情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的中国式婚姻：我不离婚我不离婚我不离婚，欢迎阅读与收藏。

01

电视剧《人民的名义》里，市委书记李达康眼里只有GDP，头脑里只有工作。他是人民的好干部，却不是妻子欧阳菁心目中的好丈夫。

欧阳菁从无怨无悔地默默支持，到最后的不满和唠叨，一个事业上的女强人，在生活里活成了一个十足的怨妇。

她渴望的，他给不了她；她想要的，他无法满足。婚姻里不幸福，但她却不愿意离婚。分居八年，她一边忍受着无爱的日子，一边享受着市长夫人的光环。权衡利弊，在利益面前，她选择了凑合。

高育良和吴惠芬，则是在离婚以后，还在人前秀恩爱装伉俪情深。离婚不离家，丈夫在外面早已偷偷和别人成婚，孩子都有了，可吴惠芬这边还在辛苦地演着戏。

离开丈夫，去过自己的日子，作为一个高知女性、一个大学教授，吴惠芬并不是活不下去。但她却选择了和丈夫一起做秀。

当侯亮平问她：“高老师都和高小凤结婚了，你们还长期在一个屋檐下生活，这样好吗？”吴惠芬意味深长地答：“不在一个屋檐下生活就更不好了。”

而祁同伟和梁璐，更是中国万千家庭的缩影。梁璐明知祁同伟已出轨，却打落门牙往肚里吞，忍辱负重，将就着过活。

这几个家庭，爱情早已不在。这几个能干的女人，内心也早已千疮百孔。为什么她们选择忍气吞声，选择不离婚，甚至离婚不离家呢？仅仅是权利带来的荣耀和便利？当然不是。这样选择的根本原因，是中国几千年家庭文化的影响，是中国式婚姻的悲哀。

02

在中国，结婚的原因有很多。除了爱情，还可能是因为年龄大了、父母着急了、想要孩子了、同事朋友都结了等等原因，也可能是因为相处久了、女方怀孕了、对方有户口、对方家境不错这些原因。

而这些，在21世纪的西方国家，基本都不是结婚的理由。结婚的原因只有一个，那就是“爱”。因为相爱，所以想跟对方厮守终身。

因爱结合，那么如果没有了爱，两个人也就必然走到离婚这一步。孩子不是凑合的借口，因为结婚或离婚，就只是两个人的事。

中国的婚姻，往往复杂得多。结婚不仅仅是两个人的结合，更是两个家庭纠缠到了一起，甚至是双方的社会地位互相渗透，扎根在对方的势力圈里。

中国的夫妻，即使感情破裂，也要考虑诸多因素：父母老了，能不能接受这个打击？孩子还小，会不会造成心理阴影？离了婚，生活质量会不会下降？当初羡慕自己的人，现在会不会笑话自己？

我总觉得，中国人活得太累。他们不是为自己活，而是在活给别人看。他们考虑到上一代下一代，以及生活中的看客，唯独没有考虑自己幸福不幸福。

仔细想想，这些理由都站不住脚。父母一代，自然是希望自己的儿女幸福。在一段感情破裂的婚姻里挣扎，显然不是他们想要的。爱父母，多回去陪陪他们，是最好的表达方式，而不是用自己的不幸，去成全他们的面子。

至于孩子，从小生活在没有爱的家庭里，才是对他们最坏的摧残。高质量的陪伴，比在冷暴力里长大的孩子，心理要健康得多。至于外人怎么看，那是他们的事儿，我们何必在乎。

我们只用为自己的幸福负责，认真去倾听自己内心的声音。

03

在一些欧洲国家，女孩的择偶标准不是房子车子资产，而是年龄相貌性格。幽默风趣的男孩最受欢迎，聪明能干的也很抢手。相处舒服的，体贴温柔的，也都能找到不错的妹子。不像在中国，提到结婚，先谈房子。

BBC的系列节目《中国式婚姻》里，记者表示：在中国结婚不是一种选择，而是一种义务。为了结婚，中国人去相亲，去上约会训练班，甚至去整容。

记者在合肥的相亲现场采访了一位陪儿子来相亲的妈妈。

记者：您儿子为什么找不到女朋友？

大妈：因为他工作的地方都是男的。

记者：他准备好结婚了吗？

大妈：准备好了，房子已经买了。

这个国外的记者怎么也没办法理解，买了房子，就是准备好了结婚。她的理解里，准备好了结婚，应该是有一个自己愿意和Ta过一辈子的人，可以承担起一辈子互相照顾的责任。

把结婚当成义务，很容易导致中国式婚姻的悲剧：好不容易结了婚，花了几年的积蓄办了一场盛大的婚礼，即使后来发现过不下去，也要努力去凑合。因为，好歹是要结婚的，真的没有那个精力，从头再来。

04

中国社会，谁过得好不好，往往用经济情况来衡量。我们经常听到这样的话：XX现在过好了，在北京买了几套房，孩子送到国外上大学了。或是这样的：她啊，过得好着呢，找了个有钱的老公，住着别墅，开着豪车。

只要你政治上一路升迁，物质上丰富奢华，那你就是过上了幸福的生活。很少有人从夫妻感情的和谐上去看你过得怎么样。为什么欧阳菁、吴惠芬和梁璐在婚姻里将就凑合？除了享受权利带来的便利以外，还因为她们没有勇气打破别人觉得她们幸福的人设！

中国很多家庭，为了事业，为了赚更多的钱，小两口过着周末夫妻甚至月末夫妻的生活。

老刘是我的一位男性朋友，妻子在远郊一所医院工作，而他在市里自己开了家公司。他半个月回去一次，看看老人，常常连妻子的面都见不到，因为妻子的工作忙，又经常值夜班。一次他喝完酒说了真话，说他跟妻子，一年里大概只有四五次性生活。

我们说：“你何必这么辛苦，家里又不是缺钱。在郊县找个工作，两个人就不用这么苦逼地异地了啊。”

他摇着头：“孩子要出国读研究生，还得给他攒个第一桶金。至于夫妻嘛，早就没了多少感情，那一年的四五次，也是互相尽着义务。时间长了，彼此习惯了没有对方的日子，两个人各玩各的，心照不宣。”

我听得脊背发冷。感情变淡，也不会离婚。两个人一起，劲儿往一处使，多挣点钱，帮孩子改善生活质量，他们觉得自己很伟大很无私。或许，他们是真的太无私了——他们从来不管自己过得幸福不幸福。

而在国外，大家可不这么想。他们宁愿其中一个放弃工作，也要两个人相守在一起。

前年的时候，我有一个在鲁汶大学工作的机会。但由于离家太远，如果我接受这份工作，就得在鲁汶租个小公寓，周末才能回家一次。

先生坚决反对这个建议。他说如果我一定要接受这份工作，他就辞职，跟着我去鲁汶，他在附近再重新找一份工作。他苦着脸说：“我们费了那么多周折，就是为了在一起。现在倒好，好不容易一起了，却又要分开。”

