情感的说说就像是文字里的我们，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编收集整理的婚姻幸福的女人，都敢于说“我要”，欢迎阅读与收藏。

当你看到特别想买的、但又比较贵的东西时，你会怎么做？

二话不说就刷卡购买？

先跟另一半商量，再决定要不要买？

还是就恋恋不舍的再多看几眼后，就头也不回的离开？

在《妻子的浪漫旅行》中，包文婧逛街时看中了一双鞋，喜欢之情溢于言表。购物本来就是女人的天性，当看到喜欢的东西时的表情，是不会骗人的。

但由于价格太贵，包文婧说还是算了，不就一双鞋吗。最终是带着遗憾离开的。

心直口快袁咏仪直接吐槽说：想买就买吧，不买的话，回家之后再想想多痛苦呀，买双鞋子又不是买房子，那双鞋子难道要几百万一双吗，买一双鞋子还要那么久。

对呀，对于包文婧和包贝尔来说，一双鞋子就算再贵也肯定承担的起，那为什么包文婧会这么犹豫？

在节目中我们不难看出来，包文婧是几个妻子中最会过“生活”的人，也就是最会省钱的那一个。

她会考虑到包贝尔赚钱不容易，然后把每一分钱都花的恰到好处。

主持人问张智霖说，如果让袁咏仪变成包文婧这种购物性格怎么样。张智霖毫不犹豫的回答说：完美。对于男人来说，这种妻子当然是最贴心的。

但她这种下意识的省钱行为，其实是在心疼老公的同时，委屈了自己。

她把自己的排序放在了老公、放在了家庭的后面。她一直都考虑到老公，但是完全忽视了自己的需求。

自己再想要的东西，忍一忍也就过去了。

这样的婚姻在男人看来可能非常好，甚至会夸你一句懂事，但是日积月累下来，你的这些退让和忍耐，都会变成男人心目中的理所当然。

最终得不偿失。

包文婧在这段婚姻中，连对自己说“我要”，“你可以要”的勇气都没有。都不敢跟自己说，又何谈跟老公说？

我们不谈包贝尔是否愿意给，但至少包文婧应该先提“要”。

偶然把自己的排序，往前提一提，你没那么糟糕，你也值得被老公无条件疼爱，你也配得上你想要的东西。

在婚姻中，别做那个一直放弃、一直妥协的傻女人。

永远把自己放在家庭和老公的后面，你感动的只有自己。你不说出口，别人又怎么看得到你的牺牲？

我有一个表姐去年生的孩子，当时本来说叫婆婆过来照看她坐月子，但是婆婆嫌麻烦就推脱了。

表姐和表姐夫一合计，决定去月子中心，虽然多花点钱，但是图个舒适安逸。

等她婆婆知道去月子中心要花很多钱的时候，又开始不满意，一边说着不能请个月嫂吗，一边说早知道要去月子中心这么贵还不如她来。

但是表姐就把这些话当成耳旁风，她的态度非常强硬，已经决定好的事情表示不愿意再改变。表姐夫也跟表姐持同一态度，她婆婆最终也没什么办法。

表姐在月子中心过得很舒服，她说：坚持要在月子中心，是我近期做的最正确的一件事情。

在婚姻中，有些时候是很微妙的。

大家都拉着一头的橡皮筋，你松一点别人就拉紧一点，你紧一点别人就松一点。

当你需要的时候，就把橡皮筋拉一拉，告诉对方；事后可以松一松橡皮筋，安抚一下对方。

这个度是需要自己来把握的。

有那么一条线，你不知道坚守着会不会有意义；

有那么一句话，你不知道说出口会不会实现。

但是万一呢？

你说你想要，然后坚持下来得到了，那就是自己赚了。

别过分看轻自己，在别人的心中，你也同等重要。

有些东西，不是你不配得到，而是你没有说你想要。

正常的婚姻关系，是夫妻之间有商有量的。

说“我要”，只是表达自己内心的一个诉求，并不代表什么。不用担心你的一句话，会影响到夫妻之间的感情。

当一个女人敢于说“我要”，那也就证明她在这段婚姻里至少过得还不错。有敢于表达的勇气，才会感受到自己那没被忽视的存在。

不管最后是否真的得到了你想要的东西，至少不会太过委屈，毕竟争取也是你的一种努力。

做一个勇敢的女人，去说句“我要”；

做一个敢表达的女人，让老公看到你的真实内心；

做一个重视自己感受的女人，别再把自己放在家庭最低的位置。

愿你们都会遇到那个你能说、他会听的男人，都能拥有一段敢爱敢言、真心相待的婚姻。

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健康的婚姻，是敢于花老公的钱

关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的健康的婚姻，是敢于花老公的钱，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

PART1

什么道理都懂，就是过不好这一生的奇女子张爱玲曾说过“能够爱一个人爱到问他拿零用钱的程度，那是严格的试验。”她上世纪初的境遇，如今在你的内心重现。

对一个女人来说，能心安理得地向另一个人要钱花，至少能在一定程度上说明她对这段关系的信心，而信心是关系的基础。

遗憾的是，你似乎没有。

其实作为一位全职妈妈，每月需要一定的生活费是天经地义的事，但你只在微信提过一次，老公没有反应之后你就立刻退缩，宁愿透支信用卡，也不让他承担本应他承担的家庭开支。

可以看出来你非常害怕提出自己的需求，这实际上是对自己、对感情没有信心的表现。

与其说你在害怕你老公嫌弃你，不如说是你在内心嫌弃自己。

PART2

嫌弃自己是一种什么体验？

咨询师丛非从曾说过：“每天都觉得自己两个地方不够好：这也不够好，那也不够好。”

因而嫌弃自己的人都生活在巨大的自卑和焦虑中，更没办法很自然地跟别人相处。

例如在提要求这件事上，一提出自己的需求就感觉羞耻，提了一次被拒绝或是被忽视，就恨不得找个地缝钻进去，同时内心还暗自发誓：果然不能指望别人。

这一切都可能因为你在过往没有被很好地回应和接纳过，因为我们最初的自我认可，就是建立在他人（尤其是父母）的回应上。

一次一次的受挫让你觉得自己糟透了，同时也学会了用逞强来保护自己的脆弱。

PART3

但你必须要明白，没有人是一座孤岛，也没有一个人可以脱离这世界独自生存下去，我们都需要和别人产生连接，甚至是互相帮助才能活着。

况且你要生活费这件事，并不是在请求你老公的帮助，这些是你应该得的。

我猜测可能是因为家庭主妇没有收入这一点勾起了你对自己的嫌弃。

毕竟就现状来说，在大多数家庭里，掌握着经济的人通常地位更高。

但其实根据经济学家的研究，一名中国的家庭主妇每日工作时长达到了10个小时以上。

一名照顾学龄前儿童的家庭主妇，每年创造的劳动价值大约为20万元。

况且金钱也不应该成为衡量一个家庭成员价值的标杆，或者说，任何时候它都不应该成为价值的标杆。

工作和家庭主妇只是在一个家里的正常分工，因为一个家庭需要有人赚钱需要有人照顾家里所产生的必须的分工。

所以你需要你老公给生活费，他也需要你照顾孩子以及照顾这个家,你们是互相需要的关系。

PART4

当然这些只能在认知上改变，如果你希望跟老公提钱时，有更少的羞耻感，着眼点应该在于——如何满足自己成长过程中很少被满足的自恋。

健康的自恋是相信自己是可爱的，并认为这是不证自明的——

不管别人的反应和评价如何，对自己有一种基本的信任，认为自己就是值得，自己的存在于这个世界本身就是一件喜悦的事。

满足自恋需要你不断地进行自我觉察，承认和正视自己内心的需求，然后试着去满足他，而这同样逃不开向他人表达你的需要。

在婚姻中，如果一次沟通对方没有反应，就让你不知如何再开口，那么两个人就只活在自己的世界里。

越是不充分的沟通，越是有机会让你把内部固有的关系模式，置于现实的关系中。

这样一来，在你的内心世界，他是你以为的样子，在他的内心世界，你是他以为的样子，你们就越来越像是婚姻里的两座孤岛，以为熟悉，其实陌生。

影响女人婚姻幸福的错误思维

关于情感的说说有很多，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？以下是小编帮大家整理的影响女人婚姻幸福的错误思维，希望能够帮助到大家。

