关于情感的说说有很多，看到情感句子就像是看到了我们自己，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的离异女性的再婚难度由什么决定，欢迎阅读与收藏。

王菲（化名），36岁，是一个单身妈妈互助群的群主，我们提前一个月约定了这次采访，她说，在社会学上有一个概念叫“单亲妈妈贫困”，虽然王菲身边的单亲妈妈大多有房有车，经济状况良好，但她知道，这样的群体目前只是极少的一部分，很多女人宁肯在一段无比痛苦的婚姻中挣扎也不敢离婚，说到底是经济原因。

我在王菲的办公室见到她，长发，她笑说：“创业的单亲妈妈哪有那么多时间捯饬自己，短发每天要洗要吹，更难打理。”她讲究却不过度精致，我们的话题从离婚说起，以下为王菲口述整理，涉及人名为化名。

“你一个离婚女人，

怎么解决自己的生理需求呢？”

我离婚的原因很简单，前夫出轨，我经济独立底线分明，干嘛要忍？我坚决要到了女儿抚养权，财产分配时前夫并不像承诺的那么大方——离婚这事你要指望对方有多大方那就高估人性了，毕竟以后再无瓜葛，多给你一分他自己就少一分。

婚姻的解体让我有更多时间照顾事业，这两年健康行业又是热点，所以工作越来越好，业余时间都给了女儿和我父母，孩子身体和心理都很健康——离婚对孩子全无影响肯定不可能，但是处理得好真比在吵闹的家庭里对孩子更有利，我从不干涉女儿和她爸爸相处，更多的爱和关注对孩子至少没坏处吧？实际上，前夫与孩子的接触，随着他自己恋爱结婚而变得越来越少。

离婚后周围人问过我几个问题，男人和女人关注点非常不同。

我的一位闺蜜忍了很久问：“你怎么解决自己的生理需求呢？”

我冲她摊手：“你觉得那么多无性婚姻中的男女，各自又怎么解决自己的生理需求？一个忙死了的女人在这方面关注度不高，在我目前的生活里，父母、女儿和工作的排序，要远远高于我的性生活。”

闺蜜说：“很多人都觉得，女人离婚之后会因为寂寞和需求而去不断寻找寄托和安慰，找的男人反而不如前夫。”

我说：“的确，有些女人必须生活在婚姻和恋爱中，因为身体和经济都无法适应一个人，如果是这样，最好不要离婚，因为离婚不是为了去找下一个更好的男人，这个概率太小。

离婚是因为你确定，原本的婚姻不合适，自己一个人可以过得更好，可以把孩子带好，也可以给父母幸福。”

闺蜜和我相识多年，假如她都有这样的误解，其他人的误会就更多了。也是从那次开始，我打算建立一个“单身妈妈互助群”。

一些单亲妈妈面对的贫困，很大程度上是“机会贫困”，抚养和照顾孩子非常消耗时间、精力和体力，养育孩子的负担让她们丧失很多让自己境况变好的机会，我想在这个群里提供现实的工作机会，还有生活支持，比如孩子的小衣物日常用品，完全可以互助。

我见过有一部分单亲妈妈，为了找下一张长期饭票常年混迹在婚恋市场，可是越想依靠就越找不到，自己学习和重新生活的机会也被耽误掉了。

带儿子的离异女性，最难再婚

男性对我的关注，往往在衡量我是不是一个合适的再婚对象，即便我没有发出再婚的信号。因为经济条件不错，带的又是女儿，我再婚的难度不大，但是我知道，离婚后带着儿子的女性，再婚是最难的，因为：

第一，没有几个男人愿意花钱花精力去养一个跟自己没有血缘关系的孩子；

第二，有孩子就意味着与前夫还有联系，男人不喜欢自己的妻子跟前夫有关系；

第三，男孩和女孩的抚养成本在幼年时差距不大，但成年后，按照中国的约定俗成，婚姻、买房等事务，男孩对家里的依赖度更大。

可即便如此，绝大多数姐妹在离婚之后还是拼尽全力争取孩子的抚养权。

我们的“单亲妈妈”群里，有位叫杨燕的杭州妈妈，她的儿子抚养权原本不在她这里，当时男方家庭因为是孙子硬是不放，结果孩子意外出了车祸，健康状况未知，她的前夫着急再婚，就把孩子的抚养权用20万一次性支付抚养费的形式变更给她了。

她跟我说这件事时，没有半点犹豫和嫌弃，她说：“我欢天喜地答应了，生怕答应慢了前夫反悔，儿子不管伤了还是残了，都是妈妈的宝贝！”

这位妈妈工资不高，一个月6000元左右，和父母一起租房子住，全家生活其实很拮据。儿子今年10岁，性格偏内向，不幸中的万幸是，车祸没有留下太多后遗症，就是走路时左脚略跛，不是大事。

经历了结婚、离婚、孩子、车祸和找工作的各种问题，像杨燕这样的单亲妈妈非常务实，平时也没有空去伤心或者感叹，她们觉得人怎么样都能熬过来，过什么日子说什么话。

尤其，很多单亲妈妈不想再婚，最核心的原因是：怕孩子受委屈。

“女方选择孩子，男方要公司股权”

王菲对我说，丝毫不想在采访表述中让读者误解她在吐槽男人，很多非常有责任感的男人对家庭和工作都尽职尽责，但是，目前“单亲妈妈”的确是个很特殊的群体，这个周末就是母亲节，王菲希望更多人对她们多一些了解。

20XX年1月，唯品会曾经做过一次单亲妈妈数据调研，面向全国四大城市600名单亲妈妈，虽然超过60%的单亲妈妈有工作，但收入500元以下的占8%，30%左右的单亲妈妈收入在3000元左右，6000元已经算是高工资。事实上，给单亲妈妈最大支持的有且只有父母，而前夫是支持最少的。

姜思达的《透明人》访谈中采访了处理过400件离婚案的易轶律师，她说：“大多数妈妈在离婚时选择孩子的抚养权多过选择财产，而男方的诉求经常是我要公司股权。”

在采访王菲之前，我看到了一位读者的留言，她说：“作为一个80后，父母离异最初的年代，妈妈身体不好不能去上班，只有最低工资维持我们母女的生活，经常食不果腹。可是妈妈每天早晨风雨无阻的煎鸡蛋和偶尔改善生活的土豆鸡架，那种香香的味道，现在想起来都回味无穷。妈妈是很刚强的女人，自己一个人搬2000斤的煤炭、搬50斤的面粉……过度劳累催使她患上心肌炎。现在岁数大了，心脏已经严重缺血，但是对生活的热爱一点儿也没减少！”

还有一位读者说：“我的父亲很早去世了，从小跟着妈妈长大，假如有下辈子，可不可以倒个个儿，让我当妈妈，好好保护她？”

的确，绝大多数普通女性，生活中并没有名牌和奢侈品，经济上也不宽裕，但是，她们明明知道孩子会给自己的生活带来更多经济压力，却依旧义无反顾选择争取孩子抚养权，人性的高尚不在于一次伟大的行为，而在于日复一日承担琐碎的艰辛。