后来思考再三，他辞职太不合适，我只好忍痛割爱放弃了这个工作机会。现在我慢慢接受了他的观点：钱够花就好，孩子最需要的，不是多么丰富的物质生活，而是有爸爸妈妈一起陪伴的童年。

为了赚钱，浪费了本可以相守的日子，错过了孩子成长的一些瞬间，那多遗憾。欧洲人的概念里，家人一起度过的时间，是最值得珍惜的。而对于很多中国家庭来说，物质的极大丰富才是最重要的。

电视剧《假如生活欺骗了你》里，男的因为攀了高枝而放弃了青梅竹马的恋人，一直不幸福，郁郁寡欢；女的也负气嫁给了自己不爱的人，婚后各种吵闹痛苦，最后罹患癌症。临终时，她瞪着一双眼睛喊不甘心，觉得自己一辈子白活了。

这样的中国式婚姻，数不胜数。为了利益、为了面子、为了孩子，虽然厌倦，却没有勇气走出婚姻的囚笼，把自己终身监禁在里面，毁了自己一世的幸福。

当然，我并不是说欧洲人的婚姻状况有多好，他们也有自己的问题，比如高离婚率。但我仍然觉得，凑合是最要不得的婚姻。

欧洲夫妻，过着过着，生活的一地鸡毛冲淡了感情，和平分手是最正常的解决途径。当然也有婚后遇到了第三者的情况。

不同的是，不管是男方还是女方，都会坦诚相告。道歉，但不求原谅。明确告诉对方自己爱上了别人，这段婚姻，已经走到尽头。而对方，即使生气、怨恨，也不会死不放手。

因为他们懂得，没有了爱情，婚姻就没有了维系下去的必要。低质量的相处不如高质量的单身，将就和凑合，是最悲哀的、最不道德的婚姻。

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我为什么不离婚

01

十二月，青岛的夜已经很冷了，我从电影院走出来，远处华灯初上，风很大，我裹紧大衣，穿过街道，远远地看着树下自己斑驳的影子，想起电影里萧惠子说的话：“不由暗自感叹，一代人的芳华已逝，面目全非。”

婚姻何尝不是？15年的婚姻，我早已在泱泱岁月里活成了另一个自己。

我是独生女，当年大学毕业后面临异地分手回了家乡青岛，进入一家银行工作。失恋后将所有精力都投于工作，仅仅三年，我就成了行里最年轻的业务骨干，白天烦琐劳累，晚上下班后我习惯去海边走着，看夜幕低垂，海浪翻滚，心事总会散落一地。

又过三年，架不住我父母的哀求，加上辗转传来前男友早已结婚的消息，我才开始接受相亲。林默是父亲战友的儿子，人品端正，身上有一种都市青年所缺的正直与硬朗，我父母对他一见倾心，所有人都说我俩门当户对：

①物质相配，我们都出身工薪阶层家庭；

②学历相配，我财校，他军校；

③外貌相配，走在一起，都说我们郎才女貌。

三个月后，我就嫁了。婚后，我才知道门当户对里最重要的是精神相配。

我这个人比较注重精神滋养，有点小浪漫，闲时喜欢看英文书、听英文歌、看英文电影，他却说人要务实，别花里胡哨，跟外国人学坏了。

他有很多毛病：吃饭时吧唧嘴、睡觉时呼噜震天、喜欢往花盆里扔烟头、臭袜子随手飞、去卫生间从来不知道关门、急了喜欢飙脏话。他也看不惯我每天敷面膜，每天打扮的样子，说作妖的女人才这样。

很久之后，我才知道心里的失望，是一点点积攒起来的，我们之间没有出轨和暴力，却让原有的情感一点点失去了温度。直到那天，他在楼下遇见了加班后送我回家的男同事，将头扭过去，弄得我下不来台，晚上回去后就将被子抱到了书房，开始分居冷战，暗夜里我总是想起过去我一直不敢回忆的温柔。

那时看张爱玲的《半生缘》，心中总有共鸣，她站在上帝的角度冷冷地站看着一对对生活在旧上海的情侣们挣扎。书里顾曼璐说：“离婚的意念，她是久已有了的。”其实，这种意念我也是久已有的。

但父亲在我准备离婚时出了意外，林默一个人在医院里扛了8天，夜夜不休，细心倍至地看护，父亲出院后，他就累倒下了，我才看到他或许不是一个理想的丈夫，但他是个好女婿。

他也是个好爸爸，女儿口刁，喜食面，他自创了一套好厨艺，家里常备各种挂面，细的，宽的，面粉的，荞麦的，一锅滚水，十来分钟后一碗香面能让女儿吃到开心起飞。

所以那几年我虽然觉得委屈，却始终无法提及离婚，因为我们上有双亲众老，下有女儿待哺，工作众事缠身，还有圈子需要维系，这就是婚姻。婚姻和爱情，毕竟不是一回事。爱情莫不是婚姻中的灵，更不用说肉。

02

有一种寂寞，叫做所愿隔山海。初婚那几年，有一段时间，我的QQ经常在暗夜里收到祝福，匿名的，短短几行，颇有深意，我知道是前男友。

我从未回应，但心里总一遍遍翻腾起一首歌：

痴心的人，心痴几分，是否今生只等一人？

红颜的人，颜红几分，是不回青春只为一人？情已关门，爱在日夜沸腾。

心里的隐疾，也渐渐浮出，我知晓回忆的强大，所以不愿过份忆起昔日的美好，我活得清醒，从不回应前男友，知道旧情并不能解决婚姻矛盾，反而能带来灭顶之灾。我只有自动摒弃溃烂，才能让平静延伸，知道一段婚姻对一个人的影响，也只是肉体而已，灵魂，并无所谓。

我很少和别人谈婚姻，因为跟幸福的人聊，总感觉自己少了什么，而那些不幸的女人，大多不知道自己不幸的缘由是什么，喋喋不休，我好像鸡同鸭讲，尴尬丛生。

我在自己的世界里挣扎很久，外人看到我们工作稳定，经济小康，女儿可爱，都以为很是幸福，只有好姐妹九儿了解。所以有一天，当她遭受丈夫背叛和暴力，问我要不要离婚？

我说，一定要离。气愤得感同身受，可能潜意识里一直希望丈夫也犯一些原则性错误，这样才能让我找到离婚的出口。

后来，九儿真的离婚了，离婚后她化着淡妆来找我喝下午茶，比起过去那个整天哭哭啼啼的怨妇已好太多，我知道结束一段错误的婚姻是一件多么正确的事。

我身边有很多我这样的婚姻，数不胜数，甚而有之，对门的女邻居常年遭遇家暴，我曾劝过她离吧，她哭着说谁的婚姻不是将就？后来才知那个男的对她有恩，或许她要在那点恩情里偿还一辈子，但每个人都有选择的理由。