01什么样的思维，对人影响最深远

我上小学时，班上有一个矮小的男生，总是被同学欺负，每当有人捉弄他时，他不会有任何行为上的反抗，也不会求助老师帮忙，只会一遍遍地说：你欺负不了多久了，我很快就不在这儿了！

果然，一学期不到，他就没来上学了，我们都不知道后来发生了什么，但是小男孩的话却给我留下了很深的印象。当时的我，怎么也不明白，明明是被欺负了，为何不替自己伸张正义，却要说这样的欺负不会长久呢。

直到后来，我在无数次的婚姻咨询中看到这样的思维模式，当关系里的一方被伤害时，另一方常常会选择忍气吞声，心里却想着：总有一天你会因此付出代价，为自己做过的事后悔！

这样将自己放在受害者的位置，认为对方迟早会为自己的痛苦遭受惩罚，就是受害者思维的特征。有受害者思维的人，不会思考如何面对自己眼前的处境，而是更在意对方是否有悔过之心。

在关系里，如果遇到不满意的事情，他们大多会选择隐忍和顺从，当对方越伤害自己时，他们会有一种莫名的兴奋感，因为伤害足够深，他们就越有机会证明对方是关系里真正的凶手。

他们表面看起来很柔弱，但在关系最致命的反击是，他们常用自我伤害的方式，让对方不能再继续伤害自己，让对方因此背负上良心的谴责。可是，自我伤害依然是伤害，让对方醒悟真的比自己更重要吗？

那个被欺负的小男生，没有继续上学，大家一开始还会好奇，但很快又恢复往日的平静。即使没有人欺负，那些喜欢捉弄人的同学，也一样顺利地完成学业，并没有痛心疾首，悔不当初。

而那个小男孩即使选择换个环境生活，也可能会在不同的关系里充当受害者的角色，因为他选择的受害者思维模式，决定着他只能用伤害自己的方式去抗争关系里的不公平。

02受害者思维，究竟会伤害谁

我们先看这样一段对话。

一位妻子问：为什么我老公就是不愿意承认他错了呢？

问：为什么他认错对你这么重要？

妻子：因为他认错，才可以证明他伤害了我。

问：为什么要证明他伤害了你？

妻子：因为他承认伤害了我，良心才会受到谴责，才能加倍对我好啊！

问：那如果他一直都不认错，你会怎么办？

妻子：如果他不认错，有一天我会跟他离婚的，那时他后悔已经来不及了。

这个妻子的想法，其实是大多数在有受害者思维的女性真实写照。她觉得只有证明对方错了，才能换回自己的尊严，关系才能扭转到另外一个好的局面。如果无法证明对方是错的，自己在关系里又无比痛苦，她会选择极端的方式伤害自己或者切断关系。

对于有受害者思维的人说，如果关系中遇到不满意，他们只有两个选择：一种选择是更凶狠地伤害自己；另一种是更绝情地放弃所拥有的关系。

而无论哪一个选择，都是在更深的伤害自己。关系中不如意是常有之事，而她们除了伤害自己，不具备任何面对矛盾冲突或者改善关系的能力，所以无论进入任何关系，最痛苦的人都是自己。

在关系里，受害者思维，就像是另一半制造的一个毒瘤，你原以为保留好这个毒瘤，就留住了对方亏欠你的证据，另一半就应该更在乎你。

可是当你越不被关注时，你会情不自禁地养大这个毒瘤，原以为可以依靠这个毒瘤获得爱的养分，可是当毒瘤长到无可抑制时，最先伤害的人就是拥有毒瘤的自己。

03证明对方错了，关系就能获得改观吗

有受害者思维的人觉得只有证明对方是错的，才能改善痛苦的关系，这条路却常常无比艰难。

就像冯小刚的电影《我不是潘金莲》中的李雪莲，因为夫妻关系中的矛盾，走上了替自己伸冤的路，可是走到最后，不管周围人怎么看，不管她获得多少人的支持，她终究没能在关系中证明自己。

除了很难在关系里证明自己，还有一些人即使得到了对方的认错，关系也没能因此获得改观。我曾接受一位女性的咨询，她的先生在婚内屡次出轨，一开始拒不认错，直到她提出离婚，先生慌了立刻悔过。

当先生承认错误，信誓旦旦立下保证，她的心也变得踏实了，决定重头开始。可是，他先生的话很快就被他自己推翻了，几个月后再次出轨，这一次被发现后，先生立刻就承认错误，并发誓绝对是最后一次。

这次保证依然没有生效，深情的忏悔和表白，依然没能阻止先生继续出轨的脚步。每一次当先生认错时，她都为看见新的希望而欢喜，而当先生再次伤害她时，她的心情又再次失落到极点。

对于这段关系，她非常不满意，却又离不开，不管先生伤害她有多深，只要先生认错，她仿佛所有的伤害都获得了补偿，决定不再计较从前。她的亲人和朋友都骂她傻，认为她不该为了这个渣男这么痛苦。可是他们都不知道，一句“对不起，我错了”对于有受害者思维的人会多么有效。

对于有受害者思维的人来说，只要能证明自己是对的，不管受再多的伤害也值得。他们原以为只要辨别清楚对错，对方自然就会改正错误，却不知即使证明对方是错的，即使对方认识到在关系里不该这么做，关系的模式也不会轻易发生改变。

关系所呈现的样子，跟道理约束无关，跟对错无关，却跟关系里两个人的互动模式有关。关系的互动，就像两个人的舞蹈，只要你的舞步不变，对方就不会轻易变换舞步，否则两个人的舞蹈就无法继续。

所以，当你面对关系时的态度和行为没有变化时，对方很难轻易做出改变。只有尝试转变受害者思维，开始思考自己在关系里的处境，才能真正把自己从痛苦模式中解脱出来，重建新的关系模式。

