来了解的,所以你可以尝试着从多方位了解对方的为人。
你可以多了解对方的人际关系网,他的人际关系如何,周围人对他的评价是什么,以及他是为什么离婚的,离婚的原因会不会和你的价值冲突等等。
当你把这些问题都考虑清楚,同时对对方有了足够的了解,再来思考接下来你们之间的发展方向,而不是过于着急进入一段婚姻关系中。
叁
2、明确恋爱的性质与方向
可以跟他去聊聊彼此的看法,每个人对婚恋的价值观不同,有的人希望只要有人陪伴就好,有的人希望重新进入婚姻,有的人希望灵魂伴侣等等。
经历过一段婚姻的你们,可能对婚姻会持有不同的看法,这次聊天会让你们更加深入了解彼此,也对于你整体的看待这段关系会有帮助。
3、共同面对家人
未来是你们一起面对风风雨雨,你有没有和他一起沟通过这些担忧?将自己的担忧与脆弱展示给对方,通过两个人解决问题会比一个人更有力量。
你的男友比你更加了解自己的家人,他愿意和你有进一步的发展,一定会跟你共同解决,如果处理好也会增加你们之间关系的粘和度。
•END •
我跟男友交往三年,现在已经进入谈婚论嫁的阶段,实际上,我们的婚期就定在下个月。可是,有一件事,让我对该不该结婚犹豫了一下。
我跟我男友至今没有发生过亲密关系。
从约会到现在,我们早就得到了双方父母的认可,我们有很多次同处一室的经历。比如:去旅游,订宾馆肯定是订一个房间;偶尔留宿朋友家,人家肯定给我们安排一个房间。可是,三年来,我们与别的情侣唯一的区别是,他从来没有对我说过,想跟我ML。即使住在同一个房间,他也只是温柔地抱着我。记得第一次他抱着我睡同一个被窝时,我紧张得脸红心跳,他就安慰我说,他答应过我妈妈,绝对不会在结婚前越轨。当时,我特别感动,抱着他睡得特别香,觉得他特别值得信赖。
可是,我没想到,三年来,他真的就这么君子风范地跟我同处一室也不乱来。刚开始,我还挺感动,渐渐地,我开始觉得奇怪,总是胡思乱想,他不会有什么秘密吧?他不会有什么问题吧?
我爸爸妈妈都说他是难得的好男生,家教好、修养好,工作也好,脾气更好。这么一个好得不得了的男生居然让我碰到了,真是上辈子修来的福分。可是,我真是难以启齿,我真的很担心,他会不会对我没感觉,会不会一辈子都不跟我ML?或者,他真的有某种难以言说的苦衷?
我由衷地敬佩古时候的女人。她们在结婚之前,从来没见过未来的丈夫,不知道他是俊是丑,是胖是瘦,更不知道他是否身患疾病以至于不能陪她做快乐的事,可是她们也都义无反顾地嫁了。
回答:
现代人真幸福,恋爱自由,身体也自由。正因为这么自由,所以谨守君子风范的男人越来越少,难得碰上一两个,不要说是你,估计大部分女人都会心里打鼓:他正常吗?他不会长期光顾男性专科吧?他不会是同志吧?
既然他是一个天上地下如此难得的好男生,既然他都没有任何障碍地要跟你结婚,为什么自己要在一边疑神疑鬼呢?
感激他吧,他能够如此尊重你,遵守对你妈妈的承诺,把对你的亲密一直延迟到新婚,可见,他是多么有责任感和道德感的一个男生。
当然,你这么担心,也许你有某些细节和根据没有说出来。坦白说,二十多岁的男生,一腔热血,女朋友在怀而不乱,的确少见。为了帮你排忧解惑,这里,说出几点方法以供参考。
(1)找机会吻他,热烈地拥抱他,当然了,打扮得让他意乱情迷最好。这个时候,克服你的羞怯,麻烦你感受一下,他是否有“反应”。如果生理上没有任何障碍,那么,你基本上可以放心了。
(2)如果你还是不放心,无论你有多难为情,为了你未来的幸福着想,坦白地跟他说出你心里的疑问。不管他是有心理障碍还是感情洁癖,问明白了你才好对症下药。
最后,祝你们爱情甜蜜,身心和谐。
这个时代,处处叫嚣着“撒娇女人最好命”,如果你信了,现实会给你一次又一次的重击。
这个世界上,最好命的女人只有一种,那便是能够全方位掌控自己人生的女人,感情、工作、生活,都不会太差。
比起“撒娇女人最好命”,我更认同“狠心女人最好命”。
这里的狠心,不是让你去做一个心狠手辣的女人,去伤害别人,而是教你在恰当的时候,懂得放手,懂得止损。
小女人视爱情如生命,失恋就像是一把尖刀,插入你的心,流血不止,止都止不住。
聪明的女人也会痛苦,但她们懂得断舍离,对自己,够狠心,够决绝。
因为她们明白,逝去的感情不可追,即便追回来,也早不是当初的样子了。
清琳是最早关注我的那批粉丝之一,我还记得当时留言的她,有多绝望,遇到渣男,无限地索取,一味的绑架,最后还劈腿。
可是相恋5年,她想放手,却有太多的割舍不下,在那个年纪,5年的青春意味着什么?