当然，只有一种女人最可恨，明知对方是渣男，还像金丝鸟，为了一点投食，将自己终身囚禁在婚姻里面，毁了一生，那种才是最悲哀的婚姻。

这些年，我看过将就的婚姻无非有两种结果：

一是为了面子、孩子和父母勉强维持婚姻的外壳，内在却每天吵闹不休；

二是一方不愿再忍受彼此折磨，去婚外寻求慰籍，主动或被动选择离开。

当然，也有人在凑合将就的婚姻里慢慢生出理解，比如我，但这只是少数，这需要运气和耐心，不然，始终将就的婚姻，不仅耗了别人，也害了自己。

磨合了这么久，我知道夫妻的相处是一门艺术，尊重和包容是最重要的品质，让步和理解更是必不可少，毕竟重新开始未必好过用心修复，因为两个人除了多年共同的利益关系，还有斩不断的亲情，所以只要没有严重的暴力、出轨问题，我还是奉劝一起好好过日子吧！

现在我可以无视他生活的各种糟点，他也逐渐不再损及我的爱好打扮。我的重心逐渐全在生活上，爱情是什么？我说不出来。

这些年唯一不变的，就是不管出现什么情况，哪怕在暗夜里和他斗了那么久哭到窒息，我也依然在清晨保持自己最美的姿态，这样万一分开，才能承受起婚变带来的苦难，有能力重新开始。而且这些年我的收入一直比他高，所以我在这份婚姻里一直保有骄傲。

现在，女儿读了寄宿学校，除了工作与父母，大多数时间，我都是一个人去逛街，一个人做美容做身体，一个人去陌生的城市，或一个人宅在房里打坐看书。

要么就是独立于厨房，看着对面的大楼窗口密麻，烟火气久久不消，流理台上的盘碟碗筷、油盐酱醋、瓜果青蔬、红椒绿豆，告诉自己烟火才是生活。

无论怎样，都不如给自己做一顿饭来得熨贴。

03

这些年我明白无论过怎样的生活，始终保持快乐。因为林夕唱过：“在快乐中，不必明白快乐是什么。”

我认为快乐就是快乐，心无挂碍，不必纠结于究竟是两个人、一群人还是一个人。更明白我不离婚，并不是妥协人生，只是妥协于自己。

“吃完外卖，我决定不离婚了”

01

网络真是个好东西，原来女人只能和身边人吐槽自己的老公，现在则多了一个发泄的渠道，可以上网和陌生人说说对男人的牢骚和不满，而且还更加安全、可靠，没有后患。

前几天我在网上就看到这样一个帖子，一位女士对老公的日常表现十分不满，憋了一肚子的气，一张嘴吐槽了一大堆。

内容如下，一字未改，括号内对原有错别字的修改：

我早就受够了这个男人。

喊洗碗就不洗锅，喊洗锅就不会洗碗。

卫生打少（扫）不干净。

买菜买东西，给了清单都要买错。

不会陪娃娃玩，不会给讲故事。

不会的意思是要做，但做不好。

每天就上个班就累的不行，分担不了家务。

我上班那会，最忙的时候从早上六点半到晚上12点，不要说吃饭，水都没喝上口，也觉得没啥。

上班比起带孩子来上，轻松多了。

又不会关心我，想吃个烧烤，不晓得给你买，还说吃这个不健康。

其实我的要求很简单，一起努力挣钱，一起分担家务，陪我吃吃零食，看看电视就可以了，就TM这么难，还时不时说说你这不对，那不对，产后没抑郁，看到他到要抑郁了。

每天很累，要做家务，带孩子，还要挣点零花钱。觉得很多事做不完。

今天点的环保外卖，就小区里的私房菜，卫生还可以，食材也比较放心，难吃！

外面的饭越来越难吃了。

吃饭一直是个问题。

有孩子前就外面吃。

请过钟点工，也做的难吃！

这都怪我妈，她做的饭都达到五星级饭店的水平了，一但（旦）她年纪大了，做不动了，我们的苦难生活就来了。

也错怪我婆婆了，我一直以为她做饭不好吃是不走心，节约，后来发现她还是比大多数人做的好吃。

钟点工换了几个，都不好吃，看来是我自己的问题。

突然觉得，还是和老公好好过日子算了，除了我妈，就他做饭好吃，等老了以后喊他给我做各种好吃的。

惊不惊喜？意不意外？

看开头那恨得牙根直痒痒的劲头，将男人从头到脚数落一遍，感觉这日子真的没法过了，估计也只有离婚一条路了，结果到最后画风突然一转，“还是和老公好好过日子算了。”

她发帖的标题完全能够代表她这指东打西的心情，“吃完外卖，我决定不离婚了。”

原来那么多的埋怨和不满，一顿不好吃的外卖就可以抵消，让她发现这个男人终究是有些好处的，而且是无人能够替代的好处。

这当然不是外卖创造的奇迹，而是两口子日子过久了，感情难免蒙上尘埃，彼此都缺乏了一点耐心，情绪上来，难免把问题看得极端了。

仔细想想，这个男人到底有多大的错呢？

无非是有点懒，眼里没活，需要老婆推一推，才会动一动；还有点笨，家务做得不标准不高，也不怎么会哄孩子，总是达不到老婆的标准。

不过是普通男人一个，是女人自己的心态过于焦虑了，所以横挑鼻子竖挑眼，怎么都能挑出不是来。而一旦心念平和下来，客观看待问题，还是舍不得扔了不要的。

02

前几天我逛街遇到了几年未见的同学，拉她进咖啡馆叙旧，没想到后半程全都是听她抱怨她老公，“真的，我现在都烦死他了，一眼都不想多看。”

听来听去也没觉得她老公多不堪，都是鸡毛蒜皮的小事，我相信若是让她老公说她的问题，也肯定是一抓一大把。

女人恨起男人来，专挑男人的各种坏处说，把犄角旮旯的种种恩怨都扫一遍，把男人根本都想不起来的错误都批判一遍，而且是越说越气，越说越觉得自己委屈可怜。

对待抱怨中的妇女，我最有经验，不必深劝，只管哼哼哈哈应付着，时不时的给点惊叹词，“是吗？真的啊！那可太不对了！”

偶尔我还把我先生拉出来示众，“我家那位也是这样，一个毛病……”

哄得她心花怒放。等我俩走出咖啡馆，我同学已经是神清气爽，心情愉悦。

她开车送我回家，路过一个菜市场，她停车，“等会，我去买点肉。”

我随口说一句，“你不是不爱吃肉吗？”

她说，“是给我老公买的，他无肉不欢，一顿不吃都不行。”

我扑哧一下笑出声，“刚才是谁说过一辈子不给他做饭来着？”

她讪笑，“生气时掐死他的心都有，可是想想，他也不容易。”

