关于情感的说说有很多，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"谈恋爱为什么一定要找帅的？"，希望能够帮助到各位。

阿乱失恋了。她男朋友很丑，说真的完全配不上她，阿乱是那种长得不算好看，但是很会穿衣服，很会打扮的那种人。也是很出挑的女孩子了，当初没和男朋友在一起时，追她的男孩也很多啊，光我知道的就好几个，而且都比她男朋友强。但是她最终和这个男孩儿牵着手来找我们吃饭时，讲真的，我吓了一跳。

完全没想到，千挑万选的她最后选了这个男生。后来我们都很不解，问阿乱，那么多优秀的，干嘛挑他啊，阿乱说：“我又不是特好看的女孩，现在诱惑那么多，我怕我投入了，其他人厌倦的那天就会离开，他应该不会吧。毕竟他没那么帅啊。”这是什么鬼逻辑？我完全搞不懂这种理论，但是阿乱从小在单亲家庭长大，特别缺乏安全感，她是慢热型的那种女孩，最怕的就是，好不容易掏了心，却被人家扔在地上。

所以，她从来没主动追求过任何一个男孩。这次回家过元旦，约阿乱出来打麻将，眼见她憔悴的不成样子，吓了我一跳。问了原因才知道她那个男朋友在工作中认识了一个女孩，很漂亮，哪怕素颜都是一张惹人怜爱的脸，身材也好。她男友立刻跟丢了魂儿一样，人家姑娘勾了勾手指，立马就屁颠屁颠的跑过去。

一次工作结束后的聚餐喝酒，两个人睡在了一起，阿乱给男生打了一宿的电话，一直关机。而第二天开机后的第一句话就是：“我们分手吧。我喜欢上别人了。”

阿乱和我一边叙述经过，一边叨叨着：“真想不通，明明已经找看起来很老实的了，为什么还是会出轨啊。”

我回家跟我姐聊天时，说了这件事。我姐一脸不屑：“谁说丑就会老实的，本来这就是谬论。一个人是否出轨，无论好看的，难看的，穷的，有钱的，其实都是一样的，这件事啊，只源于本心！看这个人人品好不好，想不想出轨而已。”

我姐是一个标准的外貌协会。我问她为什么那么喜欢好看的男生，不怕被人拐跑吗？她说：“其实丑不是不出轨，是没机会出轨，没人能看上他，所以他看起来安分守己。一旦有了诱惑，你让他试一试？这真的就是一个看脸的社会，好看的人啊，就是有更多的人喜欢，所以那些好看的，也许以后已经见过很多了，反而不再会因为有一个人跑过来套近乎而产生自我满足感和新鲜感。更不会出轨。什么样的没见过啊，还差这一个？”

我被她说的目瞪口呆，她又掰着手指头跟我数：“你看吴彦祖多帅啊，你听说过他有什么破事吗？你看袁咏仪的老公，张智霖也够帅了吧，你听说他出轨了吗？两个人感情超级好，吴尊当年也是数一数二的美男子啊，日子过的安分守己，多幸福；还有林志颖，娶了老婆，生了三个孩子，什么时候他被传出来得瑟了？这些明星在娱乐圈也是显而易见的好看，但是没有一个出轨，就是这个道理啊。”

我觉得这个道理没毛病。

就像说，很多人可以共苦，但是不能同甘是一样的，我们听过了无数个这样的故事，两个人熬过了所有的苦，最终却在有钱的时候有人选择背叛，能受万种罪，抵不过一个温柔乡。没钱那会儿，大家都穷，互相依靠着，一起吃苦，一起奋斗，哪儿来的那么多诱惑啊，哪有那个心思呀，也没有这个机会。有钱的时候不一样了，各种莺莺燕燕扑面而来，反而忘记了当初发过的誓言，遭罪的画面。

我那天在朋友圈里看见这么一段话：

给你打个比方。帅的人从来不缺人喜欢，他认真选择谁在一起了就是真的好好在一起了。丑的人基本没人喜欢，谁喜欢他他就睡了，他选择谁结婚是因为没有其他选项。再打个比方，一个人有一百块钱，买得起可乐买得起雪碧，可他只喜欢喝矿泉水，那就是真的。可一个人只有两块钱，他只买得起矿泉水，他说他只喜欢喝矿泉水你就信？给他个可乐，他喝的比谁都带劲。丑逼没机会出轨罢了，为了证明自己也是很有魅力的人，一旦有机会出轨很容易使劲儿出轨去证明。所以女孩子要睁大眼睛，别觉得找丑的就会对你好，你会发现他不但丑，穷还出轨。找帅的，就算你让他去出轨，他也得看得上那些女的啊。

我觉得特对，话糙理不糙，我就完全不想找什么一张白纸，我怕他随便遇到一个墨点就晕了一大圈，我希望找一个也许处过很多女友，也许有过许多暧昧对象，也许原来也是个花心少年，但如今他玩够了，想好好过日子了，收了心，决定和我踏踏实实走完这一生的小男孩。

别怪我是个颜狗，因为我说的这种男孩啊，又丑又穷的根本没这种机会经历，这片浪起来的海，他游不进来。

精选阅读

为什么婚姻一定要谈钱？

你是否幻想过，嫁给爱情的样子？

会有这样一个人，与你同在屋檐下，每日执手相守，关心着彼此的一切；

会有这样一个人，在别人夸你脾气好的时候，只在乎你是不是受了委屈；

哪怕没有金山银山，他也会眼巴巴地将整个世界捧到你面前，让你感觉自己时刻都是被爱的。

01

《道士下山》里有这样一句台词：“不求过百年，只求心喜欢。”

想要嫁给爱情，为的不过就是这么一句“只求心喜欢”。所以，姑娘们想着我爱他，我要嫁给他。就算婚前他一穷二白，但可以一起努力，真心爱他的姑娘不怕吃苦，因为相信着两个相爱的人可以把日子越过越好。

人们总是在想“生活不止眼前的苟且，还有诗与远方。”所以要嫁给爱情，爱情能让生活变成诗与远方，能让贫瘠的天空缀满繁星。

但爱情可以等于婚姻吗？

有一个读者的故事，她和喜欢的人读大学期间相识，因为双方家境悬殊太大，男方父亲常年瘫痪。

女孩父母心疼女儿，怕她嫁过去会吃苦便始终反对，但女孩却认为父母不懂真爱，大学毕业后不顾父母伤心坚持要嫁。

婚后她以为会幸福的生活，很快被现实生活折磨得她哑口无言。

每天下班后她得操持家务，还要经常帮婆婆照顾不能自理的公公，而那个说会一辈子照顾她的男人习惯了下班回家就休息，一开始只会和她说辛苦你了，到后来连这句话也没有了，一切都变得理所当然。

有时，现实就是这样在不经意间甩人巴掌，当她自认为嫁给爱情了，却发现自已根本无法招架生活的的狗血，而当初的爱情早已不知跑到哪里去了。

02

赞同《傲慢与偏见》中的这句话：“只考虑金钱的婚姻是荒谬的，不考虑金钱的婚姻是愚蠢的。”

