多年不见的同学竟成我的准岳母
我是一个单亲家庭长大的孩子,父母在我很小的时候就分开了,我一直跟着母亲生活。
为了我,妈妈没有再婚,一个人既当爹又当妈艰难的拉扯着我。我知道妈妈很难,所以我从小就很乖,也很努力的学习,看到我拿回家的一张张奖状,妈妈总是笑的很开心,那也是我最开心的时候。
父亲不知道为什么很少来看我,我很想很想能向其他人一样有爸爸的陪伴,但我总是把这些想法埋在心里,在妈妈面前从来不会说。即使我在外面受到欺负,被人骂没爸爸,我也是偷偷的哭,从来不在妈妈面前表现出什么来。因为我深知,妈妈已经够难的了,我不想她再因为这些事情伤心。
上了大学,我也是一门心思的好好学习,就想着学一身本事找个好工作,让妈妈也好好亨亨福,对于别的事,我真的是没有什么想法。
可是爱情来的时候,想挡是挡不住的。丹就这样一路惊喜的闯进了我的生活。
丹是一个相当不错的女孩儿,脾气性格特别对我的胃口,尤其是随着我对她了解的加深,我对她也是更加的喜欢了。丹和我一样,也是在单亲家庭长大的孩子,可是我感觉她却比我幸福,虽然她的父母也离婚了,可是每到周末,她们一家还是会经常的在一起的,就是为了丹能够健康快乐的成长。
丹说,她的父亲刚开始也没有再找,在她考上大学后,父亲告诉她说想再找个伴儿。丹没有反对父亲,她想父母为她已经付出太多太多了,她没有权利阻止父亲寻找他新的幸福。可是丹说,她怎么也没有想到她父亲竞会领回去一个那么小的女孩儿,跟她的年纪差不多大,可既然那是父亲的选择,丹也就没说什么。
丹告诉了她的父亲我和她的事,她的父亲想让我去他家吃饭,我明白他的意思,肯定是想替丹把把关。而我也正想见见他的父亲,其实主要是想见见丹的准小妈,可是万万也没有想到我们的见面竞是那样的惊讶。
丹的准小妈不是别人,而是我的一个高中同学。毕业后就再也没有见过面,没想到多年以后再相逢,竞会是在这样的场合。以这样的身份相见,真的是不敢想,不过就是想也是想不到的,真不知道以后咋处!
博友来信:
我和老婆家相隔一千公里,这也是岳母三番五次阻挡我和妻子结婚的主要理由。
再者就是,老婆是独生女,岳母认为,一旦将女儿嫁到他乡,身边没个人,将来养老都成问题。当时,我多次向岳母表态:“您放心,在结婚以后,我肯定想办法解决这个问题。”
但是岳母却不踏实,铁了心要拆散我们俩。那段日子,我和老婆近乎绝望。岳母1天24小时监视她,阻断她和我的联系。
再后来,我租住在她家附近,每天过去求情。加上老婆非我不嫁的气势,最终岳母才成全了我们。可是待到结婚前两天,岳母突然一本正经地对我说,她草拟了一份协议,让我看看,必须签下这份协议才能娶走她女儿,不然这婚肯定结不成。
协议内容如下:
1:夫妻两人每个月至少一次来看望岳父岳母。如有特殊情况,需说明,经过协商同意后可取消行程。
2:每年至少一半的节假日必须在岳父岳母家度过,如有特殊情况,需说明,经过协商同意后可取消行程。
3:在岳母岳母退休以后,需提供赡养费及基本生活开支,金额为本地普通工资的三分之一。如有特殊情况,另行商定。
4:在岳父岳母患病期间,至少有1人全程陪护。
5:不得对女儿进行辱骂,家暴,背叛。如果因为丈夫犯错导致婚姻不能继续,丈夫需净身出户。
6:经济条件允许时,必须在本地买套房子,以便一家人团聚。
……
类似这样的条例还有很多,当时我看到之后,哭笑不得。我不明白,为什么他们对我会如此的不信任,也不明白,我在这种感情历程当中究竟做错了什么。
说实话,当时岳母把我逼来逼去,百般阻挠,我真的挺来气。我觉得我没错,我在正常的谈一份感情,以后肯定我也会尽我的义务和责任。但是他们却这样刁难我,让我很不爽。
为了顺利结婚,我只好签下了那份奇葩协议。后来有了孩子,仔细想想曾经的事,既觉得可笑,又觉得他们二老很可怜。没办法,这就是现状。
我开始慢慢理解他们,因为都说养儿能防老,可是儿女长大了,都外出了,不在身边,确实没有安全感。