好可爱，怨是真的，疼也是真的，这就是女人啊。

世界上没有完美的生活，所以也不可能有完美的婚姻。

03

童话上说，王子和公主结婚之后，过上了幸福的生活。这只是童话，真实的生活中，幸福不是永久没有烦恼，而是一个比值，只要好处比烦恼多，那就算幸福。

比如我自己的婚姻，大体是幸福的。先生性格平和、宽容，不小气，懂得关心人，但比较懒，情商低，气起人来，也有一种能令人放弃人生的摧毁力，要是单挑缺点说起来，也能说上好几天。

但我在他心目中，又何尝不是如此呢。我自然也有我的不是，大家都在互相担待中前行。

我听过那么多人抱怨自己的婚姻，其实真正值得放弃的并没有多少，只是有时候他们太忙于得到理想中的生活，太急于消灭婚姻的分歧，以至于忽略了原本就有的那些幸福。

伴侣有错，该批评批评，该抱怨抱怨，但不要走极端，该疼的时候也要知道疼。

即使前一天我俩怄气了，第二天早晨他要出差，我也一定要起来给他做顿饭，不能让他空肚子走。

生气是暂时的情绪，关心则是我们关系的本质。一码归一码，不能混为一谈。

最摧毁感情的，就是一时的不愉快，却又长期的冷战和忽视来惩罚，最后让对方怀疑自己在伴侣心目中的位置。

什么是夫妻？

夫妻是你出去打算买枪打死他，在买枪的路上看到他喜欢吃的菜，然后不买枪改买菜，买完菜往家里走，走到半路，又想，不行，还是得买枪。

夫妻就是口头抱怨着，心头惦记着，说起来是冤家仇敌，却打不散，离不开，感情的天平在恩与怨，喜与愁之间循环往复之间摇摆，晃荡晃荡就过了一生。

为什么夫妻离婚之后，不离家？

A女士，35岁，虽然我跟丈夫离婚了，但是我们没有把离婚的事情公布于众，即便我们的父母也被蒙在鼓里，孩子照样不知道自己的爸爸妈妈已经离婚了，我们的婚姻是名存实亡，即便在法律层面也早已经正式终结婚姻关系，至于什么时间公布于众，我们会伺机而动，在此期间我们会维持一如既往的夫妻关系。

我跟丈夫通过谈判的方式终结婚姻，双方不会纠结彼此，在维系表里不一的姻缘期间，双方可以找彼此合适的另一方，双方不会干涉彼此，在婚姻正式结束之前，我们会成为最为熟悉的陌生人，在亲朋好友面前，往往会带着虚伪的面具进行逢场作戏，总之对外声明离婚需要循序渐进。

B女士，30岁，我跟丈夫恋爱期间异常甜蜜，自从步入婚姻，感情就日益改变，因此我跟丈夫希望回到恋爱的阶段，从婚姻的围城走出去，从而重温恋爱的甜蜜，如若我们恋爱没有往日的感觉，伴随我们的决裂，不是我离开这个家就是我的丈夫离开这个家。

其实我是以退为进，毕竟婚姻等同于上层建筑，如若上层建筑出现问题，将会怀疑下层基础没有打好，我们从夫妻退回到情侣的位置，通过自由恋爱重新夯实基础，倘若历经排查，即便再打基础也无力回天，我们会毫不犹豫恩断义绝。

C先生，25岁，现有的住房隶属于我在婚前的财产，既然离婚了也就归我所有，妻子近乎于被净身出户，可是前妻搬出去没有地方住，何况我的家离前妻上班的地方近，前妻恳求暂住，等找到合适的住所或者改嫁之后，将会立马搬出去，我跟前妻是夫妻一场，因此允许走投无路前妻暂时性居住。

或许前妻有跟我复婚的念头，又或许是我们双方失去彼此之后，从而学会了珍惜，虽然离婚了，但是我们没有分居，这种感觉很微妙，总之我深感再次恋爱了，如若在前妻找到合适的住所或者改嫁之前，通过朝夕相处的恋爱日久生情，我们极有可能会走向复婚，离婚之后没有离开家，等同于破裂婚姻的缓冲地带，无异于尚未清空的回收站。

这才是男人出轨不离婚的真相

朋友琳琳的离婚官司终于尘埃落定了，琳琳长吁一口气说：

“我终于摆脱了这个渣男。”

琳琳和老公是相亲认识的，那时的老公一表人才，风流倜傥。颜控的琳琳一下就被吸引住了。

之后，恋爱，结婚，一切顺理成章。

可是人生哪有那么圆满，琳琳怀孕的时候，老公出轨了。琳琳形容彼时的老公，就像一只多情的孔雀，见谁都撩骚。

琳琳不理解男人出轨的心态，她有爱情洁癖，忍受不了这样的生活，她要离婚。

从那时起，老公就开始死缠烂打，今天帮带娃，明天就送花。他一这样，琳琳就心软，琳琳一心软，他又固态萌发。

最后，琳琳下定决心要离婚，老公就开始要死要活，软硬兼施。

迫不得已，曾经相爱的两个人对簿公堂，终于结束了这场烂透了的婚姻。

琳琳问我：

“他都敢出轨，为什么不敢离婚？”

