不知道你身边有没有一种人,他们渴望被爱,希望能够谈一场稳定的恋爱,又害怕和喜欢的人在一起,担心自己的喜欢得到回应。
学术上将这样一种现象称为:lithromantic,中文性单恋,性向的一种,指对某人产生爱恋,却不希望获得情感回应的人。这类人的恋爱情节可能会因对方的情感回应而消失。”
通俗点说就是你在对某个人产生好感后,当他对你有同样的感情后,你就会讨厌这种感情,甚至不再喜欢他。
有人说lithromantic的根源是自卑,“我这样的人不配被人喜欢,所以喜欢我的人都是傻逼。”
心理学上说这是一种复杂多变的思想纠结体,它是在社会上存在许多常见典型案例,特别显著在某些特定人群中...它和自身的经历有关,也和家庭环境有关。
这些看似很深奥很遥不可及,但实际上却实实在在地发生在身边。
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从我初中开始喜欢第一个人,到现在十来年了。喜欢了一圈人,一个恋爱也没谈成。
经常单恋一个人的时候喜欢得要死,沉浸在自己的单恋里无法自拔。可一旦对方喜欢我了,他开始对我有回应,就完了。我会直接觉得他很恶心,原谅我的用词但我真的就是这种感觉。
他的所有缺点都变得不堪入目,而原先所有我对他的欣赏也变得都荡然无存。
我会让彼此之间产生隔阂,冷处理一切他对我的回应。有时候,我自己都不能理解自己到底在想什么。
我试图回想起我喜欢他时的感觉,在心里劝自己,如今这个人对我的回应,是我曾经想都不敢想的,这是多好的事啊。
但不管我怎样的努力,终究还是调整不过来。
大一的时候喜欢一个男生,我们一起上体育选修课。那天阳光很好,他穿了一件白色T恤。
我看见他的第一眼,身后的阳光穿过他低着头的细碎刘海,似乎他的整个人都在发着光芒。
我想,这大概就是一见钟情。
后来我各种搭讪、聊天,找共同爱好,制造各种偶遇机会。
所有一切我都小心翼翼地维护着,我并没有告白,但是我感觉他可能也有所察觉。
终于,等到放寒假考完试的那个晚上,他表白了。
但当他牵起我的手,我整个人都懵了。
我再想想。
最后我还是没有接受他。
我觉得很不对劲,全身很尴尬的状态,我发现自己开始对这件事以及对这个男生,产生了厌恶心理。
我不知道如何和他相处,一开始他说他想我之类的话,我心中泛起一丝涟漪,但更多的是平静。
他试图再牵我的手,我碰都不想给他碰到,我是真的觉得难以接受。
请原谅我,我也非常非常的内疚,难过。
天知道我多想谈一段正常的恋爱,可是和喜欢的人就是走不到那一步。
其实很想克服这个,但是不知道该怎么办。
每次结果都一样,干脆就不去和对方有过多交流,等这种好感变淡就是了。
后来基本就死心了,反正一个人这样也挺好的。
有人说这是爱无能的表现,自卑和自负并存。不仅拒绝喜欢自己的人,同时又拒绝了自己喜欢的人。
更乐意画个圈圈,铸个牢笼把自己圈在里面。默默倾慕着外面的世界,却又不希望别人进入自己画的这个保护圈。
以前一位朋友也遇到了相同的状况,去了心理医生时,医生说是一种社交情感障碍,即lithromantic,“回避型人格”,不自觉的躲避亲密行为。
他也不知道为什么会是这样,后来觉得可能是种病,如果不正视它的话可能一辈子谈不了恋爱了。
有人说lithromantic,只是硬给人贴上标签,对一些人进行奇怪的归类和心理暗示。
不过爱情的世界真的远比你想得还要千奇百怪,有的人就是滥情,有的人就是无法谈恋爱,有的人三头两天换女朋友,有的人一心一意。
希望你能够勇敢地追求爱,追求幸福,同时也能做到理解爱,理解幸福。
始终有这样的期盼,太阳出来的时刻,能照耀到每一个善良的灵魂。太阳落了,有人做你的渔船,你的锚。
01
▽
或许,我们都喜欢过一个不喜欢自己的人。
我们为ta做了很多很多的事情,我们感动天,感动地,感动了身边所有的人,也感动了自己,唯独感动不了那个我们想感动的人。
有人说,那样真的值得嘛?