周末是母亲节，提前祝所有妈妈节日快乐。

尤其为单亲妈妈这个特别的群体加油！愿越来越多的人能够像王菲一样，在心理上对这个群体有更多共鸣，在生活中提供真正的便利和支撑。

假如你身边有单身妈妈的故事，欢迎留言，让更多人了解她们。

扩展阅读

一个人的幸福与价值，不是由爱情决定的

高三那年的冬天，我常常在睡梦里听到小林的哭声，隐隐约约的，听上去极度压抑。那哭声缠缠绵绵持续了几个月，仿佛下在春天的细雨，可小林的春天，却始终遥遥无期。

她失恋了，整个人都沉浸在悲伤的低气压里，我们小心翼翼照顾着她的情绪，唯恐哪句不恰当的话语会瞬间勾起她的伤心事。

即便如此，她还是消沉了大半个学期，成绩也直线下滑。到了幡然醒悟时，离高考只有三两个月了，抓狂的小林开始日夜奋战，可已有无力回天之感。回头看一看，只觉得几个月前的自己傻得不可救药。

我也经历过，我知道那些肝肠寸断都不是矫情，而是实实在在的撕心裂肺的痛。因为对当时的我们来说，那几乎是精神世界里的唯一。

有人把爱情视为维持生命的空气和水份，误以为失去爱情就会一点点慢慢地死掉。因爱而生为爱而活，似乎就是生而为人的所有使命。

那时我们的世界还太小，枯燥书本之外猛然邂逅的爱情，就像是新大陆的遇见和开发。微小身影映在爱人眼里，才看见了自己的伟大和价值。

那时的爱情，能带来幸福感，更能凸现存在感。

所以一旦失去爱情，便觉得天崩地裂，整个世界都跟着一起破碎，恨不得赌上自己去给爱情陪葬。

再往前走几步就好了，走到世界越来越大风景越来越美，我们就会知道，生命里还有许许多多美好且有意义的事情，胜过爱情千万倍。

十几岁时失恋，必定不吃不喝好几天，以泪洗面甚至割腕自尽，恨不得把悲伤渲染得尽人皆知，让全天下都跟着自己哭。

二十几岁时失恋，会邀上三两个好友疯狂一场，夜店里放肆扭动腰肢，再来一杯烈酒顺着喉管而下，让心里的悲愤都熊熊烧起来，回家睡个三两天便再世为人。

三十几岁时失恋，则是默默地下厨给自己煮一碗面，和着眼泪咽下，再认真卸妆睡觉，为明天的工作养精蓄锐。

倒不是爱情变得不值钱，而是一步步成长成熟的我们，触摸到了世界的各个切面，爱情就不再是人生的唯一支撑点。

从前我喜欢看琼瑶剧，她把爱情轰轰烈烈地展示给你看，用一种近乎童话的写法，来告诉你爱情是这世上最值得追求与维护的东西。

那个被文字创造出来的美好乌托邦，正好满足得了未经世事的少女们对爱情的所有幻想。可真实的生活不是这样，爱情之外有生存、生活、生死、道德和责任。

现实与琼瑶小说最大的不同在于：单一的情感线不可能贯穿一生始末，人生主题也并非是爱情至上。

许多束缚，无数捆绑，想要过好这一生，绝不是学会谈情说爱就可以的。成年人要经历的，往往不是童话，而是寓言。

后来我迷上了亦舒，我喜欢看她写职场里的男男女女，爱情、职场与生活相互交织，三言两语道破人生真相。让人拨开爱情迷雾，猛地明白过来，爱情只是人生的一部分，用心对待很必要，全身心投入却有点可笑。

有位朋友颖小姐，恋爱后火速辞职，搬进男友的一居室，开始了洗手做羹汤的主妇生涯。她的理由很简单，想要照顾好男友的衣食住行，以全身心的力量去爱他。为此，她舍弃自己处于上升期的工作，放下苦心经营的社交圈。

和男人的英雄梦相对应的，是女人们的爱情梦。她们会不由自主地渴望着牺牲和奉献，以此来标榜自己爱得深沉爱得伟大爱得轰轰烈烈。

可爱情回报的，却不太尽如人意。

比如颖小姐，也在用力爱过后惨淡收场，因为她除了爱情便一无所有，现实慢慢催熟了潜伏的强烈不安和焦虑，她开始对男友的一切交际都杯弓蛇影。吵吵闹闹了大半年，最后两人都精疲力尽，只能黯然地分道扬镳。

后来她说，当一个人的世界里只剩下爱情，爱便画地为牢，把她死死困住。为爱失去自我的人，总是可悲又可恨。

彼时的她早已走过大半个中国，游荡在山山水水里，看见日出日落，感受潮起潮落，方知天地广阔，个人之渺小根本不值得一提，更何况那些狭隘的小情绪小悲哀。

世界丰富多彩，江上清风与山间明月，哪一样不令人神清气爽心生欢喜？努力工作与奋力向前，哪一样不让人内心充实自信满满？

眼界扩大心胸开朗之后，便会明白一个人的幸福与价值，与爱情有关，但不由爱情决定。

我收到过各式各样的读者咨询，其中至少有90%关于情感困惑，困惑的主体，又以女性居多。

太阳底下无新事，情感里的问题虽有细节上的千差万别，概括起来也不过是我爱了他，他却爱了她。难得遇到两情相悦，却又陷入相爱容易相处难的境地。

深入聊下去，我发现这些姑娘有个共同点，她们都活在自己的小世界里。喜是为他喜，怒是为他怒，所有的情绪甚至生死都间接操控在别人手里。这很可悲，也很可怕。

儿时看神雕，只觉得杀人不眨眼的李莫愁面目可憎，长大后再看，蓦地明白了可恨之人必有可怜之处。

初出江湖的少女李莫愁，也曾是个鲜妍明媚的好女子。她与陆展元相知相爱，本欲将身托付，却被无情弃。

无处排遣的伤痛酝酿成了十足的恨，她便掀起腥风血雨与整个江湖为敌，最终在熊熊大火中惨死。

她是让人闻风丧胆是的女魔头，也是为情所困的小女子，一生摆脱不得的，都是爱情带来的苦和泪。

殊不知爱情之外有江湖，江湖之外有生活，生活之外有世界，世界之外，还有宇宙。

多的是比卿卿我我花前月下更重要也更宏大的事，只是情爱和回忆结成一张密不透风的网，无数痴男怨女在网中耗尽一生。这样的故事前有古人而后有来者，那些哀歌怨曲，从来都不是谁的独角戏。