与此同时,也希望老人们多多谅解现在的年轻人,他们也很不容易。尤其是80后90后这两代人,肩上背负的压力更大,结婚买车买房,双方父母,各种压力已经不堪负重。
当然,不管父母如何,只要真的彼此有感情,不管遇见多少困难,都会想办法克服。
我今天之所以给大家分享这个故事,就是想告诉老一辈的人,请不要在感情方面过多的干涉儿女,他们已经成年,有自己的判断和选择,即便是结果不好,他们也认了。他们理解你们,也请你们理解他们。另外对于儿女来说,老人们之所以失去安全感,就是因为现状下,很多年轻人和老人相处的时间越来越少。什么时候亲情靠协议来维系,一切都变得很悲哀。所以,珍惜当下,常回家看看。每一次团聚,都是生命中最美好的回忆。
从来不曾想过会有这么一天,淌过人生的河流,经历了太多太多的东西,痛苦是在所难免的。为了走出一个人生低谷,我走进了一个迷局,我爱上了一个人,确切地说,是一个幻影,一个我自己虚构出来的人,我只是在为自己编织一个梦。
或许是日积月累的好感积在一起,或许是心灵太孤独,也或许是太渴望被爱的感觉了,面对他的举动我无力地缴械投降了,尽管我还辨不清他的所思所想。
尽管平时开朗活泼的我说话显得有些随意,但我内心还是一个挺保守的人。在Q上,因为不是面对着面,不会觉得难为情,所以这时的我要比平时大胆,说话也出格些,但当面对面时很多话却是难以启齿的。对于他的举动,我找不出答案,对我的渴望,是因为婚姻带来的疲惫,还是夜色中的我与白天的不一样刺激了你的好奇心,以致激起了你的猎奇的欲望?
女人都希望拥有被人宠爱的感觉,在经历了那么多后,爱已经被磨掉了,撕破的裂痕怎么补痕迹都是无法抹去的,更何况没有人愿意主动去修补这一切。从来没有像现在这样孤独过,就像一个站在舞台边的人,看着舞台上的人在欢笑着,而这一切却与站在旁边的观众我无关,我可以哭,可以笑,却无法融入其中
不经意间,我陷了进去,竟然开始怀念他那温暖厚实的胸膛,想念他的吻。我为自己感到羞愧,但却无法说服自己。当他近乎霸道的命令我抱着他时,我很矛盾,我真的很想伸出双手从后面紧紧地抱住他,把脸贴在他的背上,但是我不敢,我怕我会越踩越深。我开始担心,我握不住自己的心,更握不住他的心。一直以来,我都是理智的,我能近乎残忍地控制自己的感情和欲望,使自己免受伤害。在那天之前,我已经下了决心,藏起这段过去,不再见他。但这一次是怎么了?我是如此的留恋这种躲藏在黑夜中的感情,听到他的声音,甚至没有过多的犹豫就做出了决定。这是爱吗?还是依赖?他是那么的强势,再这样下去,不敢想象会发生什么事情,但我知道无论怎么样,受伤的最终也会是我。
有人说男人理性,女人感性,但我认为是女人容易被表面的东西所迷惑,她只要一丝丝的幻想就行了,而男人想得更多的是现实,有多少能抓到手里,才是他们所要想的。一旦突破了界限,一切就会变味了,也不会有永远。当新鲜过去后,剩下的就是痛苦了。我不想有那一天,我只想在若干年内,可以的话,让我在想起你的时候,或者你想念我的时候,让我轻轻地靠在你温暖的胸膛前,让你拥抱着,闻闻你身上那股淡淡的味道但我知道这是一个多么奢侈的希冀。
此时此刻,我的心里矛盾极了,理智告诉我,我们不应该再见面了,或者说不应该再往下发展了,而且很明显的,我发现他最好的朋友好像早已洞释这一切,只是我不知道他知道的有多少。那一晚我多少有点尴尬,对于他们的打趣,我不敢否认也不敢承认。如果他的朋友不知情的话我认了就是不打自招,如果他是知情的,我过于强辩的话却又会让人心里发笑,笑我假正经!有一句话说,发乎情,止乎性。我们能做得到吗?只要不突破这个界限,我愿意在心里为你留一席位置,我想念你,想念你的声音,你的拥抱,你的吻我说过,我只需要每天一个拥抱,一个亲吻,一句贴心的话,和你一起分享彼此的乐与愁,但我知道我无法拥有这一切