如果说,付出一定要回报的话,那固然是不值得的。
如果说,我喜欢你,也喜欢当时的自己,那就值得。
因为,喜欢一个人的状态是最美的。
你每天每时每刻,一想到那个你喜欢的人,你就会很开心。一想到ta,你就会笑。这种甜蜜的心情,只有在我们喜欢一个人的时候才会有。
而这份心情,或许就是这份“喜欢”送给我们最好的礼物吧。
纵使,最后,我们没能在一起。
02
▽
星月喜欢一个男孩。
有一天,男孩说喜欢会弹钢琴的女孩。星月就默默去报了个班,开始学钢琴。刚开始学的时候,特别枯燥,几度想要放弃。可一想到,如果有一天,她可以演奏一首浪漫的钢琴曲给男孩听,她就动力十足。
坚持了半年,她终于可以弹一些简单又优美的旋律。
于是她找了一家有钢琴,也可以让顾客上台演奏的咖啡店,然后拉着男孩一起去喝咖啡。那天她为男孩演奏了一曲。
男孩很惊讶,说:“你会弹钢琴?”
她害羞地说:“原来不会的,是为了你才学的,怎么样?”
男孩有些感动,但也只是感动。
故事的结局并不美好,那个男孩最后并没有和星月在一起。
两年后,星月遇到了另一个男孩。
这个男孩也喜欢会弹钢琴的女孩,星月不咸不淡地说,我会一点点。
男孩很激动,抓着她的手,左看右看,说:“真的?真的?”
星月打趣说:“煮的,煮的。”
男孩傻乐着。
后来,在星月生日的时候,男孩给星月买了一架电钢琴,送给她作为生日礼物,并且,说:“做我女朋友好不好?我想以后每天都可以听你弹钢琴。等我以后有钱了,给你买真正的钢琴,三角钢琴。”
星月眼含泪水,连连点头。
03
▽
很久以前,我喜欢一个人。
喜欢一个人,就希望时间过得慢一点,再慢一点。
于是,我们就买了慢车去旅行。我们说,慢车多好啊,慢车便宜,最重要的是,我们还可以在一起很久很久。
我们坐了二十多个小时的火车,但也不觉得累。火车上,看到别人的脸上都疲惫中带着痛苦的表情,只有我们,脸上写满了甜蜜和幸福。
那时候,我们很穷,穷得除了爱情什么也没有。
我们吃几块钱的盖饭,两个人点不一样的,你吃一点我的,我吃一点你的。说是为了营养均衡,现在想来,那大概是青葱岁月里最甜蜜的事情吧。
我们住几十块钱的小旅馆,有点破有点脏,我们嫌弃得连衣服都不敢脱。穿着衣服,保持最美距离,恰好那就是最美的爱情。
每个年纪,我们都会做一些那个年纪才会做的事情。等过了那个年纪,也就不会再有那份心情了。
如此想来,以前做过的一些事情,也就变得格外珍贵。就比如说现在,我大概也没有时间去坐一次二十几个小时的慢车。就算故意为之,也很难再有当初的心情。
04
▽
大鹰喜欢一个女孩。
那个女孩喜欢听一些小众又好听的歌。大鹰花很多很多时间去听歌,听了好多好多的歌,为了能选一些好听的推荐给女孩。但最后,那女孩还是离开他了。
毕业后,大鹰阴差阳错成了一名电台主播,每次节目最后,都要播放一段音乐,他才发现他的曲库特别丰富。和他搭档的女主播就很好奇,问他:“你这都是哪儿找的歌啊?还怪好听的,我都头一次听。”
对一个人好奇是一件最危险的事情。没错,后来,这个主播就爱上了大鹰。
那天,一个读者问我。如果喜欢一个不喜欢自己的人,还要不要去为ta付出?