真正有大格局大智慧的人，心底藏着柔情，眼睛却看得到大千世界芸芸众生。他们都明白，对待爱情，该相信但不迷信，痴狂但不疯狂，沉醉但不沉溺。

毕竟这爱海滔滔，能载舟，也能覆舟。

我从不否认爱情的伟大，我否认的是把爱情当作唯一追求的病态价值观。因为那样的人生，普通人消受不起，就连贩卖风花雪月的琼瑶，最后也不过是一败涂地。

看到爱情之外的广阔天地，也该列入我们的人生必修课。

35岁两次离异的血泪教训，分享给所有女性

01

我叫周小菁，今年35岁，经历了两次离婚。

今天想给女性朋友们讲述自己的经历。大家看完以后，或许会骂我识人不淑、眼光不佳，认为我今天的一切不幸，不免有自找的成分。

但我却想说，婚姻这条河，淌过才知道。不身在其中，很难拾得其中滋味。很多时候，你以为自己懂婚姻，其实根本不懂。

就像人性本身，很多时候，你以为自己深谙人性，却要等到它骤然变脸，才深知一个人的秉性，是可以千变万化、底色诡谲的。

以上，是我今天给出的第一条教训：永远不要自视过高，你并不比任何人聪明。

02

2009年，我在一间大型国企上班，无意间认识了另一个部门的同事，也就是我后来的丈夫，赵毅。

平心而论，赵毅的条件并不算好。

长相一般，收入也一般，别的不说，光是家境，就输了我一大截。我的父母都是国企领导，赵毅却是农村家庭出身，凭借自身努力才跻身这间国企。

这段感情从一开始，就不被大家看好。

所有人都觉得赵毅高攀了我，实不相瞒，我也这么觉得。所以跟赵毅交往时，我总流露出有恃无恐的底气，再加上那会儿年轻，谈恋爱可了劲地犯作。

譬如跟闺蜜逛街下雨了，明明可以打车回去，我偏要接赵毅送伞来接，等他千里迢迢淋成落汤鸡赶过来，我心里会生出一种极大的满足感。

又譬如他参加朋友聚会，我会一个电话打过去，要求他在众目睽睽之下，跟我大声表白。如果他表现出迟疑或抗拒，我就会很不开心地挂电话……

那两年间，赵毅的表现无可挑剔，很多合理的不合理的要求，他通通满足了。我相信，这种有求必应式的宠溺，是任何一个女生都无法抗拒的。我当然不例外。

那时的想法很简单，我喜欢他，他喜欢我，结婚以后，我爸妈会利用人脉关系提携他，以他的聪明能干，混上一个中层领导不成问题。这样一来，物质差异解决了，我又得到一个对我千依百顺的丈夫……

就这样，2011年，我们结婚了。

这段婚姻一共维持了五年，刚开始的三年，他都对我很好很好，甚至包括我不想要孩子，他都表示理解和支持。光是这一条，多少男人能做到？

我在外面吃饭，可以颐指气使地差遣他剥虾、夹菜，哪怕席上还有他的下属在；

我穿高跟鞋逛街累了，就勒令他跟我换鞋，让他光着脚去车库拿车……

就连我爸妈都赞叹他的忍耐和包容。为了感激这位女婿，二老拼了命地提携他，终于在退休前的最后阶段，帮他争取到了部门副总的位置。那一年，赵毅才刚31岁，这在派系竞争激烈的国企，绝对算得上火箭速度。

这就是我的第二条教训：哪怕再爱一个男人，也不要毫无保留地提携他。

03

升上部门副总后，我和赵毅的差距越来越大。他成了公司的当红炸子鸡，有实力，有地位，还有岳父岳母几十年经营下来的牢固人脉网。

而我，作为一个只想胸无大志的底层员工，仗着上司不敢管我，放心地混吃等死，心情好就上上班，心情不好就谎称自己病了，假条一打就半个月。

这么一来，想必你们都看出问题来了——赵毅渐渐觉得我是个拖累。他的工作越来越忙，责任越来越大，我却总是胡搅蛮缠，不断试探他的底线。

他连续加班一个星期，只想利用周末好好休息，我却缠着他陪我逛街，不去就使小性子。他为了汇报会晕头转向，想让我帮忙出出主意，我却连看一眼的耐心都没有……

如今回首往事，就连我都觉得赵毅出轨，是一件意料之中的事。

对方是兄弟公司的一个部门女总，跟赵毅有点业务上的往来，几次合作下来，两人就建立了牢不可破的同行之谊，棋逢对手，惺惺相惜。

一个内心寂寞不被妻子理解的中年男子，就这样遇到了他理想中的灵魂伴侣，电光火石，铁了心要闹离婚……

那时我爸妈都已退休，赵毅在新的派系阵营里也有了一席之地，不管于公于私，我都没有丝毫掣肘他的胜算，一个铁了心要跟妻子离婚的男人，何其尖锐可怕。我这个被捧在手掌心三十年的温室花朵，除了任人搓圆揉扁，没有任何办法。

我说：你根本就是利用我上位，现在我爸妈退休了，你就把我一脚踢开。

赵毅：这跟你爸妈有什么关系，你不要这么幼稚！

温柔体贴的丈夫，一夜之间像换了个人，冰冷，淡漠，不近人情。

我猜，他一定忍了我很久了吧，为了赢得我和家人的信任，换取爸妈对他的无条件扶持，他是何其心机深沉，甘愿忍辱负重这么些年，如今羽翼渐丰，自然连本加利地报复我。

我忍不住这样怀疑。

可当亲眼见到那个部门女总，维持了三十年的自信和骄傲顷刻瓦解。我终于相信，那就是真爱！即便是我的父母仍然在位，他依旧会奋不顾身舍弃一切的真爱！

那女人就像宝石一样璀璨夺目，举手投足之间，尽是女性的智慧和优雅……

那天他们共同参加一场招标会，她一袭职业套装站在赵毅身旁，两人谈笑间默契十足，俨然天造地设一对。而我，三十出头了，竟还一身花花绿绿轻佻露肩……那PPT上的字，我一句都看不懂……

娘家和夫家联手，把我养成了一个金玉其外的废物。

这个废物，拿什么来跟强劲的第三者抗衡？我的自尊心就在那一刻被唤醒，原本打算大闹竞标会的决心烟消云散，离婚吧，我不再纠缠了。

说来好笑，去民政局办完离婚，我心血来潮想搭地铁回家，竟发现自己压根不知道怎么换乘……我的前半生，何其可悲？

这是我的第三条教训：永远不要放任自己，成为婚姻里的废物。

04

第一次婚姻失败后，我空窗了近一年，眨眼就到了20XX年。

经家人介绍，我认识了第二任丈夫：钱唐。

吸取了上一次的教训，这回我打死不找凤凰男。钱唐的父母都是银行系统的，从家庭背景来看，我们是门当户对。他同样离异，有一个女儿，抚养权给了前妻。

半年交往下来，我们的契合度相当高。半路夫妻，倒也不那么讲究，简简单单就领了证。彼时，我已经32岁，经历了一次失败的婚姻，心性成熟了很多，懂得婚姻是需要彼此经营的，也懂得了忍让和体贴。

我开始老老实实上班，即便业务能力有限，到底做出了一点末微成绩。还学习了几门主妇的手艺，做饭、烘焙、插花、茶艺……

认识我的人都感叹，我在一年间长进了好多，不管是为人处世还是内在气质，都越渐沉稳凝练，站在钱唐身旁，不说谁高攀谁，至少算男才女貌。

钱唐的脾气好，性格也老实，虽不像前夫那样费劲心机讨好我，却始终跟我站在同一阵营上，小心翼翼地维持着这个二婚家庭的体面。

然则，令我始料未及的是，这一次，我竟输给了从前的自己——钱唐的前妻，一个跟几年前的我一模一样的女人。

怎么说呢，从外形到气质，都跟年龄极不相符。

开了一辆小polo，车身贴得花不溜秋的，恨不得把所有卡通人物都粘上去。衣品也是一言难尽，怎么花哨怎么来，站在她女儿旁边，一点当妈的样子都没有。

关键是说话做事，没一样在调上。

她要跟朋友听演唱会，就把女儿往我们家塞，理直气壮的，甚至不用过问我的意见，直接把钱唐喊出去，把小孩一扔就完事。小孩过生日那天，钱唐正好加班，她竟然电话指使我去拿蛋糕……

刚开始，我只当她是孩子心性，不想与她计较。后来发现完全不是这么回事，她之所以刁蛮任性，完全是因为钱唐迁就她、惦记她！

05

17年底，前妻家里装修，让钱唐去帮忙，钱唐屁颠屁颠就去了。

18年初，前妻说跟朋友从海南回来，让钱唐半夜去接机，钱唐也照办了。

18年秋，前妻的车抛锚，给钱唐打电话求助，当时我们正在吃海底捞，他放下筷子就走了。

再到19年春，前妻的母亲生病，钱唐竟然去医院陪护了整整一周……

为了这些破事，我们吵过无数次架。

每一次，钱唐都是一样的说辞：“她还是个孩子，你跟她计较什么？”

