我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的10万元，买断了我的婚姻，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

曾在腾讯网上，看过这样一个真实故事。

一个23岁的姑娘，在一次朋友聚会上，遇见了一个刚刚离婚的男人。

男人很落魄。

那天晚上，他喝掉了8瓶啤酒，倒在她肩上，喃喃地说：“钱真的有那么重要吗？”

他是一个三无男人。

无房无车无存款，只是一个司机，前妻因为他的赤贫而离开。

可是，就这样一个人，还是撩动了23岁姑娘的圣母心。

她本能地想要安抚这个受伤的男人。

他们相爱，三个月后结婚。

对于大家的不理解、不支持，姑娘是这样想的：“有情饮水饱。他爱我就已经足够了。”

婚后的生活，当然极其艰难。

他们和男方父母，一起挤在一个小房子里。她依然咬着牙，告诉自己：在爱情面前，钱一点也不重要。

但生活总会落到地面的。

第二年，女儿出生。

生活捉襟见肘，处处受困。有一天，她起床给孩子泡奶，发现奶粉没有了，孩子饿得哇哇直哭。

她和老公说，老公不吭声。

他不是冷漠，只是没钱。

产后原本就抑郁，她发了有史以来最大的火。而从那以后，争吵成了他们的家常便饭。

所谓“有情饮水饱”，终于变成了“贫贱夫妻百事哀”。

她不再哄骗自己金钱无用，而是反复抱怨，抱怨丈夫没本事，赚不来钱。

丈夫更加沉默。

但没过多久，她发现他手头的钱开始阔绰了。不仅每月工资全部上交，而且，还能给女儿买玩具、礼物和衣服。

他自己的穿着，也越来越讲究。

情人节那天，他给妻子买了一大束玫瑰。穷怕了的她喜悦地嗔道：“这么浪费钱干嘛，我可以买多少菜呀。”

他听后大怒，说她俗，然后甩门而走。

三年的婚姻，加上三年的贫困，使她成功地成为一个平庸男人背后更加平庸的角色。

丈夫和她摊牌，说要离婚。

他说他早已出轨，对方是一个不年轻，也不漂亮的女人。但是有钱。只要妻子同意离婚，对方愿意补偿10万元钱。

她整个人像被冰水浇透。

原来，她一直以为的“金钱敌不过爱情”只是笑话一场，在现实面前，爱脆薄如纸，一捅就破。

她最后问了一句：“你觉得钱真有那么重要吗？”丈夫没有丝毫的犹豫，重重地点了点头。

对方心意已定。

再挣扎也没用。

最终，她答应了对方的条件。

10万元，买断婚姻，从此各归各路。

这种选择何其残忍。

它赤裸裸、硬梆梆地告诉我们：世事啊，没那么多粉洋洋的幻想，也没那么多自以为的情节。

它往往令我们不适。

也令我们难堪。

电影《二代妖精》里，袁帅在赤贫之时，面对小白的一腔痴情，曾说过这样一句话。

他说：“我爸在医院里，我欠了一屁股债，一个穷鬼有什么资格谈喜欢。”

袁帅不爱吗？他也想爱。

袁帅没有良知吗？有。

只是他被生活逼得没有办法。

当逼债人天天以暴力相逼，当父亲因自己而精神失常，谁都会堕入困境——只要有钱，什么都愿意做。

许多时候，真爱是一种奢侈。

它只属于两个经济独立、人格也独立的大人。如果其中一方过于匮乏，都会与之无缘。

匮乏者会说：我得先有钱，才有资格有爱。

而为了得到前者，许多人正在放弃后者——这，恰恰是当代人的另一种困境。

亦舒在《喜宝》里，借女主角的嘴说：我要很多很多的爱。如果没有爱，那么就很多很多的钱。

《蜗居》里则说：通往精神的路很多，物质是其中的一种。

都有着相似的态度。

而这种态度，是红尘浮世里更普遍的现实。

黛米·摩尔有一个电影，名叫《桃色交易》。

讲一对夫妻，感情很好——注意：他们感情很好——但因为经济萧条，生活陷入困境。

到最后房子都无法保全。

他们不甘心，决定去赌城一搏。

开始时，两人运气极好，但很快，两人输光了所有的钱。

原本就贫困，如今，已经一贫如洗。

生活何以为继，成了巨大的问题。

这时，一位百万富翁提出，用100万换取与妻子共度一夜。

他们是如何选择的呢？

以真爱之名拒绝么？他们没有。

以忠诚为借口，让富翁滚得远远的么？也没有。

结局很遗憾：金钱的诱惑力战胜了一切，夫妇两人立下了字据，做了桃色交易。

夫妻二人的选择，其实我们应该都猜到了。毕竟，我们不是生活在童话里，见过太多苟且，也深知现实的无奈。

安徒生告诉你，真爱无价。

但一些人真实的选择，却会打肿我们的脸。

这个视频想必大家都看过。

一男子和女友站在街边，一个测试者（红衣者）走过来，说：“你女朋友要多少钱？”

男友说了一个很令人满意的答案：一百万。

但是，买走他的女友，真的需要一百万么？

测试者说：给你一千美金，睡一晚，如何？

男子笑，不置可否。

这时，测试者开始加价：那给你1万？

男朋友把钱拿过去，开始徘徊。

最终，他认可了。

他反过来劝说犹豫的女友，“为什么不可以，11000美金啊？”

最终，女友跟随测试者离去。

测试终止。

而另一个在网络上广为传播的视频，也验证了这一点。

当测试者出价越来越高，夫妻俩拒绝的声音就越来越小。

最终，妻子也跟随测试者离开。

以上两个测试，都是男士主动接受交易，女人被动加入。

这样看起来，女士好像更坚贞。

但看了以下这个视频，你会发现，有些女士对于忠诚的需求，在金钱的诱惑前，也没有我们想象的高。

当穿着粉色裙子的美女测试者，拎着一箱钱，来到这对情侣面前。

一如我们所料，爱情又一次输了。

有趣的是，女朋友在男人即将离开时，问了一句话：“这钱你会和我分的吧？”