是呀，出轨的男人很多，死命要离婚的却很少。只要女人退一步，这场烂了根的婚姻就可以维持表面的风平浪静，甚至还能幸福和谐。

那些出轨却死活不离婚的男人，究竟在想些什么呢？

通过网络，我找到了这样几个人，我不知道他们是谁，只知道他们能为我答疑解惑。

也许是因为隔着屏幕可以无所顾忌，他们给出的真相太过扎心。

（应被访者要求，以下人物皆为化名。）

1、小峰

结婚之前，我坚决抵制婚外情，我认为我对婚姻能够做到绝对忠贞，我甚至经常鄙视那些出轨的人，说他们道德沦丧，品格低劣。

可是，我没想到，现实总是会无情地搧你嘴巴。

我跟我媳妇，结婚五年，连拥抱都没有。我们对彼此失去了兴趣。她有点冷淡，对这些事从来不上心。

我也想过改变，可也不知道是谁的问题，总是没有办法很圆满的结束，我们都很难受。这种事也不像别的，也没必要吵架。我们就这样晾着对方，慢慢的，越来越没有那个心思。

我以为我们就这样过一辈子了。直到上个月，公司组织培训，晚上哥几个出去转转，不知道怎么就遇到了她，这就是所谓的艳遇吧。

我以为我都快没有那个能力了，可是那一天，我们俩酣畅淋漓，我跟我老婆从来没有这样过。

我就好像一下子被点燃了，从来没有过这样的激情。后来，我们又联系了几次，她让我有点欲罢不能。

我知道这样很对不起我老婆，但我停不下来。我成了自己口中道德沦丧的人。

再后来，东窗事发。老婆哭了，她问我要不要离婚，毕竟我们曾经相爱。

我深思熟虑了很长一段时间都没有答案。老婆看我纠结，就说回娘家住几天。结果，她才离开一周，我居然找不到一件平整的衬衣。

我突然间发现，原来这么多年，我早就习惯了她的照顾。后来，我去岳母家把她接了回来，诚恳地道歉。

很庆幸，她选择了原谅。我下定决心要对她一心一意，不过说实话，我也不知道我能坚持多久。

2、老严

现在这社会，男人有点钱，大把的小姑娘往你身上扑，我怎么能抵御得了这个诱惑。

这几年生意越做越大，应酬也越来越多，难免就跟着朋友学坏了。

我的小女朋友才刚毕业，她身上青春的气息真的很吸引人，让我觉得又回到了年轻的时候。

老婆知道我有外遇，她看破却不说破，这点让我很佩服，她是少有的有大智慧的女人。

小女朋友经常吵着要转正，我也就嘻嘻哈哈敷衍她，实在闹得紧了，就买礼物解决。

她凭什么转正呢？用钱买来的感情，能有几分真心？

不像我跟老婆，那是白手起家，实打实地一起打天下。

刚开始做生意那会，出去进货，天气太冷，我们一件棉袄裹着两个人，她冻得牙齿咯咯打颤，却从来不会抱怨。这样的情谊，我到啥时候都不会忘记。

我们一起过了大半辈子了，老夫老妻早就习惯了。

再说，离婚哪那么容易的，不说生意，就说老人、朋友，怎么能分得清，这不光是钱的损失，就这些人情往来都能让我脱层皮。

再说孩子马上就要找对象了，我们离婚对他影响也不好。

就这么过吧，我不说出来，她也不点破，这不是挺好嘛。

3、猫叔

我这辈子最后悔的事就是出轨。因为真的太累了。

人到中年，总觉得婚姻没有什么激情了，跟老婆在一起就像左手握右手，剩下的也就是点温度了。

有人说“同学聚会，每一眼都是告白”，我跟芳就是这样看对眼的。

吐着婚姻的苦水，出了婚姻的轨。

刚开始，我确实觉得新奇又刺激。可时间长了，一边要防着老婆，一边要应付芳，真是精力不足。

这种偷偷摸摸的感觉开始时还让人挺兴奋，可时间长了就只剩下了累，每天提心吊胆的，就像潜伏，睡觉都怕说梦话说漏嘴。

我想结束这段不正常的关系，芳就死缠烂打，甚至还到我老婆单位找她。

事情曝了光，老婆一气之下带孩子走了，就给我留了份离婚协议。

这下好了，往常老婆孩子热坑头的日子我嫌无趣，现在清清冷冷的大房子没有生气。如果不出轨，就守着老婆孩子安安分分过日子该有多好。

下班有热乎饭，周末全家一起出去走走，不用两边欺骗，也不用提心吊胆，生活该有多好。

我不想离婚，不知道老婆还能不能回来。

4、大山

男人嘛，谁不想左拥右抱？你看非洲那些国家，一个男人可以娶好几个老婆，多爽。

只要把心放家里，把钱送家里，她还能说什么。老婆闹你就跟她讲道理嘛。

男人有几个不出轨的？如果一出轨就要离婚，那民政局早就挤爆了。

男人嘛，不管在外面怎么花天酒地，只要心还在家里，就是个好男人，最起码是个负责任的男人。

你看，我老婆，从来不过问我的事，只要钱送到，我在哪儿她从来不问。一个有能力的男人，家里家外都得摆平。

另外，男人自己要拎得清。你得明白，外面的那些再漂亮，也没有家里的来得实惠。等你老了，还是糟糠夫妻更靠谱。

讲述太扎心，文字略委婉，却还是掩饰不住真相的丑恶。

这些男人出轨却不离婚，他们有的愧疚、有的理智、有的现实、有的贪婪，但这些表象背后却是赤裸裸的自私。

就像张爱玲说的：

“娶了红玫瑰，久而久之，红玫瑰就变成了墙上的一抹蚊子血，白玫瑰还是“床前明月光；娶了白玫瑰，白玫瑰就是衣服上的一粒饭渣子，红的还是心口上的一颗朱砂痣。”

得不到的永远美好，在眼前的可以随意践踏。这些出轨男人的心里真的只顾自己。

他们既想要鱼，又想要熊掌。

一边享受着出轨带来的刺激与愉悦，一边又舍不得老婆的照顾与付出。一边在外面潇洒、快活，一边在家里掠夺、算计。

我真的很心疼这些男人身后的女人，她们的爱与付出，在这些自私的男人眼里不过是利益二字。

有利可图即为需要，因为我适应了你的照顾，因为我的孩子需要妈妈，因为财产不能被分割，因为我的良心需要抚慰，所以你既不能闹，也不能走。

往后余生，我们彼此消耗。

可是出轨的是男人，女人究竟做错了什么？

错就错在太在乎，因为在乎，所以迷失在爱的假象里，渐渐被男人抓住了软肋，失去了走出去的勇气和能力。

这个世上渴望爱的女人太多，但懂得爱的男人太少。这些出轨的男人就像甘蔗，开始时又甜蜜又可口，渐渐得甜味消散，就只剩下一把渣子。

所以，女人啊，请你自己爱自己，在爱情里保持警惕，既能有守得住婚姻的勇气，也能有走得出婚姻的底气。

遵从本心，不委屈自己。

奶茶妹妹离不离婚，真的重要吗？

01

都说男人出轨了，太太总是最后一个知道的。与此相对，还有另外一个规则是，当男人出轨之事爆发，人们会迅速将焦点关注到他的太太身上。

比如深陷在刘强东出轨风波中的奶茶妹妹，最近格外引人关注。

1月1日元旦当天，网络上曝出一张疑似为她在朋友圈发的一则动态截图，称过去一年是“最丧的一年”，并爆了粗口，连续3次使用“傻b”这个词。

有些人根据这几句粗口，就断言这不会是奶茶妹妹的朋友圈，“清华大学毕业生怎么可能这么粗俗？”其实这反而像真的，因为若是别人的编的，大概也会编得更文雅更煽情一点，真实的才会没有那么多顾忌，人在歇斯底里发泄的时候，哪还顾得了姿态好看。

更何况奶茶妹妹这个清华大学的身份，本来就有点注水——传说中她是靠着跳健美操特招进清华大学的，在校期间也多次挂科，谁能指望一个93年的一直顺风顺水的漂亮妹子可以修炼得滴水不漏，泰山崩于前而不变色。