可她分明跟我同岁啊！她算孩子，我算什么？

他擅用他们的孩子做说辞，说那毕竟是他孩子的母亲，割舍掉的是夫妻之情，剪不断的是对孩子共同的牵绊……

早就听说过二婚有孩家庭，都是这样的浓浓稠稠藕断丝连，但我没想到，偏这些事被我摊上了。最要命的是，我终于发现，事情并不像钱唐说的那样简单，对于前妻，他根本不是出于责任，而是还保存着深深的爱和期待！

那是19年仲夏的一天，钱唐陪我去做牙齿矫正，路上偶遇前妻正搬着一箱东西去他们共同好友那里。前妻见了钱唐，竟丝毫不顾及我就在跟前，径直走上前，把那箱东西往他走里一塞，指挥道：“你来得正好，帮我送去XX家。”

我当时都气疯了，根本顾不上形象，指着钱唐说：“你今天敢走，我们就离婚。”

前妻用眼角打量一下我，看戏似地笑了，而后摆摆手道：“算了，你老婆不放你走，我自己来吧！”

说完她又搬过了那箱东西，转身作势要走。

谁料钱唐竟然匆匆向我扔下一句话，不管不顾地追上了她：“那东西挺沉的，她一个女生搬不动，我去去就来……”

你们能想象我的处境吗？那一刻，分明我才是第三者。

自始至终，他的前妻都是这段三角关系的掌控者，她叫他走便走，叫他留便留，她操控了所有。而我，不过是一个可怜的配角，甚至连配角都算不上，不过是他们感情戏码里的道具罢了……

而我也是直到后来才知道，他们离婚的原因，是那位刁蛮前妻出了轨……更有意思的是，即便是对方出了轨，苦苦哀求不想离婚的，依旧是钱唐。

这样的前妻，大概是一个男人一生意难平的白玫瑰，我又怎么敌得过？

06

看到这里，你是不是又觉得前面几点所谓的教训有点可笑？

感情里哪有那么多是非对错，不过是一个萝卜一个坑，恶人自有恶人磨。

钱唐那位前妻，刁蛮任性像极了从前的我，可她非但没遭遇丈夫出轨，还始终被偏爱有恃无恐，这是为什么？

又假设我的第一段婚姻遇到的是钱唐，难道就能拥有如他前妻那般的幸运，一直被呵护在手心？

又或许他们的婚姻再进行三年、五年，钱唐会否厌倦，那女人会否同样变成从前的我，一夜之间走出温室，强迫自己变得成熟懂事？

再再假设我从前就温柔体贴稳重，未必赵毅就不会出轨？说不定他反倒嫌我呆板，出轨了一个花里胡哨的小姑娘，那该多可笑？

追问之下，一切定律都变得可笑。说到底，不过是人心难测，人的情感和欲望，始终处于一个流动的状态。其中当然有“自作孽”的成分在，可谁又敢肯定，当你百分之百“尽人事”，就一定能收获幸福美满的婚姻？

长得漂亮的，性格好的，家境优渥的，集合人间一切优点的，就一定能在婚姻里善始善终吗？

答案不必我啰嗦，世人皆知。

所以才说，婚姻，原本就是一件庞然的奢侈品啊。

奢侈到不知道如何拥有，奢侈到一碰就碎。

今日的结局便是，前妻胜利了，彻彻底底地胜利了。

她的胜利姿态照见了我的可怜，让我从前的失败，显得更为失败——或许，从头到尾，我从来就没有真真正正地被爱过！

总而言之，我又离婚了。

没多久，钱唐就跟那位前妻复了婚，呵，倒也是意料之中的事。

赵毅倒是没跟那位女高管结婚，据说对方一直态度不明，只想享受暧昧的关系。然而那又怎么样呢，不管他的最终归宿是谁，可以肯定的是，我和他早已不是同一条航线上的人。

这就是我，一个在婚姻中摔得头破血流、鼻青脸肿的倒霉蛋，头婚遇见了小三，二婚遇见了前妻。我从前幼稚，男人喜欢稳重的，后来稳重了，男人又喜欢幼稚的。找谁说理去呢？

我现在不年轻了，对于男人，真的不抱什么期待了。

爸妈安慰我，说只是那个真正属于我的人，暂时还没出现罢了。我也只是听听而已，就像最近在书里看到的一个句子：得之，我幸！失之，我命！

我认命了，这就是我的命。

离异再婚，现任丈夫跟前妻藕断丝连，我该怎么办？

婚姻咨询：

第一段婚姻的失败，让我很受打击。我觉得人这一辈子，嫁不好，还不如自己单过落得清静。

第一任丈夫是个花心的人，我们是通过相亲认识的。结婚之前，我竟不知道他有好几个备胎，最后跟我结了婚，还跟那些女人各种聊天。

后来我发现了，看在是新婚的份上，只是批评教育，没想到他死性不改，婚姻的第二年，我发现他跟异性单独约会，我当时怀孕三个月，竟然赌气去了医院，就这样，孩子没了。

事后，我后悔死了，感觉自己太过分，太狠心。他也无法接受我的冷血无情，我更无法接受他的背叛，就这样，离婚了。

我好长一段时间缓不过劲儿，甚至还受到了周围人的议论，说我没有一个成年人该有的样子，做的事情太幼稚。

连我父母也气得天天骂我，我大言不惭的说，大不了一个人过，自由自在。

离异差不多3年，眼看着就奔三了，我有点想找个伴儿了。经人介绍，我认识了现在的丈夫。

他也是离异，和前妻性格不合，协议离婚，孩子抚养权给他了，是个女孩，四岁，挺可爱懂事。

相处半年，感觉还不错，就直奔主题里，于是，我们开始谈婚论嫁。

31岁，我把自己嫁了出去，32岁，我顺利怀上了孩子。

怀孕这段期间，我小心翼翼的养胎，他对我也挺贴心，他的女儿也很懂事，还会哄我开心，我挺欣慰的。

十月怀胎，我顺利生产了，是个男孩，儿女双全，他特别的开心。

我们的孩子一岁后，我发现我们的感情似乎没有之前亲密了，他总是心不在焉，我很担心，担心他会跟我前夫那样又背叛我，我留意了一下，没有出轨，可是也不算什么好事。

他前妻跟他联系上了，前妻总是以看孩子的名义，跟他单独见面，而他，每次见外面，总是心不在焉的回来，原因是他前妻这几年过得并不好，嫁给了一个脾气暴躁的男人，经常受到欺负，他有点同情，甚至还给她钱花。

我不明白，他们已经解除了夫妻关系，他怎么还能去同情她，帮助她？这点儿让我很不开心。

我提醒过他注意身份，他也知晓我说得什么事情，可他依旧还是不断地帮助前妻，他说只是单纯的帮助，不掺杂任何感情，可我不信。

本来他们就是夫妻一场，这样频繁联系影响就不好，并且他的前妻已经结婚了，不管过得好与不好，都是她自己的事情，他瞎掺和什么？

为此，我们吵了好多次，他还说我这个人冷血无情，毕竟那个女人是他孩子的妈妈，他不能坐视不管……我真的是好无语。

老师，我现在又开始迷茫了，以为自己找到了一个有责任心的男人，谁知道是个过分念旧情的人，现在他这个行为，已经严重影响到我们的生活了，我根本不知道怎么跟他相处，太烦躁了。

