那是一个没有夜的旅途,旅途里星星点点,时光像个魂有着最初的慰藉。
却不像风里的洒脱我和他,事实是个坚定的躯壳,时光中的自己已气气张张,不知何时那样的火车,背叛原来有根底,但时间却停在本是天涯同路人,而时光中的旅途是惊悚却改变原来的轨迹,车子上的他淡然塞笑,美好如玉与才开出来的香,而世界不过是满航的伤,世界启程了每个旅途,而旅途中的他们则依旧是背客已发现多长的美,时间已他最初的年级来背侧他原先的美。
时光的肩上有时觉得太累并有不时的伪装还好风雨无阻,时间过度了额角的痛,而时间总是停顿他原有的刚才,时光赏魅着如一生的期痛,那些艾薇的光以为眼线,而在于看不见的时光。
突然一个人累了很久已疲惫,已不知过了多久,就像一眨眼那样的时光已北魅而隐藏在时光里的秘密则是太多辛楚。
不知何时他驶过如漫长的风景心里的痛却在无持,旅途曾充顿令人感动,而时间是沙子上的泪充顿了那些时光,而时间还是。
不知道过了多久,亦时间,失望和痛苦,而痛上的伤一直点点点点,心头那不安的情绪。
转眼便走完一生,生命便如肩上的美,时光从未停顿,而时间最终葬送了,那些带着时光的隐昧却如一个人。
当年无花甲。
而事实中的自己竟忘了何时间续。
而他却是另个语言使他不明的一切,时光终然教会我自然,笑最冷缩那无情的,光似曾韵律他陡峭的,时光依然是自强的。
而始终却没有错过。
心中的痛欲也在,不知何时那便为不同,却依稀相同,相同的泪与人,时光追溯他的痕迹,时间掐算刚好力量,已有孩童嘻嘻笑笑与天真,竟停满了人,已不一样的语言与欢彻包围了我与世界。
才突然发现花甲以沫,孩童还未停止嘻嘻然笑着,却逗了泪笑脸看人生,我再也没有了那样的陡然,他正如一句话的力量,事实他不过70岁。
耳边却又开始荡漾那没有的笑容宛如一个人,曾经是他承载数遍,却发现他的肩上多了一个人,才发现。;
芳华,你认为在你的将来有多重要?
芳华,当然重要,可是生命比芳华重要,不要在你芳华的时候去拼命的格斗,记着本身的身体比什么都重要.
芳华,你都做过些什么?做过些什么有意义的事么照旧做过什么不太讨人喜欢的事.其实呢.这些都不重要.
重要的事,你的芳华你回想起来是不是很优美,假如不优美,假如你认为你的芳华很糟糕.我想你应该重走青
春横竖很多人的芳华都有很是优美的回想.
芳华是一个桃花开满世界的春天.芳华是一个何等优美的字眼.芳华无论你做了什么不应做的在别人眼里只
是一个不成熟的表示.
我想要的芳华应该和有些人的想法差不多,我的芳华.我想要一份本身不变的事情,我想有一个逞心如意的女
伴侣,然后不需要有屋子哪怕是租的.我还需要一个大度的纹身.一个属于本身的摩托车.带着本身的女伴侣遨
游世界.无忧无虑的日子是那么的逍遥自在.
可是:假如此刻你已经进入芳华时期了,就该好好想想本身今后的将来了.为本身的将来奠基一个扎实有力的
基本这才是最重要的.
前些天我伴侣还问我.你此刻这样今后到底醒目嘛呢.她问我,你知道《房价》几多?又问我.你知道《奶粉
钱》?她问了我许多几何很现实的问题.但是我感受她真的给我问住了,而我作为一其中专生却什么这些都不道.
以前也有别人和我说过.可是我没去当真的想这些.此刻呢,我大白了.但是当我想尽力的时候已经感受本身在
这个学校真的是什么都做不了.我在想我的今后.有时候梦想我的今后是什么样子有房有车有温馨幸福的家么
我在想我们芳华时的浪费,会给我们的今后带来的是长处照旧敝处,但愿存眷我的好好想一下你们的芳华到底该
怎么做.
