仿佛如今已到达《走在人生的边缘》高潮部分,自己本想在青春的年轮上赖着不走,而这时光之轮却毫无休止地滚动,硬生生地在背后推搡着我前进,似乎他才不管你个路途遥远,人老马亡。
时间有自己不同于我们的概念和意识。正如现在不一定是现在,或许未来才是真正意义上的现在,未来亦如流沙,当金黄砂砾流淌过指缝,滑腻的触感过后就变成了现在。提到如今状况,人们难免就会自然而然地追溯过去,用过去的怀念激励如今的心志。武装今天期盼新的明天,时时刻刻提防着明天又会复制今天的梦魇,时时刻刻试着删除今天的不幸,殊不知自己实际上只是剪切了今天的不幸然后在未来某一个时段里又不可自知地按下了粘贴。引述于此,暗喻的是我们不应总是一而再再而三地将思想的目光拉长到过去如何计划严苛,如何奋笔疾书,如何运动锻炼的血泪史,如何智慧巧妙地逃课抑或学习考试等等。待自己缓缓眼中充满不舍地收回目光转而投射在当今状况,有可能不自觉地就会苦泪盈眶,泪珠颗颗像断了线的珍珠,一粒接一粒下坠,一粒接一粒破碎,在光洁的地板上绽放出晶莹珠花,珠花上面放映着自己如今的种种忧郁和堕落,珠花愈多愈多心中的伤痕就愈深愈深,而时光仍一如既往地漠视一如既往地如电弧般闪过。所以说总喜欢沉浸在过去的或好或坏的事件是种得不偿失的行为,也无异于抽刀断水。
趁着青春,趁着这刹那的芳华,趁着人生的夏花初始,我们更多的是放眼未来,奋斗!奋斗!多么希望自己可以拥有过目不忘的异能,这样自己就能永远铭记《南京!南京!》的不屈奋斗精神,于坐享天年的时候再回顾自己的青春流年奋斗史时会保留一点感动,会再次热泪盈眶。致青春的一封信,心情是这封信的信纸,或粉红或青涩,或浅紫或天蓝,或稠黑或洁白;每一秒的足迹就是这封信上面的字迹,或大或小,或深或浅,或笔直或弯曲,多瞻前少顾后,经历过后,或许又是一个春天。
在春天里,小草为破土而奋斗,花苞为怒放而奋斗,蛹为破茧化蝶而奋斗,幼鹰为翱翔天际而奋斗,我们,为青春梦想而奋斗!
奋斗是自己的事,但自己却常常受旁人的影响。是啊,大好的一个人为什么要跑到别人的世界里去当配角。就如自己无论多么优秀,可在别人那儿终究还是个不上戏的配角,那自己还是走回自己的轨道吧。
听过一句出色的话语--自己永远是自己的,即使领了结婚证后你也是自己的。当时看到这句话总觉得有点不妥,比如结了婚你应该是他或她的,又或者自己应该是属于父母的啊。后来思考了才明白其中的奥义,我也才纠正了这个粗鄙的念想。这层奥义它不会因时间冲刷,地点颠倒,人物刺激而胡乱篡改,它是你的就是你的,皆因它早已根深蒂固了,它不会消失却会被尘封,于你拭去尘灰它又会得以重见天日。
致青春的一封信,致现在的自己,致未来的自己,同时致不断变化的自己,所以谨记你的现在已不是现在,你没有未来。你有的只是珍惜这一秒和下一秒,因为下一秒此刻已变成了这一秒,而原来的这一秒也已消弥了。
凝视灿烂的烟火再去细想,这一秒不是现在,下一秒不是未来,你唯一拥有的只是点点滴滴的珍惜。
珍惜是青春的青春的主题曲,它的旋律永远是奋斗!奋斗!难道不是吗,在奋斗中珍惜,在珍惜里奋斗,相信,即使是曲终人散我也将会收获如花的笑靥,笑靥如花是我的希冀,是我唯一的动力。虽说大学里该是弥补高中吃过的苦及失去过的自由欢乐,可是弥补并不等于浪费青春时光去做既无益又无意义的事,毕竟这惜时如金的青春年华是我们无法挽回的,是丢不起的。
而今的时代貌似没有了凿壁偷光、闻鸡起舞、持节云中遣冯唐等的种种艰苦生涯,老一辈或多或少都会感叹往昔的艰辛困苦,也暗叹如今年轻人过的娇贵生活。其实非也,我们年轻人有年轻人追逐梦想的艰辛,有年轻人残酷的竞争,有年轻人背负的使命。
此刻我微笑着写下致青春的一封信,纵然漆黑已经袭近,纵然大雨已经倾盆,纵然雷电已经叫嚣,可我心中却仍然是明媚的晨曦。
昨天去看了爱乐之城,从看完一直到现在,总觉得心里不太舒服。