因为物质条件而嫁，无论生活多么富足，也无法弥补爱情的缺失；但以为有情饮水饱，只要爱情，不顾一切地扎入一场没有物质根基的婚姻，这又是不明智的。

我有一个朋友葛灵，她结婚两次，次次以失败告终。

她是个以爱情至上的姑娘。每次她都以为这个男人是爱她的，所以她不去关心对方兜里有多少钱，有没有房子，结过几次婚，义无反顾地嫁了。

她觉得婚姻只要爱情就好了，生活只要爱情就美满了。

但是现实是：她的第一任老公工作不顺，辞职后就整天呆在家里打游戏，家里的一切都靠她在操持，每天工作下班还要做家务。

只要她一说工作的事，不过三言两语，对方就会跳起来怪她不理解自己，怪她看不起自己。

而她找的第二任老公虽然工作稳定，但趋于平凡收入有限，她依旧以为真爱要凌驾于物质之上，婚后两个人住在出租房里，日子过得简单，倒是平平淡淡。

发生变化是在她有了孩子后，一切便捉禁见肘起来。生活压力越来越大时，孕期再难受她也不敢辞职，她觉得无助，而男人却满足当下的工作，不思进取。

有太多人以为对方是爱自己的，如果不爱，又为什么会愿意娶呢？男人愿意承诺婚姻的理由有很多，有的是爱，有的是责任，但也有的只是为了有个家，多个照顾他的人。

不少婚姻里，他只是以爱为名，把傻姑娘困缚在婚姻里，为他服务，供他使唤。

有时这比物质的婚姻还可怕，因为他连基本的物质享受都无法提供，反而要从女人身上拼命索取。

03

一场婚姻里，相对来说男性的投入永远比较少，而获得的更多。

网上有一句引人热议的评论是：打扫卫生、一日三餐、侍奉公婆、生儿育女...这些加在一起，如果按请保姆、做代孕等加在一起的价格，有几个男人吃的消呢？

但娶一个老婆就不同了，只要一纸婚书，有时连彩礼都不要。

没有经济能力的男人会用爱来笼络女人，他会承诺以后的幸福，但他现在没能力给你幸福。

而他口里所谓的结婚后共同努力，其实只是伪命题。

到后来可能只是你一个人的艰难磨难，他只要工作就好，而你一边工作，还要一边兼顾家庭，要不就是为家庭牺牲职业生涯，操持着家里的里里外外还被视作理所应当。

最难过的还未必是这个男人一直穷，而是当女人以为自己忽略物质嫁给去男人会感激，结果男人只会觉得是因为女人自己没本事找到有钱人。

想要嫁给爱情的姑娘，其实是在奔向幸福，却没想过这个爱情是否值得，是否可以让你真的获得幸福。

毕竟幸福不是虚无缥缈的东西，必须得有一个坚实的物质基础。如果在婚前他都不去努力为你创造一个较好的基础，又凭什么相信结婚后，他会和你一起努力，会把你捧在手心宠爱呢？

04

我始终认为，什么是男人的真爱，真爱就是不舍得你跟着他受苦。

一个有担当的男人会想照顾好爱的人，懂得努力去创造好的物质基础。就连在动物界，雄性鸟类都会先造好一个巢，然后吸引雌性来一起组成一个家庭。

虽然钱从来不是首要的东西，但却是必要的。如果给你爱情的人，连一个家都支撑不起来，那么再多的爱也经不起一天天柴米油盐的消耗。

生活会告诉你：爱情或许是诗和远方，但只有诗和远方却怎么也构成不了俗世生活。

终有一天，那个献上鲜花的人，也为你准备了丰盛的幸福未来。

就嫁给这样的爱情，活成幸福的样子吧！

为什么婚姻一定要基于爱？

为什么婚姻一定要基于爱？

我不相信婚姻都要讲究门当户对、势均力敌。

我不愿意人人都在算计嫁给什么条件。

这世上星沉大海、人来人往、花开花落、春去春又来，而我们自己，这个独一无二的个体却只有一生和一世，短短一百年啊。

所以姑娘，当你嫁人时，我只想问问你：你深爱他么？

当婚纱穿起、当进行曲奏起、当亲朋好友的祝福叠起，你是否听得到自己内心满腔那压抑不住的爱和满足在欢腾？

如果是，那我机会要开心的为你掉热泪了。

如果不是，那新娘子你，又嫁给了什么？

我曾亲眼目睹过婚礼现场司仪问“你愿意么”，新娘板着脸回答：还算愿意吧。

当时本该雷鸣般的掌声都忽然哑了，一秒钟后气氛静悄悄的可怕。

我相信过来人都深有体会，无论是媒妁之言、父母之命还是自由恋爱，无论婚后分歧不断、剑拔弩张还是分崩离析了，洞房花烛都是一样的不可言表的甜蜜。

“还算愿意”是一种怎样的勉强与无奈。

牵手一位不爱的伴侣走进围城，面对天塌地陷的意外、尔虞我诈的交际，又怎么会有力量去为爱人顶天立地，又怎么会情愿去抬手挡阴霾、俯首说爱你。

日子比你想象中要漫长，生活比书本里要琐碎，倘若没有爱做底牌，没了心甘情愿的付出、宽容和扶持，婚姻的命途将比纸还薄的。

不愿讲这样的例子，又想早点举这样的例子，趁你还在城外，希望你有所体会。

华华模范一般的婚姻终于在众人艳羡中落下帷幕。

流言出来的那一瞬，惊诧和不解却以更快的速度控制了这场失败的舆论走向。

无论是郎才女貌还是郎财女貌，华和她的老公都可谓旗鼓相当、比翼双飞。

一个是机关单位响当当的气质美女一号，一个是地方要企的高层领导。

和谐的伴侣形象深入人心，没听说过什么绯闻和出轨，没爆出过矛盾和纠缠。

俩人婚姻的巨轮甚至都没有触碰什么称得上“礁石”的大障碍，就是在风平浪静中，没有任何征兆的翻了。

翻了。

华华站在风言风语的中央，换上一套明媚的裙装，笑脸盈盈的来上班，有人试图上前安慰。

华摆摆手：“不需要啊。如果这一桩婚姻，都走到了离婚这一步，我都感受不到痛，还还留着做什么。”

多数人的人生都会遇见婚姻，但极少人的婚姻会和爱完全重合。

华华就是不幸的女子，她是踩着一切的条件般配结合的，独独心里藏着对另一个人的深爱。

后来，孩子出生后，奶声奶气的喊爸爸妈妈。

华华和他的老公也是决心好好经营这一个家的，也曾暗暗发誓为了孩子，心无旁骛的爱这个家。

所有人都会遇到的所有鸡毛蒜皮，一样不拉的光顾了这两个刚好凑到一起过日子的人。

压抑着、伪装着过了头三年，他们迎来了压倒婚姻的最后一根稻草。

这根稻草太轻飘了，华华讲出来的时候，我们都没有感受到它有什么压力。

华华说：“我已经看你任何都不顺眼了，任何。”