我想说,如果你为ta做的那些事,事情本身也很有意义,那为什么不呢?很多时候,我们看似是在付出,但其实,能为一个人去做点什么,这又何尝不是ta给了我们去做一件事情的动力?
人本性都是很懒的,如果没有一点动力,我们做什么都很容易放弃。
有时候,换个角度想想,那些我们喜欢的人,何尝不是上天送给我们的礼物呢。是他们给了我们动力,让我们愿意为某些事情而努力。
如果,你想为一个人做点什么,那为什么不呢?而且,付出,有时候其实也是一种收获。
喜欢一个人,你会为了这个人去做很多很多的事情。只要这些事情本身是好的,也可以让你变得更好,就是值得的。纵使最后你们没有在一起。
爱情,没有值不值得,只要你当时开心就好。我很喜欢这样一句话——“我喜欢你,也喜欢当时的自己。”
喜欢一个人,可以为ta改变,但记住,一定要变成你自己也喜欢的样子。
1.
昨天听电台的时候,女主播问:“你花过很长的时间去等一个人吗。”阿喵呆滞了好一会儿。
阿喵喜欢了一个男生很多年,可是他们从来都没有在一起过,看着男生身边的妹子换了又换,阿喵一直都在男生身边。每次知道男生有了新欢,阿喵都是一场烂醉,可是酒醒之后,她又像什么都没发生过一样,还是义无反顾的喜欢他。
我问过阿喵,我说:“你明知道他不喜欢你,你为什么就是放不下呢。”阿喵说:“他不喜欢我,可是我喜欢他啊!”
其实真正能在爱里做到坦然和洒脱的人很少,谁都有勇气去爱一个人,可不是谁都能有勇气去等一个人。真要花上几年的青春去和一个人耗,而且还是明知道没有结果的事,大概换了谁都会退缩吧。
可是怎么办呢,
我对你仍有爱意,我对自己无能为力。
2.
见过很多人在感情里苦苦挣扎,该放手的时候非要逼自己挺一挺再挺一挺,最后弄得自己疲惫不堪,进退两难。
但我觉得,与其这样闪躲狼狈,不如大胆去耗去浪费。
我有个异性朋友,和前女友在一起五年,两个人分分合合却总没个结果。最后一次分手以后,朋友遇到过一个还不错的姑娘,大家都觉得他们在一起真的很合适,朋友自己心里也这么觉得,可是最后他还是拒绝了那个女生。
我问他:“你这样又是何苦啊,人总是要往前走的。”他说:“可是每一次我想和她开始这段感情的时候,又总觉得少了点什么,可能我还是没能真的喜欢上她吧。”
以前听过一句话,说前任就像一棵你曾经撞上去过的树,因为真的撞得很疼,所以以后每一次经过的时候都会绕着走。可是树就在那里,曾经撞的有有多痛你也会一直都记得。
有些事情,如果不能回避的话,那就坦然接受;
有些感情,如果不能放下的话,那就顺其自然;
有些人,如果不能在一起的话,那就藏在心底。
3.
在看《剩者为王》的时候,小章在同学会中得知自己爱了很多年的男生得了尿毒症的时候,毅然决然的为那个男人捐了一个肾。闺蜜说她一定是疯了,但只有小章清楚,所有的义无反顾都是有原因的。
她说:“我爱他,这是我最后能为他做的事情了。”
她没有矫揉造作的悲伤痛苦,没放下就是没放下。与其自欺欺人说自己不在意了,倒不如洒脱的承认:“没错,我就是放不下怎么了?”
既然知道自己面对这份感情束手无策、无能为力,知道自己放不下,那不如就让时间来帮你做决定。
我从来不回避自己对一个人的感情,爱了就是爱了,痛苦也好委屈也罢,因为是我选择的,我必须接受这段感情里的任何一种模样。
我没办法喜欢别人了,我只喜欢你。
4.