维情咨询师回复：

你好。你丈夫现在的行为，要立即想办法制止他。

虽说他跟前妻曾经有过一段婚姻，可法律上你们是夫妻，他要尊重这个婚姻的原则。

虽然她是孩子的母亲，但他不能拿孩子说事儿，有同情心的人固然是个好人，善良的人，但是，如果自己的同情心被别人利用，还危害到自己现在的家庭，那就必须要制止了。

你现在是他的妻子，你要把自己的角色摆正，要拿出自己的姿态。

你可以允许他帮助对方，但前提是不能影响你们的生活。你找个机会，告知他这样行为要面对的后果，还有可能会造成不必要的麻烦。

作为一个前夫，私底下无条件的去帮助前妻，会造成不必要的误会，若是她现任丈夫得知，更加解释不清。

他前妻频繁遭受家暴，这完全可以通过法律的手段去维护。帮助她的方法有很多，并不一定要自己出手。

你们是个完整的家庭，夫妻感情和谐，直接意味着这个家的幸福程度，要让他伶清楚自己的角色，不要去当一个“烂好人”。祝你幸福。

离异男人

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我的朋友最怕我用“我的朋友”作为开头写故事。

因为故事里的他们即使结局圆满，却总免不了作死和折腾。

没有人喜欢折腾。

大春想要结婚，可惜女朋友劈腿，爱情无疾而终；王立经历的或许不过是理想国里的一场柏拉图式的爱情，我们甚至不清楚，他深爱的那个女人是否存在；林二经历了几年牢狱之灾才娶到徐仙儿，可是青春里最好的那几年他们却无法在一起；陈伦失恋那两年以酒为伴，放荡形骸，最终得以破镜重圆和王彦结婚；肥皂虽然没死，却因为失去茶茶而被折磨得够呛，现在吉他越弹越好，人也越来越胖，可惜他依然没有女朋友；刘大可和谢小颜终究还是彼此分开；233远走他乡，无法确定的是，小小能否与他久别重逢……

除了番茄，所有人都no zuo no die。

番茄说；“你们这些文艺狗，不作也死，作死更惨！”

那厮搂着老婆大为得意；“我和淡淡平静似水，无欲无求，只求如此相伴，了我余生，就像一杯失去味道的白开水，从不折腾，毫无波澜，看似平淡无奇，实则回味无穷……”

说出这种话的混蛋也是文艺狗好么？

我们狠狠地把番茄灌了个底朝天。

“no zuo， no die，秀恩爱，死得快。”我们一边“揍”一边Rap。

番茄是我为数不多的土豪朋友之一，家里开厂，那厮除了有钱之外，还是有钱。

淡淡是番茄的高中同学，性情温和，贤良淑德，是一个听妈妈的话的好女生。他俩在我们面前秀了几年恋爱之后，二人于去年年底大宴宾客，宣告结婚。

夫妇二人工作稳定，车子、房子由父母统一安排妥当，上班下班，顺风顺水，除了偶尔聚会夫唱妇随出双入对地出现之外，我们大家各自奔忙，联系不多。

如无意外，番茄夫妇也就是童话里喜大普奔的结局，男女主角从此过着幸福且没羞没躁的日子。

直到大春告诉我，番茄离婚了。

我在电话里朝着番茄嘟囔：你这狗逼终于可以出现在我写的故事里了。

电话那头传来大声的“滚”字。

王立、大春提着啤酒杀到，我们几个背着吉他跑到母校的操场一边喝酒一边唱歌。

矫情狗唱到《老男孩》和《夜空中最亮的星》的时候，泪水犹如马尿一般一泻千里，一发不可收拾。

2

番茄是个随性的男人，在外边浪荡的时候，有时沾花惹草，有时逢场作戏，土豪的生活有些让人费解。大学毕业之后他和淡淡结束了异地恋正式同居，淡淡的父亲在她小时候就抛弃了她们娘俩远走高飞了，她似乎比同龄的女生成熟得多，不作不矫情，性情温和到了某个极点之后让人觉得那根本不像一个女生，她包容而隐忍，番茄的公子气和放荡不羁似乎无法激起淡淡内心深处的任何涟漪，她毫不敏感，从不吃醋，把日子过得井井有条，不慌不忙。

番茄在外边喝酒喝到半夜回家，淡淡只是安静地看着电视等他，然后接过外套，为他泡好茶，问他：你饿不饿？饿的话我给你煮东西吃。

番茄一听，愧疚之心翻涌而起，把淡淡紧紧抱在怀里，哭得像狗。

番茄后来告诉我，无论他在外边怎么玩，他都知道，最爱的人是淡淡，动情动心的人也只有淡淡，其他，都不过是应酬往来与荷尔蒙泛滥，任何时候，他想要回家就可以回家，淡淡总在家里安静地等他。离婚最难受的就是失去她，失去一个带给他温暖的人，一个无论多晚都会为他开灯，等他回家的人。

淡淡搬走后，无论多晚回家，无论回不回家，家里都是黑灯瞎火，一片死寂。

“你就作吧。”我骂番茄。

“再也没有人会在乎我的死活了。”番茄抬起头，满脸悲伤。

3

番茄离婚或许是因为一场变故，工厂那边出了事，进而引发连锁反应，恰逢严打，牵扯出贪腐案件，父亲吃了官司，厂子被迫抵押，母亲受不了突然的变故，突发高血压引发脑溢血，重度昏迷进了ICU，总之，这个原本无所顾忌顺风顺水的男人突然被一组组合连环拳揍得几乎喘不过气来。

淡淡变得更加沉默不语。

番茄下班后回到丈母娘家里，吃饭的时候谈起想把他们的新房抵押用来周转眼前的困境时，与丈母娘的战争轰然爆发了，淡淡的妈妈坚决反对番茄的决定，“房子是你和淡淡两个人的，现在这种状况，我根本无法确认你能否承担起为人夫的责任，房子我是不会同意你抵押的，否则，拿什么来保证淡淡以后的生活？”

淡淡身处单亲家庭，淡淡妈妈一个人把她拉扯大，她只是希望淡淡能够嫁一个好人家，不再受她年轻时受过的苦，她并不清楚番茄与淡淡之间的感情及其经历，她只是确信，男人一定要有担当与责任，同时她又认为男人并不可靠，所以需要丰厚的物质来确保淡淡的安全，她觉得除了握在手里的一切，情感并不伴随安全而来，就像那个原本说好宠她一生的男人说走就走了一样。

淡淡是一个听妈妈话的好孩子。

淡淡提出离婚的时候，番茄彻底崩溃了，他哭着求淡淡别走，别在这个时候离开，别在他最难的时候离开。淡淡变得冷若冰霜，对着这个可怜的男人视若无睹。

淡淡对着番茄说；“两年前我们的纪念日，我瞒着你提前一天到你的城市看你，来到你们宿舍的时候，你和一个女生在宿舍里说了什么？做了什么？”

番茄脸色突然变得无比难看。

淡淡接着说；“我没有说话，没有发作，自己住在校外，一直哭到天亮然后假装没事发生去见你，你记不记得那天我的眼睛有多红？有多肿？是的，你不记得，因为你觉得我不会走，会一直爱你、疼你，不会离开你。我也觉得，你会一直爱我、疼我，一直都不会走。我们都错了。”

