或许是自己在寒风中呆的太久,或许,我根本就不知道怎么去照顾自己,或许,我真的不适合广东的天气。
每天,坐着的时候就再也不敢起来,因为,双腿太痛,这个冬天,上面的伤痕越来越多,即使明年春天来了它又会消失,只是,这些时间里,就是那样的痛苦,早早的穿上了秋裤,可为什么,还是被伤成这样?
很不习惯这样的感觉,走路就像刀在刮,一步步那么艰辛,一直在颤抖,我强制的试着去控制自己颤抖的身体,却怎么也止不住那些疼痛。一直以为自己很坚强,可是,我却克服不了身体,思想上面我能忍住,可是,本能反应叫我怎么去克制?
昨晚好不容易睡着了,半夜却被痛醒,然后迷迷糊糊的,我不知道怎么了,也不知道为什么这种情况,似乎很多年前都没有这样的感觉,为什么自己一个人的时候,我就要忍受这些。我不敢和任何关心我的人述说这样的痛苦,因为,他们会担心,却也减少不了我的痛苦,有些事情,只能一个人默默的承受。
我的物质生活越来越好,生活条件也越来越好,可我的生活却越来越差,痛苦,落寞,无奈,空虚,这些负面的东西一直围绕着我。看来,自己真的需要去重新过自己的生活。
看了很多关于自己问题的病例,只是,为什么那些都是相生相克的?有些药物是可以抑制这种痛苦,但一旦用那些药物,便会有患上肝炎的危险。虽然价格我可以承担的起,可是,后果我承受不住。家庭史是有乙肝病例的,更何况当年大学检查的时候,我还有隐性乙肝病菌携带,我不敢去尝试靠那些药物缓解自己的痛苦,因为我害怕患上乙肝,本身就一大堆问题,我怎么可以早早的逝去,我还有很多愿望没有实现。
现在的我,甚至不敢去尝试任何有风险的东西,因为,我还有家人,还有爱我和我爱的人,如果我坚持不住,他们会怎么样?
今天又起风了,寒冷无时不刻包围着我,痛苦无时不刻的提醒我,我已经很坚强,很坚强,很坚强了。
痛苦又怎么样?我已经没有任何感情值得去寄托,也没有人可以分享我的痛苦,没有人可以帮助我,没有人可以陪伴我,没有人可以在我需要拥抱的时候拥抱我,这个世界,这个时间,这个阶段,我只能靠自己,坚强,坚强,再坚强。然后,笑着面对生活,面对自己。
我们每个人都曾有过秘密,从小到大,那个秘密要绝对的保密,绝对的不能让妈妈知道,后来,有的太过于保密连自己都忘了,有的被最好的朋友不小心传扬出去,最后都变成了自己的回忆。
高二那年文理分班,我和苏苏分在了一班,海哥也在,他是苏苏男朋友,那时还不能明目张胆的这样介绍,因为老师称之为早恋,学校明文禁止。但同学们都很识趣,只要他俩在一起都会默默走开,谁都不愿做那个最亮的电灯泡,连班里最爱挣风头的光哥也学会了自觉隐身。
那时海哥整天变着法的讨好我,会在给苏苏买早餐的时候顺便帮我带份豆浆,在儿童节为苏苏准备的一捆气球里很大方的摘一只递给我,在苏苏美美吃着巧克力的时候也会有我的一份巧克力豆,谁让我是苏苏的发小兼同桌,可以抛头颅洒热血的为他们保守秘密,尤其对苏苏的妈妈,所有人都知道她妈妈的家教很严。当然,接受这些恩惠是要付出代价的,他们约会的时候总会求我去放哨。
未经培训的哨兵,终是闯祸了。
那是一个礼拜天,和几位同学约好下午去看电影,为此我们赶了一中午的作业。吃饭的时候碰上苏苏和海哥,直觉告诉我来者不善,低着头匆匆扒了几口饭便拉着她们准备离开。突然苏苏跑过来拉着我的胳膊,在我耳边嘀咕了几句便跑开了,愣在原地的我还没缓过神来就被她们几个拽出了餐厅。因为堵车,赶到电影院的时候电影已经开始了,她们陪着笑脸和检票口小哥哥磨蹭了好一会才进了播放厅。