可见，她更在意的，还是钞票。

这一系列的实验说明，婚姻甚至爱情，都有可能在金钱面前低头。

如果不低头，那只能说明诱惑还不够大。

这是多么悲凉的事情。

当婚姻可以被10万买断，当真爱可以被金钱诱惑，当情人在利益面前一再变节，我们还能相信什么？

说到这里，大家可能以为，我要狠狠地批判这个物欲横流的社会。

不。

你错了。

我想批判的，并不是社会，也不是金钱，更不是人性，而是利用人性的缺陷，去离散相爱者的人。

这不是正义。

这是趁人之危。

A，爱，是容不得测试的，也扛不住测试的。

在文初的故事里，最可耻的人，不是丈夫，而是以金钱来垂钓丈夫的第三者。

人都有弱点。

你不是圣人，我不是佛陀，他不是神子，她也不是无懈可击的完人。

我们都自带弱点，一身毛病，踉踉跄跄地行走于这个人世间。

之所以在与人相处或相爱时，一直相安无事，是我们懂得界限——我不设局打探你，你也不设坑测试我。

因为我们明白，一旦测试，无人能幸免。

电影《完美陌生人》里，当有一天，一群老朋友参加一个家庭聚会。

晚餐过后，有人提议，所有人的手机公开，看看会发生什么。

结果发现，真相惨不忍睹——几乎所有人的背后，都是污浊、肮脏、苟且、背叛、羞耻。

大家为此尴尬而心碎。

但男主人却说了一番非常温暖，也非常慈悲的话：

我们的关系是脆弱的。

所以，不要考验人性，因为人性必然让你失望。

不要考验爱与婚姻，因为结局也会令你痛苦。

我们只需知道，人的欲望永远存在，只要加码到一定程度，你会栽进去，他也会栽进去。

所以，且让我们继续在习惯之中，在秩序之中，继续我们的三生烟火，四季风光。

B，为什么我们非要将金钱与真爱对立呢？

另外，我还想说，金钱与爱情，不是对立者。

如果不被别有用心的人利用，金钱从来都在为爱情助力。

你可以用钱买花赠佳人，用钱买房避风雨，用钱买车陪着妻儿行四方。

钱在坏人那里，是一把利刃。

但钱在真爱者那里，也可以成为一种祝福。

希望你和我，都能做到后一种。

C，激情易逝，婚姻易变，唯一能依靠的，还是只有自己。

一个刚刚结婚不久的朋友曾说：我知道，婚姻是作不得数的，爱情更不能作数，能靠得住的，只有自己。

我是很赞同的。

龙应台说过：千山万水走到最后，也只有自己两个字。

这不仅指人生，也指婚姻。

倘若你对身边人抱有不切实际的期待，以为一结婚，万事圆满，苦难画上休止符，那就太天真了。

要知道，恋爱与婚姻，都不过是我们追求幸福的一种方式。

而幸福，从来都与别人无关，与自己的心态有关，也与自己的能力有关。

所以，想要有钱，那就自己赚。

想要月亮，那就自己摘。

想要幸福，那就自己来。

精选阅读

我住院2个月，老公万元新聘女秘书！理由好奇怪！

因为车祸，我在医院躺了将近两个月时间，这期间，虽然医嘱让我安心休息，可我总是心神不宁的，一旦睡着就乱七八糟都是梦，搅得头脑晕腾腾的；醒了，就百般无聊。

老公夏邑每天下午五点，准时来院陪我，每次都是煲好的汤，安静的给我削苹果，我很感激，但更多的是愧疚。没想到，我们才刚创业，就遭遇这样的变故，真是生活艰难，想到这里，眼泪汪汪的。

夏邑安慰我，没事儿，咱们可以东山再起的。

我咆哮，说的简单，这一次，钱都花的差不多了吧，别骗我。

夏邑沉默了一小会，站了起来，背转过身，别担心，我会想办法的。

想办法，没那么容易，订单如果不能按时完成的，我们唯一的客户也会流失的，越想越难受，我把苹果砸在地上，我要出院，快，办理出院手续，我要出院。

夏邑红了眼，不能，你现在还不能出院，听我的。

我哭出声来，这样的躺着还不如去死，看着你一个人忙里忙外的，我过意不去，你懂吗？

夏邑说，你冷静会，我先回公司了，晚些再来看你。

我把脸埋进枕头里，拔掉针头，穿着条纹的病号服，在医院的走廊里，跌跌撞撞，护士走过来，不想活了。我眼泪啪嗒一下子就滑到唇瓣上，是的，我不想活了，让我去死……

几个医护人员强行把我给摁到床上，没一会儿，我就再度睡了过去。

夏邑再次来的时候，是晚上11点，他说，明天咱出院。

我一听，满心欢喜，你把我安置到你办公室的隔壁的卧室，这样，有事儿咱们好商量。

夏邑十分艰难的点了点头。

可我万万没有想到的是，当我回到公司后，一切猝然而来的不是惊喜，而是惊吓。

先是公司已经裁掉了大部分的员工，有些是我们创业初期的元老级别的人物，任劳任怨，没想到这个节骨眼儿上，还是没能保全他们；其次是，在大量人员流失之际，老公竟新聘了一个女秘书，而且开出了月薪上万的工资。

为什么？这一切到底是为什么？

夏邑说，你别激动，听我解释。

我说，解释，你要解释什么，你知道吗？我们这是在过河拆桥，被人戳脊梁骨的。

夏邑也红了脸，我何尝不知，等咱们渐渐有了起色，我会重新把他们给聘回来的。

我摆摆手，你现在给我说，那个女秘书是怎么回事儿？

夏邑吭吭哧哧的，这，这……他干搓着手，我这么给你说吧，他是咱们最大客户的女儿，你是知道的，这个客户可以帮咱们度过难关，如果他们能在咱们这里下单子，一年就无忧了。

我说，好吧，但是……我想说什么，还是，暂时保持沉默吧。

其实，有些事情我是知道的，这个女秘书不是别人，是老公的大学的小师妹，听说当年，她就十分着迷我丈夫，但当时我们已经相爱，她也不好意思插足做三儿。后来，在毕业典礼上，她借着酒劲儿，哭的一塌糊涂，女人的哪点小心思我怎么不懂。

按理说，她也有自己的家族企业，她完全可以待到自家的公司里锻炼，何必跑到我们这样的小公司里。老公说，她一直十分崇拜我，想给我学点本事儿，再说，女人任性起来，你不会不懂得。我懂，怎么不懂，我都懂，我比任何一个人都懂。可是，我心里的难受和担忧谁又能懂？

如果，以上都是我的小心眼儿话，那么当我听说，这个姑娘有个外号叫狐狸精时，我彻底坐不住了，如果她要不是那啥，大家怎么都叫她狐狸精。老公的解释是，那只是学生时代，一个绰号而已，是因为她的丹凤眼，实在是太魅惑人了，所以就这么起了，像妲己。

我说，你赶紧找个理由，辞了她。

老公说，我办不到。

我说，算我求你了，好不好？

老公说，你别神经了，成不，算我求你了。

既然话都说到这种份上了，我也只能保持哑然，天哪，我真不知道接下来会发展哪一种地步，如果，如果……如果真的那样狗血，我这人生岂不也太悲剧了，但愿一切都只是幻想。

“和他恋爱10年，分手要我赔10万花销”

猫扑上有个程序员吐槽说，女朋友10年花了他接近10万块，还要跟他分手。他一方面怀疑自己被绿了，一方面想把钱要回来。

这位程序员还晒出了这10年的账单，买的都是些小零食、小面包、卫生巾等等。大家算笔账，10万块分摊到10年里，每个月也就不到700块钱，除了这些还能买啥......