我惋惜他们之间的爱情,又实在想不通为什么会是这样的结局。
在看这个电影前,一个朋友跟我说:前几天我捞到了一个瓶子,那个人说自己不得已不能和喜欢的人在一起,没有办法只好选择现在的人。开始我不是很懂,今天看完了电影,突然就明白了。
其实,在生活中,像男女主这样拥有着自己的梦想并为之努力的人有很多,像他们这样深爱着彼此的人也有很多。
可是,这个人,却偏偏不是我。
闲来没事儿,就翻了翻微信的星标好友,突然觉得自己好像一个蜗牛,背着一个空壳,还爬的很慢,而我身边的朋友,则与我相反。
不知道你有没有这种时候,突然一下发现自己原来是个没有梦想的人,而且还没有个好的爱情,这是为什么,我不知道。
可我的朋友,要么是有一段很稳定的感情,羡煞旁人,要么是有一份可观的工作,每天都过得很充实。
朋友说,没事,你看我也是遇到了很多人渣才得到了现在这么好的男朋友,总有一天你也会的。
朋友说,没事,你看你这样无忧无虑的也很好啊,我就想像你一样,至少不用那么累。
让我印象最深刻的就是电影的最后,重演了在另一个平行世界的他们,那个世界的他们很幸福,可是这终究不是现实。
而最后,虽然充满遗憾,但也能祝愿你会更好。
如果几年后,你突然听到了曾经熟悉的旋律响起,想想当年的自己和当年的他,你会是什么感受?
可能我们都会一样,回忆着以前的种种,笑了笑,嗯都是过去了...
我记得看了个影评,女主说我会永远爱你,男主说我也是,所以最后虽然他们没有在一起,但是却不会觉得惋惜,因为我的心里,会一直爱你,只是身边的那个人,不是你。
虽然他们的爱情结局不完美,但还是忍不住羡慕。
羡慕他们都在追寻着自己的梦想,最终也能实现他们的梦想,也羡慕他们的爱情虽有遗憾却又刻骨铭心。
所以我一直在想,我的梦想是什么,我的爱情又在哪。
你呢?
哥哥比我大8岁,他很爱我。对于爸爸妈妈对我的偏爱,他从没有抱怨过。别人家的兄弟总是相爱相杀,而我们兄弟之间,从没有红过脸。随着我慢慢长大,我和哥哥的关系也越来越亲密,每天除了上学时间,我就像哥哥的跟屁虫,对他不离不弃。
可在哥哥高中畢业那天,我得到了一个坏消息:过了这个暑假,他就要去外地上大学了。这个消息犹如晴天霹雳狠狠地劈在了我的心坎上。我不知道哥哥走后我该怎么办。哥哥走后,谁来和我一起玩耍?谁来听我诉说心烦事?谁来帮我解决学习、生活上的诸多困难?可哥哥却若无其事一般,什么也没有跟我说。
暑假两个月过得很快。哥哥准备出发的那一天,我送他去火车站,离别时的伤感仿佛感染了满城的空气,平时无话不说的两个人竟然一时间都说不出什么话。我们走进车站,找了个位子坐下,直到广播响起,我和哥哥才站起来。我害怕极了,我害怕哥哥离我而去,害怕没有哥哥的日子我会孤单,我更害怕他从此不再是我亲密无间的那个哥哥我抱紧哥哥,眼泪禁不住滑落下来。而哥哥却一把拉开我,憋出一句:我要走了。
那刻,我看到哥哥的眼睛红了。
哥哥走后,我总感觉生活少了些什么。爸爸妈妈工作忙,很少有时间在家陪我。独自一人时,一想起哥哥,一想起哥哥陪伴我的日子,我的眼泪就止不住地流下来。我整天只想着时间快点过去,哥哥快点回来。
好不容易挨到了周末。以前,每个周末,都是我们哥俩的欢乐时光。而现在,家里却只有我一个人,我甚至动了去找哥哥的念头,但是,哥哥读大学的那个城市太远。
时间就这样一天天过去。突然有一天,哥哥发来一条短信:弟弟,没有离别就没有相聚!是啊!只有离别才会有相聚啊!我一下醒悟了,我不能总是这样一副失魂落魄的样子,我要开心地等待和哥哥相聚的日子的到来。
到了春节,我早早地就到火车站和哥哥相聚,我们相拥在一起,诉说着各自的心事。
虽然我知道过完春节,哥哥又会离我而去,但我再不会哭泣,因为我知道没有离别就没有相聚。
文章来源:http://m.qg13.com/q/5375718.html
更多