我理解她,为这段感情,付出了太多,多到几乎已经耗尽了自己。
当时我告诉她,这世界上从来没有什么放不下,只是你究竟想不想放下。
痛苦一定会有,在你放下的过程中,痛感会愈来愈强烈,但只要你能狠心一点,时间会治愈一切。
在那之后,清琳就此消失,直到半年后,有一天她在微信小窗我:“素素,什么时候有时间,一起出来坐坐,我想当面好好谢谢你。”
原来,她消失的这段时间,回家休息了一阵,修身养性,沉淀自我,读书、健身、养花、画画,一边疗伤,一边找回自己。
恰逢朋友提议合伙经营花店,也是之前一段时间积累了不少花艺经验,便投入崭新的工作中。
现在的她,容光焕发,一个活力满满的南方姑娘,每天过得充实有趣,小日子别提有多滋润了。
失恋的事,早已成为一段往事。
清琳说,她终于明白了,什么才是生命中最重要的东西,是快乐,5年的青春换不来一生的快乐,放弃,才能遇见更好的自己。
一个不懂得放手,不懂得止损的女人,注定会被牵着走,或许是爱情,或许是其他东西。
你会无法自拔,只是不够狠心,只是沉溺其中,那样执着的痛苦是没有必要的。
想要破茧成蝶,你需要对自己狠一点,这是必须的。
“每一粒种子都要经受破土而出前的黑暗,每一个优秀的人也都有一段沉默的时光,生命的意义要靠自己定义,让我们以花的姿态行走,还自己一场真真切切的盛放。”
在《了不起的麦瑟尔夫人》中,女主米琪可以说是一个十分“狠心”的女人:
为了在丈夫面前展现自己最美的一面,她坚持在丈夫入睡后才卸妆,在丈夫早起前上妆,以至于丈夫从未见过她素颜的一面。
为了保持身材,她每天都要严格测量腿围、腰围和胸围,确保自己始终苗条。
即便如此,丈夫还是出轨了。
离婚后的米琪,没有一蹶不振,她开始迎接自己崭新的生活,努力赚钱,努力生活。
白天在百货公司卖化妆品,晚上依旧去酒吧、咖啡厅表演脱口秀,马不停蹄。
做着自己热爱的工作,麦瑟尔夫人越发迷人、耀眼。
在前夫求和的时候,米琪毅然狠心拒绝,并告诉他:“因为是你离开了我,走了就不要回来。”
请记住一句话:往事不回头,以后不将就。
对待感情,我们应当决绝一些,心狠一些,因为能够离开的爱人,总有离开的理由,问题不根本解决,迟早会再度爆发。
看看身边那些“狠心”的姑娘,大多拥有掌控人生的资本,活得漂亮,爱得潇洒,日子过得都不会太差。
破茧成蝶,要付出代价,更要狠下心,你做得到吗?