看见这则帖子，第一感觉就是，这个程序员的女朋友在这种情况下还愿意跟他在一起10年，这是真爱啊！

且不说一个月给女朋友花700块的开销是否合理，每个人具体情况不同，不做评判。可是，小零食、小面包、卫生巾他竟然还可以十年如一日的记账，分手了还要求女方还钱，这两点简直不是奇葩二字可以形容的。

假设他们从20岁谈恋爱，到现在30岁，一个女人的黄金10年都跟这种抠抠索索小肚鸡肠的男人呆在一起，后来发现这个男人确实不是当老公的料，就决定跟他分手。

结果男方还怀疑女方出轨，准备找女方还钱。

我不清楚这对情侣具体什么情况，但可以跟这种男人生活10年的女人，一般都挺圣母心，对男人宽容度挺高的。

圣母心吸引来的，一般不是什么好男人。

情侣之间一定程度上的理解包容是一定要有的，因为这个世界上并没有完美的另一半，你不想孤独终老就一定要去包容伴侣做得不好的地方。

但这种包容一定要有个度，你的体贴善良也要长出牙齿，否则就是喂养别人的恶，亲手教对方柿子要挑软的捏。

并且这个世界上拎得清的人真的是少数，很少有人对他人的体谅知恩图报，更多则是你越体谅，他越觉得理所应当。

我小时候非常任性，完全不体谅他人，虽然创业以后这些臭毛病全改了，但我偶尔想到过去的自己都觉得：天底下怎么还有我这样的奇葩，我到底是怎么交到男朋友的......

我不体谅他人到什么地步呢？我过生日男朋友送我一个包，因为买错了颜色，我当场垮脸，包也不想要了，抱怨了一堆他不在乎我之类的。

但因为我一直就是这样的奇葩，所以我没有遇到过对我不好的男人，也没有遇到过对我小气的男人。因为小气的男人根本不会喜欢花钱大手大脚的我，我也一秒钟都无法忍受他们。

就好像颜狗不会被丑男伤害，捞女不会挨饿受穷一样。你真的不能太好，太完美，太善解人意，太体谅他人。否则什么鬼都来占你便宜，因为你没有标准，因为你包容万物。

所以我觉得姐妹们找男朋友挑剔一点没什么不好，不怕你挑，就怕你不挑。

再就是，一定要警惕那些动不动就说“我养你”的男人，这句话简直是最毒的鸡汤。

这是那个程序员晒出的截图，看到那句“下一个十年，我还养你”的时候我简直流出了欢乐的泪水，太搞笑了。

我不知道是怎样一种自信，可以让一个男人骄傲地说出这种话。

坦白讲，一个月700块，我养猫都不止这个开销。他用这种水平“养”了女朋友十年，女朋友忍无可忍跟他分手，他还想“养”下一个十年......

试想一下，这个男人在女朋友面前都这副德行，在外人面前会怎样？会不会在烧烤摊撸着串喝着酒跟兄弟吹牛：我女朋友这十年来都是靠我养着的，男人养女人天经地义……

所以，当听到一个男人对你说出“我养你”这三个字的时候，千万不要感动。

他极有可能就是想花很少的钱，怒刷这样一份磅礴的存在感。

如果你是打车软件白金用户出门只坐专车，就不要找一个每月给你充100块公交卡的男人。如果你出门只住五星酒店，就不要找给你定快捷酒店的男人。如果你只用一线品牌化妆品，就不要找送你卡姿兰大眼睛的男人。

实际上他并没有做错什么，你也不必为了自己的消费水平而感到羞愧。无论是家里有钱还是自己能挣，你不偷不抢不当二奶，用自己口袋里的钱消费拉动GDP，你应该感到骄傲而不是羞愧！

但是坦白说，收入水平消费水平差太多的人本来就不应该在一起， 免得两个人都尴尬。

就好像关之琳早年交往男模，在采访中跟记者表露心迹：“我们出去旅游就真的很尴尬，定头等舱我怕他有压力，定经济舱我又觉得委屈，女明星怎么可以坐经济舱？”

我们这种普通人当然不会有女明星的困扰，但矛盾的内核还是一样的。例如你月薪2万，你男朋友月薪5000，他让你选个餐厅挑个酒店。你是按照他的标准选还是你的标准选呢？

如果你月入5000的男友还大言不惭表示要包养你呢？

你千万别急着感动——“我养你”三个字，根本不值得感动。在它成为现实，并且按照你的标准你的期待成为现实的那天，你再感动。

否则，什么成本也没付出，还显得自己特别高大伟岸不计成本为爱付出，还骗取了你心潮澎湃感激涕零的情绪价值。

最后，我并没有认为这个程序员10年给女朋友花10万有何不妥，开篇也写明了每个人情况不一样。

我diss的不是钱花少了，而是为你花几块钱都专门记账、分手了还要讨回来的行为。以及女人跟你提分手，就无端怀疑自己被绿的行为。

他大概是觉得：“我这么优秀的男人养了你十年，还愿意养你下一个十年。你根本挑不出我任何毛病，没有任何理由离开我。”“突然离开我肯定是爱上了别人，肯定有人第三者插足，你肯定已经把我绿了，我恨你！”

我想说的是，这种男人活该被绿，真的。绿一次还不够，争取给他绿成喜羊羊拍摄地……

断了记忆，散了年华

断了记忆，散了年华

岁月无声走过，留下斑驳痕迹，是愁，是叹，终不过一纸繁华，归入书画。

记忆的身影，停靠在不眠的窗前，仿佛早已散去，只留下一段浅浅的痕迹，见证了一幕幕花开的结局。

时光匆匆，总在不经意的瞬间便悄然远去，剩下的似乎永远都是陌生，不沾染一丝熟悉的味道。我知道，那流淌的光阴，就像飞过的流星般，在滑落的过程中，总会留下最美的一面，一如我们的故事、我们的年华。

月下深夜，独坐岸边，是谁的思念，穿透轮回的时空，拉开了曾经的序幕。想起了我们的故事，盛开在记忆深处的花儿，多少风华绝代，多少儿女柔情，缠绵成记忆的翡翠，捏在手里怎么也舍不得放手。

你把思念给了谁，谁又把思念给了你，缘分的是是非非，总是延续着现实的诸多无奈，让人看不到明天。

恋恋时光，恋恋回首，是谁的往事，剥离了记忆的苍白，将一道道本该明媚的阳光，刻画成一盏又一盏透明的哀愁，从容地定格在时光的亘古里，湮灭了多少年轻的笑容，还有最美的花香。

打开记忆的画夹，里面的故事依然那么熟悉，我仿佛又看到了曾经的你，露着曾经的笑脸。总想着，要把你写进画中深深地留念，只是，时光总是走得太快，而我却又总是来不及把你挽留。于是，那些美丽的身影、心动的笑颜，就这样化成了漫天的碎片，飘落在我每一寸记忆的土壤中生根发芽。