华华老公说：“我也是，那分开吧。”

华华老公穿上自己买的西装领带，抓起红本本到了楼下等她。

华华安置好自己和保姆一手带起来的、老公不曾插手半泡屎尿的孩子，用自己购置的大牌化妆品化了浓妆，带上身份证出了门。

一路无话，半个小时后换回了绿本本。

这段婚姻的结束就像水到渠成一般自然与顺利，就像我很多人恋爱结婚生子的程序一样流畅。

两位主人公没有痛哭没有挽留，没有歇斯底里。

听说，她这段离婚对白在机关内部疯狂传播的时候，从四五十岁已经度过半世婚姻的阿姨，到二十几岁还在纠结和谁谈恋爱的小姑娘们都在沉默。

沉默的思考，思考最好的婚姻究竟应该是什么样子的。

一段看起来优雅端庄的婚姻就连消散都是如此的决绝，那我们本来就不平稳的婚姻的巨轮底下又藏着怎样的波涛汹涌？

我办公室那位常年不说话基本与世隔离的大叔，叹了口气，悠然吐出：“婚姻啊，一定要基于爱。”

华华对于离婚没有半点痛苦，只是对于找到下一任伴侣之前这些空窗期有隐隐担忧，那说明什么？

说明啊，她离开的，就是婚姻，就是牢笼，不是爱。

有爱，一切都好说。

没有爱，再继续走也是深渊。华华嫁给了般配，败给了爱。

……

听说，这位大叔的儿子带回一位姑娘，传说中的凤凰女。

家在农村，有一双弟妹等着姐姐救济，还有年迈的农民父母，女孩儿只是飞出农村读了大学在城市里就业了。

大叔和大叔的爱人谢绝了全部人的游说，大力支持了儿子的选择。

问大叔为什么。

大叔说不为什么，儿子喜欢。

是的，放着儿子深爱的姑娘不欢迎，难道去欢迎隔壁家的那套房子啊？这不是傻嘛。

我们都知道大叔有过一段失意的人生，名校毕业的他意气风发的走向岗位，自负的有些嚣张。

很快就因为经济问题触碰了组织的底线，本该被提拔的他被一辈子戴上黑帽子。

可是大叔的爱人没有半点嫌弃，反而一边开导他一边从屋后走向台前做生意，帮衬着养家。

大叔曾经一度很是诧异，自己失意的时候脾气差、性子倔，动不动就和爱人呛声，爱人为何统统都能忍下来。

大叔的爱人说：“我家务做不好，经常打碎盘子碗，菜很咸，汤没味，你不也忍了吗？”

大叔说如今工作清闲了，他才弄明白为何两个同样都很硬的人，会把日子过得这么软和舒适。

因为啊，他和他爱人是自由恋爱并在最深爱的时候结婚的，所有为对方做的一切都有迹可循、有源可依。

如果两个不相爱的人结了婚，看到所有的缺点都在放大，感到所有的不满都会膨胀，不疯狂才怪。

一定要我骂你两天，你揍我一顿才够。

可是因为相爱，我们不忍心恶语相向、不能够把嫌弃全盘托出。

大叔吃不了没滋没味的饭菜，索性和爱人一起下厨房，也不指导，就是一边炒菜一边自言自语：“该放油啦，盖过锅底就好……该放盐了，半勺吧……添点水吧。”

然后他爱人就慢慢有所长进了，虽然一辈子也没达到厨艺精湛，但大叔吃不够。

而大叔的爱人亦不愿看到大叔为公事而影响心情，主动要求开个店，也不叨唠着累，就是有事就问大叔，让大叔一直坐稳幕后老板的位子。

然后大叔就逐渐走出阴霾了，虽然职场一生也没能再提拔，但婚姻的巨轮一直是他在掌舵，也很重要。

家庭越来越稳固，儿子成长的优秀又出色。

他们不在意儿子喜欢的姑娘有什么身家背景。

睡觉只是一张床，吃饭不过一碗饭，只要身边有让自己心生欢喜的人，饭自然会想，觉自然会踏实。

他们儿子和儿媳恩爱有加，孙子出生，看着家里的爷爷爱着奶奶，奶奶爱着爷爷，爸爸爱着妈妈，妈妈爱着爸爸，健康健全的成长起来。

大叔说了，家族传统，孙子一定会在所有人的支持下，依着自己的心愿去生活、恋爱和结婚。

婚姻实在是太繁琐了，吃喝拉撒一点儿也不优雅、赚钱养家一点儿也不顾光鲜、日复一日一点儿也提不起幸福……

能和这些毒瘤抗争的唯有爱。

有爱才有我心甘，才有我情愿，才有我为着你的心情扮一生小丑的固执，你为了我的梦想退一生二线的豁达。

有爱都不一定能百年好合，没有爱更是如履薄冰、一触即发、一生颓废呀。

有的人跳了出去，如华华，无爱的婚姻自私到连架都懒得吵。

有的人，一辈子都不欢乐，如很多人，怯懦的傀儡永远都在下决心。

我再也不要收到关于“饭饭，我想离婚却离不了”或者“饭饭，为什么婚姻那么难”之类的留言了。

我真的不想点破，前一步你走错了，你因为太多其它的因素选择了嫁给这个人，唯独忘了“爱”这个必要因素。

而下一步你又想回轨道上来，又要体贴又要宽容的，对不起，这些都是真爱的附属品呀。

唯一的办法就是：去爱。

无论是婚前还是婚后，绽放你自己的魅力，让你爱的人爱上你。

你想要的一切都会自然而来。

其实对我来说，只爱过一个人，嫁给一种婚姻，经历有限，不太敢妄言。

提起婚姻这个话题，就算再有说不完的哲学想要同正在城内外徘徊着的女人们分享，也仿佛如鲠在喉……

我曾经是写不了这样的文章，因为我近乎固执的认为你我面前的男人，如此这般的高矮胖瘦、万千百态，我说不出一个统一的放之四海而皆准的模板，供我们去参透谁。

然而目睹了华华失败的婚姻经历、听取了大叔关于婚姻要基于爱的道理之后，我忽然觉得，失散的婚姻各有各的不幸，而天下好的婚姻应该是有模板的。

这个模板就应该是：嫁一个当下你觉得无与伦比的男人，娶一个此刻你爱的无怨无悔的姑娘。

对的，无论将来如何，一定得对得起现在的心境。

一生短短一百年，没了钱可以挣，没有房可以租，没有爱这日子可就全剩下熬了，真的不值当。

婚姻琐碎，爱与不爱，日常生活中看似无差，而实则差距太大了。

时光如梭，你很快老去，颜面被侵蚀，步伐变迟缓，目光也呆滞。

凑合着你的伴侣，会嫌弃、会远离、会终日无话。

而深爱着你的伴侣，却带着爱和温暖厚爱着你……

社会都已经奔上了小康，不会让你选择坐宝马还是自行车的，但是宝马和普通大众，要怎么选？

选你爱的那个人，他开什么车半点儿都不重要。

为什么要找一个成熟的人谈恋爱

为什么要找一个成熟的人谈恋爱

常有人问及我「另一半最重要的品质是什么」，我可以狮子大开口讲很多啊，像专一、体贴、上进、幽默，都是漂亮的加分项。但思来想去，给「最重要的品质」投的这一票，我还是决定让它落在“成熟”上。