芳华是你和我的回想.我爱我的芳华.
我爱你,好像只能爱到这里了。
那时候,他就是我青春里的阳光,是我如影随形的影子,是我反手够不到的手肘,是我生命里触不可防的悲伤。
在遇见他之前,我不知道我会这么喜欢一个人,就像夏木对雅望那样不顾一切的喜欢,哪怕无法预料的将来,我们是否能再相见?我们是否能走完这一生的人?我愿意爱他,是我做过的最难忘的事。
从故事的开头,你们就已经知道,结局有点悲伤,但是,说真的,我觉得很幸运。
那时候,我是个胖姑娘,婴儿肥的脸蛋,不管大家都一致认为我很可爱,可我还是觉得很自卑,所以喜欢他只能悄悄地喜欢着,他白白净净瘦高的个子,喜欢打篮球,贪玩儿,成绩却特别的好。
而我,就像淹没在人群里的普通的姑娘,唯一能够拿得出手的就是圆圆的脸蛋,一抓一大把的肉,你说这么渺小,卑微的我,要怎么去爱你呢!
这样的感情持续了两年,我终于按捺不住,我知道,如果我一直这样子偷偷的喜欢着,我们,永远都不可能会有交集的,哪怕只有万分之一的可能,我也要试一试,于是我决定和他表白。
我演练了几百次,设想过任何一种回答,拒绝的,犹豫的,不屑的,喜欢的,无论哪一种,我都认为自己已经做好准备,我认为我可以承受任何一个答案所带来的后果。
可是,我没有得到任何答案,因为我没有去表白,就在我要去表白的那天,班里的女生爆料,他有女朋友,是别的学校艺术系的女生,身材高挑,长相出众。
我们都曾卑微的喜欢过一个人,那个人高高在上,就像春天里的阳光,很温暖,想要抬头看看他的模样,却刺痛得睁不开眼,明明触手可及的距离,也依然没有办法靠近。
后来整个学期我都在减肥,因为我想变成另一个样子,他可能会喜欢的模样,我疯狂的减肥,每天只吃西红柿和黄瓜,后来听说苹果也可以减肥,于是我变态的吃了半个月的苹果代餐,短时间内大量掉下去的体重,也把我送进了医院。
本以为shenti难受了,心就不会难受了,我以为我们之间到此为止,就结束了,我以为我的一厢情愿,我的单相思,就此可以埋葬了。
只是,我始料未及的是,他来医院探望我,他说,你瘦了,还是喜欢你胖嘟嘟的样子。委屈的眼泪在眼眶里打转。你骗人,你女朋友就很瘦!他哈哈笑了起来,笑的我不知所措,他说那个女生,只是高中的同班同学,没有别的意思。
眼眶里倔强不肯落下的眼泪,在那一瞬间,所有的固执坚强,装作无所谓的骄傲,全都崩塌了。
后来他毕业了,离开这座我们唯一有交集的城市,像所有的异地恋人一样,依靠着网络这个薄弱的工具,继续联系着。熟悉的环境,让我觉得陌生,我依旧过着三点一线的生活,只是我的身边没有了你,天天开始不知所措,总是把类似的身影错当作你,于是总认错人,我多想你一直在我身边不曾离开,可是时间并没有怜悯我。
你知道爱一个人有多难吗?
那就像是把一颗心换到自己的xiong膛里,即便顺利地渡过了危险期,可心跳也有可能随时会停止,而爱一个不爱自己的人,就像是在xiong膛里放两颗心脏,自己已经供不应求,还想把最好的都给你。
你知道的,在这薄弱的好感中,甚至都还称不上感情,就分隔两地,结果可想而知,他回复我的信息也越来越少,或许,根本就是视而不见。
在那个阴天里,我鼓起勇气对他说,我喜欢你,就算要谈一场远距离的恋爱,我也不想放弃。但是,我听到电话那头传来的,对不起,我们不合适。
你知道吗?我用两颗心,一颗是你的,一颗是我的,我不能轻易的就把你的心,从我的xiong膛里拿走,因为当初是你把它放进我的心里的,如今我也只好,等你把它拿走。
总有些人,值得你去纪念;总有些时间,值得你去怀缅.