座位上的我却一直走神,还好灯光很暗,她们看不到我的表情。
他今天约我出去,表情怪怪的,我有点害怕苏苏的声音很小,但我听得很清楚。当时学校禁止使用手机,很多同学仍会偷偷用,也因为这样所以大家都心照不宣的将手机调成静音,即便有重要的电话也只敢调成振动。拨了好几次,对方依然没有接,那刻的我如坐针毡,觉得再不做点什么就真的要出大事了。
假装拉肚子的我溜出了电影院,按苏苏告诉的地址找到了那个公园,因为是周末,公园里的人很多,老人孩子,三口之间,小情侣,我努力寻找红色外套,中午在餐厅碰到时苏苏穿的颜色。
一个小时后满头大汗的我终于找到了他们,看到海哥远远站立的背影和花坛旁低头哭泣的苏苏,我当机立断的拉着她离开了公园,途中她试图要挣脱,可能哭的太久我听不清她说的什么,并固执的把这些解读为隐忍。
之后海哥再没搭理我,苏苏见到我也总是眼神躲闪,原本最闹腾的三人帮突然成为班里的焦点,只怪当时作业不够多,大家总能挤出的时间制造一些八卦。后来谣言越来越离谱,最经典的版本是我插足了他俩的恋情,从女二上位成女一,结果丢了友谊还被男一狠心抛弃,真是活见鬼,我放弃了最爱的一场电影,在大热的天奔走一个多小时,反而就成了害群之马。我赌气找老师调换了位置,从此再也不和苏苏说话,曾在抽屉里看到她留的纸条,我看也不看直接扔进了垃圾桶,对她小心翼翼投来的目光装作视而不见。
新闻总有时效性,因为总有更值得八卦的趣事满足大家的好奇心。
后来海哥转校了,再后来听说他俩分手了,那时的我有些幸灾乐祸,但也高兴不起来。
高考后大家聚会,嗨的有些得意忘形,苏苏也是。
她扯着我的胳膊一直哭,说着一些醉话,我一直没看她,却都明白了。
那天在公园,海哥很难过,父母离异后他跟妈妈一起生活,一次无意中发现了妈妈藏在抽屉里的病例,他说自己长大了,想出去挣钱给妈妈看病,但那样就见不到苏苏了。苏苏想安慰他,看着他颤抖的后背却什么也说不出来,眼泪哗哗的流。
高三那年海哥的妈妈去世了,他爸给他办了转学手续,从此再也没回来。一米八的他曾想靠自己的力量救活妈妈,维持爱情,但少年终是少年,很多瞬间不是喊一句变身就可以成为超人。
苏苏说,她觉得对不起我,那时海哥妈妈的身体不好,海哥的心情也越来越差,每天陪着他安慰他,都没好好和我说话。
苏苏还说,海哥离开那天她逃课去送他,在车站海哥告诉她要照顾好自己,以后不要联系了。
我哼了下酸酸的鼻子,夺走她手里的酒杯,大骂女孩子家的喝什么酒,然后自己把酒全干了。
我没告诉她,其实我早就不生气了,只是觉得她不理我,我也就不找她说话了,这可能就是默契吧。
我没告诉她,她逃课那天阿姨来了学校问苏苏去了哪儿,我什么也没说。
一直记得那时整天笑眯眯的她总会扯着我的胳膊说:
我的衣服被钉子戳坏了,不要让妈妈知道。
我们出去玩游戏吧,不要让妈妈知道。
我这次考的不好,不要让妈妈知道。
我恋爱了,不要让妈妈知道。
苏苏,所有答应你的,我都做到了。
在如今想要找个伴一点都不难,但想要心灵契合相知相守的就真的要看运气了。也许你只要用点心思就一定可以找个人谈恋爱,但是很多人为此想要达到目的动了歪心思,那么付出的代价也要各自承受。
如今交友软件如此盛行随便搜个附近的人就能聊天加好友,男生想找个炮友寻刺激女生想找个长期饭票两个孤独的灵魂一拍即合。这样或许恋爱的本身就变味了,身边经验丰富的男生也总是说如今只要有点钱立马就可以追到妹子。是的,那种男人找女人发生关系,女人找男人付钱,这种都是不正当的关系,相对这样的关系也无法长久,但还是很多人傻傻看不清楚,造就一个愿打一个愿挨的局面。