面如死灰，泪如雨下的番茄小心翼翼地说：“我没走，以后也不会走，淡淡，求求你，原谅我，不要走。”

“可是，那天之后，我们的心已经离得越来越远。我那么乖那么容忍，因为这事我都能让它过去，还有什么不能让它过去？”

“可是，番茄，我已经不爱你了，或许你还爱我，你和她们只是逢场作戏，露水情缘，但是，我已经不爱你了，你也不再让我感到可靠与安全了。”

淡淡说得斩钉截铁；“所以，我们离婚吧。”

番茄无言以对。他不敢再问淡淡，为何已经不爱了，却依然留在他的身边，嫁给他，以前的卿卿我我、脉脉含情到底算什么。他清楚，那些只是因为淡淡心里最缺乏的安全感，如今，仅存的安全感也已消失殆尽，淡淡再也没有任何理由留在番茄身边。

“所以，我们离婚吧。”

4

车子和房子卖掉之后，母亲有所好转的病情因为他的婚变刺激变得反复，父亲那边免了牢狱之灾，倒欠外债将近两百多万。

离异男人番茄除了侍奉母亲，赚钱还债之外，白天依靠香烟强打精神，夜晚通过酗酒勉强入眠。我们除了偶尔陪他喝上几杯，不知道还能为他做些什么。

他每天把自己灌醉，流连于露水情缘，醉生梦死之间，苏醒之后是无尽的愧疚与空虚，对淡淡的思念有增无减，却清楚地知道再也不能回到从前。

“这么多年的情分，说没就没了，你让我凭什么相信以后会有那样一个人，不计前嫌，无关过往，只是单纯地因为爱你而和你一起？”番茄问我。“所以我不会再爱了对吗？”

有时候，彼此情缘已尽，你再做什么，都已经没有用了，因为她不会再看到，不会再心疼，不会再原谅，不会再回头。彼此之间的爱恨对错早已分不清楚，谁欠的谁，谁想着谁，谁放弃谁，谁记恨谁，时光流转，人来人往，谁也早已不再是谁的谁谁谁，爱与恨，是与非，慢慢变成遥不可及的记忆和逐渐结痂的伤口，只是偶尔念起会疼，但是即使疼，也不再与你有关。

任凭番茄如何放纵与痛苦，我知道，这是他的劫数，是他的病也是他的命，人在痛苦时汲取力量获得的成长总比幸福时来得多。

人生在世，不如意之事十有八九，番茄前半生过于如意，所以欠下那成千上万的不如意像一万匹脱缰的野马汹涌而来，践踏得番茄措手不及，魂飞魄散。但是生活里的艰险与苦难从来不会理会我们能否承受得住，迎战、防备、逃跑或者战死都是我们自己的事，怨不得人。

没有胜利可言，挺住意味一切。

说了再见，就请各自承担，各自舔舐伤口，昂起头，好好活，当情况不能再坏的时候，反而只能变好。

5

一次聚会之后，番茄遇见一个名叫妞妞的姑娘，彼此投机相谈甚欢，番茄本以为那又是一场不问过往不求结局的露水情缘。

谁曾想姑娘对他一见倾心，直奔真爱而来。番茄虽然浪荡，但他只和走过场的人走过场，却不敢和走心的人不走心，或者因为番茄对爱情依然有所期待，或者良心未泯，或者算是好人，谁知道呢？

面对认真的妞妞番茄被吓得不轻，虽说番茄对着妞妞心弦乱动，但是番茄总觉得，目前他的状况并不适宜好好恋爱，他害怕给不起应该给一个姑娘的承诺与担当。

所以番茄老是东躲西藏避开妞妞的围追堵截。

最后，妞妞使出杀手锏，让番茄来句痛快话。

番茄无可奈何，只好将其困境和盘托出，开场白就是；我离过婚。他想，这样妞妞一定会知难而退吧，谁会放着大好日子不过愿意陪他一起承担目前的困境呢？连夫妻都不能，何况这刚认识没几天的小姑娘，应该会立马被吓跑吧，吓跑也好，省的耽误人家。

妞妞陷入沉思，默默地和番茄说再见然后各自回家。

番茄如释重负，虽然心里有些失望，但是事情终归这样才对，番茄想。

第二天番茄收到妞妞发来的微信。

“番茄，我和父母商量了我们的事，当然，最重要的是在我认真考虑了之后，我想不管目前你的状况如何，我想，我喜欢你，如果你也喜欢我，所有这些我们都能共同面对最终克服的对不对？欠的钱可以一起努力慢慢还，母亲的病可以转到好的医院好好治，只要我们积极去面对这些苦与难，一切都会慢慢变好，你的父亲也会振作起来，番茄，我爸妈常常告诉我，只要人没事，事情总会变好。我想把这句话也送给你。就让我们在一起，好吗？”

番茄盯着这条微信哭得一塌糊涂。

后来他俩在一起了，番茄彻底洗心革面成为一个真正意义上的好男人，露水情缘什么的番茄再也没有碰过，甚至连夜场也没再去过，吃宵夜总是带上妞妞，宠着她爱着她，为了他努力工作，认真生活，这样一个女人，除了拼了命让她幸福，让她觉得当初没有看错人之外，番茄不知道还能如何去做才能报答妞妞的这番知遇之恩。

即使目前他们什么也没有，但是彼此之间清澈的眼神里透出的满足与幸福骗不了人。

可以看得出，他俩甜得像糖，而且对未来满怀希望。

后来番茄告诉我，他们在一起没多久，妞妞让他一起到一个饭馆吃饭，刚进包间，看到妞妞的爸妈坐在席间，番茄被活生生地吓成了茄子。

妞妞大方地把他介绍给她的父母，然后趁着妞妞上洗手间的那会儿，老人对着番茄语重心长地说：“小伙子，我们是普通的工薪家庭，就妞妞一个女儿，可是，只要我们在，她就一定不会饿着，对于她选择的另一半，只要她喜欢，我们就支持，我们对你没什么要求，只要你好好爱她，好好待她就成，对于那些难事儿，我们过了大半辈子，什么事没遇到过呢？只要有信心，只要人没事，就没有过不去的坎，所有苦难都会过去，我们相信你能够做到。”

番茄感动得不知道该说什么好，语无伦次的他只好举起酒杯：“叔叔阿姨，放心，我一定，好好待妞妞，谢谢你们，谢谢你们的信任，谢谢你们的通情达理，谢谢你们的鼓励，谢谢……”。番茄忍了好久才没有哭出来。

很久之后，淡淡给番茄打了个电话，告诉番茄她要结婚了的事。

番茄问她：“最近好吗？”

淡淡回答：“挺好的，你呢？”

“我也挺好的。”

“老公，谁啊？”妞妞问。

“前妻，要结婚了。”番茄答。

“哦，那我们今天还去爬山吗？”

“去，当然。”

6

爱情，就是和一个对你敞开心扉毫无防备，无条件信任且爱你的人结伴一起展开的一场事关彼此未来的旅行，即使偶尔在旅行中遭遇困境，甚至丢掉同伴，敞开的心扉可能会闭合，原本爱你的人可能会离开，可是谁又能确定，我们不会在那段属于自己的路上，遇见另一个更为合适自己的旅伴呢？