有一个有意思的细节是，奶茶妹妹这次的朋友圈头像，和之前刘强东被控有罪时她在中秋节发的朋友圈是一样的。但上次很多人就一点都不质疑地相信是她，现在很多人却开始怀疑。

为什么呢？最大的原因就是很多人觉得现在的奶茶妹妹不像“奶茶妹妹”了。

她又爆粗口，又显得语无伦次，语焉不详，不再是过去印象中高学历高素质站在功成名就的夫君身旁羞涩一笑的清纯女孩了。

可真正的奶茶妹妹到底是什么样，真的就是作为初代网红被包装过的这一形象吗？或许，正是经历了这“最丧的一年”，才有机会逼出她暴露出某一部分的真实。

这其实不是坏事。当婚姻风平浪静时，她只能扮演一个无懈可击的完美太太，像个瓷娃娃，穿着最新式的时装，露出标志性的笑容，负责在合适的场合像一件奢侈品一样为自己的丈夫增添光彩。

她的需求，她的灵魂，她的本性，没有人关心。

如今男人声名狼藉，婚姻千疮百孔，考验她到底是个什么人的时机才真正来到。

她终于获得了一个重新审视自己的机会，外界也终于有可能一窥她的曾被精心隐藏的真实形象。

02

据说奶茶妹妹的这个朋友圈是被她的同学传出来的，此前，因为有同学不断往他们的同学群中发刘强东的丑闻，奶茶妹妹愤而退群。

这些行为，怎么说，太不厚道。

这就像你身边有同事老公出轨，你却故意要在人家面前说我昨天看见你老公在夜总会领着个女的，还把别人背后和你说的惨痛心事当众抖落。

太多人怀着恶意所关注的问题，就是她到底离婚不离婚。

有些人从朋友圈截图中的“很多人在上周恭喜我”推测出她可能已经离婚，有媒体接触到她的父亲问到这个事，对方澄清说“没有离婚的事”。

我也倾向于没有离婚，有各种证据佐证这一点。

比如在20XX年圣诞节当天，有网友遇到刘强东和奶茶妹妹带着一家人在云顶滑雪，两个人都是戴着口罩，各走各的。期间没有亲密互动，甚至没有对视。

照片中的奶茶妹妹目光如水，平静又略带疲倦，仿佛一夜之间长大了很多。

可见要消化这件事，需要更长时间。但既然还是选择举家出游，依旧站在这个男人身边，无疑也曝光了她的选择方向。

男人出轨，女人若是不离婚，总是容易挨骂，当然，男女掉个方向，更是如此。

曾经我也是这样。最初我在天涯论坛上进行情感咨询时，有个男人因为老婆出轨来我这里寻求帮助，我提议他应该离婚，他迟迟不决，我恨恨地觉得他不争气，说了很多讽刺的话。他回我一句，“不知道你为何这么大的戾气？”

若干年内我一直咀嚼这句话，是啊，别人离不离婚关我什么事，我凭什么刻薄他。

后来我逐渐明白，我觉得他不离婚就是软弱，而我害怕从别人的“软弱”中透射出自己的软弱。

我推崇快刀斩乱麻的处理方式，因为真的还不懂得婚姻到底意味着什么。

03

婚姻永远不完美，即使是看起来无比华丽的婚姻，内里也可能藏着千疮百孔。

奶茶妹妹选择刘强东，有没有利益的权衡？当然会有，但也一定会有起码的感情基础。中产阶级家庭养大的小美女，即使想要靠婚姻实现人生的飞跃也不至于卖身给自己一点都不喜欢的老男人。

奶茶妹妹说刘强东的好，在于他很会照顾人，很体贴，很多细节都做得到位。这就是老男人最擅长的本事，最懂如何抓住小女孩的心。

但生活中不也是这样，又有钱，又肯下功夫的男人，总是最讨女人喜欢的。

在感情之后，还有别的考量，有比感情更为牢固的因素撑着这段婚姻，反而可以让这段婚姻更牢固。

现在全世界都知道刘强东出轨，奶茶妹妹到底该何去何从，更不会是一个感情问题，而是一个利益问题、经济问题、政治问题。

克林顿被曝和白宫实习生莱温斯基有染后，他被迫在全世界面前道歉，希拉里她惩罚他睡了几个月沙发，恶毒咒骂他，还拿台灯打破了他的头，连工作人员都暗中挑起大拇指，说干得好。

但最终两个人还是继续生活在一起。

希拉里原谅克林顿，怎么没有人觉得这是出自软弱的女性的投降？

因为她是这样一个坚硬的政治动物，她的政治野心与抱负远远超过了女人的小情小爱，全世界都知道她留着克林顿不是因为爱情，而是他能够成为她进军白宫最好的帮手。

“我们彼此接受了对方，并追逐我们共同的梦想。”

希拉里竞选总统，克林顿利用的个人魅力自己拉选票，他去了洛杉矶，和很多名流见面，还去了西班牙见球星，到伦敦和大歌星会面，带着自己的两位明星好友去维也纳参加活动。

美国媒体评价希拉里是一个想做老板的女性，而做老板，就必须要有操盘局面的能力，她从来不担心克林顿无法接受老婆可能成为总统的事实，“要是他来这一手，我就一脚把他踢出白宫去。”

世间的感情千姿百态，政治上他们互为左膀右臂，仅仅出于对政治欲望的一致热爱，都不妨碍他们成为一对尘世间的恩爱夫妻。

04

我发现身边现在骂奶茶妹妹攀附金钱，即使男人出轨也不敢离婚的，和当初赞扬她嫁得好，成为人生大赢家的，是同一批人。

事实上，这两者往往全都是误解。

嫁到一个有钱男人，也不一定从此人生顺遂，或许正相反，人生会遭遇更多普通人不需要经历的考验和压力；男人出轨，也未必就是人生末日，更不需要在世人面前表演离婚来挽尊。

如果奶茶妹妹足够聪明，如果她有机会修炼成希拉里那样的女性，那么她应该懂得——遇到男人出轨，着急的不是离婚，而是自己能够从中得到什么。

聪明人享受婚姻，也利用婚姻，努力在婚姻中挖掘出对自己的人生具有更大价值的所有因素。

离婚不离婚并不重要，她只需要做一个对自己最有利的选择，在最适合的时间，以最合适的方式。

男人出轨未必是坏事，我们终将被自己所身处的境遇所改变，一切逆境，都可成为自己修炼的武器。

修炼得更少幻想，更多手段，懂得自保，任何时候都让自己站得更稳。

爱我的，为我所用；伤我的，也为我所用。谁在我的生命中都不会来白白过往一趟，留下幸福，温暖一生，留下伤痕，做我的勋章。这样的人，才是真正的无敌。

对男权社会的最大反抗就是逃出他们对女性的设定，他们把女性设定为重感情、轻利益、有道德洁癖、从一而终的生物，这样才能最大限度地利用她们。

如果女人都学会反利用，做任何决定都懂得如何让自己利益最大化，无论和谁在一起，都不要停止自我成长的脚步，男人才会对女人多一点尊重和警觉，也多一点自觉的平等。

-END-

出轨不离婚的男人在想什么

男人出轨了，女人想不明白，既然你们那么相爱，干吗不离婚呢？天天偷偷摸摸跟做贼似的，有意思吗？离了婚，和她结婚，不就都踏实了嘛。

对于女性朋友来说，这是个十分困惑的问题。然而或许在男人心里却是另外一种答案——“奇了怪了，我是出轨了，可这不等于我要离婚啊。”