--题记
分明是白天,天黑了,又想下雨.落地窗里我和你的影子,只剩下我自己.墙角摆放着前不久你买回来的绿萝快要枯死了,满地灰尘,是我忘记了你不在,该我给它浇水了.衣服成堆的泡在洗衣机里,衣柜空了,不是我不情愿开启洗衣机,而是洗衣粉用完了,我不想踏出房门下楼去买而已.房间没有了你,凌乱的不像从前般整齐.我靠在落地窗前已经好几个星期,我看着窗里我酗酒的影子在哭着想你,我有时会心疼的想要伸进手去拥抱她,但她躲在窗子里,躲在一大堆的化学凝固物里,与世隔离,与我为敌.那儿该是我的影子和你的影子居住的桃花岛,我想我不该打扰.我要守着它,我不能离去.马上豆大的雨就该爬上硕大的窗了,它们也在羡慕窗子里曾经宁静美好的世界,又或者,它们是想穿过窗,来亲吻我脸颊上滚烫的泪水,毕竟雨太冷,需要温热的眼泪.闪电来了,像曾经你在为我着急时无意识扭动的样子.没几秒,打雷了,雷声大的震耳欲聋,我被吓到了.这庞大的响声多么像你从前在骂我不懂事时从你独有的浑圆喉结里发出的嘶吼.
这场雨,汹涌的铺天盖地,让我觉得是我的影子在窗子里哭花了整个天地.下雨的天该是灰的还是白的?分明黑了,我肿胀的瞳孔却还能看见它在亮着,还能透过它的光亮看见你当初背着背包站在铁轨旁与我挥手告别的模样--英俊爽朗.漠河以北,你的向往,一直让我瞠目结舌,让我泪流不止.你总爱做那个勇敢穿越无人区的先行者,而作为唯一被你深爱的女人,我千万次咬着牙忍着痛告诫自己,我不能让我的爱束缚你,所以我从来没敢告诉你,每一次你与我别离,有多少个夜晚我在担心你.思之切,心之钝痛,夜夜让我毫无寐意但过去的岁月里,你总能有离有归,我也总是以为是我无怨的等候能让好运一直眷顾你,平安把你送回属于我们的家里.可是,很多时候,尽管我不相信世事都会有个万一,我不相信危险的底牌会在你我最手足无措的时候被命运无情的翻起,我不愿去相信......
许阳,现在的我时常在想,若我们当初不相遇该有多好?
许阳,我不等你了,不能再等了。你的那些朋友都劝我不要再等你了,所以我不等你了。明年,我要回大连,回去嫁人。
许阳你会恨我吗?像我会恨你一样?像我恨你给出的山盟海誓,给出的爱我不离不弃湮灭于我等待中的苍白时光一样,许阳,你恨我不等你就急着嫁人吗?恨我曾对你说:无论要等多久,我会一直在你画出的地方,等你等到天老地荒
许阳,你恨我吧。
宋莹,宋莹你在哪里?