漫漫红尘，记忆总是漂泊，无根无坪，摇曳在初见的芬芳里，释放出无尽的铅华，那是蜷缩在时光里的珍贵，铺成一卷卷镂满沧桑的诗篇，沉寂在潮湿的心檐下，不起一丝涟漪。

当思念的色彩被光阴覆灭，熟识的身影从脑海消失，记忆不再依偎你的窗前，是否，时光的印记，会将孤单折叠，迎来寂寞的初潮。

凌乱的总是思绪，酝酿在心间不断蔓延，带着浓浓的叹息，静静踏入这方沉睡的世界。夜，还是一如既往地深沉，习惯了这样委婉的色调，喜欢用双手托起空白，感受从指尖划过的微凉，轻轻飘进隔夜的梦乡，多少月光破碎了回忆，跌落在思念两旁，圆了又缺，缺了又圆。

若说，昨日的记忆是打开曾经以往的钥匙，可为何，想找回时却总是不能如愿。故事越发模糊，越来越看不清昨日的痕迹，于是，我们就这样成了时光的过客，傻傻地看着岁月的影子从身旁掠过，从此一去不返。最后，只剩下一些经历过的似水流年，沉淀在我们遥远的梦里，怎么也无法醒来。

忽然想起这样一句话：我们奔跑在时间的掌中，青涩而死，却又带链而歌，犹如海浪。其实，我们并不是海浪，只是浪中漂荡的帆船，有方向的，努力掌舵，而没有方向的，却只能随处漂泊。

当深藏的记忆，从沉眠的梦中醒来，世间之事总如隔世，仿佛光阴一下子倒退了千年，洗去了所有经历的尘埃，断断续续地消失在记忆的落红里，不留一点儿寻觅的线索。

或许，也会有一些痕迹，像斑点一样顽强地挣扎在脑海里不愿散去。但岁月终究是无情的，它就像盛开的烟火般，消逝在遥远的记忆里，只留下一片惊艳的瞬间，醉了无数流连忘返的人。于是，整个世界都安静了，只剩下故事里的落花和流水，不断演绎着现实中的擦肩而过。

忘记了是从何时开始，突然习惯了这样清冷孤单的日子，爱上了回忆，带着一丝暖暖的味道，弥漫在脑海里渐渐扩散开来。终于，明白了思念的感受。原来，此去经年，花开花落，我们都成长了经历，只是不曾懂得，心却忽然变了沉重，丢不掉的昨日，离不去的感伤，就那样轻易地扎根于脑海，泛滥于每一处空闲的思维，怎么也停不下来。

我知道，关于过去的种种，就像时光的流逝一样，总是无法与现实重叠，可我，还是会忍不住地想把它抱起，即使，目光沾满了潮湿的味道，迷失在年华里，变换了所有记忆的色彩。

于是，当这段思念缓缓走过，一切仿佛又回到了原点，只是，红尘的路上，从此却没了你的身影。

我用思念做饵，留住了回忆，却始终无法留住你……

繁华如画，只是断了记忆、散了年华。

价值两万元的爱情温度

价值两万元的爱情温度

态度决定你在人生中的高度，

也决定在爱情中被对待的温度。

初秋正好眠的深夜，沉睡中的玲玲被一阵阵熟悉的铃声吵醒，那是远距离交往了一年在上海工作的男友专属的铃声。

出事了！这个念头闪过玲玲的脑中让她顿时睡意全消。拿起手机的瞬间她看了一眼时间02:46,她的心开始狂跳、手脚冰冷颤抖着接起电话。

“喂……”一开口，她听见自己喑哑无力的声音。

“你睡了吧？”听见他熟悉的声音玲玲松了一口气。

“怎么了？”

“现在方便帮忙汇两万块吗？”

现在？半夜三更的现在？

“怎么了？”

Peter说是大学的学姐跟老公为了两万块吵到不可开交，连离婚这样的绝情话都说出口了。

“我不想因为自己今天没有借给她这两万块，害他们离了婚，所以……”

“可是，我一定得出门才能汇钱耶！我没有申请网络银行。”

“那……你可以去汇一下钱吗？”

一股闷气冲向胸口，玲玲沉默了许久没有出声。

“不好意思，真的很急，所以……”

玲玲还是没有接话。

“而且，她一直在哭，她一哭……”

终于，玲玲打破了沉默也打断Peter的话。

“没有人会为了两万块离婚，除非是他们的婚姻早就出了问题。”深呼吸了几次压抑怒气，她又接着说：

“如果因为你没借她这两万块，她就把离婚的过错怪到你身上，说真的，这种朋友不交也罢。”

这时，换成Peter在电话那头不发一语。

“再说，难道她没有别的朋友了吗？找一个根本不在台湾、无法实时处理的你不是很怪吗？”

女人平时可以很迷糊，但是在有些该精明的时刻记忆就会来帮忙。Peter对这件事心急的反应让玲玲想起了一些琐琐碎碎的往事。

“她是不是我们还没在一起的时候，跟你暧昧过的那个学姐？去参加她婚礼后你还大醉一场？而且，她每次一跟老公吵架就找你诉苦，现在都几点了，你也是被她吵醒的吧？”

沉默了一会儿，Peter开口了。

“她还在等，你可以去汇吗？”

“是怎样？我就算现在汇了两万块给她，她也领不出来吧？”

玲玲越想越气不自觉提高了音调，电话那头又陷入一片死寂。

“你现在就是不顾自己女友的安危，也要帮她这个忙就是了！”

“嗯。”

过了好一会儿，Peter挤出了这一声算是回答了玲玲。

玲玲突然想起前两天在网络上看到的一段话：

丢铜板决定事情并不是最好的方式，但是，在铜板落下的过程，你就会知道自己心里真正想看到的是哪一面。

显然，Peter连铜板都不用丢就决定了学姐跟女友谁比较重要。玲玲自认为是个懂事的女友，从来不要求自己会是他人生中的第一名或优先处理选项。但是，被排到这么后面甚至连排行榜都没挤进去，未免也太可悲了！

“好，我去汇！”