04受害者思维，让人成为无效的关系拯救者

在关系里，有受害者思维的人，是最善良、最无辜的人，看起来她们在辛苦地维系和拯救关系，实际上也正是因为他们的不断忍让和妥协，让关系失去了应有的弹性空间。

当关系里所有的矛盾和冲突，都必须通过一个人的忍让来掩盖，表面看关系很和谐，实际上却因为无法获得深入坦诚的对话，缺乏有效面对分歧和冲突的尝试，让关系显得十分脆弱。

很多对关系感到不满意的人，努力改变自己的另一半，觉得自己在关系里扮演一个拯救者的角色，实际上即便他们渴望关系变好，也是一个无效的关系拯救者。

因为他们自己本身就是问题的共同参与者，当他们站在自己是对的位置，来要求对方改变时，却是以自己的不变，来维持问题的不变。所以，不管他们如何努力，都很难拯救关系。

在任何关系模式里，都有与之相对立的两面，如果你需要标榜什么是好的，就必然需要不好的另一面来映衬。

在关系里，如果你想做一个对的人，你必然会觉得另一半需要改变。你需要通过“一个对的角色”来获得安全感时，而对方就必然变成了关系里“错的人”。

那些希望拯救关系的人，常常也把自己放在对的位置，把对方放在需要拯救的位置，实际上这是他们在满足自己的需要，而并非对方真的需要被拯救。

在受害者思维模式里，他们在扮演关系的受害者，关系中的牺牲者，让对方醒悟的拯救者，这是他们对于一段关系的所有意义，唯独没有更多考虑自己。

如果在关系里，总是需要自我牺牲去拯救另一个人，才能在关系中获得幸福的话，这条路永远都很难走通。因为，当我们在不同的关系中做出自我牺牲时，我们很容易因为各种妥协而失去自我，更不可能在关系里活出幸福自在的自己。

所以，当你在一段关系中，当你总想着努力拯救关系时，当你觉得改变一个人非常艰难时，当你不断受伤害却总想着让对方醒悟时，可以先觉察自己是否上了受害者思维的当。

受害者思维，总会告诉你如果对方改变认错，一切就会变好；它还会告诉你如果你伤害自己，或者用关系的存续做威胁，对方就会更在乎你；它看似在帮助你拯救关系，实际上却是通过一步步伤害你，来一步步扼杀关系。

用受害者思维获得幸福的路，永远没有胜利的终点。只有学会重新理解关系的模式，学习从不同的角度理解关系，才能摆脱受害者思维模式影响，让关系重新回归良性互动。

女人这样做，婚姻不会幸福

情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？下面是小编为大家整理的女人这样做，婚姻不会幸福，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

01

朋友阿文和老公大张吵架，一气之下跑回了娘家。

本想过上两三日，大张气消了就会接她回家。谁知一住半月，大张也未露面。

阿文本想自己回去，怎奈娘家人坚决不同意，说是不能惯出他的毛病，非要挫挫他的锐气不可。

大张一日不登门道歉，你就坚决不能回去。

阿文无奈，因为从小到大习惯了接受家人的安排，所以只能坐等。

遗憾的是，大张始终没有露面，连个电话都没打过。

日子一长，娘家人更是咽不下这口气。

每天都愤愤不平的，当着阿文的面编排大张的种种不是。

阿文在娘家人对大张日复一日的抱怨和编排中，越来越觉得自己明珠暗投、所嫁非人。

黯然神伤之际，又一次接受了家人的安排，提出离婚。

本以为这是杀手锏，大张一定会跑上门来痛哭流涕、苦苦挽留，到时候自己只需顺水推舟的装装样子，跟着大张回家就行了。

很快，大张就打来电话问阿文，什么时候有空把离婚手续办了。

想了一万种可能都没料到这种结局的阿文被打了个措手不及，绝望崩溃的她在电话中质问，你是不是早就在外面有人了？早就想离婚了？吵架只是一个借口，是你安排好的一出戏？

大张扔下一句“随你怎么想”，就挂了电话。

阿文嚎啕大哭，娘家人纷纷痛骂：他肯定早就不安好心了，我们一提离婚，正好遂了他的心，还不用背负骂名。当初真是瞎了眼，才让你嫁给这样的人！

事已至此，阿文骑虎难下，这婚不离都不行了。

可事实真是如此吗？大张早有外心才会轻易答应离婚的？

一次聚会中，大张在酒桌上吐露了实情。

结婚两年多，一吵架就往娘家跑，每次对着她家人都是说，我怎么骂她，怎么欺负她，怎么不让着她。

然后她父母和两个哥哥就开始夺命连环call，恨不得把电话给打爆了，说我不懂事、不像话、不算男人、欺负他女儿、侮辱他妹妹，非逼着我上门道歉才算完事。

刚开始还觉得，两人过日子必须有一方学会低头，忍忍也就算了，可日子一长，谁特么受得了这份罪。我爸妈都从没那么凶过我，他们凭什么？

最终两人的感情以离婚惨淡收场。

阿文泪流满面的说，三年恋爱两年婚姻，竟抵不上一次争吵。

她始终没明白的是，让大张决定离婚的不是两人间的争吵，而是争吵后阿文一次次的跑到娘家“搬救兵”。

如果阿文在解决婚姻冲突时，能有自己的思考和判断，而不是一味的依赖家人、寻求父母帮助，会不会有不同的结局？

02

桃子和东子是在一次朋友聚会中认识的，相处了一年多，两人就结婚了。

东子的家在外地，桃子父母说服他们把房子买在自己家附近，说是将来帮他们带孩子方便。

桃子很爱东子，婚姻生活中一出状况，就跑父母那诉苦。

我们吵架了，东子一天都没理我了。

东子让我陪他回老家，我不想去，他生气了。

他已经三天没陪我吃晚饭了。

桃子在家是娇娇女，父亲和弟弟都是暴脾气，一见桃子受气就要跑去揍东子，每次都是桃子和母亲苦苦相拦。

一次，桃子的闺蜜告诉她，逛街时看见东子领着一个乡下妹子在买床品，样子十分亲热。

桃子那时刚生完孩子，身材一直没有恢复，本就十分自卑的她更加认定老公劈腿了，无奈之下，桃子又去求助娘家，桃子的老爹和弟弟不管三七二十一，跑上门把东子狠狠的揍了一顿。

后来，东子辞掉工作回老家了。

临走前给桃子留下一封信和一张离婚协议书。

那个女孩是我一个远方亲戚，初来乍到，家里人让我照顾一下。

我没有劈腿，我们之间唯一的第三者就是你的家人。我不明白一次平常的争吵，只需一句道歉，一个拥抱就能解决的事情，为什么每次都要演变成一场审判大会？“三堂会审”、“严刑逼供”，还有你们家人使不出的招数吗？