许阳,我在这里,快来抓我呀!呵呵~
宋莹,你别跑,等等我宋莹。
可算是抓住你了。看你还怎么跑。
抓住我了吗?真的吗?那我就这样跑。我躲进了许阳的怀里,不停地蹭着他结实的胸膛。这又是梦吗?自从许阳去了那冰冷的无人区,这样的回忆在我的梦里频繁出现过几次了?该死!为什么就是要一直重复回忆呢?我就要嫁为人妻了。许阳,你能不能放我好过呢?哪怕哪怕我就要背叛你了。
宋莹,你会一直等着我吗?我我是说假如我有很长一段时间没能陪着你,你会等我吗?青草地上,许阳你的眼睛真的很漂亮很漂亮。阳光绕过你跳跃在我的睫毛上,你的眉长的真好看。
我为什么要等你啊?我偏不。我就不。我一天都不等你。你前脚一走我后脚就找别人玩去。我从他怀里挣脱出来,假装很不在意他,一脸无所谓的说。许阳没当真,反过来戏弄我。
嗯好,我不在还会自己找乐子,这我就放心了。那说说吧,我不在了你都找谁玩去啊?啊?许阳贼兮兮的将头靠近我的后脖颈处,呼出来的气流弄的我脖子痒痒的。我理直气壮的撅起嘴说:当然是是找小美她们玩啊。然后,许阳笑了个前仰后翻人仰马翻,趴在草地上,眼泪都笑出来了。混蛋。好吧,小美是我姐妹。我气不过,转身就去打许阳
那样的记忆对我而言比什么都要珍贵。因为那时候的我和许阳,我们的青涩纯真都毫无保留地奉献给了对方。那时候的许阳阳光帅气的像他的名字一样,干净清爽的像那天的天空一样。可是,我的许阳,远在万里的许阳,突然间不见了,连最后的一个笑容都没来得及留给我,连一句话都还来不及对我说,他就不见了。消失了。已经七年了。今后无论我在哪儿,我去哪儿,哪儿都不会有他。许阳,你丫的。真他娘混蛋。
可我真的,好想念那混蛋。
记得08年北京办奥的时候,我和许阳远在南方。我在老班的课上发呆,想着过几天北京的夜晚该有多么灯火璀璨。许阳用笔戳我。我扔给他一记恶狠狠的眼光,小声吼他你干嘛?许阳不解地问我在想什么?我脱口就说:在想奥运会。许阳沉默了一会后,笑嘻嘻的说:妞,先认真上课哈。我看着他的笑,认真的点了点头,毕竟老班处理起人来还是挺凶狠的。
过来三天,我仍在教室里发呆想着远在北京的奥运会。许阳跑了进来,贼兮兮的坐在我面前的椅子上,说:妞,我们逃课吧。我问他:逃课?要去哪儿吗?许阳说:去北京。然后我就懵了。我呆呆的说:你再说一遍,我们逃去哪儿?妞,你没听错,我们逃去北京。看着许阳眼里忍不住溢出来的喜悦和兴奋,我知道了,他不是在开玩笑。妞,走吧。我买好飞机票了。晚上八点。许阳,这这会不会太疯狂了?许阳笑得贼兮兮的,一把拉起我的手就往校门口冲,喂,许阳等等,我还没回家收拾行李呢。我还没和我爸妈说呢,他们会报警的。许阳你等等。然而许阳不曾停下。他只是在喊:别浪费了我的钱啊。好几十年的私房钱呢!这丫的。我忍不住在心里骂道。等我们跑出了校门,坐上了前往机场的计程车,许阳才跟我说:放心吧,一切都准备好了。我还能有什么不放心的,跟着这丫,环游世界什么的都不是问题的好吗?我只能半兴奋半紧张的握紧了许阳的手,等着车停了。这难道不是我渴望的?