新时代的女性,不依附男人,懂得什么时候该义无反顾,什么时候该断舍离。
以前大家都说,“一个成功的男人背后都有一个好女人。”
其实,一个成功的女人背后,都有一个狠心的自己,对自己够狠,对逝去的感情够狠,对一切不值的事情敢于舍弃。
成功的女人,可以如少女般柔软,也应该如女王般坚强。
在今天这个时代,每个人都必须在风雨中跌爬滚打,砥砺前行,生活不会因为你是女子就对你百般温柔,呵护有加。
“撒娇女人最好命”的时代已经远去,如今,我笃信,“狠心”女人才能真正地好命。
因为这样的女子有资本、有能力掌控自己的人生,她们的人生,自己说了算。
心狠,可能会苦一阵子,痛一阵子,但是心软会苦一辈子,痛一辈子。
一、韩商言佟年终于同频共振,获得佟年妈妈认可
《亲爱的,热爱的》播出以来,备受好评。在最新播出的第三十八集里面,对佟年韩商言爱情唯一持反对意见的佟年妈妈,最终也被韩商言打动,承认了韩商言这个准女婿。她对女儿佟年说的那番话,简直可以称作爱情的教科书:
《亲爱的,热爱的》佟年妈妈点醒佟年:好的亲密关系需要同频共振
小韩无论是追求事业还是爱情,是一个非常认真的人。但最关键的一点,就是觉得我的女儿,她很开心。
我觉得他(韩商言)现在,是在一点一点地为你改变,就像两个人去散步,不用说什么话,但慢慢的,步伐就会一致了。而且会共同看到对方所欣赏的风景。不只是单方面的配合。
佟年妈妈的这段话,一是表明了对佟年和韩商言恋情的支持,二是希望佟年懂得最好的亲密关系,不是单方面的配合,而是需要齐头并进的。
梳理佟年与韩商言的情路历程:
佟年对韩商言一见钟情,慢慢靠近韩商言,崇拜韩商言;韩商言对佟年由最开始的“看不见”,到爱上佟年,发现佟年单纯、善良、逗老人开心等优点,两个人的心越走越近。
韩商言的目标是培养网络安全大赛中国队冠军,佟年小小年纪便已经读博,还签售唱片。两人的目标不相同,但是都有为之努力的决心与行动。你理解我对梦想的追求,我明白你对事业的规划。两个人逐渐同频共振,终于收获幸福婚姻。
《亲爱的,热爱的》佟年妈妈点醒佟年:好的亲密关系需要同频共振
确实,在婚恋关系里,同样奉行一个原则:幸福的婚恋关系,需要同频共振。
毕竟,每个人都有自己的人生规划,也有自己的实施步骤。这样的两个人相互吸引,逐渐建立了亲密关系。每当这个时候,很多人存在一个认知误区:以为建立了亲密关系,便万事大吉,类似于王子和公主从此快乐的生活在城堡里,再无俗世烦恼。
事实上,相爱的两个人建立亲密关系只是第一步。相爱的两个人要想白头偕老,必须同频共振。
同频共振本来是物理学用语,引申为在思想、意识、言论、精神状态等方面的共鸣或协同。
二、《无问西东》许伯常与刘淑芬:出发点不能同频共振,成为两人婚恋的分水岭
重温《无问西东》,发现许伯常与刘淑芬婚姻悲剧源自于刘淑芬选择供许伯常读书,这也成了两人的分水岭。
《亲爱的,热爱的》佟年妈妈点醒佟年:好的亲密关系需要同频共振
许伯常家里条件困难,刘淑芬省吃俭用供许伯常上大学,最后许伯常当了老师。许伯常践行曾经的诺言,与刘淑芬结婚了。
可是,刘淑芬发现,许伯常是娶自己了,可是一点都没有夫妻该有的亲密。刘淑芬整天疑神疑鬼,觉得许伯常书读多了,心思也就多了,不断在外面控诉许伯常变心,不断毁坏许伯常的名誉,一心想抓住许伯常出轨的证据。
而许伯常的日子也不好受。他倾心于做学问,对知识求贤若渴。可是学成归家之后,曾经言笑晏晏的心爱姑娘,变得粗俗、市侩。许伯常又不能悔婚,便在刘淑芬的强迫下,娶了刘淑芬。结婚后许伯常发现,自己的妻子简直不可理喻。许伯常无奈,只能以冷暴力对待刘淑芬,打不还手骂不还口。
最后,许伯常的学生王敏佳寄来的匿名责备信成了压倒刘淑芬的最后一根稻草,把她逼上了投井自杀的绝路。