一问一答，女人问的合情合理，男人却也答的理直气壮。这之间展现了男女的差异，他们对于爱、婚姻、情感、需要，有着完全不同的理解。

在女人看来，既然你能冒着如此大的风险，挤各种时间和她在一起，可见你是爱她的，既然你那么爱她，那么愿意和她在一起，就应该和我离婚，然后和她结婚啊。这样你们才能长期稳定的在一起啊，不是吗？

用现实说话，答案是：不是的。据统计，在所有的因出轨导致的离婚事件中，只有3%的男人离婚后最终娶了第三者，而这其中绝大多数还都是被逼的。

确实在女人看来，长期、稳定的生活在一起是亲密关系的终极目标。两人感情好，然后借着婚姻，让彼此之间形成承诺、契约的关系，这一切都是为了能让这种关系永远的保持。

也就是说，大多数女人在亲密关系中寻求的是一种安全感。

可男人呢？婚姻、爱情对他们意味着什么，这些出了轨却不离婚的男人又在想什么呢？

这里有一个真实的故事，愿它能给大家一些参考——

余文是某著名大学的教授，几年前因为和自己的学生发生了婚外情。那女孩儿向教授逼婚，教授不同意。女孩儿借着自己有了教授的孩子威胁他，说要闹到学校去，教授冲动之下，把女孩儿掐死了。

这个故事很有代表性，女人很在乎情感交流，更需要亲密感、安全感、连接感。可在男人看来，这些是不属于自己的符号，他们更看重价值感、力量感，而这些感觉很多都需要外在环境的确认。

就像文中的余教授，他需要保持一个有文化、有修养、有价值的形象，这个形象是他的存在与追求，是他骄傲的资本，当这个形象受到威胁，他甚至可以冲动的杀死对方。

同样我们也发现，导致婚外关系断裂的最多情况就是第三者逼婚。

在不影响男人生活的前提下，婚外关系能保持很久，甚至许多家庭，女主已经发现男人有婚外关系，在女主没有强烈意愿离婚，或者没有让男人感受到自己的生活被威胁的时候，这种不正当关系仍然可以持续。

然而这种平衡一旦被打破，要么第三者逼婚，要么女主坚决离婚的时候，男人的态度就会发生极大的转变。稳定的生活秩序被打破，是男人最害怕的事情。男人担心自己的价值感丧失，他们在完整家庭里得到的满足感是不会轻易丢弃的。

征服和占有，可以满足一个男人的价值感。

如文中的余教授，自己功成名就，但是人已来到中年，他要通过年轻的身体来感觉自己还不老，他要通过性，来确认自己还有力量。

一个内在缺乏力量的男人就像一个填不满的坑，他们要用不断的升级、占有来确认自己的强大。

还有一些男人，他们在社会中混的郁郁不得志，找不到属于自己的价值感。于是他们出轨找到一些女人，甚至是一些很有能力的女强人，然后他们占有她，以便感觉自己很强大。

“这么强大的女人都被我征服了，那我多厉害。”价值感，还是价值感。

再看现实中有很多这样的情况，妻子对丈夫百般挑剔，而第三者呢，则总带着一种崇拜的感觉来面对男人。

如此男人在家庭里感觉不到自己是好的、有用的、有价值的、有力量的，他们只有在第三者那里，才能感受到那种被需要，被欣赏，被崇拜的满足。所以他们才会绞尽脑汁，编各种瞎话去见第三者。

“她那么强烈的需要我，我满足了她，我感觉自己好棒！”男人就是这样意淫自己的力量与价值的。

但是男人也不傻，他们很清楚，自己的老婆也曾欣赏过自己，崇拜过自己，然而婚姻能把这种感觉虐杀于无形，所以他们不会离婚，不会让第三者进化成挑剔的老婆。

出轨不离婚的男人还在想什么？

男人有时候就是个商人，他们在各种情况下权衡利弊，离婚与否更是如此。

离婚的代价太大，财产分割、亲情破碎、生活质量下降，再加上“抛妻弃子”让自己身败名裂，被人在背后指指点点，这些后果如果不是真的在原来的婚姻里太痛苦了，他们一定不会选择这条路。

另外这个商人还会想，我付出了这么多的代价换来了什么？为了一个女人失去另一个女人？不，应该是失去一个家庭，划算吗？这可是一个已经磨合了很久的家庭，男人肯定觉得不划算。

男人明白，换个人在一起，还会各式各样的问题。解决这些问题不能给自己带来多少价值感，对于这样的事男人根本不想付出精力。所以与其从新开始，不如原配这种已经磨了多年的，还让自己少糟点心。

还有一些男人出轨，是因为“红白玫瑰”心理。

在他们的心中永远住着两个女人，一个温柔、贤惠，勤俭持家，像涓涓流水给人放松、舒适、安静的感觉，另一个浪漫、活跃、激情四射，像熊熊烈火给人燃烧、激烈、刺激的感觉。

两者是矛盾的，似水的白玫瑰、似火的红玫瑰，不可能兼容。

文静——活力，内敛——奔放，含蓄——直接，她们是相反的两个极端。

然而贪婪的男人往往两个都想要，娶了火焰的会说感觉烫、累，想要安静、舒适；娶了流水的会说感觉无趣，想要激情，浓烈。

可是这样患得患失的男人，却往往是最不会离婚的。因为他们知道，如果为了一个放弃另一个，那他们还是会失去一半。与其这样，自己最初的选择或许才是自己最需要的。

男人的最后一点想法：

他们之所以不离婚，还因为第三者本身会让他们觉得不安全，安分的女人是不会做第三者的，而这种不安分会不会发生在自己身上？男人不敢去赌。

女人被出轨时，感觉到的是被抛弃；而男人被出轨时，却感觉到的是羞辱！我的女人在外面有男人，这种耻辱可不是一般男人可以承受的。

所以能选择特别开放的女人的男人都是非常自信的，否则男人一般都会选择一些踏实的作为自己的妻子。这样一比较，第三者可是处于绝对的下风。

总之，在男人的世界里没那么多情感思考，他们想的最多的就是哪种生活自己最舒服，当下他们不舒服了，就会趋向找到让自己更舒服的办法。

逃避、求饶、愤怒、歇斯底里，都是他们想让生活恢复秩序的一种本能。只要能让生活恢复秩序，他们分分钟就能当做一切都没有发生过。

想复婚，离婚不离家是蠢的选择

我们曾经以为，婚姻不幸福就应该离婚，离婚了就应该彻底了断；后来才懂得，婚姻不幸福却未必能离婚；离婚了也未必就能彻底了断。

“离婚不离家”成了很多家庭的问题。

一是因为“离婚不离家”已经成为很多家庭的一种形态；二是因为当事人也觉得这样可能不妥，不是解决问题的办法，但是他们不知道这样的处理到底是好是坏，更为关键的是：他们对将来是迷茫的，所以在关系的处理上时常陷入不知所措的状况中。

