什么是需求感呢?就好比你买了一部手机,因为你需要它,心理上就觉得它很好用;或者你喜欢一个女生,因为她的外貌、身材带个你诱惑力,所以你觉得跟她在一起会有优越感。对于某样东西,很想得到的欲望就是需求感。但是,当你表现出对女生的需求感欲望太浓烈的时候,就会让对方感到难受,那需求感爆棚的表现的表现都有哪些呢?
追女生时候的需求感
1、紧盯不放
当你表现出不停的找女生聊天,女生就会认为你总是围着她转,你很需要她,那么你的需求感就会在你们的聊天中表现出来。
2、信息秒回
无论何时何地何种方式,只要女生一call你,你就马上回复,马上点赞。当她只发一句,你却非常兴奋的回四五句,表现出你的欲望,这时候女生会觉得你特别在意她的动态,对的需求感增强。
追女生时候的需求感
3、有求必应
当她遇到问题的时候,不管大事小事,你从来不会拒绝。但是你要知道老师当老好人很容易让女生看轻你。女生会认为,反正是你喜欢我,帮我就是应该的。那我们要怎么去解决这个问题呢?其实很简答,下面就是解决的方案。
追女生时候的需求感
方案一:自信
这里说的自信也是指你的上进心,你在工作上的努力,或者你再你的行业达到的高度,这些都可以给你带来自信。自信的人才会正确看待两个人在社交过程中的平等对待。要知道越是无所事事的男人对女人的需求感越强,越猥琐。
所以很多男人的感情问题,与其说是不懂女人,不如说是闲出来的。
方案二:去认识更多漂亮女生
有些男士在各方面都很优秀,但是他们也深受感情问题困扰,也一直处于碰壁状态,亦或者不知道如何去发展和女生之间的关系。这是后你就可以多去接触一些女性,增强自己追女生的技巧,当自己的女神出现的时候才能正确对待,不至于不知所措。
01
一说到恋爱,很多人自然而然会想到一个词,依赖,对于依赖这个词,很多女生真是又爱又恨。
爱的是,自己需要,自己确实想要依赖别人,希望能够时时刻刻永远都依赖别人,尤其是,依赖自己的男人。
恨的是,一旦自己依赖对方,似乎就变成了一个没有自我的人,一个过度依赖,让对方有压力的人,一个不被喜欢的人。
02
那么,怎么正确地表达自己的需求感,还不会出现过度依赖呢?今天,我们一起来分享一下。
●首先,明确表达需求的女生最有魅力。
我最近一直在上课,课堂上有一个女生,活泼可爱,自信大方,但是,最近这一段时间,她好像突然变了一个人,变得沉默寡言起来,除了偶尔会兴奋一些。
她兴奋的时候,往往是另一位男生小董发言的时候。
后来,我就听到这个女生一直有意无意地撩小董,各种表白,讨好等等,但是小董却都不为所动,甚至有一次还拒绝了她。
有一次上课时,女生被触动哭了,说了很多很多对老师对家人的不满,也说了很多对同学们的需求。
当时,大家都有些被触动到,却不知道怎么安慰,这时候,小董上前说:其实,你不需要讨好任何人,你最有魅力的时候,从来不是想尽办法讨好别人的时候,而是,明确提出自己需求的时候。
我当时听了这句话,突然被击中了,是的,就是这样,一个女生最有魅力的时候,一定一定不是他努力去讨好别人的时候。
就像《欢乐颂》中的樊胜美、曲筱绡,樊胜美因为自卑,总是不敢提出要求、接受邀请,而曲筱绡总是能非常自信地、自然而然地提出自己的要求。
她跟赵医生要亲亲抱抱举高高,要陪伴的时候,她跟爸爸要香奈儿包包的时候,跟安迪求帮忙的时候,是最可爱而且迷人的。
而且,曲筱绡总是能非常明确清晰地提出自己的需求,这是一种底气和气场。
在自体心理学中,我们每个人都有自体客体需要,可以简单理解为,对其他人的需要,我们需要别人回应我们,关注我们,照顾我们,而且,这些需要会伴随我们的一生,我们终其一生都在寻求能够满足我们这些需要的人。
所以,有这些需要、需求,非常正常,想要跟另外一个人连接,也非常正常。
而有些人在成长过程中,因为小时候提出一些要求后,父母满足不了,或者不想满足,会采用打压他们的方式,比如指责说:你太过分了,你太自私了,你怎么这么不知足呢?你有什么资格提要求?
久而久之,他们长大后也不敢对另一半提什么要求、需求,因为,总是担心被拒绝,担心他们像父母一样指责抱怨自己。
事实上,提不提需求,是你的事儿,对方能不能满足,是他的事儿,所以,不要纠结于自己的要求是否合理、过分,你能够明确提出自己的要求,就是一种自我的展现。
●其次,给你的需求分类,让依赖没有压力。
很多时候提出要求了,我们会忐忑不安,担心对方无法满足自己,会觉得是我们要求高,事儿多,不好满足,就像我刚刚说的,小时候父母无法满足我们的时候,他们的指责一样。
这就需要我们区分自己的需求,以是否容易满足和对方是否有成就感为基础,我们可以把需求分成四类。
第一:容易满足,且有很大成就感
第二:容易满足,但没有什么成就感
第三:不容易满足,担有很大成就感
第四:不容易马努,也没有什么成就感
从这个分类,我们就可以得出结论:
对于第一种需求,我们就可以随便提,让对方来满足自己的同时,自己不需要费太多努力,也可以得到满足,这样你们之间的连接就会越来越深,相处也会更加愉快。
第二种,必要的时候再提,也就是说,当你不得不需要对方帮忙的时候,你可以提出来,用撒娇的方式,求对方给你帮忙,这样即使做这件事本身没有设么成就感,但听到你的撒娇,知道这件事对你的意义,他也乐意去满足你。
第三种,可能你不提,他也愿意尝试去满足你,但这种需求不能太多,太多对方的压力就会比较大,对方一旦完不成,觉得累了,可能就会认为是你“过度依赖”。
所以,第三种需求,要鼓励着说出来,肯定对方能力。
最后一种是不是就不可以提了呢?依然可以提,需求也是你的一部分,你可以提出来,让对方更了解你,同时,你也要表达,你只是有这个需求,你也知道,这个需求不需要被马上满足,也不一定需要他来满足。
就比如说,前三种要求,你直接说需求:你能帮我做XXX吗?我需要XXX等等。
第四种需求,你就可以委婉地表达,用要是怎样怎样,就好了的句式表达你的愿望,但并不直接要求对方来满足的那种。
比如:啊,要是我有一个自己的房子该多好啊!我就可以完全装修成自己喜欢的风格,包括厨房,我就愿意每天下厨做我最喜欢吃的饭菜!