十七岁的时候跟同龄人谈恋爱，当时因为琐事争吵。我虽然气极，但念及自己有错在先，还是溜到对方的楼下求和。冰霜十二月，我穿单薄的短衣，在他楼下足足等了一个半小时，对方才回我第一条短信。

扭扭捏捏好半晌，最后居然随意打下一句“我不想下来，你回去吧”。我苦苦央求，说你至少拿一下我送你的东西呗，没想过又等了一小时，他回复“那我们现在分手，东西我不要了”。

后来跟几个闺蜜讲这件事，都可怜年纪轻轻的我拿真心撞冰山，顺便警醒我一句：“哪怕真的生你的气，也不应该把你这样撂着，多冷的天，站着多遭罪。你这个所谓前男友啊，太不会做人了。”

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所以“会做人”是怎样的？我很久以后才明白。我跟博士C先生刚在一起快半个月时，闹过一次分手。死猪不怕开水烫，没错，我又跑他楼下了，他接电话一听我在楼下就立刻下来，看我哭得人不人鬼不鬼问我冷不冷，边问边帮我擦泪，把我邋邋遢遢的小挎包整理好，跟我详细地解释为什么觉得我们俩不合适。

最后没有成功分手，一直走到了现在。一路诸多磕绊，尤其是当我处于少不更事的成长期，跟世界这个绚烂的玻璃钢球碰撞着，易燃易爆炸，时常懊恼、多疑、被激怒。走进感情危机的关口，C先生懂得引导两人平心静气谈话、分析问题，教育我要修炼自己，也反省他是否犯下设障的过错。

——一个成熟的爱人，知道怎么面对一段并不完美的感情。他懂得掂量、权衡，懂得心思应该放在哪里，看得穿你的软肋，愿意做你最合身的铠甲。

而不成熟的爱人，姿态就是千奇百怪的难看了。

有些人用放低自己、过分付出来邀功和捆绑，大呼小叫着要从你这里多榨取一点能量；有些人心不在焉、走马观花地靠近和离开，从伤害无辜伴侣的劣行中获得病态的成就欲；有些人爱是爱，但要么藏着掖着，卖弄悲情，要么就不经大脑肆意挥洒，最后闹出一片两败俱伤。

我的密友Z的前男友，看着挺阳光一大男生，谁料常态是小情绪七曲八拐，恨不得把心里的九百场琼瑶戏拿出来展播。自觉追到Z这样的千金小姐吃了太多苦，谈恋爱后干脆跟Z比拼谁更像怨妇。

每天因为鸡毛蒜皮的小事跟Z冷战，还想法子刺激她，48小时不找她聊天，但朋友圈准时点赞。Z发过去大段大段的话，对方依旧殷勤点赞，但在聊天窗口故意一句话不回。

典型的“有问题不解决，先发脾气伤害对方再说”。

Z终于结束这场两个月的恋爱，心里把一生的白眼都翻完了。从此她变成一位叔控：“要什么「白衬衫抱着篮球对我笑」啊，要什么阳光大男孩啊，我要大叔。”

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其实「成熟」也不是跟年龄简单挂钩啦，年纪轻轻就看尽世间百态的也有。但我们别忘了擦亮眼睛呀，跟幼稚的人谈恋爱，真的很累啊。

他们还不太能把握好“度”，在情场里要么用力过猛，要么就误以为自己已练就绝世武功，可以蜻蜓点水——但他根本不想踏踏实实参透相爱的真谛与要义，又太想在两个人筚路蓝缕的适应期里拗出好造型，挥舞着很多大惊小怪的愤怒与悲苦，伤人且自伤。

没有一段爱情是完美的，相爱都很苦，性格要磨合未来要规划，很多难关。许多恋情夭折，一是实在没有继续下去的生活与经济基础，二就是心智的不成熟——当一个人自己都不具备良好的问题处理能力时，他越爱着谁，偏偏越容易把自己和对方拉进沼泽。

当然，你也可以说出大叔的许多坏处。比如有些人自己精明，却利用头脑骗取年轻女孩的热忱；比如大叔散发着陈腐气息且不浪漫，开口不懂得给你最甜最甜的名号，美少年多好啊，青春灿烂。

但是，正如在画作里宣扬着“活得糊涂”的郑板桥，本人其实早就活明白了一样，我觉得年轻虽好，但一味憧憬没条件的“轻飘飘”就不好了。反而是那些走过了大风大浪、看遍起承转合苍天大地的广阔心胸，在停下来护住路边一朵摇摇晃晃的小花时，最为动人。

看过一位叫“妙僧无花果”的博主解读大叔：“吴秀波那种疲倦又应付这个世界的通达感，张嘉译的那种四方城墙垒江湖又有温良，马东的不解风情才真有风情”。大叔的魅力往深了说，完全一言难尽。

但可以简单讲。我一直觉得，当你自己都跌跌撞撞走不好路时，就别妄想两个人的恋情沾地起飞，直入云霄。

你要拿真心轰轰烈烈拼一场的话，大可广撒网，随意丰收。但两个人要真真切切、长长久久地走下去，是免不了弯路免不了冲突的。正确应对这些冲突，需要成熟的情商与逆商，需要一颗稳定的抗压的心。

而我始终愿你遇见一个成熟的爱人，他带着你最高效、最体面地走这截险路，向着永恒的幸福，共同成长，彼此照耀。

男生眼里，谈恋爱一定要发生关系吗？

一个人想没有用，两个人都想才有意思。

——主缘君说

上周，我请工作室的小伙伴们一起去吃火锅。

饭桌上为了一个问题开始讨论：谈恋爱一定要发生关系吗？

本来就是一个送分题，但这时候路可突然插了一句话：

“男生是怎么想的呢？”