别再说爱我了，你的爱太沉重，我已承受不起。这次回老家，我不会再回来了，你好自珍重。

看完这封信，桃子幡然醒悟。

是自己对家人的过度依赖和家人的强硬干涉逼走了东子，也让自己的婚姻陷入绝境。

痛定思痛后，桃子鼓起勇气，瞒着父母，带着女儿回到了东子身边。

如今两人在老家开了一家夫妻店，卖特色小吃。

日子过得忙碌且充实，偶尔还会带上女儿，全家出游。

桃子说，这辈子做的最正确的一次选择就是离开父母，从那以后才感觉自己真正长大了。

幸好桃子最终做出了明智的选择，挽救了自己的婚姻。

争吵，本是婚姻中的常事。

法国政治家莫鲁瓦说，没有冲突的婚姻，几乎同没有危机的国家一样难以想象。

从恋爱中的浪漫走到婚姻中的平淡，两个人在磕磕绊绊、吵吵闹闹中过日子是再正常不过的事情了。一个屋檐下生活，勺子哪有不碰锅沿的。

如果处理得当，吵架也是一种沟通方式，能让彼此增进了解，相互体谅，也能让平淡的日子过得更有滋味。

很多夫妻的感情都是在不断的碰撞与摩擦中越来越好的。

只是在面对争吵时，我们要学会在两人之间处理消化掉，而不是遇到问题就一味的依赖家人、求助父母。

作为家人，自然见不得自己宠了二十几年的宝贝，让别人“糟蹋”，于是强硬的干涉女儿的婚姻，替女儿出头。

本是爱女心切，一心为女儿好，结果却常常是出力不讨好，好心办坏事。

03

都说“宁拆十座庙，不毁一门婚”，没有哪对父母成心毁掉儿女的婚姻。

可也没有哪对父母在女儿受到委屈时，不心疼、不上火。

也没有哪个男人在面对妻子娘家人的声讨时，不憋屈、不窝囊。

两人之间就能解决的事情，非要把家人牵扯进来，矛盾激化了，战争升级了，局面就更难收拾了。

其实像阿文和桃子这样的姑娘，在生活中常被称为“妈宝女”，她们和“妈宝男”有一样的特点，只是性别不同罢了。

对于这类人的特点，知乎上有一个获得了高赞的回答是这样总结的：

对家人极度依赖，什么事情都要向家人汇报。人格不独立，不会处理伴侣与家人的关系，与伴侣吵架后喜欢找父母哭诉。

生活中常以父母的意见为大，遇到问题总寻求父母帮助。

因为遇事没有独立的分辨和解决能力，他们习惯于依赖父母家人，受他们的影响，听他们的话，服从他们的安排，却唯独忘了这是自己的婚姻，自己的爱人。

他需要的是你的想法，你的立场，你的决定，而非“他们”。

著名节目主持人孟非曾说过，一段幸福的婚姻无需父母的祝福。

如果一个人连结婚这件事都要回家听爸妈的，这说明他还没做好准备，独立去选择一个人共同和他生活。

那么一段幸福的婚姻，更无需父母的过度参与。

一个真正独立的人，更不会把父母牵扯到婚后生活的鸡毛蒜皮中。

塞廖尔说，婚姻的成功取决于两个人，而一个人就可以使它失败。

婚姻是一方小小的天地，有时它小的仅能容下你我。

若一方不假思索的扯入太多的人，太多的声音，太多的力量，势必会造成你踩我踏、拥挤不堪的局面，而另一方终会因苦撑不住，愤然离场。

如果一句道歉、一个拥抱就能解决的事，我们又何须兴师动众的劳烦他人呢？

婚姻不易，让我们且爱且珍惜吧！

女人要明白这1点，才能幸福

1

他出轨了一个不如我的女人，凭什么？

“他如果找的是一个比我优秀的女人，我也都认了，大不了离婚就是了，可是他凭什么找了一个各方面都不如我的女人，还要拿来刺激我，真是太不甘心了”

这个问题，是我的学员小北问我的，甚至已经问了我不止一遍。

小北和老公是大学同学，老公家是农村的，条件不太好。但是因为对小北真的很好，加上小北自己家庭条件不错，也就没有多想，两个人毕业就结婚了。

结婚5年以来，老公自己创业赚了些钱，两个人的生活也是越来越好。而且，小北的老公是那种特别会嘘寒问暖的男人，小北一直都认为自己很幸福，从来没有想过，出轨这种事情会发生在自己的身上。

直到那天，他从老公手机里看到了关于那个女人的一切，当时那种震惊和羞辱的感觉，让她连想死的心都有了，她不敢置信自己曾经最信任的人都会背叛自己。

她愤怒的拿着手机询问老公，良心在哪里，当时的情况，她说自己根本控制不住自己的情绪，甚至用了最恶毒的语言骂老公，几乎歇斯底里的崩溃……

而老公当时的反应就是抱着她一直说对不起，说是自己的错，说再也不会了。

争吵两周以来，老公不断的求饶，甚至闹到了双方父母那里，小北就慢慢心软了，她知道自己还是放不下这个一直以来对自己嘘寒问暖的男人，所以决定原谅他。

他们说好了，让对方把所有的联系方式都删除，再也不能联系，老公毫不犹豫的就答应了。她以为自己的包容能换来男人的悔改，可是却没想到，老公还是让她失望了。

后来她断断续续的在老公手机上发现了几次两个人联系的痕迹。

这一次她冷静的亲自去调查了那个女人，就想看看到底是什么样的人，让自己的老公念念不忘。

结果失望至极，原来老公出轨的对象其实根本就只是一个离异带着孩子的，在外面做着临时工的土气女人。

而且小北还发现，老公还不断的转钱给这个女人，一出手就是2w，说什么那个女人带着孩子，没钱去看病之类的。真是要把自己气死了，他们两个辛辛苦苦赚的钱，小北自己平时都不舍得花，老公就为了这个女人，二话不说就转出去了。

小北越想越委屈，根本无法原谅这个出轨的男人，尤其是出轨了这样一个，哪方面都不如自己的女人，她觉得这简直就是最大的羞辱，她甚至觉得干脆不如成全这对狗男女，就让他们两个去过好了，自己才不要和这个不干不净的男人继续生活下去。

可是，她一提到离婚，老公楞了好久，态度竟然是坚决不同意。小北非常痛苦，她知道自己还放不下这个男人，可是只要一想到老公出轨的那个女人，就感觉像吞了只苍蝇一般难受，根本没有心思再和他继续走下去，就这样挣扎着，她每天都是快要崩溃的状态。

2

他为什么出轨，其实早已有预兆

看到小北这样的姑娘，我也是真的心疼。

和她分析情况的时候，我和她说：

其实，男人都是现实的趋利避害的动物，在情况危机的时候，他永远都知道要选择对他最有利的女人。

这也就是为什么，他不愿意离婚的原因了。

但是你要说他为什么还要出轨？

这其实来源于婚姻内的隐性冲突，这是男人内心潜在的“报复心理”在作祟。

俗话说，门当户对才是良配，这句话并不是没有道理的，只有势均力敌的两个人在一起，两性关系才是平衡的，婚姻的满意度才会相对更高，不会产生这种婚姻内的隐性冲突。

而如果两个人差异太大，尤其是男人的地位低于女性的话，一开始肯定是各种讨好和嘘寒问暖，但时间久了就会产生风险，因为往往这样的男人他们内心的自卑感，会让他们维系表面的和谐，然后暗地里滋生出轨的贼心。

就像是小北的老公，当他手上开始有钱了，就开始膨胀，觉得小北不够温柔就出去找温柔，觉得小北不能让自己有成就感，就出去找成就感......

他知道自己不会真的离开和小北的这段婚姻，但是他又不甘心在这段婚姻里，找不到他自己想要的那部分崇拜，甚至害怕表达出自己的需求，所以只好向外找，想要内外兼顾。

这样的男人最是懦弱，也最是让人痛恨的。

当然了，话有说回来，男人出轨，虽然大部分都是男人的责任，是男人内心的妖魔鬼怪作祟战胜了道德感，造成了这样的结果。

但任何一段关系出现问题，也都不仅仅是一个人的错，因为很多女人，往往进入婚姻的稳定期后，也就不那么重视对亲密关系的维护了。

导致她们在婚后就放松了对个人形象的管理，甚至放松了对老公的关注度。因此，渐渐的在关系里，自己的外在吸引力和情感吸引力都下降，以至于男人开始抵受不住外界的诱惑。

说的更直白一点，就是，并不是你不够优秀，而是你把老公当自家人，所以不再那么注意形象，开始任何事情都直来直去的，而第三者却用软弱的一面，博取了你老公的怜悯之心，刷各种手段诱惑他，自然而然作为妻子的我们就落了下成。