玲玲出门汇了钱，又依照Peter的要求把汇款画面传过去后，还多传了一则简讯过去。我不能忍受一个心中有别的女人的男人，既然你这么放不下她，就别跟我在一起了吧！

两万块请她汇回我原来的户头。

再见。

态度决定你在人生中的高度，也决定在爱情中被对待的温度。

玲玲相当确定在微凉的半夜三更要求她出门汇款的这种态度，万万不会是她想要的爱情温度。

被困家里的10天，我找到了婚姻不幸的原因

你还记得你上次在家待超过10天以上是什么时候吗？

有被催婚、催生吗？这次长时间和父母相处是让你倍感珍惜还是想要逃离？

越长大，你有没有发现原来父母并不像你想象的那样？

我们总说要成熟、要理智，可是只要在父母那里成为一个“大人”，你才可以在感情里也成为一个理智、成熟的人。学会和父母和解，才能更好地处理亲密关系。

这两年随着心理学的普及，一些心理学的名词也被炒热：像自我成长啊，原生家庭啊等等好像都揭开了神秘的面纱。

当然了，积极的意义是我们开始关注自己的心理，关注自己的成长，伴随而来的当然也有很多原生家庭宿命论，人生格局唱衰论。

今天我们就来聊聊关于如何与原生家庭和解。

1

被动习得应对：贴标签，建人设

什么是标签化识人呢？我们通过一个案例来说明：

我的学员小宁是一个北方姑娘，长得很漂亮，个子高高的。

通过和小宁的聊天，我们能感受到她是一个很不错的姑娘，自律，对自己生活有追求有标准。

再加上小的时候经历过自己父母感情不和，所以特别重感情，不想重复父母痛苦的婚姻，希望自己有了男友后，能够相亲相爱，彼此珍重。

这样的姑娘，自然是男生追捧的对象，前后她也谈了三次恋爱，这三位前任呢，小宁都是按照排除法选择的，排除了父亲爱抽烟喝酒、粗俗野蛮等个性标签，挑了又挑才同意的交往。

但是呢，结果却差强人意，每次都和对方不欢而散，有的两人闹得凶了的甚至被家暴了。

小宁真的想不清楚为什么自己是招渣体质，然后来咨询，接下来我们就看一看到底小宁的问题出现在了哪里？

一、标签化识人

小宁习惯接触一个人之后，就按照自己的习惯给对方创建一个标签。

我有意让她用几个词语来陈述一下自己的父亲和母亲以及三任男朋友：

父亲：自私，家暴分子，野蛮

母亲：冷漠，软弱，刻薄。

男友：自私，渣男，暴力，不负责任

这些标签从小宁口里一一讲出后，接着又让她说了一下她当时选择男友的标准是什么：

暖男、没有暴力倾向、斯文等等

全部都跟现在她的描述中的男朋友判若两人，其实听到这里很多姑娘估计还是无法明白，小宁的标签化识人有什么不妥？

二、标签化人设

其实标签化人设就是说，我们把自行规定的标签，当作对方的全部人设。也就是你会因为一件事，直接给对方下定义。

小宁在关系的开始，就给男朋友设置了标签人设，要暖男，要承担，斯文。

这些统统都没有问题，但是在相处的过程中，她忘记了人有很多面，是立体的，而她用单一的标签进行划分：

觉得对方如果不够暖那么就一定渣

不够斯文就一定肆意

话没有讲透就是有所隐瞒

这种绝对式的两级式的划分，没有给对方中间区域，会让对方无法接受。

比如有次小宁因为工作中被领导骂，很不开心，想让第一任男朋友哄她，但是因为男朋友这几天正好心情也不好，就哄了她几句就睡着了，这个时候小宁条件反射觉得：

“你居然不哄我，你果然不爱我了，你就是个渣男...”

这些伤害彼此感情的话脱口而出，就这样多次之后，对方终于受够了。

2

被原生家庭挟持的我们：把对方培养成“渣”的样子我们才甘心

一、贴标签=情感隔离

当我们给对方贴上标签的时候，其实我们就放弃了对对方的探索，还有跟对方的链接。

贴标签≠标签化管理，贴标签是我们因为一件事对这个人的看法，代表的是一个特定的结论，多为负面。

而标签化管理，是当我们还不熟悉一个人的时候，为了更好的跟对方建立关系，而作标签来分类管理，一般都是正向客观的词汇，出发点是我想跟对方建立链接发现她更多面。

案例中的小宁在她的原生家庭里，习得到的是贴标签，而非标签化管理。

因为定义了标签，就不用再去挖掘对方其他的面，这是一种情感隔离，对别人的判断是点到面的，而非网状的。

那么小宁为什么知道做不对，还一直如此呢，因为这是她的舒适区，她还未意识到贴标签就是情感隔离。

比如她给自己的家庭贴上了“不好”的标签后，就一直抗争，想要远离家庭。

其实真正跟原生家庭健康分离，不是看你跟原来的家庭物理距离有多远，而是习得了一种优于原生家庭的交流关系。

二、自定义人设VS渣男养成记

那接下来我们看一下小宁和前男友的沟通，她的三段恋爱都有一个同样的时间结点，也就是相处6个月的时候，她口中的完美男友就变成了她眼中的渣男。

在他们恋爱初期，小宁特别期待男朋友能尽心的呵护自己，符合她心里的暖男人设。

但是自己的要求男朋友一直达不到，所以她就一直想要改造男朋友，将对方调教成自己想要的样子。

开始男孩子还愿意配合他，还调侃这是他们的情趣，但随着恋爱关系的推进，激情期慢慢过去，男友就越来越不耐烦，开始变得讨厌小宁。

而小宁呢，也越来越不满意男朋友，直至最后两人爆发。

明明小宁在选择男朋友人设上，跟自己的父亲完全不同，为什么还是陷入了这种恶性循环里？

姑娘们，其实心理学上有个术语，叫反认同，说的是如果我们不喜欢某个人的所作所为，就会拒绝像他那样，会反着来。

然而，反向认同是表面的，它的背后隐藏着“认同”，我们的言行举止里会潜移默化有一味他的人格，只是隐性而已。

比如小宁在跟男朋友的相处上，她对男朋友的状态，又何尝不是她母亲期待父亲的样子呢？

固定了人设就不允许对方有任何出入，如果有了出入就大加指责，这种形象只会跟她母亲的形象不断的重合。那自然而然对方也就会朝着她期待的渣男形象越来越近。

最终，小宁把男朋友培养成了父亲，把自己培养成了母亲。

听到这里可能很多姑娘会问，难道说就没有办法改变原生家庭对我们的影响了吗？

那我们首先看看原生家庭中，通常带给我们的核心情绪标签都是什么呢？

不值得被爱，不值得拥有感，我们简称受害者心理。

很多姑娘会说，小的时候我努力学习，是觉得：

只有学习好的时候父母才会爱我；

长大后我努力工作挣钱，是因为工作和挣钱能体现我的价值；

让父母来爱我，我不敢喜欢我自己喜欢的人，就告诉自己找个喜欢我的也挺好...