《亲爱的,热爱的》佟年妈妈点醒佟年:好的亲密关系需要同频共振
可惜刘淑芬,到死都不明白,为什么许伯常会那样的对待自己。
刘淑芬与许伯常曾经也有过锦瑟和鸣的日子,相亲相爱。
可是经年之期,刘淑芬不再是那个灿若夏花的小姑娘,而许伯常还是那个对知识无比苛求的知识青年;刘淑芬在生活的磨砺下,变得粗俗与不堪,许伯常则在追求学问的滋养下,对伴侣的要求有所提高。
我们没有办法评判谁对谁错,刘淑芬错了吗?她只是通过种种她能够想到的办法,想拼命的留住许伯常那颗已经溜走的心,结果许伯常与她虽在一个屋檐下,却泾渭分明;许伯常错了吗?他或许只是想追回曾经心里最美的姑娘,却不料刘淑芬早已不知不觉改变了模样。
刘淑芬对自己的付出耿耿于怀,觉得许伯常必须对自己感恩戴德;许伯常则享受了刘淑芬的付出,却希望刘淑芬经过生活的压榨,还是年轻时的模样,这难免有点太强人所难。
许伯常与刘淑芬都在“前进”,都在努力的追求自己想要的东西。但是,他们从最初的出发点,便已经设定了分水岭,再也不可能同频共振。
三、《亲爱的,热爱的》苏澄和王浩:自知跟不上你的脚步,所以理性分开
solo战队创始人、现任SP中国区负责人王浩和KK战队的前任领队苏澄曾经是情侣,分别效力于不同的网络安全大赛战队。
《亲爱的,热爱的》佟年妈妈点醒佟年:好的亲密关系需要同频共振
王浩是苏澄的初恋,两人曾经很相爱,再加上共同的兴趣爱好,情感浓度还是比较高的。
慢慢的,苏澄发现他们之间存在三个问题,且无法解决。
一是两人谈恋爱的时候,刚好王浩处于事业上升期。王浩心里想的最多的带队打比赛出成绩,相应的,对感情的事情就显得没那么的关注,导致了苏澄在这段感情里,一直觉得被疏忽被冷落。苏澄的情感需求得不到满足。
二是苏澄有很强的自尊心。两人同为网络安全大赛的爱好者,难免同台PK。王浩出于对苏澄的亏欠,每次都会在对战中“放水”。这样的行为导致苏澄很不开心,觉得是侮辱了她的技术。而实际上,苏澄自知技术比较差,不希望王浩怜悯自己。
三是苏澄与王浩的志向存在差别。苏澄一直知道,王浩热爱电竞行业,一直想打职业赛,终极目标是带领队伍拿全国总冠军。而苏澄自己,没有那么强的事业心。对她而言爱人的陪伴、爱情的滋润才是她心里最想要的。
经过慎重考虑,苏澄提出了分手。虽然苏澄后来瞒着王浩生下了他们爱的结晶,导致了solo战队的解散,确实奇葩了一点。
《亲爱的,热爱的》佟年妈妈点醒佟年:好的亲密关系需要同频共振
但是,苏澄提分手的决定,我是极力赞成的。
在亲密关系里,并不是谁都有勇气做提出分手的那一方。
很多人在爱情里都是迷茫的。明明知道两人没有未来,还独自念叨着曾经的美好,不愿意提分手,即使提了也不舍得放下,守着无望的伴侣,在爱情里苦苦煎熬,熬到最后也没有了幸福,更没有了选择的权利。
苏澄是一个理性的人,也做了一个理性的决定。她在她和王浩的爱情里,她知道自己无法追上王浩的脚步,而她也不想做那个一直苦苦追寻苦苦等待的人。所以,她不愿意作茧自缚,而是勇敢分手,追求自己想要的幸福。
有时候,分手并不是不爱了,而是对彼此的成全。你有你的锦绣前程,我有我的自由天地。既然不能同频共振,那么我们就各自安好。
四、什么样的人更容易同频共振
《亲爱的,热爱的》佟年妈妈点醒佟年:好的亲密关系需要同频共振
根据人与人之间的差异性,关于同频共振,主要有两种看法:
社会学心理学家埃米尔·库埃指出:一个人最好的朋友,与他们在教育水平、经济条件、社会价值等方面都很相似,即所谓门当户对。
相似的人容易组建一个共同的团体,生活在这个团体的人更容易有归属感和安全感。如同《亲爱的,热爱的》里面,韩商言组建的比赛战队,最后佟年也融入其中,成为支持战队的一员,加深了韩商言与佟年的情感浓度。