这样说,一方面表达了自己的愿望,另外一方面描述了原因和愿景,赋予了这件事对你的意义,爱你的他,也会惦记在心里,或许有一天,真的会满足你!
●最后,最后的底气——准备备选方案
很多女生的内在都有很多需求,但她们都会选择憋着不说出来。
除了觉得自己不值得不配,不敢提以外,他们还特别希望达到一种效果:就算我不说,你也能知道我在想什么。
还有一些人,在提出需求之前,总是先付出很多,做很多事,希望用自己做了ABCDE这件事换取对方答应自己的F事。
为什么不直接说出来呢?因为害怕被拒绝。
害怕被拒绝的原因有很多种,其根本原因就是,对方是她的救命稻草,她没有可以作为备选的方案。
就好像你面试几个公司,如果你一个offer都没拿到,那最后一个公司的面试对你来说就至关重要,你面试也会非常紧张。
相反,如果你手里已经有了几个不错的offe,可能之后的公司你面试起来都会特别放松。
所以,当你的需求越是没有被选方案可以满足你的时候,你面对他就越没有底气,而且,你会对他越来越依赖。
在提出需求之前,先准备好两套被选方案。比如,你想借钱,如果对方没有,或者不借给你,那你就要想办法再找别人借钱。
比如,你希望他陪你,但你也知道,如果他不能回来,你的闺蜜陪伴你,你也会感到幸福和开心,即使你闺蜜不能陪你,你也能享受你的独处时光。
这样才能给对方造成一种,我很需要你,我很依赖你,但不是除了你不行,你是我的最佳选择,但是我的第二选择第三选择都也还不错。
就像我之前有会员在复合中,我让她联系前男友,邀请他陪会员喝酒。
她说:不行,他肯定会拒绝的!他拒绝了我怎么办呢?
我说,没事,拒绝了,就跟他说一句特别简单的话——好吧,那我找别人喽!
这样两次过后,那个男生就马上就坐不住了,主动联系了会员,并且说感觉她从以前那个刁钻任性,说一不二、过度依赖的姑娘一下子变得不需要他了一样。
其实,男人也会怕你有备选方案,你的方案就是你的底气,也是防止你过度依赖,保证生活质量的最好方法!
一些人到恋情的全过程中,通常需求感过高,主要表现为常常要另一方守候自身,常常一天积极打十几打电话或发几十条短消息,如何修复夫妻感情?婚姻情感问题如何处理好?
假如另一方沒有立即回应就心烦意乱,恨不能马上来到另一方眼前,乃至在另一方工作中忙的那时候也急着要想看到另一方,假如一段感情长期性处在这类需求不均衡的情况,就非常容易造成感情出現危機,下边我而言一下需求感过高是怎样使感情迈向裂开的?
一、需求感过高使你自我价值低
如何修复夫妻感情?婚姻情感问题如何处理好?爱情专家说过:“实际上人的本性本贱,针对顺手可得的东西我们不容易爱惜。人们会爱惜的,是得之不易的、或者一直争得却并未获得的东西,就算那样东西不一定比哪个顺手可得的好些,它仍旧会变成你的一个理想。”在恋情中,假如你一直在追求,那麼另一方就会一直在逃走,你的需求感过高只会使另一方感觉你的使用价值低,就不容易珍惜,感情也就摇摇欲坠了。
二、需求感过过高给你沒有架构
如果你对一个人的需求感越高,当另一方犯错误的那时候,就会随便地宽容另一方,当另一方见到你的道德底线这般低的那时候,就会一再侵害你的道德底线,一再的作出损害你的个人行为,而当另一方略微向你致歉的那时候,就会由于担心另一方会放弃你而随便地宽容另一方,这种沒有架构的个人行为,只会使你一再的丧失本身的标准,另一方会由于你沒有架构而对你作出没有底线的的损害个人行为。
三、需求感过过高给另一方挺大工作压力
一些需求感过高的人通常会走入了那样的一个极端化,当另一方由于工作中或交际晚了一点回家了,就会对另一方兴师问罪,以关注另一方做为原因来限定另一方的随意,常常对另一方的衣食住行开展干预,规定另一方给自己办事等,那样只会给另一方挺大的工作压力,使另一方觉得透不过气,最后逼使另一方踏入了外遇的路面,使感情迈向裂开。
运营感情并非一味的靠“把握住”,只是“吸引住”,你一味的限定另一方的随意,只会让另一方更为要想杜绝你,只能减少需求感,把時间和活力都用在提高本身使用价值上,让自身更有风采,你才可以让另一方
如何修复夫妻感情?婚姻情感问题如何处理好?更为爱着你,使感情平稳幸福快乐。
文章来源:http://m.qg13.com/q/5376220.html
更多