—END—

“执子之手，与子偕老”的难度系数有多高

对于爱情和婚姻，《诗经》有云：“死生契阔，与子成说。执子之手，与子偕老。”苏东坡也曾经说过：“结发为夫妻，恩爱两不疑。”婚姻讲求的就是彼此之间的信任和责任。

当爱情走入婚姻的殿堂，已经不只是简单的相爱了，这种爱里蕴含了责任。在教堂里，面对新人，神父都会问：“如果XXX有了疾病或其它灾难，你愿意和他（她）在一起么？”虽然是一个简单的问题，但是它包含着夫妻双方的相互关爱和责任。有人说“婚姻是坟墓”，正是淡化了婚姻的责任，误解了婚姻的真正意义。也许一场婚姻给了我们太多的责任，或者说负担，如家庭的开支、家庭的事务、对方的事业、对方的亲朋好友、儿女的生活等。可是，难不成对于那种婚前所做的一切就不存在责任可言吗？而且作为一个人，一个有感情的人，又怎么能不学会去承担起自己本身的责任？婚姻真的是那般可怕吗？责任真的那样难以承担吗？

责任，其实就是爱情的一部分，就如爱情应该成为婚姻的一部分一样。一切的基础在于，你要学会如何去选择爱，如何去对待爱。当你的心中有了爱情的概念时，什么“坟墓”和“网”都将改变，而承担责任也就成为一种幸福的事。

爱情并不一定能够产生责任。反过来，责任却可以在婚姻中呵护爱情。爱情如潮水，他总有陷入低谷的时候，这时候如果放弃，就是对婚姻的不尊重。这时候，就需要责任来呵护，婚

姻的目标绝不是短暂的幸福，而应当是长久的幸福。有责任而缺乏爱情的婚姻也许并不完美，但它完整而真实；而有爱情却没有责任的婚姻，则必定是短暂的，必定是空洞的。婚姻中有了责任感和使命感，婚姻生活才能变得幸福、和谐、愉悦，才能真正地实现婚姻的意义。

爱情是婚姻的基础，没有爱情的婚姻是不道德的。婚姻，正是因为彼此缔结的责任，才能维持长久，才能真正地实现恋爱时对爱情天荒地老的承诺，才能忠于对一个家庭的承诺。

俗话说：“天上下雨地上流，夫妻吵架不记仇。”一旦雨过天晴，误会消除，美丽彩虹就会出现，夫妻双方的相互理解就能得到加深，爱也就因此进入了一个新的境界。

“前夫再婚了”

小季结婚10年后离婚了，带着8岁的女儿离开了婆家。

离婚的原因是无法调和的婆媳关系以及前夫有非常严重的“重男轻女”思想。

小季的前夫一直不满她没生出个儿子又不愿意怀二胎。

离婚后，他马上出去相亲，认识了一个没结过婚的女孩子，跟人家拍拖了三个月以后就结婚了。

有好事者把小季前夫在婚礼上与新娘亲吻的照片传到了小季手机上，她感到有点心寒，想不到前夫居然这么快放下她和孩子，以“闪电速度”跟别人去结婚了。

情理上，她觉得前夫离婚后马上再婚无可厚非，离了婚对方跟谁在一起都跟她没关系，但她心里还是有些愤愤不平：

凭什么你这种人都能获得幸福，而我至今依然是一个人？

离婚的时候，小季的前公婆说：

你带着孩子是嫁不出去的，我儿子随时可以找个年轻的、未婚的，给我们家生儿子。

现在，看着前夫迎娶新娘时得意洋洋的脸，小季的内心更是酸涩，心想：“是啊，人家确实求仁得仁了。”

那时，我们都在劝她：

你前夫如此草率就进入第二段婚姻，说明他没有对前一段婚姻进行必要的反思，因为反思是需要时间的。在新的一段婚姻中，一定会重蹈覆辙的。

有些结合看着很幸福，也许不过就是因为再重组的成本高到当事人受不起，也许是因为年纪大了再懒得折腾，所以说服自己凑合着过下去吧。

一年之后，小季从其他途径获知前夫的情况：

他的现任妻子确实给他生了一个男孩，前婆婆特别开心，跟新媳妇相处甚好。

再过了一年，小季得知：

前夫跟现任妻子闹得不可开交，照例是因为婆媳问题。以前婆婆是不满意小季“不肯怀二胎、生儿子”，现在则是不满意新媳妇“管教孙子的方式”。

听到闺蜜揶揄前夫“送走一个孙悟空，请回来一个猴”，小季忽然有种幸灾乐祸的感觉。

她说：“虽然我没遇到幸福，但他也没有过得很好啊。”

前几天，一个朋友在一篇文章末尾留言：

我一个长辈几年前和老公离婚了。

这几年，她从谩骂、控诉前夫的薄情寡义到开始专注于自己的生活，我们都以为她已经放下了。

可就在前不久，得知她前夫又结识新老伴后，她像发了疯一样四处诉说她这一生的付出牺牲，谩骂前夫的薄情寡义，甚至还跑去打了前夫一顿。

我们都劝她跟前夫好聚好散，但她一直抱着受害者心态生活，哪怕我们多劝解她一句，她就说我们是非不分。

站在这位长辈的立场上看，她的愤懑或许可以理解：

你曾经深深伤害了我，现在居然还有脸过得这么爽？

是啊，要让一个人心平气和地接受伤害过自己的前任“过得幸福”，好像确实不是一件容易的事。

一个读者前几年因为前夫出轨而离婚。

离婚前，她前夫屡次恳求她再给他一次机会，保证会跟小三断绝联系，她拒绝了，坚决要离。

离婚时，她前夫一改之前在钱财上对她很大方的习惯，只给她和女儿留了点最低生活保障金。随后，他转身跟小三结了婚。

小三出身贫寒、能力平平，好不容易钓到这样一个“金龟婿”，以后要使出浑身解数讨他欢心。

现在，几年过去了，朋友带着女儿过着相对平淡、清贫的生活，而她前夫则和“上位的小三”生了孩子。

曾经被人鄙视的小三如今成为了富太太，因一门“偷来的婚姻”过上了令人艳羡的生活。

这位读者自然有些意难平，她略有些哀伤地说：

不要相信负心汉会有报应之类的话，那只是文学和影视作品讲出来宽慰人心的。

你曾经遭受过的痛苦，他们不可能感同身受，不然你们也走不到今天。

即便他们遭遇你的遭遇，也不会像你一样痛苦，因为他们和你就是不一样的人，他们永远最爱自己，所以更懂得保护自己。

我说：“报应个屁啊？诅咒不疼，起誓不灵，什么都无法改变，你能做好的只是自己，能过好的只是自己的生活。”