著名心理学家荣格则认为:每个人都有“显性”和“隐性”两种不同的人格。比如,一个很内敛的人,可能藏着很活泼的一面;一个很外向的人,可能藏着自卑的一面。体现在亲密关系里,常会有这样的情侣搭配:支配型的人和服从型的人、热情健谈的人和忧郁沉静的人、脾气暴躁和稳重恬静的人。
同频共振是起点,是爱相遇的出发点;
同频共振是终点,是需要不断去磨合、不断努力追寻的。
希望大家都能遇到同频共振的亲密关系,享受幸福的生活。
你不是没有成长,而是正在扎根
亲爱的糖:
我有两个漂亮的小女儿,一个4岁,一个2岁。她们是我的一切,我对她们的爱无法用语言表达。
我以前不认为自己想做妈妈,也常说自己没有孩子缘。但是,上帝啊,第一个女儿的出生让我发生了360度的大转变。我立刻疯狂地爱上了她,为她着迷。不久,我和两个女儿难舍难分,成了一个依恋型母亲。我们三个亲密无间,全家其乐融融。
我很尊重女儿的感受,教导她们要善于表达自己的情绪,而不是压抑自己的情绪。但是最近我总是不能控制自己的脾气,常常让内心的魔鬼在压力下发作。请别误会,我不会为了孩子剩饭或在超市吵闹这样的琐事大发雷霆,而是因为情绪积累到极限,终于经不住一次又一次忍耐才爆发的。
此外,我需要说明一下我先生的情况:他是一个出色的丈夫和父亲,但长期在外工作,而且时间不固定。这让他很为难,因为他喜欢和我们在一起,但却只能事与愿违。在我眼中,他有一颗纯真的心灵。遇到他之前,我有消极强迫症,是他拯救了我。
和女儿们在一起时,他温柔、风趣、充满爱意,我对此满心感激,但是由于他长期在外工作,我总是像个单身母亲,越发感到力不从心。多数日子还算风平浪静,但是我发脾气的时候就好像狂风骤雨。
糖,我自己的父母有暴力倾向,这点让我很担心。虽然他们不是酒鬼或虐待狂,但是却会没来由地大嚷大叫,恐吓我们几个孩子,甚至还常常殴打我们。我们别无选择,常常感到很无助。
我母亲的脾气尤其坏,她常常对我和其他兄弟姐妹大动肝火。我们的家像一个危机四伏的雷区,你不知道什么时候就会将导火线引燃。有时候她会吵嚷着要离开这个家,在那样的日子里,我总是在她上床后才敢睡觉。近来我才知道一些关于她的重要事情。母亲的家族有功能障碍病史。除此以外,她的其他一些情况三言两语说不清楚。我觉得这是她经常一连几个小时自言自语、抱怨生活、抱怨孩子的原因。
好了,以上就是我的故事简介。我是一个有些自卑的女人,勉强读完了大学,有了一份不错的工作,嫁了一个非常好的男人,家庭美满幸福。但是眼下,坏脾气让我害怕。
我知道自己现在的有些行为让人难以接受。今天晚上发脾气的时候,我就把大女儿从车的座位上拖出来扔在了前院。她躺在那儿吓傻了眼,然后哭了起来。在这之前,我在驾车回来的路上大嚷大叫发了一通脾气。好像不彻底发泄,我就没办法冷静下来。
我觉得自己糟糕透了,不配做她们的妈妈。虽然我知道自己错了,但却无法控制。今天我让医生推荐心理治疗师,我想和他深入沟通这些问题。我很害怕自己再也无法做出改变,害怕这种坏脾气和需要发泄的念头在心里根深蒂固。
无助的母亲
敬上
无助的母亲:
我并不觉得你孤立无助。相反,我认为你是一个称职的妈妈,只是偶尔被情绪逼到容忍、耐心与和善的边缘,你需要学会控制愤怒和压力。
你在信中说到“你害怕自己再也无法做出改变”,这比你“一怒之下把女儿扔到草坪上”更让我担心。你承担了照顾两个年幼孩子的责任,你的爱人却无法给你有效的帮助,所以有时你会对你深爱的孩子发脾气,这并不奇怪。
我也曾有过一段时期独自照看两个孩子的时光,情况和你基本相似,毫无疑问,这是让我最抓狂、最筋疲力尽的一段时光。
我也对孩子做过一些事后想想会后悔的事,试问哪个母亲没做过呢?