徐佳莹在《浪费》中唱:
“就算我再去努力爱上谁,到头来也是白费,
不如永远跟你耗 来得快乐,对不对。”
其实很多时候就是这样,放不下的人,就爱着吧。我们总要趁着年轻做一件勇敢的事情。
迷途知返的道理在爱情里不受用,更多的人都是带着撞了南墙也不回头的冲劲去爱、去浪费。
我们总是劝别人理智一点,其实感情这种东西,从来就没有理智可言。由心而来的东西,就应该顺着心去。
放不下你的时候也曾想过要不就找个和你很像的人在一起,后来才发现,就像我喜欢吃西瓜,西瓜汁不行,西瓜糖也不行。我喜欢你,长得像你不行,性格像你不行,不是你就不行。
我不想要谁来代替你,我还是顽固到想把有限的时间在你身上做无限的浪费。
我不想喜欢别人了,我能不能继续喜欢你。
我没办法喜欢别人了,我只喜欢你。
他还未曾恋爱,高中时一门心思踢球爱体育,大学时一门心思玩魔兽。好在学业没拉下多远,毕业后也没东挑西拣,所以很快找到工作。虽然不算很好,但也过得去。
于是开始正式打量这个社会,正式有了人际关系,开始与人沟通,交流打交道。
她是同事,比他早来公司一年。以前辈的身份带他了解公司各种情况,熟悉环境,安排交代工作,接管客户。事务大小,面面俱到。
他感激不尽,跟着这个长着张美好脸庞的异性前辈转来转去,觉得十分愉快。于是早上上班,在路上买早点时,就想着为她带一份。中午吃饭,自然地邀她同往食堂。下午下班,帮她拎着包,跟在她后面去外面找地方一起吃饭。
这样的日子持续了很久,他天天叫她前辈,或是叫她姐。照着她的吩咐做些事,或是互相关照,一起吃饭上下班的时间比较多。聊的也越来越多。有时候不光上班在QQ上说话,休息时他们会在大家的笑声里保持沉默,彼此却拿着手机发微信对话。说某同事八卦,或是说当天工作的不愉快和烦恼。
她对他很好,教会不少工作上的经验,一点都不保留。他觉得自己特别幸运和幸福,以为日子就这样相安无事一切静好下去。
可是慢慢地,她会突然有些不耐烦,有时还冲他发发脾气,或是说些奇怪地让他听不懂的话。或是问他些关于爱情的话题,或是发些什么情感测试题让他做。
他有时做了,有时嫌无聊就笑她太闲扔到一边。那样的时候,她就一天半天不理他,不主动叫他。他追问她哪里得罪了她,她又说声算了,然后起身跟他搭着肩去倒咖啡。
后来,他发现新来的男同事跟她关系蛮好,两人常在茶水间站着聊天。她也带那新同事了解工作情况,像对他来的时候一样。
他说不清为什么,心里有些不舒服,于是频频找那个新来的男同事茬。某天,那男同事说他,你是不是喜欢XX前辈啊?喜欢就说出来嘛,老找我麻烦干什么?我很无辜的!
他愣了愣,心里问自己,我是在喜欢她吗?那这些表现就是吃醋?可是自己明明一直当她是好前辈,好同事好姐姐的啊。
他花了些时间才想通,原来她有时反复无常待他,是因为生他没有表白说喜欢她的气。天地良心,他只是情商迟钝,有点搞不清楚怎么才算喜欢一个人。原来自己对她的尊敬、关心和关注,相处时的快乐欢笑,都是因为喜欢她……
他挠着头去向她告白,她将手指戳到他头上,喜极而泣地说,你呀,真是个榆木疙瘩!