什么叫语惊四座！加上这个前缀，题型就不一样了，四级变六级。

男生眼里，谈恋爱一定要发生关系吗？

我们分别微信采访了各自的几位好友，得出一份完全不客观的答案，给大家随便看看。

@不愿意透露姓名的梁某

当然不能发生关系啊

我哪敢保证（这段关系能长久）

梁某的回答其实反映了一种特别真实的心理：

我想得到快乐，但我不敢保证这份快乐暗中是不是带着价格标签。

谁不想探索一下身体的快乐？

但是......传统观念、责任要求、家庭教育、周边环境，每一个都在若有若无地在暗示：性，要发生在婚姻之后。

可能多数人都是这样想的吧，无关对错，谨慎派作风都这样的。

@货真价实的老实人

只是恋爱怎么能那个呢？

我不行（？）

都说男生有很强烈的“处女情结”，公平起见只能要求双方条件等同才能互相要求吧。

但是像货真价实的老实人这样的对自己的“处男情结”，存在也很合理。

严于律己，宽以待人。

谈恋爱发生关系？别人怎么想随它去，但是自己第一个不同意！绝对要保持住自己身体。

不到确定婚期不发生关系，真的是谨慎派里的谨慎派了。

@被拉黑过的同班同学

这么说吧

没有性的话

我想跟男生在一起

这番发言的诚恳度我差点哭了出来，太真实了。

虽然这样说真的很残忍，难道我的灵魂不值得被喜欢吗？一定要发生点什么才能证明这是爱情吗？

可是食色性也，就会有人这样想的，毕竟性不是什么肮脏的事情。

行动上能负责，思想上能接受，就可以享受。

但唯有一种情况除外，就是用“分手”去要挟不愿意的对方要发生关系的。

一个字：滚。

@自封是欧美男孩

当然要

检查一下彼此的业务能力

又不是很大的问题

从科学和人性的角度上来说，这种发言其实很合理。

虽然我只是一个野生情感博主，但是几乎每天的后台私信都会出现一些关于生理知识、临场演技的问题。

这个问题对我来说有点难，知识点涵盖了生理、技巧、关系、心理。

不丢人，如果发现有什么不妥一起共同努力找找教程找找医生。

但是两个人要做的不是把彼此对立起来，而是携手面对困难。

具体怎么动手检查彼此业务能力，自己想办法。有必要可以婚检，免费，具体资料自己去搜索，这里不过多赘述。

@赵·不痛快

这种事情

要尊重女生的意见

其实不光是男生，女生也要有这种觉悟吧。

发生关系又不是一方能决定的，当然要尊重对方的意见。

反倒是那种睡不到就变得狰狞的嘴脸，真的又恶心又伤人。

任何带有威胁、暴力、恐吓因素的发生关系要求，都不值得答应。

用这些方式提出要求的人，也不值得被爱。

男生眼里怎么想的？看完心里大概有的答案了吧。

多数是想的，但有些不敢说。有些说不想，但有些说不想是骗人的。

一个人想没有用，两个人都想才有意思。

谨慎派不会因此变得高尚，自由派也不会变得狂放。

前者承受婚后不和谐的风险，后者承受一些懵懂眼神的扫射。

没有高低贵贱之分，没有对错是非之论。不要勉强自己，也不要勉强他人。

想明白了，有条件了，能承担责任了，这份快乐就是你的。

亲爱的，为什么你一定要犯贱？

亲爱的，为什么你一定要犯贱？

冯丹彤

犯贱是一种自我挫败、与自我为敌的表现。

贱不是好东西，因为它让人感觉自己很便宜。很便宜的话，我们会有什么下场？

在周星驰的电影《九品芝麻官》，包大人对状师方唐镜开骂：“你还敢说你不犯贱，今天我身为八府巡抚，重审此案，我还没有传你，你就出来让我骂。还敢说你不是犯贱？你说你是不是犯贱！”

状师方唐镜退到黄线后，挑衅地说：“我跳出来啦！我又跳回去啦！怎么样？你打我呀！笨蛋”。方唐镜话音未落，果然遭到包大人的一通暴打。

“NO ZUO NO DIE”的核心是一样的——千方百计的，与自己过不去！朝着作死的方向前进！

而在深层心理学视角下，把这叫做“自我挫败”、也称“自虐”。

犯贱的倾向，轻则让我们痛并快乐着，重则体无完肤、祸害无穷。

犯贱自虐粗略的可以分为轻度和重度的两类：

轻微的“犯贱”，在日常生活中随处可见，以至于不易觉察：

1）不断在人际关系中制造麻烦。比如有人，走路一晃三摇，说话脏字不断，眼睛总放出挑衅的绿光，各种冲突总是伴随着这类人；反过来，也有的人，虽然不主动惹事，但是自己总在不断的犯错、出错，使得他周围的人，很烦他，觉得这个人真是“事儿妈”，避之不及。

2）在涉及选择时，总选择最差选项；面对重大事件上，总无意识的犯错，以避免成功。比如有的人长期固守于薪水很低的职位，而他的学历和能力，其实配得上更好的岗位；比如明知道我们按部就班、顺水推舟地可以完成某件事情，但是如电视剧一般狗血，本来囊中取物的事情，总要发生意外。

3）长期处于较低的生活水平，自尊低下，不敢追求更舒适的生活、更放松的感觉。比如在地铁上，时常看到有些民工，宁可坐在地上，也不坐在空着的座位上。

4）工作、生活多方面的、形式上的受虐。比如吃过辣的火锅以至于口腔溃疡、承担过重的工作任务以至于头发掉光、不断透支信用卡囤积买了不穿的衣服以至于自谦“剁手党”、等等。

严重的“犯贱自虐”，就有了人格障碍层面的问题，轻度犯贱让人觉得如蚊虫肆虐，重度犯贱就是一种狮虎一般的伤害了。具体表现如下：

1）反复的躯体方面的自我伤害。这样的人可能会沉迷于自伤。原因在于，自己伤害自己的时候，一人分饰二角，既是攻击者、又是受害者，在自我伤害的时刻，能感受到自己与自己的交流，不那么孤独。同时，暂时的痛苦感，转移了内心的空洞感；唤起部分对自己的爱怜，这种悲凉凄惨的感觉，也好过于彻底的空虚。

2）糟糕情绪的“见诸行动”。比如路怒症。这种人内心淤积了大量负面情绪，却又没有学会用言语调节、无从表达，所以只能行动，来“表达”自己的种种痛苦。

3）否认不当选择、造成身心危害的亲密关系。比如家暴问题，我们对施暴者感到愤慨，但对受虐者既同情，也会不解：“这么长久的伤害，为什么不选择离开”？他们害怕的是分离、被漠视。比如《被遗弃的松子的一生》，本已经鼻青脸肿的松子、在遭到丈夫新一轮毒打时，受到惊吓的她依然在喃喃自语，“即使被这样殴打，也总好过一个人的孤独吧”。

4）危险的性行为、吸毒、飚车、酒驾等等。有人的事业会大起大落，一旦到了很赚钱的程度，就开始作，千金散尽。

犯贱行为的背后，是多种负面心理活动的表达。

人都是“趋乐避苦”，为什么有人喜欢自找苦吃？

首先，犯贱是为了维持内心感受的平衡。

“趋乐避苦”这只是人性的一部分，更重要的人性本质是寻求内心的平衡。阴阳要平衡、一个人能忍受的快乐与痛苦，也要平衡。尤其是成长于较为压抑和严肃、不那么鼓励纵情欢乐的家庭氛围和社会氛围下，我们对于获得过高的兴奋、快乐也会有失衡的感觉。