说这些不是为了让你心里好受,恰恰相反,我要你勇敢地挑起肩头的责任,而不是想着改变。为人父母是一件很严肃的事情,照顾孩子的时候,我们人性最好和最坏的一面都会展露无遗,我们需要面对最光明和最阴暗的自我。你可爱的女儿们给了你完整认识自己的机会——那个给予她们满腔爱意的你,和面对不满5岁的孩子大发雷霆的你。
宽恕自己过去的所作所为,承认愤怒,认清自己离称职的妈妈还有一段距离,然后向自己和他人寻求一切可能的帮助,努力成为一个好妈妈,这才是你能为女儿做的最有价值的事情。
虽然你先生的工作让你们聚少离多,但他还是能常回家给你带来安慰,不是吗?你有没有好好珍惜你们的相聚?我知道和他分开对你来说很难,你是那么渴望家人团聚,但我还是建议你给自己留出一些空间,独处和散步对平复愤怒、修养身心有神奇的作用。
此外,你还可以试试其他方法:例如,和其他父母交换孩子照顾;就算你不用工作也可以每周几次把孩子送到托儿所半天,上午或下午都可以;成为提供儿童看护服务的健身中心的会员,这样你在外出上班,或蒸桑拿、看杂志的时候就会有人帮你。我在照顾孩子的时候,每天都淹没在琐事中,没有人陪伴的时候,这些活动对我帮助很大。
当然,更难解决的是你内心的问题,即理解你童年时期的心理困扰。我很高兴你在寻求心理疏导。我希望你能振作起来,而不是带着绝望开始治疗,因为你来信的字里行间传递出很多爱和力量。
你已经做了这么多努力,所以你对待女儿们的方式与你的父母对待你的行径截然不同,也许这是你目前为止最大的成就。但是这远远不够,你还可以做得更好,走得更远。
我完全相信你能做到,相信你会学着控制愤怒——让它像暴风雨一样,来势汹汹却只落下零星雨滴,最终阳光驱散一切阴霾。
我曾精心照料过十个暴躁的男孩。他们看似和你,我或其他任何好妈妈没什么关系,但和他们相处的经历教会了我很多东西,尤其让我懂得了作为父母需要承担的责任。
照看他们的同一时期,我受聘于一所中学,负责那里的女生事务。我的正式工作原本和这些暴躁的男孩没有关系一因为我的工作室服务于女生——但是因为我在这所学校中有一间办公室,而且我的工作职位是青年顾问,加之任何一个为贫困儿童服务的公益项目都不得不利用一切免费的资源,在这种情况下,我参与了一个实验性的公益项目。
实验是这样的:将一些恶行昭著的男孩调离正常的班级,转入特别设置的情绪抚慰班,然后说服他们的家长每周二晚上来学校与他们共进家庭晚餐,一连十周。项目提供食物,而这些暴躁的男孩则提供服务。
为了保持各自家庭的独立性,一个家庭一张餐桌,彼此相互分开。晚餐后,每个孩子会从一只碗里抽出一张卡片,并且当着全家人的面把写在上面的文字大声读出来——卡片的内容可能是“我最快乐的回忆”或者“我未来的梦想”一随后,每个家庭要就卡片上的内容进行十五分钟的讨论。
讨论结束后,孩子和家长分开。家长们会去一个房间和社工见面,一起讨论抚养孩子的艰辛和快乐——这和集体疗法有些类似。年龄小的孩子进入另一个房间,由两个实习生照看。其他孩子以及他们脾气更坏的哥哥姐姐则和我进入第三个房间,由我做他们的顾问。
瞧!