车很快的就到达机场了。我和许阳下了车,我径直的往机场大厅走去,许阳留在原地不知道和司机师傅在交涉些什么,我开始还以为是许阳让他在原地等等,说不定等会儿我们会退票走人。但结果总是吓我一跳。司机打开后备箱,许阳从里面拿出两个行李箱,一个是他的,乍一看,另一个是我的。
许阳拉着行李向我走来,我像是突然间得了口吃的说:这我这我的我的行李箱怎么会在你手上?许阳笑了笑,回答我:因为你不过来拿啊。不是,我问的不是这个,我问的是你从哪拿的?喂,妞,你是不是高兴的傻掉了?你不是看见我从后备箱里拿出来的吗?许阳!我火了。那丫的明知道我在问什么!好啦,是小美收拾的。小美?许阳我冲过去一把抱住他,抱住这个肯因为我一句话就带我由南到北的叫做许阳的男孩。心里却在想:肯定是这丫的对小美威逼利诱了。
我们最终坐上了飞机。飞机上,我靠在许阳的肩膀上,我问他:许阳你怕吗?许阳反问我:怕什么?我脱口而出:坠机啊。许阳的脸上瞬间被画满了黑线。扯着嘴角他说:怕怕啊。看他那样,我仍不住放声大笑,许阳赶紧伸手捂住我的嘴。
妞,乖哈。睡一觉就到北京了。
嘻嘻~我偏不。我要看云,看云。我边说边往窗外靠去。许阳使劲拉住我。不知怎么的,最后我还是乖乖的靠在许阳的怀里睡着了。
等我醒来时,飞机已经到北京了。
下了飞机,北京大的让我忘记了呼吸。还是许阳一巴掌拍在我脑门上我才知道我需要呼吸。许阳,我兴奋的大喊。这不是梦?这是真的。我到北京了。哇!许阳这时一脸无奈的看着我,缓缓说:妞啊,我怕了,咱能现在回去不?为什么啊?许阳?我一脸不解的看着他。许阳用很委屈的声音回答我:我怕你把我丢了。我装作听不懂的样子,笑了笑,说:怎么会呢?丢了再找不就行了嘛!许阳的脸再一次被画满了黑线。我仰天长笑,拉着许阳就直奔旅馆。心里乐开花了在想:明天。明天北京奥运会就正式开幕了。多少人只能守着电视看所谓的现场直播,我居然可以看真正的现场直播。哈哈~
就这样,我们嘻嘻闹闹的在小旅馆了度过了一个晚上。
睡到第二天中午,我们开始准备好一切,前往那个巨大的鸟巢。激动人心的时刻就要来了。我的内心别提有多开心了。我高兴的摇着许阳的手臂,跟他说:许阳,这太不可思议了!昨天我们还在学校里上课,今天我们就要到鸟巢里看北奥开幕。哇!这样的人生好刺激啊!许阳笑着揉揉我的头,说:妞,你开心吗?嗯嗯。我超级开心的。许阳说:以后,我会让你天天像这样开心。嗯嗯。
接下的一切都如愿的完成了。我们在北京待到奥运会圆满地落下帷幕才心满意足的坐上飞机回学校去上课。回忆也就在这里断片了。所有属于那时年少的我们的疯狂都被我们留在了那一年烟火璀璨的北京,留在了那无忧无虑的我和许阳的青春时光里。这样疯狂的事,现在想来也只有许阳那混蛋会带着我去做了。
然而回忆再怎么美丽,它终究只是回忆。我知道我无法拥着它活过我的下半辈子,就像许阳无法陪着我走完我的人生那样。人间总有太多幸福快乐只属于从前。
那么,许阳,明年我就要回大连去嫁人了,倘若你还活着,你最想对我说些什么?
什么都好了。因为你知道我都是无法听见的。
我看着这雨,想着它们被天空狠狠抛下,撞在了巨大透明的玻璃上,撞碎了自己,它们疼不疼呢?它们的碎裂的身体是不是掺杂了自己的泪水呢?它们,能不能替我亲亲我的远方的许阳呢?
我最终无力的闭上了眼睛,不论外面的世界是怎样的狂风暴雨。
我只是,想许阳了而已。
完结
雪小禅说这世间,必有一种懂得,穿越灵魂幽幽而来,你静静无言,他默默不语,相视一笑,刹那间就有一种感动,不远,不近,你说,他懂;他说,你懂!