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首先，大家要认识到一点，“离婚不离家”的重点是“离婚”，而不是“不离家”。

所以，我们可以把“离婚不离家”解读为：①你们的婚姻出了问题，并且这个问题你们“试图”用离婚的方式来解决；②离婚后仍然有无法解决的问题，所以用“不离家”的方式来弥补。

单纯从这个逻辑结构看，当你选择“离婚不离家”的时候，心里要清楚，离婚是根本，是真正的目的；不离家是次要，是暂时的权宜之计——对此，不能本末倒置，主次混淆。进而言之，在条件具备的时候，“离家”仍然是需要完成的环节。

只有当你是这样来理解和对待“离婚不离家”，你的内在才不会纠结，不会反反复复，你也才能应对好跟对方的关系。

而那些进入“离婚不离家”状态以后，就再也不往“离家”这个角度努力的人，永远都处于一种在婚姻去留边缘逡巡的人，一会儿借助“不离家”往婚姻这个方向靠，一会儿又借助已经离婚的既成事实往了断关系这个方向跑——兜兜转转，其实是自我纠缠和折磨。

我们不否认，有一些“离婚不离家”最后又复婚的情况，但如果你最初选择“离婚不离家”的目的是奔着复婚而去，那么这样的念头一定是有问题的。

因为即使你们复婚，当婚姻面临障碍或再次出现不可调和的时候，你们会采用同样的方式来应对，那就是又一次的“离婚不离家”——以“离婚”来维系“婚姻”，这当然是自相矛盾的。

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其次，从心理需求的角度看，之所以选择离婚，是因为离婚能够满足你最核心的那部分需求，但它却不能满足你全部的需求，这时候，剩余部分的需求要得到满足，就有人选择了“不离家”的方式。

如果我们做一个总结，“离婚不离家”主要是四种情况：

第一种，因为一方无法解决“居住”的问题，只能暂时继续住在家里。

家，其实有两个含义，一个是所谓的心灵港湾，一个是现实的居住场所。从这个角度而言，“离婚不离家”的“家”只能是后者，而不能还是什么情感的依赖或精神的家园。

如果需要离家的一方没有能力解决居住问题，双方就会达成暂时继续住在一起的协议——尤其在一线大城市，因为房价太高，这种情况不少。

第二种，为了共同抚养孩子而选择继续“生活”在一起。

对很多人而言，孩子是离婚的最后心理障碍，不是每个人都有勇气去面对离婚对孩子造成的影响——包括独立抚养孩子，以及承受孩子在内容形式两方面都成为单亲家庭的“罪责”。

为了消除这个心结，很多人就选择了“离婚不离家”，两个人在孩子面前仍然是标准的父母亲，仍然是一个完整的家庭，仍然共同抚养孩子，分担义务和责任。其实，更多分担的对孩子的“愧疚感”或“罪责感”。

第三种，为了在外人面前保留婚姻形式而不离家。

离婚在中国人的概念里是“丢人”的事情，所以，虽然离婚了，但不想让别人知道，这时候，一个形式上的“没有离婚”的假象就成为他们内在的需求。包括在亲戚朋友面前的面子问题，以及怕离婚给自己的工作、形象等方面造成的影响。

第四种，给婚姻留下一丝“起死回生”的希望和机会。

大部分“离婚不离家”的咨询者里面，不管他们嘴上说出来的理由是什么，他们的内心，其实仍然对婚姻抱有一丝幻想——这才是他们选择“离婚不离家”的真实心理，只是很多人不愿意去承认而已。

他们无法解决婚姻中存在的问题，所以只能选择离婚；但他们又舍不得这些年为这段婚姻和感情投入的心力，所以不能做到彻底了断。于是，他们以“离婚不离家”的形式，试图为此寻找到一个平衡点——离婚不离家，不但能继续这段关系，或许还让那些曾经障碍着婚姻幸福的问题得到解决，重拾婚姻的幸福。

不管什么情况，“离婚不离家”的心理都可以解读为：以离婚满足核心需求，以不离家满足其它需求。

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第三，从利益的角度看，其实“离婚不离家”是希望实现利益的最大化。换而言之，虽然离婚了，但仍然希望能够以不离家的形式而“享有”利益。

我们这时候回头再看看上述四种情况：

第一种，如果一个人真心觉得没法跟另一个人过了，那么ta首选的一定是自己想办法在外面单独找地方住，不管是借钱租房，还是寄宿朋友亲戚家里，甚至流浪街头。而选择继续住家，无非是还希望享有这个权利。

第二种，自己无法一个人承担对孩子的责任，所以让对方来跟自己分担——这样的一种分担，不仅仅是物质经济这部分的分担，更重要的是对孩子愧疚心理的分担，不敢面对孩子因为离婚而可能遭遇的各种不确定性。

第三种，其实是太在意世俗的眼光，没有强大的心理，甚至是一种虚荣心作祟的结果，保留外在“家庭幸福”的假象，骗得了别人却骗不了自己。

第四种，则是既要满足离婚需求，又不能接受离婚所要面临的“失去”，希望通过“离婚不离家”来获得双赢——既赢得离婚的解脱，又赢得婚姻能够给予的“福利”。

如果你认同以上分析，那么你就应该接受一个观点：“离婚不离家”有助于解决短期暂时问题，但一定不能常态化。

离婚的真正含义，是形式上的离婚证+内容上的情感了断。“离婚不离家”只是形式上的关系结束，但内容上跟不离婚并没有太实质的差别。

如果你从感情上原本就不想了断，那么你就不应该去选择离婚。你可能会说，这是被逼无奈，如果是这样，你应该努力的方向不是以“不离家”来试图重拾婚姻，而应当是彻底了断情感关系来获得新生。

离婚与否说到底是一个取舍，如果选择离婚，你一定是通过离婚有所得，对应的就应该接受离婚的“失”，“离婚不离家”貌似该得的得，该失的还尽量能够不失，但最后你会因为这些“不失”而付出更大的代价——因为，在“离婚不离家”的情况下，你其实永远也无法开始自己新的生活！

基于暂时的各种原因而选择“离婚不离家”是可以接受的，但进入这种状态后，要努力解决的仍然是最后“离家”，这样你的内在是没有矛盾和障碍的，方向是明确而坚定的，思想和行动是一致贯通的，通才不会痛。

很多人会认为“离婚不离家”是“进可攻退可守”的理想状态，其实，这样做反而会令你陷入进退两难。

文章来源：http://m.qg13.com/q/5358036.html

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