我不相信报应，但我相信蝴蝶效应。任何事物的发展，总是一环扣一环。

两个人的婚姻能让第三者插足，说明它本身就存在缝隙。对方会选择跟第三者在一起，说明他们才是一类人。

你再好，也拼不过他们合适。

又或者，你的前任跟别人在一起后没有分开，也不一定是他们正好合适。

也许只是因为人家折腾够了，刺激过了，想要平淡和安稳的生活了，而那个人正好出现，所以你就成为了他们口中眼中的“别人”。

一段感情成为往事后，曾经爱得更多、被伤害得更深、被亏欠得更多那个，即便分手多年后想起往事也会“意难平”，而不怎么爱的那个，照例是不在乎。

想起往事时，为什么会“意难平”呢？

说到底还是因为你没办法把对方也置于一个平等的位置。

因为对方曾伤害过你，对方的言行曾在道义上站不住脚，你就成为了地位更高的一方。

你用居高临下的立场去看待对方：就你这样一个人，也配？

这样的失衡心态，很容易让我们形成这样一种心理惯性：对方是错的，我是对的，所以我是高人一等的。

于是，我们很难去正视自己的问题，很难抽离出受害者的角色，让自己的心灵得到自由。

一段关系若是已经终结，人家可能根本不需要你的宽恕和原谅。

你也不需要去宽恕别人，更无需跟对方较劲和赛跑。

你首先要做的，就是放过自己，不再可怜那个曾被伤害的自己；

不再痛恨那个为一个不值得的人付出过的自己；

不再懊悔当初的相见、相识、相知和相爱，让这件事彻底过去。

话说回来，如果没有完全放下，很多人确实见不得前任过得比自己好。

人都是有好胜心的，跟同学、同事你都可能会较劲呢，何况是一个伤害过你又离开了你的人。

所以，真怨不得有人想对前任唱这样的歌：

只要你过得没我好，死得比我早，每顿饭都吃不饱，而且还很显老……

刚离婚那会儿，我光在脑子里想象下前夫再娶的场面，内心里总是不平，心想：凭什么？这老天是瞎眼了吗？传说中的‘因果报应’呢？

我甚至想过要找一个各方面都要能碾压前夫的男人，以长长自己的志气、灭灭他的威风，让他后悔错过我这么好一个人。

可现在，回想起我那时的心态，我只觉得好笑，因为相比之下，我更喜欢现在这种不与任何人较劲的状态。

这个任何人，包括他，也包括我自己。

既然已经在情感上毫无联系，那我过我的日子，他过他的日子，有什么好比较的呢？

一旦开始较劲，难受的往往是自己。

你想过得比他好，就要拼出全部的精力，努力赶超，可这得多累心劳肺啊？

倘若你力不从心，过得并不如他，那你心情必然悲苦万分，也只会徒给自己增加烦恼罢了。

两个都已经分道扬镳的人还在赛跑，是挺荒诞的一件事。

我也常常在后台收到一些朋友的私信，说她前夫跟小三结婚了，她觉得这世道好不公平。

我理解这种心情，只是现在的我早已不是这种心态。对方要结婚了或者结婚后过得怎样，我不祝福，也不诅咒，因为这个事情跟我无关，所以它影响不到我任何。

一个人成长的方式，便是慢慢学会了“不较劲”吧？

我们不会放弃努力，但学会了不跟别人较劲，不跟自己较劲，也不跟生活较劲。

我们更热衷于关注自身，而不是外在，当然也就不会一味地执着于比赛结果，而忽视了眼前还有许多值得体味的快乐与美好。

现在的我，只想为自己争气，而不是跟前任较劲、赌气。

“赌气”和“争气”虽只一字差，但此“气”非彼“气”。

“争气”是一种对自我的要求，是一种积极的主动的生活态度，是一种“自己的人生自己负责”的强者姿态，它能令我振奋。

而“赌气”则是一种较劲，一种要跟别人一决高下的“怨气”，其反应的心理不过是：我过得不如你，所以我要赶超你。

都已经各安天涯了，何苦呢？

马薇薇说：

我们每一次分手，那叫前任吗？不，那叫前世。我活了这一生，死的时候过桥的时候，要喝掉一碗孟婆汤，前尘皆忘，再入轮回。

爱过就好，不爱了潇洒转身就好，那些往事，不必拿出来反复咀嚼。

前任的背影，也永远不必追。

人生苦短，短得来不及浪费时间去怨恨一个人或跟谁较劲。

在茫茫人海中发现那个令你多看了一眼的人，你们携手走过一段，最终TA又消失在茫茫人海。

TA不欠你什么，是你自己欠自己一个“离了Ta依然能过得很好”的模样。

分开后的两个人，实在没必要再赛跑。

我们两不相欠，各自精彩。

- END -

为什么我要让他决定我的情绪？

世间只要有人的地方，就有是非与好坏，就有黑暗与光明；说好的未必好，说坏的未必坏。如果一味去在意这些好与坏，只会浪费自己的时间，别无他益。

文：星云法师

一样东西是否值得拥有，不在于其本身的价值，而在于你是否需要。只有你需要的才是最好的。不要在自己不需要的东西上纠缠，在那上面花费的时间和精力越多，损失的就越多。找准自己想要的，才最有意义。

有人认为，受了冤屈，最应该做的就是辩解。这话有一定道理，但也不是任何时候都适用。当我们所受的冤屈辐射到别人的时候，我们要出声辩解。如果那冤屈只与我们自己有关，辩解反而不是最好的办法。因为你出声为此辩解，说明你的心还不够静，甚至还会因别人的些许举动而发怒。

松云禅师出家学禅以后，因为挂念年老的母亲无人照顾，特地亲建一座禅舍，带着母亲同住。每天除了参禅打坐，还帮人抄写佛经，借此赚些费用供养母亲。有时上街为母亲买些鱼肉，街上人总指着他叫酒肉和尚，松云禅师也不去解释。但他的母亲受不了别人的批评，因此，也跟着松云禅师吃素了。

有一天，一位美丽的姑娘被松云禅师庄严的仪表、安详的风度所感动，就请他到家中说法。有人便借此散布谣言，说看见松云禅师到妓院里去嫖妓。

街坊的人不辨真伪，认为他不守清规，去捣毁他的禅舍，赶他离开。松云禅师不得已只好将母亲托人代养，自己出外云游参访。

不料母亲因思儿成疾，未几去世。乡邻不知松云何去，只得草草收殓，等松云禅师回来后再行安葬。

不久，松云禅师回来了，在母亲灵棺前站了许久，然后用手杖敲打棺木说：“慈爱的母亲，孩儿回来了。”接着学母亲的口气说，“松云，看你完成禅道回来，母亲很高兴。”

松云又说：“是的，母亲！孩儿以此禅道祝愿您上升佛国，不要再来人间受苦受气，我也和您一样高兴。”说罢便对众人说道，“丧礼已毕，可以安葬。”

松云禅师五十六岁时预知死至，召集弟子辞别，并在母亲遗像前上香，写下一首偈语：“人间逆旅，五十六年，雨过天晴，一轮月圆。”写完后安详而逝。

世间只要有人的地方，就有是非与好坏，就有黑暗与光明；说好的未必好，说坏的未必坏。如果一味去在意这些好与坏，只会浪费自己的时间，别无他益。松云禅师知道这个道理，所以他从不去跟人争辩什么。他明白，那些好与坏，虽然是加在自己身上的，但其实与自己无关。

就像另一位禅师的故事。禅师跟小徒弟出行，中途找不到路，便问一个路人。路人不知为何正在苦恼，虽然给他们指了路，但态度十分不好，话语中带着厌嫌的口气。禅师听了路人的指引，道声谢，继续带着徒弟前行。

没走几步，徒弟忍不住了，问禅师：“师父，那个人如此蛮横无理，您为什么不生气？我们应该告诉他，做人要懂礼貌。”

禅师反问：“为什么我要让他决定我的情绪？”徒弟顿时释然。

别人对你诽谤，只能说明那人是野蛮、无礼的，是需要你去拯救的对象。你面对他们时，应该做的不是因为他们的行为而改变自己的做法，去跟他们争辩，而是做好自己的事，用自己的行为影响他们。

生活是你自己的，你所有的苦难、欢乐，都应该由你自己去体会，别人代替不了。同样，别人的苦难和欢乐，你也无法真正体会。做回自己，不要让别人的行为影响到你的情绪，这才是幸福安乐的泉源。

文章来源：http://m.qg13.com/q/5353791.html

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