他将她拥到怀里,心里默默感谢那个新来的男同事。要不是有那个参照物和催化剂,他大概还要跟她这样以莫名其妙又习以为常的关系继续亲密下去。虽然他不觉得有何不妥,而她,却是早就在猜他的心思里、倍受了许多煎熬。
原来,爱情里折磨人的东西还有一样,就是对方居然不知道自己在喜欢你。你说若遇上这样的人,自己又没勇气向他表白挑明,那是该有多着急多憋屈呢。
从前啊,有一只小白兔,唱歌很好听,她碰到了一只乌鸦,要跟乌鸦比唱歌,乌鸦一张嘴就输了,他不服气,准备好好练歌,打败小白兔。
有一天,乌鸦叼了一块肉,站在树枝上。
一只小狐狸路过,笑着说,乌鸦,乌鸦,你唱歌真好听。
乌鸦一开心,一张嘴,啊,还没唱出完整的一句歌词,肉掉在了地上,被小狐狸捡走了。
第二天,乌鸦叼了一块肉,依然站在树枝上。
小狐狸又路过,笑着说,乌鸦,乌鸦,你唱歌真好听。
乌鸦一开心,一张嘴,啊,还没唱出完整的一句歌词,肉掉在了地上,被小狐狸捡走了。
第三天,乌鸦叼了一块肉,依然站在树枝上。
小狐狸又路过,笑着说,乌鸦,乌鸦,你唱歌真好听。
乌鸦一开心,一张嘴,啊,还是没唱出完整的一句歌词,肉掉在了地上,被小狐狸捡走了。
第四天,第五天,第六天,第七天。
巧了,被小白兔看到,小白兔跟乌鸦说,你是不是傻,小狐狸骗你肉吃呢。
乌鸦说,你不觉得她夸我的样子,满嘴胡话,好甜好可爱吗?一块肉而已,比起她的可爱,不值一提。
小白兔说,可是,你唱歌是真难听啊!
乌鸦说,再说,再说,信不信分分钟打哭你。
又一天,乌鸦早早的叼着一块肉,摆了一个很帅很帅的造型,站在树枝上等小狐狸。天都黑了,小狐狸都没有出现,乌鸦有点难过。
又一天,乌鸦又早早的叼着一块肉,这一次他站在了更高的树枝上,可是,小狐狸依然没有出现,乌鸦特别难过,他问小白兔,你见到小狐狸了吗?
小白兔说,你看,你看,她又不傻,哪能老在一只乌鸦身上骗肉啊。
乌鸦说,不可能。
小白兔说,你该不会喜欢上她了吧?
乌鸦紧张的说,才没有,她可讨厌了,总是骗我肉吃。
小白兔走了,乌鸦站在树枝上自言自语,难过的说,我好讨厌你,好讨厌你,讨厌你,厌你,你。
过了几天,天突然变的好冷好冷,冻的乌鸦都不敢出树洞找食吃了,可是他好饿好饿。
小狐狸站在树下大声的喊,乌鸦,乌鸦,你在吗?
乌鸦早就饿的有气无力了,他努力用它最大的力气喊着,在呀,在呀,可是他不清楚小狐狸有没有听到,因为树洞外的风呼呼的刮着。过了很大一会儿,他以为小狐狸走了,有点难过,然后树洞的门咚咚咚的响起来了。
然后小狐狸推开了乌鸦的树洞门。
乌鸦很惊奇的问,你怎么会爬树呀?
小狐狸笑着说,你饿不饿?
乌鸦说,再这么冷下去,我估计会饿死的。
小狐狸笑着说,闭上眼睛,我有一个礼物要送给你。
乌鸦闭上眼睛,却闻到了,他惊喜的说,哇,好香的肉。
然后小狐狸递给乌鸦一个五环甜甜肉圈,一环套一环,超漂亮。
乌鸦疑惑的问,这不是我之前送给你的肉吗?