那么，面对这些状况，我们该怎么办呢？

3

婚姻赢不赢，最重要的还是改变自己

我告诉小北的第一句制敌手段就是——“占领道德制高点”。

因为你要明白，你是妻子，你才是受到欺负的一方，你才是应该委屈的那一方，可是如果你一直歇斯底里，一直让你的坏情绪生根发芽，不仅解决不了问题，还会推着你的男人不断的向着那个柔弱的，善解人意的女人靠近，你就更加得不偿失了。

要知道，婚姻本就是一场艰难的修行，夫妻之间长久的相处下去，抱怨、指责、挑剔都会让关系变的越发糟糕，而当你老公已经开始觉得，小三比你更懂得倾听他的心声，更可以满足他的征服欲和保护欲的时候，你还要继续和他发脾气，更是不可能挽回他的心的。

所以，战胜出轨的第一步，就是学会占领道德的制高点，冷静的控制局面。

就像小北的情况我教会她如何一步步的拿回婚姻中的主动权，一步步的收回财政大权，收回男人手上的那些本该是你的东西。

然后再杜绝男人和那个小三联系的各种可能性，最后再去打感情牌，让家人都站在自己这边。

道理、情感上都是你站上风，你手里掌控着主动权，男人本就做错了事，更是不敢不听你的话的时候，你才有选择的权利。

当然最终，小北完全获得了这段婚姻的主动权，无论是金钱还是感情，虽然她还是很犹豫要不要再给老公一次机会，但是至少在这个过程中，她终于感觉到自己不再是那个被动被出轨的一方了，这种心态上的转变，让她有一种获得了胜利的舒心感。

我想，这才是面对出轨，我们要做的蜕变。

最后，我再送给大家一句话：

没有人能回到过去重新开始，但所有人都可以重拾信心创造新的未来。

就像是小王子说过：是你在你的玫瑰花上耗费的时间，让你的玫瑰花变得重要。

什么是人生中具备重要价值的事物，取决于你在什么事物上耗费了最多的时间。

所以，你的人生是你可以决定的，已经面临了如此糟糕的情况了，如果你还要把所有的精力都花费在斗小三、捉奸、和鸡毛蒜皮的琐事上，那你的人生才是悲惨。

真正的高级战争在于，你可以拥有主动权，选择你想要赢得怎么样的未来，无论离开或者留下，手里拿着牌的你才是那个做决定的人，不是更好吗？

动态黑色音符

如何让自己幸福，这是个永恒的命题，它比“打败第三者”更重要。

所以，当男人在婚姻和感情中出现背叛后我们该怎样做才能保护自己？并且明确二人未来的感情状态。

如果伴侣出轨了，要不要原谅，首先取决于对方的出轨类型。

1、偶发尝鲜型

2、长期取乐型

3、利益交换型

4、压力诱发型

5、家族延续型

搞懂了类型，你才能明确你们感情的未来走向，我们为大家准备了【男人出轨类型测评表】

是原谅他，想办法回归最初的甜蜜也好，还是改变自己，让自己更有力量也好，重要的是你能“选择”。而不再是，那个“被背叛蒙蔽的可怜女人”。

婚姻之所以会出问题，一定是因为两个人的相处模式出现了问题，修复婚姻，修复的是“两个层面”第一层，让他认错回归；第二层，找到婚姻的问题，修复升温，这才是一个完整的“修复过程”。

真的勇士，敢于直面老婆的查岗

真的勇士，敢于直面老婆的查岗

我经常出差，一年差不多200天在酒店里度过，以至于早上醒来经常要问自己三个深刻的哲学问题：现在几点了？我在哪里？我为什么来这里？

看起来出差多，到过城市也多，但对每个城市而言，都是匆匆过客。经常有那么一刹那，站在某个城市的街头，华灯初上，路边的小店发出冷艳的光。车来车往，人来人去，自己就站在那里，看着时间从眼前闪过，仿佛置身事外，跟这个世界没有任何交集。一阵风吹过，打个寒战，把手插在口袋里，微笑着融入这个城市，融入眼前的那一片灯红酒绿。这个孤独感，只有常年出差的人才有体会。

灯红酒绿并不能弥补孤独，因为一个人融入一座城市，不是吃了多少当地的小吃，也不是对各条街各条道如数家珍，更不是你在这座城市拥有多少财富，而是你有没有心爱的人在这座城市。

爱上一个人方能融入一座城，即使迷失在街头巷尾也可以随时感受到这座城市的善意。而没有这个人城市越繁华你就越寂寞，即使灯光璀璨心也找不到落脚的地方。

~

我也几乎没有去过什么景点，比如我到北京很多次，却从来没去过长城，没去过三里屯，没去过故宫，没去过天安门.....好像任何一个江湖传闻的景点都没去过，尽管每次都住在这些景点旁边。或许景点离的越近，反而越没有进去逛的欲望，总觉得来得及。这个道理也如同，爱人靠的越近越没有宠的想法，总觉得跑不掉。

某次一起出差的朋友问我：总出差你如何搞定家里女人？

我问：为什么要搞定？

他说：我老婆总给我打电话查岗，问三个哲学问题：在哪里？跟谁在一起？对方是个男的还是个女的？

我说：其实很简单，四个字：主动招供。你每隔五分钟就打电话给老婆，我跟谁谁谁在一起，他是个男的，让他跟你讲两句。保准不超过五次，你老婆就会说：烦死了，你是不是个爷们？

要让别人信任，首先要赢得信任。

~

我刚教完这哥们，老婆就来了电话问：在哪儿？

那哥们看着我，意思是：世界上幸福各有各的不同，世界上的不幸内容大致相同。我眨眨眼睛意思是：学着点，给你做个范本看看。

我以攻为守地对老婆说：北京，酒店住假日，中关村的那家，502号房，明天在北京休息一天后天飞深圳，跟同事老王在一起，不过他住隔壁，是个男的。

教科书般的回答，搞定老婆教父级的水平。

老婆说：我不信。

我说：你随时来查岗。

老婆说：明天就到。

我傻眼。隔壁老王直乐。

~

第二天，老王走了，老婆真的来了。

我跟老婆在前台续住，我跟服务员说：跟老婆体验一下酒店生活。

服务员看着我乐，意思好像是，带自己老婆住酒店，真有想法。

多住的那一天酒店，是我自从把老婆追到手以来最开心的一天。其实多住一天酒店只是个幌子，重要的是在一个陌生的环境下培养感情，我们一起去了故宫，去了三里屯，晚上回来就不说了...

我一直在想一个两全其美的方法，来平衡工作和生活，工作与感情，孤独与陪伴。或许，到每个城市，在酒店多留出一天来给太太，是个不错的主意。毕竟，所有的感情维系，都逃不掉那句老话：最长情的告白，就是陪伴。

在北京机场，我们在走向不同的登机口前，老婆说：深圳结束后留一天给我。

我问：为什么？

老婆说：睡了你，就要对你负责任。

那些婚姻长久幸福的女人，是怎么经营婚姻的？

情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编为大家整理的那些婚姻长久幸福的女人，是怎么经营婚姻的？，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

这几年，身边很多朋友陆陆续续结了婚。

每当我在朋友圈看到他们分享的红本本，读她们的结婚感言，总会被那种“执子之手，与子偕老”的愿望所触动。

然而，聊起婚后生活，发现好多人活得都很累：

“他每天只顾着打游戏，一回家就抱着手机玩，我和他越来越没话聊了。”

“她总是让我陪她，我工作已经很累了，为什么不能给我一点独处空间？”

“不管我做什么，Ta总是处处挑我毛病，我觉得自己一无是处。”