题记
慢慢悠悠地走在春天的小路上,静静怡怡地赏着春天的明媚娇俏,深深切切地许下一世安好,轻轻盈盈地织就一帘清梦,拈花莞尔地忆起那年那月那光阴。
曾经认为的懂得,也会于一时之间破灭;曾经以为的知己,也会因为一时的怠慢而离去;曾经相许的美好,也会因了一念之差而遗失。
山青青,水碧碧,人生难得一知己,千古知音最难觅。山水兼程,跋山涉水,你不是我的高山,我也不是你的流水;你不是我的伯乐,我也不是你的千里马。我有的云水禅心,你有你的金戈铁马;我有我的安之若素,你有你的纸醉金迷。
天蓝蓝,云悠悠,春风满面皆朋友,欲觅知己难上难。时过境迁,星移斗转,你不是我的日月,我也不是你的清风;你不是我的花开,我也不是你的春暖。你有你的酒肉朋友,我有我的清淡之交;你有你的精彩纷呈,我有我的丰盈清欢。
人活一世,短促一生,总有些追逐化成云烟,总有些故事化作泡影,总有些话语伤入骨髓,总有些记忆阴沉灰暗,也总有些醍醐灌顶的经历让你清醒让你成长。
风雨人生,因为用心,所以无憾;浑浊世情,因为真心,所以无愧;依心而行,因为做自己,所以无悔。
这世间,情感的路途上,所有的离离散散,所有的擦肩转身,皆是因为不适合,皆是因为不是对的人,若干年后,之所以还会对青春岁月的遇见念念不忘,只不过是因为青春本身就携带着美妙无穷,以及年少的朦胧萌动本身就那么微妙无尽,与其说怀念起某个人,不如说是念想起曾经美妙的自己,以及那一程程山水的美丽风光。
终究明白,红尘纷扰,世事薄凉,走走停停,丢丢捡捡,风月三千,终抵不过一句懂得;豪情万丈,终抵不上一份清宁;鲜衣怒马,终不及一份朴实。
雪小禅说:这世间,必有一种懂得,穿越灵魂幽幽而来,你静静无言,他默默不语,相视一笑,刹那间就有一种感动,不远,不近,你说,他懂;他说,你懂!
而我要说:懂得,是渺茫生命中最美的缘份,让人暖,让人安;是岁月长河里最耀眼的浪花,惊了心,沁了骨;是抬眼可见的一窗明媚春光,令人醉,令人美;更是沧桑旅途中的一泓清泉,润了喉,清了灵。
万两黄金容易得,天下知己最难求。道不同,不相谋,我享受着我的随心所动,你陶醉着你的随波逐流;我安静着我的安静,你热闹着你的热闹。我不会钦羡你的光鲜,更不会吹捧你的锦衣,我有自己的一方晴空,更有自己的一片桃源。
人生最美是懂得,世间最难也是懂得。志不同,趣有异。与其歌厅里怪腔怪调噱吼,不如默默端坐一隅用心倾听;与其麻将桌上七嘴八舌虚掷光阴,不如静静倚窗听一曲吟一阙;与其大鱼大肉狼吞虎咽,不如粗茶淡饭细嚼慢品。
人生常乐是知足,世间最喜是心安。知足而心安,心安而如暖阳,悄悄地升起,静静地降落,自有一份悠然。给心灵一片静土,让灵魂获得安宁,才是我的水云间;让灵魂跟上脚步,抬头看云卷云舒,低眉赏花草鱼虫,才是我的欣欣然。
茫茫宙宇,悠悠岁月,沧海一粟,微尘一粒,做不了伟岸惊涛,做不了九天飞瀑,就做一朵自由绽放的小花,花开,蝴蝶自来;做不了人见人爱的玫瑰,做不了富丽鲜亮的锦帛,就做一株空谷里静静开谢的幽兰,远离繁华,远离喧嚣,更远离世俗的眼睛和嘴巴,以浪漫的情怀释放自己的幽香,清风徐来,芬芳阵阵。
因为懂得,所以珍惜。山懂水的缠绵,叶懂树的依偎,云懂风的飘逸,而我,也懂得花的妖娆妩媚,也懂得草的刚毅坚强,更懂得日月清风的洒脱与诗意。
因为懂得,所以慈悲。太阳未出,露水未尽,我会盛装而去,赴与一朵花的约会;风和日丽,阳光明媚,我会素面朝天,静坐一角,欣赏一朵云的灵逸,一只青鸟的翱翔;烟花三月,山色空蒙,我会立于山之巅水之湄,许你岁月静好,佑你现实安稳。
何谓老朋友?我懂的。真正的老朋友,绝不是酒足饭饱后的寂寥与空虚,而是不论远近不论贫富,念起心如冬日煦阳,暖了身,暖了心,想起心如花怒放,嘴角上扬,灿烂嫣然。