前段时间一直沉迷甜蜜爱情的表哥突然宣布分手了看不出来多难过,倒是兴致勃勃的和我分享起他的感情经历。原来这个女朋友是当初和哥们吃个饭看着觉得漂亮就要了微信。第二天请她去高档餐厅吃个西餐,当天晚上就追到手了。后来一直把表哥当钱包要求一直买买买,也没什么正式工作,后来索性分了手。
以表哥的经验来看说是追女生一共就分为三类,一类是整天把自己打扮的花枝招展没什么知识文化想要依靠自己的美丽外表来找个长期饭票,追这种女生只要你有点钱吃个饭送个花一般没有什么问题。第二类女生就是有自己的工作也有一定的文凭,对找另一半也有自己的要求。追这类女生不是光花钱就可以还得用心,时不时得买个黑糖姜茶和暖宝宝,偶尔叮咛嘱咐对方(要好好爱惜自己的身体喔)在这种温柔攻势下才能获得对方的心。第三类女生便是真正的白富美,她们真正有钱有学历,物质上富足,几乎受尽各种男生的殷勤,因此这种女生一般男生是不会放在眼里的,也是最不好追的,但要是真的追到手说明你也很优秀。
我不知道哥哥这种分类是否过于草率肯定,但是作为女生我想说看一个女生的朋友圈,她生活丰富工作稳定到处旅行,听着家境也不错,那么没错,她一定不是那种一顿饭 一个包就可以骗走的姑娘。很多人会说女孩物质不排除男生的原因,但更多的是一个女孩物不物质决定的是她本身的气度,能力与见识。如果自己包里有钱,回家有房,车里有油,那么很可能和对方吃了一顿麻辣烫心灵契合自然而然的就在一起了,而不是心里想着和他在一起后她能为我是否买的起房子,为我买得起包包,最终被落得个物质女分手的下场。
所以希望有一天你选择不是因为他有钱有房,而是一句我自己喜欢。而你也可以告诉他不管你是开保时捷还是骑自行车,只要你没有真心,我都一样很难追。
对于女性而言,性生活时达到高潮的感觉是非常奇妙的,但是有的女性为了估计男方的面子会不自觉的假装性高潮,这样开始的时候还可以,等时间长了就会让女性对性爱逐渐失去兴趣,有位女性自述说自己第一次性高潮的感觉很奇妙,其实快感都是来自双方配合,多沟通才能让性爱更和谐。
少妇自述:第一次高潮的感觉
去年夏天的时候,老公(那时还是男朋友)领我出来旅游。那时我们还没有跨越雷池半步。我也是只能允许他亲吻我,再往下我就要拒绝了,因为从小妈妈就教育我要当一个淑女。
老公定下了一个三星的宾馆,标间。因为还是好朋友的关系,加上他很有风度和涵养,这让我对他放心不已,还有在我看来,他花钱连眼睛都不眨一下的样子好像真得很男子汉气概。
我对他的感觉在一天天发生着变化,从好朋友到爱意绵绵,那是很自然的事情。我们白天游山逛水,晚上累了就各自躺在床上看电视聊天,看我们白天拍的照片,现在想想那种日子真是神仙般的生活啊。
老公第一步骗我上钩的伎俩是骗我和他一起洗澡。他倒是迅速的脱光光跳到浴盆里了,我却始终闭着眼睛,不肯拿下蒙在身上的大浴巾,想想那个时候好傻啊。真是羞死了。老公拥着我,水浸湿了他的头发。此时的他和白天的那个大男孩迥然不同了,尽显男人的魅力。他闭着眼睛吻我,心在跳,一切都在躁动...
回到床上,我还在厮守着我最后一道防线。老公并不强迫我,他让我反着趴在他身上亲他的弟弟,可我还自作聪明地为它起了个更浪漫的名字叫兄妹情深。
那次我第一次体会到什么叫性高潮,我想主要是因为我的好奇与兴奋吧。那是怎么样的一种狂热与躁动,很快我感觉到有一股电流一般的东西从脚流到头,我第一次真正体会到什么叫爽,能把当时美妙的感受表达的淋漓尽致。我浑身都在颤动...