我的想法是带着这些孩子做游戏,帮助他们学会与人合作与互相忍让。第一周的活动简直就是一场灾难。一个暴躁的男孩在玩“鸭、鸭、小灰鸭”的游戏时,挥起椅子威胁了另一个孩子的哥哥。还有几个男孩在玩游戏时拳脚相向,好好的开端变成了一场混战。
那一个小时比四个小时还要漫长。
当我们将父母和孩子在学校餐厅重新集合起来的时候,我害怕起来,餐厅周围的建筑仿佛黑压压地将我们包围。
集合后,十个暴躁的男孩和他们的父母、四个社工、两个实习生、还有我,我们围成一个大圆圈。活动最后的环节即将开始了,一个社工用洪亮的声音向大家说明这个活动将每周进行一次,先唱首歌,然后玩一种叫“下雨”的游戏。
我并不了解这个叫做“下雨”的游戏,也没有时间询问,只好跟着其他人一起唱歌,那首歌好像是这些社工特别创作的,我看到了父母和孩子眼中的不情愿,但是大家还是断断续续哼着那欢快而空洞的歌词。
现场的男性并不多——只有一位爸爸,其他多是单身妈妈的男友。大多数的妈妈和我一样还不到三十,尽管她们的长相、穿着等方面和我完全不同。她们看起来就像暴躁男孩的妈妈,她们貌似一直生活在极端的环境里中,她们不是面容憔悴就是打扮得花枝招展,不是体态丰满就是骨瘦嶙峋,不是嗑过药极度兴奋就是恹恹欲睡。
我觉得和她们格格不入,我要怎样才能说服她们的儿子不要用椅子威胁他人呢?
最后终于到了要玩“下雨”的时候了。在社工的指导下,我跟着其他人一起用肢体语言表演暴风雨。
开始时,我们静静地站着,双臂在头顶围成太阳状,然后我们开始摩擦手掌发出轻柔的噺嘶声,接着我们打着响指模仿噼啪的雨滴声,紧接着拍手、拍腿。游戏进行到高潮时,我们双脚狠狠地跺着地板,发出雷鸣般的响声,然后逐渐放慢动作,再反过来重复前面这套动作,拍腿、拍手、轻轻摩擦手掌——直到我们再次静静地站着,手臂在头顶弯成太阳。
“真酷!”一个暴躁的男孩打破沉默说。他问道:“我们可以再来一次吗?”每个人都笑了。
他就是玩“鸭、鸭、小灰鸭”游戏的时候把另一个孩子脑袋打破的人。第一天晚上我有点怕他,并不是因为他是个粗鲁、凶狠的八年级大块头。我之所以特别关注他,是因为我知道他的故事——社工和我简要说明了每个男孩的情况一这个孩子的故事最让人揪心。
两年前,他读六年级,一天下午放学回家后,他发现自己被锁在门外。猛敲了一阵门后没人应答,他从窗子向房间里看,发现他的爸爸因为过量吸食海洛因死在了卧室的地板上。
他认为不能打电话报警,因为警察不是他的朋友。于是他独自在门廊上等妈妈回来,可是他的妈妈一直没有回来。这个女人不仅自己有毒瘾而且是个妓女,那个男孩是她唯一的孩子。他蜷缩在门廊上睡了一夜。第二天早晨,他回到学校告诉老师,他爸爸死了。
从那以后,他变得暴躁。
他叫布兰登。
第一次玩过“下雨”游戏后,我就不再怕他了。
平静的时候,他会在其他孩子上课时来我的办公室。在情绪抚慰班老师们的帮助下,他进步很快。每当他感到自己情绪快要失控时,都会忍着走出教室,在走廊上一边踱步,一边深呼吸。
他一次次走过我敞开的办公室门……直到有一天,他终于走了进来:“你是做什么的?”他的声音里故意装出的漫不经心让我心痛。
“没什么,”我回答他,“进来吧。”然后他坐到我办公桌旁的椅子上,女生们向我倾诉可怕故事时就坐在那把椅子上。
布兰登对我说了他自己的故事,那些故事并非都可怕。他告诉我,他的生活越来越好。他很开心妈妈同意和他一起参加周二晚上的活动。他告诉我,妈妈很棒,和男友都戒了毒,等夏天到了他们想养条狗。
一周的时间很快过去了,周二的夜晚来了又走。两个家庭退出了活动,其他家庭则有了新成员的加入一有身孕的姐姐、妈妈的新男友以及家中领养的孩子。每周二我们都做着同样的事情:用餐、讨论、分组、唱歌、玩“下雨”游戏。期间,我听到最多的话是:孩子需要塑造,他们喜欢预测接下来会发生什么。
他们最喜欢的环节就是“下雨”游戏。这项活动让他们激动不已。他们使劲拍腿制造暴风雨。每一周,暴风雨骤起后就会打破我们的沉默,仿佛具有治愈的奇效。
我历来不相信孩子们天生坏脾气。我相信他们都受过伤害,愤怒是他们表达悲伤最安全的方式。很多事情让他们无可奈何。
布兰登在他们当中脾气最坏但也最可爱。他自豪地宣称是我的助手。周二的晚上,他不像大多数孩子那样,先回家再和家人一起返回学校聚餐。相反,他会来我的办公室聊天,然后帮我在餐厅准备食物。他为自己、妈妈和妈妈的男友预留最好的桌子,摆上银质餐具,等待他们到来。
整个项目的最后一个星期二到了,布兰登和我一起在桌子之间装饰上彩带,为这个特别的时刻增添节日气氛。我们给每个家庭颁发了毕业证书,并派发了装有牙刷、棋具和玻璃器皿的礼品包。我们还准备了一个超大的蛋糕,上面写着:
祝贺所有家庭!在一起,我们更坚强!