这些全部是受害者心理在作祟，父母可能在教育的过程中，忘了告诉我们他们不是因为我们是谁，而爱我们。

小宁遇到的事情，不是个例，为什么这么说？依据就是现在的姑娘越来越独立，女强人标签，不允许自己脆弱，把自己修炼的看似铜皮铁骨。

这样的女孩子要么是有一个特别强势的母亲，要么就是有个特别懦弱的母亲，不管是这两种情况中的哪一种都是对原生家庭父母的一种认同。

一种是觉得女人要自强，男人靠不住；

一种是要变成强大的那个人保护母亲。

其实走进她们的内心，具有共同的特质，只不过是一个小小的孩子，穿了一个大人的鞋子。

她们的铜皮铁骨是自己给自己贴的标签，而因为强的标签，不敢外漏自己的小女孩情绪，只会情感隔离的给有交集的人进行人设固定。

如果这种人设固定体现在亲密关系里，那一定会完美复制她们父母的婚姻模式。

如果非要给这种现象做个总结，贴标签就是引子，人设就是工具，而原生家庭的代际复制性就是结果。

懂得了这些，我们还有什么理由拒绝改变呢？

3

打破人设原生家庭的技能学习

我们怕被扣上家庭的烙印，无法摆脱家庭对我们的影响，是因为很多时候我们习惯逃离，将问题的根源归结给原生家庭，能让很多人释然。

但问题没有解决，你依然在重复原生家庭的模式，甚至将这一模式遗传给孩子，这就是代际传递的复制性。

所以当我们意识到原生家庭带给我们记忆情绪的时候，就不再去给自己的成长找拒绝的借口。

当别人寻求帮助的时候，可以先重复别人的请求（yes），然后再把自己的苦衷说出来表示因为某些原因不能完成的遗憾（NO）。

●看到爱，便可以看到更多

为什么这么说呢？在我们所受到的教育理念里，爱是被传扬的，只有流动起来，爱才不会被雪藏。可以尝试一下两种方法：

●去做义工，先看到爱。在孤儿院或者养老院，孩子会给你无限信任的疗愈，老人会给你经历事实之后的坦然。

●陌生人疗愈。

如果从原生家庭里没有获得很多肯定，可能在做这个方法的时候，会很困难，所以我们需要设置一个阶梯：

打招呼——握手——拥抱。

我们都知道父母和亲密的另一半的安全距离是一臂以内，其他人是一臂以外，所以我们需要给自己足够的锻炼之后才能做到拥抱信任的阶段。

这么做的目的，是让你看到，别人不会因为你是谁而给你善意，也不会因为你不是谁，不给你温暖。能让别人这么做只是因为你和她之间温暖的流通，仅此而已。

●打破家里的平衡

比如小宁的家庭里，爸妈之间之间并不能做亲昵的肢体接触，因为大家都习惯了冷漠，这个状态是他们一家人的舒适区。

这个时候，小宁可以留小纸条，去客观评价对方身上的某一个特点，比如：

今天爸爸处理了一件事，让我觉得很温暖，把事情具体的讲给爸爸听。

从这个点开始，整个家庭爱的气息就流动起来了。

其实，在真实社会里，每个人都不会遇到一个完美的原生家庭，父母不会犯错，孩子心理完全没有创伤。而且，事实上孩子遇到部分挫折、被照顾不周到，也是成长所必须的。

关键是我们如何理解挫折和所经历的事情，有些人父母离婚，他会恐惧结婚，而另一些人父母离婚，反而他会更珍惜家庭。

事情都是一样的，由于人对同样事情所看待的态度和想法的不同，人生因此而变得不同，关键是你如何去解读你遇到的困境。

成熟的人应该学会自我负责而不是把所有的责任都推卸给原生家庭；应该学会自我升华而不是把成功的希望寄寓于外物；应该学会战胜困境，而不是把黑锅都扔给父母来背。

所以宝贝们不用对爱情失望，有时候你感觉无能为力只是因为受原生家庭影响太大，导致你对感情的认知出了问题。

感情中一定会有大大小小的问题，有些是原则性的，只能换个人爱；有些是可调和的，但两个人还是因为原生家庭、恋爱观念等原因把小问题吵成了大矛盾。

女朋友：我存了19万，你加1万来娶我吧！

阿维说，看见明雅的第一眼，他就知道，他一定会娶她。

怎么会有这么可爱的女孩？

她坐在长凳上，津津有味地吃薯条，吃完还不忘舔一下手指，吮吸残留的盐味。

阿维忍不住笑出了声。

明雅这才发现有人盯着她。

她窘迫极了，一双手不知往哪儿放好。

这是他们的第一次见面。

彼时，阿维22岁，明雅19岁，一个念大四，一个念大二。

正所谓“防火防盗防师兄”，师兄阿维很不要脸，开始死缠烂打追求明雅。

明雅说：“可是你都快毕业了！”

阿维说：“我工作的地方离学校只有几站地铁。”

明雅说：“外面的世界诱惑多大啊！”

阿维说：“我保证瞧都不瞧别的女人一眼。”

明雅还是悬着一颗心。

不是不喜欢阿维，而是害怕像大多数女孩一样，注定要有一场无疾而终的初恋。

直到学期末的一天，阿维约明雅去体育中心看电影，两人像沙丁鱼一样，挤在狭窄的公交车里，等待女播音员毫无感情的报站。

门缓缓打开了。一个中年男子下了车。

阿维突然挤过人潮，跳下车追逐中年男人：“抓小偷啊！快抓小偷！”

站在明雅身旁的女子，这才反应过来：“我的手机不见了！”

闹市里一阵喧闹，有人帮忙，有人尖叫，还有人打电话报警。

小偷很快就抓住了。明雅却惊魂未定，她的心脏像玩蹦极，一下下蹦得老高，她说：“刚刚好危险啊，你怎么敢……”

阿维笑了笑：“总得有人挺身而出吧。”

随后，明雅就正式成了阿维的女朋友。

都说爱情是一场冒险，但世上总有值得去的冒险。她愿意把人生最珍贵的一段，交到阿维这样的男孩子手上。

随后是甜蜜无间的热恋。

阿维很细心，总是能捕捉到明雅微小的情绪，也愿意照顾她的小情绪。哪怕下班再累，都要到学校来逛逛，跟明雅一起吃了宵夜，才各自回宿舍。

这也是为什么，后来明雅回忆起那几年，总是异常温柔：“我的初恋是极美好，极美好的……”

除了这么一段小插曲。

2014年，明雅大学毕业。

她学的是兽医专业，早在报考志愿那会，家里就已经为她规划好了人生——毕业以后，回老家的兽医诊所帮忙。

像所有乖巧女孩一样，明雅的小半辈子，从来没有过自己的主张。

她有一个同样软弱的父亲，以及强势了一辈子的母亲。

明雅害怕母亲，她对待她的方式，就像对待那些生病的小动物，全盘掌控，不容反抗的。她记得幼年时，母亲怎么丢掉她的洋娃娃，怎么撕掉她的歌词本，怎么把她逼到角落里去哭。

这些都是她软弱性格的根源，她无法为了阿维，对抗来自骨子里的恐惧。

可是她的老家太远了。

来回十几小时的车程，意味着他们至少要一个月，才能见上一面。

阿维听明雅说完，闷闷地用拳头敲打桌子：“那你自己呢，你想回老家吗？”

他是放养长大的孩子，从小到大，父母未曾干预过他的任何决策。

他自然无法想象，为什么明雅这么一个大活人，竟无法主宰自己的人生。

“你为什么不能争取一下呢？”阿维追问道，又小声加了一句：“哪怕是为了我。”