比如，我小时候有次吃甘蔗，一口气吃了半根，我奶奶实在看不过去了，感叹：“二少爷，你这是要把好日子一天过完啊？“边说，边把我吐在地上的渣儿，扫入簸箕，填进灶台。按她勤俭持家的精神，决不能把福气一次享尽，要每天一点儿慢慢享用。日子本就应该，“半天苦、半天甜”。假如我长期和她一起，长大要是去吃个自助，估计也不得不内疚：一顿能吃掉的大鱼大肉，这可是她当年小半个月的供应量。内疚感，油然而生。我可能会需要做些事情来缓解内疚感。

总之，我们总希望自己所受的苦和所受的福，大体上是平衡的。太受苦了，苦不堪言，这个人肯定会抑郁。所以，他会无意识地寻求支持和关爱，希望别人对自己好一些。而过的太“幸福”了，会意识地出错，避免成功，甚至会寻求惩罚。以缓解日子突然变得太好，对于原有生活的冲击。

第二，犯贱缓解了内疚感对内心的侵蚀、曲折地表达了内心的幻想与需要。

犯贱是为了恢复幸与不幸的平衡，但是此外，依然有人持续地自虐，大大超过了平衡所需要的惩罚。这是因为，有的人的早年生活际遇、家庭氛围糟糕，或者发生过严重的创伤，出于防御内心无法面对的感受，在行动上开始与自己做对。

另一种是常见的幸存者的内疚。如《第一滴血》第一部中，兰博作死式的以一敌百，和警方开战，依然不断地谴责自己，觉得自己的战友已经葬身于战场，而自己苟活于人间，实在是件羞耻的事情。这种情况下，他内心处理自己的幸存感时，无意识地把自己过的好，等同于对众多战友的背叛。而这种背叛、自责的感觉，是他和战友保持联结、内心交流的一种方式，甚至比单纯的回忆，还更有感觉。

另一种与犯贱有关的防御，是“向父母的潜意识认同”。父母现实层面、理性层面，都会希望我们积极健康、努力实现更好、独立的生活。但在潜意识层面：

一种是父母也会或多或少希望孩子不那么独立、尽可能顺从自己，甚至如果不那么有能力、不那么出色，就可以长期地留在自己身边，把孩子复制成自己。这时孩子会无意识认同了父母的想法，虽然表面上很努力，但是会不断作践自己、避免做出更好的选择，使得自己不那么成功，依然顺从于父母的意图，做个好孩子。

如果父母关爱的方式过于幼稚和依赖，无意中向孩子施加了过度渴望，那么对于渴望有自己独立生活的孩子，就会造成一种矛盾：如果要成为自己，就得有自己的生活，而如果只关注了自己，就把父母的愿望打击的太了。所以，不要太成功、不要离开他们的生活太远，是避免忤逆不孝的办法。

第二种向父母的潜意识认同，是认同了父母潜意识中渴望堕落的幻想。这部分也不太难理解，凡是父母禁忌的、禁止的，一般都是很好玩的事情，早恋啊、赌博啊、好吃懒做啊、打架闹事等，这些父母想做但是年轻时没机会做、现在年纪大了又不敢做的事。所以，有一种家庭，父母老实本分、逆来顺受、却娇惯着孩子，孩子无法无天，什么都敢去做，一方面孩子的确有容易展现破坏性、冲动性的倾向，另一方面这样的孩子又容易受到社会和的惩罚。但这个孩子依然满足了父母潜意识的需要。这是另一种可悲的自我牺牲。

还有一种与“犯贱”有关的防御是“禁欲”。禁欲，不仅指禁止性方面的快感，而可能涉及到压制种种能带来满足、尽兴的感觉。避免自己在某一些事情上彻底的得到满足，一旦满足，就违犯了父母曾经教给、自己无意识从社会中习得的某些禁忌。

比如谈恋爱谈得好好的，自己也不会因为亲密关系良好而觉得会让婚姻失败的父母嫉妒，但是总有意无意地找碴儿，无意中以免两人太亲密、进入过于美满的关系。

第三，有些不幸的孩子，无意识地犯贱、重复种种自虐的行为，是他们内心保持与原生家庭联结的唯一办法。

这是因为，如果父母（及其他重要照顾者）对孩子的唯一的情感联系，总与惩罚有关，这些孩子会为了获得与父母取得亲密感，而忽视自己的痛苦。

而最极端的方式是，主动寻求父母的惩罚，以此缓解被忽视的绝望。长大后，这种对于父母的关系，也可以外化到工作、社交层面，以至于总是充满了挑衅气息，或者宁可受到大家的厌恶，也不愿被大家漠视。

第四、鱼死网破式的攻击，成为保持独立性的唯一方式。

很多事业有成、功成名就的父母，对自身的名望、声誉要求极高以外，也千方百计地希望自己的孩子要成功、要出人头地。孩子无论做什么，似乎都离不开父母的干涉、侵扰，很难有独立性。这时，如果孩子存在被压抑的过多的挫败感和攻击性，会促使这种想打败父母控制的动机转向自身，通过让自己失败来，彻底的打破父母对自己的囚禁，让他们成为失败的父母、无法再感觉自己优秀。

所以奉劝各位已经当父母的一句，千万不要和子女在独立性上发生激烈冲突，因为孩子只用一招就可以打怕你们：就是让自己过上糟糕至极的生活，千方百计远离父母给自己预定好的、优秀的路。

第五、苦肉计。

很多渣男就是靠各种跪舔的苦肉计赢得傻美甜女孩的芳心的。《情深深雨蒙蒙》中，杜飞的种种行为，就很接近这个方向，不完全统计，他有过被狗咬、从梯子上摔下来、在菜市场跌仰天大跤等等犯贱、自残行为，而女主角如萍，看得两眼放光，心花怒放，如痴如醉。恋人之间似乎很乐意看到对方为自己做这些反人类的事情。考验，既是自己犯贱，也渴望对方以犯贱的方式来通过考验，维持刻骨铭心的恋情。比如故意迟到考验对方耐性，动不动就拿分手威胁恋人、查手机，打话费单等等。总之，怎么不舒坦怎么来，就是不能平淡无奇，但是又乐在其中。

如果是轻微的“作”，还能适应基本的工作、生活要求，要减少犯贱、自我挫败的心态可以：

一是，攻击性：要觉察自我的攻击性，觉察是否压抑了太多的攻击性而无从排解，逐渐害怕触碰自己无法管理的愤怒、烧灼感十足的敌意，以至于无意识地转向自身、挑衅身边的人来惩罚自己，诱惑现实环境来惩罚自己。

二是，原生家庭：观察自己是否把独立，拥有自己的生活主张和追求，无意识地与攻击父母、抛弃父母的价值观念建立了联结，为了回避抛弃父母的内疚感，而有意无意地挫败自己，使无能的自己尽可能留在父母的身边、留在他们定义的世界里。