好在我和老公欲望都很强,我们在不断的实践中摸索着让彼此更舒服的技巧。我们一周会作四五次,有时一天也会进行好几次,当然知道这样对身体不好。我们就去游泳,跑步,只有健康的身体才能让我们在做爱中体会到更多亦幻亦真的感受。每次我都能达到高潮,这让我感到全身心的放松,皮肤也更加红润,更重要的性爱让我们成为彼此生命的一部分,我感到幸福无比。
下面我就写一些我由一个小傻瓜变成一个能享受性福女人的片断吧,当然也包含着我对老公的爱,希望对大家有所帮助。
一、让你的男人有情调
在性爱中,一个没有情调的男人就是一个自私的男人。如果你只顾着自己泄欲,而万全不顾另一个主角的感受,那么你就是一个失败的男人。性爱绝对是两个人的事情,如果十分钟就草草了事,那还不如不做。
老公是个很浪漫并且将追求完美作为他一生的信念的一个男人。做爱前,他会事先关掉手机;他会在卧室喷洒我喜欢的地球女人(一种香水);他会提前放上我们都喜欢的情歌,他会在浴缸里放上几朵玫瑰花,和我一起洗个鸳鸯浴,他会买来极为浪漫的淡紫色的床单,让我幻想翩翩。
我想如果你的老公是个没有情调的男人,不妨你就作个娇媚的女人吧。趁他半睡半醒的时候轻轻吻吻他的背,亲亲他的耳朵。给他点暗示,如果你们心灵相犀的话,他会被你的温情所打动的。
二、互相爱护
很多男女在性爱时会避孕,可是吃避孕药后的恶心呕吐感让女人对性爱望而却步,避孕套的隔膜感让男人不能尽兴,安全期避孕让人担忧等等,这些问题都影响着男女的性欲,尤其是女性因担心意外怀孕,更受折磨。
这时候男人井盖表现出你的绅士风度,把女人的感受放在第一位,如果你想要自己也能尽兴的话,就去选择超薄避孕套,这种避孕套不仅安全有效,还很轻薄,让你戴上之后没有隔膜感,能让你尽情的享受性爱。男人的这种床笫间对女人的尊重和体贴,比任何性爱技巧,都更能激发女人的性欲,让彼此感受到性爱的美妙快感。
三、制造舒适的性爱环境
男人可以在征得女性同意的前提下,制造一些小浪漫,阐释一下新的性爱方式,例如,你可以在房间里点一盏营造情调的小台灯。因为它能够让男人在那一点幽光的指引下,尽情去探索女人细密的心事和幽深的性爱渴望。而女人呢,也大可不必因为羞涩和矜持,一定坚持在黑暗中完成做爱,而浪费了你楚楚动人的肢体语言。
总之,两个人都尽力营造美好的氛围,都为性爱生活做一些情趣上的改进,不仅可以让你们的高潮更加的热烈,也会让你们的夫妻关系更进一步。
有一个人曾经对我说,活着就需要快乐,幸福其实说来很简单,呼吸一口新鲜的空气,或者喝一口水,吃一口稀饭,都是一种不可多得的幸福。题记
总是觉得应该会有一个尚好的女人来爱我,这是上苍笃定的吧,只是怕今生不会再遇见,因为经历过太多错过。荡然,我心平静无波,所以不再奢望。该来的总会来,既然会来就不是姗姗来迟,也许真的与奢望无关,那么就好好珍惜自己,学着心疼自己。
爱情两个字,太沉重,也许离我太遥远,只是恍惚过去有过,梦里有过,因为一路走来,只有剩下回忆的痕迹,以为爱情是季节性的物种,总要被遗忘。因为有些东西太虚拟,永远不会成真,卿卿我我都是传说。
精神上的快乐总是会被生活的叹息淹没,路过的风景如画,能看在眼里记在心里的又有几朵,清晨跑光了,中午浑浑噩噩,黄昏阴沉如水像是即将退潮的海市。记得,爱情不仅仅是自私的,也容不得半点虚构,我冬眠在尘埃里,学会了忘记,学会了隐忍,学会了给伤害上一把锁。
荒漠中的女人,放逐日落,在面部冰冷的季节上,手捧寂寞与风沙,一念天堂,一念地狱,我翻了一个身,把疲惫的影子褪去,你的泪水淋湿了我的呼吸。
有一类人什么都好,却会抑郁,我轻轻问,那你会爱我吗,因为我不会抑郁,我没心没肺。即便时常害怕孤单,在我的字典里没有注解虚构的精神慰籍,爱就是爱,很清白。我不需要虚构,正如我不需要怜悯一样,有一种交流很渺茫,若真的问到嘴边,我只能说没有感觉,除非那个人出现在我的身边,才会有感觉,那是灵魂的摆渡,你不仅穿过树林,也从我的生命中穿过,不论你曾经逗留与否。
所谓感觉,无非是心与心的摩擦与碰撞,碰疼了,碰痒了,碰得一塌糊涂了,碰得一无所有,碰得山无形水无色花儿风中流苏。
说爱,是相守,那是难得糊涂,说爱情,谥忠烈,那是生命的长度太短,容不得左顾右盼,说爱是你我,是因为你我相隔千山与万水,梦里多憔悴,爱情如无花果。
感觉过日子很简单,除了柴米油盐,就只剩下凑合着过,很多人都如此,凑合着,能凑合也是一种精神一种情操,起码不会是违心的吧。想凑合着,就说明你心里有那个人,而且只有那个人,若你心里住进另一个人,你就不会凑合,你会觉得婚姻如囚。心会随着感觉走,所以不能任意放飞自己的心,也不允许自己的心生出翅膀。
好好爱自己吧,爱情。
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