何为知己?我也懂的。真正的知己,绝不会因为偶尔的疏忽而生怨以及猜忌,而是灵魂上的相依相暖,是灵犀一点通,是内心深处的理解与感应,无须刻意,无须迁强,不必多言,不必多语,只轻轻一句懂得,就胜过千言万语,只悄悄一声问候,就胜却人间无数。
人生漫漫,遇见无数,最难求是,懂得,最难得是,知己。
母亲总说,这世上最好的地方就是家。
我不这么想。
最早的时候,我的家在大院中,里外两间的平房里。我记得小院里的槐花香,记得在大树下跳皮筋时唱的儿歌,记得母亲在公用的自来水龙头下洗一大盆的衣服,父亲在家门前的空地上刨木板做家具。
那时候我对家的理解就是院儿里那间挂着竹帘的小屋。
院子里的房子都是相同的结构,惟一不同的是各家挂在门口的竹帘。父亲把买来的竹帘细细打磨光滑,以免扎着人;母亲用旧的格子布将竹帘的边包上,既好看又耐用。
父亲是那种闲不住的人,就那两间小平房,也被他动着脑筋规划过。家具都是比照屋的尺寸做的,我实在不知道父亲如何有这样的手艺,只是觉得天底下没有他做不了的事儿。原先屋里的地上铺着砖,父亲弄了水泥来,将地抹了一遍。那在全院是独一无二的,那个夏天里,我最得意的事就是在地上铺了席子,摆上跳棋,然后请同伴来玩,并让他们参观我带著书架的小床。
我一直认为我的家是全院最好的家,直到有一天,我去了同学住在高楼里的家。
当我站在阳台上看着都市的车水马龙,看着远处暗红的云彩和一点点落下去的夕阳,突然觉得我的家和这里相比实在算不了什么,我的愿望不再是躺在水泥地上看小说,而是在高楼的阳台上支一张椅子,看风景。
这样怀想了许久,我的家就真的到了高楼上。
楼房建造的那段日子,只要一有时间,我就跑去看,然后想着阳台的位置和摆一把什么样的椅子在阳台上。在家搬进高楼的那天,我几乎在阳台上站了一下午。我不仅有了可以看夕阳的阳台,还有了一间自己的小屋。
家真的不一样了。
母亲不用去公用的水龙头下用手洗衣服,我也不用去院里看公共电视,父亲算计的是给家具配什么样的壁灯而不是做多长的一张床正好够放。当我坐在阳台的藤椅上,悠然自得地看着楼下的人群和远远的树影时,觉得再也没有比家更好的地方了。
初夏的黄昏,风轻轻吹着,天气好极了,能见着远远的一抹青山。
那一抹青山让我产生了无穷无尽的幻想。那应该是秦岭的一点影子吧,山这边的景色我知道,山那边呢,是什么模样?
由此而来,想像也一天一天地扩大,这种不着边际的幻想终于使得我离开家去了他乡,因为我重新觉得有比家更好的地方。
我在江南江北穿行了几年之后,找到一个停留的地方,开始自己的生活。与我的家,我的父母完全不同的生活。
我挑选明快的装饰布,让屋里的色调一致,而不是像母亲那样计算哪一种布做窗帘更耐用或是哪一种床单的价格更实惠;我打掉卧室的墙让客厅适应我喜欢的家具,而不是比照屋子的大小买家具;我找小时工做家务;我甚至不做饭,而是今天肯德基明天麦当劳。我按照自己的想像构建着自己的生活和幸福。
突然有一天,当我在西餐桌上舞刀弄叉对付意大利通心粉的时候,猛地记起父亲说的一句话:还是自家的手擀面好吃。母亲的笑和家的影子就在不知不觉中到了眼前。
隔着电话线,听母亲的乡音。北方的冬日,阴着天,风很冷。母亲在问:过年回家吗?
冬天的晚上,我回到了家乡的城市。车晚点了,当我远远地看到家时,长长地舒了口气。天黑了,楼道里的灯都熄了,走到家的那层时,却见那盏灯亮着。猛然间明白,我只是飘在天上的风筝,线牵在家的手里。
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