三是，存在感：反思自己和社会的联结方式。比如自己是否成为购物狂，希望用各种外在的吸引，来消灭自己的孤立感，防御平凡无奇、泯然众人的自我消弭感。

四是，升华：可以多做些雪中送炭、有利众生的事，以实现内心的平衡，处理部分内疚感。以帮助他人的方式，来代谢内心的内疚、遗憾等负面感觉的防御，称为“利他”，俗称，“大家好，才是真的好”，这是种高级的防御方式。你虽然“丢掉”了一些钱、花费了一些时间精力，过程也不轻松，但是自己内心平衡了，也有利于众生的安乐，社会也更容易接受这样的“犯贱”。

如果是严重的自我挫败，强烈建议及早接受心理治疗。

童年有受虐经历、被忽视的人，倾向于无意识地寻求痛苦，以此换来周围人的强烈关注和怜爱。而周围的人，越以疼惜的方式关注他，越是强化了他“只有自己处于受苦受罪、陷于困厄之中，才能换来别人关注”的病态信念。

其次，对自我的糟糕处境的“视而不见”，见诸行动式地宣泄内疚感，会走向情绪的慢性抑郁、造成低自尊感，攻击性转向自身，是自杀行为的高危预兆。

再次，如果只有不断惩罚自己，才能让自己感觉和家人的联结；只有糟践自己、折磨自己才能缓解无人伴随的孤独与被遗弃感，会造成身体的严重损坏，由吸毒、酗酒、滥交等导致的身体、大脑的损伤，很多情况下是不可逆的。

最后想提示一下，即使在专业的心理咨询帮助下，自我挫败的人格要获得积极改善也会困难重重，需要长期坚持。因为这种人格的人，内心会有无意识地挫败试图帮助他的人的动机，所以会出现“谢谢你帮助我，但是我的情况，你越帮助只会越来越糟“。如果机缘不好，自我挫败人格碰上的咨询师恰好把自身太多自恋的需要投注在咨询工作的成效上，那连这位咨询师也会随之崩溃、无地自容。

找老公，一定要避开这种类型

前段时间，我的闺蜜Sony跑来我家。

那个下午，我家的纸巾都快被她哭没了。我自然是不担心纸巾的，我担心的是她。

Sony说：我从前不知道“妈宝男”是怎么个模样，现在终于知道了。

“妈宝男”就是从今往后，他是傀儡，你好像嫁了一个母亲控制下的男人，你好像永远得照顾着他，也顺从着他的母亲。

老秦我是知道的，“妈宝男”。在家里，永远被母亲宠着，也永远听着母亲的指挥。

五年前，发生过一件事，Sony和老秦买车，钱是Sony和老秦一起出的。Sony的意思是买一辆4座的轿车，小车比较轻便，而她母亲说以后人会越来越多，叫老秦买一辆商务车。

老秦二话不说，第二天，就跟他母亲一起把商务车买了回来，要知道，那是他们结婚两年来的所有积蓄。Sony当时是真的很生气，倒不是因为买了一辆商务车，而是觉得一种不尊重。

两个人的世界，并不是两个人的决定。

而这一次，是买房。Sony和老秦看中了一套房，离Sony的父母家很近。是的，老秦是离不开父母，Sony觉得公公婆婆住在一起也没什么大碍。但Sony的父母身体一直不是特别好，Sony希望能买在城南，离自己的父母家近一些，也方便照顾。

不料，老秦的母亲跳出来，说，必须买在城北，因为她的小姐妹都住在城北，方便聚会。

Sony问老秦：你说该怎么办？

满以为老秦至少会安慰一下Sony，或者在决定前说一句对不起。不料，脱口而出：我觉得还是要尊重我妈，毕竟她是我妈啊。

Sony问，那我是你的谁？老秦没有吭声，只说了一句：别闹了。

我看到Sony失望的样子，仿佛是一个女人最深的绝望。这个男人终于把她丢进了万丈深渊，而她无法呼吸，而她开始迷茫。

我想起一句话：一个人从身体上断奶容易，但从思想上断奶特别难。

因为在许多年的生活里，土壤与根分离总是需要力量，而新生也需要勇气。

有一个解释，关于妈宝男是指一把岁数还是妈妈的好宝宝。

就是什么都听妈妈的，什么都以妈妈是对的，什么都以妈妈为中心。他们的人生线路，基本由妈妈设计。

这样的男人，从某种意义上，就是思维上的惰性。因为他知道，只要按着母亲的意愿走，不会让自己活得太惨。心为形役，他便懒于去为自己想要的一切。

但人的一生总是要在思维上断奶的。就好像你出席每一场盛宴，要有你自己的华光流彩，而不是永远牵着别人的手，走出别人的风风火火。

现在的女孩子来问我，该嫁什么样的男人。我的第一句话，一般是，断奶了吗？

如果一个男人，上街买衣服，需要让母亲做主。

高考填志愿学专业，也是母亲选择的。

去招聘会，需要母亲陪着投简历。

……

那么就是著名的“妈宝男”。

和不断奶的男人在一起，就是和喂奶的母亲和不断奶的男人同时在一起，你要用一个人的力量与两个人相处，不是不愿意，而是因为累。

当然也不排除你历经千辛万苦，终于把“妈宝男”改造成了“熟男”，比如《辣妈正传》里的元宝。但首先是你确定，你能在男人改变前，历经他的种种懦弱和无主见，永远不知西东的样子，而不离婚。

婚姻，从来不是让两个人辛苦，而是让两个人轻松又快活，不是吗？

我和老陈结婚前，老陈和我说过一句话：你放心，别的我不敢保证，但有一点是，我在家里有绝对的话语权。也就是换言之，你不必担心你和我妈吵架，我会帮谁，我只会站在对的那一方。

我和婆婆最近的一次争论是关于小叔子的事，也就是老陈弟弟工作的事。这可能是结婚两年以来，和婆婆的唯一一次争辩。

而这一次，我才真正觉得，嫁给一个断奶的人，到底有多重要。

婆婆的意思是，希望我能再为小叔子找个工作。其实这之前，我已经为他找过一个工作，可能他觉得比较辛苦，干了两天就离职了。

而我觉得格外为难的是，我小叔子的心态，要知道，没有一份工作是不辛苦的，没有一处人际是不复杂的，有人的地方就有江湖，所有看起来的繁华背后都是一砖一瓦的堆砌，才有如今的五光十色。