……

我不禁好奇，那些婚姻长久幸福的人，是怎么经营婚姻的？直到我了解日本一对“最甜蜜老夫妇”的故事。

在日本的春日井市，有一间田园木屋。

房前屋后，有樱桃、草莓、梅子、柚子等果树，有白菜、茄子、黄瓜、西红柿等蔬菜，一共种了180棵树，50多种水果、70多种蔬菜……

一年四季，自给自足，而这是90岁的修一和87岁的英子的家。

△种了40年的樱桃树，结满了果实

修一是日本建筑师，大学教授。英子是一名普通的家庭主妇。

结婚65年，俩人几乎没有吵过架、红过脸。还把自己的生活写成随笔集——《明天也是小春日和》。

他们每天种菜、施肥、挖土豆、挖竹笋、摘樱桃、做饭……生活平淡琐碎。

△英子奶奶开心地摘下黄瓜

导演伏原健之三顾茅庐，才获准把他们的日常生活拍成纪录片——《人生果实》。他说：“整个拍摄期间，都没拍到什么‘精彩’片段”。

然而，在豆瓣，近3万人打出9.6的高分。评论区里反复出现一句话：这，就是我向往的婚姻生活啊。

不少人以为，他们的婚姻这么幸福，一定是有很多共同点吧？事实上，两人完全性格迥异。

为什么他们却能维持65年的幸福？

修一和英子的故事，或许能让你知道，最好的婚姻状态是什么。

01

谁都不完美，别勉强对方改变

修一和英子在生活习惯上，完全不一样。

修一最爱吃土豆，而英子最讨厌吃土豆。一听到土豆，她就饱了，却变着花样做各种有土豆的菜给他吃。

修一爱吃传统日式早餐，英子却爱吃西式早餐。

于是，她每天都做两种早餐。

修一吃日式海苔米饭，她吃西式面包抹自制果酱，各自都吃到自己喜欢的早餐。

△英子每天都准备两份不一样的早餐

修一不喜欢吃蔬菜，英子也不逼他吃。而是把蔬果榨成汁，色彩味道日日变换。

英子说：“我做饭的最大心愿，就是听到他说‘好吃’”。

修一每次吃到英子做的饭菜，都会即时夸赞说：真好吃。

英子则会害羞地回应：“这种赞美让我很开心”。

其实，英子刚结婚时并不会做家务，做的饭菜也不好吃，但每次修一都会默默吃干净，从来不会抱怨她不会做饭。

修一也不勉强英子改变生活方式。

修一做事缜密，喜欢整理，所有东西都按照色彩、大小分类，放在固定位置。把家里收拾得干净利落，井井有条。

而英子做事不够细心，记性不好，比如忘记关煤气，忘记关水龙头。

修一不怪她，但会留言提醒她。

煤气炉旁写着：“正开着煤气呢，别忘了”。

洗衣机旁写着：“正在洗衣服，别忘了”。

英子看到后，就会知道问题，主动去改。

英子从年轻时，就特别喜欢买各种各样的餐具，尽管已经买了很多，下次看到喜欢的还是忍不住买买买，收藏起来。

修一总是说：买吧。

英子感叹道：“修一从来没有干涉过我的自由，现在回想起来，我想做什么，想买什么，他都由着我。这，很难得。”

他们都能做到不勉强对方，是因为他们都知道彼此身上都有让人不爽的点。

但没关系啊，我允许你有缺点，尊重你的不完美。我们有商有量，能改则改，不能改的，我理解你，努力去适应你。

为什么那么多人觉得婚姻不幸福？

因为总觉得伴侣不完美。

每个人心中，都有一个理想伴侣的标准。

《亲密关系》中提到，我们之所以会爱上一个人，因为我们开始和维持一段亲密关系背后的动机，是为了满足我们未被满足的需求。

我们追求或吸引别人来做我们的伴侣，是因为我们需要陪伴、照顾、了解、支持、接受、抚摸和相拥而眠……

一旦发现伴侣无法满足自己了，就想通过权力斗争“控制”伴侣，把Ta“改造”成我们期待的模样。

这样，只会让彼此越来越累，永远得不到满足。

真的，别再让“理想伴侣”的期待伤害你的感情了。

我们永远无法和一个完美的人结婚，只能在漫长而琐碎的日子里，在发现伴侣的缺点时，我们尊重对方，相互配合，慢慢接近更美好的生活状态。

如此，才不会因为婚后才发现这个人浑身都是毛病时，忧伤得抓耳挠心。

如修一面对英子的缺点时说的：

“她就是这样的人，我娶她的时候就知道啊”。

△英子做的布丁蛋糕

02

人生的重要事情上，我永远挺你

好的婚姻，伴侣永远是彼此最好的战友，在彼此人生中最重要的事情上，永远挺你到底。

婚前，英子是有200年历史的清酒酿造厂的独生女。而修一是个穷小子，穿着麻布做的皱皱巴巴的裤子，草鞋。

刚结婚的时候，他们完全没有钱。

突然有一天，那时月薪4万日元的修一，对英子说想买一艘帆船。

英子虽然知道这很艰难，却“很平静地觉得，得想想办法”。

为了解决钱不够的问题，她瞒着修一去典当行，典当了自己所有的和服。

直到修一83岁了，还在计划88岁出海，英子也不反对。

△英子为了给修一买帆船，瞒着他去典当行

修一在面对工作和生活的重大决策时，也时常征求英子的意见：“这么做你觉得可以吗？”

而英子总会告诉他：“这是好事，你去做吧。”

即便修一最坚持的建筑设计理念遭到所有同事反对，英子是始终支持他的人。

修一也一直支持着英子。

在那个年代，英子从小接受的教育是，女孩子要时刻微笑，努力工作，照顾家庭。

面对自己不喜欢的事情，她从不敢反抗。

直到和修一结婚，她才能畅所欲言。因为每次不管她想做什么，修一就会说：“当然好，听起来很棒”。

所以，她做了很多自己想做的事情，不去工作，选择做家庭主妇，学习烹饪和研究美食，享受照顾修一的快乐。

她和修一说自己有一个田园梦，退休后，修一便买下了一块地，和她一起慢慢打造属于他们的归园田居。

婚姻不是他们人生的全部，而是各自有自己的事业，爱好，理想，在这样彼此支持的关系里，双方都活出了自我。

更好地，成为自己。

我们到底需要怎样的亲密关系？

克里斯多福·孟在《亲密关系》中给出了答案：

我们需要的是能鼓励我们超越自我的伴侣，我们追寻的是能激发人生意义与方向，并在我们受到考验时，给予我们帮助的人际关系，这也就是“灵魂关系”。

因为一段亲密关系的真正目的，不是给予和接受彼此的爱，而是是让你踏上寻找真正自己的旅程，让你知道，你自己就是一直以来所寻找的爱。

03

我是爱你的，而你是自由的

为什么很多中国式亲密关系里觉得窒息？

因为，他们挨得太近，不被允许有私人空间。

没有私人空间，也就没有自己的心理空间。

修一和英子维护彼此私人空间的方式很特别——写留言板。

家里和菜园的每个角落，处处都是修一做的黄色留言板。不管发生什么，他们从不互相责备。

英子常忘记关水龙头，修一看到了，就会在留言板写上：“水都没关上，上哪儿去了？”

英子看到后回应：“对不起，下不为例。”

低矮的树枝上写着：“请注意！会疼哦！”，提醒英子小心别碰到头。

△“小心撞头，会痛哦”