小狐狸笑着说,对呀,对呀,你唱歌真好听。
乌鸦说,那我给你唱一首歌吧。
小狐狸说,好呀。
乌鸦开心的拿着五环甜甜肉圈唱着,啊,五环,你比四环多一环。啊,五环,你比六环少一环。终于有一天,你会做到七环,做到七环怎么办,你比五环多两环。
小狐狸说,记住喽,下次自己看天气预报,天冷前自己多囤肉,你知道的,做风干肉很麻烦的,而且爬树很危险的,一个女孩子爬树一点都不温柔好看。
乌鸦问,我可以一直给你唱歌听吗?
小狐狸笑着说,当然可以。
乌鸦说,可是,我知道你夸我唱的好听,是因为你温柔可爱善良,我怎么会不知道自己唱歌难听,五音不全还跑调呢。可是,你呀,对我越好,我就越会误会你是喜欢我,你不知道啊,像我这么自卑的人,别人一对我好,我就找不到北。如果有一天,你坚定的说,没错,我就是喜欢你。那我,那我,给你鞠个躬,谢谢你,超级感谢。
小狐狸笑着说,还要多直白啊,一个女孩子大冷天不在家好好追剧,爬你家的树,还不够喜欢吗?咋滴,你家树上信号强啊!
乌鸦笑着说,呢个,我家wifi密码是我喜欢你。
-END-
“你喜欢我什么?”
无论你恋爱过很多次还是一次都没恋过,相信这种问题你都或多或少被问过:
你喜欢什么样的女生?
你为什么喜欢我?
你喜欢我什么?
这些问题说大可大,说小可小,不小心答错甚至给出女生不满意的回答,这段美好的感情可能就妥妥儿地拜拜了~
就像乐鱼老师的吸引力公式“吸引+可得性+关系升级=关系确立”一样,关于这个问题的回答也有一个神逻辑:“一个时间点 + 一件小事 + 形容润色 + 海誓山盟”。
如:
四年前的一个早晨,你忙碌着为我准备早餐,看着你的身影,我仿佛看到了天使,美极了,那时我就默默下定决心,你就是我这辈子要娶回家的姑娘。
最后紧紧抱住她,不用多解释。
平淡之间更显真情,异性间的相处需要用心,男女交往中的一种思维、相处和生活方式,并不仅仅局限于文字上的冷幽默,更不是纯粹得耍嘴皮子抖机灵。
想起罗辑思维的一期节目:《女人提出问题要的不是答案,是你和她的联接》
如:
先略带微笑凝视着她不讲话,看到她不好意思,把气氛铺垫的足够暧昧后讲出:“从看到你的第一眼就想让你给我妈当儿媳妇”。
•••
显然,用这个答案回答「你喜欢我什么」驴唇不对马嘴,但女人往往要的不是逻辑上的答案,从逻辑上反其道行之反而能给她带来不一样的感觉效果,从联接感的角度这个答案除了联接还能让对方感受到些许温暖。
所以,逻辑语言和情感语言压根就是不同层面的问题。
异地恋久了,两个人能见面的时间多一天都觉得是上帝的恩赐。
原本计划二月一号狗正在美国出发,我在广州出发,两个人一起在欧洲玩一个星期就各回各家。结果他心血来潮非要跟我一起飞回香港还说要回家拜年。
回国之后原计划呆两天就走,结果要回去的前一天他发高烧,半夜带他去急诊打针陪了一晚上之后,他好了,我39度8。
就这样,二月八号应该到来的分别,生生的被我俩拖到十七号,我们也真是难舍难分...
我记得我俩刚认识的时候,我有点自闭不怎么爱出去玩,每天窝在家里看看剧睡睡觉搓搓狗撸撸猫。
稍微熟悉点之后他有时候会来我家找我玩,有次他说来我家吃饭,那天的雨下得比依萍找她爸要钱那次还大,我叫了个跑腿儿买了一堆菜,准备在家两个人做饭吃。
结果这个逼说好六点半来我家,打球打到九点半一身臭汗才到,我当时觉得这就是个狗逼渣男,说好去别人家吃饭又迟到,出汗了还自带衣服到别人家洗澡???