当然，没有一个母亲是不为自己的孩子考虑的，轻松又高薪，事实上，这个世界没有这样的工作。

我把想法告诉婆婆后，婆婆非常不高兴，一度关系僵化。但老陈的态度是让我安慰的，他非常坚决地站在了我这一边：

不辛苦的工作，这个世界是没有的。

一个年轻人，连自己想干什么都不知道，想得到什么都不知道，就是一种失败。

找工作就是去使用自己的情面，情面用多了，并不是一件好事。

我非常感恩老陈坚决站在我这一边。老陈说，不是有了老婆忘了娘，而是我除了有母亲，也有老婆，都是我的亲人。说一句最俗的话：把水端平了，日子才过稳了。

是啊，男人的态度，有些时候就决定了你的生活质量，决定了你能不能更自主地活在婚姻生活里，决定了爱与自由。

一个男人爱不爱你，首先是看他有没有“断奶”。

能独立地思考，才能独立地爱你。因为从今往后，他不会为谁而爱你，也不会为谁而放弃你。你们彼此照顾情绪，也彼此相爱相杀，别人都是观众，而你们才是主角。

和独立的男人在一起，往往更长久。是啊，断奶了，意味着你们的未来就成熟而自由了。

我建议女孩找男人一定要看条件

PUA是什么？这里再次普及一下：Pick-Up Artist源自国外，早期只是分享用心理学技巧接近喜欢的人，传入国内后逐步演变成“约炮学”，主张通过套路诱导异性发生性关系。

PUA到底有多可怕？

罗振宇曾说过一句话：现在打仗都有核武器，谁没底线谁赢。PUA就是核武器。

受访人林晨（化名）母胎单身20年，转而学习PUA把妹套路来骗爱。

殊不知第一次实验便“得手”，甚至还照搬教程，诱导女方用极端手法来“挽留爱情”。

这样危险的经历并没让他觉悟，反倒惊讶于PUA的灵验：“那个女生就像照着剧本跟着我演一样”。

最后，在对对方进行“自杀鼓励”时，林晨不但没有恐惧，反而淡定地表示：

“如果恋爱是场游戏，那我要玩到最强王者。”

从什么时候开始，爱情已经不是一场你情我愿的怦然心动了，而是一次有组织、有预谋的欺骗和交易。

对此，提醒广大闺蜜，一定不要有爱情大过天的执念，遇人不淑一定要果断止损，找男人时千万不要只贪图于爱情。

为什么？因为爱情才是最不靠谱的东西。

如果忽略双方的条件差异、观念差异，仅仅因为相爱就结合在一起，在生活的挤压和拉扯之下，产生各种矛盾是必然的，爱情被伤害、被消磨殆尽，也是必然的。

所以，好的爱情一定要建立在各种价值观契合的基础上。

那怎么样才能找到对的人，有3个建议给大家：

第一，有良好的经济基础

这里的经济基础主要是指对方原生家庭的状况（经济、格局、文化）以及本人的经济能力等。

早一辈的人都有一个观点，即寒门出贵子。意思是很多后来成才的人大都出现在贫困的家庭中。

但抱歉，这个观点在当下早就过时了。

贫寒的家境不但养不出贵子，相反很多吊儿郎当、不务正业的人就出现在寒门里。（不代表全部哦！）

一个家庭的状况，决定着父母的见识和格局，而父母的见识和格局决定了自己的孩子到底能走多远。

在婚恋中，有一个十分普遍的现象，就是很多女孩到最后都会选择屈尊下嫁。

她们企图用自己的牺牲来换取男人的珍惜，殊不知，很多男人到最后不但不珍惜，反而认为你当初另有所图。

曾经，我亲耳听见一个男人跟自己的哥们抱怨：

以她这个条件还选我，肯定是因为别无选择。别人只是跟她玩玩而已，就我对她真心实意。

看吧，你以为的牺牲，在别人眼里就是你没有更好的选择。

所以，看人一定不要忽略一些条件。

正所谓“仓禀实而知礼节”，往往门第越高的家庭，文化修养、为人处世越练达，反而没有那么让人难堪。

第二，生理、心理要健康，最好颜值也要看得过去

知乎上有人问，女孩找男朋友的标准是什么？

有一个回答被点赞的次数最多：出世的智者，入世的强者，或者正常而阳光的普通人。

这里正常而阳光的普通人就是指生理和心理均健康的人。

大家都知道，健康最宝贵，假如对方身体不好，不仅是一个无底洞，而且还会拖累你。

人生艰难，我们往往连自己的人生都负荷不起，谁还有能量在别人身上奉献更多呢。

同时心理健康更重要，类似于陈世峰一样的反社会人格在我们周围并不是少数，闹个分手就要弄死人，这种人千万不要碰，这是拿命在谈恋爱。

在生理和心理均健康的基础上，我们建议女孩子尽可能找那些颜值更高的。

这有两点好处，一是你看着心情愉悦啊，俗话说，情绪决定健康，对方长的赏心悦目，还能保证你长命百岁。

同时，要记住基因的强大作用，对方长得好，起码保证你的下一代丑不到哪里去。

很多90后的口头禅是，宁愿跟“杨幂、baby”抢老公，却不愿意跟“凤姐、芙蓉”抢男人。

因为前者赢了可以得瑟，输了虽败犹荣；后者嘛，赢了心中不爽，输了会怀疑人生。

所以你看，很多人在挑选男友时，早已经将颜值列在必选项上了，也还是可以理解的！

第三，有才华，是一支潜力股

我见过很多“财不配位”的人，这是什么意思呢？

就是非常有钱，但是却没有驾驭金钱的能力，很快就会将这些钱挥霍一空。

所以对于“找个有钱的”，正确的说法应该是“找个有钱也能驾驭金钱的人”，这种就是传说中的潜力股。

我的前同事就是一个典型的白富美，他找的老公是一个典型的潜力股。

尽管在一开始的时候，大家对其男友的条件颇有微词，可是这支潜力股老公却用成绩说话，用实力对着不满者啪啪打脸。

三年时间，借助白富美爸爸的人脉和圈子，这位潜力股扶摇直上，现在已经是某个公司的执行董事。

在外搞的定客户，在内哄得笑爱人，如今的他逆风翻盘，将人生过得风生水起。

当然，这种男人本身往往具有高智商、高情商，难以驾驭。

所以女孩们一定也要修炼自己同样的智商和情商去与之匹配。

说了这么多，用一句话来总结：选择什么样条件的男生，也取决于女生的自身条件。

结合自身，对照上面的择优条件，做个自测吧，目标明确咱们才能快速拥抱幸福！

记得电视剧《上海女子图鉴》里，有一个桥段让我印象十分深刻。

女主海燕第一次见男友家长，给自己买了件300的衣服，却给婆婆买了2000块的燕窝，但是女主还是被嫌弃了。

女主回到单位，请教同事Kate。

Kate告诉女主，当时她见男友家长，只送了一箱50块钱的水果。但是，她的婆婆却很喜欢她。

女主惊讶问她：为什么？

KATE说：因为，我穿着Chanel的套装，拎着Celine的包，戴着Cartier的手表。

这个道理，用在任何人身上都适用。

你是谁，你才能遇到谁？假如你就是豪门大s，你还害怕等不到自己的汪小菲吗？

所以各位闺蜜加油吧~

文章来源：http://m.qg13.com/q/5376352.html

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