干农活的时候，如果需要修一帮忙，英子就会在要翻土的田里插上一块留言板：“请帮我翻翻土”。

修一看到后就会过去干活，完工后插上一块“干完咯”、“英子久等啦”这样的留言板。

修一和英子的留言板交流方式，避免了正面冲突，把不满写出来，给彼此面对和消化问题的时间和空间，缓和情绪。

“这是为彼此的私人空间准备的，夫妻之间不能没有自己的私人空间。用小纸条，提意见的和被建议的，都不会觉得别扭。”

私人空间，容纳着我们各自的工作圈、朋友圈、爱好圈，也容纳着我们的不满、愤怒、羞愧、内疚、骄傲等情绪。

所以，修一不擅闯英子的厨房，干涉她的烹饪。修一每天要写10封信维持和朋友的联系，英子也从不打扰他。

他们允许彼此有自己的空间做自己喜欢的事。有时候英子一个人在挖土豆，有时候修一一个人在挖竹笋，有时候俩人一起摘樱桃。

他们可以在一起共处，也可以分开。

在私人空间里，我们既能做自己喜欢的事，消化自己的情绪，也能给予和感受到对方的理解和接纳。

我听过一句话：我是爱你的，而你是自由的。

感动至今。

这也是修一夫妇从未吵架的“秘密”吧。

△修一挖到一个大竹笋，第一时间向英子报喜

我想起了刘若英的故事。

她的家有两个书房，分别是房子对角线最长距离上的两端。

在《我敢在你怀里孤独》书中，她分享了和丈夫钟石的婚姻生活：

“一起出门，去不同的电影院，看不同的电影。一起回家，一个往左，一个往右，卧室、书房独立，只共用厨房和客厅。”

一开始，钟石也觉得这样的生活方式有些奇怪，但他尊重刘若英，也很快上瘾。刘若英在自己的空间里写稿、看书、思考，钟石在自己的空间里做自己的事情，不受打扰。

△图源：腾讯文化《刘若英：夫妻相处要敢于孤独》截图

刘若英说：“相处就像是把两个独处放在一起。在一起时像粘土，形塑成第三种样貌；分开的时候像磁铁，彼此相吸却又各自独立。”

人只有拥有属于自己的空间，才能进行内在的整合，让自己成为一个更稳定、统一、完整的人，从而拥有一个自己的独一无二的内在世界。

如此，“才有能力去爱，去分享，去走进另一个人的内心最深处。”

而我们大多数亲密关系是怎样的？

要时刻黏在一起，发了疯似的索取对方的爱，总想依赖、占有，把对方变成自己取乐的所有物，把彼此的心理空间逼到角落里，令人窒息，心理距离也越来越远。

而忘了，我们更需要的，是“亲密有间”的爱。

什么才是和伴侣相处的最佳状态呢？

或许正如英国心理学家温尼科特所说：完美的相处关系，是“窝在爱人的怀里孤独”。

暂时无话可说？没关系。

想一个人待着？没关系。

就算静静地躺在你的怀里，我也觉得很安全，自在，无拘无束。

这是两人相处、信任的最高境界。

04

你是最好的，无可替代

在修一和英子的心中，彼此一直是最好的伴侣。

越老，越爱。

英子越来越爱修一。她觉得修一老了之后特别帅气。有时候会倾慕他：“哇，他长得真好看”。

接受采访时，修一先生拍着胸口说：“对我来说，她是最棒的女朋友”。

英子有时候会问修一：“如果我先走了，你会怎么做？”

到了这个年纪，谁也不知道谁会先离开。她不得不担心。因为年岁日增，有生的每一天都在倒数。

修一曾说：“我打算死后去南十字星旁边的小星星。烧成炭的遗骨，就请人撒到南太平洋的海里。英子好像也会随后跟来，真好。

假如英子先不在了，我会像断线的风筝一样，不知道会飞到哪里去。”

后来的一天上午，修一照常在园子里做完农活，回屋午睡。

这一睡，就再也没有醒来。

英子平静地换上黑色连衣裙，跪坐在修一旁边，脸上依旧带着熟悉的笑容，哽咽而坚定地说：

“修一，我会把一切安排好的，所以别担心。等我时候到了，变成了灰烬，我们就可以一起乘船去南太平洋了。

你会孤单一人，但是，好好照顾自己，等着我。

我会尽最大努力活下去，期待着再次见到你。”

修一去世后，她也会难过，空虚，不知道该怎么一个人继续下去。

但日子依旧照常。英子还是每天做两份早餐，一份摆在修一的照片前面，一份自己吃。一个人照料着田园里的瓜果蔬菜，照顾自己。

因为，修一总是告诉她，要缓慢而坚定地，做自己能做的事情。

终此一生，他们也一直缓慢而坚定地，允许对方做自己。

不控制对方，不勉强对方一定要为自己改变。

不把婚姻当作人生的全部，我们在彼此的支持下更好地找寻自我。

不把全部的情感依赖在对方身上，允许彼此有自己的私人空间。

我们承认，现实中很难遇到像修一和英子这童话般的爱情，很难遇到这样无条件理解、接纳自己的伴侣，经营好亲密关系是很困难的一件事。

但，不妨换个角度想想，当初的我们为什么相爱？是什么让我们彼此吸引？诚然，完美的爱情可遇不可求，但我们是否可以在爱里互相学习？

在我看来，爱，是一种可以学习的能力。

因为，亲密关系中最美妙的一点是，我们遇到问题，可以去讨论、中和、调整，并且最后产生爱的化学反应。

希望每个人都能在经营好自己的爱情和婚姻。

提到爱的能力，我就总喜欢拿这两个女明星来做比较，一个是之前因为“嫁丑男”上热搜的陈意涵，一个是总因为“感情问题”上热搜的郑爽。

其实，光从表面上看，她们貌似是同一类女生，甜软的小仙女。然而大家都知道她们非常不一样，陈意涵的“恋爱商”有多高啊？不仅能和每一位前任都能做回好朋友，选老公也选择了“让她做自己”的那位，而爽妹子每次谈恋爱都会让她的粉丝揪心……

“恋爱商”代表了一个女生的心智成熟度，它决定着我们能找到好男人的几率，毕竟在渣男渣女横行欺负“老实人”的年头，想要找一个把自己宠成公主，又能尊重我们，支持我们梦想的好男人简直比中彩票都难，所以“恋爱商”高能够让姑娘们少走不少弯路。

影响女人婚姻幸福的，是这种思维

我们一定看过很多的情感说说，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"影响女人婚姻幸福的，是这种思维"，希望能够帮助到各位。

什么样的思维，对人影响最深远？

我上小学时，班上有一个矮小的男生，总是被同学欺负，每当有人捉弄他时，他不会有任何行为上的反抗，也不会求助老师帮忙，只会一遍遍地说：

你欺负不了多久了，我很快就不在这儿了！

果然，一学期不到，他就没来上学了，我们都不知道后来发生了什么，但是小男孩的话却给我留下了很深的印象。

当时的我，怎么也不明白，明明是被欺负了，为何不替自己伸张正义，却要说这样的欺负不会长久呢。

直到后来，我在无数次的婚姻咨询中看到这样的思维模式，当关系里的一方被伤害时，另一方常常会选择忍气吞声，心里却想着：

总有一天你会因此付出代价，为自己做过的事后悔！

这样将自己放在受害者的位置，认为对方迟早会为自己的痛苦遭受惩罚，就是受害者思维的特征。

有受害者思维的人，不会思考如何面对自己眼前的处境，而是更在意对方是否有悔过之心。

在关系里，如果遇到不满意的事情，他们大多会选择隐忍和顺从，当对方越伤害自己时，他们会有一种莫名的兴奋感，因为伤害足够深，他们就越有机会证明对方是关系里真正的凶手。