可是直到餐厅人声嘈杂时,我才发现布兰登的妈妈和她的男友还没有来。布兰登一个人坐在桌边,然后去学校门口等候。天色已晚,另一个孩子已经从碗里抽出了讨论卡。当我们完成家长和孩子的分组时,布兰登的妈妈还是没有来。
原来他的妈妈因为卖淫或吸毒,或是两者皆有在市区被抓。一个社工捎来消息,布兰登的妈妈至少第二天才会被释放,但是具体情况不清楚,不过她的男友,会尽早赶来,和布兰登一起等待妈妈回来。
听到这些消息,布兰登只是点点头。当我把手放在他肩上时,他猛地甩开我的手,我甚至觉得他可能会打我。他冲出餐厅的时候,我喊他:“回来。”我试图让自己的语调沉着坚定,但是我的声音在颤抖。
“不能走,”那个社工说,“我们需要对你负责。”
他继续往前走,完全不顾我们的阻止。另外九个孩子和他们的兄弟姐妹正在教室里等我。虽然隔着门,但是我能听见大家在里面聊得热火朝天。
“布兰登!”我提高声调,害怕他会跑出学校。
“我没有错!”他嚷道,随即转身走回走廊面对着我。我发现他是对的。他哪儿也不会去,也不打算去。他只是在用自己已经学会的方式控制情绪,这只是他合理的宣泄。他一边踱步,一边深呼吸。这个暴躁的男孩在控制他的愤怒。
那个在走廊上踱步的男孩告诉了我一个必须知道的道理:我们没有权利感到无助。我们必须自助,尽管上天安排好了一切,但是我们需要对自己的生活负责。我们可以选择把我们的孩子扔到草地上,也可以选择在走廊里踱步深呼吸。
布兰登母亲的故事也告诉我一个道理:我们和她不一样,不是吗?在很多方面,布兰登的母亲和你我,以及其他称职的母亲几乎不是一个世界的人,她总是一错再错!
但是我会犯错,你也一样。
是什么原因造成布兰登的母亲无法赴约?她本该在学校的餐厅里,和她可爱的孩子一起享用烤宽面和大蛋糕,是什么原因造成她做了那些让她锒铛入狱的事?她不能原谅自己的是什么?她相信自己无能为力的又是什么?
这些原因我都不知道,但是有一件事我知道:孩子让我们没有权利绝望。
不管我们曾经跌倒过多少次,但是只要我们一次又一次站起来,他们都会和我们一起站起来。下次你跌倒的时候,我希望你能记住这些,我也希望自己能记住。这是为人父母应该做的最重要的事情。
最后一次周二活动结束之前,布兰登不再踱步了。他自己代表全家接受了礼品包,吃了一块蛋糕,和其他人围在一起唱着社工的自创歌曲。唱歌的时候,布兰登母亲的男友赶到了现场。
那天晚上,我们玩的“下雨”游戏比之前任何一次都更有意义。大家双手摩擦得更起劲。我们打响指、拍手、跺脚,仿佛大雨瓢泼而下。大家重复这些动作时,没有像先前那样“云收雨散”。大家重新开始“下雨”,没人想停下来,游戏真是太有趣了。“雨”一直下,我们打响指、拍手,拍手、打响指,越来越热烈,直到最后所有人实在玩不动了,只好作罢,宣布“雨”过天晴。
祝好!
糖
文章来源:http://m.qg13.com/q/5340464.html
更多