可就算这样我还是觉得他来找我挺高兴的,那段时间我对什么都没兴趣,没兴趣去逛街看专柜上了什么新品,也没兴趣去蹦迪更别说去电音节,没兴趣跟人聊天觉得浪费时间,唯独觉得跟这个沙雕斗斗嘴还挺有意思。
跟他在一起的时候,我比较敢做我自己。
我可以跟他讲我一顿饭能吃四个馒头,也可以在他面前疯狂diss我不喜欢的所有食物。我会跟他八卦最近身边有什么瓜,然后分析我觉得谁谁谁其实很绿茶。
可能因为刚开始对这个人完全没有期待,觉得大家只是替各自的爸爸联络联络感情,所以他觉得我好或者觉得我不好都没所谓。
有段时间我咳嗽咳到半夜都会咳醒,他陪我去医院那天下的雨也比依萍找她爸要钱那天还大,医院还被水淹了…他把我背到影像楼拍胸片,那是我第一次觉得不到一米八的男生也很有力量。
要回家的时候打不到车,我俩整了把伞一路走回我家,路上饿了还吃了个馄饨。
那天的馄饨真好吃啊。
回到家我打开音响听歌,他坐在沙发上抽烟。当时我经常听一首歌,里面有句歌词是「如果这场雨一直下不停你能不能别走了」。
不知道为什么,当时有一点点想问他,如果这场雨一直下不停,你能不能别走了。
但我没说,因为我觉得故事这样发展真的太扯了。他只是放个假回国玩几天,我也只是这个城市里一个匆匆忙忙的过客。就好像两个赶路的人碰巧上了同一班列车,我们有不同的目的地,站到了自然会下车。
那时候我突然有点难过,我很久没有体会过面对现实的无力感了,很长的一段时间里我以为自己什么都有,想去哪就去哪儿想干嘛就干嘛,以为自己就是自由的代言人。
遇到他之后才突然觉得,原来这个世界上,我左右不了的事情,有这么多。
你看我就是一个丧逼,也是胆小鬼。
我不是对人没有期待,我只是不敢对人有期待。我太讨厌期望落空后的失望和无力感,这个人我觉得我拿不住,那我就干脆不伸手。所以我看起来对什么都没所谓,你问我真的没所谓吗,不是啊,是我不敢。
我不敢相信人,不敢在对方没有表示更多之前就表露自己的热情,不敢让别人了解我究竟是怎样的一个人,不敢让自己依赖或是习惯任何人的存在。
我不敢异地恋,不敢把自己放进无比的思念里,不敢把未来交付给离自己太远的人,不敢拿自己这几年的青春去赌,更不敢再把自己仅剩的一点点感情和信任随随便便浪费。
我是很喜欢你,但我害怕啊。
我害怕再一次经历两个人从相爱到陌生甚至反目成仇,我害怕我鼓起勇气伸出手你也像其他人一样还没到站就先走。
后来为什么决定要嫁给你,也已经忘记了。
大概就是因为觉得以后在身边的那个人必须是你,不是你不行,你在美国也是你,在英国也是你,在零下四十度的北极圈里也得是你。
没钱老子就去赚,被拒签老子就跑遍全世界再去签,我这个人没多大本事也没多牛逼的梦想,我就想跟你在一起。
后来在家里聊天的时候我才知道,领证之前狗正他爸问他,你真的想好了吗,现在结婚挺早的。
狗正说,结呗,现在结也是她,过几年结也是她,反正都是她,结呗。
我其实欠你一句谢谢。
谢谢你这么年轻就眼光这么好挑到我,谢谢你每天贱嗖嗖的哄我开心,谢谢你包容我的坏脾气和更坏的脾气,谢谢你绞尽你那直男脑汁为我准备不怎么浪漫但也足够了的惊喜,谢谢你把食物的第一口和最后一口都让给我吃...
谢谢你爱我。
异地恋真垃圾啊,但没关系,我不喜欢异地恋,我只喜欢你。
所以你啊,你不用喜欢异地恋,喜欢我就好。
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