他们表面看起来很柔弱，但在关系最致命的反击是，他们常用自我伤害的方式，让对方不能再继续伤害自己，让对方因此背负上良心的谴责。

可是，自我伤害依然是伤害，让对方醒悟真的比自己更重要吗？

那个被欺负的小男生，没有继续上学，大家一开始还会好奇，但很快又恢复往日的平静。

即使没有人欺负，那些喜欢捉弄人的同学，也一样顺利地完成学业，并没有痛心疾首，悔不当初。

而那个小男孩即使选择换个环境生活，也可能会在不同的关系里充当受害者的角色，因为他选择的受害者思维模式，决定着他只能用伤害自己的方式，去抗争关系里的不公平。

受害者思维，究竟会伤害谁？

我们先看这样一段对话。

一位妻子问：为什么我老公就是不愿意承认他错了呢？

问：为什么他认错对你这么重要？

妻子：因为他认错，才可以证明他伤害了我。

问：为什么要证明他伤害了你？

妻子：因为他承认伤害了我，良心才会受到谴责，才能加倍对我好啊！

问：那如果他一直都不认错，你会怎么办？

妻子：如果他不认错，有一天我会跟他离婚的，那时他后悔已经来不及了。

这个妻子的想法，其实是大多数有受害者思维的女性真实写照。

她觉得只有证明对方错了，才能换回自己的尊严，关系才能扭转到另外一个好的局面。

如果无法证明对方是错的，自己在关系里又无比痛苦，她会选择极端的方式伤害自己或者切断关系。

对于有受害者思维的人来说，如果关系中遇到不满意，他们只有两个选择：一种选择是更凶狠地伤害自己；另一种是更绝情地放弃所拥有的关系。

而无论哪一个选择，都是在更深的伤害自己。

关系中不如意是常有之事，而她们除了伤害自己，不具备任何面对矛盾冲突或者改善关系的能力，所以无论进入任何关系，最痛苦的人都是自己。

在关系里，受害者思维，就像是另一半制造的一个毒瘤，你原以为保留好这个毒瘤，就留住了对方亏欠你的证据，另一半就应该更在乎你。

可是当你越不被关注时，你会情不自禁地养大这个毒瘤，原以为可以依靠这个毒瘤获得爱的养分，可是当毒瘤长到无可抑制时，最先伤害的人就是拥有毒瘤的自己。

证明对方错了，关系就能获得改观吗？

有受害者思维的人觉得只有证明对方是错的，才能改善痛苦的关系，这条路却常常无比艰难。

就像冯小刚的电影《我不是潘金莲》中的李雪莲，因为夫妻关系中的矛盾，走上了替自己伸冤的路。

可是走到最后，不管周围人怎么看，不管她获得多少人的支持，她终究没能在关系中证明自己。

除了很难在关系里证明自己，还有一些人即使得到了对方的认错，关系也没能因此获得改观。

我曾接受一位女性的咨询，她的先生在婚内屡次出轨，一开始拒不认错，直到她提出离婚，先生慌了立刻悔过。

当先生承认错误，信誓旦旦立下保证，她的心也变得踏实了，决定重头开始。

可是，他先生的话很快就被他自己推翻了，几个月后再次出轨，这一次被发现后，先生立刻就承认错误，并发誓绝对是最后一次。

这次保证依然没有生效，深情的忏悔和表白，依然没能阻止先生继续出轨的脚步。

每一次当先生认错时，她都为看见新的希望而欢喜，而当先生再次伤害她时，她的心情又再次失落到极点。

对于这段关系，她非常不满意，却又离不开。

不管先生伤害她有多深，只要先生认错，她仿佛所有的伤害都获得了补偿，决定不再计较从前。

她的亲人和朋友都骂她傻，认为她不该为了这个渣男这么痛苦。

可是他们都不知道，一句“对不起，我错了”对于有受害者思维的人会多么有效。

对于有受害者思维的人来说，只要能证明自己是对的，不管受再多的伤害也值得。

他们原以为只要辨别清楚对错，对方自然就会改正错误，却不知即使证明对方是错的，即使对方认识到在关系里不该这么做，关系的模式也不会轻易发生改变。

关系所呈现的样子，跟道理约束无关，跟对错无关，却跟关系里两个人的互动模式有关。

关系的互动，就像两个人的舞蹈，只要你的舞步不变，对方就不会轻易变换舞步，否则两个人的舞蹈就无法继续。

所以，当你面对关系时的态度和行为没有变化时，对方很难轻易做出改变。

只有尝试转变受害者思维，开始思考自己在关系里的处境，才能真正把自己从痛苦模式中解脱出来，重建新的关系模式。

受害者思维，让人成为无效的关系拯救者

在关系里，有受害者思维的人，是最善良、最无辜的人，看起来她们在辛苦地维系和拯救关系，实际上也正是因为他们的不断忍让和妥协，让关系失去了应有的弹性空间。

当关系里所有的矛盾和冲突，都必须通过一个人的忍让来掩盖，表面看关系很和谐，实际上却因为无法获得深入坦诚的对话，缺乏有效面对分歧和冲突的尝试，让关系显得十分脆弱。

很多对关系感到不满意的人，努力改变自己的另一半，觉得自己在关系里扮演一个拯救者的角色，实际上即便他们渴望关系变好，也是一个无效的关系拯救者。

因为他们自己本身就是问题的共同参与者，当他们站在自己是对的位置，来要求对方改变时，却是以自己的不变，来维持问题的不变。

所以，不管他们如何努力，都很难拯救关系。

在任何关系模式里，都有与之相对立的两面，如果你需要标榜什么是好的，就必然需要不好的另一面来映衬。

在关系里，如果你想做一个对的人，你必然会觉得另一半需要改变。

你需要通过“一个对的角色”来获得安全感时，而对方就必然变成了关系里“错的人”。

那些希望拯救关系的人，常常也把自己放在对的位置，把对方放在需要拯救的位置，实际上这是他们在满足自己的需要，而并非对方真的需要被拯救。

在受害者思维模式里，他们在扮演关系的受害者，关系中的牺牲者，让对方醒悟的拯救者，这是他们对于一段关系的所有意义，唯独没有更多考虑自己。

如果在关系里，总是需要自我牺牲去拯救另一个人，才能在关系中获得幸福的话，这条路永远都很难走通。

因为，当我们在不同的关系中做出自我牺牲时，我们很容易因为各种妥协而失去自我，更不可能在关系里活出幸福自在的自己。

所以，在一段关系中，当你总想着努力拯救关系时，当你觉得改变一个人非常艰难时，当你不断受伤害却总想着让对方醒悟时，可以先觉察自己是否上了受害者思维的当。

受害者思维，总会告诉你如果对方改变认错，一切就会变好；

它还会告诉你如果你伤害自己，或者用关系的存续做威胁，对方就会更在乎你；

它看似在帮助你拯救关系，实际上却是通过一步步伤害你，来一步步扼杀关系。

用受害者思维获得幸福的路，永远没有胜利的终点。

只有学会重新理解关系的模式，学习从不同的角度理解关系，才能摆脱受害者思维模式影响，让关系重新回归良性互动。

文章来源：http://m.qg13.com/q/5353815.html

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