一直以来自命清高的我想不到也落了俗套,最初的狂热和迷惘过去后,我终于可以静下心来思kao一切了。此刻我终于明了我在对方心中的分量了,我为自己的幼稚感到可笑,但是否太迟了点呢?我这人太恋旧了,也或许是太容易脆弱了,一丝丝的感动就能让我为之心动。
很多时候无意犯错误,但却总是不经意间做了许多错事。听着一首首忧伤的歌,泪水充盈了我的双眼,我得为自己的任性妄为负责任。一直以来我自信、自傲,面对诱惑,我从不为所动,无论是对待感情还是人际关系,我都能理性地分析,再做出正确的判断。但有时我太任性了,明知是错的,却愿意让理智跟着情感走,我过于相信自已的感觉,总愿意把一切都往好的方面想。因为我的迷惘和贪念,我想我不但失去了一位朋友,也让别人有了轻视我的机会。
每每想到这些,心里就有一种说不出的痛。强忍内心的痛楚,我对自己说,这是你必须要承受的,并不是所有的付出都会换来同等的回报的,并不是爱了就会幸福的。
你知道吗?近来我常常在独自思考,好像站在一个十字街头,我在徘徊,在犹豫,我不知该选择走哪一条路。
我不会轻易爱上一个人,更不会轻易交出真心,有时我甚至觉得我爱上的只是我自己虚构出来的人,我只是在为自己编织一个梦。你总是说我多愁善感,可是你知道我为什么会多愁善感吗?人是一种很奇怪的动物,总是想拥有一些不该拥有的东西。
或许是期望太高了,虽然我知道我的执着是错误的,但是我无法忘记那段日子所给我带来的痛苦,或者时间能抚平伤痛,只是伤口虽然好了,痕迹却还在。
我曾一度挣扎,但痛苦依然,一位故友的经历给了我当头一棒,终于,我下决心走出阴影,重塑自我。但这时的我已不再相信旁人,我开始在空间写日记,也是那个时候,你进入了我的生活,一年多的时间,你一点点地走进了我的心里,如果没有那一天,我也不会想到你原来在我心中占据了那么多的位置。我想,你更多的是被我空间里日记的幽怨所吸引,或者你所喜欢的也只是你想象中的那个我吧!爱情,曾让我受伤,我不敢再轻易言爱,但让我放弃这段感情,心中又有万般不舍。我并不是如你所想的,是那么轻易地会喜欢上一个人,也并不是如你所想的那么随便,什么样的男人都能靠近我。曾经有一段时间,为了让自己忘记这段感情,我放纵着自己,白天拼命地工作,夜里疯玩到半夜,让自己没有思考的时间,但是我发现自己这样更加痛苦,无论我下了多大的决心,只要看到你,听到你的电话,我就会心软
有时我很想见见你,听听你的声音,很怀念被你拥抱的感觉-----抱着你的身体,把脸轻轻地贴在你的胸前,听着你的心跳,闻着你身上淡淡的味道这个时候,我的心里就会特别的宁静,我知道,我贪恋这种感觉,但是我从来没有向你开过口。因为我知道我不能给到你想要的东西,而且我也很明白,你是属于别人的,或许我开口了,你也会满足我,但是我宁愿等,等哪天你终于明白了,给我一个拥抱,发自内心的
曾经看到过这样一句话:在一些感情中,并非是真爱的一方,有时为了应付另一方,常常不会直接表达,说我爱你,或是给对方许下什么承诺,一方面是怕这种承诺和表白会让自己没了退路,而说了真话,又怕矛盾立刻激化,给自己带来不良后果。所以,他常常会取中间道路,用暧昧的话或是某些替代语,让对方产生误解心理,以求得心理平衡。而你呢,好像也从来没有直接对我说过什么,总是一味地向我求证而已,这不由得不让我再次审视这段感情,它是否真如我所想的一样,还是我是真的误解了。
我在想,我是该回头呢,还是该继续往前走,你并不知道我需要的是什么,我需要的并不是精神的恋爱,我只是想找一个能保护我,给我温暖的臂弯此刻,我站在一个十字街头,我想,如果我选择了回头,那以后我将关起心门,藏起所有的感情,;如果选择继续向前,那么你能告诉我我该怎么做吗?
在黑夜,思念会像野草一样疯长,我是该把它扼杀在我的小宇宙里,还是任其自由发展,最终泛滥成灾呢?
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