明雅不说话，眼泪吧嗒吧嗒地往下砸。

这下，阿维全懂了。

明雅如期回了老家。

那座节奏缓慢的内陆城市，就连红绿灯都特别漫长，22岁的明雅，过上了一眼望得到头的生活，值班，问诊，给小动物打针、吃药，年复一年，日复一日。

阿维每个月会来看她一次。

他还是那个开朗乐观的大男孩，每回都要给她带一大包零食，又喋喋不休地跟她讲自己工作上的事，谁谁升职了，谁谁加薪了，自己又考了什么证，年底项目又拿了多少奖金……

阿维不知道，他每多讲一句，明雅的心就往下沉了一沉。

他们渐渐变成了两个世界的人。

明雅越来越不快乐。那种感觉是很微妙，难以向外人道明的。她像一只蜗牛，住在自己小小的壳里，可阿维却是属于辽阔天地的。

她害怕总有一天，他会厌倦了这只笨重的蜗牛。

更怕蜗牛会绊住了他的脚步，让他变成像她一样，一点都不快乐的人。

她主动提出了分手。

没有争吵，没有理由，明雅发完最后一条微信，就把阿维拉进了黑名单。

随后，是一场持续了好几天的高烧。

明雅晕倒在自己家的厕所里。她依稀听到混乱的脚步声，有人在一遍遍叫她的名字，她想回答却又浑身无力，意识陷入了一个又一个梦境中。

她梦到大三那年，晚会上被学长揩了油，阿维二话不说地帮她讨公道。

又梦到大四那年答辩，回来路上高跟鞋崴了脚，阿维一路把她背回宿舍，身后全是同学们的起哄声。

还有她回老家那天，他赌气不肯去送她，可是汽车快驶出站台时，她分明看到了他的身影……

他对她很好，很好。好到她不知道该怎么样，才能对他好。

“我们分手吧。”或许，这是她唯一能想到，可以为他做的事。

而等她睁开眼睛，那个梦里不断出现的人，却给了她另一个选择：“如果你不能过去，那么，我过来吧！”

阿维辞职了。

他放弃了大城市前景广阔的工作，来到了明雅的家乡，进了一间国营工厂做主管。

工资是低了很多，工作却一下子清闲了不少。

那是明雅第一次发现，原来小城市的生活，也可以多姿多彩。

他们一起去散步、健身，一起去周末露营，在阳台养了很多花，还领养了两只被主人遗弃的小狗，一只叫三毛，一只叫辛巴。

阿维算了算银行卡里的钱，很认真地跟明雅说：“嫁给我吧，我存够20万了。”

她曾随口跟他提过，家乡这边的规矩，彩礼钱要20万。

明明是瞎编胡诌的，可他偏偏放在心上了。

世上哪里还有这样的佳偶，没有谁比他们更该白头偕老了，可偏偏在这一年的夏天，阿维的父亲又病倒了。

这一病倒不打紧，可牵扯出的债务问题，着实把阿维吓了一跳。

他从未想过，原来家里的财务状况，已经这么紧张。

这些年来，父母给了他最大的自由，明明自己的专业，能够给家里提供很大的帮助，父母亦从未向他开过口，更未跟他诉过一句苦。

如今父亲病倒了，供应商纷纷上门讨债，母亲支撑不住，才终于说了实话：“父亲的加工厂早就难以维持了，外面的欠款收不回，这头又欠着供应商许多钱……”

父亲就是因为资金链断裂，才抑郁成疾的。

半生随性的阿维，直到那一刻，才明白生而为人的枷锁。

那是父亲一生的心血，他不愿意让它付诸东流。

可是，他又能做些什么呢？

明雅说：“去做你想做的事吧，像个男子汉一样。”

对啊，她之所以爱上他，就是因为他是个顶天立地的男子汉啊。

他的磊落，他的心胸，他的责任感，他是个极有希望的年轻人，不该为了她，蜷缩在这个陌生的小城市的。

可是，明雅的父母却不这么看。

女儿眼看不年轻了，又有多少青春，来等待一个男孩成家立业？

她那个强势的母亲，气势汹汹地找到了阿维：“你要走，就跟明雅分手，你熬得起，她熬不起！”

阿维苦笑，这一次，他不再坚持了。

他能给得起她什么呢？让她一直等下去吗？又或者跟她一起，去面对家里的烂摊子？

这些他做不到，也不愿意。

五年恋情，戛然而止。

阿维回到了自己的家乡，父亲的身体垮了，他得把重担接过来。

像个男子汉一样，一家一家去追讨欠债，一个又一个地去讨订单，他甚至抵押了家里的房产，争取了最后一点流动的资金……

那两年，阿维才知道，人生的“责任”二字，应当怎么书写。

他从前总天真以为，只要想办，就能办到，天高任鸟飞，海阔凭鱼跃。

如今才恍然大悟，总有你飞不上的青天，也总有你无法跨越的险滩。生而为人，处处枷锁，很多时候奋力向前，也不过是为赢得一点喘息机会。

他脱胎换骨似地变了一个人。除了始终空白的感情状况。

太忙了，没时间找，也不想找。

他心里那个位置，总是空荡荡地为一个人留着。

他记得她很善良，看到受伤的小动物总是忍不住抱回家，为此被母亲责骂过很多次。

还记得她有点没来由的小俏皮，总喜欢朝路边的孩子做鬼脸。

他还记得分手那天，她湿哒哒的眼睛未曾抬起过，过了好久才从喉咙里挤出一句：“我会一直等你的。”

她还好吗？还在等吗？

他不敢问。终于长大成人的阿维，也终于有了软肋。

他的一腔孤勇，不再只给她一人。

时间进入20XX年。

这天，阿维出差路过明雅的城市。那里还是一点未变，时间是静静流淌的，人们穿着人字拖，优哉游哉地穿过一条条马路。

他突然很想知道她怎么样了。

他点开那个熟悉的微信头像，小心翼翼地发出了一句：“在么？”

过了良久，那头才终于回复：“在。”

他约她一起喝咖啡，以朋友的名义。她也爽快地答应了。

他这才发现，她变了许多。原先柔弱的姑娘，如今竟利索大方了很多。她剪短了头发，还把淑女风的裙子，换成了利落的西裤。

“你变了。”他说。

“你也变了很多。”她笑道。

阿维这才知道，分手以后，明雅就从家里搬了出来，这个软弱了小半辈子的女孩，终于以失恋为代价，鼓足勇气想去活一次。

她自己开了一个小诊所，以自己的方式，去守卫想要守卫的东西。

“所以，你现在……有对象了吗？”阿维问道。

“没有，你呢？”

“也没有。”

所以，她一直在等他吗？阿维想问，又不太敢问。

他不再是从前的毛小子了，早就不敢凭着一腔热血，就跟姑娘山盟海誓了。

谈话就这么陷入了僵局。嘈杂的咖啡厅里，竟像能听见彼此心跳的声音。

阿维起身想走。就在这时，他听见明雅开口：“喂，你现在存够20万了吗？”

他苦笑：“勉强还清了债务……”

明雅又追问：“那一万呢，一万有没有？”

他不解地抬头望着她。

只见她眼睛里闪过从未有过的光芒，飞快地说道：“我存了19万，你加一万来娶我吧！”

她一直在等他，用一个女人最勇敢的方式。

-END-

结婚10年后，我不再羡慕任何人的婚姻

春节期间我去台湾旅行，在垦丁的三天，提前预定了一家开在森林公园里的民宿。

房东是一对中年夫妻。老板阿本四十多岁，祖籍山东，老板娘Sandy，善良温婉，温柔得让人忽略年龄只想称她“女生”。

那三天我们相处得特别开心。

阿本帮我们规划游玩路线，Sandy为我们准备可口早餐，晚上男人们喝酒吹牛，我和Sandy聊天喂猫看星星。

阿本的祖辈即在垦丁，他后来相继去了花莲高雄，做过生意，最后还是决定回到垦丁，盖了这栋两层小楼，绿化了2500坪的大院子，勤勤恳恳经营起民宿。

他喜欢自嘲，说结婚是因为“喝醉酒被人得手”，开民宿是因为“在外面实在混不下去“。

Sandy总是眉眼弯弯地笑着，不置可否。

我特别喜欢Sandy这样的女人。虽然人到中年，身材微微发福，但她总是眼神清亮，和颜悦色，轻声细语，如春风化雨般温和包容。

她教我认识血藤、莲雾树、檀香柏，教我分辨森林里捡来的5年和10年的鹿角，给我看农场里自种的有机蔬菜，还有被猴子啃过准备拿去喂猪的蔬果。

这就是她的生活。

民宿没有服务员，卫生都是她自己打扫。早上为客人准备早餐，打理花草。

她把晾干了的长豆荚串起来做成风铃挂在莲雾树下，把海边捡来的贝壳漂流木做成盆景。

Sandy用捡来的漂流木做的盆景

她收留了4只流浪猫，其中一只跛脚一只独眼，每天给它们喂水喂饭。

阿花遇上小蜥蜴

草坪不时飞来八哥和五色鸟，院子时有猴子野猪松鼠果子狸光顾，他们互不伤害，和谐共处。

夏季陆蟹繁殖高峰，她会去做义工，协助维护交通，管理车辆礼让陆蟹先行。

我和她聊起儿时看过的台剧《星星知我心》《八月桂花香》，她惊呼：“哇哦，你竟然也看过！”小女生情态毫无违和。

我常想，是什么样的生活，才能让一个女人拥有这样的心性。

澄明，纯粹，饱满，丰盛。

是这风光旖旎与世无争的田园，还是相濡以沫怡然自洽的婚姻？

旅行回来后，某天夜里，我忍不住对老公说：好羡慕Sandy的生活，好想开间那样的民宿。

他笑：你确定？

我俩确认了下眼神，心照不暄笑起来。

人到中年，贵在自知。

世外桃源的生活，那么容易的？

要选址，要租房，要谈价，要签约。

要从头设计，要装修改造。要考虑水电卫生餐饮环保。

四季分明的北方，夏天旺季忙不过来，冬天淡季鬼影不见。

要经营，要开支，要核算成本，要营销推广。

要找厨师找保安，要招保洁服务员。干不了啊干不了……

“光世外桃源去了，孩子不用上学？怎么往返？老人有个头疼脑热，怎么上医院？”

我俩战友般频频点头，铁打的兄弟，难得的默契。

基于这份共同的先见之明，塑料夫妻击掌相庆，果断开了一箱青啤，为没有误入歧途的中年干了一杯。

羡慕完神仙眷侣，回来后俯首甘当市井夫妻。

其实哪来的神仙眷侣？

在垦丁那几日，我从不问Sandy关于孩子老人教育医疗之类的话题，与眼前的天高海阔风轻云淡太违和，那个匣子一打开，背后大约都是一地鸡毛吧。

我和老公也一样，出来浪，绝口不提陈芝麻烂谷子，那是另一个世界的事。

我们心照不暄同心同德地维护好场暂时的退场。

在龙磐那天，我找了摄影师拍照。

每次旅拍，男人都是活体道具。需要的时候摆Pose，不需要的时候拿衣服。

刚拍了几张，暴雨倾盆。游客纷纷逃离，朋友带儿子回到车里。

我俩都没动，也没说话，就牵手站在大雨里。

前方悬崖万丈，远处海天一色。

乌云压顶之下，天地苍茫之间，我突然有一种开辟鸿蒙、地老天荒的感动。

风中雨中，多少岁月匆匆。

20年信誓盟约，海枯石烂，就在这执手琳琅风雨之中，孤城万仞之上，旷达山海之巅的此刻，成为我们平静流年里的独家铭刻。

感谢敬业的摄影师，冒死用唯一的衣服护住相机，为我留下这张终身记忆。

当我俩返回车上，儿子看着全身滴水的落汤鸡爹娘，一脸狐疑：“你俩去干嘛啊？”

我俩都没回答，笑着在他两腮上各亲一口。

你有没有那种时刻？

羡慕别人拥有的一切，以为自己若有这些，一切就好了。

结婚十年之后我才真正肯定——其实都不会的。

这世上，并没有多少真正值得羡慕的东西。

尤其是，这场八千里路云和月，各自冷暖各自知的婚姻里。

Sandy的唯美民居田园诗歌很美好。

我的百平蜗居市井烟火也不错。

我们都是在自己的选择里修行。

各有各的雨雪风霜，糟糕路况，一样接受漫长，负担代价，然后走向自我完满的平静流域。

今年是我走入婚姻的第12个年头。

而以上这些，是我在结婚十年后才真正感悟的。

二十几岁，听闻哪个女友嫁了男人不靠谱，我即刻揭竿而起：“离啊，这种人不离等什么？”

而今听八方故事，读血泪留言，我会先问她：“你想要什么呢？”

结婚的，要忍受琐碎。

不婚的，要忍受孤单。

霸道总裁要日理万机，隔壁老王会中年油腻。

幸福根本不是“我怎么怎么样了才会好”或者“他如何如何我才能好”，而是放下对抗，丢掉执念，你想要的才能出现。一个姐姐曾经给我讲：

某天她忙到夜里九点才下班，被客户折磨烦躁不已，又想到天天悠然自得岁月静好的老公，她怒火中烧，脚踩风火轮，憋着一口气，打算回家找茬大战，发泄怒怨。

而进家门那一刻发现，家中窗明几净，阳台扶椅摇曳，天阶月色如水，男人泡好正山小种，手搭轻软披肩，邀她入画。

那一瞬，她的怒火如皮球泄气。

举杯邀明月，对影谈古今。自那之后，终日靠咖绯续命的她，爱上了喝茶。

每每夜深，二人阳台对饮，竟喝出“愿我如星君如月，夜夜流光相皎洁”之感。

我竟听到感动。

人类的终极宿命是孤独。

在科技昌明的当下，谁都有一万种方式取悦自己。

我们却依然愿意，为这段亲密关系，与身畔之人，付出忍耐与磨合。

谁不曾以为风景在别处，爱情在别处，生活在别处。时间终会让人懂得，风景、爱情、生活，皆是此时此刻，此生此路。

文章来源：http://m.qg13.com/q/5356572.html

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